致父母的一封信作文4篇

在日復一日的學習、工作或生活中，許多人都寫過作文吧，作文可分為國小作文、中學作文、大學作文（論文）。還是對作文一籌莫展嗎？下面是小編整理的致父母的一封信作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

致父母的一封信作文1

親愛的爸爸媽媽:

你們好!

這是我第一次用這種方式給你寫信，因為我想告訴你---爸爸媽媽，你們辛苦啦!我愛你們!

爸爸媽媽，在你們無微不至的照料下，我從嗷嗷待哺的嬰兒成長為落落大方的少女。在十五年漫長的光陰中，你們給予了我太多太多：漂流的服飾，昂貴的學習用品，條件優越的學校。。。。。。讓我如同温室中的花朵，無憂無慮，幸福快樂的成長。爸爸媽媽，我想對你們説：你們是世界上最好的父母。十五年的光陰轉瞬即逝，歲月無情的在你們臉上刻下深深痕跡，以示她曾來過---嫩白的臉上出現了一堆的皺紋，滿頭青絲中摻雜了無數銀髮。

爸爸媽媽，謝謝你們!為了我能有明媚的未來，背井離鄉，四處漂泊;接着，為了我能健康快樂的成長，把我從家鄉接到了異鄉，和你們在一起;後來，為了我能有更好的學習環境，你們四處低聲下氣求人，把我送進更好的學校;最後，為了給我創造更好的學習條件，你們做着廠裏無人願靠近的活，比別人早做，比別人晚收工，比別人髒比別人累，還落下了了一身的職業病，工資卻比別人低了好多，但你們卻依然堅持下來，十幾年如一日，默默努力，從不抱怨。。。。。。

爸爸媽媽，對不起!原諒女兒曾經的任性帶給你們的痛苦和絕望!

那年的我，自以為是，總覺得自己已經長大，無需你們的庇護和教導。從未發現自己怎麼那麼聰明，每次你們教訓我時，我總能找到一大堆理由來反駁你們。每天總是和班裏一羣厭學者在一起玩，自以為很有個性，知道期會考試後，班主任將名次一字一字清晰地寫在黑板上，並把我的用紅筆着重圈出，在班上批評，我才幡然醒悟：我的叛逆給自己帶來了嚴重後果。一波未平一波又起，班主任在開家長會時，刻意留下了你們，語重心長的將我從開學到現在的校園生活描述了一遍，説完又説到我的考試成績。回到家，你們不停地教育我，和我談起了為何你們比別人努力得到的工資卻比別人少還不敢換廠的原因，因為你們沒文化。第一次，聽你們唸叨這些我已經倒背如流的話，對自己產生了恨意……

我開始努力，終於在期末考出了比自己原來水平還好的成績，你們雖然還是在抱怨我考得不夠好，但是我從你們的眼睛裏看到了欣慰：那個叛逆的女兒終於不見了。

後來的後來，發生了很多事，雖然你們很生氣，恨我説的太晚，錯過了最好的解決時間，但還是依然安慰迷茫的我，為我想辦法，不曾放棄我。

謝謝你，爸爸!你的嚴厲曾讓我畏懼，一次次產生想遠離你的幼稚想法。後來我才明白：嚴厲的背後是因為源自內心對我超高期望和深深的愛。曾經，我不懂，如今，長大後的我已明瞭。只是很抱歉，女兒明白的太晚。

謝謝你，媽媽!你的嘮叨曾讓我無數次煩惱，總是忍不住和你頂嘴，雖然每次都會把你氣的火冒三丈，但是，你從不生我氣，總是説我還小這樣的話來除去自己的怒氣。後來，我才知道每一句的嘮叨，都包含了對我無數的愛。媽媽，對不起!原諒無知的我曾一次次傷你的心，讓你默默流淚。

爸爸媽媽，謝謝你們!我已長大，不會再讓你們為我寢食難安;不會再辜負你們的期望;不會再隨波逐流!

祝你們：身體健康

致敬

致父母的一封信作文2

敬愛而親愛的父母：

您們好！

我是您們的女兒，我想對你們在這封信中，説出我的真實感受，希望我們能從現在的吵鬧回到之前的娛樂！

爸爸媽媽，您們知道我多想批評您們嗎？先來説説爸爸您吧！

爸爸，您總是把責任推到我身上，不是我做的卻不依不饒的説是我做的，您知道我最討厭我被誣陷，您還説是我。對您嚷幾句，就説是我的不孝，説我不尊敬您，我不尊敬您，是您逼的我！您把我根本不知情的事推到我頭上，把我指責，我會尊敬您嗎？我不知道我多麼狠您！

那天，您騎着三輪車帶我和我的朋友去田裏，剛到不一會，天空就打起了轟隆隆的雷聲，不一會便下起了暴風雨。您騎着電動車，而我和我的朋友卻是我馱她，因為下雨，您騎着電動車駝着她，而把我丟下。您們騎得太快，一會便消失在了雨中，而我呢，頂風，騎的是自行車。我在大雨中找不到了回家的路，我急的快哭了，這時候您知道是誰幫的我嗎？是我二伯，您的親哥哥！他把我送回了家，而我到家，您再幹嘛，絲毫沒有擔心我，而是玩手機，見我回來，還説我笨，我笨，是您對我的漠不關心吧！您還説我二伯是我爸爸，我寧願我二伯當我爸爸，也不用您，您從不關心我，而是二伯放假的時候帶我出去玩！

爸爸，我叫您聲爸爸代表我尊重您，別等逼着我離家出走，你才後悔莫及！

爸爸，您對我絲毫不理不睬。那是一個大雪紛飛的夜晚，我發着高燒，都快突破39度了，而您呢只是看手機，只有媽媽和二伯在身邊陪着我，好像我們才是一家人！我氣哭了，您不理我！而您卻説：“哭什麼哭，別出聲了，不就發燒嗎”那時候我開始討厭您！討厭您對我的不負責，討厭您對我的漠不關心！

爸爸，您明知道我討厭被男生碰，或者被您，而您卻總對我動手動腳，我知道這很正常，我給您面子，而您呢竟然碰到了我的胸部，我崩潰了！您是我爸爸，還是色狼？（故意碰的）

爸爸，我是女生，一個力氣非常小的女生，而您呢讓我搬一個比我身體大兩倍的櫃子，説讓我鍛鍊鍛鍊，您就説您懶就行了！（最後和爸爸一起搬進來的）

爸爸，雖然您有時很好，但是隻是極少數，希望您能多些！

“世上只有媽媽好”我覺得並不是，而是最好的只是自己。

媽媽，您知道嗎，你的嘴很“臭”，我不願意聽的，您總是嘮叨個沒完，總是説我奶奶的不好，讓我極其討厭我奶奶。奶奶死的那天，我沒哭，因為您總説奶奶對我對您的不好。您又盼着我爺爺死，你就這麼討厭我的爺爺奶奶？如果你當奶奶了，您願意嗎？

您對我怎麼樣都行，但是大街上您怎麼那麼對我！

今天陽光明媚，我和您到街上買東西，我説錯了話，您就不能容忍嗎？大聲罵我“是不是傻啊，再説錯話一個試試，找打吧，滾”您知道這樣多傷我自尊心嗎？

今天的晚上，我心情不好，玩玩手機。一不小心碰到了自己的鼻子“哎呦，好疼”我的鼻子大概是腫了吧！我對您説“媽，看下我鼻子怎麼了”您説“沒事，氣人氣的”我滿臉委屈，跑去照鏡子，鼻子裏面腫了，你卻説沒事。如果我死了，您卻説我在睡覺，這是一樣的道理，這些事不能當兒戲啊！

媽媽，我特別看不慣您説哭就哭，哭就哭吧，還跟驢叫似的！還説我們把你氣着了，我一天都在上學，回來就説我是吧！

最後我想對您們説“我是不是您們親生的”

20xx.5.9

致父母的一封信作文3

親愛的爸爸、媽媽：

你們辛苦了！這是女兒第一次給你們寫信，女兒在你們的呵護下成長了18年，但是在這18年間，我們幾乎沒有好好聊過一次。藉此機會我把埋藏在心裏好久的話説出來。

我知道，女兒在你們眼中一直都很懂事。小時候，我成績不錯，是你們的驕傲與希望。可自從升入中學後，我的成績就大不如以前，雖然你們從不會因為成績而訓我、罵我，可這雖不會我帶來壓力，卻給我帶來許多煩惱。我好希望你們能像別的同學家長一樣關心我的成績，因為它關係着我的未來。可能不到三年級吧，我就每學期都自己拿着錢去報名，就連上什麼國中、高中都是我自己做的決定。我知道我不該怪你們什麼，因為你們對這些不瞭解我也知道。你們供我和弟弟上到現在真的不容易。我也知道由於你們小時候沒上過學，所以不能給我和弟弟學習上的幫助，這也是你們一直供我們到現在的很大原因，你們説過無論如何也要把我們培養好！……這一切的一切，女兒我都瞭解，可你們瞭解您們的女兒嗎？你們知道嗎，看着爸爸最近在外面起早貪黑，有時甚至連飯都顧不上吃地去做生意，看着爸爸一天比一天老，媽媽也一天比一天老，做女兒的真的很心疼。我發誓要好好學習，可我真的希望你們在精神上給我些幫助，我知道你們是愛我的，你們如此辛苦也是為了我們，你們為女兒的衣、食、住、行而必須得掙錢，可我現在缺少精神鼓舞，物質生活我不缺少。爸爸，您希望女兒要學會自主，可有些事，尤其是女兒的學業，女兒是掌握不好的，女兒需要你們的關心！

爸爸、媽媽，還有一件事，其實我就説過了，你們以後別再吵架了，好嗎？我一直以為我們的四口之家應該魏幸福，但我們家有進卻會發生爭吵，而且有時還很厲害。

媽媽，爸爸這個人您還不瞭解嗎？他就是脾氣暴了些，而他的為人是親朋們敬佩的'，也是我一直以來與人相處的榜樣。以後爸爸發火時， 您就讓一讓，等他火過去時，您再給他提出不對的地方。還有，您也要控制自己別太嘮叨。爸爸、媽媽她真的是個能幹的人，就是偶爾嘮叨此，可家庭主婦有多少不愛嘮叨的，而且你們每天都很辛苦，媽媽除了要做所有的家務，有時還幫你做生意，還要修補工具，等您這段時間忙完生意後，看見媽媽很忙時，您就算是替女兒為媽媽分擔分擔，好嗎？你們在一起相伴了近20年，多不容易啊！有什麼矛盾就互相包容包容吧！

最後，在弟弟的問題上，我想説兩句，弟弟也長大了，你們以後別打他，因為這樣更會造成他逆反心理，其實弟弟他很聰明，若不是迷上網絡，他的前途比我好。然而當初你們任他胡作同意他上職中，這件事你們都錯了，弟弟的錯在於控制能力太差，太任性，而你們的錯是教育方法不恰當，任他選擇，我真替弟弟惋惜，但上學也不是唯一的出路，只要他認真，刻苦也許會在其他方面有所發展。最後，祝他們身體健康，萬事如意！

點評：僅是衣食的供給，不一定給孩子以幸福，還需要精神上的關照；老是寬容不一定是給孩子空間，可能是更大的壓力。做父母的還要為孩子提供一個和諧的家庭環境，這樣才有利於孩子的成長。

致父母的一封信作文4

親愛的父母：

展信佳。

總覺得有滿腔的話橫置於心口，可是提筆，落筆，又不知應該從何説起。想説的太多，卻又偏偏怯於表達，於是沉默又成了我們之前的言語。

想起之前在某一本書上看到，説中國父母與外國父母最大的區別，就是中式父母的愛是無言的。不同於外國人的表達，可以不時對孩子説“Iloveyou”，中國式家長的愛，沉默又內斂。更多時候，它隱藏在不被人注意的細微動作裏。可有的時候它太過於不動聲色，以至於被人當作理所應當地忘記，然後再接着去索取。

龍應台在《目送》裏有一段話：“很多時候不是我們去看父母的背影，而是承受他們追逐的目光，承受他們不捨的，不放心的，滿眼的目送。最後才漸漸明白，這個世界上，再也沒有任何人，可以像父母一樣，愛我如生命。”

現在想來，在過去的十多年中，我一直是一個索取者。小時候是喜歡的玩具，大一點是想吃的東西，再大一些是新衣服，以後或許還會有很多別的東西。得到了之後呢？得到了之後就是沉默，連一句“謝謝”也沒有。這些東西像是石頭，丟進深不見底的潭，水太深，連一絲水花也不曾激起。

我似乎，欠你們好多句“謝謝”。人總是對陌生人保持着最完整的禮貌，對親近的人反而少了這些。我會對順便送我去學校的叔叔説“謝謝”；會對順手幫我推門的阿姨説“謝謝”；會對按着電梯等我的妹妹説“謝謝”。那你們呢？早起送我上學的你們，在家裏燒出一桌飯菜的你們，給我買來心儀已久禮物的你們。人們會説“一家人不講兩家話”，這樣客套，顯得生疏。但是，説沒説與想沒想是兩碼事。最可怕的是，我可曾對這些留有一顆感恩的心。

感謝你們的存在，感謝你們的養育，感謝你們的付出。感謝你們在我成長之路上做出的決斷，雖然我在一開始不理解，不認同，但你們總是考慮到方方面面，權衡利弊，幫我選出一條更適合我的路。感謝你們的堅持，在我想要放棄的時候逼我一把，雖然那時候的我練琴練得有些不情願，但現在和別人説起自己有一技之長的時候，還是很慶幸當時沒有放棄。

真的，謝謝。

小時候年幼不懂事，現在長大了，又開始長出自己的稜角。有時候與你們意見不和，爭吵，然後傷害。我感受到自己在於你們剝離，掙扎中長出自己的翅膀，開始渴望擁有屬於自己的天空。偶爾拉扯得用力，撕開一道口子。於是我把自己關進房間裏哭，覺得自己受到傷害。可是我忘了，這道口子，既長在我身上，也長在你們的身上。

想起小時候有一次與媽媽發生爭吵，後來第二天早上，媽媽帶着歉意，和我説對不起。似乎總是這樣，爭吵之後我們都受了傷，最後是我為自己哭，你們來安慰我。而“對不起”三個字顯得太沉重，多少次猶豫，張嘴，卻説不出口。

你們是我世界的起點，而我是你們的荊棘冠冕，愛與虧欠揉成一圈。

説來慚愧，夜色中星光璀璨，我只是平凡的一顆，不足以讓你們驕傲。我有時對自己都感到失望，感到不確定，可你們卻對我懷着極大的信心，笑着對我説：“沒事的。我相信你一定可以的。”

你們給了我太多太多，給了我潑墨山水畫最初的那張純白宣紙，給了我一年又一年的春夏秋冬，給了我陽光和雨露，給了我光明與色彩。

那我能給你們什麼呢。一句“對不起”，一句“謝謝你”，剩下的，便是虧欠。

祝

身體健康

你們的女兒

20xx年2月25日