關於流淌在歲月裏的温馨的作文

　　篇一：流淌在歲月裏的温馨

如果説：“愛是一條涓涓流淌的河，母愛是匯聚成這條河流的一條支流。那麼母親對我的愛將是流淌在這條支流裏的温馨。流淌在歲月裏的温馨，令我陶醉！

期末考試的那天早晨，我由於前一天覆習睡得晚，第二天起來的時候也沒有吃飯。媽媽手中握着一個麪包，急匆匆地跑向了我，一邊大口地喘着氣，一邊對我説一些有關考試囑咐的話語。我接過來麪包然後向學校走去。聽見身後傳來了媽媽的喊聲：“別——忘了——吃——麪包，別忘了……”

在八年級的寒假中，學校老師告訴我們去書店買卷。由於我去了在長春居住的老姑家，便忘了去買卷。直到回來的那一天，已經與返校日子相隔四天了。我對媽媽説：“我一會補完課，自己去買！”隨後就漫不經心地上樓補課去了。過完了那快如閃電的兩個小時，我背好書包跑下樓。打開家門走進了我的屋中，定睛一瞧，牀上放的這不正是老師讓買的卷嗎？我潛意識地瞟了一眼屋外漫天的風雪。我走出屋去問媽媽，“為什麼要去買卷？不冷嗎？不説好我自己去嗎？”媽媽滿面笑容地説：“還走熱了呢？當減肥了！”

一次我在樓上老師家，幫助他印一些東西，7點多的時候我給媽媽打了電話，告訴她不要等我吃飯！忙到了8點鐘，還沒有忙完。但是由於時間的原因，我也就回家了。進了屋門，我驚愕地看見媽媽正坐在餐桌旁，我知道媽媽在等我回來吃她親手做的“紅燜肉”。我在洗手過程中，聽到了油鍋裏吱—吱—的聲音，從這聲音裏，我體會到了媽媽，在那等待兒子的那份焦灼的期盼；等待兒子的那份殷切的希望；那份無微不至的關懷體貼。母愛，是那風雪中為我手中塞一個鼓鼓的麪包；更是那掌心化雪的牽掛；還是那桌前候兒的殷切期盼……

正如電視劇《永不消逝的電波》一樣，這份愛也永不消逝在歲月裏，流淌在歲月裏的温馨，猶如掌心化雪，滴滴晶瑩！

　　篇二：流淌在歲月裏的温馨

有那麼些東西，讓你回憶起來的時候呆呆發笑。總是飄啊飄的飛進心裏，在那逝去歲月的今天，人們才知道自己失去的是那童年的純真和披着皎潔月光的温情……

不同的天氣總能勾起人不同的感情，憂傷的雨季，多情的輕風，無情的冰雹……總有那麼些詞來形容他們。

我撒金的童年裏總縈繞着飄渺的天氣……

憂傷的雨季總是令我生厭，潮濕的空氣，濕噠噠的鞋，好像一切都是生冷，冒着水氣。我之所以不喜歡潮濕的空氣是因為潮濕總會散發出令人作嘔的腐爛味。那時候，媽媽總是抱我到門前，傾斜碎花雨傘，遮住斜斜的小雨，自己在一旁唱着不成曲調的京戲，手指靈活的做着針線。每當這個時候，我總能靜下心來，從心裏感到晴空。

我喜歡輕風拂過我的身體，就像爸爸媽媽吹出的柔風。小時候吃飯，總是喜歡看他們把熱風吹走，然後才肯吃。生病的時候喜歡他們吹呀吹的，癢癢的。夏天被蚊子咬破的地方也喜歡讓他們吹一吹，吹出來的風好像是世界上萬能的，他什麼傷都能撫平，什麼東西都能變得完美。

無情的冰雹卻是我最喜歡的東西。每當外面下冰雹時，爸爸媽媽總是會用毯子裹得我嚴實，抱着我去看冰雹砸在地上的一個個小坑。這時候，爸爸總是會跑進雨裏，給我抓一個冰雹，回來塞進我的嘴裏。我總會一口吞下去，冰冰的順着喉嚨嚥下去，卻不打冷戰。我不知道是那條毯子的原因還是因為媽媽温暖的懷抱。

至於雪，我不知道用什麼來形容。我覺得它包含了一切的感情，關鍵是你以怎樣的心情來看它。開心是，它就是你開心的果子，傷心時，它猶如冰錐刺過你的心臟。但依舊記得爸爸為我堆雪人的情景。修長的手指，指節凍的蒼白可是手心卻像太陽一樣直射心底。

童年或許對每個人的意義不同。也有人憎惡他們的童年，但是我相信，在貧瘠的童年也是金色的。總有那麼個小小的種子，紮在心底，開出一片金色的向陽花。

童年裏我們逝去的那質樸的純真和昔日的黃昏，猶如指尖傾瀉的流沙。婉轉的離我們而去。我們卻不知挽留，等到回想起，有些零星的回憶卻再也找不回那種真摯的温馨。

　　篇三：流淌在歲月裏的温馨

一場雨，一把傘，一個人，漫步在我和你一起走過的小徑上。

遇見你是在早晨。依稀記得，陽光很明媚，我懷着對國中生活的嚮往與憧憬，來到了這間教室。我的目光在人羣裏流轉，看見了熟悉的電風扇在頭頂旋轉，看見了熟悉的桌椅擺放在教室。然而卻尋覓不到熟悉的面孔與身影，心裏湧起了一絲落寞。於是一個人悄悄的坐在角落裏，等待天使的到來。

你來了，熱情的向我做自我介紹，熱情的拉着我的手，讓我融入到新的班級體。從此我的世界就多了一個你。你就像那天暖暖的太陽。

我和你一樣，一樣是簡單的女孩。願意用最簡單的方式來書寫我們的友誼．

當一輪紅日從東方慢慢升起時，我已騎着單車，使盡全身力氣往學校飛奔，因為我知道，你在學校門口等我，和你一起讀書；當老師宣佈下課的時候，我一定會來到你的座位和你聊天，因為我知道，你在座位上等我，和你一起暢談；當夕陽和彩霞瀰漫天際時，一定會有我們兩個小女孩，在夕陽下揮手告別，因為我們渴望和彼此多呆一秒鐘……

我和你一樣，一樣是熱愛文學的女孩，願意用文學將彼此的心繫在一起。

你讀《邊城》，抹着眼淚對我説，翠翠和爺爺的親情太感人了，就像自己和爺爺，而爺爺卻已到達令一個天堂．我就默默陪着你，任你把眼淚鼻涕抹在我的衣服上；我讀海子，滿懷憧憬地對你説，長大後，我也要有所房子，面朝大海，春暖花開．你激動的告訴我，你要在那所房子裏，陪我一輩子……

我和你一樣，一樣是懵懂的孩子，願意用懵懂面對生命的雨季．

夏夜，你來我家玩兒，我和你抱着一大堆零食，爬上樓梯，坐在樓頂上，吃着零食仰望星空．凝視着迷人的月色和閃爍的繁星，你臉紅的告訴我你心中的祕密，我害羞的説出了我的故事．我們勾着小指頭，約定着讓它成為永遠的祕密．又是夏夜，月色依然迷人，繁星依然閃爍，同樣的場景，不同的是在你家．那晚我們都哭了，我們不再有坐在同一個教室，聽同一個老師講課的機會了．我們彼此約定，以後見面一定要給對方一個擁抱……

而現在，見面了只是相視一笑，彼此都不願先為對方展開雙臂．或許是現實的距離拉開彼此心的距離．終於在那次鼓起勇氣，假裝若無其事的遇見你，告訴了我們之間的距離．你用孫燕姿的歌説：“有一種叫做時間的東西説，沒問題，最後我們會痊癒．”

一場雨，一把傘，一個人，尋覓着我們走過的痕跡．突然間發現：樹上的蟬兒叫得和那年一樣響亮，流淌在逝去歲月裏的温馨依然芬芳！

　　篇四：流淌在歲月裏的温馨

日子滴在時間的流裏，奔騰而去，消失在天際，或許這就變成了過去吧。

以前沒有過這樣的感覺。可是，隨着學習愈發的緊張，這種感覺也變得越來越清晰了。這就是思鄉吧。

小時候，不曾離開過父母，僅有幾次的也就是在外婆家獨自玩的，但至少還有親人在身旁，況且那時候的還不知好歹，哪裏會懂得這種情感。如今，身在異鄉的我，回想起從前的日子，何等温馨：

每天晚上都要上自習，所以當放學時天早已黑透了，天空彷彿被墨水潑過一般，漆黑一片，若不是有路燈的照射，那種感覺的確讓人感到壓抑。父母也總是在這時借我回去，十一、二月的天氣已經是比較冷的了，一路上寒風直往人的領口鑽，凜冽的寒風吹在臉上，分割着人的皮膚和心臟。回到家裏，總是看到那熟悉的身影，母親正在廚房裏忙的不可開交，準備着一家人的晚飯。每一次都是這樣，沒等母親收拾好準備吃飯，我就已經吃好了，然後一頭埋進作業堆中，繼續進行我的工作。作業一直寫到九點半左右，終於結束了，不由得打了一個哈欠，才發現父母也沒有睡，他們一直在等我。等我收拾好準備睡覺時，父母還在為我檢查作業，收拾好書包。然後他們才放心的去睡覺。

第二天早上，沒等我起牀，母親就為我準備早飯了，然後叫我起牀，催我吃飯、上學，然後她才去上班，開始新的一天的工作。那時候我總是嫌她太煩，有時還會和她頂嘴。如今呢，我獨自一人呆在這個生疏的地方，獨自坐在教室裏，獨自走在操場上，獨自睡在宿舍裏。想念母親的嘮叨，想念父親的教導，想念爺爺奶奶的嘮嗑。每一次回家縱向和父母親人好好吃上一頓飯。但是父母太忙了，不是父親今晚要加班，就是母親有事，一家人現在好好的吃上一頓飯也算得上是奢時了。那昔日的温暖早已流逝，有消失在哪裏呢？

那些温暖、温馨的畫面又在何時才會再有呢？

　　篇五：流淌在歲月裏的温馨

時間去了，於是我們忘了懷念了。回憶去了，於是我們什麼都沒有了。那些逝去的歲月啊，似乎回憶起來，還是温温熱熱的糖水味道。我們還在糖水裏泡着，我們卻並未忘記那些曾經的可口味道……

那些曾今的味道里，那些親情啊，友情啊，不都是屬於童年的時候才最純最甜的麼？於是，我想起了童年的味道，像——牛奶味的冰激凌。我的朋友啊，父母啊。她們給我的，我給她們的。都是温馨，聞起來甜甜的，想起來——似乎是快樂的味道了。

朋友啊，也許至今我最愛的，最喜的，也只有一個人。交際的.卻是多了去了。至少，我的童年陪伴着的，會有很多了。那時候的我們是怎樣的幼稚的小孩啊。吃五角錢的零食？買3元錢的畫本然後送給同學？這些是次要的了。我想的人，卻還是那個很漂亮的女孩，那個從不落淚，那個與我只用眼神交流的孩子。我們總是記着對方的，我認為是的。即使七堇年在書裏説——“人總是會分開，為着我們不可妥協的前途，和所謂的明媚希望。匆忙的在新的校園裏穿行”我不認為她是錯的，當然人會分開，所謂“天下沒有不散的筵席’嘛。可我喜歡的朋友，她於我，我於她，都是不可缺的。不是電話的問題，不是聯絡的問題，不是言語的問題，當然不會是默契的問題。我總是等她的人，她總是與我相擁的人。我們只需眼神，便夠了，不需訴説心事，看着對方，便知道該如何安慰了。我愛的，她便愛着。她愛的，我便愛着。不可妥協。

朋友于我，是我愛的。所謂的温馨，最最温馨的。一幅畫稿了……

父母啊，也許至今我也無法理解他們的。我瞭解她們是愛我的，我亦是愛着他們。卻少了表達，變少了更多了。我不能忘記的總之是他們的打罵，我忘記的卻還是歸了那份温馨。我不知我該如何了，心事説出來興許會好些的，可是她們不愛聽啊，我更忘了該如何表達了。有時候，就似是七堇年説的那句——“覺得自己再也不能依靠。只能冷暖自知，再自知，再自知，自知到靈魂的深處，去孜然獨立，在這漫長的路途中一路跑下去，跑向無謂的投奔。”我以累了，卻也還想繼續的。琴棋書畫，父母何時沒讓我試過。我又有何處一長？我都疲了，叛逆的孩子啊。時而想想，又怎樣才能長大呢？那份温馨，又何以訴？

父母於我，是愛我的。所謂的温馨，冷漠的温馨着吧。一首海子的詩麼……

童年終於過完了，於是乎，我忽然間長大。叛逆了父母，投奔了那些朋友。我以為我到了愛的生活裏。童年那牛奶味的冰激凌啊，何時又能有所品嚐呢？回想去那時光，便覺着。好似一場夢境。一晃眼便去了。再一晃眼，我的青春就如此來了。生命不過如此往復着。那些温馨啊，我似乎是忘記了不少了。不是他不存在，而是一直存在，所以我疲了。也倦了。就有若七堇年説“上帝讓我們習慣某些東西，就是用它來代替幸福。但我們竟然一不小心就習慣了生命本質的空虛。若這樣看起來，好像我的一生，都只是個關於辜負的故事。一直，再讓人失望。”

時間到了，我們的鐘聲都在敲了。朋友不能一路陪你。父母不可能一生幫你。她們。也只能盡力了。還是七堇年的一句話“他們之所以重要恰恰是由於她們不可能一路陪我走下去。”那些温馨啊，逝去的，就給她一個美麗的棺材，埋了吧。但是，我們還在流淌着，我們還泡在蜜裏，所以，我們需要保存温馨了。不可讓它逝去，不可讓它就如此這般的隕滅掉……