有時，我也想作文

在日復一日的學習、工作或生活中，説到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編整理的有時，我也想作文，希望對大家有所幫助。

有時，我也想作文1

從國小步入國中，我有太多的不適應，學習的進度加快了，學習的量增加了，老師的要求更嚴格了，作業越來越多了，睡眠越來越少了。不禁有時候跳出許多不好的念頭，好在，我及時調整後，總是放棄了這些念頭。

我整天是，學完了數學學語文，學完了語文學英語……整天就在那題海中游蕩。在通往名牌中學的道路上，雖然可以停下來短暫的休息，但是最終為了夢想而努力。每天，我都只能陪着星星和月亮一直到很晚。

每天放學回家，總是會有爸爸、媽媽的熱情問候，但接下來就是那成堆的作業。每當我打開書包，拿出作業來寫的時候，只能學着愚公那樣一點一點將作業“大山”寫完，()且轉到書包的“書海”中。

時間飛快地流逝着，九點，九點半，十點，十點半……“啊呀！累死了！”我抱怨着，同時一個哈欠接着一個哈欠從嘴中打出。這時，我的腦海中，突然閃出許多不好的念頭：“讀書那麼苦，那麼累，老師那麼兇，學費那麼貴，不如不去上學了，或者換一所普通學校。”這個念頭出現的同時，我又看了看鐘，已經十點三刻了，又看了看書桌上那一份份作業上的那麼多習題，我腦海裏又閃過一個念頭：“我可不可以繞開這座“山”呢？”——索性偷懶不再寫了。可是面對這座“山”，我在要不要偷懶中痛苦地選擇着，要，我可以美美地睡上一覺；不要，不寫作業那明天的後果是……可是想到老師的教導，咬咬牙，又拿起了筆。

十一點，十一點半，十一點三刻“呼！”終於寫完了，那感覺不知道有多麼輕鬆。燈滅了，我帶着明天的盼望睡覺了，真爽啊！

有時候，我真的也想偷懶。

有時，我也想作文2

生命是一張沒有價值的白紙，自從綠給了我發展，紅給了我熱情，藍教我以純潔，黃教我以忠義，粉紅賜我以希望，灰白給我以悲傷，黑還要加我以死亡。

生命如此的簡單而複雜，如此的平凡而深刻。人生就像一口百味瓶。酸甜苦辣盡在其中。

是，人生的道路是多麼崎嶇而複雜，在成長的道路，我歡笑過，我高興過，我踏着歡快的腳步蹦蹦跳跳向前走。而曾幾何時，我悲傷過，我拖住沉重的腳步蹣跚地向前踏去。有時，我也想哭。

在學校，繁瑣的功課堆積如山，讓我喘不過氣來，學習施加的壓力讓我更刻苦，我奮鬥着，努力着，拼命的努力，可發下來的答卷卻讓我大失所望，我的手緊緊地攥住試卷，我的眼睛紅了，我真想大哭一場，但老師和同學的鼓勵讓我重新振作，我咬緊牙關，努力地奮鬥。我拿着試卷，把它塞進書包裏。我踏着沉重的腳步，一步一步的走回家，不經意間，考砸的成績讓爸媽發現了，他們對我只有不斷的斥罵和冷漠的目光，他們不曾理解我的心思，對我埋頭就罵，我的像碎了一般，像一頭大針深深地扎進我的心裏，那樣沉，那樣冷，為什麼爸媽不聽我的解釋？我的心很痛，很痛，爸媽的誤解讓我的心變得沉重，我忍不住了，我要哭，我要大哭一場，我拿着試卷拼命地往外跑，哭聲，腳步聲，雨聲交織在一起。

哭吧!在哭聲中盡情灑脱，把你的哭聲向大地訴説。哭吧！不要把心中的憂鬱收藏起來，讓大地的朋友跟你一起分憂。在成長的道路上，不要憋着，哭吧；大聲的哭出聲，讓你的成長路程更充實，人生更有意義！

有時，我也想作文3

我看見，蔚藍的天空千姿百態，時而陰沉，時而晴朗；我看見，鬱鬱葱葱的小草，也會彎下了腰，甚至枯萎；我看見，飛翔的鳥兒，也會有落地的一面；我感覺友誼有時也會變得更遠……

“我想放棄，但是我真的可以嗎？”我經常這樣問自己。我不明白，我為什麼明知道自己肯定不能放棄，但還要這樣問自己。或許，我真的很傻。

在國小時，我的成績算是中上等。但是，到了中學，我明顯的感覺到我的成績下降了，而且下降了好多，那時我真的很想放棄。

今天，爸爸帶我們一家去爬上，但是，我的心思並沒有放在爬山上，我一直都在想“我真的要放棄嗎？我真的可以放棄嗎？如果放棄了，我真的可以不後悔嗎？……”

突然一聲叫喊打斷了我的思緒“媽媽，我走不動了，你揹我走”哦！原來是一個小孩子的叫聲。“寶貝，加油，媽媽知道你一定能行的！加油哦！”在小孩子旁邊的媽媽也累得夠嗆，一邊喘着粗氣，一邊對自己的孩子加油鼓勁。“呼，呼，呼……嗯，我會加油的，我一定會爬到山頂的！”説完還揚起一個自信的笑容。我跟了他們一路，在他們的旁邊，我總是能聽到小孩“呼呼”的喘氣聲。可是，他並沒有喊累，只是一步一步的走着。累了，就停一停，只是，他停留的時間特別短。

小孩和他的母親爬到山頂後，我陷入了沉思：就連一個小孩子都有爬到山頂的信心，我難道做不到嗎？頓時，我沉默了……

現在我知道了，放棄就意味着近十幾年來的不懈努力付諸東流；放棄就意味着父母對我的期望一夕之間蕩然無存；放棄就意味着那些往日的輝煌變得一文不值。

我看見陰沉的天空突然變得晴朗無比，我看見被風吹到了的小草頓時生長起來；我看見鳥兒落地後有突然騰空而起；我感覺友誼離我越來越近……

有時，我也想作文4

成排的樹在街道一字排開，粗壯的枝幹，無時無刻不在襯托着綠葉的嬌翠欲滴。調皮的和風，吹得樹葉隨風飛舞。滿是季節光鮮靚麗的色彩，湖面的清波盪漾，成羣飛鳥點水而過，劃出一條條優美的弧線。天與地交融，竟顯得如此迷人。

於每寸肌膚的親密接觸，血液急促的流動與沸騰隨之變得安靜，大口大口呼吸空氣中與自然緊緊相融的氣息。任何事物如果一直接觸也會變得麻木，甚至厭倦。重複做一個動作之後，是習慣，或是厭惡，希望摒棄掉這些古老的事物。葉尖的晨露讓周圍變得濕潤温暖，有些冷冽的天氣，竟在此時變得如此温柔可人。

另一邊是城市的喧囂，頂着天空令人厭煩的炎炎烈日，在一座座浮誇的高樓大廈不斷反射出來的規格化和生硬的光芒中獨自感慨。來來往往的人們，無一不是為了自己的生活而放棄自己的快樂。

毫無規則的嘈雜聲，黑暗的角度與麻木的思想，從來也不曾想過放棄。每一個人彷彿是被困在籠中的小鳥，只得取悦別人，喪失了屬於自己的思想和立場。或許還有一絲惆悵，一絲憂傷。

嚮往自由的湖泊，想象着自己像只盡心盡興的飛鳥，與這片天空平行。希望自己還能瘋狂，放下自己心中的包袱，摘取路邊的一朵正在盛開的野花，傾心一嗅，滿是瘋狂的味道。有時，也想瘋狂一次，與這片天空，這方土地，這羣飛鳥，跳一支只屬於自己的舞蹈。

日落星辰，萬物訴説着自己的天荒地老，靜謐無比。朦朧的雨在滴落，細紗一般的雨輕輕矇住了我的雙眼，澆滅了心中瘋狂的火焰，又重新回到了那片香氣濃厚的花圃中去。逐漸升高的温度被寒冷的水浸透，只有孤獨地坐在那裏，靜靜的坐在那裏。

有時，也想瘋狂，拋開自己所在乎的，以一個荒唐的理由，去追尋那一隻飛往未知的蝴蝶，去欣賞腳邊的那一朵格外出彩的淡黃色的野花。有時，我也想。

有時，我也想作文5

這個世界總是不公平的，但正是這些不公平，讓你更努力。

——題記

我走在放學路上，內心是沮喪的。

開學第一天，老師自然要給我們從高到矮排座位，我心安理得地站在後排——從小，我便一直坐在最後一排。

曾經，我對自己的身高充滿自信。可隨着時間的推移，大家都在長高，長大，我卻始終還如一名國小生般毫無一絲變化。

當老師看到了站在後排的我時，那種詫異與不解，卻深深地刺傷了我脆弱的自尊。我被老師從後排拉出來，在眾目睽睽之下被調到了第三排……

“你怎麼站在後排呢？你這麼矮……”這句話是我第一次聽到，從此它便一直在我的耳畔迴響。

我路過街邊的玻璃櫥窗，扭頭悄悄打量着自己。

一米五二的身體，穿着160的校服，顯得極不和諧，微胖的手臂，粗短的雙腿，這些總會讓我無比自卑。

時常會不甘心地想：為什麼這個世界如此不公平？為什麼我註定要比別人矮一截？為什麼有的人就可以吃不胖？為什麼我卻要頂着烈日在操場上一圈一圈的跑着，只為長高一點點？

有時，我多麼渴望長高啊！

換座位時，排隊時，與同學講話時……我因身高問題總是不得不抬頭仰望對方，一種自卑與無能為力，便會瘋狂蔓延我的心臟。

母親會用心疼的眼光，憂心忡忡的注視我；會不停責備自己，曾經縱容我吃太多垃圾食品；也會想方設法地為我做各種有營養的菜。可是看着自己紋絲不動的身高與日益增加的體重，我覺得我對不起母親的良苦用心，更對不起被我吃下去的雞鴨魚肉……

於我而言，自卑，是常有的，無奈，也不可避免，有時我也想長高，我的願望不奢侈，長到一米六就可以了，我真希望有一天，一覺醒來，這個世界會變得公平一點，我不用再仰視別人，不用再穿上增高鞋，揹負那沉痛的自卑，懦弱地行走，母親不會再為我發愁，同學們不會再拿身高取笑我……

我相信，這個世界會變，我們都會變得越來越好，活成自己曾經渴望的模樣。

成長就是讓我們去吸收痛苦的，這樣我們才會看起來越來越成熟和強大，然後，所向無敵。

有時，我也想作文6

有時，我也想偶爾停一下。

在一條路上，我以前一直很匆忙地路過，不曾留意過周圍的風景。一天傍晚，我的心情非常愉悦，在那條路上駐足欣賞路邊的風景。發現路邊風景宜人：路邊芳草萋萋，微風陣陣，小草兒在風的吹拂下掀起陣陣波浪；葱蘢的樹上還站着幾隻小鳥在歌唱；對面的河面水波粼粼，在陽光的照射下，變得閃閃發光。而這樣美的風景，自己卻從未注意到。看見這麼美的風景，使我的心情更加愉悦，我也想偶爾停一下，看看路上的風景。

人生的道路亦是如此。人們一直在不停地奔跑，去追求自己的理想。在追求理想的道路上，人們有時會感到疲憊、失落、孤獨、苦悶……卻不曾停下追求理想的腳步，也不敢停下。生怕停下後，自己會因此而停滯不前，無法達成自己的理想。卻不曾留意過自己所走的路，路邊風景的迷人，只因人們眼中只有目的地而忽略了它們。

其實偶爾在追求的道路上停一下，欣賞一下週圍的風景，是一種放鬆。偶爾停一下，不是偷懶，而是放鬆；偶爾停一下，不是放棄，而是為了調整好自己；偶爾停一下，不是止步不前，而是為了下一次追求做準備。當我們停下後再出發，會發現生活更加美好，追求的道路更加寬廣，追求的步伐也變得輕快起來。

數學家康德，曾在心靈止步思索之中，走上了哲學的道路。為何他在自己事業蒸蒸日上之時走上了另一條道路——哲學？因為，在心靈短暫的放鬆，他得以接近自己的心靈深處，而確立了對自我更為適宜，更為嚮往的目標。人生的駐足，更是一部巨大的羅盤，由靜而動，讓人在迷失中漸漸找回了自我，從而找到適宜的道路。

有時，偶爾停一下，真好。偶爾停下來欣賞路邊的風景，給疲憊的心靈放輕鬆，感受生活的美好，為下一次奔跑做準備。偶爾停一下，或許停下後會發現自己所追求的未必適合自己，找到適合自己的追求目標。

有時，我也想作文7

多姿多彩的世界，變幻豐富的人生，少不了磨難和挫折。面對這些，你是否想過要堅強?

——題記

堅強，本身是一種品質，一種精神，一種美德。有的人天生就很堅強，而我卻很不幸，上帝沒有賦予我這種性格。但有時，脆弱的我真的好想堅強，好想體會到作為一個堅強的人的滋味。

生性膽小，這有時讓我很自卑，不敢在大家面前展示自己，不敢一個人在大家面前做任何事，不敢在課堂上舉手發言，不敢在班裏活潑雀躍，更不敢主動去和老師溝通交流……班裏舉行演講比賽，我只能在一旁看着別人聲情並茂地表演，而自己卻陷在深深的怯懦之中。其實，在我看來，這是一咬牙就能挺過去的事情，只是我更需要那份勇氣。課堂上，被老師叫起來回答問題，彷彿全班六十八個人的目光都集中在我一個人身上，讓我覺得壓力是那麼大，心裏真希望大家能把目光移開，但心裏更希望自己能堅強些!

奶奶、爺爺都相繼去世了，我在這個世界又失去了兩個愛我的親人。跪在他們的墳前，眼前浮現出爺爺、奶奶昔日慈愛的面容，我不由得鼻子一酸，淚水不爭氣地流了下來。心裏頭像是什麼堵着似的，出奇地難過卻無法表達出來。也許你是無法體會這種痛苦的，但它有時卻折磨得我喘不過氣，難以自持自己的感情。我也曾想堅強一些，讓自己不再哭泣，不再脆弱，去勇敢地面對現實，面對各種不幸地打擊。有時，我真的好想堅強，可內心的軟弱我無能改變。

每一次的考試，我都很認真地對待，而且暗暗地下決心一定要考一個好成績。可是結果總是“天不遂人願”：成績一次比一次低，我的信心就在這一次次的打擊中削弱、下降，直至感到失望，甚至有時是絕望。同學的那種目光，父母譴責的話語，老師無奈的眼神，讓我的心像鉛垂一般一點點直往下沉，彷彿要找一個深得別人再也無法找到的藏身之處。那時，我也想堅強起來，抬起頭，挺起脊樑，用自己的眼睛看初升的太陽，去感受生活的快樂，把一切不愉快和煩惱拋到九霄雲外。真的，我有時好想堅強……

其實，人生路漫漫，有許多不如意。有時，真得堅強起來，敢於面對不足，敢於展示自己，敢於開放自己!

我真的想堅強，哪怕是一點兒。

有時，我也想作文8

在所有人面前，我都是一個很堅強的女孩子。其實，有時候，我也想哭。

感恩的淚

父親是個少言寡語的人，從小到大，他那個高大的身影，總是寂寞地籠罩着我，久久又安然地沉默着。爸爸，對不起，那麼多年，你不説，你只是靜靜地聽你的女兒傻笑着説着自己的心願；你只做，為我做，用你寬闊的雙肩承載着我所有的天空；你總是在不經意間就為我帶來無數的驚喜。我卻總是在一旁，仰着高傲的頭，渾然不知。爸！對不起了，理解那不説只做的心情，竟用了那麼長的一段時間。一想到這，我的淚便從眼眶裏，滴落下來……

思念的淚

記得小時候，吃石榴是我的最愛。奶奶便在自家門前種了一棵石榴樹，也許是奶奶的那份用心感動了“土地神”，我們家門口的那棵石榴樹上結的果長得比誰的都大，夏天裏那滿樹的花朵到秋天變成了一個個綻開地晶瑩剔透的笑臉。每次吃石榴奶奶總是輕輕地把一顆顆珍珠似的石榴塞進我稚嫩的小嘴中，笑眯眯地看着我吃，那種感覺彷彿泡在蜜罐裏一樣。

可如今“人面不知何處去，桃花依舊笑春風”每次看到門前的石榴樹，淚，在眼眶裏舞蹈着，像一串串珍珠滑落下來。

成功的淚

剛開始寫作文時，我總是感覺千頭萬緒不知如何下筆。一次一次寫出來的作文自己都沒有信心，有時候改來改去又把中心思想給搞丟了。媽媽在一邊看着心裏乾着急，卻使不上勁。升上四年級時，在班主任周老師不停的鼓勵下，我大膽面對作文，找出不足的部分，併為之努力地奮鬥。相信總有一天，成功之門會因為我的精誠而打開《精誠所至，金石為開》。

終於，守得去開見日出，皇天不負有心人。我的作文得獎了，心裏總是有總説不出道不明的激動，心裏一直默唸着：“加油！一定會成功的。”不經意間熱淚盈眶，我還是哭了，任淚水和汗水一起在臉上恣意地蒸發……。

有時候，我也想哭。那一次次的落淚，背後卻藴涵着多少真情的流露。

有時，我也想作文9

愛情就像UFO，誰都知道，可誰也沒見過。愛情就像怪味豆，沒有固定的味道，看得是品嚐者的心情，酸甜苦辣鹹，五味都俱全。成長中的我，也想打開這扇沉重卻充滿魅力的大門。

小時候

小時候，看電視裏的言情片，那些少男少女愛得死去活來的！只覺得他們傻，傻得可愛。成天膩在一起，煩都煩死了，又看他們有哭有笑，有喜有悲，真不明白愛情是什麼！可是，就連我自己也不知道，我對愛情已經有了朦朧的，模糊不清的嚮往，也許是因為好奇吧！

國小時

時隔多年，早已把“愛情”這玩意扔在腦後，可是在5、6年級時，一陣春雨滋潤了我的心田，讓那因好奇而種下的種子發了芽。也許是因為年紀還小，比較淘氣，經常動手去招女生，扯頭髮，嚇人這些招數早已會靈活運用，可漸漸地我只招惹一個人，而且不招她總覺得很空虛，好像打不起精神一樣，雖然她也經常打我，即使如此，我也是苦在身上，甜在心裏。為什麼會這樣，我在問自己！也許是喜歡把快樂建立在別人的痛苦上吧，也許是看到她生氣特有成就感吧！也許，也許，太多的也許......

七年級時

我遇見了她，雖然不漂亮，但是長得比較可愛，也許這就是“一見鍾情”！漸漸的，我們倆關係越來越好，我們平時經常聊天，無論是什麼，即使放了學也用QQ在網上聊天。我就像個寫作業機器，老師佈置的作業，我總是用最快的速度完成，交到她的手上，因為那時她是班長。看到她的高興，我雖然累得滿頭大汗，但是在心裏，卻是欣喜若狂！在她眼裏，我是最出色的！

現在

到了八年級，也許是因為我喜歡她被父母發現了，也許是政治老師講，這只是青春期一種正常的心理衝動，我火熱的心好像被潑了一盆涼水，也許是長了教訓，我不捨的離開了她！但是，我有收穫，那就是我所謂的愛情不是真正的愛情，而是一種罪惡般的情感“早戀”。當愛情被否定為早戀時，我又重新獲得理智，因為現在，我是一名學生，我要學習，我要飛得更高，而不是去追求那虛無縹緲的愛情！

有時，我也想真真正正地談一次戀愛，當然，是在我長大而獲得成功之後！

有時，我也想作文10

曾經，有人跟我説過：當你感到軟弱想哭泣的時候，就抬頭望天，那樣，眼淚就會倒流回去。

落日的餘暉中，我孤傲地仰起頭，望着天際絢爛的彩霞，脣邊綻放出一抹淡淡的梨花。由下巴到脖頸的青筋，勾畫出一條優美而堅韌的弧線。

眼淚，是痛苦與悲傷所醖釀出的結晶，是孤獨無助時最直接的發泄。換句話説，眼淚代表了軟弱。從小，我就認為’‘女兒當自強”，即使被打倒、被欺負，受了再大的委屈也不能在外人面前流一滴眼淚。我們要做的，只是在別人用各種非議的眼光看你的時候，驕傲地挺起胸，保持着自信的微笑。

第一天住校，深夜，國小二年級的我，聽着因哭累了而睡去的同學的P聲和夢吃，躲在被窩裏咬緊牙齒，揚起一個勉強的笑臉；第一次考試失利，我泰然自若地走上台，拿起試卷，對着議論紛紛的同學們一笑，教室頓時鴉雀無聲，老師也用不解的眼光望着我；第一次挑戰高空彈跳，恐高的我雖已嚇得兩腿直抖，卻在家長征求我意見，問我是否願意的時候，故作勇敢地微笑着説不怕！

笑容，可以是因內心的喜悦而展現出的最自然的表現，也可以是為了掩飾心中悲傷而做出的偽裝。曾經看過一部動畫片，其中有一位叫不二週助的人物讓我印象深刻。他永遠都是以微笑示人，微笑着喝下難喝的飲料，微笑着用惡作劇惡整別人，微笑着看着自己最愛的弟弟離他遠去。他總是讓眾人摸不着頭腦，他像怪物一樣。在他的身上，我看到了自己的可悲。我為自己畫了一個微笑着的面具，將它緊緊粘在自己臉上，讓人們看不出我的喜怒哀樂，在他們的眼中，我是最快樂的。但其實，我卻羨慕他們在悲傷的時候可以毫無顧忌地哭泣。這自欺欺人的偽裝算什麼？

眼淚，早已流入了乾涸而苦澀的心中。

嘀嗒、嘀嗒……我四處找尋聲音的來源，卻意外地發現，久違的淚水竟沾滿了我的臉頰。我趴在桌上，毫無掩飾地號陶大哭。

有時，我也想哭泣。原來，我從沒有忘記哭泣。

有時，我也想作文11

在我的內心深處，不知怎麼，心裏總會有些想法纏繞着我，從來都很執着，有時在是非面前也想正義一回，在堅強中有時也想哭泣一回……

有一次月考，我的成績很不理想，當老師公佈成績時，大大出乎我的意料，我真的沒有想到，在這一個月以來，我認為我已經努力了很多，應該考得很好，但成績卻是這般，唉……我長歎了一口氣。放學回家，我把我的成績告訴了媽媽，媽媽嚴厲的批評了我，説：“王麗和王紅為什麼人家的成績怎麼那麼好，而你的成績怎麼這麼糟糕，論智商你也不照她們差多少啊！為什麼人家能取得那麼好的成績而你卻不能，在這一個月你在學校都在做些什麼啊！老師講課你注沒注意聽講啊！才學多少課程，你的成績就這麼差，那以後知識是越來越多了，你現在不好好的學習以後落下的不是更多嗎？唉，你真是讓我頭痛啊！我怎麼説你才能把心思都用在學習上呢？把成績趕上去呢？”聽了媽媽的一襲話，深深的感到我的臉火辣辣的，眼淚在眼眶裏直打轉轉，其實我多想痛苦一場，我愛面子強忍住悲痛，沒有讓眼淚流出來。我暗自下定決心以後不會發生類似的事情，以後我一定要認真學習，上課注意聽講，把所學到的知道全部弄懂弄通，，不讓媽媽操太多的心我堅信經過以後的努力一定會成功。其實，我內心非常恨自己，恨自己的驕傲，恨自己沒好學的精神和頑強的毅力，恨自己遇到困難沒有勇氣去面對，而是義無返顧的選擇了退縮。這一夜我幾乎沒有睡覺，而是想了一夜…

在人生的漫長的旅途中，有多少坎坷我們沒有越過，有多少台階我們沒有走過。其實，在我遇到困難和坎坷時，有時也想哭泣，但愛於面子，我不能哭泣，而是應該變得更堅強，更勇敢的去面對和挑戰那些困難和坎坷。

有時，我也想作文12

有時候我也想

今年的冬天來的特別晚。當冷空氣從太平洋的彼岸襲來時，我倚在長長的欄杆上不停的搓手。陽光照在身上暖暖的，甜甜的，極像校門口棉花糖的味道。

閉上眼睛，開始想象自己是一隻雪白雪白的貓，喝着帶冰的可樂，穿着稻草人牌的拖鞋，窩在沙發上一遍遍的，重複的看着《蠟筆小新》。

我突然很想笑，但我很快發現我笑不出來。因為不經意的眼瞟到走廊那邊搖晃的三角板和老師的高跟鞋，我再也沒有勇氣往上看。閃進教室，默默祈禱，真的希望沒有誰注意到我的“閒逛”。

這樣的生活，很累;這樣的日子，很長，像隧道一樣，層層延伸，通向無窮遠。

我們似乎都天真的認為戰勝了同學就通向了羅馬。所以，我們都在很努力的學習，很努力的生活。我們可以在每一聲背誦中迎來朝霞;我們可以在每一道習題裏隱沒餘暉，我們可以晝夜伏在桌前選擇“A，B，C”，我們更可以抱着物理書倔強的説，我還要複習……曾經很想知道別人是否都和我一樣，課堂上大談學習陶淵明的.淡泊名利，學習李白的樂觀豁達。然後，為了丁點的進步而欣喜若狂，為了點滴的失利而泣不成聲。但是現在，我固執的認為，這種矛盾的產生是必然的，躲在靈魂中比什麼都寂寞。

其實，我很好奇。

我看見了排名榜後同樣的心酸和拼搏，卻從來都只是在別人微皺的眉頭中讀懂落寞，讀懂冷峻，讀懂失望，讀懂某種如水的憂傷。沒有哭泣，沒有坍塌。我不懂，當付出和收穫成不了正比時，為何我們還要咬着牙掙扎的在草稿紙上不甘心的演算，真的值得嗎?

我很困惑。

就在為那越來越近的會考，卻又不得不握緊拳頭繼續堅持的同時，我也想要放棄。

我想變得很鬆軟，像棉花糖;我想變得極富個性，像冰激凌。

其實，我真的不是一個堅強的人。

我很疲倦，但是我仍然會向前，因為我的身後早已是一片滄海桑田。

我還是會在每一個寂靜的夜裏，悄悄的告訴星星，悄悄的對她説：“其實，有時候我也想放棄。”然後悄悄的藏進心裏。

我知道，第二天醒來，冬天，就已經遠離。

有時，我也想作文13

一切均已結束，一切都將開始。

——題記

淡藍的天空，似碧波盪漾，如血的殘陽下，再次來到這熟悉的地方，凝視着眼前生機依舊的滄桑古樹，黯然停留，緩緩伸出雙手，想要緊握過往，卻只摸到，流年的傷痕……

太爺爺蒼老的背影在昏黃的院落中變得修長，時光，也在此停留。

院角，一株綠樹在豔陽下蔫吧着腦袋，枝頭翠葉，在風中，舞出一方晴空。

夏末，悶熱的時光，一天彷彿走的很慢。院中，“吱呀”的竹椅上，熟悉的背影，被濃郁的樹影所遮蓋，看不清臉，卻看到一抹粲然微笑。“回來啦。”太爺爺照常的招呼，卻令本就躁動的我愈加煩悶，腳尖在地上不停的點着，太爺爺卻仍舊説着。終於，“要不要……”“不用。”略微低沉的搶了聲，沒有停留，轉身離去。

天涼了。黃昏時分，斜陽貼着街道緩緩前移，走街串巷的鈴聲就落了一地的疏黃。

微風搖曳，太爺爺的背影依舊，而我的，卻在殘陽的拖曳下變得修長，“簌簌”葉聲，在枝頭飄楊，宛若無盡的時光片段，無聲的，訴説着無盡的過往。

一陣蕭瑟的風，呼嘯而過，打破了四周的寂靜。剛欲轉身離去，卻聽太爺爺歎道：“這棵樹是我幾年前種的。”疑惑地走到樹下，指尖在樹幹上游動，舔了舔乾裂的嘴脣，欲言又止。

“當年你小時候，經常在院中玩，但因為天氣炎熱，院中空蕩，常常滿頭大汗……”

無言的沉默……

樹，依舊，人，卻早已遠去。過往的一切都已隨雲煙離散，我想停留，去觀賞隔岸煙火，奈何時光匆匆，只能看着一道寂然的背影，被落日的餘輝逐步蠶食，被黑暗，無情淹沒。

時光清淺，歲月留香，光陰的流轉，攜來了當下，帶走了過往，春夏秋冬，轉轉不已，去時陌上花如錦，今日樓頭柳又新，我們沒法復原過去，只能，珍惜現在。

這世界，從不會因一人的離去而停滯。

在這無盡的長河中，我要繼續行走——卻也想停留。

有時，我也想作文14

有時，我也想“摔跤”，因為摔倒了可以爬起來，雖然會遍體鱗傷，但我也尋找到了光明的方向——勇往直前，不轉彎。——題記

人生的道路本不是一帆風順的，在我們追求人生夢想的時候，總會遇上各種挫折和阻礙。作為租過希望與社會未來的學子，當遇到挫折的時候，還要承受來自家庭、學校、社會的壓力，同時，我們還會受到指責、批評。但我覺得我們更需要去“摔跤”，因為這會使我們變得更加堅強。

摔跤是一種經驗。俗話説：“在哪兒摔倒，就在那兒爬起來。”摔了跤，我們就會得到一次生活經驗。當我們再次遇到相同的情況時，我們就不會再犯相同的錯誤。

李想在建立自己的網站時，遇到了很多技術難題，可他卻説：“正是這些難題桓亙在我前方，最終逐一被我解決，才使我擁有寶貴的經驗。”

愛迪生在發明電燈時，遇到了無數次的實驗失敗，可他卻説：“失敗使我擁有經驗，而經驗使我得到了成功。”

摔跤是一種磨鍊。人的意志天生不是十分頑強的，所以人的意志需要不斷磨鍊。“梅花香自苦寒來”，磨鍊是需要我們經歷多次挫折來獲得的。只有當我們不斷摔倒，然後再爬起，不斷積累經驗，才能豐富我們的人生。或許在下一次摔倒的那一瞬間，你能立刻爬起來，迅速癒合你的傷口，繼續走向精彩的人生道路，去實現你的夢想，去唱響你人生最美妙的音樂，去為你的人生書寫最美麗的風景線。

達爾文小時候記憶力特別不好，學習成績總處於倒數的位置，但他選擇了堅持，最終他寫出了轟動全世界的科學鉅著——《物種起源》。

舒伯特從小熱愛鋼琴，但他卻沒有鋼琴練習，面對困難，他把這當作一種磨鍊，於是用紙板代替鋼琴來練習，最終成為世界著名的“鋼琴王子”。

摔跤並不可怕，我們可以從摔跤中學到很多。有時，我真想“摔跤”，因為，在摔跤與爬起之間，我們能不斷走向成功；在失敗與勝利之間，我們能不斷找到屬於自己的方向。

有時，我也想作文15

低頭，單槍匹馬地在題海中衝殺，抬頭，望了望手錶，繼續低頭……

——題記

叮鈴鈴，鈴聲響了，走入了教室，生物老師走入了教室。“同學們，昨天佈置的作業，大家寫完了沒有，沒有寫完的人站起來。”生物老師剛走進教室便説，頓時黑壓壓地起來了一大片，“你們為什麼沒有寫完作業。”生物老師的臉瞬間由晴轉陰了，我彷彿快要聞到暴風雨來臨的氣息了，在生物老師強大氣場之下，幾分鐘之內沒人敢講話，終於，有人敢當出頭鳥，説：“老師，我們的時間太少了。”“那為什麼別人寫得完，你們卻寫不完，那是因為你們不懂得合理利用時間。”聽了老師的話，我不禁苦笑了，唉，我能寫完那是因為我晚上在狂寫，現在，還是黑眼圈呢。“好，你們在這節課上寫，給你們20分鐘，寫不完的抄4遍，聽清了沒有。”生物老師一聲令下，同學們也殺入了題海之中，我也正在認真的複習着，揹着書，二十分鐘結束了，我又撐起自己那昏昏欲睡的身體，熬完了一節課，鈴聲響了，放學了，我拖着疲倦的身體走回家，吃了飯，便躺在了牀上睡了午覺，補足了精神，再在下午認真學習。

但有時我也會想放棄，因為學習給了成堆的作業，沉重的壓力，有時，我還會想學習一定要爭出勝負，難道第二就是一種罪過嗎？但大量的現實打破了我的幻想世界，就如登山，第一個登上的人是一種榮耀，第二個登上的就什麼也不是，就如奧運會，那些奪冠的大家都知道，奪取亞軍的人，又有何人知道呢，迷茫而又漫長的學海，何時才能登陸呢？不過，我知道學習是為了我自己，為了自己的將來，我要化壓力為動力，勇往直前。

學習的路是漫長，但路終究可以走完，但學習的意義不在於走完它，而在於走的每一步是否精彩。