關於遺忘的作文9篇

在日常學習、工作或生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。寫起作文來就毫無頭緒？下面是小編幫大家整理的關於遺忘的作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

關於遺忘的作文1

前幾天，我度過了自己的生日。

自從離開家，二十多年了，我沒有專門過過一個生日。自從幼年失去母親，沒有人給我記生日了。我自己記着，是因為懷念母親：我的生日是母親的受難日。我不能忘記給予我生命的母親。不過生日，也就習慣成自然，也就覺得平常。我的生日沒有人問候，也沒有祝福，沒有生日蠟燭和蛋糕，就平平靜靜地過去了。

而我卻記着別人的生日。黨的生日我記着， 七月一日這個日子對我們黨和國家來説莊重而偉大，除了參加單位組織的活動，我總要寫一些文章來紀念她；我母親和父親的生日我記着，父母養育之恩重於泰山，永遠不能忘記；妻子的生日會送她禮品，或者買一套衣服。兒子的生日，每年去照生日照，吃肯德基，再不就是買新衣。我還記得妹妹以及其他親戚朋友的生日。他們過生日，我會送去一聲問候和祝福。我唯獨不把自己的生日當回事兒。我的生日就悄悄隨歲月流失了。

一個熟悉的人要調走了。送行的那天，酒酣耳熱，我告訴她一個祕密：每逢她的生日，我都會在心裏為她祝福。她驚愕了，因為她從來沒有告訴過別人她的生日。但我從她的履歷上記下了。我沒有當面表白，這麼多年了，在哪個日子一直默默為她祝福。那一天，她也坦坦告訴我，其實幾年了一直在誤解你，疏遠你，甚至傷害......我更是驚愕，自己祝福的人卻對自己充滿敵意。那一刻，她感受到真誠，你為什麼不早説呀？以後是不是不再祝福我了？ 一切都釋然，對她的傷害我不在意。我依然為她祝福。我相信，她今後不會再去冒然誤解別人。她帶着真誠的祝福去遠行。人生路上，有祝福，才會有幸福。

這麼多年的生日沒有過，而立之年的這個生日我卻有了過的渴望。因為被別人記着總是幸福的。我不要任何禮物，只要一句話，就覺得特別感動。我等着別人的祝福，等着享受一下收穫祝福的快樂。生日那天，我什麼也不説。可是父親忘了，妻子也忘了。我祝福的人們也沒有一個來問我。我覺得巨大的失落！那天，我悶悶地為自己煮了麪條。到晚上，我告訴四歲的兒子，今天是爸爸的生日。兒子説，爸爸，生日就得買蛋糕。我知道他愛吃生日蛋糕。可是我沒有買。我想告訴他生命的內涵不在於形式，而在於熱愛。

妹妹為我記着，從河南發來短信卻是第二天。她説。哥，我記錯日子了。

我還是不去過生日吧，那樣到不失落，到安然。我的生日沒有祝福和熱鬧，但我依然熱愛生活，熱愛世界，熱愛善良的人們，希望他們永遠幸福。

深想，被遺忘也是好事。為官者生日收穫頗多，但也危機四伏，往往致己於不利和不義；革命功臣將功勞收起，忘身於壟畝，顯現的是高風亮節；現實生活中多少勤勤懇懇、默默無聞、無私奉獻、不求索取的人被遺忘，他們卻是構成這個世界的脊樑和柱石。被遺忘何嘗不是一種幸福，甘於被遺忘何嘗不是一種境界？！

在忘與不忘之間，有一個無形的原則：黨和國家不能忘，忘即背叛；父母親情不能忘，忘即失去良知；正義和道德不能忘，忘即失去規則......每一個人都能做到淡泊寧靜，無私無畏，捨己為人，為別人所想，多給別人一點關注和祝願，那麼和諧和美好就會把我們暖暖包圍。

關於遺忘的作文2

當我得到這一株桑葉枝，一朵百合嫩芽和這棵紅豆杉時，我對它們寄予重望。太陽猛烈時，把它們搬到陰暗處，颳風下雨時，把它們搬進房裏，每次都給它們充足的水分。

春天到來時，它們吐出的嫩芽都被調皮的弟弟撕成了碎片。之後，它們變得昏暗無光，沒有再吐出嫩芽。灰暗，毫無生機成了這個角落的標籤……

幾年後的今天，無意間地瞟上一眼，天哪!這，這怎麼可能呢?它們時隔兩年，居然又發出了久違的嫩芽。那代表生機蓬勃的綠色在這裏是那麼明顯，那麼耀眼，那麼鮮嫩。

我蹲下身子，輕輕地撫摸着那嫩芽，若有若無的微弱生命徘徊在我的指尖。我彷彿聽見了它在説：“春天來了，春天來了。”我覺得今年的春天主角不再是其他的植物，而是我的“堅芽三植組”。

果然，百合開了，一片片花瓣潔白如玉，花蕊在春光的照耀下，發出黃金般的光澤，翠綠的莖部牢牢地紮在地裏。

桑葉枝，現在長得差不多有我高了，枝端的綠色異常明顯。

紅豆杉葉子柔軟，青翠欲滴，泥土的芬芳和春天的氣息完美融合在一起，似乎隨處可嗅。我掃了掃灰塵，紅豆杉更美了，比起另外兩株植物，我把它選為今春最耀眼，最閃亮的主角。

時間彷彿回到過去，從前的一切歷歷在目。一個灰暗的角落，幾株孤獨的植物，即使有人看見，也沒有人去注意它們。可誰曾想到，它們也會擁有這副朝氣蓬勃的模樣呢?

如今，它們以堅強的毅力，證明了一切皆有可能。那些翠綠，那頑強的生命力量，真是令人刻骨銘心。

現在，朝氣、活力成了這個角落的標籤。

關於遺忘的作文3

專心致志看書的人，他們眼中只有只有書的存在，耳朵也失去了用處，不受干擾。這種境界被我喚為——遺忘世界。

我的家裏也有這麼一位人士，他便是我的老爸。每天都找不着現實世界了，只不過，他可不是看書，也不是幹正事。如果我遺傳了他的基因，在做這件事兒時忘了一切，我估計，老媽保準會氣死！

到了吃晚飯時間，爸爸如往常一樣，打開電視機調換到娛樂頻道。如果你認為他是在關注明星動向那是大錯特錯！他可是連張傑都不知道。

“接下來請收看——我是大贏家。”電視中傳出清脆的女聲。

老爸聽見這句話，露出了享受的笑容，可是這笑容在我眼中卻成了“恐怖陰森”的代名詞。這檔節目是撲克牌跑得快。

我和媽媽坐在餐桌上，可老爸卻佔了沙發，手中拿着飯碗邊吃邊看電視。老爸狼吞虎嚥地吃完了飯，就像餓了十天的狼似的，我瞧見這幕，不禁勾了勾嘴角。

飯碗一丟，老爸重新坐在沙發上，身上的每一個細胞都在跳動。

“哎呀！出對子，不能出單吶！”老爸的手指着電視機大叫，彷彿這樣做嘉賓可以聽到，就差站在沙發上蹦躂了。

每次見到這一幕，我總會對他説：“輸的又不是自己，你那麼激動幹啥？”

他會用眼瞪我：“小孩子，別搗亂！”

電視節目看久了，他終於站起身，走向水杯，可目光卻盯在了電視屏幕上，他不管三七二十一拿起水杯靠近自己的嘴巴，卻不知——這是媽媽剛剛為了他安心看節目，特意泡的一杯熱茶！

“啊——”殺豬般的慘叫把我嚇了一跳，筷子嚇得掉在了地上，我又無奈的笑了笑。

咳咳，你説，如果我遺傳了老爸的基因，媽媽會不會氣死呢？

如果老爸在幹正經事有這樣認真，真是萬幸！

還有一次，老爸正在看電視，手一伸，拿了我的橡皮泥，我正納悶他要幹嘛，只見我打開包裝，把橡皮泥扔進口裏，我的下巴頓時脱臼……

老爸啊，你的現實世界去哪了!別沉迷於你的世界了，也走進我和媽媽的生活中吧！

關於遺忘的作文4

有一次，我到廣州遊玩。廣州有一條步行街，叫“北京路”，就像上海的南京東路一樣，但卻又有些不同。

傍晚的時候，走在北京路上，前面全是人，來來往往地在眼前穿過。路的兩邊，都是一些商場、餐飲店還有影院。我也融入到了人羣之中。走着走着，突然發現地面變成了透明的玻璃，玻璃下面，還是路面。只是那些地面，不是水泥做的，而是由石頭磚瓦拼接而成，上面佈滿了青綠色的苔蘚，旁邊豎着一塊牌子“清代路面”。再往前走，清代的'路面消失了，

映入眼簾的是“明代路面”。相比於清代，明代的路面挖得更加深，同時也更加老舊，佈滿了裂縫。

再往後就到了“宋代路面”。宋代的路面，已經不能用路來形容，由於長年積壓在地下，早已嚴重變形，不成“人樣”了。這些展覽品擺在路的正中間，沒有人低頭去欣賞它們。人們拎着大包小包從上面匆匆走過，而這些千百年前的“老路”，就被他們踩在腳下卻渾然不知。快到了北京路的盡頭，絢麗的燈光變得黯淡，許多人折返回去，但我仍然一直走了下去。

到了拐彎處，我看到街邊有一個小博物館，於是走了進去。裏面很小，準確地説應該是一個展覽室，跟之前看到的“路面”一樣介紹了南越王統治下的老廣州，以及廣州的文化特色、民族風情。其實，北京路原來只是用來展示這些東西的，經過十幾年發展後，旁邊的高樓一棟棟拔地而起，這個給人們觀察城市文化的地方，現在卻變成了購物娛樂的天堂。在這窄小的屋子裏，我竟有種空蕩蕩的感覺。此時，外面的喧鬧已經遠去，我正好感受這座城市的往日氣息。

隨着改革開放社會發展，我們的生活變得富裕，也更多地沉醉於現代的文化。身上穿着華麗的衣服，腳下踩着城市的歷史——它已成為一些人遺忘的角落。雖然我們應該接受現代文化，這樣才能使我們不被時代的變遷所拋棄，但我們也不能忘記我們的祖先，不該遺棄我們的傳統。

關於遺忘的作文5

他們都説，時間可以淡化一切，卻不知道，時間淡化的只是表面，它永遠也抹殺不掉那原本就存在過的痕跡。驀然回首，早已物是非人，痛苦存在的人，已經忘記了一切痛苦，只是他的心，為什麼還是會痛？

我想説，時間只不過是懦弱的人用來逃避的藉口，藉口本就出自於一個錯誤的開始，它也將會在錯誤的過程中結束。而我，就是一個錯誤。

不知道，為什麼會有我？不知道，我為什麼而活？我生來就沒有選擇的權利，現在，更是身不由己。性格的緣故，我喜歡上了黑夜，黑色的夜晚可以讓我感到安心，只是，伸手不見五指，我真的安心嗎？但是黑夜彷彿明白我的顧忌，她在使我安心的同時，也不費吹灰之力的麻痺了我的神經。所以，就有了一個結果，夜晚的我，是我最脆弱的時候，卸下了一個個偽裝的面具，如同一個玻璃娃娃，一碰即碎。

我好累，但是沒有人知道，做作的我假裝堅強，在最難過的時候，忍住淚水；在最尷尬的時候，假裝鎮定；在最委屈的時候，談笑一過；在最害怕的時候，默默流淚，我甚至連哭出聲的勇氣也沒有。漸漸的，我也習以為常了，我知道我只是芸芸眾生中一個平凡的普通人罷了，沒有顯赫的家世好炫耀，沒有美麗的容顏好炫耀，更加沒有優異的成績好炫耀。我，只有我。

種種因素，壓得我快要喘不過氣來了，這不該是我這個年齡的孩子所要想的，但是偏偏不盡人意，該想的不該想的，我全都想到了。於是乎，不似其他同齡的孩子，我倒是顯得有些少年老成了。

現在，睡覺成了我最大的解放，身心兼備。

關於遺忘的作文6

遺忘，是每個人必備的一項技能，它可能讓你忘記某一個人，某一個物或者某一件事情。但只有遺忘，你才能獲得不一樣的成功，所以，遺忘也並不一定是一件壞事。

以前我總覺得遺忘是如此難，每當我對一件事一個人耿耿於懷時，卻總也不能忘懷。甚至越想越難過，難過的根本忘懷不了。

然而那一次，我才真正認識到了遺忘的真正意義。

那天 因為我和同桌吵架了，一整天的悶悶不樂，而老師把這一切都看在了眼裏，老師拍拍我的肩膀，示意我出去。我便站起來，跟着老師出去了。

老師低下頭問我：“看你倆今天一天都不理對方，還一副視對方跟仇人似的，怎麼回事啊？”我便將來龍去脈跟老師説了，還時不時的添油加醋，訴説一下自己的委屈。

但老師並沒有理會我的訴苦，教導我説：“為什麼生氣要這麼久呢？你生氣，也會導致你心情不好，然而對別人沒有什麼心情影響，最後還是虧了自己，讓自己一天都不開心。”我低着頭，委屈的張口：“我……”但還沒説出口，老師就將我的話語打斷。“還是忘了這事吧，讓自己開心點，學會遺忘該忘的事，不要刻意去想，你才會覺得快樂的。”説完，老師便讓我回教室了。

我坐在位置上，低頭反芻老師的話，想着想着我便明白了。對啊，其實一直都是我自己不肯去遺忘，一直對它耿耿於懷罷了。但只有我去忘記不愉快的事情，才能感到開心啊！

從那時，我才懂得了什麼該遺忘什麼不該遺忘，這使我的生活也不再困惑，不再迷茫，也讓我能掃除一切障礙，更能清晰看清前方的路途！

關於遺忘的作文7

天邊的夕陽像焰火一樣通紅，就像是我臉上的濃粧一樣難看。

我不無嫌棄的望向不遠處，那裏正有兩個中年女人糾纏着，雖説是糾纏，確是以一方打一方挨進行的，身材略顯較小的女人的頭髮被對方扯得凌亂不堪，旁邊散落着早已爛成泥的蔬菜水果，底下鋪着一塊爛布。

那女人被一個市井潑婦推倒，她的身子撞倒了老舊的自行車，頭磕到一樣落魄的鐵鈴鐺上，我想，那一定很疼。

因為，她的眼角滲出了淚水。

一滴晶瑩的，清澈的摸不到焦距的淚水。

安徒生曾用“那顆牙齒，就像是一滴晶瑩的牛奶。”來形容牙齒，我覺得用“一滴晶瑩的牛奶”來形容這滴淚水，似乎更合適。

而那市井潑婦抹抹臉，罵罵咧咧的走了，她走前還不忘留下一句“哪來的野寡婦，真是沒教養”，這句話如同利劍般刺痛了她的心臟，她的淚更兇了。也許就像是十幾年前某個男人説“這個孩子跟你一樣，都是不知道哪裏來的孬種”一樣令人難過，從此，我便失去父親，而世上唯一最疼我的媽媽正和她的尊嚴一起被踐踏。我想，那個男人或許不知道，他的離開對一個年僅兩歲的孩子是起了多大的作用。

不過，這也只是從前，早已和時光的輪弧一起被掩沒。

而她，正狼狽地躺在地上，顯得狼狽不堪，眼角的皺紋和渾濁的眸子在告訴別人她苦難的生活，乾裂的嘴脣輕微振動，吐出一個再不熟悉的名字：祁生。

其實他沒有死，他只是不想要我們了而已。

那個十四年前拋下我和媽媽的男人，像是我每天無數遍遠眺的那座山一樣，遙遠的可望不可及。

媽媽，其實你沒必要這麼在乎他，他只不過是拋棄了你，也拋棄了我。

你成了棄婦，我成了棄子。

可是，幸運的是，你還有我，我還有你。

我們還能好好的照顧彼此。

這個叫做祁亦的女孩會以月亮的名義起誓：我們都要學會堅強。不然，就會和記憶一起被無限的時光吞噬，再也甦醒不過來。

關於遺忘的作文8

記憶與遺忘是一對冤家，人類是在不斷地協調這對冤家的過程中成長的，記憶是我們的必需品，它使我們知識豐富，閲歷深厚，但遺忘也是我們所必需的，但那要是有意識的選擇性的遺忘，自己的心情願的遺忘，學會遺忘，忘卻生活中的憂傷愁苦，學會遺忘，忘卻那些讓自己不想記憶的所有。

人的一生中，有春風得意時也有心灰意冷時，生活舒心使我們洋洋得意不能自己，生活困苦則會讓我們滿腹愁緒無法自拔。然而，當一個人走到盡頭再回望來時路時，所有的悲歡與免得都如過眼雲煙飄然遠去，曾經為之痛苦的事情根本不算得什麼，曾經為之驕傲的成就也不過平平淡淡而已，留在腦海中的，唯有不懈奮鬥孜孜求學的過程，唯有付出了艱辛的汗水。

人的一生是有限的，而知識是無限的，人們需要記憶學習的知識還有很多，如何才能學到更好的知識，使自己成為有用的人才，處理好記憶與遺忘這對冤家的關係至親重要，學會記憶的同時也要學會遺忘，這樣才能使我們事半功倍，引領我們走向成功的殿堂。

那些有着卓越貢獻的科學家們，他們能摒除一切雜念而忘我的工作。著名科學家牛頓做實驗時會不記得自己是否吃飯，愛因斯坦走路思考問題竟忘記了自己家的住址。正是因為他們將繁瑣雜事都置之身外，忘卻自我，他們才取得了舉世矚目的偉大成就。

學會遺忘，忘記曾經施恩於人，便不會再去斤斤計較。學會遺忘，寬恕他人的諸多不是，便不會再去耿耿於懷，忘記你曾獲得的成就，那些只代表過去，新的一天是新的開始，原地不動只會讓自己更加落後，忘記你曾有過的失敗，那些同樣也只是你的過去，現在的你要發奮圖強，創造自己的新天地。

學會遺忘，清除頭腦中所有不好的記憶，讓那些美好的記憶永存於腦海，讓歡樂愉悦的心情陪伴你，那時你會發現，你是一個全新的你。

關於遺忘的作文9

秋水斜陽演漾金，遠山隱隱隔平林。幾家村落幾聲砧。

記得西樓凝醉眼，昔年風物似如今。只無人與共登臨。

又一次聽到過雲雨，沉闊的男音如勾魂攝魄般攫進心房。陽光隔着玻璃在外面放肆地叫囂，青天白日下，一陣凜凜冽冽的水流聲從耳邊呼嘯而過，我又恍如回到了，某年某月的某個清晨。

其實，對於青春，對於年華，我僅是一個過路的男子，用最古老的思想和情感，感傷，一世一年。

我們美麗的校園在成功披上“國重”的光鮮外衣後，便開始肆意渲染其高尚的辦學思想和優厚的辦學條件，以至於快讓幾千學子忽略運動場背後空蕩了3年的游泳池。隨着一個一個越來越多陌生學弟學妹的懵然無措，高一的末尾來到了，亦隨之而來的是文理分科，聽着廣播裏無厭其煩的聲音，我似乎可以想像某個校領導在廣播室唾沫橫飛卻還講得饒有趣味的模樣。

可是每天每天，我都在想，或許我在這個班級只待得了幾日了吧。想着身邊的同學朋友，想着曾經的美好笑靨，我開始依依不捨。一日一日，艱難地熬過在盛夏的時光，我開是懷疑，開始恐慌，現在的我在16班過了幾近一年後，才發現，原來他們對我而言是那麼，那麼的重要，重要到不能替代。

那天，終究還是來了。

偶然間聽説我要去的班級幾乎都是從同一個文科班轉去的，我想我已經做好準備了，或許他們本該是一個整體，本該對我熟視無睹，對於新的24班，我應該成為外來者了，我不知道，也不敢想像等待着我的將會是什麼。很多人説，高中是最辛苦也是最重要的時期，特別是高二，需要對高一的總結，和對高三的積蓄，可是當我想到，從這天以後，我便會失去曾經擁有的那麼多，我變會不自覺的不寒而慄，我想，我還是害怕，害怕進入到一個陌生的世界，自卑得要命；也害怕自己的存在會在其他人心中變成可有可無。

來到新的班級了，可是最令我不解的是，居然我的新教室就在原來的16班旁邊。開始，我也高興了好久，因為我可以不用跟他們隔得太遠，還可以一樣在課間談天説地，可是後來，我發現，儘管只是一堵23釐米後的水泥牆，卻可以把我和他們分開。我第一次覺得，原來早已淡出朋友生活的人過於頻繁地出現，是多麼得不合時宜。也會有時一起聊天，或是一起放學回家，可是，早已不相關的人之間幾乎沒有什麼好説，我忽地醒悟過來，我也該慢慢地淡忘他們了。

小四説：“一個人，身邊的位置只有那麼多，能夠得到的也只有那麼多。在這個狹小的圈子裏，有人要進來，就有人不的不，離開。”花了好久好久的時間，終於可以覺得他們離開我的世界了，可每次遇到時，我也總會尷尬得説不出一句話來，但他們所表現出來的漠然卻是我怎麼也想像不出的，有些或是心不在焉地打聲招呼，有些甚至會熟視無睹或是假裝沒看見頭也不回的走掉，我好疑惑，為什麼他們竟然可以那樣地忽略曾經的我的存在，可是我卻沒辦法真正地忘記一些朋友。心裏酸酸的，有朋友離去的不捨，也有自己不能久久釋懷的無奈，莫名的苦，澀。幾近一年的相處，竟能讓他們表現得如此漠不在乎。

幾天過去了，我終於開始嘗試着進入另一個世界，進入另一種生活。原本我以為自己會成為被孤立或者被遺忘的對象，可是沒有。好多人，都異常熱情地迎接我，好感動。原來，24班是會笑着來迎接我的到來，現在，我總喜歡這樣跟朋友們説，風塵僕僕的我帶着滿身倦意去到了24這個新的集體，開始享受一段有新的朋友陪伴的征途。

新的班級，新的朋友，新的一切一切，我想，我真的應該選擇遺忘，以及珍惜。