有時，我也想...作文(通用15篇)

在現實生活或工作學習中，大家對作文都不陌生吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編整理的有時，我也想...作文，歡迎大家分享。

有時，我也想...作文1

在上六年級時，年段開展了一次小型的運動會，其中有個項目是“仰卧起坐”，需要兩個人配合，很不幸！我居然是其中一員，要知道我對“仰卧起坐”可是有特殊的恐懼呢！

在練習時，才做了16下的仰卧起坐的我，早已筋疲力盡得甚至有退縮的念頭。但班主任洪老師卻説：“記住，做什麼事都要善始善終，只要你盡力了，就會毫無遺憾！”

讓我緊張又激動的那一天終於來臨了，我緊張得手心直冒汗，此時洪老師緊握着我的雙手説：“加油！你行的！”在同學們的吶喊中我取得了良好的成績，但離最佳還差十多個，我是多麼想堅持啊！可我的身體卻發出警報，我躺了下去閉上了眼睛歇息了10秒。此時我的腦海猛然跳出洪老師説過的話：“做什麼事都要善始善終，只要你盡力了，就會毫無遺憾！”於是我睜開了雙眼，堅強地做下去。終於，我達到了最佳！腦海裏一直在想老師説過的話：“什麼事都要善始善終，只要你有盡力，就會毫無遺憾！”

退縮就像一個深不可測的沼澤，一旦你墜落了，就會一直往下陷，絕不可能上來。只有你慢慢往上爬，一點一點地努力，你就漸漸地擺脱它，獲得重生的機會。如果你放棄了！退縮了！你就會永遠被埋葬！

有時，我也想...作文2

從小,父母就教育我,遇到什麼困難,不能退縮,要勇往直前.成長的道路上處處佈滿荊棘,我們要在這些困難中學會自我保護,學會養成一個良好的習慣.有時候,我也會想:為什麼非要做一個出色的人呢?為什麼做任何事情都要勇往直前呢?其實,有時,我也想放棄!

在和老師同學們一起參加第十屆書香班級活動的時候,我有時也想過要放棄可是看見同學們和老師一直在浴血奮戰,我有什麼理由可以放棄.可是,當我想到,別的同學在外面玩着遊戲,我卻在家裏抱着電腦發博文,心中不平.可是那又怎樣呢,這一切都是我自己決定的,我要為我的決定付出,而且,發博文和這網上的大小博友一起努力,這是一件多麼幸福的事情啊!

老師和家長一直教導我們:做什麼事情都要堅持,不能半途而廢.就像魯迅説過的"時間就像海綿裏的水,只要願擠,總還有的".在我參加這個活動的時候,我的心態也是猶豫不決的,我怕我堅持不下來,我怕我在中途退出,可是,不試試怎麼知道呢?於是,抱着這個心態,我進入了第十屆書香班級活動!

有時,我也想過放棄,可是,每當這個時候,我就會想,堅持不難,只要肯堅持!

有時，我也想...作文3

每次看到書中一個個動人心絃的故事、看着電視劇裏一個個驚心動魄的情景，聽着一些名人們講述他們自己一次次令人羨慕的經歷，我才感到自己的生活是如此平凡，甚至有些乏味。

我不曾在河邊遇見一個落水的兒童，然後奮不顧身地把他救起，體驗一下當英雄的滋味。更何況自己的游泳技術也不太好。

我不曾撿到裝有鉅款的錢包，然後交給失主，使對方感動，反而自己的錢卻經常掉了。

我不曾在一個陽光燦爛的日子碰見一個男孩子，然後擁有一份美好的友情，我想我還不會勇敢到去和一個陌生人有這麼長的時間的接觸，因為老師和爸媽經常提醒我不要和陌生人説話。

我不曾有過在醫院裏遇到一個身患重病的人，而後有了書上寫的那般深交，使他重新燃起對生活的熱情。我想我現在還沒有那麼強的説服力。

儘管如此多的不曾，可過去的15年我還是快樂地度過了，如此平凡的人生，沒有飄在空中的悠閒，更不會有從天上掉落的危險，反而更讓我感受到一種真實。這種真實平靜了我的心，卻不代表平庸和碌碌無為，之所以稱之為不平凡，是因為我們一直在努力作好一切自己該做的事情，去證實自己的價值。

有時，我也想...作文4

從小，我就是一個爭強好勝的人。我是父母眼裏的乖孩子，老師眼中的好學生，同學眼中的好榜樣，眾多家長口中的“別人家的孩子”。可是，又有誰知道我心中的苦惱呢？

如果哪一次我成績退步了，大家一定都會注意到我。這時候，我多麼希望自己也能和其他人一樣，不那麼引人注目。

記得六年級上學期期末考試前一段時間，我有幾次考試都沒能拿到第一，每次考試都會出點小意外，不是這裏丟分就是那裏丟分。一開始我並不氣餒，總是認真分析總結原因，並且給自己打氣説“下次考試認真、細心一點，我一定能考好！”終於又考試了，我仔仔細細看題、認認真真做題，之後又反反覆覆檢查了好幾遍。可是，等到考試結果出來以後，我還是丟分了！一次又一次的失敗，老師的批評，家人的指責，同學們的嘲諷，壓得我幾乎抬不起頭來。那段時間，我哭過，努力過，可結果卻一次比一次糟糕！那時候，我真的好想做一個普通的學生，那樣，一定不會有人注意到我，我就不用再為每一次的失敗而焦慮擔憂，我也可以和其他同學一樣，淡定地對待每一次考試，可是……

唉，真是“高處不勝寒”啊！有時候，我真的想退縮，那樣，我一定會輕鬆自如地面對每一次失敗！

有時，我也想...作文5

花兒開得再美，也有凋謝的時候；鳥兒飛得再高，也有疲倦的時候。我很喜歡學習，但有時，我也有想偷懶的時候……

也許是距離期末只有兩個星期的時間了。在這最後的兩個星期衝刺的時間裏，每天都有一大堆的課後作業。我坐在房間那小小的書桌前，打開燈，從厚重的書包裏拿出一本又一本的習題……試卷……每一本都向“泰山壓頂”那樣壓得我喘不過氣來。無奈，我只能“愚公移山”似的將作業從冰山一角“挖”起。

八點半，九點，九點半……時間怎麼過的那麼快，我恨不得把一天二十四個小時變成四十八個小時。此時的我，又累又餓，我只得衝了杯奶茶美美地喝着。甩甩頭看到快十點了，只得又埋頭苦幹。可是，實在太困了，頭腦裏閃過一個念頭——偷懶，睡覺去。但又看到我桌子上貼着的座右銘，還是又一狠心，埋進“挖山之中了。

十點，十點半……”啊！終於做好了”心情一下子放鬆了下來。

關了燈，我躺在牀上，默默地又把我的座右銘唸了一遍——“不苦不累，生活無味；不拼不薄，國中白活！”有時，我真的很想偷懶，但它無時無刻都在提醒着我，使我不放棄。有時，我真的很想偷懶……

有時，我也想...作文6

別的種子羨慕我枝葉繁茂，綠樹參天；我笑他們慵懶無知，不思進取。

我只是人們眼中最普通的一棵大樹，但是，人們殊不知，一棵參天大樹的背後付出了多少辛酸。天命如此，我生長在懸崖峭壁之間，想要活命，就得努力！我奮力向上爬，有多少個暴風雨是我自己扛過來的。下面是萬丈深淵，我必須要努力，不管流了多少汗水，不管流了多少鮮血，我都堅持下來了。北風呼嘯，我冷得直髮抖，不知在心裏勸了自己多少次放棄，可是嚴峻的現實狠狠地潑了我一盆冷水。沒辦法，我只能努力地向上爬，當我結束這段悲慘的回憶時，夜已深了，我陷入了沉睡，做了一個奇怪的夢，夢中有個聲音一直在勸我放棄，突然，銀白的世界伸出了一隻手，不知拉我去了哪裏……

當我睜開眼時，依舊是熟悉的懸崖，谷底淺了很多，有很多種子在谷底享受着，他們催我：“快下來吧，何必費那麼大的力氣成長了，快下來吧，這才是明智之選。”我的腦子一片混亂，當我縱身一躍時，那些種子消失了，又變成了萬丈深淵，但我想後悔時卻已來不及了。

啊——從此以後，我就再也沒有睜開眼過。

夢醒了，還是昏沉的夜，原來那只是個夢，可是那個夢又是那麼真實，似乎是想告訴我些什麼事，要告訴我些什麼呢？

有時，我也想...作文7

每天奔波於學校——家這兩點一線間，每天為了作業而奮鬥熬夜。有時，我也想放棄。面對着考試的成績，聽着家長的聲聲歎息，看着老師失望的眼神，我不禁感到愧疚——這次又沒考好。我趴在牀上痛哭，忽然腦海裏閃過一個念頭——放棄！我想，我學習是為了什麼呢？只是為了身邊的人不再為我的成績而煩惱。放棄了，爸爸媽媽和老師不就不會失望了嗎？

放棄了，就不用每天為作業而煩惱!

放棄了，就不用每天為成績範愁！放棄了，身邊的人就不會再次失望！放棄了，不就一切都好了嗎？我擦了擦已經哭腫了的眼睛上殘餘的淚花，起身向院子裏走去，看見了一株小草。我疑惑，這磚地上怎麼會長出草呢？我想拔起它，但是我沒有，它是靠多麼頑強的意志才長出來的啊！我的內心受到了極大的震撼，它都可以，我怎麼就不能這麼堅強呢？我還想過要放棄，多麼可笑!因為這株小草，我不在想着放棄，迎之而來的是堅強，是勇敢！不要放棄，放棄了，你就會失去頑強的意志！不要放棄，放棄了，你就會失去前進的動力！不要放棄，放棄了，你就會失去成功的喜悦！

有時，我也想...作文8

在成長的過程中，我們心中經常有很多想法。這些想法有時與我們的言行相沖突。我們總是堅持不懈，有時我們想退縮，我們總是粗心大意，有時我們是認真的，有時當我們強大的時候我們想痛哭。

一個星期五的晚上，我突然心血來潮想成為一個成年人，所以我去和我的父母討論。明天是星期六，所以他們同意讓我成為一個成年人。

“丁……”鬧鐘響了。我看了看鬧鐘。才六點鐘，但我必須開始工作了。今天誰讓我變成了成年人？我打開門，溜進廚房，從冰箱裏拿出三個雞蛋和一大盒純牛奶。我把雞蛋敲開，放進鍋裏，“吱吱”地叫着。油立刻發出噝噝的聲音，使我後退幾步以防溢出。不到五分鐘，我就把三個煎蛋放進了盤子裏。下一步是煮牛奶。我很快將牛奶倒入鍋爐。牛奶需要十分鐘才能變好。這時，我下樓去買了些早餐。上樓後，牛奶剛剛熱過。我把牛奶倒進杯子後，他們就起牀了。當我媽媽看到這桌早餐時，她馬上開始吃。然後我覺得累了，但很自豪。

原來做早餐太累了！我父母給我們做了很多次早餐，沒有抱怨。看來我們不能挑食，要珍惜他們的勞動成果。

有時，我也想...作文9

愛在靜謐的夜裏細細地回憶十四年的歲月，愛獨自品嚐那生活的酸甜苦辣，愛用華麗的語言來掩飾自己········有時，我也想背叛自己

有時，我也想背叛自己。不願把自己鎖到那窒息的鳥籠裏，獨看窗外的景色，也不願把自己的夢幻一起鎖起。也曾瀟灑地説過少年不識愁滋味，也曾快樂地去尋覓遠方的明媚，然而無數次的失敗和灼傷，把女孩精心編織了十四年的夢幻撕的粉碎。此時，才懂得生活並非想象中那麼完美，那麼詩意盎然。

有時，我也想背叛自己。背叛現實生活中的自己；背叛唯唯諾諾的自己；背叛被奪走自由而不敢反抗的自己········總説十四歲的女孩應該文文靜靜，而不敢和同齡人一起奔走在大自然的懷抱，總希望能和同齡男孩一起交流，卻怕遇到世俗的非議，總想揹着老師去交遊，卻苦於被成堆的作業緊緊纏住········而有時，我也想背叛自己，背叛這樣的自己。其實，在心底我喜歡自由，想要飛翔，想要拋開世俗的眼光和想法，做真正的自己。面對一切的'未知，有着無窮無盡的索思和遐想......

有時，我也想背叛自己。背叛思想控制，激發原始的自己，做真正的自己！

有時，我也想...作文10

窗外，大雪紛飛，白色佈滿世界，淒涼，孤獨的白色，也許是我心情的倒影吧！有時也想寂寞。

我，喜歡交朋友，湊熱鬧，哪有事哪到，學習的壓力和爸媽的訓斥已把一切牢牢的壓在了底下。幸福和快樂，在國小和高中裏，無影無蹤。

爸媽的嘮叨是沒個家庭都避免不了的。飯做上，散步中，睡覺前，無時不在。

我經常因為受不了而與爸媽吵起來，弄得連敗俱傷我會忘記以前於他們的快樂，把自己獨自關在小屋裏，生他們得氣。而現在，我甚至有些懼怕回家，聽到他們無處不在的嘮叨，就算我知道這是他們為我付出的愛，也許沒真正的理解和體驗過吧！

學校是我的第二個家，本以為可以快快樂樂的生活。可是，命運總是對我不公平，錯誤和倒黴一個有一個得閒我襲來。老師的批評回想起來，總讓我害怕和過意不去。我的成績並不高，這更迎來了低微的形象。

我想努力，讓每個人用羨慕的眼光看我當我做不到，因為我的能力和條件都不夠。

我回避，不在相交朋友，因為現在的朋友，都會有慾望，總會有出賣你的一天，不會“像梁山泊英雄好漢”那樣重情重義，為了朋友，犧牲自己也沒關係。我想孤獨，獨自呆在小屋裏，望着天空，幻想……

有時，我也想...作文11

在學校裏，老師總説：上課積極發言很重要，這樣才能鍛鍊自己，同時能學到更多的知識。

每次語文課，老師讓我們找句子讀出來，然後從那幾個重點詞中體會到什麼，把這麼一連串的話都理順了説出來。

班級裏，上課發言最多的還得屬黃超然。老師説她很會聽，然後結合自己的想法再舉手發言。而且她每節課都發言，但老師説好機會要留給大家。我也想像她那樣，那該多好呀！

有時，我也能找出些相關的句子來，可我就是不舉手，因為我膽小，又怕説錯了站在那兒很尷尬，所以我的手老是不聽我的使喚。

想舉手的時候，心裏總是猶豫不決：舉，還是不舉？如果講到一半突然停下來，不知道接着講什麼內容，腦子一片空白，是等老師來幫我補充完整，還是直接坐下來呢？萬一老師叫到了我，讓我發言。該怎麼辦？搖搖頭嗎？

有時，我好不容易才克服自己的膽怯，把手哆哆嗦嗦地舉起來，又趕緊把手挪到後腦勺，假裝頭皮癢，要撓撓似的。直到老師問我們還有其他地方不同的感受嗎，我這才讓手移回原位，舉手發言。講完了一大堆話後，趕緊坐下來，拍拍胸脯，自言自語道：“嚇死了，嚇死了。”好不容易鬆了一口氣，這才不緊張了。

哎，看來要想讓我放膽積極發言，可真有點難度啊！

有時，我也想...作文12

從小到大，我一直是父母、老師眼中的“乖乖女”，大人説什麼，我就做什麼，從來就不敢有任何“膽大妄為”的想法。它壓得我喘不過氣來，我就像一隻長年被關在籠子裏的鳥兒，我多麼想衝破這層枷鎖，展開翅膀，自由的在天空中翱翔。

有時，我坐在教室裏，望着窗外神祕莫測的藍天、參天的樹木，幻想着大自然的神奇。碧藍的溪水，在山間“叮叮咚咚”作響；鳥兒在“嘰嘰”地叫着，歡唱着；樹林間，陽光灑下，構成了一副光與影的跳躍畫面；一團團雲彩像一大團棉花，在天空中變換成各種神奇的圖案；魚兒在清澈的河水中游着，加速的遊着，彷彿也在渴望着越過“龍門”，變成那能呼風喚雨的靈物；各種各樣的動物都在那廣闊、無垠的草原上奔跑、嬉戲；漫山遍野都開滿了多彩繽紛的絢麗花朵……我沉浸在這美好的想象中。外面的世界是那樣的絢麗多姿，令人神往。

每當我疲憊的時候，那大自然的力量就會從四面八方源源不斷的灌輸給我，我彷彿嗅到了青草的芳香，聽到了露珠滴落、泉水奔騰的聲音，它使我又有了力量與勇氣，去面對困難與失落。

有時，我也想逃，逃到大自然中去，用我的眼睛記錄下那雄偉、瑰麗的景象，永遠的保存在我的心裏！

有時，我也想...作文13

有時我很想勇敢地去幹好一件事，讓別人為我鼓掌。我希望我有同桌那樣的勇氣，可是我是一個很內向的孩子，別人都嘲笑我呆萌，我也很無奈，沒有什麼好辦法不讓別人這樣説。

每次的語文課堂上，我只能眼睛看着書本，看別人手舉手站起來回答老師的問題，這樣就覺得時間過得很慢。

我從小到現在舉手的次數都數得過來，即使有時知道問題的答案，但還是不敢舉起手來回答。哎，心裏好煩，突然老師叫到我的名字，我聽錯了嗎？不是，我立即從椅子上跳起來，站着回答老師的問題，老師説我回答得很好，鼓勵了我。當我坐下，我的心裏很舒服，也很快樂。糾結時如同吃飯的時候被一個細小細小的刺卡在嘴裏很難受時卻沒有飯了，而回答問題如同一位好心人送上一碗飯，幫我把嘴裏痛得厲害的魚刺壓下去一樣。我想要多多舉手回答問題，這樣第一個好處是可以不再孤獨，第二課上得快。

每當我知道這個問題的答案，剛想舉手回答，卻像一個人狠狠把我的手壓下去，現在我知道那個把我手壓下去的人就是我自己。

舉手回答問題沒有那麼可怕，但我還是很膽小，雖然沒有克服困難，但相信有一天我總可以更勇敢。

有時，我也想...作文14

夜色漸濃，一切都在沉寂，無盡的黑色只給我帶來了無盡的壓力。15歲，正是一個應該快快樂樂無憂無慮的少年時期，然而他卻早早地揹負過重的擔子，慢慢被壓垮。

看着自己身前那堆積如山的作業，我顫抖了，但我卻不得不緩緩的向上爬行，我就像一隻牆角的蝸牛，怎麼也爬不到頭。然而我能做什麼呢？只有慢慢地向上，一直向上，我想放棄，但我不能，為了目標，我不能。

盯着成績單我早已麻木，對考試麻木的我早已被那無形的大山壓得喘不過氣來，我呆呆地望着那遠方的夢，輕輕地歎一口氣，再次向前移動，快要被壓垮的我真得很想放棄，可一想到家長老師的那一雙雙滿懷期待的眼睛，我又堅決地搖了搖頭，緩緩的向我的夢移去，我咬緊牙關，告訴自己我不能放棄。

甩甩那因答題而早已痠痛的手，看着這眼前依然如山的作業，強行運轉睏倦的大腦，少年的心已不再年少，充塞的是恐懼是壓力，是自己看不見的夢，我想放棄，真得很想放棄，我想放棄那份苦那份累，可我看着同桌空曠的座位，我毅然地對自己説：放棄？我不會！

有時，我也想...作文15

乖巧的我從未想過叛逆，聽話的我從不反抗，但有時候我也想任性一次。

10歲

望着櫃枱上一盒大型積木，心中不禁充滿了喜悦，想馬上就能擁有它了。然而，媽媽抓着我的手説：”買那個沒用，對你的學習有幫助嗎？“説完，硬生生地把我拽了出去。要知道那可是一個孩子本該有的天真，卻被一雙無形的手給扼住了。

12歲

去不去數學培訓班這件上，我猶豫不決了？雖然我知道學習很重要，但我更想用培訓班的時間去做點自己喜歡的事。媽媽，對不起，就讓我任性一次吧！我拒絕了培訓班。換來的是媽媽的沉默，難道我做錯了吧？

夢中，積木車在我面前開動，而小人在向我招了手……我知道前方的路有多坎坷，但我仍然想完成它。我要自己面對人生的風風雨雨。

清晨的陽光射進了樹林，調皮的露水滴入了泥土中，綻開了一朵小花。我呼吸着自由的空氣，自由真好啊！

有時，我也想住性一次。