關於描寫思念的作文（通用56篇）

在平日的學習、工作和生活裏，大家都經常接觸到作文吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。相信許多人會覺得作文很難寫吧，以下是小編為大家整理的描寫思念的作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。

描寫思念的作文 篇1

牀前明月光，疑視地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉。———（李白）《靜夜思》

這首詩是我最熟悉的一首詩，這首詩説的是坐在井牀上看天上明月灑在地上的月光，宛如層層的白霜。仰首看那空中的一輪明月，不由得低下頭來沉思，愈加想念自己的故鄉。

這首詩是首千古傳誦的名篇。平實樸素的語言，生動地表現出遊子的思鄉之情，全詩僅20個字，已從時間、環境、氣氛及對人物的細微動作的描繪，寫出了遊子對故鄉的深切思念。語言明白，音韻流利自然，似信手拈來，毫不費力，但卻含蓄深沉，引人深思。

又一次讀到這首詩，讓我不禁想起了年邁的姥姥，回憶起了在姥姥家所度過的快樂的田園生活。古樸的山村，清澈的小河，善良的人們......每次去姥姥家，都會感受到大自然的魅力。在這裏的人們沒有勾心鬥角，有的單單是純樸善良的心。有時路過溪邊，還會聽到孩子們在背誦唐詩宋詞，讓人有一種不想離開的衝動。

在這時我終於讀懂了這首詩所含的真義，讓我真正理解了當時詩人的心境，瞭解了當時詩人的感受......

描寫思念的作文 篇2

我是一片葉子，竭盡全力掙脱泥土，緊擁着樹梢，來到了那夢寐以求的世間。

可還沒來得及目睹世間有何令我如此着迷的地方，就想墜落大地，化為塵埃。

幾多年前還是滿身上下傾吐稚嫩氣息的我立下了雄心壯志：我要離開這個小世界，去真正的大世界闖一闖！是什麼讓我如此執着？原因很簡單：從電視上看到的外面的世界太過華麗，山珍海味，名牌鞋包，炫酷時裝，每一樣都足以使我的眼球蹦出眼眶。而我生活的地方，粗茶淡飯，破舊衣褲，平淡到不能再平淡。而骨子裏銘刻着爭強好勝的我，當然不甘於眼前的苟且，寧願磕磕絆絆，吃盡苦頭，也要過上電視裏的那種生活。可是，誰又能猜到，即便你過上了那種生活，你的物質需求得到了滿足，你也並不是幸福的，而是很累，累到麻木，累到虛脱。

大世界對我的誘惑加上自己心中的嚮往與追求，最終促使我踏出了原來生活的小世界。我在途中瘋狂地呼吸着夢想的氣息，拼命地奔跑着，以為踏出了那裏，再跑幾步，就會抵達夢想所在地。可事實並非如此，奔跑了那麼久，卻發現自己連全程的十分之一都沒跑完。路上人潮擁擠，千千萬萬的聲音將我埋沒，壓得我失去了知覺。漸漸地，我發現自己的意志力開始消沉，開始懷疑自己當初踏出的那一步是否正確。因為，實現夢想的過程堪比登天，終點看似近在眼前，實則遙不可及。眼前一片迷茫，那夢寐以求的生活在眼前忽隱忽現。這是怎麼了？身處夢想的急流之中，被沖刷得面目全非。

像極一個遊子，漂泊在外，無人問津。覺得自己撐不下去了……

人到最無助，最疲憊的時候總會想家，我也不例外。此時此刻，滿腦子都是家，都是那些粗茶淡飯，平淡無奇的日子。沒有競爭，沒有冷漠，有的只是温暖，永不散去的温暖。才發現，原來自己一直都在尋找物質上的滿足，卻忽略了精神上的安寧是那麼重要。

回家吧，畢竟離開了那麼久，而該得到的，還是沒有得到。休息吧，在家裏養足了勁兒，再出發。

落葉想歸根，因為他要等待下一次驚豔世間的機會。

描寫思念的作文 篇3

花在這裏開過，但現在謝了，草在這裏長過，但現在枯了，這裏往人充滿了歡聲笑語，但現在因為一個人的消失，這裏的一切都不復存在了……

付世宇，還記得那幾年，我們朝夕共處，共同歡樂的度過了每一個分分秒秒，我們曾經在草地上打過滾，體育課時一起打籃球，甚至我們共同許下諾言：不管發生什麼，我們都要在一起，永遠不離不棄。可是現在，短短的一個暑假過了，你卻人間蒸發了一樣，不知是永遠還是短暫的離開了我們……

朋友，我們這裏已經秋天了，這裏的樹黃了，草黃了，天黃了，地黃了，你熟悉的一卻的一切都黃了，每當陣陣秋風迎面吹來，我就希望它把我的思念都帶到你居住的地方去，讓你想起我，想起我們班級，我祝願我能交到一個新的朋友，但也希望你不要忘了這個陪你度過無數天的我們。

每當我走過你在什邡的那個家時，我總會望一眼，我希望看見你在小區裏的身影，希望奇蹟的出現，但每次的結果幾乎一樣：往日綠得發黑的樹披上了秋裝，楓樹上的葉子被風吹得到處亂飄，地上的草黃了，就連哪、那一點點綠色的草，也被黃葉蓋住了。但還好的是，這裏的一切都活着。

付世宇，不管你在天涯海角，我們的友誼萬年不變！

描寫思念的作文 篇4

記得小時候讀過漁光中的《鄉愁》，等長大了，當再次從遙遠的地方回到久別的故鄉時，濃濃的鄉愁開始蔓延整個季節……——前言

當零亂的記憶的再次被風吹散時，我的思緒像是秋是的落紛紛凋落那無聲的世界，飄向每一個沉默的角落，今天匆匆而來，把我帶入了一個讓人無法演繹的舞台，這裏我不是主角，而是一個陌生的角色，一個不為人知的角色，卻也要試着把戲中的每個一句台詞一遍遍的默讀，或淪落，或壓仰，最後都將在那個舞台上消然重現。

每一個希望就像剛要發芽的種子，隨時會伸出地平面或者乾涸在生機昂然之時，一切皆有可能，或成功，或失敗，生命的每一滴水也交非都來自大海，也有辛勤的汗水，希望本是無所為有，無所為無的，希望是什麼，至時至今都無法詮註，如何去解求被困惑的成長，把生命改寫。

終於回到了久別的故鄉，黑色的山脊，深凹的溝壑，孤顫的楊柳，在寒風中靜立；蒼老的天空劃過一絲清涼的浮動，是那片遊弋的雲，朵朵深似海底的無限的渴望，撕拆故鄉的温情，

當走進故鄉踏時鄉懷的瞬間，心跳的加速已無法平息，眼簾那波瀾起伏的丘巒，向深秋漸漸深，看見了，古色的窗痕，古老的門窗，參差的斷亙，枯黃的房匾，已被歲月雕琢的破爛不堪，記憶着多少個春秋的悲歡離合；不禁然淚水沾顯了眼角的瞬間，奔放了，釋懷了，那久藴的鄉情；

已然成往事，往事不堪回首

回來了，那久別的熟悉的聲音再次在耳畔響起，是激動，是譴責，在已歲月雕琢的刻滿滄桑的父親的面龐上呈現，新開始無比的自責與愜意，因為那是十幾個春秋都是父親一個人孤獨過來的，而我卻在熟享受着童年的美好時光，思緒的帆船也隨之駛向了孩提時的童貞，一根根甘草，一隻只香味可口山果，是等待父親讚美的歌搖；一串串美味榆錢，一個個酸甜的黃杏是童年成長的犧牲品

過去的是曾經，留下的是風景，記憶編織的夢縣掛在時間的長郎上，等待時間的一點點吞噬，月是故鄉明，看着盈滿的圓月和父親臉上的笑容，才知抬頭望明月，低頭思故鄉的侃侃之情；我深知多少個春秋是父親盼望的春秋，孤獨的春秋，沒有圓月的春秋；而此時他好像看見了那個正在冉冉升起的明月，那麼明亮，那麼温存！

人生幾度春秋，幾度逢圓！

望天際斜月圓否

空悲切，

咋一個愁字了得。

描寫思念的作文 篇5

我從小就隨父母離開了家鄉來到了西雙版納。這裏四季如春。這裏的夏天雖然有點悶熱，但我喜歡這裏的夏天，讓我無不想起自己的家鄉的夏天——福建。

家鄉的夏天，是涼爽的，因為靠在海邊。每年夏天，正是游泳的季節。家鄉的男女老少都會來到海邊游泳。來到海邊，遠遠望去，一望無際。海邊的樹都在擺動着，像一羣國小生在跳舞。跳進冰涼的水裏，所有的熱氣都消失的無不存在。

家鄉的夏天，是迷人的。天空尉藍尉藍的，偶爾會飛過幾只小鳥，農村如此寧靜。人們各做各的去了，我們村的大人要不去田裏種田了，要不去打魚了。一些良家婦女，都在一起打毛衣，或湊在一起閒聊。幾乎都有事做。只剩我們小孩子了。我約了幾位朋友到海邊玩，只見那海水一浪高過一浪。湧向海邊，海一退。朋友們有的抓螃蟹，有的撿貝殼，有的抓條魚……雖然衣服褲子弄髒了，回家也免不了被大人批評一頓，但總是快樂的。一股快樂之情立刻充滿了我小小的心。啊!我愛這迷人的夏天!

啊!我思念家鄉，更思念家鄉的夏天!

描寫思念的作文 篇6

時間飛逝，日月如梭。日復一日，我的事業也有所成就。我思念家鄉的感情日甚一日，所以我錦衣還鄉。

回到了故鄉，故鄉已經變得如花似錦。以前，學校、樓房都好像肉眼凡夫，可是如今所有的‘肉眼凡夫’都已煥然一新，都修成了高樓大廈。

街上的小地攤兒，全變成了名牌大商店。大街上走的都是如花似玉的美麗女子和帥氣的男子。

以前的乾草平原如今已經變成了風和日麗的公園。公園裏有一條清澈見底的小溪，幾十朵秀麗的荷花點綴在波光粼粼的‘翠玉’上。公園裏還有一個花園，花園裏有香飄四溢的丁香，有熱情似火的紅玫瑰，香飄十里的百合，還有容光煥發的桂花。

科技的發展也有所成果。人們發明了吃了在水裏可以呼吸的藥、不用人騎就可以跑的自行車、還有讓時間過得日月如梭的機器。

人們也有所變化，所有人都榮華富貴可也很講禮貌。大家過着守望相助的太平生活。

我愛我日新月異的家鄉！

描寫思念的作文 篇7

思鄉是一種眷戀，思鄉是一種温柔的情懷，就像平原上的裊裊炊煙被風扯向無盡的天邊。

每次外出到異地求學，總止不住眼眶中的淚水，惜別家人。夥伴，背上沉重的行囊，

一步一回頭地踏上遠行的道路。漸漸地看着熟悉的小鎮模糊，然後消失不見。我看見窗外的大樹，它的枝幹指着許多的路。而起點只有一個，終點也只有一個，每個離開家鄉的人，都帶走了一片綠葉，卻留下了一條根。至莫夜月明時，就會想起父母親，想起那充滿回憶的小屋。父親拾起一根根枯枝，猶如把那些破碎的日子一一點綴，然後把温暖交到我的手上，我彷彿看見冬日裏母親在炕灶裏點燃的白色的昏暗的火焰，在我的心中燃燒着。這淡淡的思念是那樣温暖，那樣親切。

又是一個月夜，我靜靜地躺在寢室裏，身旁是數不盡的書山題海，我緊握着勤奮的槳，在知識的海洋裏拼搏。屋外狂風無情地吹着，暴雨在窗外形成了一道雨簾，我瑟縮在牀的一角，我感到無數的寒冷在包圍着我，淚水溢滿了眼眶，我有一種説不出的失落感，我多想擁入父母温暖的懷抱，但是我不能，思鄉是必然的，我有自己的夢想要去追求，我只能把感情收拾起來。

窗外雨仍舊飄飄灑灑地下着，水簾依舊飛流直下。鄉情，落在書中，落在心裏……

描寫思念的作文 篇8

我不曾試過住校，也不知思家的滋味。同學們總説：“你家離校這麼近，好好哦，可以天天回家。”可我不以為然。

我不曾試過校裏的伙食，也不知其味道如何。他們總説：“你可以回家吃，真好!”可我不以為意。

他們總期許着星期五的到來，他們總會興奮地大叫一聲：“嘢，可以回家啦!”我也跟着他們起鬨。他們笑笑説：“你不是天天都可以回家嗎?”

他們抱怨食堂的伙食糟透了，但我説食堂的伙食不錯啊，菜比家裏的豐富多了。但他們堅持説家裏的好吃。我説醃蘿蔔要不要?他們説不錯啊!我只能沉默了。

他們羨慕我天天回家，我羨慕他們的伙食。我無法體會星期五於他們的意義。

直到上了高中，頭一週軍訓。每天軍訓一結束，就拖着機器般的步子跑向食堂，在宿舍裏擠哄哄地洗冷水。我想我並沒有想家，只是有時覺得學校的青菜如茶葉一般。十幾天的封閉生活裏覺得空蕩蕩的，少了什麼，洗澡的水真的冷得沒有温度。每次洗完都是全身冰冷——這還是夏天啊!我的同學卻還在冬天洗冷水，這單單是想想就很冷了……一星期後卻不放假，感到憤怒，特別憤怒，憤怒到委屈。這簡直是欺瞞傷員!(當時我們大多數臉部曬傷，所以不免認為學校不放我們出去是為了防止外部説學校虐待學生或是有損市容兼校容~~~呵呵~~)

到後來我乘高二回校的混亂偷溜了出去——即使只出去了兩個小時而已——卻很滿足了——

回去，面對不是很多很豐富的菜，滿口還含着那油菜花，眼淚不知怎的就扒拉地流了下來——

明白了缺少了什麼——卻越發酸楚。

我想着思鄉與思家的區別。思鄉意味着遠離家鄉，思家則可能是在鄉而不能回家。兩者誰更苦?

描寫思念的作文 篇9

進入中學的前一天晚上，我躺在牀上，身子卻直得像一根弦，神經緊繃着，怎麼也無法入睡。

天上的星星一眨一眨的，真象是國小裏同學們明亮而傳神的眼睛！這是"飛毛腿"，這是"鼻涕大王"······我用同學們的綽號，依次給星星們取名兒，不一會兒，"同學們"便都到齊了。

我的腦中浮現出了一年級報到時的情景。瞧，還在上課呢！"老師"緊接着大步邁進了教室，開始點名，許多膽子小的同學因為害怕，聲音比蚊子叫還輕。而那些天不怕地不怕的同學，則故意將名字繞着彎兒讀，還"買一送一",臉上做出各種奇怪的表情，惹的老師和同學們哈哈大笑。

畫面變幻，伴隨着悠揚悦耳的下課鈴聲，同學們爭先恐後地湧出教室。男生們"佔地為王"，專心致志地打起了彈子，而女生們則三三兩兩地談着話。若是"兩方相遇"，準會在嘴上交火，可不一會兒就會平息，大家臉上依然掛着笑容——誰不想在這豔陽天裏有個好心情呢？教室中，總會看到助人為樂，答疑解惑的同學們來回穿梭的身影，一切都構成了一幅極為美麗而和諧的畫卷。

我開始想念並欣賞起我的國小同學了，是啊，有這麼多的知心好友，誰又不會在離別之時對他們萬分思念呢？就連那平時我們最瞧不起的，總被老師們説成是"不學無術"的"壞學生"的那個高個子同學，不也總是愛為我們班的同學打抱不平嗎？那次其他班的同學將我們班幾位同學的作業本搶走了，不就是他挺身而出，上門理論的嗎？況且，他還在校運會上為我們班爭過光呢！

星星再度移位，這次，是我們全班師生的合影留念，大家都笑得那麼燦爛，我還找到了自己那俏皮的身影呢！

我躺在牀上，心裏面開心極了，甚至還笑出了聲。可是，好景不長，一陣寒風吹過，黑暗的雲團遮蓋住了星星，天空像是落下了帷幕的舞台，一下子就變得死氣沉沉起來。

我再一次回到了現實之中，新的學校會令我十分不適應嗎？新的同學會令我感到十分不安嗎？這些問題總是縈繞在我的心頭，揮之不去。

要是能有任何一個國小同學在我身邊，那該有多好呀！我這樣想着。可是，如今我們已經分道揚鑣，我只能"孤軍奮戰"了。這越發地使本來就很難適應新的環境的我對於新的生活更加忐忑不安，眼睛半閉着，露出了驚恐的神情，喘息聲也響了起來，身子蜷縮地緊緊的，像是一隻土撥鼠，十分恐懼陽光的到來。

大約過了個把分鐘後，窗外先是最遠的幾顆星星悄悄地露出了半張臉，不一會兒，那些害羞的星星也陸續地摘下了臉上的黑紗，探出了腦袋。

我驚奇地看着窗外的景象，不由得想起：當我剛上國小時，不也是這幅情形嗎？當時，我也是十分留戀幼兒園的同學，可後來時間久了，不也和國小裏的同學相處得很融洽嗎？沒錯，"星星"並沒有改變，改變的只是我的心態！友誼並不是片刻就可以完成的，而需要長期的積累。因此，珍惜與中學同學們的生活吧，把思念化作記憶，因為新生活已經開始！

第二天早晨，我早早地起了牀，輕裝上陣，去尋找新的友誼與快樂！

描寫思念的作文 篇10

我真的好想家鄉的山水，它們是那麼的美麗。家鄉的山，清爽的綠色，讓我難忘。多麼的令人懷念！總在夢裏夢見我那美麗的家鄉的山，它是那麼的秀美，一條一條的皺褶，讓我至今難忘。但是，總愛煞風景的媽媽，如今竟然帶我離開了家鄉，來到了這車水馬龍的無棣。家鄉為什麼要拋棄我，難道我不夠可愛？

家鄉的水，無以倫比，大可放心，因為這裏的人們是那麼的愛護這條河。我家鄉的這條河，可比你們的要清，要美，他簡直可以與日月湖媲美。無論媽媽怎麼努力，我始終都忘不了家鄉，忘不了家鄉的水。家鄉美麗的山水，給童年的我帶來了多大的樂趣，回憶起那段時光，甜甜的微笑總是陪伴着我，但願終究有一天，媽媽會回心轉意……

我真的好想家鄉的花草，他沒事那麼的美麗。家鄉的花，有那麼多的顏色，有紅、有橙、有黃、有粉……它們是那麼的絢麗，有了這些花，環境的問題就暫且解決了。不論是河流還是池塘，不論是屋前還是屋後，都長着美麗的花朵。

家鄉的草，是那麼的鮮明亮麗，陽光一照就展現出了它的明麗。我們這裏的草，比你們的草還要新奇，有橢圓形的、有長方形的、有梯形的，各種各樣，你見了肯定會喜歡！家鄉的一草一木我都喜歡，其實，每個人如果經歷了我這樣的事情，就會明白：原來，家鄉對我們麼個人是多麼的重要！

所以，你們一定要珍惜在自己的家鄉的幸福。祝你們不要像我這樣—這樣失去家鄉！

描寫思念的作文 篇11

暑假期間，我又思念起了去世已久的外公。

以前的暑假，外公總是把我的生活安排得井井有條。每天早晨6點左右，外公就把我叫醒，讓我刷牙，洗臉……好了之後大約7點，外公就騎着三輪車帶我出去呼吸新鮮空氣。如果有時間，外公還帶我去公園散步。回來之後，外婆已經把牛奶準備好，等我喝完。外公就讓我到樓上去看電視，還説：“你有什麼事隨時叫我。”説完，就下樓幹活了。到了中午，外公就上樓來燒菜，做飯。一到10點半，外公就叫我吃飯。下午，我就開始做作業。到了傍晚，外公就帶大家去散步。到了6點半回來後，外公就開始他的工作了。過了半個小時，外公就叫我們吃飯了。吃完後，就讓我洗澡，看電視。到了8點，外公就叫我睡覺了。就這樣，一天過去了，我非常開心。

現在的暑假，卻不同了。我被媽媽催促着幹活，外婆因為失去了外公，整天愁眉苦臉的。

外公，您在哪裏，我好想您，您能回來嗎？我真想讓時光倒流，讓您回到我們大家的身邊，讓外婆開心起來，讓我孝敬您老人家好嗎？

描寫思念的作文 篇12

思念是一種酸甜的味道，思念是一種温柔的心疼，思念是一種沉沉的憂鬱，思念是一種時時刻刻永駐心底的牽掛，那是一種只有分別的人才能嚐到的滋味。

--題記

九月，柔靜的夜色總是讓人感覺到那種飄然而惆悵的美，我喜歡一個人在這樣的夜裏，靜靜的想着心事，或在柔和的燈光下，看一本已經翻看了許多遍的好書，或是聽着一曲幽幽的老歌，站在窗前欣賞那淡藍色的月光，或是坐在銀屏前，用指尖輕輕敲打出代表自己心情的文字。

在夜深人靜的夜晚，微合雙眼輕輕地靠在轉椅裏，腦海裏全是一個體貼、思念的形象。此刻，思念的滋味就像口香糖，甜甜的滿口幽香。聽着音樂，想着愛人，守着夜色，回憶起我們過往的感覺，敏感落寞的思念，甜蜜而恬美的語言，流淌在靜靜的夜色之中，泛起裊裊的煙霧。恍惚間，清清淡淡的煙霧裏呈現出愛人的身影，她那淺淺的微笑，略帶憂鬱的眼神，使我忘了繁華深處的喧囂，忘了自己，忘了落寞。

不知道這是我思念你的第幾個夜晚了，窗前的那片樹木現已黃葉片片，斑駁飄搖，落葉飄逝了一地。秋季已經來臨，那綿綿細雨可是我對你的牽掛。寂靜的夜晚，我站在窗前，獨自遙望你的方向，縷縷往事從那纏綿的細雨中揚起，攪得我眼前一片茫然。一曲《遲來的愛》在我的書屋裏如霧般瀰漫着，一遍又一遍，心和着那跳動的音符起伏着，沁透心脾的絲絲萌動，讓我的眼裏有了迷濛的霧，隱約看到你那深邃的凝眸和輕輕的微笑。因此，就有了思念你淡淡的情愫。

思念，是一顆心對另一顆心的深深惦念;思念，是一份深深的情、濃濃的愛、默默的想、靜靜的思;思念，是一縷相思、一點牽掛、一種痛苦的幸福;她常常不經意的闖進我的思緒，調動我的每一根神經，讓我在這種絲絲纏繞的思念中得到些許的快樂，情感迅速昇華。思念的感覺真的很微妙，她可以是愛人之間的深深眷戀，也可以是情人間的竊竊私語。她可以是對一種物象的獨白，也可以是心靈的震顫。思念拉近了情感的距離，是情感的驛站，温馨的書屋。

今夜無風無雨，只有心緒在空中飛舞。在心原一隅，思念的藤蔓不停地瘋長，將我緊緊纏繞。很多時候，過去是無從想念的，發黃的照片，聲音嘈雜的記憶，逐漸模糊的容顏，伸出手，抓不到任何東西。然而，總有些東西會留在我們生命的最底層。深深淺淺的痕跡，當思念輕輕掠過時，不會感到疼痛，只有一份温暖!沒有你的日子我好孤單!我以為我是個堅強的人，可以很坦然的面對一切，可現在我才知道我錯了!每個人都有脆弱的一面，堅強的外表下卻掩藏不了一顆寂寞的靈魂!

我一直以為，有一個人值得我去牽掛，值得我去關心，是件幸福的事情。有人説，愛情不是奇遇，相信冥冥中註定的相遇和分離，有心的人，再遠也記掛着對方。無心的人，近在咫尺卻遠隔天涯。適合走到最後的人，從一開始就是為了彼此而生的，我相信這一點。想你是一種寂寞的酸楚，想你是一種甜美的苦澀，愛一個人並不孤單，想一個人才孤單!可我寧願獨自享受這份孤單!

我一直以為，幸福就在前方，在可以追逐的未來，那擁抱過的人，握過的手，唱過的歌，流過的淚，愛過的人，就是幸福。在無數夜裏，説過的話，打過的電話，思念過的人……或許，每一個人都會永遠保留一些東西，譬如淡淡的微笑，譬如不斷的前行。這種場景是温暖的，讓時間忘記流動，讓眼淚忘記温度。我們將往事留在心中，一切終將成為回憶……

喝着咖啡，苦苦的滋味，回想着過去的快樂與憂傷，雖然都已成為過去，但卻依然能感受到那份真切與實在。於是，温暖如同咖啡一般的深沉，透明的液體!當我的思念忍不住要流出來的時候，我會看到世界由清晰到模糊的全過程，而心卻在思念的那一刻變得清澈明晰起來。有的時候愛得太久，人心會碎的;等待太久，人心會乾涸的!

孤獨的滋味有人比做咖啡，淡淡的苦色中有種微甜。自己的感覺是孤獨的滋味，應該和茶很近，酐醇淡香。依窗而望，那濃濃的夜色，那一盞盞燈光，無不使自己置身於這個空靈的世界，漸漸的覺得文字是那麼的蒼白，蒼白的無法能把這種夜色的美而完全表達清楚。不是因為寂寞才想你，只是因為想你才寂寞，伴隨着這熟悉的旋律我的思緒開始蔓延，那種期待與渴望，那種思念與激情，隨着音樂的節拍翩翩起舞!思念穿越時空，心靈與心靈相遇，你的柔情只為我守候。原來寂寞並不孤單，原來思念竟然如此的孤獨而又美麗!

有時感覺到自己置身於另外一個世界，彷彿自己離月亮很近，近的可以感覺到那份清冷。置身幽霧白雲之中，偶爾夜鳥的啼鳴，時遠時近，若隱若現。當靜下心來仔細傾聽時，卻又萬籟寂靜。使自己完全陶醉在夜靜深深，月影飄移的世界裏。

靜謐的夜色中，自己漸漸的迷失了自己，思緒在空中任意的飛舞。那悠遠的餘音，會誘發心底的淡淡思念。每天夜裏踏着自己長長短短的影子歸來，總以為你會突然出現在回家路上的轉角處，踩着小小的希望，每踏一步就像在心尖上跳舞……

思念最好是淡淡的，成為希望永久的支撐。但我只願傾其所有的耐心，熬過這一個漫漫長夜，去擁抱美好的明天。此時，低沉舒緩的樂曲如同一杯濃郁的紅酒，醉了卻能品出思念的滋味。

描寫思念的作文 篇13

曾經有一份特殊的親請擺在我面前，我沒有去珍惜!當它失去了，我後悔莫及，如果上天能夠給我一個重新選擇的機會，我會對那個人説6個字：“我真的很想你!”如果偏要加一個期限的話，我希望是一百天!

就在半年前，一個春日裏陽光明媚的上午，我獨自一人在家，正當我閒着無聊，準備會周公的時候，電話鈴像拖拉機一樣想起來了。我拿起電話，那邊傳來了好象很遙遠的聲音。原來是我已經兩年沒見面的姑姑。但是我們之間沒有一點血緣關係。她家在16年前和我家是鄰居，從我出生的那天，她就把我當自己的孩子。因為她沒有孩子，所以非常喜歡我，一天有十多個小時都是她陪着我的。聽媽説，她總喜歡領着我到街上逛，一次我甩開她的手跑開了，她一直跑着追我。結果來了一輛汽車，狠狠的把她撞了出去，她被送進了醫院!從此以後她再不能走了，她因為我失去了雙腿!

但是從那以後，她似乎更疼愛我，甚至有些依賴我，把我當作她心理的公主!什麼事都要問問我!一直到我長大了。

後來，我的家搬了，我離開了那條小衚衕!也離開了姑姑。我們只有電話聯繫。她經常會來我家看看我，或者買好多我喜歡的東西送到學校去。偶爾我也會去看看她，她高興的不得了。欣喜的問我：“想我了嗎?”每次去她都要這麼問我，我每次都要笑笑，然後大聲説不想不想。她也笑笑就不説什麼了!

突然有一天，她告訴我説要到外地去了，在那個我長大的'地方，那個姑姑家的小花園裏，我們對坐着!她的眼睛了好象藏着什麼，我猜不到。臨走的時候，姑姑叫住我，問我：“這次該説會想我了吧!”儘管我眼睛裏多了什麼模糊的東西，心理多了好多不捨，但是我仍舊大聲的笑笑，回頭説：“我才不想你呢!但是你要回來!”姑姑走了!

電話是從她那個地方打來的，她到那已經有一個月了，我們聊了很久。掛電話之前，她又習慣的問問我“想我了吧?”我從這邊送過去幾句調皮的笑聲，然後還是説：“沒有”從那之後，很久再沒有姑姑的消息了。

直到秋天來了，葉子都黃了，落了。就在一個秋風瑟瑟的夜晚，我終於接到了她家人來的電話，他們很平靜的告訴我，她已經去世了。兩年前是去治病的。原來那次通話竟是最後的一次了，而我沒想到，這麼多年她唯一的一個願望一個那麼平常、普通的願望，我在她臨終的時候都沒能幫她實現!也許我是在和她開了很多年的玩笑，但是……

姑姑最後一次給我打電話，到她沉靜的離開只有短短的100天。

簡單的一句話，而又是一個親人多年的遺憾，一個病人終生的願望，我讓她等了十幾年。也許姑姑走的時候會有好多遺憾，不捨。也許她給我留下的也是一生的遺憾。就在一百天前的那個秋天，我讓一個很愛我的親人留下了生前最後一次的失望!

又到了這個充滿遺憾傷心的秋天，我想，我要對已經離開很久的遠方的姑姑説：“我真的好想你”

思念留在每個氣息，每個秋季!

描寫思念的作文 篇14

思念，像一塊外面包着的巧克力糖果，一層層苦澀褪盡後是小小的甜。但苦澀才是主味，那股甜只會稍縱即逝，太短暫了。

家鄉，理論上説我應該是不會思念的，因為現在我居住的地方經濟發達，想要什麼就要什麼。但是，在長期的物質支持下，我的內心漸漸覺得有一點空蕩。不知不覺之中，我開始思念起家鄉來。在這次的暑假，一次偶然之中我又一次走到回到家鄉的路上。

家鄉是什麼樣的呢？

記憶裏的家鄉，空氣是那麼純淨，沒有絲毫的污染，呼吸起來感覺很舒服。家鄉的山，家鄉的水，家鄉曾經退出我生活中的人和物無不讓我思念。還記得夏日的夜晚，月亮照亮着大地，沒有燈光點亮的昏黃的光，只有一羣羣如同遊動的星星般閃亮的螢火蟲。在螢火蟲黃綠色的光芒照射下，一片片白日裏原本是金黃色的稻田隨風浮動着墨綠色。那斷斷續續的光芒和月光一起照亮漫長夜晚，讓人不得不沉浸在這一幅大自然純天然美之中。

離開五年了，我還記得走的時候那時候樹木低矮，頭頂還很空蕩，今年夏天回來一看到頭頂上的很高處，樹木就像孩子一樣在時間的洗禮下變得越來越茂盛，長得越來越高。

思念家鄉，只因我愛她。

描寫思念的作文 篇15

思念是什麼？思念是一個想念的電話，思念是一個温暖的擁抱，思念是一個時時刻刻的內心牽絆，是一份抹不去的細細牽掛，思念是一股心頭淡淡可愛的温暖......

“獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親。”我思念的雖不是親人，但也勝似親人，她就是我的老師——朱老師。

朱老師長着一張圓圓的臉，柳葉似的眉毛下有一雙水靈靈的大眼睛，微笑時總是眯成一條縫。高高的鼻樑，下面有着一張能説會道的櫻桃小嘴，一看便會給人留下美好的印象。

回想以前，朱老師講課就是一道亮麗的風景線：朱老師講的課幽默風趣，而且妙語連珠，不時逗得我們哈哈大笑；她在講課時，還不時地“插播”一些關於課文的故事，使我們聽得津津有味。朱老師佈置的作業極少，但每個都大有深意。在我們寫作業累的時候，她就會留出時間，讓我們玩個痛快。

在課堂上，朱老師是教書育人的老師，而在課下，朱老師就是我們最知心的朋友。

朱老師在課下和我們一起玩遊戲，一起大聲笑。當我們在遊戲上有糾紛時，朱老師就會幫助我們解決難題。

在我對朱老師的印象裏，最深的便是這件事。有一次，爸爸媽媽都沒在家，我在學校突然感到頭暈，我把我的狀況告訴了老師。老師讓我趴在課桌上 ，便馬上叫了一輛車送我去了醫院。掛號、取藥，都是朱老師做的。護士給我紮上針，我便睡着了。兩瓶藥輸完了，我也不頭暈了。這時，朱老師那擰緊的眉毛才舒展開來，臉上露出了欣喜的笑容。

但是，就在今年教師節的前夕，我們敬愛的朱老師被調到其他學校任課。當時我聽到這個消息後，心如刀割一般。當天我們便舉行了歡送會，老師走了，我們都哭了。

老師雖走，但我們沒有忘記她，我們時常和老師發短信，就像我們在一起時一樣。

我真想飛到老師身邊，和她繼續做師生。

描寫思念的作文 篇16

有一個星期天，我把作業做完了，便思念起一次爬山的經歷，因為那次經歷太好玩了。

那次，是假日小隊的活動，可好玩了，劉遠村帶着我和爸爸還有同學們一起爬山那座山的旁邊是西湖，十分引人注目，這座山上的樹木很茂盛，多得數不清，我和同學們一起拍照片，玩，那裏的山坡可滑了，我一不小心，摔倒了，我和同學們都開始吃午餐了，有許多同學吃完了，和我們又一起出發了，我們看見了一塊石頭，我和劉遠村他們一起合影了。我們坐在那塊石頭上休息了一會兒，又開始啟程了，我們一邊吃果凍，一邊走着。突然，我看見了一個交岔路，有三條路，劉遠村爸爸説走中間一條，我們緊跟隨後，那裏的鳥聲真好聽，我們做在一個大石頭上，一邊聽鳥兒唱歌，一邊休息，這種感覺真好，有許多同學下了石頭在草坪上玩，不知怎麼，我也下去和他們一起玩了，在草坪上玩得可開心了，我們又走了一會兒，坐在石頭椅上看書，不久太陽下山了，我和同學們一起看火燒雲，火燒雲真是太漂亮了，五顏六色、千姿百態。看完了火燒雲，我和同學們爬山也爬完了，就回到了各自的家。

我學得這次的回憶很值得，因為這段回憶很有趣。

描寫思念的作文 篇17

炎熱的夏季就這樣被涼涼的秋天趕走了，一切的綠色都變成了黃色，又是一年秋草黃，該走的一定會走，該來的一定會來，猶如你即將要離開我一樣，別無選擇，涼涼的秋風總是在寂寞的夜裏颳起，心裏的萬般孤獨和寂寞也會隨着涼涼秋風一起漂浮，心裏那擺脱不了的思念總是讓我憂鬱寡歡，也讓我開始埋怨起了秋天的到來，總以為是這涼涼的秋勾起了我不該在想起的一切，也許心裏從來都沒有忘記，但我不希望這樣，我寧願相信是秋讓我如此這般傷感，也不願相信這是你曾經留給我的傷疤。

秋天是收穫的季節，是一年的結晶，應該算是喜悦的節日，可我卻沒有在這喜悦中得到喜悦的心情，不是秋太冷，是我的心太冷，不是秋太涼，是我的心太涼，不是我想這樣，只是你的傷害讓我如此這樣，其實我是喜歡秋天的，秋天的黃色是暖色的，以前總認為黃色讓人感到温暖，如今卻讓我感覺到冷冷的，涼涼的，在這個我曾幾何時認為很温暖的季節裏突然變得好寒冷，好寒冷。

花開花落，終有結局。自然循環，終有倫理，而你我卻是這般結果。是我走的太慢，還是你走的太匆忙，讓你我從此再也走不到一個平行線上，我不知道，我不知道為什麼，在這個秋天為何又想起了你，是否秋天就是想你的季節，還是這是最後一次讓我想起你，其實我並不曉得，這種想念又算什麼，是忘不了還是從來就沒有忘記過。我不知道了，我只知道此刻我想你了，在這個我認為傷感的季節裏我想你了。

描寫思念的作文 篇18

入秋了。看着枯黃的樹葉似枯葉蝶一樣飛舞落地。聽着”吱吱~~”枯葉被踩碎的聲音。抬起頭，看見碎葉間透出的幾寸樣子。有沉入了回憶的深淵。”，你看。那幾縷陽光是不是很美。“望向安指去的那方。是呀，的確很美。那是我們怎麼會想到，你我再也不能一同看這陽光。墨綠的葉子把陽光襯得有種讓人難以説出的美。安與的友誼永在。

現實把我從深淵拉了回來。口中喃喃：”安，我想你了。”獨自一人走在幽靜的小路上，腦海中回映過去與安在一起的時光，是多麼的美好。秋一個易思念的季節。

過冬了。凝視着葉片上停留的冰霜，想起了與你一起採集冰霜的趣事。撫摸着佈滿塵埃的火爐，想起了與你採集冰霜後冷的瑟瑟發抖趕回家坐在火爐旁，聊着各自的心事，那曾經的嬉戲再也回不來了。牽掛一個人是對一個人的殘忍。冬一個無情的季節。

迎春了。萬物生長，地上冒出了嫩芽。看着湖畔的柳枝。彷彿回到了從前。你與我傻傻地把柳樹當成許願樹，在樹上掛了一張張紙條。那些傻事不會再做，不是因為長大了。而是因為你不在我的身邊。春一個懷舊的季節。

心中的牽掛依舊牽掛着，牽掛的心只有等到安回來才結束。

記憶中，我尋你。千萬次呼喚你，芳香的泥土，温暖的陽光，清澈的溪流，古色古香的小屋。還有我對你深深的牽掛。

描寫思念的作文 篇19

最近一個問題一直困擾着我，為什麼人死不能復生？就要讓自己的家人痛苦一輩子？

我大姨媽去了另一個世界，我們都很傷心但是這是不能改變的事實，她還沒有看見哥哥長大成人，還沒有看見他取得輝煌的成績，還沒有享到我的福就去了天堂。這讓我們很難過，連我爸爸都覺得惋惜，這麼好的一個人就白白地死了，大姨媽是婆婆家最好，最棒的！她對人總是真誠、坦率，在家她是一個好媽媽、好姐姐、好的大姨媽和大娘，在工作單位她是個好的領導，是一個好的榜樣，讓我們大家都敬佩，對於她的死我們非常難過，在葬禮上我們每個人大聲痛哭！

當時我在想：為什麼大姨媽還在的時候我不用心學習?讓她是失望？現在悲劇發生了，雖然人死了，但是大姨媽永遠活在我們每個人的心中！我要好好學習，用實際行動做給在天堂的大姨媽看，同時希望哥哥為大姨媽爭氣，讓大姨媽在天堂看到感到欣慰！所以做人要好好活着，快樂的活着！

描寫思念的作文 篇20

夜色分外的明朗，月牙兒在夜空下孤獨的徘徊，流雲緊緊圍繞在它的四周，敍述着纏綿的期許； 沒有一絲的風，冷冷的空氣搪塞着温柔的期盼；思緒的風車就如斯般的轉動了起來。

細細回想自己走過的路，才發現原來自己所獲得與所失悼的，所錯過的與所達到的相比較，無非是瓶中晃盪着的清水；滿的時候，自然的流淌；空的日子，寂寞依舊。 許許多多的經歷， 如同秋天的落葉，飄來蕩去最終墮入泥土之中成為逝去的故事。

慢慢攤開手心，歲月的痕跡寫滿手心的刻紋。在這個充滿風雨和塵事的世界裏，慢慢體會着人生的苦澀與甜蜜，你説，只有那些隨風逝去的往事才能成為故事，而我卻只是故事裏一個最不起眼的角色，在如花般的季節裏，綻放了一季就默默的凋零；你説，只有那場悲歌暢舞的片段才能讓你感受回憶，而我，只能默默的默默的對你説 ：“自己的人生只有自己明白， 自己的日子只有自己知道。”

在別人看來華麗的衣裳之下，誰知掩飾着多少難以忘卻的冰冷與傷痛。站在窗前，自己成為了一道風景，而你在我的對面，無論我如何去尋覓你的身影 ；淡漠了的夜色下，也無法袒露那消失仰或遺忘了的情節。風景裏的故事，故事裏的風景，在無風的夜晚，就這樣輕輕的流逝；也許你明白了“風“的空靈，卻永遠無法知道”雲“的飄逸。也許最終的思念終會逃匿於這如水的秋意……

描寫思念的作文 篇21

思念是痛苦的，它讓你整日無心學習、工作，它讓你整日都沉浸在那無邊的思緒之中。思念會讓你心如刀割，在思念時那顆熾熱的心在衰老，在破碎。

這個星期同學們都飽受了思念的折磨。星期一，那飛快進入教室的影子，不是小巧玲瓏的劉老師。定睛一看，是和藹可親的王老師。王老師匆忙的説她調課的原因，並且告訴我們在她出門期間是沒有作業的。全班頓時沸騰了，可這樣激動的心情卻被那甜蜜的聲音壓了下去。星期一的一節早自習就彷彿是離別會，從那以後，我們就在盼着老師的歸來。

星期一回家做作業，心情都無比激動，心想：這幾天能睡好覺了。可心中總覺得丟掉了什麼，怎麼也睡不着。第二天，星期二，早上一大早就到了學校，習慣性的想要收語文作業，可在書包裏怎麼也找不到語文作業的痕跡。我心中暗喜：自己的工作也可暫停兩天了。再看看同學，黑黑的眼圈一見就知道沒睡好。

語文課取而代之的是英語課，那英語課是一節接一節的上，頭都聽大了。同學們都在努力尋找着在語文課上歡樂的影子，可什麼也沒有。星期三，本是王老師説是她回來的日子，同學們懷着興奮的心情在課前讀着老師要求背的古詩。希望能在門前出現又高又纖細的影子。

可走進教室的是那小巧的劉老師。“王老師沒回來，上英語”這句話深深刺痛了同學們的心，臉上開心的笑容僵硬了。喚來的只是無可奈何的歎息。父母得知老師出門後，就讓我把早上起牀後讀英語的命令改成了讀語文。我當然很樂意。所以我又給我乾渴的心澆了充足的水。

等待的時間雖然只有三天，但這三天太漫長了，在我們看來就是三百年，每一秒的滑過都是那麼的慢。

今天王老師突然出現在教室，全班歡呼着，迎接着王老師的歸來。

我們不要再思念，等待，因為那太痛苦。我們要用自己熾熱的心迎接每一個太陽出升的日子。

描寫思念的作文 篇22

今天，月特別特別的圓，皎潔的月光灑落在大地上，好像為大地鍍上了一層銀白色的鎧甲。為何今日月如此之圓？因為今天是——中秋佳節。

風瑟瑟，吹起了地上的少許落葉。我此時正捧着個月餅，深情的凝望着月亮，圓圓的月亮掛在當空，我久久地望着它，看着看着，我影影約約地看見了一個人——我爺爺。對於爺爺的事，我一無所知。我知道爺爺是勞累過度而去世的。打我出生的那天網 ，我就沒見到過爺爺，對他的思念只有通過那張他的遺像來表達的。也正是那張照片，讓我知道了那個人就是我爺爺。然而今天爺爺怎麼出現了？爺爺滿臉慈祥，緩緩地，輕輕地向我飄來。我高興極了，我撲了過去，問爺爺：“爺爺！您怎麼出現了？”爺爺説：“你想我，我就出現了。”説罷，爺爺又對我説：“走！爺爺帶你去月亮上看看！”我高興地歡呼雀躍，拉着爺爺的手，做好了準備。爺爺帶着我向着月亮飛去，我突然發覺我似乎在夢幻中，彷彿如同嫦娥奔月一般，如夢如境，一切都是那樣的虛虛幽幽，讓人置身與仙境一般。 月球到了，我站在月球表面，發現了在桂樹下輪斧的吳剛和在廣寒宮中翩翩起舞的嫦娥，以及一些房子。月亮已不再那麼寂寞、荒涼。聽爺爺説：“這兒還可以玩個小遊戲——超級跳高，就是在一塊場地上用力一跳，在失重的情況下，可以跳的很高很高。”我滿懷好奇去跳了一下，嗬！我跳了5.6米呢，我一舉打破了在地球上的奧運記錄，我高興地手舞足蹈。突然，傳出了一個聲音：你在幹嗎啊？ 我身體彷彿元神出殼了，我猛地清醒了，原來我剛剛一直在盯着月亮發呆，剛剛是姐姐叫我的。我想起剛剛經歷的一切，我又向月亮看了一眼，發現它竟像爺爺的笑臉，那麼的甜美、純潔。

描寫思念的作文 篇23

人的一生啊！總有學不完的知識，總有領悟不透的真理，總有一些有意或者無意的煩心事闖到心裏來，總之，人生之夢，順少逆多。

習慣了在紛繁喧囂中尋找那一份寧靜和挑戰，儘管旅途充滿荊棘，途經的並不是一帆風順，我卻會在過往中，享受孤單，尋着快樂！我把我的詩寫在天空和大地之間，那是因為，只能在這遼闊的天宇，我才能書寫這樣的詩句。

一輩子不容易，善待自己，人在境中，境在心中，猶如魚和水，人們很難離開豐美的水去欣賞魚的。

心與境也如此，它們既有區別，又有滲透，是人不可或缺的一體心理狀態。

人生除去基本生存問題，就是要時時面對這種心理狀態的選擇。境不縛人，而人自縛。

聽絃上流淌出來的水聲，空靈的如在山間順流而下，嘩啦嘩啦地流入心間，滋潤灌溉着那一方心田，於是一切鮮活了，抬眸望去，綠意生機。就算是像蝸牛一樣，看不見美麗的天邊，也會感悟到自己腳下的壯美！漸漸的，不知哪一天，我隱去了所有，現於過往！

在恬淡的初夏漫步的小路、樹林間、彎曲的稻田旁的回憶，那個你，若是可以，我願流浪在任何一季，任何一地！把我的故事寫在大地！

時光在那些年錘鍊着那對懵懂的少男少女，歲月的洗禮，已各安天涯。那遠去的故人啊，已為他人妻。那被時光敲打錘鍊的男孩啊，那張佈滿鬍鬚的臉，多了一份沉澱。

那張佈滿鬍鬚的臉上，瀰漫着思念的味道…

描寫思念的作文 篇24

昨天的天空，只有零落的殘星。恍然間，勾起了我內心深處的孤獨和寂寞。

我獨自站在寂寞的夜空下，人有涼風從我的衣袖和領口灌入。在風的陪伴下，舞動的髮絲活躍在這淒冷的夜。

我翹首眺望着你所在的地方，只有在心裏默默的為你祝福。是否你也在這樣一個夜想起過我？淚水頃刻湧出……

其實，當時的我們只會肆意的揮霍，但我仍舊忘不了過去的黑暗，太多太多的謊言夾雜着無數的情非得已。友誼的世界啊。是否就是如此的迷茫？

你曾對我説過，我們會在一起一輩子，永恆的友誼！你是我的鐵哥們！在説這句話時，你一臉的明媚，但是天空的太陽照射出我心底的憂傷，我眼中突然就有了亮晶晶的淚水。我拉着你的手狠狠的點頭，不管淚水已經落在了地上。

而如今，是不是我們都已變得不是以前的我們，我們邁着各自的步伐，朝着不同的方向走去。我們心中都懷着各自的夢想，我們用無比的叛逆來回饋這個世界。

遠處，有着我們的夢。

一方天空下，有這兩個彼此瞭望的身影。我們渴望着重逢，渴望着繼續以前的兄弟友誼，但是，你在哪裏？已好久沒有了你的消息，你是否也會像我想念你一樣的想念着我？

請記得我們的友誼，記得我們和友誼有個約會！

描寫思念的作文 篇25

睡夢中突然驚醒，便再無法入睡。拉開窗簾，看夜色朦朧。月在混沌的夜空中徘徊着，帶着一絲淡淡的鄉愁，淡淡的思念。思緒便再也無法控制，飛向遙遠的故鄉。

老家是美麗的。村前村後都有池塘，每到盛夏時節，池塘裏便開滿了睡蓮。沒有人故意栽種，也許順着風，種子就飄來了吧。我喜歡手託着下巴，頭上帶着自己邊的柳條，一個人呆呆的坐在樹下，望着這一畔蓮花。偶爾吹來一陣風，混着水草和泥土的清香鋪面捲來，樹葉凌亂的沙沙聲和蟬不知疲憊的演唱，構成了夏日最美的畫面。

喜歡爬上房頂看落日。在那個時候每家都會有炊煙飄出來，絲絲縷縷，和着飯香，一起融入餘輝中。太陽便在層層疊疊的屋頂中無聲無息的落下。故鄉人家房前房後都是有樹的，每當這個時候，總會有成羣的鳥兒歸來，大人喊在外面瘋玩了一天的孩子回家吃飯，村裏便熱鬧起來了。所有的一切都隴上了一層迷離的色彩。

每當夜晚降臨，總喜歡和幾個夥伴們提着小燈籠在村子裏瘋跑。一閃一閃昏黃的燈在濃重的夜中忽隱忽現，像極了池塘邊的螢火蟲。那個時候多快樂，多天真啊…

後來五歲時隨父母來到了長垣。這裏的空氣總是帶着灰塵的味道，總是在喧囂。初來這裏的時候，還很好奇，久了，就茫然了。這是，我向往已久的地方麼？也是從五歲我開始住校，所以很少回老家。每當有假期，我就吵着回去。回去後自豪的像小夥伴們炫耀着我的學校多麼多麼好，看着小夥伴們羨慕的眼神，不免有些得意，但懷念故鄉。記得季羨林爺爺有一篇文章叫做《懷念母親》。最初我閲讀時，還有一些不屑，並不能感受到那其中的思念之情。直到這次從外婆家回來，我才深深地體會到，什麼才叫眷戀，什麼才叫懷念。

記得那天晚上，我哭了好長時間。在我的腦海中，那一幕幕的場景有如電影一般放映出來。我開始懷念，懷念故鄉的一切，懷念外公外婆，懷念哥哥和妹妹，懷念他們的親切，懷念他們的關懷，懷念他們的微笑。

描寫思念的作文 篇26

我的故鄉，只是一個鮮為人知的小村子，但對我來説，那裏是世界上最可愛的地方。不是因為那裏有別的什麼，只因為那裏居住的人們的質樸。在城市內居住久了，每天面對的是冰冷的牆壁和高樓。相對而言，故鄉的一切顯得那樣親切。因為那裏是生我養我的地方，那裏有我最親最親的人們。

不知為什麼，一想起即將回到城市裏，心中就有一種説不出的難過。我已經對這裏產生了一種眷戀之情。我還記得，小時候，在那陡峭不平的小山坡上，我和哥哥生起火，烤的馬鈴薯；我也記得過年時玩捉迷藏，我的頭一不小心撞到牆壁的疼痛感；更記得回城市之前，哥哥給我剝的茶葉蛋的可口味道……

一件件都是小事，但是卻那樣温暖人心。無論是和妹妹無所事事出去走卻遇到熟人，結果慌張而逃；也無論是初回故鄉時，村裏的人們一個個都對我們格外熱情；更無論是坐在小板凳上，托起腦袋看着哥哥打籃球。這些事情似是已經過去，但在我心中，卻彷彿永遠停留在那一天，停留在看着故鄉發呆的那一天。

是的，我想故鄉了，我想回去。

在故鄉，我體驗到了一種別樣的自由。故鄉在我眼前，似乎是非常相近，坐船隻需一個小時，但現在，卻又那麼遙遠，遙遠得不可觸及。當一想到還要再過半年才能再回故鄉，我的鼻頭不禁又一酸。是啊，故鄉是多麼令人嚮往，我現在就恨不得衝去故鄉好好感受一下故鄉的那種氣氛，那種祥和，寧靜的氣氛。

故鄉，故鄉。我多麼懷念你，多麼想躺在你的臂膀裏，回想那曾經發生過的美好的一切……

心是一塊磁鐵，縱使你漂泊在異鄉，遠在千里外地也拉不斷思念的磁感線。心給予了我們勇氣，縱使前方是死亡的深淵和邪惡魔，也嚇不倒的信念。

秋天是一個多愁善感的季節，它用神奇的筆寫出了人們喜怒哀樂的心情。在這個美麗的季節，片片落葉帶着遠遊子的鄉愁飄向遠方……

寄居在洛陽城的詩人張籍，身穿長袍，眉頭緊皺，站在門外默默地看着秋葉紛紛飄落，心中的思鄉之情油然而生。他走進花園，花兒已凋零，梧桐樹的葉子“沙沙”作響，見一小孩興高采烈地與父母在玩樂，又讓他觸景生情，想想自己不能與家人團聚，眼眶濕潤了。詩人轉身離開了花園，回到門前，這時天空開始下起了絲絲秋雨，雨點打在落葉上，一滴滴順着莖葉滑落下來，像詩人的思鄉淚。詩人只好進屋，坐在窗前的小木椅想寫封信給久違的家鄉和親人們，可要表達的情感太多了，一提筆卻不知從何寫起，思考片刻後提筆寫了對家鄉的思念與傾訴。

寫好信之後，他走出了房門，把信給了一個正巧路過這裏的送信人，並囑咐送信人要萬元一失地送到親人的手裏。正當送信人要出發時，詩人又把信要過來，看了一遍又一遍，才目送送信人離開，直到送信人的背影消失在陣陣涼意的暮色中……

描寫思念的作文 篇27

今年的清明節，是奶奶離開後的第一個清明節。濃濃的思念與淡淡的哀傷時時糾結，讓我心緒起伏。

100天前，奶奶在與病魔頑強抗爭了9個月之後（確切地講是30多年）最終離開了我們。當我匆匆趕到奶奶靈前，揭開蒙在老人家頭上的布時，我沒有哭，因為我相信奶奶離開時有不捨，但更多的是安詳與釋然。然而隨後幾日的守候與最終的送別，讓我第一次真實感受到生離死別的滋味，淚水不時模糊了雙眼。

常常想，奶奶是個什麼樣的人呢？就像書上總結的中華民族傳統女性吃苦耐勞、樸實善良，奶奶身上是有的，撫養三個小姑、培養三個兒子、侍奉公婆……盡心盡力、無怨無悔。而我對奶奶最真切的感受是她的真誠、樂觀、堅韌。

常年生活在農村的奶奶只讀過五年國小，從未學習過處世哲學，卻能同城市中鄰家的奶奶們和諧相處， 能開解我這個國小女生同玩伴間的“恩恩怨怨”，還能幫爺爺看開生意上的失意，幫爸爸和叔叔正確面對工作得失、事業榮辱。這或許就是與生俱來的真誠、樂觀本性使然。

奶奶的後半生可以説是“歷經磨難”。二十年間經歷兩次開胸手術，最後五年每年都要住上一兩次醫院。我六歲的時候，奶奶在北京做第二次心臟手術。至今我還記得，奶奶在注射麻藥被推進手術室那一瞬間堅毅的眼神；從ICU 病房推出後，艱難地揮手微笑。生命中最後一年長達9個月的住院，每一次情況危急，她都開導子女放寬心，逗大家説等病好了要去看鳥巢，要去住一住我們的新家，如此種種。奶奶在北京、石家莊和滄州住院時的幾位主治醫生都説，正是擁有如此堅韌的意志，奶奶才一次次表現出頑強的生命力，創造出生命奇蹟。

爸爸媽媽經常説，感覺奶奶還在似的。可是奶奶的的確確是真的離開我們了。奶奶離開後的第一個清明節到了，全家人都會去掃墓，我要用黃色、白色的菊花扎一大捧花束送給奶奶。

思念無盡，祝福奶奶。祝福所有的逝者。

描寫思念的作文 篇28

一陣風吹來，我不禁打了個哆嗦，突然想起外公。他，在崑山，過的好嗎？小時候，他天天做飯給我吃，常常問我：想吃什麼？那時，我只愛吃麪條，但他仍不厭其煩地問我：想吃什麼？得到回答後，依舊照做——做時，面帶微笑。做好的面冒着熱氣——外公做的麪條含着濃濃的愛，我每次都吃得光光的。那時，他還年輕，能把我“扔”得高高的！我咯咯地笑，笑成了一朵燦爛的小花兒。出去散步時，我會緊緊拉住外公的衣服，和他一起走。在大樹下，他逗我笑，讓我學會了幽默，兒時本不愛笑的我，逐漸成了一位笑口常開的女孩。

現在，他已經不那麼年輕了，但他依舊護着我。有一次，我想做蜻蜓標本，就纏着外公讓他陪我去捉蜻蜓。於是，在外公的帶領下，我、外婆和爸爸一起去捉蜻蜓。走着走着頭上淋了幾滴水，外婆覺得要下雨，就招呼我們回家，但我依然我行我素，不回頭，他們只好跟上我。突然下起了大雨，我們趕緊往大樹下跑。我和外公站在一起，他叫我往望裏站一站，怕我淋着，還用他的衣服給我擋雨。我見他的肩膀都濕了，心疼地説：“外公……”但他説；“你還小，別被淋着，不然容易感冒；我身體好着呢，沒事……”這時又來一陣風，將我拉回現實，我望望天，想：什麼時候能回到外公家……

描寫思念的作文 篇29

安靜的下午躺着讓窗外的陽光在眼皮上跳動……

這個星期的陽光好像沒有從前的燦爛……我枕着眾多思緒靜靜地想……或許是否越早成熟，受挫會越少呢？忽然想到曾經有一本書上寫我童年多挫折。忽然看到我的衣服又開始亂放了，衣櫃太小了……忽然感覺我還沒享受夠幼稚的感覺呢，是吧？一種莫名的不捨和婉惜湧上心頭。似乎是時間跑得太快，要體驗什麼是長大了……實際回想一下，我享受的或許夠了。我總是緊拽着那份單純不放。基本小時候每個年齡段，我都比同齡人單純些。現在，還好，但只能算還好。我總是不笑時沒事，笑起來傻傻。

夠了吧！有點過分了吧！我該成長了！或許別人不用，但我，這種命運中走出來的人，是該成長了！並非無理之説。多少年來，我的單純，我的稚嫩，我的冒失，我的愚鈍，帶給了我多少挫折。小時候過生日，我的禮物是哭泣逢年過節，我的舉措是哭鬧人家緊張，我卻微笑人家規矩，我在奔跑。真應了一句：“性格造就命運。”

真沒想過，一個人的命運能夠做到如此的捉摸不定。

單純是幼兒園時和鄰家小孩一起辦的家家酒，單純是國小時操場上女孩兒們嚷着“小皮球，向家遊”一同跳的皮筋兒，單純是國中校園裏孩子們口中的一首首淡淡的卻唱不膩的流行歌曲，單純是高中生日記本中蔓延出那無盡的大學夢。

描寫思念的作文 篇30

我思念我那可愛的小鴨子，我也思念我養過的一隻小雞，但我現在最思念的還是四年級的時候教我們的陳老師。

我非常思念我親愛的陳老師。我們雖然才離開不到半年，但是我很想念她。每當我回憶起四年級的點點滴滴的時候，我就會想起陳老師。四年級因為有陳老師而添加了色彩；因為有陳老師才會讓我難忘。如果陳老師還教我們，那該多好！她每天就像我們的朋友、大姐姐一樣給予我們豐富的知識。她的每節課都那麼有意思，那麼吸引人。她就像辛勤的園丁，哺育着我們這些小花和小草。我和陳老師在一起的日子只有一年。在這一年裏我們共同經歷了風風雨雨，但最終我們還是離開了。我多麼想念您啊，陳老師，您什麼時候還能再來教我們呢？我真的很喜歡陳老師，很想念陳老師。雖然我們現在的新老師對我們也挺好，但是我仍然想念您。

可是，我對陳老師的思念，一篇作文怎能表達得盡呢？

描寫思念的作文 篇31

啊，我那喜愛的田野，我日日夜夜思念着你。啊，連做夢都能夢見你的田野，你的陽光、甘露、豐收。啊！你一定在暗中“思念”着我，雖然我知、天知、地知――你並沒有生命。但你卻“孕育”着千千萬萬的植物和我思念你的心。

當我做夢夢見了你，我卻以為這是真的，我夢見：天湛藍、地黝黑、我站在田野上大聲歡笑……。我笑着笑着，突然我醒了發現這是假的，便欲哭無淚。可見我非常想念家鄉的那片田野。

每當我發呆時，我的眼前就浮現出一幅幅我小時候玩耍的情景：一天我跟着我的爺爺一起割雜草，因為當時我還很小，又是在韭菜田裏割，我又不認識韭菜，所以把韭菜當成雜草，把雜草當成韭菜，於是我把還沒有成熟的韭菜割掉了，雜草全部留着。爺爺一看便哈哈大笑，然後將雜草和韭菜拿給我看，説，韭菜比雜草厚，有一股奇怪的味道，最後我終於知道了什麼是韭菜，什麼是雜草；還有一次，我在油菜地裏竄來竄去，忽然我撞到了一大片蜘蛛網，我當時不知道什麼是蜘蛛網，我就只知道漁網，於是我就大叫漁網、漁網、漁網，爺爺馬上過來看見我這副狼狽的樣子便大笑起來。

描寫思念的作文 篇32

思念是一種孤獨；思念是一種幸福的憂傷；思念是一種甜蜜的惆悵，思念是一種温馨的痛苦；思念是對昨日悠長的沉湎和對未來美好的嚮往。

沒有距離，便沒有思念。當輪船的汽笛拉響，當火車的汽笛長鳴，當汽車的輪子開始動，當飛機衝擊跑道騰空而起，思念便開始了。也正是因為有了思念，才有了久別重逢的歡暢，才有了意外的驚喜，才有了親友相聚時的舉杯慶賀。

一年級、二年級、三年級走的同學們！我想念你們！你們還記得我嗎？還記得我們在教室走廊裏的歡笑嗎？還記得我們一張張的笑臉嗎？還記得將要考試時，我們的愁眉苦臉嗎？還記得要放假時高興的心情嗎？還記得不能放假時沮喪的心情嗎？

描寫思念的作文 篇33

或許當三月略帶輕易的風吹襲過我的額頭，揚起長長的秀髮任它在風中隨意擺動。好美……還有那長滿竹子的林，林裏有小花，星星點點，像是天上的明星。風吹動竹葉，能聽見沙沙的響聲，像是海浪的聲音，一波又一波，送去旅人的思念。而我呢，我的思念用什麼來送達：是春天響徹山谷的雀鳴，是夏季迴盪山澗的流水聲，還是秋風中片片血紅的楓葉，或者是那嚴冬中的皚皚白雪……

恩……沒有什麼能幫我送達我的思念，而我卻在痴痴的等待，等待我的信使。可他沒有來，不知是路途的艱辛使他放棄了旅行，還是路上發生了什麼意外；不知是他過於任性使他忘記了自己的工作，與路人在溪澗追逐玩耍；不知是他的工作太累了，他倦了，睡着了。反正，理由有成千上萬條，説不完也想不完。我只有慢慢的等，靜靜的。我不能太心急，因為他總會來的……

可是，在漫漫長夜。我耐不過怎麼靜的夜。在有月光，星光，燭光，還有……卻沒有蟲聲，風聲，歌聲……這樣的夜晚總是讓我感到傷感。因為它太靜了，靜的令人可怕。我等的人還沒有回來，可是我看見了一顆流星，它好美。可是也代表着一個妻美的故事，我記得老人説過：天上的每顆星星都代表着一個幸福的人，當他離開時就會化作流星，飛進蔚藍的大海。那他是不是一個幸福的人呢？我希望他是又希望他不是。如果他真的飛進大海，我希望是在我的海里……

描寫思念的作文 篇34

這是一封代替所有離家的孩子寫給思念他們的父母的信，也許他們並不是思念你們，而是真正的身不由己。

親愛的爸爸媽媽：

你們還好嗎？離家多年的我十分思念你們。我現在過得很好，也十分照顧自己，你們不要太擔心。我既然已經掙脱你們的保護傘，就會勇敢地去面對天空的挑戰，海域的磨練，從一隻雛鳥變成一隻展翅高空的鷹。既然選擇了獨自去面對，就不會害怕電閃雷鳴更不會畏懼力挽狂瀾。我會打出屬於自己的一片天地，腳踏實地奮勇向前，在自己的人生日記上記下每一個絢麗的瞬間，每一個艱險的坎坷。可是在此期間，我也漸漸體味到思家的痛苦。

你們的聲音在我的耳邊，原本不懂得珍惜的我是那麼的厭煩，而現在卻是如此思念，思念你們的嘮叨，思念你們的關心，思念你們一切的一切，然而耳邊卻再難以聽到。我知道你們也十分思念我，在你們掛念時，我或許有心靈的感應，也會潸然淚下，我思家卻不能傾述，我想回家卻不知何時，於是，我便強迫自己入睡，在夢中與你們相見，夢見我們一家團圓時的温馨，多少次我不願醒來，多少次醒後發現眼角淚濕。多少次在空無一人的地方低聲泣咽。在這個世界上，最殘忍痛苦的事情莫過於骨肉分離吧。

回憶起兒時與你們在一起的日子，凡事都有你們做後盾，有父親的廕庇，母親的温暖才讓我健康無憂的成長。然而獨自一人時才發現原來你們如此辛苦，總認為你們很輕鬆，熟不知你們耗費了那麼巨大的心血。不經歷有怎麼知道，不經歷又怎麼珍惜。時間會消逝一切，就連圓月也會有殘疾之時。但我深知，時間的流逝，只會讓你們對我的愛，如陳年老酒般越飲越濃。

家書是心的紐帶，哪怕霜寒露重，我們也可通此來小胡温暖，所以沒事的時候寫一封家書，用這種最古樸的方式來表達自己的心讓家人感受到温暖。

描寫思念的作文 篇35

雨停了，天空還是陰霾，並不是天空不悲傷，而是它找不到理由繼續流淚，看着天的顏色，靜靜任寒風吹打在臉上，也吹打進心裏，失去了你，只留下回憶，這片天，還能再晴朗嗎？

身處心中的悲痛，根本無法去了解，是誰對誰錯，只知道，以往的快樂，對現在的我們來説，已模糊不清，走着，聽着其它人和自己的對白，我知道，遠遠不及你和我在彼此耳邊的低語，我找不到出口，走出這些日子陰雨綿綿的世界，持續着在這個異境中打轉，不斷的思考着我們的過往，也思念着過去的時光，我現在不再生氣，不再任性，不再快樂，可否求你快點回來？這個答案永遠是無解，沒辦法衝破我們之間的冰層，又如何使我們走回過去，繼續牽手走向未知的未來呢？我僅彼此拉不下臉，但，為什麼自己卻無能為力？雨又下了，在我的世界，你聽見了嗎？我把思念與道歉的話，請微風，代替我傳達到你耳邊。

“我們以後還會在一起嗎？”“會啊，我相信我們的友情可以持續到天荒地老！”怎麼這樣講？不知道世界末日就快來了嗎？當時我們坐在河岸邊吃着冰淇淋，看着夕陽西下，那時好想再一次説，謝謝你，我以為我説了，但我沒有，只是靜靜聽着你唱起歌來，我還是想再聽到，你唱給自己或是他的懷念，總有那一點點的感慨，但因為有彼此在身旁，不寂寞，不難過。兩人手牽着手走過好多地方，好多條小巷。我們快樂，這好像只是我以為，現在，是這麼想的。過去無論多單純、多大膽，已見不着你在身旁，河岸邊，如今只剩下我一人，而且陰天看不見夕陽。呢喃着……

一段日子過去，還是不斷的湧出思念，現在，我的身旁也和你一樣有他人陪着，仔細想，我已沒有那麼難過，過去可能是我錯了，你不怪我吧？嘿！看到你現在如此快樂，我是否要和過去一樣，和你做相同的事，追隨你，所以，我，要快樂。打轉在這兒的世界，我偶然發現一個轉角，我走向前，看見了陽光，看見了你的背影，轉身，你和我展露着笑顏，伸出手，看見了不一樣的天空，我領悟，這只是要換掉和你的場景，對我的試煉，漸漸走出來，和你一起。

我幫自己轉彎，不再留戀過去，想通了，這樣對你我是好的。呢喃着……謝謝你。我以為我沒有勇氣説，但我真的説了。

描寫思念的作文 篇36

曾聽説過這樣一句古老的話“一日不見，如隔三秋。”我想，這句話也可用於形容良師益友之間的牽掛思念吧。每個人都會在心底裏掛念親人或朋友，或許是同學，也許是老師……

前幾天，下午第一節是語文課，老師教大家讀“勿以惡小而為之，勿以善小而不為。惟賢惟德，能服於人。”老師還在我們讀的時候拍了視頻。有同學提出請老師放視頻讓我們看看，老師允許並播放剛剛的讀書視頻給我們欣賞。

第二節，也是我們最喜歡的語文課。老師説：“我出兩道題考考你們，看誰答得最好。”接着就在黑板上寫上“小河”一詞，並對大家説：“同學們，請看黑板上這個詞，請説出你們看到什麼？”班上鴉雀無聲，大家把頭壓得低低的，有的同學想把手舉起來，可是馬上又放了下來。

有一個同學回答説：“我看到了小河這個詞。”老師搖搖頭，説：“簡單了點。最好能透過字面看到一幅內容豐富的畫面……”最後老師提問了幾個同學，答得也很好。接下來，老師叫大家看另外一個詞“思念”，以同樣的方法叫大家發言。有的同學回答：“我沒有思念的人。”老師説：“沒有思念的人？你的親人呢？你的長輩呢？”後來，便有同學説如何思念自己的爺爺、媽媽……或簡略或詳細地回答了老師的問題。

時間就在師生們的問答中匆匆過去了。將要下課的時候，老師一字一句地説：“同學們，如果明天老師明天不來上課了，你們會怎麼做？會把學習丟一邊嗎？會記起老師説的話嗎……大家一定要聽其他老師的話，遵守紀律，認真學習……”

我們一言不發，選擇了沉默，但心裏卻是不停的想，猜想着……

結果，第二天，老師沒有來上課。做早操的時候，我們東張西望，看看有沒有老師的影子。茫茫人海中卻找不到老師的影蹤，我們失望至極。失望中，我在想，昨天老師為什麼提這麼多奇怪的問題？

回到教室，我聽到有些同學在竊竊私語，好像説什麼換老師的……我懷着心中的疑惑，回到自己的座位上，雙手放在桌子上，把頭伏下來，想着想着，我的眼淚流出來了，我沒有提起手來擦眼淚，讓它滑落到腮邊……

上課鈴響了。我無精打采，上課的老師説什麼，我根本聽不進腦子裏。好不容易才捱到放學。我的朋友見到了我這般模樣，説我愁眉苦臉的，肯定有心事。但我並沒有告訴她。

下午，我回到教室，總覺得心裏空落落的，缺少了一樣東西，昨天的那股親切的味道再也聞不到了。

好不容易到了晚上，我回房間睡覺，滿腦都想着老師。“好煩啊！”我自言自語，心裏想着：“老師，您現在在哪兒？如果在家，都幹些什麼呢？是不是在家裏練書法呢……”

老師，您在哪裏？我們深深地思念着您。我們不會再惹您生氣，我們一定努力讀書，好好學習，期中檢測努力爭取優異的成績給您看看，我們一定會聽話的。

老師，同學們也很想念您，雖然大家沒有説出口，我看得出，其實大家心想都記掛着您呢。回想起上學期和您相處的點點滴滴，我覺得很快樂，很幸福……

思念，是一種引力，無時無刻不牽動着我們的心。老師，願我們能繼續在您的培育下成長。下個星期您會回來給我們上課嗎？您快回來吧，我們多麼希望您能繼續教我們，再和我們一起學習，讓我們永遠當您的學生。

描寫思念的作文 篇37

每當我看到別人家的孩子親暱地依偎在母親的懷裏，甜甜地叫着“媽媽”時，每當我看到別人的媽媽迎着風雨來接自己的孩子時，每當逢年過節一家人歡聚一堂時，淚水就會禁不住盈滿我的眼眶。我那孤獨的心似乎在滴血。啊！媽媽，您為什麼要過早地棄我而去呢？女兒的心在呼喚，您聽得見嗎？

媽媽，您可記得，在我四歲那年，每到晚上，您只要一有空閒就抱着我坐在院子裏，指着天上的星星給我講那些動人的故事。我躺在您温暖的懷抱裏，被那美麗的傳説深深地吸引着，覺得是那樣的幸福。

媽媽，您可曾記得，在我五六歲時，您總是親切地撫摸着我的頭，和我一起看那有趣的故事書、精彩的動畫片，還有那像迷宮一樣的《兒童三百問》，您使我成了當地小有名氣的“小神童”。您為了培養女兒，花費了多少心血啊！

媽媽，您可還記得，在我七歲那年，您牽着我的手把我送入學校，用期待的目光看着我，一字一頓地説：“嬌嬌，從今天起，你就是一個國小生了，學生的責任是好好學習。”我似懂非懂地點了點頭。在您和老師的幫助下，我第一次考試就取得了年級第一名的好成績，您拿着我的考卷甜甜地笑了。

媽媽，當無情的病魔將您的生命奪走時，我只有八歲，無助的我，每天抱着“全家福”以淚洗面，爸爸不停地抽着煙，深深地歎着氣。也不知過了多久，經過父親的耐心開導和繼母的盡心呵護，我似乎又看到了您期待的目光，似乎又聽到了您親切的話語。於是，我加倍努力地學習，那一張張獎狀，那一件件獎品，都是我對您最好的報答啊！

啊，媽媽！女兒再也看不到您那慈祥的面龐、甜蜜的微笑了，但您的音容笑貌卻深深地刻在了女兒的心裏。

媽媽，女兒好想您啊……

描寫思念的作文 篇38

時光飛逝，轉眼間又過去了一年。但是，我對奶奶的思念絕不會像時光一樣流逝。

國小六年我是和奶奶在老家度過的。我的老家在一個小鎮上，那兒不是很大，卻十分熱鬧。

奶奶對我很好，有幾件事另我至今難忘。

記得小時候我很貪玩。有一次，外面下着大雪，我見了，十分高興，飛快地跑出門去，在外面玩得不亦樂乎的。奶奶見了，顫巍着跑出門，像老鷹捉小雞一樣拎了我進去。從櫃子裏拿出一大袋糖果，説：“孩子呀，天這麼冷，也不怕凍着。”我這時就會呵呵的傻笑起來。

還有一次，我發高燒了，奶奶急得不得了，幾乎一夜沒閤眼。

如今，我上國中了，離開了奶奶，但奶奶還是經常託人帶些東西給我吃。奶奶，我長大後一定好好報答你，奶奶，謝謝你！

描寫思念的作文 篇39

下午下班後，我習慣性急匆匆地走進樓道，不假思索地打開了房門。一雙銀光鋥亮的皮鞋安靜地躺在那裏。“兒子今天沒穿這雙鞋，也許有體育課，換成了運動鞋，明天一定會穿的。”我自言自語道。“不對呀，我和丈夫不是已經送走兒子了嗎?兒子現在在東北大學讀書，短時間內不會回來了。”我如夢初醒。拖着疲憊的身子拎着無盡的憂傷我半躺在沙發上，一隻山椒鳳爪映入眼簾。“看我粗心大意的，兒子走前怎麼就沒發現呢?”我不停地自責。“我這個當媽的怎麼這麼不稱職呢?鳳爪可是兒子的最愛呀。”我暗自神傷地環顧整個屋子，陽台上兒子的自行車、半塊吃剩的蛋糕、堆積如山的書籍……見物思人，每一件無不勾起我對兒子濃郁似火的思念。

為了忘掉這一切，沖淡不可名狀的思念之情。我打開了電視機，還是那部老片《狄仁傑》，可物是人非。前幾天還是一家人一起邊吃飯邊享受電視，有時為了電視情節爭論不休，有時為了生活瑣事互不相讓，更多的是談天説地，勾肩搭背，結伴散步，其樂融融。而今，丈夫上晚自習去了，女兒讀研究生去了，兒子上大學去了，我一個人坐在電視機旁打發時光。同樣的位置，同樣的電視，不同的人物，不同的感受。以前的日子一去不復返了。女兒已經在外讀書好幾年了，她不在身邊我已經習以為常。如今，兒子也長大成人，不再是那個依賴母親的調皮男孩了。即使以後每年寒、暑假回來，也沒幾天能在家了。陪伴我的日子屈指可數，我還沒做好心理準備呢，兒子已經與我漸行漸遠了。

六年前，女兒剛上大學，我也思念。可是那時家裏還有個“開心果”，每天跑前跑後，“媽媽”、“媽媽”叫個不停，娘倆或吵鬧、或嬉戲。

我把對女兒的思念深埋於心，把愛全身心地傾注在兒子身上，總算在不知不覺中度過。

可是六年後的今天，寂靜的屋裏，無聊的徘徊，我不由自主地走進兒子的卧室。屋內的陳設依然如故，只是不見那個充滿活力、陽光帥氣的小男生。再踱步到女兒的房間，空無一人，那個落落大方、冰雪聰明的少女在遙遠的上海不知忙什麼呢。

驀然回首，往事如斷了線的珠子，粒粒在目。冥冥之中，母子緣上加緣，竟然是同一天生日——農曆七月十九。自從兒子降生，每年的這一天，我總覺得那是兒子的生日，從來沒有想過這一天也是自己的生日。兒子的呱呱墜地，給我們家帶來了無限的歡樂。全家人對他寵愛有加，並且寄予厚望，起名“國傑”。

童年的國傑頑皮好動，喜歡舞刀弄槍，愛刨根問底。有一年暑假，大伯給他買來一輛電動小火車，國傑愛不釋手，可他老是問我為什麼火車一按開關會自動走，我説裏面有電池。他説為什麼有電池就會走……問個沒完沒了，直到我答不上來。於是他想探個究竟，可又怕我不讓拆。一天中午，趁我午睡時用錘子砸開了小火車，等我醒來時，火車已經支離破碎，人也成了“大花貓”了。兒子小時候不愛學習。上國小時，每次期末考試之後，望子成龍的我總愛找一份空白試卷，想和國傑核對一下答案，可他一考完試就忘乎所以，見到試卷忙説：“媽媽，別讓我看它，壓力太大。先痛痛快快玩幾天吧!”我心裏明白，其實他一點壓力也沒有。那是在糊弄我呢。因為每次我和他説：“你看，你們班的楊洋同學學習多好呀，每次考試都是前三名。”可他卻説：“他好與我有啥關係?”兒子根本就不想超越別人。女兒風趣地説：“國傑的成績是三角形，具有穩定性，每次都是八十來分。”無論是兒子做錯事還是學習成績不好，我都捨不得罵他、打他。只是略微的説教一番。女兒有時會説：“媽媽，你就看好你的兒子。”我笑而不語。其實女兒對國傑也是非常疼愛。每次放假回來，調皮的國傑總愛在姐姐的身上留下“記號”，女兒從不還手。只是站在國傑的身邊輕輕地説：“弟弟，你別打姐姐。”

我堅信，長大後的國傑會變好的。果然，上了國中後，兒子的成績突飛猛進，會考時還考了全縣第二十名，順利地進入了高中的“火箭班”。

高中三年，為了能讓兒子安心學習，給他創造良好的學習條件。我毅然決然接送三年。一千多個日日夜夜，每天早晨五點半，我和兒子同時起牀，晚上十一點半，我們同時睡覺。每當娘倆走在回家的路上，兒子便像個大人似的給我講學校裏的趣聞軼事、中外名著中的精彩片段、物理化學中的理論知識……而我則洗耳恭聽，嗯嗯啊啊地答應着。儼然是他的學生。兒子講得繪聲繪色、頭頭是道，我自愧不如。

從兒子身上我還學到了不少知識呢。

兒行千里母擔憂。此時，遠在瀋陽的兒子在幹什麼呢?會自己洗衣服嗎?會整理牀鋪嗎?生病了會自己看病嗎?要知道，他在我的身邊可是什麼都不會做。長這麼大還沒自己洗過衣服呢。長這麼大還沒離開過我呢。我努力地回憶着兒子的身影，可越想越模糊，越想越想不起來。

再過半個月就是中秋節了，我不敢想，也不願意去想，兒女不在身邊的團圓節會是什麼滋味呢。愛子心無盡，歸家喜及辰。我只能期盼過春節之時與兒女團圓了。

思念是一種無奈的孤獨，思念是一種幸福的惆悵，思念是一種温馨的牽掛，思念是一種漫長的等待，思念是一首婉轉悠揚、如怨如訴、催人淚下的歌。

描寫思念的作文 篇40

我在鄉下教書的那所中學附近，有一片不大的果園。每年的春暖花開時節，我總能看到一對老年夫婦在園子中忙碌的身影。他們就住在園子中兩間低矮的小草屋裏，從春忙到夏，直忙到果熟葉落的深秋。一個地方呆的久了，總應該留下些什麼，我在果園中留下了一行行深淺不一的腳印。那個果園也留給了我難以磨滅的回憶。

老漢姓周。身體一向不太好，鄉下人不知道珍惜自己的身體，照樣一年四季的忙。每一年他總要在園子中闢出一塊地，育樹苗。包括榆樹槐樹楊樹梧桐之類。到了植樹季節，老漢便會晃着魁梧高大的身板找到校長，商量賣樹苗的事情。每次老人家都是按市場價各得一半把樹苗賣給學校。學校領導們對這位周老漢熱情招待，日久天長，老漢與老師們也就混熟了。記得那一年的三月的一天，已經到了植樹季節卻不見周老漢來學校，我受學校領導委派到果園找他。

我走進那間小屋，立刻就被眼前的情景驚呆了。周老漢仰躺在一鋪矮矮的土炕上，高高大大的身軀蜷縮着，微閉雙目，呼吸粗重而沉悶。炕頭一把暖水壺，蓋兒開着卻不見一絲熱氣。一些什麼藥片撒落在一隻掉了瓷的搪瓷水杯周圍，那隻水杯似乎許久沒有洗了。老人聽到腳步聲抬頭見了我，掙起身子打招呼，並且告訴我，老伴到城裏閨女家了，他一人在家，一犯病就沒轍。老人家説話時，漲紅的臉上透着一股焦慮神情，“劉老師你看，俺耽誤事了吧?春爭日夏爭時，咱知道植樹季節誤不得。樹苗起出來了，就堆在屋後，老毛病偏偏湊熱鬧，害得我去不了學校，你這一來，我就放心了……”接下來就是一頓咳嗽。我匆匆安慰幾句，趕回學校。立即如實向領導彙報。

學校當即派了校醫去為老漢治病，又派我們幾個教師去果園，先把樹苗捆成捆，用地牌車拉回學校。這樣，逢上勞動課學生們就能照常到山上植樹了。以後的幾天，周老漢剛剛見好，就又加入了植樹的行列。當時我帶的一班學生負責到小水庫取水。春天的小水庫幾近乾涸，不下到水庫底部根本取不到水，而水庫的坡坎很陡，十幾歲的國小生上上下下肩挑人抬很是艱難。我這個當老師的卻無能為力。第二天我帶學生取水時，卻意外發現水庫底部墊出一條窄窄的沙路，水庫壩基上剷出了祕密的登台。大老遠兒，就望見老人家那艱難的步履和略顯笨拙的身影，陽光下老人家病態明顯的臉上洋溢着快意的笑容，我們幾位老師觀察着周老漢的一舉一動，相互交流着目光，大家心照不宣都知道老人家愉悦的原因……

已經多年未見老漢了，不知他近況如何，也不知道他哮喘病好了沒有，一種淡淡的思念時常縈繞於心，尤其是每年的這個時候。三月有植樹節，是播撒綠色的小陽春。凡是在這個季節盡心盡力致力於播撒象徵生命的綠色的人們，都值得尊敬，包括那位我至今叫不上名字的周姓老漢……

描寫思念的作文 篇41

這幾天，我媽媽參加了單位裏組織的旅遊活動，我爸爸又在北京工作，所以我就暫住在了媽媽同事家了。

星期五來到了，我雖然知道來接我的不是媽媽，但也焦急地等待着，希望有奇蹟發生。沒有如我所期待，是一位陌生的叔叔來接我。

到了叔叔家，沒有饞饞來迎接我，也看不到熟悉的家室環境和熟悉的面孔，而是另一番陌生的景象。我感到有股莫名的難受感。在那裏，沒有媽媽時時刻刻地關心我、照顧我，我在那兒也很拘束，做很多事都要問訊叔叔。

我要打電話給媽媽了，就問叔叔：“電話在哪呀？”叔叔告訴了我。我打着電話總感覺不自然。要睡覺了，我不知該睡哪兒。叔叔指了指一張牀，我便睡了。這牀上沒有我熟悉的氣味，枕頭又太低，我睡起來一點也不習慣，但又不好意思和叔叔説。要做作業了，我望了望四周，一片茫然，應該坐哪呢？還好叔叔告訴了我，但我坐在椅子上總感到很彆扭。雖然和自己家的椅子一樣，可老是覺得沒自己家的椅子坐得舒服、習慣。

晚上，我躺在牀上，腦子裏都是媽媽，我真是太想媽媽了。在那裏的兩天，我簡直是度日如年，心情也好不起來。就連在外面上藝校的時候，我也時時刻刻地想着媽媽。

每天晚上，我都會打電話給媽媽，問長問短，我多麼希望媽媽馬上出現在我面前。我甚至做夢都看見媽媽旅遊回來，把我摟在懷裏。

唉，也許你們沒有經歷過，不知道父母不在身邊是多麼的不開心和難受。不知道媽媽感受得到我的思念嗎？我真的希望媽媽能夠早日回來，讓我早點脱離度日如年的“痛苦”。

描寫思念的作文 篇42

每當農曆八月十五這天，我都會寂寞地坐在沙發上，按動着手中已經按了十幾遍的遙控器按鈕。爸爸是警察，今天值勤，媽媽又去幫別人看店，每當這時我便會想起已經死去的外婆。

以前我孤單寂寞時，外婆總會陪我看書，看電視。有一次，我不小心吞下了一枚硬幣，卡在了喉嚨裏，住進了醫院。而八歲的我在治療期間，打針，輸液，吃藥使我痛苦不堪。是外婆她在醫院日日夜夜精心的陪着我，使我度過八年來中最痛苦的時候。

以前中秋節，外婆會給我買月餅，在我家樓頂上陪我賞月，給我講她小時候的故事，和其他童話故事。外婆很喜歡吃月餅，但她捨不得吃，因為六塊錢的費用實在是太太令她心痛了。

又一箇中秋節，外婆以前工作的那個工廠發給外婆一盒月餅。她高高興興的把月餅盒捧在手中，給爸爸媽媽留了各留了一個月餅，外婆給了我一塊大的月餅。我剛接過就狼吞虎嚥的吃起來，一會兒月餅被我"消滅"了，我發現外婆還沒吃月餅，便眼巴巴的望着外婆手中的月餅。外婆見我這麼喜歡吃月餅便把自己唯一的一塊月餅給我吃了，我問："外婆你不吃麼。"外婆説："我不喜歡吃月餅。"我半信半疑，但美食的誘惑畢竟擋不住，我還是把那月餅吃了。可我沒想到外婆竟在一個月後患上了肺癌，2007年6月28日下午5點48分時外婆去世了。

該死的肺癌是你無情的奪走了外婆的生命，我長大後一定要研製一種殺死你的藥，讓同樣的悲劇不會再上演。

描寫思念的作文 篇43

窗外，明月當空，竹影搖曳；窗下，燭光閃爍，忽明忽暗。輕歎一口氣，望着皎潔的明月，絲絲惆悵像欲放的花蕾，擠滿了心房，脹脹的，甜甜的，繚繞着一點點孤獨寂寞。閉了眼，獨自在窗邊思念着過去的點點滴滴……

——題記

蘭亭有雨，在某個時刻，如約而至。細雨悠悠飄落，微風攜着我輕盈的心事，一路飄飛。我茫然地沐浴着月光，對月感傷，十指撥動琴絃，吟出一支不知名的曲調。心中落寞，悲哀，只好把愁思寄託給茫茫月夜，孤寂的明月高懸夜幕，如同我此時的心緒。於是，曾經的回憶如一片亮麗的風景線，在一片粉紅的記憶中，我沉醉了。

呵，又是那一路花開的友誼，芬芳四溢，永開不敗，化身成了一顆璀璨的星。是誰，在生日之際為我唱響生日歌謠？是誰，在我哭泣之際，遞過一張潔白的紙巾？是誰，陪伴我走過了學校的每一個角落？又是誰，在一棵參天大樹下，在雨中，許下了苟富貴，莫相忘的承諾？是你們，六年光陰的同學們，是你們，我滿心掛念的同學們！是你們，陪我度過六年的快樂時光。六年的情誼，在那一刻間分別；怎麼也想不到，分別是這樣的無情。轉眼間，我們各奔東西，離開了母校；剎那間，六年的生活，就變成了一份沉甸甸的回憶，一個永不再來的夢，一個甜蜜美好的泡影，一份我將會永遠懷念的情誼。留下的，只有定格在畢業照上勉強的微笑，無論如何，再也回不到那從前美好的時光。

忘不了母校可親可敬老師——那些沒長翅膀的天使，忘不了你們站在三尺教台，手握三寸粉筆，為我們打開了知識的大門；忘不了你們孜孜不倦地批改作業，用心血譜就了我們人生的前奏；忘不了你們教會我們做人的道理；忘不了你們講課時的眼神，深情，難忘。

六年的風風雨雨，六年的坎坎坷坷，六年的歡聲笑語，六年的愁苦憂傷，凝成了回憶，成為永恆不變的憂傷。用晶瑩的淚水詮釋分別，六年的純真歲月，像樹的年輪，像水的漣漪，一圈一圈悠悠盪開，唯一不變的，只有那份歷久彌香的情感。如今，我來到了中學，一刻不敢懈怠地讀書學習，因為我忘不了老師的教導，校長的囑託。我會努力，將工小的榮耀延續。就像兒時，曾驕傲地説：今天，我以工小自豪；明天，工小以我驕傲。蔚藍橙澈的天空下，我對母校許下承諾，用心去回報，回報老師校長的照顧，回報所有為我付出過的人……

想念，芬芳並且疼痛着，我卻樂此不疲。而思念的時候，我的心，空靈得猶如一片幽谷，恬靜純美。於是，在愛的日子裏，我用指尖敲打鍵盤，把輕淺的心事，濃濃的思念，借一曲銀河戀歌，編織我那遐想了無數次的夢兒。將滴落於前世的一滴憂鬱拾起，祭奠下次花期裏最美的相遇。又是誰，在花下，沉醉於摘花獨笑的迷茫？

描寫思念的作文 篇44

姥姥，我明白這種話您始終也聽不見了。但我還是要將我心理狀態沉積了很多年得話給説出來。

我一清二楚的還記得有一年；那一年，父母要去上班，您來接我要去您家。那時候也沒有醒來，您就身揹我，來到中途您踩空了一腳，跌倒在地面上。因為我摔了，您的腳由於我摔折了，可是您並沒有怪自己，只是叫我別太愧疚。

由於那一次，您整整的好多個月不可以行走，不可以下牀。您為了孩子負傷也不害怕。在我和弟弟妹妹中您最疼我，幾乎什麼東西好吃的都先幫我吃。有什麼好物品，不遠千里的送至我們家去，我一到您家，您就幫我把哪些好產品都拿出來要我吃。您總幫我做好吃的，您做的菜我最愛吃，在我心裏您做的菜是世界上最好的。我不聽話，您要我；我煩，您逗我；我不會用餐，您逗我吃。我真是後悔莫及，沒有好好珍惜您在我身旁的日子，您離開了，。我瞭解後悔莫及。在您出葬的日子裏，我與媽媽每一年都沒忘記給您燒紙。在沒有您的日子裏，我認為對於我的關懷少了很多。在沒有您的日子裏，我認為全世界冷漠了很多。我與媽媽好想好想您回家，在您過世的那一天，大家都好難過好難過。我是求了好長時間才讓她們願意不去上學，去看看您。我之後有時間一定去看看您，由於您就是我最尊敬的姥姥。我非常後悔莫及的是直至您死的那一天您都是在吃苦，在活著的日子裏沒有享過一天厚福，就連去世的那一天也在受病痛的摧殘。在天國裏希望您能夠高興的渡過在那裏的每一天，在天國裏能夠享福報，沒有煩惱，沒有難過的渡過在那裏的每一天。希望總有一天我會與您再一次相遇的。直至今日我還仍然還記得您的音容宛在。您的平易近人我能始終把它收藏在我的心靈深處。之後或許瞭解您的人會一點點的遺忘您，但我不想，我能把您始終收藏在心裏。由於您是我最愛的姥姥呀。沒人能夠取代您在我心裏影響力。

在這兒我想對您説；我愛您，我能把您始終的收藏在我的心裏，始終的思念您。

描寫思念的作文 篇45

風徐徐地向我迎面吹來，樹葉在風中搖曳。飄落的舊葉帶走一片涼爽，卻也帶來了幾分愁緒。今天是清明節，讓人不由自主地想起了逝去的親人。我也想起了我的爺爺。

爺爺是一個身體硬朗的人。他臉上永遠都是那張笑呵呵的臉，身材雖然矮小，可力氣卻大得很。爺爺常常幫助別人。他曾説過：“年紀一大把了，身體也不行了。多幹點事情也算沒有白活呀！”於是，幫助別人就成了爺爺的一個老習慣。奶奶曾説：“別人的事情讓他們幹唄！你一大把年紀了久別忙活了。”可爺爺依然幹着，奶奶也只能幹歎氣。哎，誰讓爺爺脾氣這麼倔呢！

我的家在城市，爺爺家在農村，生活狀態很不好。一年到頭都是他在操勞。由於生活的重擔更加都將他那本來就矮小的身軀，壓得喘不過氣來。可是爺爺，這位樂觀的老人，卻從來都沒有向兒女抱怨過一聲。他用自己的雙臂，撐起了這個家。用自己的脊樑，變成了一家人依靠的力量。

可是，這樣一個堅強的人，卻倏的離開了我們

那是在去年。奶奶因胰腺炎住進了醫院，爺爺急得不得了，在病房出出進進。再也沒有人像爺爺這樣或比爺爺這樣更愛奶奶了。在醫院裏，爺爺依然幫助這別人：他幫別人打飯，替別人打熱水……可是，一輩子的操勞，累倒了他。那次爺爺又去食堂打飯，手裏拿着一元錢，那是幫別人買東西的。可沒想到，爺爺一下子就倒在了地上。旁人發現了我爺爺口袋裏的紙片，給爸爸打了電話。爸爸火速趕來，可還是晚了一步——爺爺。

描寫思念的作文 篇46

今天晚上我做了一個“思念之夢”，我夢見了表哥，夢見了他，我很開心，因為我已經第10次夢見他了，他的相貌我已經深深記住了，所以我很開心，我天天晚上會夢見表哥，所以我不再無聊和孤單了，心也不會再痛了。

我夢見了：我和表哥一起去姐姐家，姐姐過生日了，我買個蛋糕送給姐姐，沒想到裏面是個蛋糕，外面是世上所有的化粧品，我想要回來，我送她的是蛋糕，不是化粧品，所以我要要回來，可是姐姐説：“既然已經送給我了，幹嘛還要要回去？這是我的了!”説完一把搶上去，把蛋糕撒毀了，我很生氣，她卻毫不在意，我很傷心，我很驚訝，那是我花50元訂的大蛋糕她卻一把毀了，她一點也不在意我的苦心，表哥在一旁説：“沒關係，以後我們不理她了，別傷心了哦！”我們立即坐汽車回家了，回到家後，我一直悶悶不樂，表哥就在安慰我，叫我和他玩彈球，玩着玩着我就開心了，之後我們又在電腦上玩了雙人闖關遊戲和雙人黃金礦工，我的心情好起來了，這多虧了表哥啊！我們之後又玩了好多遊戲，我開心極了！呵呵呵呵！做夢時面都帶着笑容！

希望哪一天，表哥能夠在到我家住幾天，這個夢真是個“相思之夢”啊！

描寫思念的作文 篇47

夜深了，我站在窗前，望着朦朧的月色，沒有一點睡意，媽媽的叮嚀在耳邊反覆的迴響着，但是此刻，您不在我的身旁。媽媽呀！您在哪裏？您可知道您的女兒餓了、冷了、痛了、哭了......想您了！

沒有媽媽，就沒有豐富的早餐；過馬路時，沒有人緊緊握住我的手；沒有媽媽，就沒有人在夜晚為我蓋被子；下雨時，沒有人為我送傘......

每週六，我總要守在電話旁，期盼着您的聲音，有時候，盼了一天，也沒您的電話，我就想哭，有時侯盼來了您的電話，我會欣喜若狂。

昨天，老師教了一首關於留守兒童的詩，我覺得那就是我自己。讀完這首詩，我淚流滿面，同學們問我怎麼了，我沒有回答，只感覺自己如路邊的一棵小草，孤孤單單承着風吹雨打。

記得上次您來看我，拉着我的小手，親切的對我説：照顧好自己，別讓媽媽擔心。您走了，我的淚水開始氾濫，眼中只有您的背影，手中還殘留有您的温度，以至於不想洗手。我的心再次被掏空了，那種撕裂般的痛沒有語言可以形容！我孤單、無助，甚至有些可憐。媽媽呀！您多久又才回來......

夜深了，別的孩子在媽媽懷裏做着美夢，我也多麼希望聽着媽媽講故事，甜甜地入睡呀......

描寫思念的作文 篇48

暑假，像一陣風只叫人短暫的舒爽便漠然離去。

我已經不記得和他吵架是在第幾日了，並不是忘缺，而是隱蒙......

我好想打電話給一個人，好想....

一個人的想是代表不了什麼的，她不想我？因為，她不接我打給她的電話....

愛也許就是這樣，只能眼睜睜的傻等，對她（他）的愛與不愛做不出一絲要求。

我已經離開家一個多月，再離開的第一天我就盤算去她家裏找她。可是，一直沒有去，我知道即使去了她也不會出來見我，她的脾氣我很清楚。她很任性....

雨好像下起來沒停似的，一連幾天。我開始不願出門，一天只吃一次早飯，午飯和晚飯不知道就過了。我懂得電腦的好處，在你腦袋空空的時候，它可以讓你在不覺中順利度過煎熬。可是，下了班我又不知道我要做什麼，便又回到電腦前對着搞笑的青春偶像劇傻傻發笑。感覺無聊，又茫然......

和他吵架的事我現在已經忘記，説真實點就是壓縮到心中的一個角落，我不願想稹Ｃ看危不經意間聽到相關的歌，或是看到相關的文字，眼淚會莫名的流下?

所以，聽歌或是看文章的時候變會處處小心，誰也不和誰談論有關的事。我不喜歡流淚的感覺，就像我不喜歡看到她流眼淚一樣。雖然，在班裏和她糾紛不斷，可是我處處都讓着她，因為，和她一味的爭會把她的眼淚拉下來。

我記得在第一次和她好的時候，我告訴過她，我不會讓她因為我傷心，但是，很多時候我都感覺對不起她。因為，在很多時候我們都吵架吵到她眼淚掉下來。

我很懊惱.....

她非常希望我離開，離開那所學校，離開那所班級，不要在吵到她。每次在我傷害到她在她流淚的時候，我總是對她説，我要和你談個條件，她在這個時候不會離我，當我下一句話説出口的時候，她的眼睛會圓溜溜的看着我，猜不透是高興，還是憤怒。應該是高興，因為她説過只有我離開她她才會快樂，才會有自由----我無言....

傷心是避免不了的，確切點説應該是常有的事，可能是因為我對她要求太苛刻了點，才讓她無形中感覺自己失去自由。

描寫思念的作文 篇49

在過去的日子裏，我並不懂珍惜與郭老師的時光。現在我後悔了......

你在哪裏？這使同學們説出了許多猜測。如：你去武漢了，你流產了......新來得代老師被帶着有“色“眼鏡的同學們整的很慘，我有一次看見她在走道上哭，阮淼聽説了也哭了。大概你走對有些人的打擊太大了他始終不願意接受代老師，於是他與他弟弟和他朋友在課堂上公然老師作對，大家再這樣下去我們就肯定拿不到年級第一了。

在一個陌生的老師教的課上我們也不能將自己的才能發揮的淋漓盡致了，現在陳老師一個人也忙不過來，有些同學只有你能管的住，你現在走了他在課堂上一點威信都沒了，在沒有你的日子裏我們跟着一個國中老師，可我們並不適應國中的教學方法和這老師也有矛盾。

現在我門漸漸適應了這個老師你可以安心了。

描寫思念的作文 篇50

大家都認為爸爸出差是件很不快樂的事，可是在我眼裏爸爸出差是件非常非常快樂的事，天納，你一定會想有這樣可怕的快樂嗎？那當然了。

那是星期一的晚上，我吃完飯，正準備上網聊天，走進卧室，腳還沒有踏進房間，突然爸爸的身影閃現在我面前，爸爸大呵道：“不準上網聊天！快去學習，不然要打PP。”我沮喪極了。我的同學天天都能上網聊天，為什麼我偏偏不能上網？我很傷心的走進了自己的房間，要是有一天爸爸出差多好呀！

今天是星期三，爸爸早早起牀，我還沒有起牀，爸爸就背上行李走了，我以為自己很高興，今天終於可以自由了，我可以上網聊天啦。中午，我回家就迫不及待地打開電腦，想找同學聊天，但一上網我親愛的的電腦先生就罷工了，電腦怎麼也打不開。平時電腦罷工都是爸爸幫助解決問題的，可現在沒有爸爸在身邊，我找不到人幫我修電腦，只好關閉電腦，去吃飯。這時我才想起爸爸的重要！！

吃飯時我感覺氣氛不同了，平時爸爸炒菜沒有媽媽的香，但是爸爸在吃飯時總會講一些玩笑來逗我，今天這頓飯雖然很好，但是沒有了爸爸在身邊，一切都不習慣，吃什麼也沒有味道。

過了一會，我叫了一聲：爸爸！心裏酸酸的，自己不由自主的難過起來。“不要哭！”我對自己説到。

回到卧室裏，我還是情不自禁地哭了。爸爸就如同空氣，我如果沒有了空氣，我就生活不下去了。此時，我特別想念我的爸爸，好想他快點回到我的身邊。

描寫思念的作文 篇51

隨着時間的流逝，在不知不覺間，我從一個不懂事，遇到困難就哇哇大哭的小屁孩，變成懂事，遇到困難會想辦法去克服的國中生了，在這六年裏，我在不停的成長，學了許多知識，也懂得了許多的道理和人生哲理，當我國小，進入國中的那一刻起，我回頭看看，我真為我已經走過的路感到既自豪又驚奇，自豪的是我走了這麼多的路，留下了一個個不一樣的足跡，驚奇的是，我沒想到這短短的六年，居然走了這麼多的路，留下了這麼多的回憶。

進入國中必然高興，因為又可以認識不同的同學老師，又可以交到許多好朋友，可是要和在同一個屋檐下共度六年的同學分離，還真是捨不得，小時候當遇到困難，或是遇到不會做的題目時，總是想着快點長大，快點結束國小生活，快點上國中，快點結束這‘痛苦’的時刻，可直到現在才開始思念，才開始珍惜國小裏的生活，現在回憶起來不管是快樂的，還是興奮的，就算是難過的，悲傷的，痛苦的還是憤怒的，如果在當時一定會覺得很煩躁很討厭很可惡，可現在回憶起來，覺得都是甜的，在這六年中每一天都是值得回憶的，就算是和好朋友吵架，我也會覺得很可笑，因為我們總是為一些雞毛蒜皮，微不足道的小事而鬧得不可開交，比如，你打了我一下啦，你考試考的比我好啦，你有好玩的不叫上我啦，等等，可是不管我們怎麼吵架，我們總是過一會兒又和好了，又把手搭在對方的肩膀上，説説笑笑的去玩兒了，而且停也停不下來，記得那時我有一對朋友，這兩個女孩都很要強，別看她們表面上很好，可實際都在私底下比試着，誰也不讓誰，他們的成績都很好，每次考試都在比誰考得好，她們憑的是一張能説會道的嘴，只要這兩張嘴一開戰，誰也別想讓他們安靜下來，除非她們超累了自己停下來休息，你才能安安心心幹自己的事，可不到10分鐘，她們兩個又和好了，她們只是某一個人先開口和別人説話，另一個便會不由自主的加進來也開始説，她們不會對對方道歉，只是在不知不覺中和好的，每天都看他們那可笑的戰爭，似乎已經成了一種習慣，就像每天幾乎都做作業一樣，改也改不了。現在上了國中，雖然也交了不少朋友，但沒有了那樣的習慣，也覺得生活少了一份色彩，變得單調乏味，我還記得期末考試放學回家時，朋友許豔婷對我説過什麼，她説‘老鮑啊，下次再來一次，我們就再也不能相見了。’説完後我們便一起哈哈大笑起來，雖然她這麼説是在開玩笑，可也不是沒有什麼道理，畢竟不再一箇中學上學，平時也不會很常見，所以這句話，十有八九是對的，本以為我們還能再見一次，可正好那一天我有事情，不能來學校了，一想到再也見不到敬愛的老師和親愛的同學了，我的眼淚就不由自主的流了下來，停業停不下來，因為我捨不得這六年的美好時光，捨不得那些好朋友以及幫助和教導過我的老師們，這些人是怎麼也忘不了的。

描寫思念的作文 篇52

不到的地區叫遠處，回不去了的地區叫家鄉。

針對一個自小就被看押家鄉的小孩子，家鄉的印像確實是模糊不清。或許是帶上這一份若隱若現，因此。我會想要在長大後，一個人返回家鄉上學。

家鄉是個好去處，雖然我離開那很久。還記得兒時，在書中見到有家鄉的人，寫家鄉的美麗風景。實際上，每一個人寫家鄉都是會較為細膩，我不一定與那個人，便是一個地區的人，數最多也只有説算一個省或是一個市的人，但我還是被那個人的敍述給觸動了。未曾不知道文本有時候是會坑人的，但可以令人用那般的詞語去描述的地區，必定有那份風采，創作者也一定有那份與眾不同的鐘愛之情，我一直那樣惦記着。

直到我返回家鄉，確實，文本是會坑人的，我針對這片土地資源的喜愛，與別人，終歸是不一樣的，也因而，才算是家鄉吧。

家鄉在一個小鎮上，小鎮上的人很少，商家運營的時間與小鎮的人的作息時間很是相互配合，卻要我一個從異地回家的人有一些心裏不舒服，一到晚上八點，便沒什麼店開過，也吃不到宵夜。

這地區挨近湘江邊，僅僅必須走些路才可以到，而我一直很想要在下午的傍晚去湖邊走一走。鎮子的人很少來，來也僅僅匆匆忙忙來，匆匆忙忙走。許多最美的地方全是這般，長期性住的人並不會在乎這幸福多難能可貴，由於她們每天都能見到。而剛回家的我，當然是激動的，由於我從沒這般挨近見過，碧海湘江。水流冰冷，不好像湖泊，會由於太陽照射而留有顯著温度，湘江壯闊，要想加温這水，是難了些。我常常在岸上發愣，有時候乃至攜帶清涼油來，為了更好地避免蚊蟲叮咬，針對這一份美麗風景，我好像有一些固執了。

小鎮的人很是激情，也僅有在這個地方，説家鄉話如同普通話水平一樣廣泛，不用像在外面，遇上同鄉，竟還必須説好普通話，有一些怪異。這兒的人激情，勤勞，日子也舒適安逸。可也恐怖，太非常容易沉迷於，令人因此沉迷。我也經常在這兒鬧出笑話，好比家鄉話不地道，好比買水果詫異於蔬菜價格的划算，好比不容易拾柴的愚鈍……

或許自小生在這兒，我也會很快樂，但是，我卻不感覺缺憾，我並不是沒有回家過，我也清楚的搞清楚着，這個地方，才就是我的家鄉。我不會習慣性將地區按照愛好來排列，由於排不出來，我針對家鄉的喜愛，在外面針對某點景色的喜愛，是沒什麼對比性的。我回得來家鄉，卻不容易始終都回得去最開始喜愛的歲月，我不會畏懼，由於我明白，雖然我來過這一小鎮的任何地方，去得些膩煩了，我也依然會喜愛這兒。不記得在哪裏看過，時間消遣之後，這一件事兒仍在，就是永恆不變，我於家鄉的愛，就是永恆不變。

誰都未曾回得了以往，但是又何苦回來，愛這一件事兒，遲早會傳做到那片土地資源上來的，無論你在哪，無論你是不是可以再回來。

描寫思念的作文 篇53

細細想來，我離開家鄉奔向宜昌天問國中已經十二天了。這期間，我都從未停止對外婆的思念。

時間定格在離開家鄉的前一天。外婆小心地叮囑：“你睡在上鋪，上下牀要注意安全，手裏一定要抓緊，還有，上課要認真聽講，跟同學好好相處，在學校不要想家···”我一邊玩手機一邊漫不經心的應付着：“知道了知道了！你已經説了好多遍了···”外婆還要再講些什麼的時候，我趕緊打岔道：“哎，外婆，我好想吃橘子！”“好，我去買，你在家裏等我。”外婆拿起錢包走下樓去。耳邊終於可以清淨一下了！我鬆了一口氣。

一分鐘，兩分鐘，三分鐘···已經過了這麼長時間了，外婆還不回來？我詫異的向樓下望去，卻沒有看到外婆的身影。外婆去哪裏了？我生怕外婆出什麼事，連忙給外婆打電話。電話快要接通時，咔擦一聲，門開了，外婆回來了。外婆臉上豆大的汗珠直往下淌，兩隻手上提着兩大袋橘子。我問：“怎麼去了這麼長時間？”她一邊輕輕喘氣一邊答：“這邊好幾家都沒有，我到岔路口那邊給你買了幾個，快來嚐嚐好不好吃！”説着，她就拿起兩個開始剝皮。我站在一邊，心裏不是滋味。要知道，到岔路口可得一兩里路，我家又住頂樓，頂着大熱的天。很難想象，瘦弱的外婆是怎樣頂着烈日一家家的尋找，再用她纖細的胳膊提着十幾斤橘子上樓的。此時，我不禁想起朱自清的《背影》，想起外婆步履蹣跚的背影，淚水模糊了雙眼，我轉身輕輕擦去淚水，生怕外婆看到了。吃着外婆遞過來的橘子，酸裏帶甜，細密地環繞在心田......

有些東西，平時不好好珍惜，直到遠離它，才會覺得是那麼不捨與懷念。每每與外婆通電話，眼眶中的淚水總是會不爭氣地流出來。盼望“十一”，盼望長假，不是可以好好玩幾天，而是因為只有長假才有機會回到外婆身邊，好好陪伴她···外婆您放心，我一定會好好學習，給您一份滿意的答卷！

描寫思念的作文 篇54

盼了一冬的雪，卻在初春演繹出一場壯觀景象。漫天的飛雪，漫天的思念。

——題記

悄然間，思緒又開始隨着飛雪旋起……遠方的遠方，我曾經最愛的奶奶，您還好嗎？呆呆地站立在飛雪中，抬頭仰望蒼茫的天空，奶奶那慈祥的笑容又盪漾心頭，不禁潸然淚下。雪打風吹中又喚起了我難忘的記憶，沉積的傷痛。一個雪花飛舞的冬天，您帶着滿身的傷痛離開了人世。臨終時，您無力地拉着我的手，嚅動的嘴脣吃力地張開，發出了微弱的聲音：“乖，奶奶愛你。”那時，您可知道？我實在是難掩悲痛，心如刀絞……

小時候，在家門前的路口，常有一位白髮蒼蒼的老人焦急地等待還未回家的孫女，可貪玩的我只顧自己盡興，卻從未顧及奶奶的感受。上學的路上，一位白髮蒼蒼的老人拿着一件棉背心，氣喘吁吁地追趕着衣着單薄的孫女，可不懂事的我只顧在前面飛快地跑着，卻從未想過患風濕病的奶奶的艱難。電視機前，一位白髮蒼蒼的老人凝望着手裏握着遙控器的孫女，可自私的我，只顧沉迷於電視劇中，卻從未注意到自己身邊有奶奶親切的目光……

靈堂前，我緊緊拉住奶奶冰冷的手，撕心裂肺的痛讓我哭不出聲來，只任一串串悲痛的淚水從臉頰滴落，滴在奶奶的手背上。我多麼希望奶奶能夠伸手給自己拭去眼淚，可她沒有！她依依然靜靜地躺着……“奶奶，您別睡了，您睜開眼看我一下呀！”我一遍又一遍地重複着這句發自心靈的呼喚。奶奶走了，她帶着滿身的傷痛走了；奶奶走了，她帶着無盡的牽掛走了……

彷彿身邊的飛雪，周圍的空氣都凝固了，佇立在雪地裏，哽着喉嚨，任憑淚水伴着飛雪從眼角滾落着。漫天的飛雪，漫天的思念。目光又停留在院子裏那把藤椅上，彷彿又看到奶奶坐在藤椅上那安祥的身影，我只覺心如刀絞。曾幾何時，我依偎在奶奶的懷裏，靜靜地聆聽奶奶那永遠都講不完的牛郎和織女、女媧和盤古……曾幾何時，我仔細地欣賞着奶奶那靈巧的雙手為我納千層底，多少次刺破手指，卻轉過頭笑着説：“乖，沒事！”曾幾何時，我好奇地聽着奶奶給我講述天堂的故事……幼稚的我，竟抬起頭仰望星空，心懷嚮往地暢想着天堂的美好景象。奶奶説一顆星星就代表一個人，當星星停止發光的那一刻，那個人便去了天堂。天真的我，還悄悄地對奶奶説：“奶奶，我們到時候一起停止發光，一起去天堂好嗎？我還想聽您講故事，我還想看您納千層底……”奶奶只露出慈祥的笑容，笑而不答。

漫天的飛雪，漫天的思念！喉頭哽痛，心彷彿缺了一塊，只任淚水伴着飛雪從眼角湧流垂落……

腳上還穿着奶奶納的千層底，鞋上每一個精心縫製的針腳，都寄託着奶奶對我腳踏實地走天下的囑託。面對漫天的飛雪，令我情不自禁。奶奶，若有來生，我還做您的孫女。我再也不會讓您焦急等待，再也不會讓您為追我而氣喘吁吁，我更不會手握遙控器而忽略了了您……我再也不會，絕對不會。

我曾經最愛的奶奶，您還好嗎？漫天的飛雪，滿頰的淚水，遙想着天堂這另一世界的情景，思念的潮水氾濫湧動，放縱奔流。

奶奶，若您在那邊一切安好，吾願足矣。若有來生，我還要做您的孫女！

描寫思念的作文 篇55

童年是純真的歲月，童年是無比快樂的歲月，童年是難忘的歲月，童年的歲月再也回不去，每個人都有自己突發成長的那一刻，那一刻，姥姥變老了，而我卻長大了。

被陽光普照的午後，我心中的記憶之門隨着縷縷的清風悄然的打開了，把我帶到那快樂的時刻，樹影在陽光下形成漂亮的影子，綠柳如煙，花蕊發出淡淡的清香，高塔把影子一齊蓋住，長長的台階上，空氣裏卻有一種清新的氣味，一個蒼綠的樹叢，高高的塔下坐着兩個人，一個小孩子是我，一個在風中飄動着銀髮的老人，我的姥姥，我的姥姥穿着裙子坐在潔白的峽石上，一個小孩子喊着姥姥，姥姥快來陪我玩兒呀！一起捉蝴蝶！一陣陣充滿童聲的小女孩説着，一雙佈滿皺紋的手，牽着我，喊：“姥姥帶你去捉蝴蝶。”一絲陽光透過楓葉之間的縫隙，温暖的照耀着姥姥的臉。

如今姥姥年紀大了，不會再領着我到處跑了，是我帶着姥姥漫步在公園裏，從前你教會我念詩、寫字、畫畫，現在我教你用手機用相機，您再累也陪着我，可現在我只求您壽比南山能多陪陪我。

我現在想打着傘在雨中和你漫步一起種菜，摘花，讓我們再次回到那個高塔下，那個草坪上，那白石上坐下，我多麼想永遠停留在那一刻呀，那鬆軟的泥土上被我們踩出一條小道兒來。

如今我的姥姥過世了，那一刻我長大了，我知道珍惜了，但我再回到那高塔下，一切都荒蕪了，我好想永遠停留在那一刻，如果可以我就一直抱着姥姥！回憶就是一冊書，想他了就翻開看看。姥姥雖然去了另一個世界，但那裏沒有牽掛與憂愁，姥姥我好想永遠停在那一刻，我想你了，送你一束滿天星。

那一刻我長大了，我懂了什麼叫失去，什麼叫珍惜。那一刻那個銀髮飄飄的老人不見了，那一刻我應該長大了，不應該哭着念着他的名字，我應該好好學習，用實際行動來報答我的姥姥，讓她在天堂也能安心放心。

描寫思念的作文 篇56

上週六，全家人去龍門向爺爺的墳墓問安。

寒風刺骨，在松柏的掩蓋下，出現了數千篇一律的墓碑。左邊山坡上出現了“龍門公墓”的大字。到處可見的黃土丘陵，廢棄的祭品和煙火看起來更加荒涼和淒涼。墓碑經歷了風雨，有點破損。但是金色的墓誌銘依然清晰。在這個寂靜的山谷裏，過去的亡靈依然安息。（另一方面）。

跳過潮濕堅硬的花崗巖三步，看到過去每一個排都充滿曲折的墓碑，我們來到了爺爺的墓碑前。他仍然孤獨地站着，這裏只有幾行整齊的墓碑和他共度春秋。

突然安靜下來，傳來幾聲鳥鳴，氣氛緊張，表情僵硬，隨風飄動的懸吻。“向東出去看看，眼淚浸濕了我的衣服。“我掠過一絲憂慮和憂慮，是一種”……有“想都想不到，忘不了”的心痛思念。來得太早，來得太晚，但時間無法阻擋對爺爺的思念。轉眼間過去兩年在天堂過得好嗎？皺紋已經填滿你的臉白髮了嗎？已經隱藏了你温柔的微笑嗎？我送你的那個平安石，你還在身邊嗎？歲月讓你“塵土飛揚，鬢如霜”，但歲月沒有讓我們忘記。我們依然想念你。永遠沒有盡頭。

今天又下小雨了。好像有陣雨、雷聲、閃電。聽着，那隻貓在哭，她是從對雨的思念中想起了以前忘不了的東西，還是被這幸福的雷電和雨嚇壞了。她在跑，在哭，我能從她顫抖悲傷的哭聲中聽到3354她奔向幸福嗎？會不會奔向悲傷的回憶。

15點17分，一聲巨響，我的心也隱隱作痛。18分鐘，雨滴不是變成小冰雹，而是為什麼打在玻璃上會發出聲音，打在心裏會痛。19分，雨，冰雹混合，貓不再叫了；20分，大下面，平行於水平面的電線也在晃動。21分，完全可以像雨、綠豆一樣大。22分，再大一點，完全聽不到世界的喧囂。23分，又打雷，雨滴已經連接。24分鐘，咕嚕，耳邊只聽到下雨的聲音。25分鐘，雷聲響了好幾次。26分，雷還在響。27分鐘，雨點好像長成了豆子。合心意的話更疼。28分鐘，雨已經完全不遮了，完全地下了，貓不會再哭了。她怕雨弄濕她的毛，又怕用什麼來保護受傷的心，但我不害怕。想站在這雷雨的天下，接受雨的洗禮。疼痛已經無所謂了。只要不要再流淚就好了。

雨越來越小，人慢慢長高，輪迴不再顛倒，思念沒有痛苦，再次打擾。

聽着，貓又在哭了，只是變得更加抑鬱而已~