我的父親作文【精】

無論是在學校還是在社會中，大家都經常接觸到作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是小編精心整理的我的父親作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

我的父親作文1

我父親的名字叫麥騰龍。他經歷過很多很多事情，他的性格、生活習慣很有趣，你們肯定想了解他吧！下面就讓我來介紹介紹他。

父親個子不高，大概有一點七米左右。眼睛小而明亮，一頭烏黑濃密的頭髮，銅色的臉孔，鼻子不高，有着一個漂亮的嘴脣。強壯的身軀全身都是肌肉。整個人看上去很有氣質。

他可説“公私分明”，也可説“七七四十九變”。平時對家裏人嘻嘻哈哈，但一工作就一絲不苟；和家人外出旅遊時就像個好奇心很強的小孩子，可一回到工作就全神貫住，毫不馬虎。

爸爸是個有趣的人兒，他有時的行為會令我們大笑不止。比如：每天早上都會用嗻哩水梳理頭髮，而且每次都會用很多，並梳理很久。還有，爸爸不但梳理頭髮很久，穿衣服也很久，他每天穿衣服的時候都要左看看右看看，只要我們説：“有點難看！”，他就會馬上換另一套衣服。換鞋子也是如此，換了一對鞋子，盯着鞋子看很久，一不喜歡就又換了。因此，每天他穿戴時，我們都要等很久。這時，我們就會説：“爸爸可像個女人！”

爸爸從表面看是一個普普通通的人，但他可是一個文武雙全的人喔！現在就先説文這一方面：爸爸雖然文化水平不高，但寫得一手好字，畫得一幅好畫，這是我最欣賞他的地方。爸爸寫的草書很草，但我也認得幾個，把他寫的草書拿給別人看時，別人都會讚揚他：“麥師傅，你寫的字真好！”的確，爸爸寫的字很好，龍飛鳳舞，神采飛揚。爸爸寫的字好，畫畫也不賴，他畫的畫多數是油畫，畫得很逼真，簡直就是栩栩如生。

因為爸爸寫字畫畫好，所以有很多大老闆都叫爸爸送字畫給他們掛在辦公室展覽，有人進到辦公室，都會説：“這是誰畫的？多漂亮！”“這是誰寫的字？多好看！”

爸爸文好，武也不錯。不要説我“黃婆賣瓜，自賣自誇”，我可以保證，爸爸是個武術奇人！因為他從小就愛武術，從13歲開始，他就跟隨多位名師學武術，他下了一番苦功夫，日練夜練，工夫不負有心人，終於練成了一個拳腳功夫招式凌厲，快如閃電的武術之人，他還曾經用泰鞭踢斷128mm的厚木杉呢！爸爸功夫了的，還多次獲得了獎狀和金牌。

從文和武這兩方面來看爸爸，可用八個字來形容：文武雙全，乃文乃武。

爸爸的人生經歷很坎坷。87年國中畢業後，離鄉別井到了深圳等地方謀生，做過苦力工、保安、保鏢、油畫師、武術教練等工作。90年他無意經過佛山，被這個武術之鄉吸引住了，就留在了佛山發展，爸爸受地方影響，就從事了廣告這一方面，創立了騰龍廣告公司。但他也時刻學習武術。爸爸在早期曾舉辦了多期的武術培訓班，後來，創立了騰龍拳館，到20xx又創辦了騰龍武術體育會，這多麼令我敬佩呀！

爸爸説過了一句令人深思的話：“在事業發展過程中，受到種種挫折及外界的影響；經過了無數的風浪，磨練了我堅強的意志，使自己意識到人生的滄桑……”

我的爸爸是一個性格很要強的人，脾氣也特猛，在無意中認識了佛教中人，在大師的指點下歸依三寶，誠心修佛學。現在的他煥然一新。

我爸爸是個絕頂的好爸爸！他對我們無微不至的關懷使我很受感動。記得有一次，弟弟半夜病了，要打點滴，爸爸就守候在弟弟身邊到凌晨四點，還沒來得及閉上一眼就天亮了。爸爸為了我們夠操勞的了。

我替自己有個這樣的好爸爸感到非常的驕傲，你們一定很羨慕吧！

我的父親作文2

印象中，自己也曾埋首奮戰於刀光劍影之下，陶醉於流行曲風之中，一轉眼，我已成了回望這一切的小大人了。

回望我的青春歲月，我感謝瓊瑤、金庸，沒有他們，我的青春也許會懵懂單調；沒有他們，我的激情也許無從發泄。因為瓊瑤，我懂得了愛，學會了愛；因為金庸，我參透了情，悟出了義。

回望我的青春歲月，幸好有他們的歌常伴左右。王力宏的《改變自己》給艱苦的九年級生活帶來了希望與力量，青澀的《簡單愛》給迷惘的中學時代帶來了憧憬和幻想。

我感謝這一切，留戀這一切。但我知道，這一切終將離我遠去，也必須遠去。因為，生活並不僅僅只是這些。

在這個奇妙的世界上有許多讓我感謝的人，我感謝無私奉獻、像園丁一樣培育着我們這些祖國花朵的老師，我感謝有困難時，幫助我的同學和朋友。但最讓我感謝的是那不辭辛勞，那顆熾熱的心總是向着我的爸爸、媽媽！父母給了我偉大的生命，是我人生中的第一步啟蒙老師，是提醒我做人的鈴鍾，更是困難中為我度過難關的依靠……

母親給予我生命，“母愛”是天下最偉大的“愛”從我們還沒有出生的時候，母親就開始照顧我們、看護我們、愛護我們、給與我們無微不至的關懷了。只要我們健康、開心，母親就會比我們更開心.

我的母親非常愛我，母親很能幹，既能持家又能處理好各方面的事務與關係。物質上的東西她盡力滿足我，被人有的東西我有，但買的都是有用的動西，對學習有幫助的用品。母親做事也很細心，她還會很多針線活，小時候我很調皮，經常把褲子掛好幾個洞，母親便很耐心地替我縫補好。”母親很懂得照顧我的感受，理解我，我也理解她，母親對自己的節儉，對我無私的源源不斷的愛，對他人善意的關懷，深深的感動着薰陶着我幼小的心靈。她的坦誠她的體貼她的無微不至……她一切的一切都為了烙在我日漸成熟的心靈裏，她一直默默地擔負起我的生活與生命，在背後默默的支持我，用希望的眼看着我漸漸長大，走向未知的未來。我的生命來源於她，我的性格比較內向，但她總懂我，我很愛她！

父親在我成長中也扮演了至關重要的角色。他對我的人生有着極大影響，他是明亮的燈塔，他是耐心的導師，他是家庭的脊樑，他是精神的支柱，父親在我還在接受教育的這個年紀，他應經稱擔起工作；在我還在享受家庭温暖的這個年紀，他卻肩負起支撐整個家庭的沉重責任。爸爸從家很窮，是苦出身，所以父親從小對我要求很嚴，希望我長有出息，經常打罵我，我恨他，直到現在我知道那是為我好，為了我的未來他只是用他全部的青春與力量為我們鋪好前行的路。父親一直打這兩份工，他告訴我生活有多麼艱辛，要學會獨立。他從不放棄他本應該而且能得到的東西，也一直告誡我不要輕言放棄。他應常用行動來證明。我知道，沒有他就不會有這個完整而又美好的家，沒有他就沒有現在安穩而又幸福的我。父親教會了我很多人生道理……

我的父親母親，我真的希望你們能永遠陪在我的身邊，呵護我，鼓勵我，你的辛苦讓我更體諒你們我幼小的心靈，在流淚，你們總是這樣寬容，樸實，從現在起，我會更懂得你們，理解你們所有的所有，我愛你們！讓我行動起來，來回報我們的父親母親！

我的父親作文3

印象中的你，總是喜怒不形於色。平靜得像上好的花崗巖的側臉和那伏在書桌前不停寫着、畫着的背影，便是你給我留下的印象。也許，太過冷靜的你，需要一個開朗活潑的女兒來彌補。可我偏偏繼承了你固執倔犟的性格。於是，兩個倔犟的人在同一片屋檐下，沉默。愛被孤零零地扔在中間，無人問津……

從教室裏出來，初冬的夜晚已經來得很早了，大片大片的黑勾勒着整片天空，灰突突的顏色壓得人喘不上氣，寂靜的夜讓我莫名地想起了你的臉。你會來接我嗎？我被自己近乎荒誕的想法嚇了一跳，不由笑起自己的天真：你應該正在外地搞你那些沒完沒了的工程圖吧。

轉過身，我竟意外地看到了一個身影，不算高的個子，一頭黑髮裏顯出幾根刺眼的白。是你！你的肩上還揹着包，那一直平靜如花崗巖的臉上，有一絲難隱的疲憊。“剛下火車？”我問。“你媽今天有事，來不了了。”你給了一個毫不相關的答案。“媽告訴過我了。”我低着頭，盯着運動鞋上的鞋帶，回答得簡潔蒼白。一陣尷尬的沉默後，你輕咳了一下：“你媽讓我接你。”我順從地在後面跟着你走，把手垂在身側，一路無語。

沉默一直延續到三樓。三樓的燈壞了，一片寂靜的黑，慘白的月光從窗子裏投下來，沒有一絲温馨，反添了一份詭異。我不禁打了個寒噤，我怕黑，可倔犟的性子使我不願伸手去拉你的手。我慢慢地落在了後面。透過月光，我發現你那寬厚的背影頓了一下，忽然一雙温暖的手握住了我的手。我一驚。從小和你相處得太少，你也很少牽我的手，忽然的温暖使我不太適應。抬起頭，你正小心地向下走，你的身影一點點地向下蹲，揹包的拉鍊發出碰撞的叮噹聲。我能感覺到你的上半身微微地側向我這邊，好像在用一隻腳探着下一級台階。好一會兒，也許你感覺穩了，才轉過身扶我下到這一級台階，然後長呼一口氣，轉而繼續這艱難的任務。慘白的月光使台階看起來眼花繚亂，你牽着我的手上滲出了細細的汗，可你卻一直固執地牽着，不曾鬆開。好幾次，你的手倏地握緊，我知道，那是你不小心踩空了，可你卻沒有説什麼，也沒有鬆開，你就用一隻手扶着牆、一隻手拉着我的艱難姿勢，一步步緩慢卻堅定地往前走，十幾級台階，我卻好像走了一個世紀。夜色中，我想起你的白髮、你的皺紋和微彎的脊背，忽然有種想哭的衝動，第一次，我心酸地承認，我嚴肅而強勢的父親，老了。

終於走到二樓，明亮的燈光讓我看清了你額角那幾點閃亮的晶瑩，是汗水。你習慣性地用手去擦汗，才發現自己還緊緊地牽着我的手，你略帶尷尬地笑了下，鬆開了我的手。手心忽然空蕩蕩的，我條件反射般地牽上了你還來不及縮回去的手，抬起頭，我看見你那雙深邃的眼中難以掩飾的驚喜。我捏捏那雙大手，父親，請讓我記住你此刻的眼神，在內心深處，刻下你那份難捨的父愛。

我想，所謂父愛便是如此，就是在我最無助時從黑暗中伸出那雙温熱的大手，牽着我走出迷茫，然後在我安定下來後默默地抽走。

我忽然明白了你那份温情而靦腆的父愛，你那牽着我的大手告訴我，有你在，整個世界，都在。

我的父親作文4

細細算來，父親離開我已經有十六年之久了，但是，在我的記憶中，父親的樣子依然是那麼的清晰：不高的個子，一張乾淨的臉，三七開的分頭永遠梳的很整齊。

父親最愛穿的是中山裝，或是灰色的，或是藏青的；腳上穿的是母親親手做的黑色的土布鞋，父親説，布鞋，穿着舒服，穿皮鞋，走路不方便。

父親是家裏的長子，也是家裏的老大，在那個年代，本來有機會到城市裏工作的，但是孝順的他，為了年邁的父母，他放棄了進城的機會。

父親先是在鎮裏的供銷社上班，接着學了獸醫，去了獸醫站工作，再後來學會了修剪果樹的技術以後就和朋友承包了果園，讓我們全家過上了富足的生活。

儘管我們的生活已經很好了，但是父親依然沒有放棄他對生活的熱愛。他利用他的業務時間，自學了修理技術。

於是朋友、親戚和鄰居無論是誰的收音機、錄音機、掛鐘、手錶和電視機壞了都拿到我家來找父親修理。記憶裏，我們家的寬大的寫字枱上永遠擺放着別人家的需要收音機什麼的，父親的午休時間也都是在寫字枱前度過的，母親曾經勸他休息一會兒，父親總是説：“人家把東西拿來讓咱修，就是信任咱，咱就得給人家修好。……”父親給親戚朋友修理這些東西永遠是免費的，因為父親覺得大家生活的不富裕，父親付出的是他的技能（父親指的技能是不用花錢的，不用換零件就不收費用。），應該是不能要回報的。

因為父親做過獸醫，誰家的豬啊，羊啊，牛啊，生病了也讓父親去看，父親給他們開了藥方，他們自己去買藥，買回了藥，再讓父親去給打針。

不僅如此，沒有上過高中的父親竟然懂得化學原理，他會用瓦斯通過一些設備在屋裏點燃一盞不用電還很明亮的燈，那盞燈是停電的夜晚，我永遠的驕傲——因為，停電的夜晚，鄰居的家裏只能點起蠟燭或者是昏黑的煤油燈，而黑暗中，我們家的那盞瓦斯燈是那樣的明亮和耀眼。

小時候，和我一樣大的孩子夏天裏總會把涼鞋穿壞幾次，於是，鄰居的大人或者孩子就拿着穿壞的涼鞋來我家找父親修理——説是修理其實就是把烙鐵弄熱，在塑料涼鞋損壞的地方燙一下，粘上去，這樣穿着和新買的一樣舒服（因為用陣線縫的會磨腳）。

父親還有一手很好的理髮的技術，每到過年過節，尤其是農曆二月八年級的那天，來我們家理髮的人比理髮店的人還多，在父親的巧手下，來我家理髮的人都會滿意的回去。有時候，人家也會覺得不好意思，從家裏拿一些梨啊，蘋果的，父親總是讓他們拿回去，還嚇唬他們，説下次再拿這些東西，以後就不要來我家了。

小時候，父親閒的時候還會幫我梳很漂亮的五股的麻花辮；會用木頭給哥哥做漂亮的陀螺和哨子，用銅線給姐姐做精緻的毛衣針；上國中了，我開始騎自行車，偶爾車胎爆了，或者是沒氣了，父親也會趕快放下手中的活兒，幫我修理……

父親，在我眼裏真的是很優秀：智慧、能幹、善良、正直……真的是萬能，可是，卻沒有像大家説的“好人有好報”。在父親四十七歲的時候，被無情的病魔奪去了年輕的生命。甚至在他生病住院的前一天還在幫鄰居的張伯伯修好了收音機……

父親的突然離去，成了我心底的一個永遠的痛，“子欲孝而親不在”就是此時我的心境。

突然之間，淚如泉湧，希望在黃泉之下的父親看到他的三個兒女已經長大並且各自成家，而含笑九泉。也希望身邊的朋友，趁父母都在，好好的盡孝，不要總想着好好的拼搏，將來將來有能力時父母膝前從容盡孝，有的時候他們的等不及可能會讓我們悔恨一生！

我的父親作文5

這樣的日子，很特殊。

多少年了，我還是不習慣對着你説出我對你的愛。正如你，不善表達的你，給我的愛那麼含蓄，曾一度讓我誤解了你，以為你不愛我。

長這麼大，印象中你打過我。僅一次而已，我卻永遠記住了。那是很小的時候了，我怕黑，半夜醒來睡不着，哭鬧了很久。哄騙無效下，你打了我，用衣架打了我。呵呵、一直記得但並不代表我記仇。也許這種打法太特殊了，我一直記得。

小時候，你在外工作。每次回來都會帶好吃的回來。還記得童年拿着你買回的蛋撻，到處招搖，惹得夥伴們羨慕地望着。還記得那時候的我還挺黏你的，然而卻不記得從什麼時候開始我開始敬畏你，打心底害怕你。在有你的場合，我不再敢大聲地笑。你在家，我從不敢去把電視打開。你一回來，我不得不關掉電視乖乖回房學習。堂姐堂哥總會問我：為什麼那麼怕你爸？其實我也説不出為什麼。只知道你不喜歡我看電視，喜歡我花更多時間學習。只知道你總是很沉默不善於談笑，在我們面前總是一副很嚴肅的樣子。也許這一切都是源於你是父親，在豎立屬於你的威嚴。是的，在家我們的敬畏你。做很多事情，我都會想到了你。總是害怕犯錯，讓你操心，讓你失望，甚至失去你的愛。但我還是那麼不爭氣，總是在你對我抱有期待的時候令你失望。國中，高中，少了你的關心與問候。讓我更加覺得你不愛我了。以為你把愛分成了若干份，而我佔據了那麼少。我為之哭過，也默默告訴過自己，要更加努力，贏得更多你的愛。高中，在三中三年的日子裏，我自卑過。為什麼全家都在一中，就偏偏唯獨我在三中？於是乎，那也成了你遺忘的角落。這一切都不是誰的錯，只是自己不夠努力。一分耕雲一分收穫。

高三那年，我才發現，你沒有不愛我，只是少了關心而已。也許緣於我在家裏排行最大，一直你都很放心我，所以一下子給我太多的自由，讓我措手無策。爸，感謝你沒有溺愛我，讓我能更堅強地成長。

還記得大學聯考過後放榜的那段日子，我處於人生的十字路口前苦苦掙扎。兩條路供我選擇：一是放棄讀大學。二是繼續讀大學。要我放棄我一直為之努力的夢，我的心真的好痛好痛。不放棄，堅持走下去，家裏的壓力好重好重。是你，扛下了這如山壓般的壓力，供我讀大學，圓我瀕臨破碎的夢。

你也是凡人一個，但你在我心中是偉大的。供我們讀書，穿衣住食。曾經以為你是超人一個，永遠堅強，永遠能幹。可我發現我錯了。你身體一直很虛弱，每次哮喘發作，聽着你一聲接一聲艱難的咳嗽，我的心都會如針扎般在作痛。有時帶病還要繼續工作，每天都要扛那麼多那麼重的貨物往各家送……

都説男兒有淚不輕彈，而那個夜晚目睹了你泣不成聲。我們都跟着哭了。我們錯以為你是堅強的，沒有想過你也有脆弱的一面。那一次是親情與生意場上給了你雙重的打擊，使得你落淚了…

這個家，在你和媽媽的操勞下，為我們撐起了一片藍天。藍天下的我們，會好好努力，報答你的養育之恩。未來的路會很累，但想想有你，我還能繼續努力。

父親節，想起關於你的點點滴滴。一路成長，感謝有你。爸，節日快樂！

我的父親作文6

我有一位偉大而愛我的父親，在這個世界上他是最好的父親，也是我最愛的父親；一雙炯炯有神的眼睛時常鼓勵着我；一臉密密麻麻的鬍鬚，時常貼在我的臉上、手上，親近着我，那雙長滿繭子的手時常撫摸着我，安慰着我，無論我走到哪裏，總有父親親切的問候，總是有父親無微不至的關懷，每當上學時，不管怎樣的天氣，不管路上是多麼的難走，父親總是我最結實的堡壘，保護着我，總是我避風的港灣，呵護着我。

茫茫人海中一眼望去最熟悉、最温暖的那個身影就是父親，那張被曬得黝黑的，看上去並不光滑的臉上好像記載着好多年前的艱辛與磨難，走起路來，時常用手垂着腰，好像在放鬆積壓了幾十年的辛苦，那個面孔，那個動作，時常浮現在我眼前，像好在提醒着我，要好好的照顧父親，要為父親多做點事情。

父親出生於農村，從小就失去了母親和自己的奶奶相依為命，父親的長相平平，可是他的經歷卻是那麼的不平凡，父親所在的那個年代很窮，過着吃了上頓沒下頓的日子，生活的很艱苦，父親那時候吃的東西都是現在的我們無法吃下的，如：樹皮、洋芋蔓、皮褲袋、等等，也是生在這個年代的我們體會不到的艱辛，與現在的生活相比真所謂是天壤之別呀！

父親對我的愛更是無法用語言來形容的，如果有人問我世界上最偉大的愛是什麼，我會毫無疑問你的告訴他是——父愛，人都是母親生的，而我就是個例外，我因父親而“生”。

這是因為1994年的一個冬天，天特別的冷，但是為了辦年貨，父親不得不去集市，在父親去購年貨的路上，路過一條小路時，路邊一個紙箱裏傳來小孩子悽慘的哭聲，過路的行人川流不息，但沒有人去理會那個哭着的孩子，只有父親打破了那個小孩的哭聲，在寒冷的冬天裏父親毫不猶豫的脱下自己的外套，將那個小孩裹起來，那麼冷的天，有可能那孩子隨時都會被凍死、餓死、渴死……可是因為有了父親那件特殊的外套，這孩子才得以倖存，父親當時還高興的自言自語道：“多可愛的孩子呀！”“這誰真是造孽呀！ ”他還時不時的為這個孩子而歎氣，複雜的情緒交織在父親的額頭，就這樣，父親把那個可愛小孩子抱回了自己的家，在一個十幾口人的家中，在那個並不是很富裕的年代，多一個人就多一份責任，多一份麻煩，更多了一張吃飯的嘴；但在父親看來這些都無所謂，只要這孩子能有家，能在愛與快樂中成長；生活是苦了點，但是父親還是沒有放棄來養活這個沒有一點血緣關係的孩子，這些愛加起來，比山還高，比海還深。後來在這個充滿愛的家中，這個孩子一天天的長大了，從學會説話到學會走路再到踏入學堂，在這當中付出最多的是父親，最受寵愛的卻是這個被撿來的孩子。

這個孩子就是現在的我，從這些可以看出父親是個多麼好，多麼仁慈、老實、地道、有愛心的人，就算不是親生的父親還是一如既往的愛着我關心着我，在我最需要的時候看到的總是父親高大的身影，在生病醒來後，映入眼簾的還是父親，那擔心和焦急的面容，那花白的頭髮，那滿臉的皺紋，讓我的心裏好難受，好糾結，覺得自己太不爭氣了，為什麼總是生病，總是讓父親擔心。

這十幾年來，父親為我付出了多太多，付出的不僅是辛苦，更多的是心血，父愛就是那鼓勵的眼神，父愛就是那貼着臉的鬍鬚，父愛就是那雙撫摸着我的手。

這就是我的父親，一位偉大的形象、一位值得頌揚的父親、一位平凡的父親。

隆德縣中學九年級：趙慧霞

我的父親作文7

父親是普通人，普通的將他放進人潮之中，並不會鶴立雞羣。

黝黑的臉龐，不算多的頭髮，大大的啤酒肚，這是我父親現在的特徵最明顯的特徵。在一次家中大掃除時，我無意翻出一個相冊，在母親的指引下，找到了父親的畢業照，照片裏的人，英氣的劍眉，高瘦的身材，白淨的臉龐，這讓我一時無法與現在的父親聯繫在一起，畢竟這照片上的人長得勝過當今的小鮮肉，可是真正的人間仙子啊。

父親是一個貨車司機。在父親談起自己的車齡時：開車多少年了？我也不記得了。但比你大，比你剛高中畢業的哥哥的年齡相差不大。他經常去一個偏遠的山區拉沙，拉樹，拉石子

在記憶裏，父親總是早上三四點起來，晚上六七點回來。就是因為每天迎着太陽出來，送着太陽回家，才讓自己成了美白麪膜都沒有的效果黑色巧克力的皮膚；也因這般勞累顛簸，才有了長途車司機的職業特徵啤酒肚。

在四五歲時一個暑假裏，父親帶着我和母親去了一次他工作的地方。早上，當我睜開昏沉沉的雙眼向外望去，天空已由暗變明，太陽還沒有從地平線爬上來，洗漱完後我跟父母來到大貨車前，那時父親的貨車還是紅色的前四後八的大貨車，車門也似乎比現在的小型貨車距離地面高很多，再加上當時年齡小個子矮，進車門時，爸媽前推後拉，費了好大的力氣才把我弄進去。考慮到有我在車上，所以父親選了最遠，但路是最好的一條道上，雖説是最好的，但還是有一段較差的路段。在車子將要駛入這段道路時，父親對媽媽説：繫好安全帶，抓好扶手！把丫頭抱緊，不然該撞着前面了！當車子駛入時，徹底讓我體驗了什麼叫做一坡三抖。我一路上一直啊啊啊地叫個不停，發出的聲音也是抖動的、不平的，絕對可以被稱之為真正的抖音了！過了這裏，便是彎多的山路，不愧是這裏的山路十八彎呀！彎道太大太多了，不一會兒我就累了，轉頭看向父親，前幾天還在感冒生病，今天就又跑遠路工作了。仔細地看着父親的臉，發現了父親的眼角下一圈淡淡的泛着烏青的黑眼圈，還有臉上遮擋不住的疲倦，但雙眼依然專注着前方。當我用大家都能聽見的聲音説道：爸爸你有黑眼圈啦！父親轉過頭微笑的看着我，一邊騰出一隻手揉揉我的頭，一邊對我温柔的説：小昱是不是不是累了？睡一覺吧！目的地還有一會才能到呢。聽了父親的話，我抱着媽媽就睡着了，當我醒來時父親已經把貨都裝好了，走過來對媽媽説：時間太晚了，有孩子，不安全，我們明天再回去吧！説完就把我抱下去吃飯了，工人宿舍沒有牀鋪了，所以我們就在車上睡了，睡了一晚上，我和母親都覺着不舒服，但父親卻無所謂的樣子，因為他早已經習慣了。

我小時候的性子與現在不同，那時性格太躁，不懂收縮。有一次和樓下小男孩吵架，又在一氣之下打了他。雖説不疼，但終有不好影響。樓下阿姨與小男孩都沒怪我。父親卻依舊把我叫到房裏問話：你為什麼這樣？

他先説我的！

那也不應該別人説你，你就打他？什麼道理！？

每次你都這樣！

這樣是哪樣？

你只喜歡樓下那些小孩，只誇過他們，從沒誇過我！

父親聽了這話，微微一怔。緩了片刻，便蹲下與我平視，道：不是我不喜歡你，只是你是我的孩子，我只能教育你！你應該明白我對你的感情。

正在擦眼淚的我抬起頭：真的！？

父親點點頭，我破涕而笑，與父親一起出了門。

因為有你，我才能享受現在；因為有你我才能明白許多真諦。

因為有你，所以有我。

我親愛的父親。

我的父親作文8

思緒不經意間被帶回那個遙遠的年代，我彷彿看見那個穿着碎花紅襖的女孩臉上掛着燦爛的笑容在陽光下奔跑，追逐着愛，追逐着夢想

故事是以“父親”的葬禮開篇的，具體地説，這是一個由死亡而展開的`愛情故事。那種愛是“人之初”的“原始”的愛，是人性與自然融為一體的情感萌動，真誠浪漫而又沒有恣意煽情。這是一個初戀的故事，從某種意義上來説，這個故事有些簡單—一個美麗純潔的姑娘愛上了一個淳樸善良的青年。這，就是故事的全部。

母親乳名招娣，她暗戀上父親—一個從城裏來的淳樸善良的青年教師。她給心上人花樣翻新地送最好吃的“派飯”；她通宵達旦的織出最豔的“房樑紅” 裝點他的教室；為了聽到他朗朗的讀書聲，她不惜繞遠路去挑水終於，招娣的誠摯打動了駱老師的心。然而，就在“春天”剛到來的時候，駱老師卻離開了。她懷揣着蒸餃沿路追趕馬車，人摔倒了，青瓷碗裂了，心也碎了等待總是如此煎熬，母親昏死在去尋找父親的路上。當她再次睜開眼睛的時候，看到了那個令她夢牽魂縈的人兒。從此，

他再也沒有離開過她，他們相濡以沫了四十年。故事的最後，他在籌錢翻蓋學校的路上心臟病突發，永遠地離開了她

兒子玉生在回憶母親招娣和父親駱長餘的故事時帶有深深的緬懷，真誠的追憶。這是一份乾乾淨淨的東方愛情神韻，中國式含蓄質樸的愛情在那個年代串連成一個樸素動人的愛情故事，一曲鄉情與親情的悠揚頌歌。招娣和駱老師的故事並不見得如何波瀾壯闊，也不見的多麼蕩氣迴腸，但是，卻讓人從中感到一種發自內心的感動。我曾經問起媽媽，問她和爸爸是如何相戀的，有什麼浪漫故事。媽媽只是淡淡地一笑説：“那個時代的人哪有什麼浪漫故事，我認識你爸爸還是經人家介紹的呢。”於是我又問媽媽∶“爸爸有沒有給您送過花？”媽媽想了想，苦笑地説：“沒有—”那時我脱口而出：“那您一定不幸福。因為電視上凡是恩愛的夫妻，丈夫總是時不時送花給妻子，來表示他們是幸福的。”媽媽搖了搖頭，沒有説什麼。如今我明白了爸爸媽媽的相遇雖不是華麗的邂逅，他們的相愛也不是“山無稜天地合，才敢與君絕”但他們的相守確是“執子之手，與子偕老”。

在目前這個多元化快信息的時代背景下，許多年輕的或並不年輕的人們心態浮躁，激情盲目。想起了前不久在網絡上爆紅的“郭美美事件” —一個二十來歲的女孩在網上頂着“中國紅十字會經理”的頭銜公然炫富，引起公憤。這讓我們不得不反思我們到底失去了什麼而這個50年代純潔內秀而且執着於人間的故事給人們送去的是一陣清新的氣息。駱老師的死亡向人們傳

達了這樣一種認識：一個有價值的生命，在行將終結時，留給人們的一定是其一生中最輝煌的段落和畫面。甚至可以説，這是作者向物慾橫流、真情貶值、價值觀愛情觀日趨浮泛的某種社會現象提出的一種忠告或挑戰。

真正的文學可以是狂風怒潮，也可以是一泓清泉，慢慢地深入人心，滲透﹑滋潤，然後昇華明亮寬闊的平原，金黃色的田野，一個身穿碎花紅襖的女孩奔跑在那條走不完的追逐之路上。

我的父親作文9

小時候，不喜歡父親：大了，仍是隻敬不親。那時寫家信，總是執拗地寫“敬愛的爸爸”，而從不肯寫“親愛的爸爸”。一來因為父親不苟言笑，總是挺嚴肅的模樣，常作沉思狀，只關心我的成績卻從不曾輔導我一回功課；更沒有父女依偎輕語，同嬉戲共歡笑其樂融融的場面。我那時真羨慕鄰居的女孩有一個普通平常卻慈眉善目可親的老爸爸。二來我總認為父親偏心弟弟，對我要求嚴格，一言一行必須循規蹈矩，否則動輒會説“女孩子怎麼可以……”。記得8歲時，我曾在父親調解我與弟弟的糾紛時帶着哭腔狂言了一句“你孔老二思想”，倒把個嚴肅的父親弄得忍俊不禁，此案才不了了之。記憶中這大約是我唯一一次斗膽反抗。

考上了外地的大學，終於有了一種小鳥出樊籠的欣喜，誰知離開家門又會被眷戀之情緊緊纏繞，朝思暮想媽媽，弟弟，也常常想起父親。想起父親的身邊的安寧感：想起有了大小難處一找父親總能釋然的絕對信賴感；甚至有那麼一點懷念父親威嚴的注視和嚴厲的語氣……那畢竟有個家的氣氛呀！於是，便有了蚊帳裏暗暗的抽泣，開始了每週至少一封的厚厚的家信，回信中卻從未見過父親的隻言片語。例外的是一次收到家裏捎來的衣服時，發現了幾本機械製圖的參考書，上面還有新劃上的重點，原來父親看了我信中述説製圖難而幫我找書父親自劃的。我驚訝父親還會有如此難得的細心。

日復一日，我繼續我淡淡的思念。一天晚上，突然接到出差來此的父親的電話，説第二天便要轉乘輪船去上海，來不及來看我。語氣淡淡的，話好簡短，卻仍讓我雀躍不已，一定要第二天去送行。輾轉反側一夜，又好不容易熬完兩節課，便匆匆趕公共汽車，半路汽車拋錨，我急得跺腳。轉車，再轉輪渡，而此時離開船時間只有幾分鐘了。我一路狂奔，一到碼頭便見到了在舷梯上張望的父親。我便跑邊喊，見船徐徐離岸，眼淚刷地流了下來，我竟也見到了父親眼中的晶瑩……我和父親的距離漸漸拉遠，瞬時我感到彼此的心越來越近。

勞累的父親終於病倒了，而且是絕症，每隔一段日子便要到我求學的城市進行幾個月痛苦的治療。病中的父親少了些剛烈，多了些柔情，母親説他一週內最高興的便是我要去探望的週末。每當我急跑幾步攙扶父親時，他卻仍只是淡淡的一句“來了”。每當我返校時，也只是輕輕地説“自己當心，什麼時候再來？”而我已能夠讀懂父親眼神裏那濃濃的親情。父親的病越發重了，更加虛弱，也更加眷戀親人，我越來越真切的感到父親冷漠清傲外表下那深切的愛。那一天，精神略好一些的父親拉着我的手，輕輕對我説：“我只有一兒一女，手心手背都是肉，對你嚴格，是因為你大一些，女孩子更應該穩重得體，你悟性好，小時候被老人寵慣了，想讓你成器，才格外對你嚴厲，你不會怪爸爸吧？”這時，我和父親都已是淚流滿面，我只會一個勁兒搖頭。

父親終於帶着對事業，對家人，親友的深深的眷戀無奈而去了。我再見不到父親威嚴的注視，再聽不到父親“女孩怎麼可以……”的嚴厲口氣。一個沒有父親的家庭，無論如何稱不上是一個完美無缺的家庭，一個失去父愛的女兒，永遠不會是一個最幸福，最快樂的女孩。三年了，我每一天都想告訴父親：“親愛的爸爸，我想您！”

我的父親作文10

在我看來父親是一個具有爭議性的人物，當然他不是什麼高幹也不是什麼名流。他是個農民，再詳細點是個農民工。在繁華的城市裏像棵草一般的存在，卑微，渺茫。

很多人都説，我的父親不像個農民工，我也是這麼覺得，他長得很秀氣，但不是那種妖孽型的，戴着眼鏡，白白的皮膚，濃濃的劍眉，很像一代偉人周恩來，我認為他當不成個偉人，至少也應該是個教書先生，只可惜造化弄人，他只是個農民工，站在那羣人中，算得上鶴立雞羣，因為他白。小時候，他總是説我黑，當然我自認為我就算不怎麼白怎算不上黑吧。

他很愛我，算不上溺愛。只是我要的儘量滿足我，但愛歸愛，我倘若犯錯，他的臉色便會變得嚴肅，更顯出他輪廓分明的線條。説實話，他的臉一板，我就得小心翼翼，平時張牙舞爪的模樣都要收斂，乖乖坐在他面前受訓。他不打我也不罵我，只是那凌厲的眼神顯出幾分殺氣，若是放在武俠小説中，定有一番修飾。他愛憎分明，這是我喜歡他的一點，他管我不太緊，卻也不至於鬆的讓我無法無天的地步。又或許是這樣，他往往是我和我媽之間爆發戰爭的和平使者。

隨着年齡的增長，我對他不顧一切的崇拜也漸漸有了底限，有時候覺得他很固執，很較真，怎奈我不是個精益求精的孩子，做事都是半途而廢，沒有太多耐心，所以他的較真、固執有時候會覺得很無語。但這影響不了我對他的愛，我很愛他，愛我的父親。

他年少時在我眼中意氣風發，是我的神，是我的陽光，是我賴以生存的空氣，但這種觀念在我看了一篇文章後開始改觀，它説每一個白衣少年都會變成庸俗的胖子，於是我開始觀察他，貌似他真的胖了。

父親年少時算不上什麼好孩子，但也不至於算得壞孩子，他給我講他的種種經歷，有時我會哈哈大笑，有時卻覺得滿目心酸，他深邃的瞳孔中似乎有一些東西真在漸漸流逝，那是青春，是活力。他引以為豪的濃密的黑髮，也在歲月沉澱中摻雜了銀絲。歲月只解催人老，不信多情，長恨離亭。

父親年輕時飲酒不沾，中年後煙酒均沾，或許是因為我太不注意他了，所以他何時何日有了這些癖好我也不知道。現在的父親或許是因為人到中年吧，身體開始發福，，戴着一副眼鏡，文質彬彬，但眉目間仍有説不盡道不明的滄桑。於是，每一次看到他我都有些陌生，或許這樣説，隨着他的衰老，我的成長，我們有距離了。我越發的懷念昔日那個笑的燦爛的父親，留着碎碎的頭髮，會給我講故事，教我做算術題，陪我笑的人。只是這一切，卻貌似也隨着時光流逝而變得不可能。

有時候傷心時，會想找他説説話，但見到他時，又哽咽在喉，只想陪着他。看着他已不再年輕的容顏，看着皺紋爬上他的容顏，我很想挽留住這一切，讓時光倒流，變成那個扎着兩個羊角辮，聽着父親的故事而笑着的女孩，風中瀰漫着回憶的味道，眼淚也在不知不覺中落下，劃過我年輕的面孔，映出父親不再年輕的容顏。

都説四十不惑，四十不惑，不惑在哪裏，我看到的是父親的滄桑、不再年輕的容顏，頸背上負擔着一個家的責任，看到他的煙頭的火點和不知會飄向哪裏的煙氣，這一切朦朧了他在我心底的模樣。

我懷念那時的他，年輕，擁有着説不出的活力，那時的他，是我心底的神，是我想要不顧一切抓住的陽光，是我朦朦朧朧中的指南針。是他，給我指引，給我方向。

我愛他，超越了時間和空間，很愛很愛。

我的父親作文11

母親很能幹，既能持家又能處理好各方面的事務與關係。她很節儉，但對我和姐姐很好，物質上的東西她盡力滿足我們，疼愛但不溺愛，對自己節儉對對孩子對他人卻很真誠大方。母親做事也很細心，考慮問題也比較周全。她還會很多針線活，小時候我很貪玩，衣服褲子經常撕破，母親便很耐心地替我縫補好。毛主席有一句話説得很好：“婦女能頂半邊天。”母親除了家務活幹得很好之外，幹農活也絲毫不遜色於男人。她很能吃苦耐勞。每年暑假放假回家，都看見她每天頂着炎炎烈日在地裏幹活，收割小麥，種黃豆，除草，再收割黃豆。一個暑假就在酷熱與忙碌中悄然溜走。然而我從來沒有聽到母親喊累，有好多次我看見她用瘦弱的肩膀扛着一百來斤的穀物往倉庫裏走去，扛完一袋又一袋，中途很少休息。母親對自己的節儉，對我們無私的源源不斷的愛，對他人善意的關懷，深深的感動着薰陶着我幼小的心靈。她的坦誠她的體貼她的無微不至，她的細心她的頑強她的不怕苦不怕累．．．．．．她一切的一切都烙在我日漸成熟的心靈裏，在慢慢成長的歲月裏，那印痕並沒有隨着時間的流逝而漸漸模糊，反而愈發鮮明愈顯得深刻而又親切。她一直默默地擔負起我的生活與生命，在背後默默的支持我，用希望的眼看着我漸行漸遠，走向未知的未來。我的生命來源於她，我的性格，乃至我所有的所有，大部分也取決於她。

除了母親，父親在我成長的茫茫路途中也扮演了至關重要的角色。他是明亮的燈塔，他是耐心的導師，他是家庭的脊樑，他是精神的支柱，他是靜默的守望者。父親是個樸實而又普通的人民教師，十八歲從教，教過國小也教過中學。在我還在接受教育的這個年紀，他卻承擔起教育別人的偉大使命；在我還在享受家庭温暖的這個年紀，他卻肩負起支撐整個家庭的沉重責任。他勇於承擔責任。有時候他也死要面子，這是我所不屑的的關於他的唯一的缺點。他敬業，他每次上課之前都要備課很久很久，即使那些內容他已經講了很多很多次。他為人處事特實在，低調而且認真。父親很少對我和姐姐噓寒問暖，也極少像母親嘮叨般給予我們無微不至的關懷。他只是用他全部的青春與力量為我們鋪好前行的路，至於路該怎麼走，又該通往何方，在他看來，那完全是我們自己的事情。他出來不教我們選擇什麼，卻一直教育我們該如何選擇；他從不告訴我生活有多麼艱辛，卻一直告訴我要盡我所能的融入生活。他不告訴我上山的路怎麼走，之死指着山頂對我説：“喏，山頂就在那兒，只要你到達，隨便你走哪條路都無所謂。”他從不放棄他本應該而且能得到的東西，也一直告誡我不要輕言放棄。他不會説很多話，但隨着年歲的增長，我終於明白，原來他一直都在説話，而且滔滔不絕--不是用嘴巴，而是用行動。他從不説他愛我，但我知道，沒有他就不會有這個完整而又美好的家，沒有他就沒有現在安穩而又幸福的我。我很感謝他賦予我堅強且富有責任感的個性，我很感謝他所做的一切的一切以及他用行動所表達的濃濃愛意，我知道，那是沉如磐石般的父愛。

我的父親母親，請您原諒我用如此淺顯的語言來描述你們，用如此幼小的心靈來感受你們。我知道，關於你，關於你們，我還有很多不能感受到的地方，我不再祈求你們的原諒，因為我知道，你們會無條件的原諒我。你們總是這樣寬容，樸實。從現在起，我會更懂得你們，理解你們，所有的所有。

末了，必須真誠的説一句，我愛你們。

我的父親作文12

很早就想寫寫我的父親了，但我笨拙的筆，描繪不出我父親的偉大。於是寫寫停停，反反覆覆。擱置了很久。

再次提筆是那個春天裏的午後，在那個春天我查出病因的一個午後，從醫院回來，拖着疲憊的身體。想到還是給父親打個電話吧，讓他們知道我的病不是那麼可怕，可以治療的。

打通父親電話，手有些顫抖；喂了一聲，不敢説話，遲了很一會，父親説怎麼了。我強忍住淚水説；‘哦。我沒事，’就是今天在醫院做了檢查 醫生找出了病因，可以脱敏治療的。電話那頭的父親也許太高興了，有些語無倫次的説着；好、 好 、能治就好。能治就好，還説，沒錢了就和我説。我給你寄去，無論怎樣把病治好再説，你也不用太擔心，説着父親有些哽咽。而我控制不住自己哭了，是的我是父親最大的牽掛，他只是不説罷了。每時和父親打電話他都會説家裏很好，不用擔心。你媽也很好。是的他也許不忍心讓自己的女兒為他們擔心罷了。

自己成了家才知道父親養育我們是那麼的艱苦，在那個温飽都不能解決的年代裏。我開始有些後悔當初我對父親的叛逆。那時也許是被生活所迫，父親才選擇我離開學校的。哪個父母不希望兒女們有所成就呢。當時不清楚父親為何不提倡我們讀書呢。我很不解的。 那時在那個特殊的家庭裏能吃好穿好不凍着 就是父親母親的願望了。沒有多餘的錢再去讀書的。那時的我很倔強，會埋怨父親的固執。甚至和他頂嘴是很正常的事，父親知道我心裏的委屈 。過後他常常歎氣，我知道父親不是不想讓我讀書的，而是太艱苦了。而如今才知道父親那無奈選擇。才理解父親的苦衷。也很後悔當初對父親的不滿。也許父親會原諒我的，因為我太小不懂事吧。

在我幼小的記憶裏父親在村上也算‘文人’的。每逢過年，在那個年代裏，還不實行買對聯，一般都是寫的。我的父親每到過年就成了大忙人。因為村裏會寫毛筆字的只有父親，所以大年三十，鄉親們都會到我的家裏來，讓父親寫對子。父親只寫的，那些雜活有人幫着，有的把紅紙折成一格一格 的，好讓父親寫，也節約不少時間。有的把寫好的對子放到一邊晾着，這些活計沒有分工的，大家就知道幹什麼了。我家的大桌子小板凳的都派上了用場，看着父親那瀟灑的毛筆字心裏總會有一種驕傲之感，父親有點像故事裏的大掌櫃。鄉親們你一言我一語的逗了着，笑語間透漏那一份祥和。母親帶着我們在廚房裏忙着包餃子。

在我童年的記憶力，父親是一位很了不起的‘人物’。在那時會寫毛筆字的，而且還能寫出那一串一串的對聯，很是驕傲。村裏紅白喜事都少不了父親忙碌的身影。

而如今的父親老了，不再是那個手握毛筆洋洋灑灑寫毛筆字的年輕人了，他的頭髮白了，他的腳步有些蹣跚，可父親是我的依靠，有事總會找父親商量的，在生活中遇到開心或不開心的事中想找父親説説，也許自己會感覺有些踏實。

成了家才知道養育孩子是多麼的辛苦，是多麼大的責任，也許我才體會父親當初的無奈很心酸，雖然我沒有太多的知識，但在父親的薰陶下我學會了很多值得我學習的東西，更多的還是怎樣做人。我感謝我的父親，一直想對父親説，原諒女兒當初的任性，謝謝您。父親。

我的父親作文13

父親是一座山，需要我用一生去攀登；父親是一本書，需要我用一生去品讀；父親那深沉的愛，需要我用一生去感受。

——題記

我心中有那麼一個人。他才華橫溢，笑容淳樸，他説這輩子要用行動全心全意地愛我。這個人，便是我的父親。

幼時，我是父親手心中的寶。記憶裏，很多次騎在父親的脖梗上玩耍。

六七歲時，我突然得了“過敏性紫點”，瘦弱的父親揹着我一路小跑到醫院，氣喘吁吁，筋疲力盡。在我住院的兩個月，父親無微不至地照顧我的生活起居，日夜寸步不離觀察我的病情。一貫堅強的他，卻經常偷偷地抹眼淚。無人能瞭解他的悲傷，也無人能擦去他臉上的汗水，而那些情景沉澱成了我生命中永恆的回憶。

八歲時，第一次見到父親坐在新買的摩托車上，等我放學。聽父親説：“軒軒，送你上學，方便。

十歲時，生活突如其來的變故讓一切的美好和諧變得冰冷殘酷，父親回到家往往都是緊蹙着眉頭，眉梢上都似乎凝結着無盡的愁緒。每次見了，我就有着説不出的難過，看見父親那痛苦的模樣，我的心裏也不是滋味。

值此以後，父親變得十分沉默。他只是細心地為我準備早餐，全是我愛吃的。我很詫異，他為何如此瞭解我。我問，他卻不語。就這樣，他靜靜地陪在我身邊很多年。

國小六年級有段日子，同學們都在玩命地複習，想升到理想的學校就讀，我卻放縱自己，昏天暗地玩遊戲。父親在黑黑的夜下，北風呼嘯中等了我半個小時，而我，卻因叛逆和任性跟父親吵了一架。

七年級軍訓了，與父親分隔兩地，這時，才懂得，原來父親不在身邊，自己是無比的心慌與落寞。才良心發現，每一次都是父親問候我的寒暖，每一次生病都是父親在照顧我，點點滴滴都是他對我的關心。我對父親也漸漸理解，日復一日，他的形象在我心中逐步高大。

寒假獨自在家，我倚着沙發看書竟然睡着了。恍惚中，一雙大而佈滿老繭的手輕輕撫去遮在我眼前的幾綹頭髮，然後推了推我：“軒軒，怎麼能在這兒睡呢？這樣會着涼的。”哦，原來是下班回家的父親。“爸，我看完馬上回房，你也忙了一天，就先去睡吧！”父親無奈地走了，但沒多大工夫，他端來一杯冒着熱氣的奶茶：“兒子，喝了就去睡覺吧！讀書要注意身體。你放心，爸一定會努力攢錢，供你上最好的大學的。”我手捧奶茶，望着父親轉身離開的身影，感受着熱氣的温度，抿着融入父愛的香濃奶茶，咀嚼着父親貼心的呵護和寬慰的話語，眼淚不禁簌簌地流了下來，我又怎能讓他失望啊！

最近幾天，父親提及他的腿疼，每走一步都十分艱難，如果不是親眼所見，我都無法相信：他緊咬的嘴脣如霜一樣白。看見父親那痛苦不堪的愁容，我想問候，卻不知道為什麼，欲言又止，只能看在眼裏，痛在心裏。

其實，我一直沒有勇氣面對他，我真的只想像他陪我一樣靜靜地陪着他。每次面對父親，我都不敢將誠摯的問候説出，生怕觸動他那根隱痛的心絃。我只能將這份獨特的似春風的愛好好地珍藏在內心深處，將它化成一種默默的關愛，一種無聲的動力。

我愛我的父親，因為他無微不至地照顧我；我愛我的父親，因為他永不放棄曾經叛逆任性的兒子；我愛我的父親，因為他的靜默是世界上最深沉的愛。或許，在成長曆程中，我沒有從父親手裏得到過物質的偏愛，但他卻教會了我什麼是大愛，什麼是堅強與樂觀，寬容與堅毅。

我的父親作文14

每個父親都是平凡的，我因平凡的父親而自豪……

從小到大，其實經常有這樣的事，只是我一直都沒有發現。

那是暑假的一天，爸爸要去大淮安（淮安市區）辦事，看我最近幾天一直在家呆着，考慮再三，決定還是把我帶過去透透氣。

爸爸要辦的事很簡單，僅用了半個上午，接下來的時間，便是帶着我四處逛逛。玩的時候，時間似乎總是過得很快，一轉眼，太陽便跳到了正上方，不知不覺，我的肚子就在和我抗議了。爸爸似乎看出了我的窘態，拍了拍我的肩膀，笑着説：“時間差不多了，想吃些什麼？”我眼冒金光，四處掃視着，不一會便鎖定目標。

“KFC！”我興奮帶着些許期待地看着爸爸。“好吧，走！”爸爸爽快地答應了。

到了那兒，我很快地便替爸爸和我擬好了中午的菜。到櫃枱付帳了，爸爸摸摸口袋，拿出錢包看了看，接着露出一副煩惱、失望的神情，説：“哎，計算事物，帶的錢不夠咱倆瀟灑的哦，只夠你一個人的，我哦上一吃不到了。算了，反正我也不喜歡吃這個東西。”

聽着這句話，總覺得有些熟悉，似乎聽過這話很多次了，但這並沒有影響我的心情。

終於如願以償，我習慣性地問爸爸要不要和我一起吃。

“這東西我不愛吃，你吃吧！”我便心安理得地吃起來，一不小心瞟到爸爸，不經意地看到爸爸舔了舔嘴脣，手十分“自然”地摸摸肚子，又將口水嚥了咽，便繼續正做，微笑地看着我。看到爸爸這一系列的動作，心感覺被什麼刺了一下，多了些許傷感，更多的是一種感動，我停了下來，在思考，在體會。似乎以前我和爸爸間有層薄霧，現在這層霧淡了些，我稍稍看清了爸爸，稍稍體會到他的愛。

時間容不得我多想，爸爸看我停了下來，便説“吃啊，快吃啊，時間不早了！”我便回過神來，伴着爸爸的愛，幸福地繼續吃下去。

不多就，吃完了，爸爸去給我那餐巾紙，將錢包落在了桌子上，我不經意地看了看錢包，剎那間，我愣住了，錢包裏面還剩下好幾張一百的和五十的人民幣……

我震驚了，爸爸他很節省，但是在我身上，他總是那麼大方，看到我幸福的樣子，他也就感到幸福。省吃儉用到自己中午不吃飯，也要把我哦餵飽了，這是一種怎樣的愛，一心為子女，到頭來卻將自己遺忘，不禁想起一句話“把天底下所有的責任都承擔下來，到頭來卻忘了自己的便是父母。”現在我才真正明白這句話的真正含義，爸爸捨不得花錢，捨不得為他自己花錢，卻對我十分捨得，“再苦不能苦孩子”這或許就是爸爸對待我的準則吧，“可憐天下父母心”啊，父母就是如此，為了孩子的幸福，他們奔波勞碌，不喊一句怨；為了孩子的前途，他們起早貪黑，不喊一句累；為了孩子的快樂，他們兢兢業業，不喊一句苦。或許不珍惜他們的愛，不沐浴他們的疼本身也是一種不孝，因為父母的心是隨着你一起跳動的，去珍惜你自己，不要再讓父母擔心，或許這也是一種孝，，因為父母的心是隨着你一起跳動的，去關心你的父母吧，不要糟蹋他們的愛，不能對他們的愛無所謂，，因為父母的心是隨着你一起跳動的。父母就是這麼無私，這麼偉大，這麼可愛。

看着那幾張“紅票子”和“藍票子”，我想了很多……

每個父親都是平凡的，可是因為愛，每個父親又是不平凡的，我因我有這麼個不平凡的父親而自豪，我因擁有這麼個愛我的父親而自豪。

我的父親作文15

我家在一個只有不到100名住户的自然村裏，我的父親是一個地地道道的農民。父親很瘦小，並不同於其他農夫一樣高大健壯，由於經常挑重物，顯得稍微有點駝背，看起來只有160公分。父親的臉不像其他人一樣黝黑黝黑的，而是黑中又稍微帶點被灼傷到的那種紅，大概是整體在烈日下勞作的緣故吧！由於太瘦的原因，父親的肩上有兩個很深很深的肩窩。記得小時候，每當夏天父親總會光着膀子，故意把肩收緊，這樣就使得肩窩更深了。這時，我和姐姐便會往他的肩窩裏放水，逗他玩，他就會像小孩子一樣咯咯地笑。

父親從沒有放棄過耕種。讓我記憶深刻的是小時候的那片紅柿子林。一到柿子成熟的季節，我和姐姐就會跟着父親到山上摘柿子。每到一顆柿子樹下，父親總是先抬頭，尋找熟透的紅柿子，用自制的工具摘下來，塞到我們手裏讓我們坐在陰涼的地方休息，然後他才開始一個一個地摘下那些等着被收購的柿子。看着這麼多的柿子，父親總會憨憨地笑。現在想起來，父親都是用那一根短短的扁擔挑着我們走了大半輩子。

但接下來的幾年，柿子的價格一跌再跌，由一斤兩塊跌到一斤兩毛。父親只能改種其他的農作物以維持生計。從我記事開始，父親從種柿子到生薑再到種茶，總是跟隨着農產品市場的變化來挑着家裏的農作物，可是父親彷彿從來沒有享受到農產品到給他的福利，他也從未抱怨過，倒是母親一直嫌這嫌那的。

記得國小畢業前後，在農村種植農作物售賣，除了自給自足之外，賺不到什麼錢。越來越多的人去城市打工了，這時候父親仍然耕着自己的幾畝田地，鬆土，播種，插秧，除草，日日早出晚歸。母親看着父親這個樣子，就氣不打一處來，開口就説:“你看看你這德行，你能不能有點出息啊你？整天弄這些莊稼能賺什麼錢啊，你看看別人都出去打工了，你怎麼就不去呢？”母親的眼裏泛着淚光。父親沒有回答。只是頭低低地吸着他的煙，似乎在沉思着什麼。

不久，父親在母親的嘮叨下出外打工了。可是總不超過一個月，他就跑回家裏打理他的莊稼和蔬果。結果又招來母親的責罵：“你那麼早回來幹嘛？在家能賺錢嗎？”母親有些哽咽。父親依舊沒有回答。

後來父親偷偷地問我説：“外面的人説我們是農民工，這是什麼意思？”我沒有回答他。後來，慢慢地才知道原來父親在城市住得不習慣。出生於1955年的父親，經歷了最艱難的日子，讀完國小五年級就輟學在家務農了。他的普通話是蹩腳的，溝通很勉強，一不留神就聽不懂了，與村裏其他打工者不同，父親對城市感到陌生和恐慌，他想不明白為什麼對門住着兩家人卻從來不講話，而在農村，村裏所有人彷彿都是親戚。相比之下，他更喜歡在家伺弄他的莊稼和蔬果，和村裏人抽抽煙，喝喝農家酒。

近幾年，村裏的人慢慢地回來了，可是大部分土地依然被廢棄着。年輕的人多半不懂種作的技巧，在家也是閒着。只有父親總是閒不下來，他一直在耕種，我們這些兒女喜歡什麼，他都會試着去種什麼，西瓜,蜜柚，甘蔗等等，都長得健壯肥碩。父親總是想把最好的留給我們，而常常把自己弄得疲憊不堪。就算真的沒什麼活可幹，他還是會到田裏到處看看，彷彿離了土地他就坐立不安。

父親從不捨得讓那些土地荒蕪。或許他知道土地是他作為農民的命根和歸屬，或許他從來也不知道自己竟然那樣熱愛土地。

這就是我的父親，一個傳統的農民，樸實，勤懇，踏實。