★我的孤獨作文11篇

無論是在學校還是在社會中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敍方式。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編收集整理的我的孤獨作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

我的孤獨作文1

我覺得我是個亦動亦靜的人。動的時候，開心的笑，想什麼説什麼，直性子，不會察言觀色。説過的話，後來想想可能説錯了。和要好的朋友聊聊，她笑:“如果是我，可能也會那樣説”。她的話，我信。因知我們都是這樣的人。我説喜歡文字，可有時候，卻很不會説話，很多事，本來想解釋，卻選擇了閉口。為此，總覺得自己長不大。

靜的時候，也會安安靜靜地拿一本書來讀，小説散文唐詩宋詞。不是故作高雅，只是喜歡，喜歡古色古香古韻。喜歡納蘭，喜歡意安，喜歡真性情。但是，年輕，喜歡玩。也自知水平有限，非文學專業，非作家夢想，不喜歡高深，不喜歡生編硬造，只是喜歡隨時隨地記錄和分享自己的喜怒哀樂。不會強迫自己，也會動筆寫一寫。網絡裏行走，最方便的是，除了和朋友聊天，也在空間裏零零散散地寫點什麼。對於很多不上語文課就不寫作文的同學來説，堅持寫東西真的算是另類了。被身邊的朋友冠以文藝女青年，才女，這樣的名號並不是我喜歡的。還好，後來熟了的朋友説我毀了淑女形象，呵呵。

有人説，喜歡文字的人必定是孤獨的，也許是吧。有時候，的確感覺很孤獨，其實，很多東西，都是寫給自己的。可是，我又總是懷着僥倖心理，會有那麼一個人懂。網絡空間裏認識一個和我同齡卻比我優秀的多的女孩，同樣喜歡讀書寫字，她在日誌裏多次寫到:“不求萬人懂得，只求一人理解。”我是很喜歡這句話的。我的特立獨行，我的與眾不同，讓我失去一些朋友。我曾問一個最好的朋友，是不是我的這種癖好讓人覺得有距離，她説是。我自己也感覺到，本來是很好的朋友，慢慢的總有一種不一樣的感覺。是啊，在很多人看來，和文學沾邊的東西總是孤高的清傲的優雅的高高在上的，有那種只可遠觀而不可褻玩焉的距離感。其實，每個人都是一個筆者，日記裏記着自己的點點滴滴。只是我敢於把一些不涉及私人的東西公開罷了。不想打擾到誰，我常常動搖，要不要堅持這樣一個人孤獨的寫下去，我真的怕失去你們，哪怕我們之間一點點的變化。

有人説，每一個喜歡文字的人，都有一顆善良而敏感，唯美而浪漫的心。自認為，其實，每個寫字的人都是對生活，對自己的負責。經過一天的喧譁之後，願意在每一個如水的夜裏坐下來，沉澱自己，安靜自己，整理自己的思想，給自己一個交待。寫字，其實和所有的興趣一樣，我還是喜歡做一個真實的我，愛哭愛笑愛玩愛鬧愛臭美。不為什麼，只為給自己一個充盈的生活。我的孤獨我的美，做自己，隨性就好。

我的孤獨作文2

馬爾克斯在《百年孤獨》裏以“孤獨”為主題，講述了布恩迪亞家族七代人的傳奇故事。並對當時社會與環境展開了一系列的描寫，並憑藉此書榮獲諾貝爾文學獎。

從他的理解角度來看，貧窮是孤獨的來源。這種“窮”間接地鑄就了拉丁美洲人們的孤獨感。在這一點上，馬爾克斯進行的描述十分成功。

孤獨的定義十分廣泛，每個人對孤獨都有不同的看法。前些日子，有一句話深深地影響了我的交友觀，“我寧願高質量的獨處，也不要低質量的交友。”在讀到這句話之前，我每天都想和朋友成羣結隊的出去玩耍，覺得那樣的生活才是快樂的。而現在，我似乎更加享受一個人安靜的時光。

“我孤獨嗎？”這個問題困擾了我很久。從孤獨的物理定義上來看，我是孤獨的，因為我是一個人。但從精神方面來説，我認為我並不孤獨。一個人，並不代表你是孤獨的。但一個人思想封閉或者與外隔絕，拒絕交流，那卻是實實在在的孤獨。

孤獨的定義不應該被限制為其物理狀態，而是要從精神方面上來進行評估。那麼我們為何孤獨？孤獨是好是壞？

張爽在《人物週刊》裏寫道：“物質上有限的孤獨，導致的是精神上無限的孤獨。”我十分認同他的觀點。恰恰是因為物質上的孤獨才放大了精神上的孤獨。人為什麼會孤獨？兩個字：利益！人與人之間缺乏的交流導致了孤獨，但這種缺失還是要歸因於那觸手可見，令人饞涎欲滴的利益。為了它，人們在相處的時候刻意隱瞞自己的真實想法，有時甚至會作出欺騙或欺詐他人的行為。人與人之間最清澈的思想交流，是杜絕孤獨的唯一方法，但其卻不自覺地被利益禁錮住了。

對於孤獨，馬爾克斯持強烈的譴責態度。心理學家也認為孤獨是對心理健康有害的一種心理疾病。但我覺得，孤獨應該被世人看作為一個更高層次的思想狀態。當然，我也沒有推崇孤獨，並不提倡大家不要社交。我所闡述的孤獨是指避免低質量的社交。在很多孤獨症患者的眼裏，整個社會就是一個烏煙瘴氣地方。孤獨的人們早已看清那些骯髒的低質量社交併將自己與他們隔絕。孤獨是不應該被推崇，但也不應受到人們的譴責，排擠和冷眼。

正如我上文所説，理解孤獨有很多種方式且每個人都有自己的看法。在我的價值觀裏，孤獨只不過是一種異於常人的思想狀態罷了。我們不懂它，也沒人能夠徹底地去了解它。所以我認為，沒有一個人，包括馬爾克斯，有資格去評判孤獨。

我的孤獨作文3

都説，孤獨是與生俱來的，唯一不同的是，有人多些，有人少些。人能體驗到孤獨感，大概都從青春期開始，有了獨屬於自己的心事，有了無法與人分享的祕密，這時，你就覺得孤獨，常常一個人坐在昏黃的路燈下，看着來來往往的陌生人，用外在的喧譁驅趕內心深處的不安與焦灼。

於是，我們渴望戀愛，渴望閨蜜，渴望一趟長長的旅行，渴望一杯可以安撫心靈的甜品冰淇淋。慢慢的，我們沿着生活的軌跡一路前行，有了可以深夜擠在一張牀上聊天的鐵子，有了每天一個電話噓寒問暖的愛人，有了最最疼愛的小寶貝，有了生命的歸屬感，孤獨如正午時分的潮水，不經意間偷偷退去，只留下一些閃亮的貝殼在青春的印記裏。

再後來，生活十年如一日的重複在時間的軌道，忙碌之餘，你又開始感覺到孤獨，無法訴説，無法用言語形容，只有自己可以體會。你看書，用閲讀填充生命，你學習，用探索解悟迷惑，你彷彿步入一條沒有盡頭的隧道，幽深，黑暗，循着一點微弱的光，你亦步亦趨的向前行走，只是沒想到，卻越走越孤單。

或許，你會害怕，會恐懼，會感覺無助，但是你卻永遠不會退縮。生命從剛開始就註定了是趟單項旅行，其間的路程無論好走難走，只能一路向前。於是，你不再理會孤獨，你只當孤獨不存在，一心一意過着僅屬於自己的日子。有朋友陪伴的時刻歡聲笑語，和家人團聚的日子心安理得，獨自走路的時候全心享受一份難得的寧靜。

忽然，你發現你的孤獨多麼像一座豐富的花園，有九月熱烈開放的向日葵，有十月在秋風中盛豔招展的天山菊花，有東北漫天飛舞的雪花，有春天一樹樹盛開的白色槐花，有樸素淡雅的百合，有盛夏季節粉嫩清潔的荷，它們都一一生長在你的心裏。

敍利亞詩人阿多尼斯説：孤獨是一座花園，但其中只有一棵樹。是的，這就對了，你的孤獨也是一座花園，五彩繽紛卻又寂靜安謐。裏面也只生長着一棵樹，那棵樹就是你的心。那些花兒在各個季節陪你成長，它們可能是一本書，一部電影，一句話，更或者是一個眼神。隨着生活的沉澱，它們成為你親密無間的夥伴，精神賴以生存的食糧，呼吸的空氣，在冬天可以感受温暖的陽光。

你開始享受孤獨，在清晨或午後，恣意的漫步在名叫孤獨的這座花園裏，傾聽一朵花的低語，清嗅一片葉子的芬芳。當你走出自我，你會發現你是飽滿的，豐富的，韻味無窮。你擁有了生命真正的力量，你不再害怕平淡，不再畏懼寂寞，一切時光都有了獨特的存在意義。而這，只是因為你把孤獨變成了一座美麗幽靜的花園。

我的孤獨作文4

我是一隻小小的蝸牛，和爸爸、媽媽、兄弟姐妹以及整個蝸牛大家族居住在一個美麗的花壇裏。在蝸牛的大家庭裏，我是那麼不起眼，我們每天除了睡就是吃，吃了又睡，就這樣一天天循環重複着。這樣的生活，讓我這個對外界充滿嚮往的小蝸牛厭煩透了。

這樣毫無意義的生活，我一刻也不想再過，我決定要出去旅行，不能在這個花壇裏虛度年華，浪費我的生命了。外面的世界這麼大，我想去看看。為了不受父母的阻止，在一個寂靜的夜晚，在所有蝸牛的鼾聲中，我連夜逃離了家園。

“嗯，這是哪?原來是我昨晚太累倒在這個草叢裏了。”我走出草叢，哇，眼前一個圓圓的東西滾來滾去，人坐在上面，飛快前進，喲，那又是什麼啊!下面四個圓，上面……“快!上車!”我看見一個人從被他稱為“車”的東西里探出腦袋，對“車”外的另一個人説。又看了許久，我才被從“車”裏傳出的一陣響聲給喚回神來。我又向前走啊走，走啊走，走累了吃點草再休息一會兒。途中，我差點被幾隻腳踩成碎片，還差點成了一隻小雞的食物，又差點被一個小孩子抓走……還好有驚無險，躲過一劫。

大約走了三天三夜，我來到了一片田野，裏面有許多可愛的藍色小花，有許多我沒見過的蟲子。突然，迎面跳出來一隻小蟋蟀：“喂，小蝸牛，看你這傻傻的樣子，應該是新來的吧!”我把自己的經歷講給它聽，它聽完拍了拍我的“屋子”説：“你真是勇敢，可是外面的世界真是無比的驚險啊!要不我們一起結伴去旅行吧!”我開心地笑着説：“那太好了!”它教我認識了汽車、自行車、房子、大山、河流……許許多多我不認識的東西。

有一天，我和蟋蟀在一個屋子旁歇腳，一個孩子突然出來，看到了蟋蟀，想去抓它，蟋蟀拼命跑啊，跳啊，孩子在後面拼命地追，我在一旁乾着急。可是蟋蟀還是敵不過小孩子，被孩子用網兜抓住了，我還沒來得及跟它説一聲“保重”。我又開始了孤獨的旅行。

樹葉開始微微泛黃，天氣逐漸變冷了，人們身上的短袖也換成了長袖，這應該是蟋蟀兄説的秋天吧，秋風習習，吹進了我的心裏，我開始想念自己的父母和兄弟姐妹，不知他們現在過得怎麼樣呢?風，吹得我有些落寞。我突然聞到一縷縷香氣，我順着香氣尋過去，看見一棵樹，樹上結滿了一簇簇金燦燦的花，香氣撲鼻，這就是桂花吧。我來到桂花樹下，地上散落着許多桂花，我置身桂花叢中，被桂花怡人的香氣薰醉了，忍不住嚐了一朵，真香。這個秋天我就在這兒安家了。

冬天到了，漫天潔白的雪花從天而降，一朵朵，悄無聲息地落在我的臉上，冰冰的，我突然有些困了。我不禁想到了遠在家鄉的父母、兄弟姐妹，不知道他們現在幹什麼呢。算了，不想了，我從來不後悔離家出走。我躲在草叢裏，蓋上草被子，進入了夢鄉。

我的孤獨作文5

這不是我的第一所學校，也不會是最後一所。我想，我曾經的任何一所學校都比它更美麗、更特別、更熱鬧。不過總有一些東西值得我留戀，從那一刻起我的人生走向了截然不同的轉折點。而它就如墨水般在我心中輕輕一劃，雖淡有痕。

那一日，天空仍是那麼藍，陽光依舊明媚。我心中並無歡喜，並無忐忑。就像我走過的每一條路一樣，步步走向那所學校。可回過頭再也看不見外婆的身影朝我招手;街角也沒有熟悉的飯店，總散發着讓人直流口水的香味;路旁上不再寫着祖國的簡體字，每當經過都會習慣性的默唸一遍。我彷彿來到了一個陌生的世界，如文盲般聽不懂亦看不見。

這裏的學校不是想象中那麼安靜，男孩女孩們四處奔跑，一個個小小的身影如一張張潔白的紙，還未被世界渲染。此情此景與我腦海深處的畫面詭異契合。偶爾天黑獨處時，望着天空所剩不多的星星，我常想念遠在東方的國中同學是否如初、父母的是否依舊年輕、外公外婆身體是否健康。但對於童年時期的回憶卻十分模糊，我不再記得好朋友的`名字，甚至相處的點點滴滴也隨着時間的流逝而一起埋沒。

孩子們的一雙雙小手緊握，牽起一艘友誼的船隻，洗盡一切污穢，僅承載着乾淨與純粹。很多年前我亦如他們幼稚的可愛，幻想着糖果能開花結果，人類可以在天空翱翔，説謊的孩子鼻子會變長，被公主親吻青蛙會變成王子。小朋友的想象力是那麼的豐富，沉浸在一個又一個美麗的童話中。然而成長幼期人們的世界觀只有純粹的喜歡與厭惡，因為還未被人類的歷史與文化影響。

我彷彿能通過小朋友們看到更深更遠的東西。是啊，很久很久沒有交新朋友了，我進入了自我封閉模式，那一扇無形的大門隔絕了我與外界的交流。我一天天的長高，五官越來越成熟，年齡越來越大，思想卻始終無法跨越人生的新階段。因為我所遵循的規律被突如其來的離開打亂了，再也無法從中找出曾經規劃的未來。以數學的方式舉例，就如當“12341234”的順序變成“10976356”，你便失去了預知後面數字的能力。

風靜靜吹在我身上，耳朵自動隔開一切聲音，只有我不想默默無聞的平淡死去的想法在腦袋裏嗡嗡作響。這一天，我做了一個關乎將來至深的決策，把不甘化作前進的動力，把還未燃盡的燭光重新點燃。故事的結局就以我突然想到的句子結束，“離開不是剝奪你繼續前行的權力，而是為你開拓向更長更遠道路的捷徑。”

我的孤獨作文6

我的天空沒有太陽，總是黑夜，但並不暗，因為有東西代替了太陽。雖然沒有太陽那麼明亮，但對我來説已經足夠了。憑藉這份光，我便能把黑夜當做白天。我從來就沒有太陽，所以不怕失去。

我的人生沒有歡樂，總是寂寞，但並不怕，因為有東西代替了歡樂。雖然沒有歡樂那麼有樂趣，但對我來説已經足夠了。憑藉這份樂趣，我便能把寂寞當做歡樂。我從來都沒有歡樂，所以不怕失去。

心微動，奈何情已遠。物也非，人也非，事事非，往日不可追。既不回頭，何必不忘。既然無緣，何須誓言。今日種種，似水無痕。明夕何夕，君已陌路。

我的人生沒有孤獨，因為有東西代替了它。在人生漫長的旅途中，有多少處的辛酸，多少淚水，但我依舊堅強，在風雨中挺過來。何為孤獨，何為寂寞，都是一面透明的鏡子，我願捏緊充滿力量的拳頭，去打破它。去衝破虛偽，打破假象。

很小的時候，聽説過一句很美的話。他們説：蝴蝶飛不過滄海，到現在，我才明白，其實，不是蝴蝶飛不過滄海，而是，當蝴蝶千辛萬苦地飛過了滄海，才知道，滄海的那邊，從來就沒有過等待。當等待已經泯滅的時候，孤獨早已不在，而剩下的只是一頁頁的回憶，一頁頁的辛酸，一頁頁的後悔與惆悵。黎明，當我漫步於街頭時，世界似乎還在沉睡中，小鳥嘰嘰喳喳的鳴叫便如我輕輕的腳步聲。我喜歡這種靜謐與祥和，所以，我願意為沒有孤獨的人生留下靜美的一筆。

黃昏，當我倚靠在自家窗前時，遙望天邊夕陽的餘暉，感受着這且美且傷感的畫面。我喜歡這種壯觀與大氣，所以，我願意為沒有孤獨的人生添上瑰麗的一筆。因為，我的人生沒有孤獨。當愛已沉睡，當情已落寞，此刻的人生沒有孤獨與寂寞，只有悲歡與惆悵。

我的人生沒有孤獨，因為有東西代替了它。我的文字小屋，對於熱愛閲讀的人來説，文字的流淌能使人的心靈獲的慰藉。對於我，我的文字小屋就是我生命中的火光，它值得我去銘記，去融入，去深居，去感受文字的洗禮。因此，我有了我的文字小屋，我擁有了我的温暖，我有了我的愛好。所以，我的人生沒有孤獨。

一段時間後，當我再次踏進這座文字小屋時，深深的陌生感將我包圍。以前對於小屋的熟悉讓我即使閉着眼睛也能跨過門檻，而後來的我煩悶、壓抑，哪怕坐下來也會覺得不安。我想，我真的是離開太久了。我不能這樣下去，因此便回到了這座小屋，漸漸地。就找到了我的歸屬感。因為它，因為我的文字小屋，我的人生，再也沒有孤獨。

我的孤獨作文7

也許是因為上帝的垂愛，不忍讓我獨自開始我生命的旅程，於是，我一生下來便成了一對雙胞胎中的一員。

從小就聽人家説：“有一對孩真好，無論怎樣都有一個伴兒。”

是的，小時候的我不孤獨。每次見到小夥伴們吵着要父母陪他們時，我總認為：我是雙胞胎中的一員，這是我值得驕傲的“資本”，至少，我不會在孤獨面前暗自垂淚。

現在，我才知道，我想錯了。

無情的歲月帶走了我們的幼稚，餘下的是成長中慢慢積存的成熟。然而成熟，它使我感到了孤獨。

長大的我們開始走入自己的世界，原來緊牽的手，輕輕一拔，便可斷開，因為我們有了自己的思想。有了思想的我們，開始漸漸生疏，有話不能對對方説，總是小心翼翼地護着自己的情感，不允許它有一絲泄露。看見對方有心事，也不能問，自己也儘量不去觸碰她築成的高牆。也從未想着躍過它，窺視對方的世界，與對方共同分享自己的情感，無論憂愁和喜悦。如孩童時代一樣，心照不宣，能領會對方的每一個動作乃至眼神。

現在的我們，面和心不和……

那天，那個雨天，我去問她一道題目，她翻開作業本，飛快地拿着另一個本子，蓋住了下面的答案。我茫然。她側過頭看着我，眼中透出一絲鄙夷的神色，“別想抄！”，我的精神在那一刻崩潰。

這真的是我的親人，我的雙胞胎姐姐嗎？為什麼我感覺不到來自她的一絲温暖和理解。我回到自己的房裏，關上門，壓抑的淚水衝出了眼角。我知道，那個抽泣的女孩是解除一切武裝後的真正的我。從那一刻才知道，我們之間有多厚的屏障；從那一刻才知道，沒有人陪伴自己，充其量是寂寞，而沒有人理解的心靈才是真正的孤獨；從那一刻才知道，我們之間已沒有信任；從那一刻才知道，在別人面前的強顏歡笑，只不過是想填補心中的空白，從那一刻才知道……

抹乾淚水，呆呆地坐着，一縷失落瀰漫在空氣裏，看不見，卻能感覺得到。

我瞭解自己，即使知道了孤獨的根源，也無能為力。也許是長大了的我們變了，曾經最信任的人，現在成了最值得提防的人，想到這裏，鼻子不禁又一酸。捂着隱隱作痛的胸口只感覺好孤獨，姐姐那尖利的語言在我的心上劃了過去，讓我置於最無助之地，在我心上留下了一道傷口，很長，很長。

孤獨，是因為別人給了太多的詮釋，所以我們就照着別人下的定義去理解。現在，我拋開了它。我原本以為從此可以瞭解更多的新事物，有更多新的體驗。可以發現真正的孤獨後，世界彷彿注滿了這小東西，讓我嚐到的，更多的是心酸。

如今，我盡力與姐姐多溝通，希望有一天，她又能把嘴輕輕湊近我耳邊……

我的孤獨作文8

人，只有在自己體味過孤獨，重新站起來之後，這個世界才能屬於他。

——題記

要做未名湖畔的一葉扁舟，獨自漂泊；要做泰山峯頂的一棵枯鬆，獨自戰鬥；要做巖石縫中的一株小草，獨自堅強。那你就要忍受孤獨。

你一直都這樣對我説：要做人生道路上的強者，獨自闖蕩，學會品味一個人成長的孤獨。

你也一直都這樣做着。生活在被“放養”的世界，我的天空充滿陰霾，無論夜空被多少繁星點綴，映入我雙眸的終究是一彎殘缺的月亮。

別人心中的童年滿是幸福與美好，而我的童年因留有你的味道略帶苦澀與孤獨。讀國小時，你便用各種藉口把我一個人丟在回家的路上。回家帶給別的小朋友的是歡快喜悦，留給我的卻是孤獨悲傷。當他們的父母為他們撐起了陽光明媚的天空時，我撐起的雨傘卻似一層薄紗，雨水不停地打在身上，痛卻在心底肆意地蔓延。我早已分不清掛在眼角的是雨滴，還是淚珠。走在這由孤獨編織的人生旅途中，我不知道自己是否會向疼痛妥協，是否還有理由堅持走下去。

稍大一點，你便讓我做家務：掃地，洗衣，鋪牀。望着同齡人在藍天下歡樂的身影，我只能獨自哀傷。叛逆的青春期給了我開始討厭你的理由，被隔閡開的我們，像生活在一個屋檐下的兩個世界的人。

時間猶如白駒過隙，周圍的一切在悄然變化：樹葉開始凋零，花兒開始枯萎，溪水不再流淌。唯一不變的是你對我嚴厲的態度。步入高中，我又踏上了一個人孤獨成長的旅程。住宿的生活給了我懂你的機會，一曲《聽媽媽的話》讓我瞭解到你的用心良苦。媽媽，你獨特的教育方式讓我內心充滿了勇氣，哪怕在黑夜中迷失了自己，我依舊會執着地堅守理想，一個人的路途，我也不會在懼怕孤獨。

這是你第一次帶我去登山。攀上山頂，汗流浹背的我體會着自然的美：夕陽西下，落日的餘暉灑在你滄桑的臉上，連綿的山巒像一條青色的玉帶蕩盡了世間的一切困惑。你問我：“累嗎，一個人品嚐孤獨？”我説：“現在不累了。我學會了怎樣戰勝孤獨，跨過荊棘，怎樣從地上爬起，怎樣追逐自己的希望。”你拭去我的汗水，用那堅定的話語告訴我：“人，都要體味孤獨，只有在自己站起來之後，這個世界才能屬於他。”這句話我會永遠銘記在心。謝謝你，母親！

不企盼人生的一帆風順，不追求那未曾經歷過坎坷的人生，只渴盼用最堅強的內心去感悟一個人的成長的孤獨！

我的孤獨，雖敗猶榮！

我的孤獨作文9

生活之中，我常常被挫折擾亂心絃，總因困難迷失自我，無人理解的孤獨感總是如影相隨，揮之不去。但是我願意堅持夢想，以孤獨為劍，為成功披荊斬棘。

“發試卷了！發試卷了！”我常常被這幾個“恐怖”的字眼嚇得打哆嗦。進入國中之後，學業任務一下子猛增，要想保持昨天的輝煌，真不是件容易的事。不瞞你説，我每天以題為“敵”、以筆為“劍”，斬殺“題海大軍”，只是為了能提高分數，汲取更多的知識。爸媽還特地為我報了補習班，只為我能跳出“120差幾分”這道檻。而我的同桌每天只需完成家庭作業就“解放”還偏偏成績比我好。我曾一度感到迷茫：我努力學習為了什麼？

記得有一次，因晚上熬夜做資料，第二天上學精神不好，被老師誤以為上課睡覺，被同學們嘲笑了很長時間。老師的批評、同學的嘲笑讓我感到無人理解，我就像一個孤獨的行者在學海苦涯中游走，遇到的挫折就好似一塊沉重的巨石，讓我感到心累。就這樣被壓垮嗎？

在孤獨與彷徨中，我來到書海尋找答案，偶遇了很多仁人志士與孤獨的我相伴，在人生的路上砥礪前行，在孤獨中讓生命閃光。

柳宗元被貶，因擔心走後無法照顧其母，只好帶她一同前往被貶之地——永州。此時的永州，冰天雪地，惡劣的天氣讓老人家無法承受，沒過幾天，她就與世長辭了。被貶的痛，已使柳宗元深感朝政的不公，失去至親的傷更是雪上加霜。但是，不屈於生活的他莞爾一笑，在那“千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅”之處，感受“孤舟蓑笠翁，獨釣寒江雪”的神聖與安詳，克服挫折，堅守信念，以孤獨為劍，堅守內心希望的長明燈。

李白少年時便離開故鄉外出闖蕩。行船於峨眉山下，只見高懸山頭的那一輪秋月，好似小姑娘以江為鏡，將自己的美容映在江上；又彷彿與水一起遊走，伴隨着這位少年一同遠行。峨眉山、青衣江、渝州一一在李白眼前飛逝，這飛快之感雖讓他萬分歡喜，但也讓他想到了故鄉，想到親人，想到了朋友。孤獨在他的內心慢慢發芽……但李白依然堅定前行，寫下了千古名篇《峨眉山月歌》……

我的孤獨，既沒有柳宗元似的深沉，也沒有李白那樣的浪漫。“竹杖芒鞋輕勝馬，誰怕！一蓑煙雨任平生。”我堅信，我有我的方向，我有我的目標，孤獨永遠伴我成長，終將伴我到達夢想的彼岸。

孤獨是一股清泉，澆滅人們心中的怒火；孤獨是一支火把，融化人們已冰凍的信念；孤獨更是一位良師，教會人們胸懷坦蕩，超然灑脱。誰説孤獨不美麗？我要告訴你：孤獨也美麗！

我的孤獨作文10

在人生的道路上，青春是一段迷惘，是一段朦朧又美麗的回憶。所以有很多人用盡各種方法來裝點它。可我除了自己，幾乎什麼都沒有。

在青春這條路上，我曾以自己為中心，驕傲的走着，偶爾也會去欣賞那路邊的一草一木。可是現實總會把那些你不情願看到的東西丟給你看。轉眼間，那些我引以為豪的東西，都被無情的扔在時間的沙漠中。那些叫做感情的東西卻在轉眼間比雲煙更加飄渺，我，成為了這條路上的孤兒。

我一國中好友在高中後跟我不在同一班級，我本以為距離都不是問題，只要心在一起就好了，但一次他在文字中跟我説道：“在高中這場忙碌中，人與回憶，總會忘記，而作為學生的我們都應該以學習為重”那一瞬間，我覺得我跟他的距離不只是物理距離了。再之後一次她借走了一支她曾送給我的鋼筆——那支我愛惜的要命的筆。但過了不知兩週，三週，她來歸還給我的時候那支筆已經壞了，她輕輕的遞給我，我沒有説話，回到座位上，我輕輕的把筆進來垃圾袋，並打翻一瓶墨水給它殉葬，彷彿是紀念我們逝去的友誼。

那段時間，一個人都靜靜地，毫無寄託，毫無思念，我想起了那句話：“人生就像一輛列車，途中難免會有人下車，但即使不捨，也得面帶微笑，然後揮手告別”。

之後我又不何曾打開自己的朋友圈，結識更多的朋友，也開始發現一些註定離不開的人。我默默的付出着，每個人心中都有一道坎兒，在你還沒有越過那道坎兒的時候，你就是他心中所謂的外人，而想要越過這道坎兒，需要時間，精力，以及兩人產生的共鳴，那很難。當你把一個人當做你的精神寄託後，那個人便顯得格外的珍貴，所以在每次爭吵後看着他和別人喜笑顏開，有一種辛酸，苦楚，説不清道不明，像熱鬧是他們的，我什麼都沒有。有那麼多的時候，我徹底淪落成了青春路上的孤兒——甚至連個説話的人都沒有。

孤獨一次又一次的來臨，走了又來來了之後又走，總是有那麼多的失望，最後錘鍊成放棄。但，我發現一次次的放棄，又是一次次的拾起。有些東西捨不得扔，就像有些人，是死都放不下的。

所以我感到一次又一次的孤獨。在孤獨的日子裏，我仍在慢慢思索。思索一些處事的方法和社交方式。我總是覺得人是沒錯的，錯誤的是方法和方式。

在之後慢慢懂得了一些道理，也漸漸的放下了一些東西。在青春這條道路上摸爬滾打。我若不勇敢，誰替我堅強，所以即使荊棘滿地也要笑面如花。感謝孤獨，盛裝蒞臨我的青春，讓我能更加獨立地去接受和融入這個社會，讓我在面臨挫折的時候能從遇而安，波瀾不驚。

生活仍在繼續，我也在青春的道路上越走越遠，只是更多時候我樂於低下頭欣賞路邊的花草，還一抹淡淡的花香。

我的孤獨作文11

初冬的晴天，我並不很喜歡。只因它本已失去了春夏那長久不斷的活力與生機，陽光卻還要來打擾它的寂寥與寧靜。

我走在這不知是走過多少遍的路上，幾縷殘損的陽光終於不見了，天色漸暗，路上只有幾個行人，他們身上穿着時興的灰黑色冬衣，與灰暗的天空融匯着，整條街像是隻有我一人了。

過了馬路，便發覺周圍的店面幾乎都緊鎖着，少有的開着的鋪子，看店的年輕人手中是手機和電腦，臉上毫無表情。幾步又搖晃到樓下，我並不急着回家，便在周圍找一處牆靠着，拿書包頂在牆上，權當是支撐自己的身體。

環顧周圍，環境確乎算不上好。樹上脱落的樹皮散亂地落在路旁，零食的袋子也在其中交纏，袋子裏的物品似是在吐着濁氣……閉上眼，眼前所浮現出的又復而成了成績單上白紙黑字的冰冷符號。想起考試前的爭分奪秒，覺得自己的努力還真是可笑。“不是所有的汗水，都是有價值的。”我在心裏這樣想着。

猶記得期會考試之前，每天晚上除了寫當日的作業，便是對於化學與英語的大量練習。臨考前兩天，每日幾乎都熬到很晚，第二天支持不住了，便衝杯咖啡來喝，課間有時背書，有時爬桌上休息。與人的交際少了，話也少了。然而成績單“84”分的化學成績卻仍似醫生的病危通知書，怎樣做，有分別嗎？或者説這日復一日的孤獨前行，有價值嗎？

天色漸漸暗了，心也逐漸暗起來……

熟悉我的人可能會知道，表面上大大咧咧説説笑笑的我實際上挺喜歡一個人待着。因為這樣我無人可以交談，心也就漸漸平靜了。然而此刻的一個人，在這灰暗的燈光下，卻顯得很寂寥了。

“人生如逆旅，我亦是行人。”這是蘇軾的名句。當今的很多人何嘗不是這樣？像我這樣的人一個人出生，一個人度過童年，一個人逐步成長，一個人揹負壓力，再一個人適應這規則。新時代的人彷彿都很忙，交際少了，人與人之間便有了無形的障壁。可見的而觸摸不到的人，似乎都孤獨地在世界上生存着，前行着。

《三體》一書中的羅輯是我為數不多的喜歡的小説人物，在晚年時期他作為“執劍人”，幾十年來獨守在地下，守衞着地球的最後防線。即使孤獨，但是堅持。倒不如説是因為孤獨，所以堅持。他在這孤獨中守着目標與自己的心，沒有止境。

生而為人，我們不也有着所謂必須揹負的東西嗎？家庭的期望，社會的責任，他們使我們不再孤獨卻又逼着我們用孤獨地前行在守護。或許終點遙無邊際，但只要是正前進着的，便是所謂生命的綻放與交織。旅人們用這種方式，化解着孤獨，承受着孤獨。人生經歷淺薄的我，有資格就此承受不住，消沉下去嗎？

我揉揉腦袋站正了，朝家走去。明天又是新的一天，明天不允許消極和沉淪，所以，該繼續了。

天色更暗了，心卻亮了起來……