想想未來作文
昨夜,宿舍又一次談起了“未來”這個沉重的話題。“未來”、對大部分人來説都是個又害怕又期盼的詞語,尤其是對我這個即將畢業的大四老油條來説,對離開校園的庇護、邁入社會感到恐懼,又憧憬着自己能夠在職場中做個獨當一面的社會人。
又到了開學季,必須有不少人像我一樣想着最後擺脱了爸媽的嘮叨,遠走高飛到南京這個城市,慶幸着再也沒有人管的了我了。
18歲的我,能夠獨自決定我能夠過怎樣的生活,雖然是渾渾噩噩過日子,每一天除了翹課就是想着自己的小情人(談戀愛這點我還是比舍友們成功一些的咩哈哈哈哈),除了學習成績不理想,我過的也算是充實快樂吧。那時,每當像別人提起我的'專業都覺得很驕傲,因為我覺得設計師是個很高尚的職業。
第一次看設計周,我曾在朋友圈立下豪言壯志:我必須要做個很優秀的設計師。
19歲的我,汲取了上學年成績倒數的教訓,準備發憤圖強。沒有手繪基礎,又被各科老師逼着用頭腦風暴的方式設計出一個個醜陋的傢俱,受挫後報了個手繪班,但作為一個三天打魚兩天曬網的重度拖延症患者,課程也是不了了之。
對傢俱設計一竅不通後轉念想着做產品設計才更酷,“那麼就轉戰電腦軟件吧”,大二下的我這麼安慰自己。但是大一上軟件課的時候全都被我翹掉了,自學對我來説更是難上加難,此刻想起那時的放棄,也是無盡的自責。前兩年一向想着時間還早,結果猛然發現自己比別人落下了太多。
慶幸自己在大三遇到了很多搞笑的老師和課程,各種奇妙的建築像是打開了新世紀的大門。看完《源泉》這本世紀長書後,竟不自量力的想成為一名建築設計師,但又沒有了下文。
大三下,我沒有自暴自棄,發猛力學習績點最後到達了3.7,但總績點也只但是才3.1,sosad。但也總算看到了一些努力後的曙光。
此刻的我,大四。是時候應對繼續深造還是工作的問題,但是什麼都拿不出手的我,又能做些什麼。看着同行的夥伴們都一個個為自己安排好了方向,我的內心更加迷茫,後悔自己沒有早點懂事。對專業知識,我掌握的少之又少,連吹牛都吹不出來幾個字;對於我向往的工作,更是知之甚微,稍稍被別人問兩句對這個行業的瞭解和辛苦程度,我自己都打起了退堂鼓。大四的我,終究因偷懶缺少的表現技能和讀書少見識短欠缺的想法,而沒有勇氣將設計師作為我的發展目標。
以前我想着,如果讀了四年傢俱設計,以後不從事該專業那多可惜啊,簡直是浪費生命呀。此刻的我為自己想了三條就業方向,卻一個都不沾設計的邊。我安慰着自己是因為身體虛弱的原因無法去做這行,但我明白,這只是我對自己無知無為無能的無法選取。但是設計師這個職業在我心目中依舊是高尚的、是有情懷的。
負能量了很久後安慰自己,雖然三年來一事無成,但我有............我好像什麼也沒有。
但是,關注二毛的大都是大四狗,還是不能説太多消極的話。未來的美妙就在於它的未知性,萬一以後就嫁了個帥大款呢。
好了,嚴肅點,抱怨了這麼久,還是得説一句,你所經歷的一切都是最好的安排!我沒有專業技能,沒有拿得出手的特長,關鍵身上還各種體弱多病,大概一個人最慘也就像我這樣貌了吧。我還沒有放棄,除了用心配合治療(怎樣聽起來怪怪的);還開始學習日語,讓自己多項技能多條路,期望在迷茫中的你們也看開點。青春,不就是用來揮霍的麼~像個大人一樣按部就班的過每一天,一輩子都這麼拼命,也是很無趣的。
世界上沒有後悔藥,抱怨也不會讓自己變得完美,只會徒增煩惱而已。大四的我們沒有時間做這些無好處的事,煩躁了、迷茫了,就吃頓好的安慰一下自己,生活還是很完美的。放心,前面總會有路。
我也忘了剛開始要投稿時我想説啥,還想裝深沉來着,結果卻説了一堆毫無邏輯的話[捂臉]。
那麼就晚安吧。
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