想起這件事我就後悔作文（精選62篇）

在日常學習、工作和生活中，大家都寫過作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小編為大家整理的想起這件事我就後悔作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

想起這件事我就後悔作文 篇1

有一件事已經過去很久了，但每當想起它，我就感到十分內疚。

那是三年級時，聖誕節要到了，英語老師讓我們做一張聖誕賀卡，並在全班選出最好的一張，去參加比賽。聽了這話，我的心情無比激動，我好想得第一呀！一回到家，我就以最快的速度寫完了作業，趕緊拿出一袋卡紙，從中抽出一張藍色的卡紙，對摺一下，在它的上面先用鉛筆輕輕地寫上“聖誕快樂”這四個大字，又在下面寫上英文“Merry Christmas”，接着我用水彩筆修飾了一番，並加上了一些小鈴鐺，小乾花。翻開被摺疊的裏面，我用其它七種鮮豔的卡紙，做了七朵花，把它們互相粘在一起，並一同粘在了卡紙的裏面。現在，我慢慢地打開卡紙，隨着卡紙打開的空間，七朵花慢慢地在眼前開放，最後卡紙完全打開，展開在面前的是一朵盛開的`七色花，好美啊！我輕輕地把它合上，成功了！我滿意極了，心想：班上一定沒有人比我做的好。

第二天，我來到學校，得意洋洋地給同學看，同學們無比讚歎，都説我穩拿第一。我心裏美滋滋的。我是英語課代表，我收全了賀卡，正準備送給老師，這時，我看到了一張和我不分上下的賀卡，上面有一座小房子，栩栩如生，我心裏感到很緊張，要是他被選上了，我就得不了獎了。怎麼辦？我瞧具瞧四周沒人，都去做操了，我悄悄地扯下了裝飾品，扔進了垃圾箱，把四個角都狠狠地折了一下，這下，這張被我遭塌的卡，一點也不引人注目，我暗暗高興，把它夾在了中間，交給了老師，我的心撲通撲通地跳，趕緊離開了辦公室。

最終，我得了校第一名，每當看到那張獎狀，我臉就紅了，那位同學被老師批評了，被認為態度不認真，否則，也可能得獎。這件事一直埋藏在我心裏，看到他傷心地哭了，我很後悔，由於我的虛榮心，破壞了他的美麗的賀卡，讓他被老師批評，受冤。在這裏，我真心地向他道歉，對不起！我錯了！

想起這件事我就後悔作文 篇2

每當我翻開我的集郵冊，看見一張印有夜空下美景的郵票就彷彿覺得那張郵票正怒視着我，隨後就會想起一件使我後悔至今的事。

記得那是三年級上半學期的第一天，我的心情就如藍天白雲一樣格外高興，一早我就起牀，拿着爸爸暑假裏送給我的一張印有美麗夜空的郵票背起書包準備去學校炫耀一番。

我快步走上樓，來到班級的走廊裏，只見身後有一個熟悉的聲音叫着我：“王奕方，等等我。”我聞聲回頭，見原來是多年的好友周佳男，便停下腳步等他，見他三步並作兩步，在離我不滿一米的地方停下腳步，蹲下來，提了提鞋子，便與我一同走進了教室。

來到教室，我連忙來到我的位子上，打開書包，拿那張印夜空美景的郵票，準備在同學之間大大誇耀自己一番，可是找了半天都沒有找到，最後便把書包裏裏外外翻了個遍，結果連影子沒有看見，只見書包下有一個似郵票大小的小洞，想必郵票就是從那裏掉下的.，這時我想起了周佳男在離我一米遠的地方，蹲下來的動作，我這才恍然大悟，原來是他拿的。

隨後，我便當起了“名偵探柯南”來，去審問起周佳男，同學們就像一窩蜂似的擁過來看，一開始周佳男死活都不承認，後來，我把這件事的前因後果都講給了同學聽，讓同學們評評理。最後周佳男臉紅了，終於承認是他乾的，便問我郵票的模樣，説下午還給我。下午，周佳男，把與我的郵票相同的一張給了我，我在心裏小身小聲地嘀咕：“明明是你偷的，還和我什麼‘八拜之交’全都是假的。”往後，我與周佳男就這樣恩斷義絕了，但周佳男卻一直找機會與我搭話。

一個學期就這樣過去了，寒假裏的一天，同學打我電話：“周佳男要轉學了，去不去送他？”

“我才不去呢，像他這樣拿別人東西的人，還是少交為好。”我滿口不願意地説。

一個星期過去，媽媽在收拾我那有如螞蟻窩的書本時，發現了那張郵票，走過來對我説：“虧你還是收集郵票的呢，連你的郵票都不好好放好。”我接過那張郵票竟於周佳男給我的一模一樣我頓時才明白了，後悔的眼淚，一直往下落，流進了我的心田裏，不停地在我心裏狠狠地罵自己。

是呀，朋友怎麼會出賣朋友呢，同學們，在我們人生的旅途中，別的什麼都可以不相信，但是惟有朋友是可信的，所以同學們一定要記住，不要像我一樣與朋友鬧矛盾。

每當想起這件事，我就後悔。

想起這件事我就後悔作文 篇3

看着那藍天下的小鳥自由自在地飛來飛去，地上的小狗歡快地跑來跑去，使我不禁想起了不久前一件令我非常後悔的事。現在想起來是多麼後悔，多麼難過呀！世界上什麼藥都有，但令我百思不得其解就是沒有後悔藥……。

前段時間，天氣突變，温度驟降，媽媽騎電車接我回家，都感覺冷颼颼的。一天中午，當我放學到了家，突然我眼前一亮，心裏一驚，哇！是隻小白兔呀！它在懶洋洋的曬太陽。我不由自主地走了上去，興奮地看着小白兔，它渾身長滿了白毛，遠遠望去像一團雪白的棉花，它的一雙紅眼睛被白毛包住，嵌在眼窩裏，像鑲着兩顆紅寶石，白兔長着長長的耳朵，鼻子扁扁的，嘴脣分成三瓣，總是不停的聳動着。我心裏突然起了賊心，提着兔子就想回家，媽媽急忙説：“唉、唉、唉、這是你的嗎？”我不甘情願把它放了下來。

第二放學回家，媽媽先上樓了，我在垃圾箱的旁邊看見了小兔子，就不假思索的提了上去，見了媽媽就説：“小兔子被丟棄了，不如我們來養它吧，要不它會冷死的”。媽媽半信半疑地説：“不會吧？”我斬釘截鐵的.説：“是丟棄的，肯定是”。媽媽看了看説：“要不我們先養到樓道里吧，別人也容易找到”。我把小兔子放好並餵了許多青菜，心裏暗想自高興，小兔終於到手了。

第三天，一起牀我就高興的拿着萊準備去喂兔子，

我看見兔子身躺在那裏，閉着雙眼，我動它它也不動，我心想：小兔子是不是在睡覺呀！我把青菜放到它的面前，就先上樓吃飯去了。可是我們下樓的時候，小兔子還是一動不動，我問：“小兔子為什麼不動呢？”媽媽看了看説：“小兔子已經死了”。我聽了大吃一驚，心裏很難過，好好的怎麼會死呢？同時我也自責起來，如果不是我謊稱，兔子被丟棄了，媽媽也不會讓我提過來，小兔子也不會死的。由於我的自私心和佔有慾害死了小白兔，我心裏難過極了，如果時間可以倒流，我一定不會這麼做的。

通過這件事使我明白了，做人做事要誠實，不要為了自己想要的東西而隨心所欲，一想起這件事我就很後悔。

想起這件事我就後悔作文 篇4

生活中有令人高興的事，令人難忘的事，令人感動的事，也有令人後悔的事。每次想起那件事，我就十分後悔。

記得那時候放寒假，爸爸給我買了兩條金魚。金魚的眼睛水靈靈的，很可愛！我把它們放進魚缸裏，併為它們取名——小水和大靈。爸爸特別叮囑我：每天要為金魚換兩次水，魚食可不能多喂。剛開始，我每天都給小水和大靈換水、餵食，可隨着天氣越來越冷，我也越來越懶。有一次，我在被窩裏，心想：天氣這麼冷，我再躺一會兒，再給小水和大靈換水餵食吧。一下午過去了，魚缸裏的水依然沒換，我隨手抓起一小把魚食扔進魚缸裏。心想：還是明天再換吧。就這樣過了幾天，魚缸裏的水越來越髒。一次我路過魚缸，看見大靈正浮在水面上。我慌了，大靈怎麼了？我不顧一切用手將它撈上來，才發現它已經死了。大靈怎麼會死呢？是不是我沒有給它換水呀？我傷心極了，跑去問爸爸：“這究竟是怎麼回事呢？”爸爸語重心長地説：“因為你沒有及時給它換水，魚缸裏的水越來越髒，水裏的空氣不好，所以大靈生病了。”我聽了，後悔不已，心想：如果我不偷懶的話，大靈就不會死了，對不起，大靈，是我害了你，對不起……

那天晚上我做了個夢，夢到大靈，它的'眼睛發着綠色的光，就像在漆黑的夜裏，行走在屋檐上的野貓的眼睛一樣可怕。它飄在半空中，用眼睛盯着我説：“主人，都怪你，都怪你。”我害怕地從牀上跳起來，説着：“對不起，對不起……”因為這件事我幾乎一夜沒睡，第二天早晨天還沒亮，我就起來為小水換水餵食，我想我已經對不起大靈了，可得好好照顧小水。小水在我的照顧下慢慢長大了，這些大靈似乎都看在眼裏，它慢慢地從我的夢裏消失了，而它那雙水靈靈的眼睛，還留在我的心裏，它時刻叮囑着我要好好照顧小水。

每當想起這件事，我總是很後悔，如果當初我不偷懶的話，小水就可以和大靈一起長大，一起嬉戲了。

想起這件事我就後悔作文 篇5

往事如茶越泡越濃，往事如星，一閃一閃的，往事如花朵，一簇比一簇香，但有一簇花開的一點兒芳香都沒有，也不美麗，因為她的名字是後悔之花。

記得前幾天北風呼嘯，刺骨的寒風呼呼地吹着。我抬頭一看天，陰沉沉的，很壓抑。“老天爺”心情不好嗎？突然有一種不祥的預感，感覺今天會有不好的事發生。

“叮鈴鈴，叮鈴鈴。”下課了，我嘛，早早的把作業寫完了，就給我的組長——劉梓鈺，還驕傲的`説：“哎呀媽呀！我的大組長呀，你和我的小同桌兒，你們怎麼寫那麼慢呀？劉梓鈺，你真不愧是一個“快組長”呀！。”

王吉碩，頭也不抬，還像以前一樣認真的寫着，劉梓鈺聽不下去了，抬起了頭，生氣地説了聲：“切，我不收你的了。”那我直接交給宋亦菲，説完我就向宋亦菲那兒走去。但出乎意料的是，她當時不收這個，我就垂頭喪氣的回來了。

沒有辦法，我又不情願地把作業交給了劉梓鈺，可他呢？一臉怒氣的就是不收，我當時的倔強脾氣上來了，你越不收我越給你……然而言語鬥爭不解氣，那股怒火一股腦的湧上心頭，我們兩個就打了起來……圍觀的同學們見大事不妙，趕忙把我們拉開，我傷心的哭了。這時魏校長正好路過温和的説：“小同學，你怎麼了？……”最後，魏校長安慰我説，：“同學之間要團結友愛，和睦相處……”聽了之後，我羞愧的低下了頭，知道自己錯了。最後老師也知道了這件事，生氣地説：“你們倆為了一點兒雞毛蒜皮的事兒，竟然打起了架，還讓校長知道了，真是丟人啊！丟了我們全班的人……”

聽了老師的話，我的內心後悔不已，本來沒有多大點兒事兒，都是因為我太驕傲了，説話不講究方式，不該嘲笑別人，不該諷刺別人，更不該有錯，不向別人承認錯誤，還和別人打架，並且這件事還讓校長知道了，他會對我們有一個不好的印象，真是丟了班級的人呀！

媽媽曾經叮囑過我多少次要團結友愛與同學和睦相處，我卻把媽媽的話當成耳旁風，想想劉梓鈺平時對我也不錯，我們一起寫作業，一起討論問題，一起幫助老師幹活，為了這點兒小事，我怎麼能撕破臉，撕破臉們的友誼呢？

這件事雖然過去很長時間了，但是我沒想到這件事令我永遠後悔不已，我永遠要牢記這件事，再也不打架了。

想起這件事我就後悔作文 篇6

有一件事，令我至今還在後悔。

記得一場足球賽後，我把媽媽帶來的一袋零食交給老師，並期待着與同學們分享。

可結果讓我非常生氣，由於球賽結束回到教室後，馬上就到了下一節課的上課時間，所以老師沒有馬上把零食分發給同學，而是定了一個零食獎勵方法：誰在課堂上紀律表現優秀，就獎勵誰一個零食。而我早已經對那誘人的牛肉脯垂涎欲滴了！可是臨近下課，零食都已經發完了，我卻一個也沒得到，而小青竟然拿到了兩個牛肉脯，看着她滿面笑容，我又嫉妒又生氣！這時，老師説：“同學們，放學了。”

我三步並作兩步，走到小青面前，看着她手裏的零食，眼眶裏的淚珠飛速地旋轉。我再也抑制不住自己的情緒，衝着她大喊：“憑什麼你能拿到兩份？！在我眼裏你並沒有那麼優秀，只不過是老師偏心罷了。”

可是，她只是輕輕地笑了笑，簡直無法相信她竟然還笑得出來，我立馬衝上前去，踩了她一腳。

她大聲反問：“你幹什麼？你到底想幹什麼？”她怒了！

“我想揍你！”我歇斯底里地大喊，並對她揚起了手掌。

“來來來，你打呀！”在她的語言刺激下，我再也控制不住心中的憤怒，直接衝上去打了她一拳，她哭了。這時我還想再衝上去，兩個女生把我緊緊地拉住了。過了兩三分鐘，我終於慢慢地冷靜下來了……

媽媽來接我，我把事情的經過和委屈都告訴了媽媽，媽媽給了我一個深深的擁抱，並告訴我：“贈人玫瑰，手有餘香。只有懂得慷慨分享，不斤斤計較，才能獲得更多的快樂！為了一塊小小的`肉脯而失去一個朋友，太不值得了！”

聽完媽媽的話，我若有所思…

第二天，我向小青道了歉，她也原諒了我，我的心情頓時無比輕鬆愉快了起來。

時至如今，每當想起這件事情，我仍感到後悔不已。我終於明白：贈人玫瑰，手有餘香。慷慨與分享是與人相處最大的快樂。

想起這件事我就後悔作文 篇7

今天吃着香噴噴的烤山芋時，我總是很內疚，後悔當初嘴饞犯下的大錯。

那年秋後的一天，天氣由冷轉寒，我穿上衣服與朋友一起玩。玩了不久，我們又冷又餓，都沒有力氣了。忽然不知誰説了一句：我們吃烤山芋呀！真是個好主意，現在正是山芋成熟的季節，如果烤幾個山芋吃，既解餓，又禦寒。可大家都知道，現在棉花摘完，正是栽種油菜時期，各家忙的熱火朝天，沒工夫挖山芋。既然各家忙的熱火朝天，沒工夫挖山芋，我們就去“偷”吧，説是去偷，也就是在自家或鄰居家田扒幾個，但怕有不必要的後果，又將“證據”給毀了。自然，我們凱旋歸來，都不約而同地去了預約地點--王奶奶家的牛棚，這裏在村邊，因為去年王奶奶的牛賣了，所以這裏既乾淨又幹燥，且旁邊都是草堆和棉柴堆，用來烤山芋。接着又架起一張找來的小鐵絲網。我們將草堆在鐵網下。點燃了火，我們都將自己的“戰利品”放在鐵網上。過了一會兒，山芋漸漸被燒黑，燒焦，這時認為山芋已經熟了，草剛燒完，就迫不及待的拿起山芋，也許我饞過頭了，那麼燙的山芋拿在手裏也沒啥感覺，只顧剝皮，皮剝完，咬下了一口，沒熟，比較硬。別人看此情況，也都沒拿。我非常氣憤，朋友們一把一把的抱進了一大堆草，抱着一定要烤熟山芋的決心，點燃了火，還又加了幾棵棉柴。

正當我頭腦想着吃烤山芋時，朋友驚叫道：“房頂燒到了。”我抬頭望去：火苗高高地燒着，燒到了房頂。不一會，整個房頂着火了，因為氣候乾燥，火勢越來越大，一些火星被濺到了旁邊的草堆，也着了。我們抓着木棍想救火，但是遲了。火光沖天，滾煙滾滾，我嚇呆了。大人們趕來時，火都快燒完了。事後，因“漢奸”告密，抖出了我們幾人。父母把我們一個個像“鬼子”押“囚犯”那樣趕入王奶奶家，等着王奶奶的`“審判”。這次燒了牛棚與王奶奶冬天燒的柴草，這錯可闖大了。

原以為王奶奶會狠銀教訓我們，但出乎我們的意料，王奶奶和藹地説讓我們下次小心，別再犯錯誤了。但王奶奶越是很和藹，越讓我心酸王奶奶家境不好，燒了冬天的柴草，王奶奶就需去砍野草和枯樹燒了。我覺得很對不起王奶奶。

這次火不僅燒了牛棚與草堆，也燒傷了我脆弱的心靈。是啊，在生活中，我們不應只顧一時之樂，而不顧其後果啊！

想起這件事我就後悔作文 篇8

記得三年級的時候，我有一個很疼愛我的語文老師。但有一件事，讓我至今想起來還是感到很後悔。

那天，老師把一摞卷子走進課室，同學們個個都睜着大大的眼睛，盯着老師看。就在這時，老師迎着同學們詫異的目光，走下了講台。只見老師一手拿着卷子，一手在不停地發着，嘴裏唸唸有詞：“同學們！快考試了。今天，我們就準備來一次沒有準備的模擬考！”同學們聽了，個個都非常驚訝隨即便唉聲歎氣。就連我也不例外。

拿到試卷後，我“唰唰唰”地把前面的基礎題做完了，一看到附加題，馬上兩眼放光，哈哈！看來這次的全班第一非我莫屬啦！我又“唰唰唰”地把附加題寫完了。不一會，我把整張卷子做完了，不由得沾沾自喜地想：哈哈哈！我第一個做完啦！這時，講台傳來老師的聲音：“做完卷子還剩下的`時間，同學們自己看着辦吧！”我彷彿收到老師盯着我看的目光。我的心瞬間就緊張起來，不敢再亂想東西了。可是我當時卻領會不到老師的意思，老師是想暗示我做完卷子要檢查！

“叮叮叮”下課鈴敲響了，我把卷子交了上去，一點都不擔心有錯。過了幾天，老師又拿着那一摞試卷進了課室。我心裏滿滿的成就感，正想着待會老師喊我名字表揚我呢。這邊心裏做着美夢，那邊又傳來了老師叫我的聲音：“樑欣！”一聽到這聲音，我立馬站了起來，可是後面的那句話卻把我的幻想撲滅了。“粗心大意！考完試不檢查，附加題全錯！”這句話猶如晴天霹靂，落在我的頭上。我不可置信地抬頭看老師，老師卻説：“我都提醒同學們，考完試的時間怎麼安排了，下次就要吸取教訓，不可以再犯了。”聽到這，我的心裏懊悔不已。

這件事就像是我成功路上的一塊墊腳石，每每想起我便會感到很後悔，同時也告訴我下次考完試一定要好好檢查，不可以像這樣粗心大意了。

想起這件事我就後悔作文 篇9

經常聽到身邊的人會這樣説：“真後悔阿……如果當初這件事那樣做就好了……如果不是因為怎樣樣，我能夠如何如何……”

生命中很多的時候，人們很容易在遺憾和後悔中度過。

一家比利時雜誌針對60歲以上老人做了一份關於“你最後悔什麼”的調查問卷。結果顯示，72%的人後悔年輕時不努力；67%的人後悔選錯了職業；58%的人後悔不重視鍛鍊身體；47%的人後悔孝心不夠；41%的人後悔選錯另一半；32%的人後悔一生過得平淡；11%的人後悔沒能賺到更多的錢……

通過這個調查，我們不難發現，大多數人都是因為沒有努力而後悔。

明代大學士文嘉寫了一首《明日歌》：“明日復明日，明日何其多！我生待明日，萬事成蹉跎。”明天彷彿看起來很多，我們總認為以後的日子用不完。人生一世，看起來很漫長，一年一年，似乎沒有盡頭。但當你真正回想起來，幾十年光陰一晃而過，就如同看了一部電影一樣。

實際上，一個人的生命真正講起來就是三天——昨日、這天、明天。這天就是昨日的明天，明天就是這天的明天。所以，人們往往認為所有事都是明天的事，把這天當成明天，把所有事一向往後推，這天就不想好好用功了。

有的人，回想起昨日，因為昨日很多事情都沒有去做，所以很後悔；對這天來説，這天的時間又沒有用好，這天也很失望；對明天呢，彷彿又很有期望，覺得，我明天必須要如何如何，似乎又有些信心。於是就產生了這樣的循環模式：後悔——失望——期望……

為什麼會有期望呢？他把期望寄託於明天，僅此而已。但問題是，如果不去努力，明天是不可能有期望的`。每個人對未來都要充滿期望，但不能一向活在等同於幻想的期望當中。期望跟我們的努力是相結合的，只有努力才有期望，只有努力，才能夠實現期望。

後悔是一個果。我們往往因為這個果，不斷自責，越來越沒有力量。要想不後悔，只有在因上努力。只要能夠把握當下，不管什麼時候都是這天，就不會後悔。更主要的是，我這天一天空過了，過得不好了，要總結、要反省，認識到為什麼這一天過得不好？原因在哪裏？主觀原因在哪裏？客觀原因在哪裏？然後通過自己內心主觀原因的改變，去影響外在客觀因素的改變。從當下去改變因，果自然就會改變。

想起這件事我就後悔作文 篇10

穿梭在記憶的時空，偶然拾起泛黃的照片，心中不禁五味雜陳，悔意濃濃。

姥姥是典型的傳統人，她時常給我講一些歷史故事。小時候，父母都在為家的未來而努力拼搏，便把我送到鄉下的姥姥家。可能由於年齡小，我對姥姥家的事物都十分感興趣，尤其是那個神祕威武的'大擺鍾。但姥姥卻説它很珍貴，不能動。可那時懵懂無知的我根本不去理會姥姥説這話時意味深長的神情，只在心中盼着哪天姥姥不在家，一定要把它拿下來玩玩。

天意總是安排得那麼巧，幸運的我趕上了姥姥去鄰居家聊天。我蠢蠢欲動的念頭終於有了機會。我搬來一個凳子，站在上面拼命向上跳去摘擺鐘。但身高太矮了，無論怎麼跳，都碰不到那個大擺鍾。一次次的失敗讓我有些垂頭喪氣。突然間，我想到廚房有根竹竿，立刻信心滿滿，心花怒放。

我雙手操控着竹竿，輕輕地向上挑大擺鐘的掛環，卻怎麼也挑不中目標。我一次又一次的嘗試，功夫不負有心人!竹竿終於挑中了掛環，我興高采烈地猛用力向上拉。然而，大擺鍾重量太大了，順着竹竿就迅速滑下來。只聽“砰”的一聲悶響，大擺鍾狠狠地摔到地上，碎了。不知所措的我，傻傻地愣在那裏。

姥姥從鄰居家回來了，看到地上一片狼藉，立刻失聲喊道：“怎麼弄的?”我支支吾吾地説：“我想玩，就把大擺鍾弄下來，摔碎了。”姥姥生氣地説：“誰同意你拿它當玩具了!”我卻不懂事的央求道：“一個大擺鍾，碎就碎了吧。”姥姥無奈地把我推到了一邊，小心翼翼地收拾起大擺鐘的碎片，眼角還流下了淚。天真的我還暗暗埋怨姥姥真小摳。

幾年後，姥姥由於突發心梗而去世了。我很傷心。在收拾姥姥的遺物時，我突然發現了那個支離破碎的大擺鍾!想起小時候姥姥對我的愛，我不禁滿心酸楚。媽媽見我撫摸着大擺鍾，就語重心長地告訴我這大擺鍾是姥爺娶姥姥時送的禮物。姥爺走後，姥姥更加珍惜這個大擺鍾，時刻不棄。知道真相的我，竟一時無語凝噎，淚流滿面。我真後悔，後悔打碎那個大擺鍾，那是姥姥的心啊。

如今，我只想對在天的姥姥痛悔地致歉：姥姥，對不起!

想起這件事我就後悔作文 篇11

生活總是充滿了酸甜苦辣。那些快樂的往事一如天邊的流星，雖然美麗卻稍縱即逝;而那些令人後悔的遺憾，卻時刻警醒我記憶猶新……

豆大的雨點打在窗上，我坐在教室裏歎息。因為早上沒帶傘，現在只好獨坐窗前看着同學們漸行漸遠……

我的心中充滿悔意，但也無可奈何。深吸一口氣，我跑入雨中，向着回家的方向一路狂奔。終於到了家門口，我如釋重負，可門卻鎖着，我愣在門口，任憑雨水肆虐。沒有地方避雨，我便望向遠方，希望發現媽媽的身影。

過一會兒，媽媽在雨中出現了。我急忙跑過去，不顧一切地吼起來：“你幹什麼去了，害得我在家門口淋雨!”媽媽微微皺皺眉，迅速地打開了門，讓我走進屋。

“沒凍到吧?”媽媽關切的問我。我卻生氣的故意不作聲，冷冷的目光遠遠地投向窗外。媽媽很尷尬的拿來早已備好的午餐。一箇中午，就這樣無言的過去了。我連一眼都沒有看媽媽。

下午，我早早的就去上學了。雨已停，可我的心情並沒有好轉，依舊很怨怒。路上，遇到了我的好朋友，他關心的問我“你中午放學去哪啦?你媽媽在學校大門口等得你好苦!衣服都濕透了。”

“什麼!”我愣在了原地，心中恍然大悟家裏鎖門的原因了。原來是媽媽去接我了，可我卻那麼無情地跟她冷戰……早知如此我一定不會跟媽媽生氣，早知如此我就慢些跑了，早知如此我一定會好好聽媽媽説話了。可事已至此，怎麼辦啊?

我的心中充滿了悔恨和自責。媽媽頂着大雨接我，而我卻還埋怨她。我不該這樣做啊!

我不知道怎麼走進教室的，也不知道是怎麼捱到放學的。一下午的'時間，我的腦海裏不斷浮現出對媽媽的愧疚與後悔。回到家裏，依舊無言。我不知道該向媽媽説些什麼，也沒有勇氣面對媽媽的目光。我自責自己在中午真是不應該!

媽媽的身影忙忙碌碌，她多麼辛苦啊!我不知哪來的一股勇氣，走到媽媽面前，低着頭説：“媽，對不起，中午我讓您失望了!”媽媽卻笑了，輕聲説：“我不怪你，真的。”不約而同地，我們母子倆都大笑了來。

每每想起那天中午，我都很後悔。但我更慶幸自己沒有讓後悔成為永遠的遺憾。

想起這件事我就後悔作文 篇12

寒假中許多事漸漸被遺留在時間的河流裏。漸漸地從記憶中流逝。但是那件令我後悔的事卻深深地刻入我的記憶中，永遠不會消失，永遠不會淡忘。想起來似乎還剛發生過。

那是開學前一天我正準備把作業整理整理，突然那張寫滿作業的通知單上，我看到了一項作業：抄10遍好段。我的'頭呼得一個大了，因為我做作業時由於粗心大意竟沒看到這項作業，怪不得我覺得作業竟那麼少，兩個星期就做完了。可沒想到我竟然漏了一項短時間內不太可能完成的作業，怎麼樣，怎麼樣！

我成上開始後悔起來：我當時完成作業後為什麼不看一看有沒有什麼“漏網之魚”而去瘋玩一通；為什麼那時我不看通知上的作業來做？而是憑着記憶中的作業做；為什麼我不早一點整理作業而等到玩夠了，書看完了之後再整理；為什麼……

我真希望我擁有哆啦A夢的那台時光機，一種後悔藥來回到寒假中作業“全”做好的那天，跟那個我説：“你還有一項作業沒做好，去後悔從新後悔到那天，去認真做完那條‘漏網之魚’。”但是這一切的希望都如輕煙被微風吹散了，如薄霧被初陽蒸融了，如泡沫被海水打破了。

一小時過去了，我還沉浸在我的後悔，我的幻想中。時光老人急促的步伐不容我再後悔，幻想下去，我馬上翻開書，打開作業本。慢慢開始“愚公移山”了。離開學還有半天我望着還有7段的作業，不禁“望段興歎”了。無意中我翻開冰心的《繁星·春水》這本書，看着裏邊哪一小段一小段的“超短詩”我不想嘿嘿一笑：有了！我提起筆，龍飛鳳舞地“唰唰”幾下就抄了7遍短短的詩，合上作業本，一扔筆，打算明天“交工”了。

開學前幾天過得風平浪靜地，我心裏暗暗一笑：該不會我平安通過了吧？正當我僥倖地為自己的想法高興時，卓老師似乎故意和我作對：她又要檢查作業了，我的心一下子提到了噪子眼兒，希望自己可以矇混過關，但事違人願，我還要重寫7遍，這對我來説反而給了一絲安慰，因為我不用擔心吊膽地過日子了。

世界上沒有時光機，也沒有後悔藥，還是讓我們認真地把握每一天吧，去仔細對待我們身邊的每一件事吧。

想起這件事我就後悔作文 篇13

“嗯？你怎麼又來了，手下敗將，是不是想再輸給我一次？”大羅山説。“不，無可奈何花落去，似曾相識燕歸來，這次我不會再輸了。”

心跳為什麼這麼快，是我害怕了嗎？他們説大羅山後面很恐怖，我到底該不該相信……抬頭一看，又是之前的它，腿在抖，還沒爬，就被它的氣場嚇到了，不行！吃根火腿壓壓驚。

“要走了嗎，要走了嗎？”我心裏想着。咔擦，相機聲音一響，隨機就聽到一聲“出發”！我也緊隨其後，可生怕又“掛”在半路。第一個徽章如上次一樣，很輕鬆便拿到了，可雙腿還是有一陣發麻。不行，不能讓他們再瞧不起我，咬着牙，一陣往前衝。看到前面堵住了，嘴上跟陳慶馳説怎麼又堵住了，其實心裏暗道“太棒了，又可以多休息會了”。我恨不得多堵住一會，等我體力到達全勝，我指不定就可以跟上王彥文他們了。可是事實並非如此。到達蘑菇巖那裏時，我已精疲力盡，卻不想表現出了，就隨意甩手碰旁邊的`鐵絲網，表現出一副輕鬆的樣子，誰曾想到，居然輕輕一刮把我皮刮破了，不想再讓徐老師擔心了，就忍着痛往山上繼續走了。這樣想着想着，就率先來到龍脊，雖不是第一個，但我也超越了以前的我，超越了那個害怕想逃避的我。在龍脊上等齊了所有人，沒過多久，就聽見一個“噩耗”，劉李均和周浩然要寫兩千字檢討，原因是沒在龍脊拍集體照就走了，我真是欲言又止，欲哭無淚啊。

過了龍脊，和我同走的陳慶馳和李洪強在我旁一直叫喚到，前面的千層梯有四千多層，走起來超累的，我嚇得直冒冷汗，卻不肯表現出來。便擺出一副輕鬆的樣子，“手插口袋，聽着歌，嚼着棒棒糖”，其實心裏很害怕自己走不下去。可能是我多慮了吧。可真當到了千層梯，我才發現，不是我多慮了，簡直就是我小瞧了！以前我總是覺得，下樓梯是最輕鬆的，可我現在覺得，這個觀點完全不成立。低頭一看，胸口上彆着六個徽章，便想到，“都走到這了，就硬着頭皮上吧”。我也不怕摔倒，跟着陳慶馳一直飛奔下去。路上有説有笑，也不嫌寂寞。

還算可以，功夫不負有心人，我贏了，戰勝了它，戰勝了自己。

想起這件事我就後悔作文 篇14

欣逢國慶、中秋，雙節同慶，難得的八天長假怎麼安排？作業已經完成，接下來的時間做什麼好呢？打球？下雨，不能去；看電視？似乎也沒有什麼好看的節目；圖書館？倒也是個不錯的選擇。

説走就走。我拿起雨傘，背上揹包，坐上了前往圖書館的'公交車。果然是個不同凡響的長假，公交車上座無虛席。不過幸運的是，我那一站剛好有人下車，我快走幾步，便佔到了位置。聽着天南地北的聊天，三四站很快就過去了。這時，一個老奶奶和一個小女孩上車了。她們看了看後面，沒有位置，便站在過道的扶手處。

“我要不要給她們讓座呢？”我糾結着，“車子才走了一半路程，如果讓座，還得站十幾分鍾呢？”

就在這時，一個聲音在我旁邊響起：“老奶奶，你們坐在這裏吧！”我順着聲音看去，一個穿着校服的大哥哥，肩上揹着一個包，手裏還提着一個帆布袋，站了起來。“這不太好吧，小夥子！你拿着這麼多東西，還是你坐吧！”老奶奶遲疑着。“沒關係，我前面就到站了，就是那個書店。”大哥哥指着前面説着，就站到門邊去了。“小夥子，謝謝你！”老奶奶感歎着。我低下了頭，在為我之前的糾結而感到羞愧，“如果再有類似情況，我一定不再猶豫。”我暗下決心。

車又靠站了，上來了一位老爺爺。他抓着扶手，身體隨着車子的晃動而不停晃動。我連忙起身：“老爺爺，你坐這裏吧。”那老爺爺慢慢地走了過來，高傲的，臉上寫滿了理所當然。我心裏有種莫名的失落感。過了一會，旁邊突然傳來了聲音，“老同志，你不能這樣啊，小朋友好心給你讓座，你連聲謝謝都不説。”正是剛才那位老奶奶。老爺爺充耳不聞。緊接着，後面一位大叔站了起來，拍拍我的肩膀，説：“小朋友，你坐我這裏吧。”我連忙説，“不用，不用，謝謝叔叔！我馬上就到站了。”一會兒，車到站了，我第一個衝下了車，打開雨傘，向着圖書館的方向跑去。這兒，離圖書館還有好幾站呢！

我獨自一個人在雨中奔跑，冰冷的風直往我衣領裏竄，寒冷的雨水撲面而來，我的身體打了個激靈，但我的心裏充滿了温暖。回想起剛才的事，我不後悔。因為我知道，雖然現在社會上還有些不良風氣，但是人們的整體素質在提高，社會精神文明在進步，相信在不遠的將來，我們的生活一定會更加和諧！

想起這件事我就後悔作文 篇15

“為什麼？”"現在四年級的學生都這麼看不起人！"在我們班的衞生區，和孟潤憤怒地喊道。我站在一邊，表情嚴肅。

想知道為什麼嗎？聽我説，原來我們班的值日學生在我班長的領導下努力打掃衞生。正當他們準備回去的時候，一羣四年級的'男孩來了。一個帶頭的高個子男孩吹口哨並踢倒了垃圾箱。許多垃圾散落在地板上，我們頓時目瞪口呆。然而，男孩沒有花時間把垃圾倒在地上，和他的同伴們一起離開了。他氣得我們咬牙切齒。孟潤都差點哭了。你知道，我們花了幾個小時清理它，但現在它比沒有更混亂。但我只能認為自己不走運。這不是第一幕。

我冷冷地看着那堆垃圾。孟潤小心地湊過來問我：“班長，我該怎麼辦？”“我還能做什麼？”我説，然後，我把掃帚扔了，拿走了清除垃圾的工具。我毫不猶豫地發瘋了。孟潤和文婧都嚇壞了，傻乎乎地看着我。不管他們驚訝的眼神，我心裏只有一句話：這是我們班的榮譽，也是我的榮譽。我不能從健康區扣分！我的右手不停地重複着剷起垃圾，扔出去，剷起垃圾，扔出去的動作。一股濃濃的味道撲面而來，我不由得皺起了眉頭，但我看到了一副“苦瓜臉”的同學緊挨着我，心中更加堅信一定要把這些垃圾放進去，我想是的，垃圾的味道，好像一會兒都沒有了。然而，我並不知道這些垃圾還弄髒了我的衣服，也不知道這一幕被語文老師看到了。

一小時後，垃圾終於被我搬走了。當我拖着疲憊的身體回到教室時，教室裏突然爆發出雷鳴般的掌聲，這讓我大吃一驚。不僅如此，全班都用60雙眼睛盯着我，表現出欽佩和友誼。我不禁想知道。過了一會兒，我才知道老師為我的所作所為召開了班會，並在班會上對我大加讚揚。學生們在我眼裏也表現出了服從。老師激動地説：“我希望每個人都能明白，當一個人除了集體榮譽之外什麼也做不了的時候，那麼這個人就是一個值得尊敬的英雄！”

當我到家時，雖然我因為衣服髒而被媽媽責罵，但我的心仍然比吃蜂蜜更甜，不僅因為我受到老師的表揚，還因為我很高興能理解把大局放在第一位的原則！

想起這件事我就後悔作文 篇16

手裏拿着那張只考了81分的試卷走在回家的路，心裏十分沉重。花兒失去了往常的笑臉，低着頭，似乎在嘲笑我。失落的我又想起考試前和考試時的情景。

考試的前一天，我象往常一樣做完作業就玩起了遊戲機來。媽媽走到我面前説：“帆帆，聽説你明天要考試，你趕緊去複習複習吧！”我卻説：“煩不煩呀，我才不去複習呢。”説完，我就繼續玩起了我的遊戲機來。

考試時，我挺自信，畢竟我是班上的尖子生嘛。我三兩下就做起了，望着早已做起了的試卷，我很沒意思，便玩了起來。老師不停的在講台上提醒我認真檢查，我則是一耳朵進一耳朵出。好不容易盼到下課了，我趕忙交了卷和我的好友老杜出去玩了。第二天試卷發下來的時候，我驚呆了，望着用紅筆打着81分的試卷，我的心頓時變得冰涼，就象被人潑了一盆冷水。

回到家中，我告訴了媽媽這件事。媽媽並沒有説什麼，只是回到廚房做起飯。我望着桌上熱氣騰騰的飯菜，我心裏酸酸的，眼淚模糊了整個視線。我知道媽媽雖然嘴上不説，但是心裏是很失望的。我發誓：今後我不會再讓媽媽失望了。

手裏拿着那張只考了81分的試卷走在回家的路，心裏十分沉重。花兒失去了往常的笑臉，低着頭，似乎在嘲笑我。失落的我又想起考試前和考試時的情景。

考試的前一天，我象往常一樣做完作業就玩起了遊戲機來。媽媽走到我面前説：“帆帆，聽説你明天要考試，你趕緊去複習複習吧！”我卻説：“煩不煩呀，我才不去複習呢。”説完，我就繼續玩起了我的遊戲機來。

考試時，我挺自信，畢竟我是班上的`尖子生嘛。我三兩下就做起了，望着早已做起了的試卷，我很沒意思，便玩了起來。老師不停的在講台上提醒我認真檢查，我則是一耳朵進一耳朵出。好不容易盼到下課了，我趕忙交了卷和我的好友老杜出去玩了。第二天試卷發下來的時候，我驚呆了，望着用紅筆打着81分的試卷，我的心頓時變得冰涼，就象被人潑了一盆冷水。

回到家中，我告訴了媽媽這件事。媽媽並沒有説什麼，只是回到廚房做起飯。我望着桌上熱氣騰騰的飯菜，我心裏酸酸的，眼淚模糊了整個視線。我知道媽媽雖然嘴上不説，但是心裏是很失望的。我發誓：今後我不會再讓媽媽失望了。

想起這件事我就後悔作文 篇17

眼看寒假就要結束了，看着桌上還沒完成的一大堆作業，我心裏真是懊悔不已。

記得寒假剛開始的時候，爸爸媽媽總是叮囑我，作業要往前趕。唉，好不容易盼到假期了，想痛痛快快地玩一玩，天天跟我念這一本經，煩不煩？！可我無法反駁他們的意見，因為我確實找不出否定他們意見的理由，但是心裏就是不想認同他們的意見。思來想去，我決定和爸爸媽媽談一談。能不能讓我每天先玩一會兒，玩完再做一點作業。

爸爸媽媽同意了我的`意見後，我就開始每天都草草地寫上一點作業，抓緊翻出被他們封存已久的遊戲機，痛痛快快地打起遊戲，反正時間還長呢。年前的日子很快就這麼過去了，慶幸地是他們沒有檢查我的進度，可我心裏非常擔心他們問起作業的事，一直在敲小鼓。

春節我們從奶奶家回來，我的日子就不好過了。爸爸媽媽見我沒做多少作業，開始加緊督促了。第一天，他們上班前給我列出了當天必須完成的作業，看着這份清單都有些頭疼。這麼多作業，我什麼時候才能寫完啊？玩的時間肯定沒有啦。我無奈而沒精打采地坐到寫字枱前開始寫作業。可是沒過多久，滿腦子都是遊戲中的主人公，先玩一會兒吧。沒想到太陽真是可惡，一點也不理解我的心情，不知不覺地就劃過天空，我真恨不得用一個無形的長竹竿把它支住，讓它永遠停留在早晨！為了能多打幾個遊戲畫面，我的手指不停地急速點擊着按鍵，心裏急切地催促遊戲中的人物快點運動，快點，再快點！看他們快回來了，我像從夢中驚醒一樣非常後怕，急忙存儲好遊戲，抓緊寫作業。媽媽回來的時候問我：“作業寫完了嗎？”我心想：沒寫完的明天一定補上，就先説寫完了吧。我回答説：“完了。”看着他們很滿意的樣子，我心裏暗暗責備自己：明天再也不能這樣了。可是接下來的那些日子，我終於還是沒有經受住遊戲的誘惑，重複着這樣的一天。

到了現在，我真後悔不該欺騙爸爸媽媽，痛恨自己沒有堅強的意志。沒有意志，沒有誠信，才導致了今天這樣的結局。新的學期就要開始了，我該怎麼辦呢？

想起這件事我就後悔作文 篇18

上週星期五傍晚，餘老師叫我星期一晨會上去讀一份倡議書，我欣然答應。因為前一次餘老師曾叫我去晨會上讀一份資料，我沒去讀。後來趙老師説可以加分的，我聽了後悔極了。我已經失去一次機會了，就不能再失去第二次機會了。

星期六，我做完作業，媽媽就拿出倡議書耐心地一句一句教我讀。一遍不行，兩遍……一直訓練到很熟練為止。

時間過得可真快，一眨眼星期一就到了。早上一起牀，不知一種什麼意念使我的思想發生了一種巨大的變化。原本我以為我會大膽而泰然自若地走上台，帶着一種激昂的語調來讀這一份倡議書。可現在的我完全沒了自信，“銀豆子”一粒粒地往下掉，不管媽媽怎麼鼓勵我都無法戰勝自己，一路上都哭哭啼啼的。

不一會兒到了學校，升國旗了，我緊張得腿都發軟了，心“怦怦”地跳着。趙老師也鼓勵我大膽地去讀。我忍不住又放聲哭起來，越哭越傷心，心情無法平靜下來。只聽主持的姐姐説：“下面有請四（3）班王越給我們來讀倡議書。”下面響起了一陣掌聲。我可是第一次上台去講，站到台上，一個黃豆那麼大的我，要面對3000多雙眼睛，那是一件多麼令人害怕的'事呀！於是，我便哭得更大聲了。哭聲從話筒裏傳出去，全校的老師、同學都盯着我。餘老師趕忙把話筒拿掉，給主持的小姐姐讀。頓時，我彷彿聽到同學們刺耳的嘲笑聲，老師嚴厲的訓斥聲，我的臉熱辣辣的。

回到教室後，趙老師説要跟我談談，我以為趙老師會狠狠地批評我一頓，便緊張地走了過去，等待着趙老師那可怕、嚴厲的批評。出乎我的意料，趙老師竟用温柔、親切的嗓音對我説：“下回可不能這樣了，對自己要有信心。這種機會太少，別人想讀還沒得讀，你有機會應該好好珍惜。本來你有好多分可以加呢。你自己再好好去想一想吧。”

趙老師的一番話使我思緒萬千：陳舟暘多大膽，她還要去少代會演講呢。我沒得加分，太虧本了，又失去了一次鍛鍊自己的機會。我怎麼就長了一顆兔子膽呢？電視裏的小朋友還要面對全國的觀眾又唱又跳，一點都不害怕。我連全校的小朋友都不敢面對，真是……我真後悔，可已沒後悔藥吃。想到這兒，我暗暗決定以後不再退縮，大膽地去表現自己，展示自己！

想起這件事我就後悔作文 篇19

世界上幾乎什麼藥都有，可就是沒有後悔藥。所以那件使我後悔莫及的事無法挽回。

在我讀四年級的一個星期天，媽媽給我買來了一隻可愛的小灰兔。可能是不熟悉環境的原因，所以小灰兔一到我家，站在原地上，一動不動的。我們讓它住在天台——因為地方夠大。它的“住所”就在天台的某一個角落，那裏既温暖又舒服，它一定喜歡。

就這樣，小灰兔成了我家的其中一個成員。

每天放學回家，我第一要做的事就是去給小灰兔喂吃的'，這使爸爸媽媽常對我説：“只懂得關心那兔子，又不多關心一下你的父母！”哦，爸爸媽媽吃醋了！當我打開門，不用叫，它立即跑到我的身邊，用身子蹭我。哦！這可愛的小東西！我立即把要喂的東西給它吃，它毫無禮儀地用餐——儘管這樣，可我還是喜歡它。吃完後，它又向我撒嬌了。呀，這小饞嘴！

“知了，知了炎熱的夏日，我把小灰兔抱到正開放冷氣的客廳裏。它別提有多高興了。它連蹦帶跳地跳到我的身邊，用水汪汪的小眼睛“深情”地看着我——其實是告訴我它肚子餓了。我不管它，它知道了，就到處搞破壞。天呀！如果讓媽媽知道了，定處死我不可！我沒辦法，只好給它吃的。

我們的友誼越來越深了。可正當這時，小灰兔也將離我而去。

當天晚上，我把它又抱上去天台。上到去，哇！好美的景象！柔和的月光灑得滿地都是，是地上好似披上了銀紗，無比珍貴。“對了，讓小灰兔照一下月光，它一定會很舒服。”我想到這裏，拿了一個鐵籠把小灰兔關住，其實我不想把它關住，可如果不是這樣做的話，我的想法無法實現。

第二天早晨，我上去給它喂吃的，當時它還在籠子裏蹦來跳去，看到它生龍活虎的樣子，我便和媽媽出去買東西了。

中午，回到家，我又跑上天台去了。打開門，當我看到小灰兔的模樣，視線便被淚水模糊了。小灰兔它、它靜靜地躺在鐵籠裏，沒有動，已經翻白眼了。“啊，嗚嗚。”我大聲痛哭，媽媽聞聲上來。看見這種情形，也很心痛。

小灰兔，對不起，主人，不，我對不起你！

啊，我真後悔

想起這件事我就後悔作文 篇20

匆匆歲月，我每一次的付出，並不是都得到了回報，也不是每一次的正確的行為都得到認可。我的成長路上，那一件事使她永遠的遠離了我，但，我不後悔。

她，是我最好的閨蜜。我們分享，談論任何事，不管什麼事都會和對方説。可是，在那件事後，她再也沒有理過我。

在辯論比賽的'前一週，我在教室裏默默的準備辯論稿。她突然走進來，一臉嚴肅的看着我，叫我出來。她有絲尷尬卻又顯得猶豫地説：“如果我們比賽的時候碰上了，你……能不能讓讓我們？”

我看着她那真誠並帶有一點乞求的目光，一時有些語塞。我不知道該怎麼回答她，她是我很要好的朋友啊。我沉思着，我也有些尷尬，只好盯着鞋子和地板。慢慢的慢慢的，我眼前的鞋子和地板模糊了，繼而出現在我眼前的是一個天使和一個惡魔。他們的嘴巴不停的動着，我知道他們在説着些什麼卻又聽不清他們在説着些什麼。我走近他們，天使尖叫道：“你瘋了嗎？你有沒有想過你的成績怎麼辦，都是要記錄在案的！而且，你那是在害她啊！你這樣做你有沒有想過你是否真的能幫到她？你是在害她誒！”惡魔又嚷嚷道：“那你們的友誼怎麼辦？你想要你們友誼的小船説翻就翻嗎？而且幫她一次又怎麼了？”

直到她拍了拍我的肩膀我才猛然回過神來，我抬起頭，與她四目相對。我該怎麼回答她呢？她又猶豫了一會兒，笑了笑，跟我説：“沒事的，你可以自己再考慮考慮。”我也笑了笑作為迴應，便轉身繼續做着自己的事情。

終於，該來的總會來的，比賽就在這天。可是我還是不知道答案，開始比賽前，我看到她笑着衝我揮了揮手。我低下了通紅的臉，如果我比賽放水了，那就算是打假賽，而且我又怎去面對父母老師和我自己的內心呢？相反，如果我沒有放水，那以後又怎麼面對這個好朋友呢？她不理我了，不跟我做朋友了怎麼辦？

比賽開始了，雙方都在做着激烈的辯論，誰也不讓誰。漸漸的，我們組佔了上風。我可以看到她衝我擠眉弄眼，在一週時間的再三考慮下，我決定還是不放水，不然不僅害了她還會讓自己的比賽成績很糟糕。所以，我只好放棄友誼。

我跟她比賽過後已經不是朋友，她果然不出所料地不理我了。雖然心裏挺遺憾的，雖然很惋惜這一段友情，但是，我不後悔。

想起這件事我就後悔作文 篇21

清風，明月。人已愁，悔亦澀。

紙條上的十二個字，喚醒了即將沉睡的記憶，蕩起了絲絲苦澀……

“爸!快點!要遲到啦!”。牆上的時鐘逼我喊到。樓上卻傳來不緊不慢的回答：“我這是專門測試你呢，起牀這麼慢”。這種爛到無話可説的藉口，引爆了我的導火索。“你平時都是五點半叫我起牀，今天怎麼六點十分才叫，遲到的又不是你!”這時父親才匆匆下樓“這不是冬令時了嘛……”“那你昨天不是看過信息了嗎?!”還未等父親説完，我一口反駁道，嚴肅地看着他，他看了我一眼，目光快速回避了，像個犯了錯的`孩子，不語，走進廚房。

早飯時，我用筷子攪拌着冒着熱氣的面，注意到父親一直看着我。“看什麼看，趕緊吃啊。”“太燙了這……”他説話顯得如此小心翼翼，每説一個字都擔心會迎來劈頭一句責罵似的，就像我小時候，父親發火了一樣，我違心地做着強者。

那天，父親承諾我説就對不會遲到，着牽強的承諾竟真的實現了。之前的事隨乘風散去，漸漸沉睡在時光中。這一切似乎都很平常。

之後的一天晚上，我走進父親的房間，尋找一件東西。在桌上赫然放着一張紙條，走進，紙條上寫着幾個字，拿起紙條細看，上面寫着父親剛勁的字體：週一早上6:50到校，8:00晚自習結束。這幾個字頓挫有力，是父親認真寫下的。

心裏“咯噔”一下，説不出的滋味，既有對父親的憐憫，感到辛酸，也有對自己的無知所產生的慚愧，後悔。

不知怎的眼前浮現出父親在案邊，佝僂着身軀，翻着手機信息，邊讀，邊寫下這幾個字。不時停下來核對抄寫是否有誤，寫完還拿在手上仔細端詳……(生動、感人、真實、暖心。)

淚。漫上眼眶，模糊了想象。抬頭看向窗外。倔強的堅強讓眼淚遲遲不能流下，心隱隱作痛。皓月當空，月光撒下，似父親案邊的温柔，眼前又浮現出那副憔悴的面孔，於是，淚不在拘束。終於，帶着絲絲苦澀的悔意，流下。

那個夜晚。悔意充滿了世界。我想，父親也不願再提及。我真後悔，後悔遲遲才發現藏在角落的愛，後悔那種只是當時已惘然的感覺。

願明月照亮您回家的路，願清風把我的歉意捎到您耳邊。父親，真的抱歉。

想起這件事我就後悔作文 篇22

在我所有做過的事情當中，有過不捨，有過感動，有過驚訝，有過後悔……那些事讓我懂得了謙讓，懂得了同情，懂得了熱心，懂得了關愛……其中有一件事，就如一顆夜空中最亮的星，無時無刻陪伴着我，一想到它，我就對自己説，我不後悔。

那一天，正值酷暑。天氣熱得讓我受不了，彷彿老天爺開了一個燒烤攤子，塗點油估計我都能熟了。水泥牆壁反射着白花花的光，我皺着眉頭往前走着。我的心，很煩躁，彷彿裏面藏着一隻隨時都要怒吼的猛虎。

這時，一位清潔工爺爺引起了我的注意，只見他握緊手中的掃把，“沙——，沙——”，一點一點地掃着地上的紙屑和落葉，離他不遠處的.路邊，已有齊膝高的垃圾堆。他的頭上只有幾根短短的白髮，我經常看到這位老爺爺，他早中晚都在這條路上掃着地。

我多麼想幫幫他，對了，我可以為這位爺爺買一瓶冰水呀！讓他解解渴，清清涼。不一會兒，我買了一瓶水，拿在手裏，那冰涼的感覺瞬間通過掌心，傳遍我的全身。真舒服啊！我開始猶豫：“我到底要不要把冰水給這位爺爺呢？我只要兩元錢，只能買一瓶水，我又和他非親非故，我也很需要這瓶水！”

那位老人停了下來，用肩上的毛巾擦了一把汗，抬頭瞪了一眼天上的太陽。不知為何，我堅定地走向清潔工爺爺，我微笑地向他説着：“來！爺爺，這瓶水給您解解渴！”清潔工爺爺愣了一下：“哎呀——，這怎麼好！真是謝謝你！”清潔工爺爺不好意思地接過那瓶水，並連聲向我説了好幾次“謝謝”。

“沒關係！只是一點心意！您為我們做的貢獻太多了。”我又微笑着衝爺爺説道。

後來，我的一些朋友聽説了這件事，都説我傻，自己的東西還送給別人，都説我會後悔的。

後悔嗎？不，我不後悔。我失去自己的一份小東西，卻為無私奉獻、默默無聞的清潔工爺爺送上一份清涼，這又有什麼值得後悔的呢？又有什麼覺得可惜的呢？我沒有傷害別人，我幫助了別人，我遵循了自己的情感，我不後悔，永遠都不會後悔。這件事雖然過去很久，依然像夜空中一顆最亮的星星，閃耀在夜空，温暖着我的心。

想起這件事我就後悔作文 篇23

我很“笨”，時常做一些令我自己都十分後悔的事，但那天的決定卻是我有史以來做過最明智的事。

那天，數學考卷發下來——老天！六年級以來第一個九十分以上！我興奮地瞪大着眼睛，仔細端詳我考卷上的每一個字，每一句話，每一道算式。生怕這個90分會“不翼而飛”。正當我反覆計算着分數時，老天彷彿給我開了一個巨大的玩笑——還有一個小到讓人看不清楚的“—2”正躲在那角落裏。我愣了一愣，隨後又重新計算了一遍分數，果然那“—2”是被老師漏掉的'，我不知所措地拎着卷子，它彷彿燒得滾燙。“怎麼辦？怎麼辦！如果告訴老師，我的九十分就沒了，可是……”無奈之下我只好將這件事情告訴了好友。

“你是不是傻？要是説出來，你這次期中成績可就是良了，那不説有什麼關係呢？”聽了好友的這番話，我沉思了好久，握着這張試卷，我的手早已出了汗珠，眉頭皺得緊緊。“是呀，只要我不説，有誰會知道呢？這件事就這樣過去了，可是……這樣真的對嗎……”現在，我早已沒辦法靜下心來慢慢思考，臉頰燒得滾燙，腦袋裏也是一團漿糊，我到底該怎麼辦？好友見我好像有些猶豫，道：“哎呀，你怎麼這麼笨呀。趕緊把試卷收回去吧，不就沒考到90分嗎？下次再考好點不就行了。再説，記分記錯也是老師的問題啊……”話音未落，她便強行將我的試卷塞進書包，這樣，我忐忑不安地走出了教室。

那叫一個倒黴，剛出教室沒走幾步就碰到了數學老師。只見他笑着向我走來，輕輕地摸了摸我的腦袋，説道：“不錯，有進步，再接再厲啊。”我心虛地笑了笑，隨後用螞蟻般的聲音説了聲“謝謝”，就飛快地跑下樓梯。回家後，我的腦海裏，總是現出老師對我説的那句“不錯，有進步。”我每聽到一次，心中的不安就上升一度，一直到睡覺時，都夢見老師用失望的表情看着我，説：“你怎麼能這樣欺騙老師呢。”這個讓我不安的可怕聲音，就這樣一直迴盪在我的腦海裏，直到第二天的早晨——

第二天，一進教室，我就飛速地翻出那張試卷，然後奔向辦公室……

想起這件事我就後悔作文 篇24

記得小時候，媽媽帶我去姐姐家玩。剛進門，一陣悦耳的琴聲就傳入我的耳畔，真好聽呀！我循聲望去，只見一位老師在教姐姐拉小提琴。姐姐完全陶醉於音樂的世界裏，以至於都沒有發現我站在她旁邊。

悠揚的樂聲隨着晚風，飄得很遠很遠。萬家燈火通明，卻是那樣寂靜，彷彿都在認真聆聽着姐姐的演奏。那琴聲簡直讓我着了迷，我拉着媽媽的衣角，懇求道：“媽媽，我也想學拉小提琴。”“好！”媽媽一口答應，特地拉着老師去給我買了個大幾千塊錢的小提琴。

小提琴簡直讓我愛不釋手，老師所教的我都特別賣力地學，連別的小朋友叫我出去我都不搭理，一有時間就拉琴，簡直到了廢寢忘食的'地步。“出去玩吧！小雨！”那次一向和我玩的很好的鄰居來喊我，我理都不理，繼續認真地練琴。“快來吃飯吧，雨！”那段時間，每次媽媽喊我吃飯，我總是回答：“還有一點就練好了！”就這樣，進步很大，老師和家長都很高興。

可惜我對這個只有三分鐘的熱度。一段時間以後，我漸漸厭倦了，拉琴也不再那麼賣力了，覺得每星期一次的課程越來越無聊，也不過拿根帶弦的棍子在一塊空心的木頭上劃劃就是了。一上課就無精打采的，課後也要家長催才肯練，有時説累，不想練；有時説有很多作業，別練了；有時琴還沒拉完，就跑去玩了。就這樣，三天打魚，兩天曬網，原來那份對音樂的熱愛也被枯燥的練習消磨地無影無蹤。

“媽媽，我不想拉小提琴了。”終於，我向媽媽提出了請求。“為什麼要半途而廢呢？而且，你拉得不錯呀！”媽媽拒絕了。“哎呀，真不想練了！煩呢！”“不行！”······多次請求都沒成功。

我不甘心，不停地纏着媽媽。終於有一天，“煩死了！不上就不上！跟你退掉就是了！”“Yeah！”我歡呼着。

如今，我已經上五年級了。班裏的同學們多多少少會演奏一些樂器，吳星慧會彈鋼琴，崔文韜會吹笛子，丁子航會吹薩克斯······他們的才能使我羨慕，“哎，真後悔當初沒有繼續學下去，不然現在也不會成為班裏的落伍者了。”可是世上沒有後悔藥呀，我歎了口氣，輕輕撫摸着那封塵已久的小提琴，拉了幾下，再也不是原來的樣子了，我那曾經對音樂的熱愛和那嫻熟的技術也隨着琴盒一點一點地被灰塵掩蓋。

想起這件事我就後悔作文 篇25

“怎麼這樣?”“現在初四的學生都這麼瞧不起人麼!”在我們班的衞生區上，文想知道為什麼?聽我説吧，本來我們班的值日生在我這個班長的帶頭下辛辛苦苦地打掃完了衞生，正準備回去時，一羣初四的男生來了，帶頭的一個高個子男生吹着口哨一腳踹倒了垃圾箱，一大堆垃圾撒了一地，我們頓時都傻眼了。但那個男生不慌不忙，把垃圾倒到地上就和他的同伴一起離開了，氣得我們咬牙切齒，孟潤都快流眼淚了，要知道，這是我們忙了好幾個小時的才打掃乾淨的，可是現在比沒打掃都亂。但也只能自認倒黴，這不，就出現了開頭的那一幕。

我冷冷的看着那一大堆垃圾，孟潤小心翼翼的湊過來問我：“班長，怎麼辦啊?”“還能怎麼辦?”我説，接着，我把掃帚一丟，拿來了除垃圾的工具，毫不客氣的瘋狂除起來。孟潤和文婧都嚇着了，都傻傻的看着我。我不顧她們驚訝的目光，心裏只有一句話：這是班裏的榮譽，也是我的榮譽，我一定不能讓衞生區扣分!我的右手一直重複着：剷起垃圾，倒掉，剷起垃圾，倒掉的動作。一股股臭味撲鼻而來，我不由得皺了皺眉頭，但我看到旁邊的同學的`一副“苦瓜臉”，心中更加堅定了一定要把這些垃圾除進去的信念，我這麼想着，垃圾的臭味，好像一瞬間都沒有了。我卻不知道，這些垃圾同時也給我的衣服弄上許多污點，而我也不知道，這一幕被語文老師看到了。

一小時後，垃圾終於被我除乾淨了。當我拖着疲憊不堪的身體回到教室時，教室裏突然響起了雷鳴般的掌聲，把我嚇了一大跳。不止這樣，而且全班六十雙眼睛全盯着我看，那眼光中流露出佩服和友好，我不由得滿腹疑問。過了一會才知道，老師把我的所作所為開了個班會，並在班會上大大的表揚了我，而同學看我的眼光裏，也流露出了服從，老師激動地説：“我希望大家能明白，一個人，他做不了什麼大事但卻能為集體的榮譽着想的時候，那麼這個人，就是當之無愧的英雄!”

回到家，我雖然因為衣服被弄髒而捱了媽媽的責罵，但我的心裏還是比吃了蜜還甜的，不只是因為我得了老師的表揚，還有為我懂了以大局為重的道理而高興!婧和孟潤氣呼呼地叫，我站在一邊，面色凝重。

想起這件事我就後悔作文 篇26

世上沒有後悔藥，過去的事，永遠都無法重來。如果時間能倒流，我寧願不讓這件事發生。

記得那天早上，我把語文作業交給了組長，就下去打籃球了。等到我回到教室時，老師就大聲問我：“譚泳麟，你的作業呢？”我回答道：“我交給語文組長了啊。”老師生氣地説：“那我怎麼找不到你的作業本，你還會騙人，沒交就沒交，到我辦公室來。”到了辦公室，老師狠狠地説了我一頓並叫我補做。

當時，我心裏很難過，我明明交了作業，作業本怎麼會不見了呢？難道是語文組長在陷害我。如果是他做的，我必須揍他一頓，不然解不了我心頭大恨。回到班上，我就叫語文組長來到了樓梯間。我怒目圓瞪，氣憤地對他説：“我明明交了語文作業給你，你卻沒把我的作業本交上去，那我的作業本呢？”他卻對我説：“你交語文作業時，我都不知道。你那麼早來，我比你晚來。也有可能你沒交呢？”那時，我滿腔怒火，像一頭被激怒的獅子吼着：“是不是你把我的本子藏了起來？”他説：“沒有！我又不知道你的作業本，你要我説什麼。”他死活都不承認，我感覺必須要打他一頓，他才能説實話。於是我一拳打過去，他還是説：“我沒有看見你的.本子。”我更氣了：“不説，我就打殘你。”接着我又一拳打了過去。此時的他，也大吼起來：“那麼兇，我還怕你！”他馬上就對我發起了還擊。於是，我們倆抱在一起撕打着。突然上課鈴聲響了，我們才不得不鬆開手回教室了。

下午，我心中的怒氣還是沒有消，還是想着怎樣狠狠地教訓語文組長。心想：“這一次，如果他再不説出本子在哪兒，我真要痛打他。”過了第一節課後，只見他匆匆忙忙地過來跟我説：“譚泳麟你的語文本子掉在了我的桌子下牆角邊，看，上面是你的名字，我剛發現的。”這時，我才想起，我去操場時，跑得太快，本子是我隨手往他桌子上丟的，應該是力氣大了，本子滑出桌子掉地上了。想着自己冤枉了組長，還動手打了他，心裏十分內疚，我連忙對他説：“對不起，是我錯怪了你！我不該動手打你。”後來，他把本子交給了老師。

就這樣，我為我打出那一拳後悔了。如果，我把本子放好，就不會發生誤會了，如果我不那麼衝動，就不會動手打人了。果真世上沒有後悔藥啊！

想起這件事我就後悔作文 篇27

炎炎夏日，原本應當在家裏好好享受暑假的我，卻在烈日下埋頭苦幹，豆大的汗水從我的額頭滑落，順着臉頰，滲入衣領。那種強光與汗水夾雜的黏濕又厚重的感覺，將我壓得喘不過氣來。

不要用探究的眼光望着我，我只能告訴你我在體驗生活。剛放假，爸爸就來問我説要不要跟着他打暑假工，剛開始我還不屑一顧，但聽到有高額薪水後，就毫不猶豫一口應下。

沒開始幾天，那股新鮮勁就全然不見，更別提還有二十幾天呢。工作其實挺簡單，無非是提沙之類的活，但是卻十分耗費體力，過了一週，我已經無法再忍受這種烈日下流汗的滋味了。便和爸爸求饒，讓他放我回家。

那時我正在工地外面的平地，鏟着沙子到桶裏，鏟子的柄被太陽曬得滾燙，沙子也散發着熱氣。我在辛苦勞作，而爸爸卻在一旁悠哉地抽着煙，站在那看着我，有點監督的意味。我在烈日的相通作用下藴起一股怒意，當然，還有臨陣脱逃的想法。趁着休息一會的`空閒，我悄悄踱步到爸爸身邊，説到：“我想回家，不打工了行不行？”不知是不是心虛的緣故，爸爸並沒有聽清：“你説什麼？”這讓原本就心虛的我不敢開口了，只好作罷，乖乖地再次開工。

終於好不容易熬到要回家的時間了，在車上，爸爸卻遲遲不肯開動。他緩緩地拿出煙點燃，吸了一口，吐出來的煙霧將他籠罩着顯得蒼老了幾分。我有點不明所以，問道：“怎麼還不走啊。”“你是不是後悔來打工了？”爸爸突然問我。“我……”原來爸爸早就看出我那點小心思了。我有點手足無措，説不出答案來。“不管你後不後悔，既然開始做了，就不能中斷，即使做不好，也要完成它。在生活上都做不到，在學習上怎麼可能做得好呢！”我有點濛濛的，但也潛移默化地吸取這句話。之後的那二十幾天打工生涯，現在回想起來，有烈日，但也有清風；有汗水，但也有歡笑。這是一筆寶貴的財富。

現在爸爸總會説，聘來的工人手腳都沒有我麻利，我總是哈哈大笑。既然決定要做，為何不一戰到底，既然已決定要做，就不應後悔。那炎熱的氣候，那夾雜灰的汗水，那有教育性的話語，都替我説着：我不後悔！

想起這件事我就後悔作文 篇28

雄鷹在天空翱翔，對狂風暴雨説：“我不後悔！”梅花在寒冬生長，對凜冽寒風説：“我不後悔！”胡楊在邊塞挺立，對枯枝敗葉説：“我不後悔！”生活中，每個人難免會做錯事，人非聖賢，孰能無過？但只要勇於擔當，你一定能見到太陽，也一定能昂起頭顱，驕傲地説一句：“我不後悔！”

那天，我做了一件令我不後悔，且很自豪的事。

氣温在逐漸上升，白雲怕熱躲了起來。鳥兒們也不在嘰嘰喳喳地唱個不停，悄悄地躲在樹蔭裏一言不發。樹葉們沙沙作響，不斷吐槽着這悶熱的鬼天氣。路上的行人恨不得“舉”着樹蔭行走，空曠的大地上彷彿被曬出一條條裂紋。

路邊上只有一個人在不懈地拉着他那舊得可以當文物的二胡。

我走進一看是一位老爺爺，他穿着已經破得看不出本色的棉褲棉衣，頭髮雞窩般地胡亂纏繞在一起，與瘋長的鬍鬚糾纏不清。鬆弛的皮膚卻突出了他那一雙深陷但炯炯有神的.眼睛。他的目光在不斷愛撫着他那寶貝兒文物二胡。面前一張紙介紹着他，大概是一位不會説話的民間藝術家。旁邊破破爛爛的碗裏躺着兩三張皺巴巴的綠色鈔票。

我蹲下來試探性的問：“爺爺，這麼熱的天，你怎麼不在家裏待着啊？”不出我所料，他比劃了半天，指了指他的二胡，又指了指他面前的碗。我看見了他額頭上冒出的汗珠，下定決心幫助他。但是他是一個寧在大熱天拉二胡謀生，也不願幹坐在陰涼地兒等別人施捨的人，我不能用太直接的方式。

我想了想，我假裝將錢掉落在那裏。

爺爺看到後起忙胡亂地放下他的寶貝兒二胡，啊啊叫我。沒辦法，這個辦法行不通，我只好給他説實話，爺爺果然不願意要我那對他來説是鉅額的50元，那可是一週的零花錢呀，我開始猶豫了，沒有了剛才的果斷。最後我閉着眼睛把錢硬塞給爺爺，説：“爺爺以後我每天來您這兒聽二胡，這就當是您的演出費了！”説完，我就趕緊跑開了，生怕又心疼我的零花錢。

雖然後來的一週我沒有零花錢，但我一點也不後悔。幾天過後我又經過了那裏，爺爺竟然坐在那裏，不過手裏沒拿二胡。他看到我笑着向我揮手説：“你終於來了！”邊説邊小心地從包裏取出他的“文物二胡”，開始了這場只屬於我一個人的音樂會。

看着爺爺幸福的笑臉，我只想説，這樣做，我真的不後悔！

想起這件事我就後悔作文 篇29

一生中，每個人都不會是一帆風順的，都會做下一些後悔的決定，但在那一刻，我不後悔。

星期六晚上八點，我寫好了作業，十分無聊地翻着課外書，突然聽到樓下有朋友的玩笑聲。我興奮極了，隨口對着房間喊了一聲：“媽媽，我出去玩一會兒！”説着就三步並兩步地衝下樓。

院子裏熱鬧非凡，有跳廣場舞的爺爺奶奶伯伯姨媽們，有奔跑打鬧的弟弟妹妹們。我向平時玩的較好的“哥們”走去，只聽到他們正熱火朝天地聊燈展便好奇地追問，嘿，不問不知道，一問嚇一跳，原來旁邊的公園今晚舉辦一年一度的燈展活動！我激動地衝上樓，從“小金豬”肚子裏抽出一張百元大鈔，便以百米衝刺的速度衝下樓去，約着幾個“好哥們”去公園看燈展。

一路上，人來人往都是看燈展的人。遠遠望去，公園上空閃爍着金色的光芒，幾個彩色射燈的燈光光芒四射、直插天空。

很快，我們就到公園門口，那場面太震撼了，可謂是“人山人海”吶！許多人爭先恐後地擠着買票，生怕買不到票，而白來一場。

我和幾個“好哥們”隨着人羣無可奈何地擠着排隊買票，突然，一位老爺爺映入我的`眼簾。我走進一看，只見老爺爺滿頭白髮，像老樹杆一樣黝黑的臉上佈滿臉了皺紋，穿着一件破破爛爛、白裏帶灰的襯衫和一件袖口已經磨破、拉鍊也脱落的黑色外衣，還有一條膝蓋上是補丁的黑色褲子和一雙已快要斷裂的運動鞋坐在地上，眼神裝滿了失落和傷心。我向周圍的人打聽，才知道這位老爺爺的兒子身患重病，老爺爺每天乞討來給兒子湊醫藥費。

我的眼鏡漸漸濕了。只聽到，那幾個“好哥們”對我喊到：“喂，快來買票了！”我的腳下像有千斤重，無法挪動，心裏出現一位天使和一位惡魔。天使在説：“別買票了，可憐一下這位老人吧！”惡魔在説：“他是他，你是你，別管了，快去買票看燈展吧！”我猶豫了，忽然想到一幕，老人的兒子正躺在牀上呻吟，而老人卻還在寒風中苦苦乞討。我下定決心，把錢給了老爺爺，回頭看了一眼公園的燈火輝煌，回家了。

雖然在那一次，我沒能看成一年一度的燈展，但我彷彿得到了比燈展更重要的東西，那一刻，我不後悔。

因為我覺得這麼做，很值得！

想起這件事我就後悔作文 篇30

友誼是一個奇蹟，它可以使快樂增加一倍，傷心減少一半。所以我們願意跟朋友分享快樂，敍述傷心，無話不談。可是，我在國小就失去了一段真摯的友誼，一個要好的朋友。

她叫丁夢園，是我曾經的好朋友，是的是曾經。我跟她從國小一年級就是好朋友，我們每天一起上學一起下學。雖然我跟她之間也鬧過小矛盾，但都很快就和好了。我萬萬沒想到，那是永遠……

每次的班長競選，我總是得票數最高的，丁夢園也總是緊隨其後。我是班長，她是副班長。可以投的票，是由上個學期的表現來定的。每次我都是給每位競選者投上一票，多出來的'票數投給夢園和自己。

到了六年級上冊的班委競選，當正在心裏想怎麼分配手裏的10票時，眼睛不經意瞄到夢園。她一隻手枕着頭，眼睛出神似的看着黑板，另一隻手立在桌子上，手指在寫着什麼似的。我順着她的眼看去，看見了“班長”兩個字。原來如此，不然怎麼會事，最近整天心不在焉的，擺了個苦瓜臉，我以為她想變成“林妹妹”呢。我拿起筆，在10張紙上寫下“丁夢園”，投票者：錢林鴦。

結果可想而知，班長：丁夢園，我非常開心的看着她，可是她突然去起手來，我以為她是想發表感言。只見她緩緩站起來，説道：“我認為錢林鴦比我更適合當班長。”便坐下來，把頭埋在胳膊裏。我的笑容瞬間僵住了，同學們議論紛紛，蝌蚪路不了我的耳朵。時間彷彿停止了一樣，我把手中的10票都投給了你，你説一句我當更好就不當了，那我10票還不如不投了……

接着就是我們一個星期互相不理會，或者説是無不找她，她不敢來找我。最後我實在耐不住寂寞，準備明天去找她和好。第二天，我早早的去了學校，可是當同學們一個一個來了，夢園還沒來，時間一分一秒的過去了，她還沒來，老師走來，説了一句丁夢園轉學了。

我的眼淚在一忍不住了，像湧泉一樣湧了出來。為什麼你就這麼走了，我們的友情還沒修復呢！都怪我的任性，我的意氣用事！對不起，我好後悔！你能原諒我嗎……

友誼可以包容一切，我卻失去了這麼一段友誼。怎樣才能挽回，只有時間倒回，流轉……

想起這件事我就後悔作文 篇31

青春是一道明媚的傷痕。縱使時間流逝多長多遠，被承載於玻璃片上的青春標本，依然完好無損。

題記

青春是一首跌宕起伏的歌曲，而我正在為自己譜寫一段序曲，有時激情四射、有時平淡無奇、有時憂傷瀰漫可能並不悦耳，可是我會很用心地去詮釋這首歌，譜寫出一首屬於自己的青春。起碼，我不後悔。

每個人都會擁有屬於自己的青春，你的青春也許是像鳥兒般自由地在空中翱翔，毫無煩惱而言；也許像小路坎坷卻充滿未知的挑戰，引起滿腔的熱血；也許像苦丁茶般只有細細的回味才懂得苦過之後還留有一絲絲的甘甜；也許像一顆顆不同口味的糖果般有着酸甜苦辣但都令你從味覺上抹去一點點痕跡。青春就像一張純潔的白紙，即使完美無缺，也不過是一片死跡沉沉的白色。是我們在這張青春的'白紙上填上五彩繽紛的色彩，是他另有一番風味，最獨一無二的，我的青春，我做主。

我的12歲，既不是像風一樣的掠過，也不是像流水一樣緩慢，而是像鳥一樣盤旋，再掠過，再盤旋再掠過一路走走停停。

進入國中的我，變了，變得那麼得多愁善感。有時一個人在夜裏仰望夜空，忽然覺得自己是那麼的孤單，表面上看來我的確很快樂，可誰又知道我內心的寂寞與惆悵呢？看着國小同學一個個遠去，就算見面也形同陌路，我的心隱隱作痛。

在朦朧中被吵醒。睜開眼，模糊一片，漸漸的，天亮開了，所能看到的只有火紅火紅的太陽掛在當空，一身都是死氣沉沉的。腦海所能浮現的都是不愉快的事情，老師的批評，成山的作業，朋友間的小摩擦。鳥兒彷彿在嘰嘰喳喳的嘲笑我，微風中擺動的樹枝也似乎在譏諷我。唉，一切都是那麼煩理想的帆船駛到大海中央卻突然迷失了方向我孤獨的小羊羔到底該何去何從。

流光容易把人拋，紅了櫻桃，綠了芭蕉。走在自己生命的路上，有時很難看清自己是否走了彎路，趁着青春還在，不妨跳出來，調準焦距，才能照出最好生活。我們晾曬明天的自己，做盛開的夢境，打磨今天的自己，只會實現青春面前的夢想。現在，為了青春，夢想的步伐不曾停下，青春的夢想永不凋謝。

想起這件事我就後悔作文 篇32

前天中午，我正準備吃午飯時，爸爸非常生氣地打來電話：“浩楠，你又到網絡下載遊戲和歌了，花電話費一百多元錢，對吧?”一聽這話,我心裏馬上緊張起來,因為上個月放假在家我就用手機玩遊戲花了六百多元錢，爸爸已經警告過我，如果開學再玩，一定要拔掉我的皮。我嚇得結結巴巴地説：“沒……沒有……”爸爸一聽，非常生氣的吼道：“你還不老實，你反了。”我一聽也無語了， 後來，他叫我把電話給媽媽接，媽媽接完電話後暴跳如雷地吼道：“你太不聽話，現在馬上拿衣服出去，給我滾。”我的牛脾氣上來了，心裏暗想：走就走，有什麼了不起的。於是，我在媽媽出去後，也跑了，我午飯也沒吃，我出去時才12點多，過了一下，爸爸到家了看到我不在家，就馬上打電話給媽媽，爸爸媽媽都在找我，我躲在秋韻書店看書，正好看到同學陳洪輝，他看了一會就走了，我看時間也不早了，就去學校，在學校門口被媽媽逮住了，就被帶回家了，也不讓我上學。

到家，爸爸二話不説，就拿着尺子往我身上打，頓時我身上起了幾條紅帶子。痛得我在地上亂跳。

接着，他那結實的腳狠狠的向我踢來，同時，那寬大的手掌對準我的臉又是幾個響亮的'耳光。我的臉頓時火辣辣的，痛得我在地上打滾，我哀求道：“爸爸，別打了，我再也不敢了”。可是我越求饒爸爸打得越狠，儘管我哭爹喊娘那也是白費力氣，打了半天，爸爸終於停下來。我滿身是傷痕，這紫一塊，那腫一片，還得奉命寫檢討。不知何時，我趴在小凳子睡着了。

忽然覺得一陣痠痛，睜眼一看，我已經躺在自己的牀上，爸爸眼裏噙着淚，正為我擦藥水。頃刻間，我的淚又來了。是慚愧，是感激，還是委屈？我一時也説不清。這時爸爸温和地對我説：“孩子，爸爸這樣打你可能是重了點。但你也太過分了，你不好好讀書，利用學習時間去下載遊戲來玩，還欠交作業，考試就考個倒數。你説對嗎？”聽了爸爸的話，我後悔極了。是呀，這段時間因為玩手機遊戲，上課老想着下課可以玩，也就不能認真聽課。晚上躲在房間，也沒做作業，在偷玩，結果成績一落千丈，還被老師批評了。想想，真是很後莫及呀！真希望世界上有後悔藥吃呢。

想起這件事我就後悔作文 篇33

生活中的有些事做過之後會覺得後悔。然而那件事我一點也不後悔。

那是幾年前的一天，我正在學校上學，英語老師佈置的家庭作業中有一項是聽寫，但是我的本子剛好用完了。幸好包裏還有一枚一元錢的硬幣，剛好能買一本英語練習本。

放學後，我便急匆匆地向學校旁邊的一家文具店走去。忽然，一個熟悉的身影在我面前閃過。我仔細一看，原來是同班同學亮亮。他就坐在我座位前排，只是因為性格比較內向，不甚愛説話，和我從沒有過什麼交流。

只見他焦急地站在公交站牌下，正在書包裏翻找着什麼。我走上前，問道：“亮亮，你怎麼了，在找什麼東西？”

他抬起頭看了我一眼説：“哎，我的錢不見了，我家離學校很遠，我都是坐公交車回家的。現在錢不見了，我回不去了，我該怎麼辦啊？”

我安慰他道：“不用擔心，你有電話嗎？打電話和你家人説下吧。”

“我沒帶電話，媽媽也不知道我沒帶錢。如果我回家晚了，她會擔心的。”亮亮一臉焦急地説，“你能借我一元錢嗎？”

我摸了摸口袋裏的那枚硬幣，心裏想：“要把錢借給他嗎？可是這是買英語本子的錢啊。不用規定的本子做作業，英語老師會生氣的，她在班上一再強調過的'。”我猶豫不決，躊躇了一會兒，還是把硬幣遞給了他。

他急忙地接過錢，十分感激地説着“謝謝”。剛好公交車來了，他跳上車，走了。

回家後，因為沒有英語本子，我只好拿另外的本子來寫作業，心裏總擔心明天老師會不會生氣。我不知道自己這樣做對不對，值不值。

第二天早上，我把寫好的作業交給課代表，內心忐忑不安。

果然，上課時老師狠狠地批評了我，還讓我把本子拿回去，重新買本子做，再罰抄一遍。我沒有為自己分辨。

下課鈴一響，亮亮轉過身來，帶着一種十分感激而又不安的語氣對我説：“謝謝你，昨天你是因為借給我錢，才沒買到英語本的吧？我真對不起你。”

那一刻我感慨萬千，是啊！我雖然被老師批評，還懲罰了，但是亮亮的一番話讓我不後悔。倘若我讓亮亮一個人等在街頭，或是讓他走路回去很晚才到家，那我就真的做得不對了。

我認為我做了一件對的事，我不後悔。

想起這件事我就後悔作文 篇34

世界上有許多珍貴的藥，偏偏缺少後悔藥，唉！提起這件後悔事，叫我抬不起頭，我真想找個地縫鑽進去……

“我的量角器，誰拿了？”我大聲嚷嚷，可是，沒有同學吱聲，我只得翻箱倒櫃地找。一本書，兩本書……一本本疊起來，眼睛看穿了，抽屜裏全都搜遍了，根本不見量角器的影兒。量角器可是我學習數學的重要工具。“喂，你看這本書好看嗎？”坐在我後面的周建同學歪着腦袋，手裏拿着説對我説。”“什麼書不書的，我的量角器不見了，哪有心思讀書！”我回過頭去，打聲衝着周建説。“不看就不看！”他顯得有點生氣地説，捧着書坐了下去。就在這一瞬間，我猛地發現了什麼，如獲至寶地撲了上去。原來在周建的桌子上，有一對嶄新的量角器，其中，一隻的`角破了一點，這就是我量角器的特殊記號。我捧着那隻量角器，怒氣衝衝地問：“這量角器哪來的？”周建卻莫名其妙地看着我，神態自然地答道：“我媽媽買的，怎麼啦？”“真的？”“當然是真的，還有假的嗎？”“這量角器倒有點像我的。”我終於把把心裏話説出來了。“哼，這明明就是我媽媽買給我的。”周建不服氣地説。“呸！”我反駁，“我這裏正留有記號。”我一面説，一面指着那缺了角的地方。就這樣，我們倆你來我往地展開了激烈的舌戰。一會兒，我的臉上沾了一塊紅暈。我是個潑辣的女孩子，從不在男生面前示弱。可偏偏這是，配角上了，“男子漢大丈夫，拿別人的東西幹啥？還是她！”旁邊的劉強同學夾着譏笑地對周建叫着。周建似乎十分委屈。他瞧着我，又看了看譏笑他的劉強同學厚厚的嘴脣哆嗦着，眼裏露出難以捉摸的神情，他遲疑了好半天，終於倔強地把量角器丟給我。我被他的舉動驚呆了半天，才將量角器放進了文具盒裏。

我終於戰勝了對手。放學後我興高采烈地回到家，卻發現量角器靜靜地躺在桌子上。沒弄清實情，冤枉他了。要是向周建道歉，別人在背後討論我，怎麼辦，乾脆算了。直到現在，沒有勇氣説出實情。每當上課我一拿起量角器，就彷彿有幾雙眼睛在盯着我，我恨我自己沒有那個勇氣。啊！不能再這樣下去了，我要去求得同學的原諒。

想起這件事我就後悔作文 篇35

15年3月10號的轉學 ，曾帶給我噩夢般的回憶……

乍暖還寒時節，我轉來實小。校園碩大，老師嚴厲，同學嫌我是鄉下的，大多鄙夷。誰也不認識，誰也説不上話，我孑然一身。大課間，我一個人在樓道間遊蕩，旋轉的樓梯，滿心的空蕩。我一步跳四級，上下幾個來回。不料被班主任當場揪住，罰我站一節課。同學們周身散落陽光，我站在教學樓寂寞的陰影中，心中酸澀。

那夜，淚水在黑夜肆虐。媽媽來看我，我啞着嗓子哽咽：“老師罵我……我不守規矩……媽媽，我好後悔，為什麼轉學？我要回家！”媽媽軟綿綿的手捏捏我的臉頰，整整我粘膩凌亂的'髮絲：“睡吧。學會遵守規則。一切會好起來的。”

然而日子沒有那麼快變好。想家的時候，思念幾乎把我吞沒。一起打架的，結伴表演的，時常打鬧的他們，常常跳到我眼前，盈盈地對我笑。以前牆上的塗鴉還張牙舞爪地幼稚嗎？小區單槓雙槓那兒還有天不怕地不怕爬杆的女孩嗎？一號院的四川麻辣鵝還要排很長的隊嗎……身邊的同桌，新家雪白的牆壁，生疏的花木參差的小區。陌生，陌生，都是陌生。我的心中又湧起悔意：要是一切從未改變，那該多好！

我想要朋友。於是改變，不亂插嘴，亂打架，遵守規則。和暖的下午，同桌突然説：“尺子借我用用。”我看向他，是笑着的。大課間，班上第一的她説：“哎，跳大繩，站我前邊兒吧。”我愣了愣，然後向前邁步，再邁一步。陽光不緊不慢地灑遍周身，同着她眼底亮亮的光。我突然覺得，生活本該這樣，都會過去的。

六年級英語節，我幸運地參加。排練時，隊伍整齊。我不斷髮號指令：“這兒手擺一點弧度……沒跟上節奏！聽我唱……”嗓音從未有的平穩，亮麗。同學們打趣：“小高好嚴格，我們大艱難了。”竟説我嚴格呢，我有些恍惚。當初我還在斷續的哭聲中控訴過班主任的嚴格。大獲成功時，我看到班主任滿臉紅光，眼角都滿溢着笑。耀眼的聚光燈下，我想衝着那個踩着陰影的小孩大喊：“這就是轉學！瞧啊，我一點兒也不後悔！”

又是3月10號。落日的餘暉像每一個故鄉的傍晚，輕柔綺麗。回憶從來不是噩夢。我想，沒有一段經歷會浪費。勇敢走過去，永遠不後悔。

想起這件事我就後悔作文 篇36

現在，每當我看見人家的小狗，就不由得想起我的朋友——歡歡。

歡歡是一隻小狗，記得三年前媽媽從姥姥家把它抱回來時，全身毛絨絨的，一雙寶石般的大眼睛，可愛極了。我第一眼見到它，就喜歡上了它。從此歡歡就和我形影不離了。歡不但可愛而且還很聰明，記得有一次，我和小夥伴們在跳皮筋，在一旁看着的歡歡突然也跟着我們跳起來，把旁邊的逗得哈哈大笑起來。我對歡歡就象對自己的親弟弟一樣，爸爸平時買給我吃的東西，我總要分一半給它吃，歡歡也挺善解人意，每次別人欺負我，它總是追着人家“汪汪”地直叫，直到把那人嚇跑為止。

樂極生悲，惡運終於降臨到了歡歡頭上。

那一天，媽媽買了幾袋花花綠綠的象食品一樣的東西回來，把它們放到了櫃子頂上還囑咐我讓我別碰那東西。我心想：什麼好東西，神神祕祕的。肯定是媽媽怕我拿給我的`小狗吃，才放得那麼高。等媽媽走後，我端來椅子，把那幾包東西拿下來一看，花花綠綠的象糖。我對歡歡説：好東西，我先讓你飽一飽口福。我把袋子撕開一個小口，倒出幾粒，把手伸到歡歡的嘴邊讓它吃，可是它嗅了嗅卻走開了。我生氣地説：你這個傢伙，我費了好大的勁才弄到手的東西，給你吃你卻不領情。我把歡歡一把抱過來掰開它的嘴硬把這幾粒“糖”塞進了歡歡的嘴裏。過了一會兒，我發現歡歡無精打采地卧在地上，頭低低的垂着，嘴裏還流出一些象泡沫的液體，一幅很痛苦的樣子。我逗它，它也不動，我的腦子裏有一種不祥的預感。媽媽回來了看到歡歡的樣子，問我怎麼回事。我把事情的經過向媽媽説了，媽媽説：“傻兒子，那不是糖，是老鼠藥。你沒吃我就放心了。”我擔心的事情終於發生了，我把歡歡抱在我的胸前，眼淚止不住地往下流。歡歡似乎也知道了一切，也流下了兩行熱淚。它一邊用頭輕輕地蹭我，一邊“嗚嗚”地叫着，好像在説：“小主人，我不怪你，你也是一番好意……”不一會兒，它在我懷裏一動不動了。看着懷裏的歡歡，我的心如刀絞，我的淚如泉湧，歡歡是我害死的，我真想抽自己幾個嘴巴，如果這個世界上有後悔藥吃，我真想吃它一百粒。

我無法原諒自己，從此以後不再養狗。

想起這件事我就後悔作文 篇37

我的生活像一個五味瓶，有酸，有甜，有苦，有辣，有鹹但是每當我想起那件事時，真是後悔不已。

那是一個夏天，我正在家裏寫作業。一陣“嚓嚓”的開門聲後，姨媽興沖沖的推門而進，舉起一塊玉佩給我看。那玉佩真漂亮，做工精細，精巧別緻。“今天我和你姨夫結婚紀念日，他送的。”姨媽笑眯眯地説。“姨夫真體貼啊。”我説。“嗯”姨媽完全沉醉在幸福之中。過了好久才出去。姨媽出去以後，我滿腦子裝的都是那個玉佩，心完全不在書上。我決定出去走走。

我推開門，那個玉佩正靜靜地躺在桌子上，而姨媽正笑迎迎的準備飯菜，那個精巧的玉佩勾起了我小小的貪念，但姨媽對我很好，我又不忍心。此時我的心裏就好象有2個小人兒在拉扯、在爭執，但最終，邪惡的念頭站了上峯，我伸出了手，以迅雷不及掩耳之勢把玉佩放進了口袋，回到了房間。

不久，便傳出了姨媽的尖叫。她把我和14歲的姐姐叫了出來。怒氣衝衝的説：“説，你們誰拿我的玉佩了。”我一聽，急忙説：“不是我，我一直在寫作業。”還裝做一臉無辜的樣子。於是姨媽又對姐姐吼：“是不是你，説啊。”“不是”姐姐冷冷地説。“你這孩子，你”姨媽氣的眼淚在眼眶裏直打轉。“好了好了，別嚇着孩子。”姨夫趕緊出來打圓場。

趁他們爭吵的這段功夫，我偷偷溜進姐姐的房間，把玉佩塞在被子裏。又偷偷溜了出來。見他們還在吵，我便裝好人説：“你們怎麼就認定是姐姐，搜搜不就知道了。”一向冷漠的姐姐竟充滿感激的看了我一眼，讓我心裏為之一震。“對呀。”姨媽如夢初醒，直奔姐姐的'房間。

不一會兒，姨媽就帶着她的‘勝利品’出來了。她把玉佩舉到姐姐的眼前説：“還有什麼説的。“姐姐又看了我一眼，但此時眼裏盡是失望。我臉紅地低下了頭。姐姐哭了，她一句話也沒説就回房間了，我的心怎麼都不能平靜，姨媽回房間後，我來到了姐姐的屋裏，看着姐姐傷心欲絕的樣子，我再也忍不住了，撲到姐姐的懷裏大哭起來。“其實我知道是你。”姐姐撫摸着我的頭説。“那你為什麼不拆穿我呢”，“因為你是我的妹妹呀”説着説着，一向堅強的姐姐又哭了。那晚，我倆聊了一整夜。

以後每每想起這件事，我都後悔不已。説出了真相，但高興不起來，恨死我自己了。

想起這件事我就後悔作文 篇38

人或事，都會有錯過的時期。人生往往也是如此。只有真正的“失去”了，才知道什麼叫後悔，茫然的內心充滿着悔恨，隱隱作痛。

親愛的外公，我至今還清楚地記得，您騎着一部破舊的三輪車載着我和哥哥去姥姥家的時候，你是那樣慈祥，那樣和藹。你戴着眼睛守着我與哥哥妹妹做作業時，雖然你沒有讀過書，不認識幾個大字，但是臉上掛滿了嚴肅的神情，那氣勢彷彿是一位資深的`教授在探討疑難。那年夏天正午，你在田野中辛勤的耕作着，豆大的汗珠從額頭上滾下來，但你還在堅持耕完那一畝再去吃飯，可當你正在堅持時，妹妹給你送來了兩個饅頭，年過六甲的你感動得兩眼滂沱。還記得嗎？你病了的時候依然牽掛着我們，而我卻不曾認真地去看過你一眼。直到您永遠離開我們的那一刻，我才知道，我不能失去你，站在陽台上，仰望天空，彷彿看見了你那抹身影，慈祥而充滿關愛，我好想去追逐，追逐那以淡去的愛，追逐那一抹不可再現的身影，追逐那充滿慈愛的眼神……可是，一切都晚了……

留戀在你懷抱裏的温暖；懷念在你旁邊聽你喋喋不休的唸叨；想念在你牀上聽你講故事的神態，那時的我彷彿最幸福，可當您生病時，我卻“落井下石”。清楚地刻在我腦中的記憶，那是不可磨滅的記憶，我一生都會記得。當您生病需要活蚯蚓作藥引時，我不但沒有在一旁安慰您，而是在另一旁嘲笑您，並做嘔吐狀。我愧疚我當時沒有想到您的感受，沒有體會到您的想法，我甚至都沒有思考一下你吞下活蚯蚓時的難受，可是您不但沒計較，還一如既往的對我好，這讓我的自責深深陷入我的內心。還記得在讀國小四年級時，當你收完破爛來接我放學時的情景嗎？你拖着疲憊的身體走向我們，身上還不太乾淨，我覺得自己在朋友面前丟了面子，於是我狠狠地瞪了您幾眼然後迅速跑開了，跑開一段距離後，回過頭來，看見您一絲笑容僵在臉上，然後轉身而去，只留下了落寞的背影。那一刻，我感到一陣心酸。我現在好恨我自己，為了自己所謂的顏面傷害了他那一顆熱情的心。我想彌補，但已經來不及了。我遺憾、自責，直到現在……

學會珍惜，少留些遺憾吧！

想起這件事我就後悔作文 篇39

星期一，真後悔。為什麼呢？事情還得從頭開始説。

當天上午第叁節課結束後，我和同學一起玩“叁字”遊戲。第一次張敬堂來抓我們。玩着，張敬堂不小心踢了我，我又打倒了王僕楓王僕楓又打倒了陳皓禹。結果，陳皓禹以為是我打的，跑來踢我的肚子，説:“你打我嗎？”我抱着肚子，假裝哭着説:“我沒打你！”“是你打的！”他還用強詞奪理。所以，我跑得很快，一邊反擊，一邊説:“一打，二踢，三坐，一打·····”就這樣，我打了他一會兒，跑了，有時用眼睛看着他。看着他哭泣的樣子，我滿意了。但是過了一會兒，我又後悔了。陳皓禹冤枉了我，我可以向他説明啊“鈴聲、鈴聲”上課後，老師教了吵架這門課，才知道自己錯了。

中午放學時，他不再像往常一樣和我一起回家，而是和王僕楓一起走了。

晚上，我躺在牀上，翻過來，怎麼也睡不着。他們倆以後會理我嗎？你還能和我玩嗎？考慮到這一點，我不禁哭了·····

“家校通”我要和你比賽！晚飯後，媽媽的手機響了，我知道老師通過“家校通”給媽媽發了郵件。哈哈，自從有了“家庭學校通”之後，每天媽媽的手機都會收到學校的各種信息。明天要考試了。請複習作業。學校舉行繪畫比賽，書法比賽。每天的'各科作業我的考試成績還有我在學校的表現等，不落…細心的母親對所有的信息都非常認真，必須多次看信息。我在學校的大事小事母親都知道，而且比我知道的還早，還清楚。“家庭學校通”通後，母親更加關注我在學校的表現。我在學校受到老師的表揚，得到母親的肯定，我遇到災難回家的時候，母親一定會不厭其煩地批評和指出。要完成的作業也不能偷工減料，要背的書和默寫的字也不能矇混過關。

“家庭學校通”真的是監督我學習的萬事通。每天一回家，我就馬上完成作業，不能假裝“。我不記得老師做了什麼作業”，總之要完成，快點做吧。時間久了，我也逐漸養成了按時完成作業的好習慣。老師安排要背的課文，在媽媽沒回來之前，我也提前背。每天晚上，媽媽發現“家庭學校通”當查看要背的內容時，我挺起胸膛，驕傲地説，不用看，我已經背了。每次看到媽媽驚訝的樣子，我都很自豪。

“家校通”我和你比賽！

想起這件事我就後悔作文 篇40

人一生中要遇見816360個人，與你打招呼的會有3583個人，與你交好的會有638人，而我們相遇的概率是幾億分之一，在這茫茫人海中，遇見你，多麼不容易，我從不為與你的邂逅而後悔。

仇人，認識你三年零四個月了，還記得第一次邂逅嗎？在書店，長長的辮子，圓圓的臉蛋，碧綠的長裙，像是童話中走出的魔法精靈。第一次見面就引發了諸多不爽，你碰掉了我的書，我踩了你的白鞋，於是我們互相瞪了一眼，沒來得及説抱歉就憤憤的跑了。哦，對了，後來是在蘋果樹下，我和你打招呼，你瞪了我一眼走掉了。後來，命運安排我們更多的相遇，我以為只是為了錯過。

“腰桿兒挺起來，都多大了，還駝背！”

“啊呀！走路別內八！”

“説話別太大聲，像個男孩似的！”

這就是在無數次偶遇之後的對話，這小妮子越來越放肆了，不知道她看我哪兒不順眼，天天挑我毛病，誰讓人家是大城市裏的`孩子，懂的就比我多。

我家在鄉下，生性中過多的懦弱讓我不得不低頭走路。天天跟在我後面的一個女孩，不斷在我後面矯正着我的錯誤，因為那種不自在，我把它列入仇人黑名單。可要不是她，或許我現在還只是那個走路內八，彎腰駝背，一副窮酸相的鄉下女孩，我以為鄉下人應該生來就遭到鄙視、唾棄，仇人雖然很煩，總是讓我出醜，至少她不會嫌棄我的身份。

不想回家的時候就在街上閒逛，尤其是沒考好的時候。“喂！考得怎麼樣？”如果在這時候遇見你的仇人，你會怎樣？“走開……”我沒有力氣去爭辯什麼，只是覺得胸口小小的空洞裏溢滿了大大的悲哀，“沒考好吧！”又是一陣嘲諷的笑，那種笑我受夠了，卻無能為力，就像我不能改變自己不如別人的事實一般，無助，我蹲下來，哭了。她拉我坐到地上，閒聊了一會兒，又開始給我講題，多年來，我把自己偽裝的足夠冷漠去面對流言蜚語與傷害，原來我奢求的並不多，只是一絲關懷。

“為什麼每次我出糗的時候你都在啊？”

“你猜啊！”她的眸子中的笑意沖淡了我的傷，然後泛着光。

你就像一顆流星劃過我的生命，絢爛一瞬，卻是永恆的希望，？我從不為我們的邂逅而後悔。

仇人，下次遇見你又會出什麼糗呢？我等着。

想起這件事我就後悔作文 篇41

每當我看到空洞洞的籠子，心裏就充滿了悔恨，因為我殘害了一個無辜的小生靈。那是發生在暑假裏的一件事……

那天，天氣非常熱，我去哥哥的酒店玩。剛到酒店不久，酒店的阿姨叫我跟她一塊兒去超市買點東西。我們一路上盡是歡聲笑語。忽然，一隻幼小的小麻雀蹦到我的`腳邊“喳喳”叫了幾聲後又蹦到別的地方覓食去了。我悄悄地走過去，伸出白白淨淨的小手“啪”的一下子把這個小不點抓住了。我仔細看了看它：灰色的身體，紅紅的小嘴，圓圓的腦袋，烏黑的眼珠“咕嚕”直轉。我得意洋洋地看着自己的“戰利品”心裏高興極了。

到了超市，我緊緊地抓住小不點兒，生怕被管理員看見。我小心翼翼地捧着小不點，慢慢吞吞地走到一個人羣稀少的食品架前，把小麻雀放到地上，讓它休息一會兒。不一會兒，阿姨提着一大袋好吃的東西來找我，我和阿姨就回去了。到了酒店，時間不知不覺已到了中午，我肚子餓得“咕咕”直叫。我對小麻雀説：“你一定也餓了吧。”小麻雀點點頭，又“喳喳”叫了幾聲，彷彿在告訴我，“我餓了，我餓了。”

我捧着小麻雀下了樓，胡亂吃了點東西。接着，我又為小麻雀做了一個温暖的家，先找一個大大方方的紙盒子，然後再找一些衞生紙墊在上面，這樣一個小麻雀的家就做好了。

晚上，我準備給小麻雀洗一個澡，我先放了一些冷水和熱水在盆裏，用手摸了摸，正好。然後找來毛巾、肥皂，剛開始一切順利，可接着我就碰到了困難，小麻雀好像不樂意配合我，左“嘰嘰”一聲，右“喳喳”一叫，趁我不注意又跳到洗衣機底下去了。我急得像熱鍋上的螞蟻——團團轉。可又有什麼辦法呢，我只好喊來奶奶和阿姨把洗衣機搬開，洗衣機發出“滋滋”的聲音，我真擔心小麻雀會被壓到。終於，小麻雀出來了，只見小麻雀渾身的毛都是濕的，活像一隻“落湯雞”。最後，我還是堅持給小麻雀洗完了澡。

第二天，我早早地起了牀去看小麻雀。我被眼前的情景驚呆了——小麻雀死了。我很悲傷卻無能為力，我把小麻雀埋藏了。

這個用生命換來教訓，使我明白了，愛小鳥就要讓它自由。

想起這件事我就後悔作文 篇42

有人説，人生如棋，走錯一步便滿盤皆輸。以前我可不這麼想，不是可以悔棋嗎？尤其是小孩子，悔個棋算什麼？其實，後悔這個詞還常出現在我其他的生活中：摔跤了，後悔沒站好；生病了，後悔沒聽話多穿點衣服；考差了，後悔沒複習好……然後一次次輕易就原諒了自己。於是，後悔變成安慰劑，吃了一次，下次可能又舊病復發。

可自從那次下棋後，我不再後悔。

一次重要的數學考試失敗後，我當然又是後悔自己沒複習好。一後悔完，就輕描淡寫地想，沒事，還有下次呢。正想着，父母的怒火一把接一把，活活把我“燒”出了家門。我只好賭氣跑到爺爺家躲清靜。

“看你愁眉苦臉的，是不是又考砸了？”“爺爺，能不能不説這個？正煩着呢。您跟我下一盤棋吧。”“可以。看你心情不好，這次爺爺允許你悔一步棋，好吧？”這當然好了，這對我是多麼好的安慰啊。爺爺以前還從沒讓我悔過一次棋呢。

棋子落桌，步步有聲。過了一會兒，我方漸漸陷入死局，我卻不以為意，因為我知道自己等下在最最關鍵的時刻可以悔一次棋，我有退路。

終於進入了死局，我大喊“我要悔子”，立即將剛剛陣亡的炮拉入戰局，心存僥倖感覺重獲生機。可意想不到的事發生了，因為這一悔，爺爺三下兩下就把我將死了。

我愣在原地，半天緩不過神來。爺爺的聲音響起，在安靜的屋內，如同刺目的陽光穿透黑暗：“如果剛剛不悔子，直接上馬，你很快就能贏得勝利。可你卻想着能悔棋，有退路，便不觀察戰局，輕率出手，結果使自己徹底陷入絕境。孩子，生活中很多事情也是一樣的，要想好了再去做，做了就不要讓自己所走的每一步都有後悔的餘地，給自己製造那些所謂重來的.機會。習慣這樣可不好，到頭來總會害了自己。”

是啊，“落子無悔”，這麼簡單的道理，我為什麼到今天才深深懂得呢？都説人生如棋，下棋尚講究不悔棋，更別説遠比棋局複雜得多的人生，豈能永遠是一種孩子心態，不成熟地允許自己一次次輕率，一次次心存僥倖？

回到家，爸媽怒火未消，我卻早已平心靜氣。在書桌旁坐下，拿出那張剛才還不願意看見的試卷，我知道應該怎麼做，才能把那失去的成績一分一分撿起，把根植在腦中多年的“後悔”一筆一筆劃去……

想起這件事我就後悔作文 篇43

這幾天，媽媽忙着自己的考試，對我的看管放鬆了好些。由於上階段我在學校裏表現還不錯，老師對我的看管也放鬆了不少。我感覺自己從無形的鳥籠裏逃了出來一樣，有一種心虛的快樂，就開始放任自流起來。

上課也沒先前那麼認真聽了，舉手自然也不如以往積極，這樣，上課顯得有些無所事事的樣子。老師講的東西我時常是左耳進，右耳出來，讀書變得只是擺擺樣子。不聽老師講課還不夠，一會兒玩玩水筆、自動筆、橡皮擦等，趁老師不注意與同學聊聊天什麼的`。最嚴重的是作業沒能好好做，特別是中午，明明知道作業很多，不抓緊時間是來不及做的，還先和同學下半個小時的棋，玩夠了再做作業。

而這一切，自然是逃不過徐老師的眼睛，就在今天上午，徐老師狠狠地批了我一頓，還憤怒地説：“晚上回家，把前幾天家長沒簽字的試卷全部補籤回來！”我才如夢初醒，估計事兒不妙了。

回到家一開始，我還是和前幾天的表現一樣，吊兒郎當的，根本不知道晚上要倒大黴了。媽媽倒也沒發火，把我叫到房間，説是有事和我談談。談了之後我才知道，下午徐老師還和媽媽通過了電話，我在學校裏所有的糗事媽媽已瞭如指掌。

媽媽要是罵我也就算了，可她沒有，只是對我説：“兒子，你想想看，媽媽多久沒有罵過你了，我不罵你，是因為覺得你是個小夥子了，所以不好意思罵你，是因為覺得你懂事了，偶爾提醒一下你就好。而你這段時間的表現，讓媽媽感覺很難過，也很傷心。今天，媽媽也不想罵你，媽媽只是希望你從此刻開始，改了，你不是個小寶寶了，應該知道怎麼做的，過去的就過去了，只要從此刻開始，不再那樣了就好！”我低着頭，聽着媽媽的話，心裏真是後悔莫及，媽媽拍了拍我的後背説：“兒子，現在你也不用立刻向媽媽表態，我想你也需要時間好好想想，這樣吧，晚上再給我一個表態。”

晚上，我做作業沒再拖拉，身後好像有根鞭子趕着我一樣。我後悔這幾天對自己的放任自流，儘管媽媽沒有嚴厲地批評和懲罰我，也沒有要求我認錯什麼的。可我已經明白，偶爾鬆散一點點是可以，但是不能太過，過了只能自己讓自己後悔。

想起這件事我就後悔作文 篇44

成長的歷程應是由真摯來寫就的，每一次驀然回首的觀望都應是絢爛而堅定的。在這個過程中，我們不要那麼多的失望的淚水，更不要那麼多的“我後悔”！

我後悔，多麼簡單的三個字，説起來輕而易舉，它本應是對一次失敗過後的總結與對下一次成功的信心。然而，我們中的`許多人卻用它來當作對於自己所犯下錯誤的一種理所當然的解釋！多麼荒謬的言語，區區我後悔三個字，讓多少人從此喪失了對自身錯誤的任職於悔悟。

他的一生就是一個典型的例子。

作業因為貪玩沒做，他對老師説“我後悔”老師會原諒他。因為老師認為他已經認識到了錯誤，會知錯就改，老師給他再一次的機會，然而他卻帶着我後悔的面具，在背後嘻嘻哈哈地玩耍！考試沒考好，他對所有的人説“我後悔”，人們不再去責怪他，因為人們以為他總結了錯誤，開始悔改，殊不知這卻讓他的自我認知能力大打折扣，繼續舉着我後悔的牌子整日的遊手好閒。

就這樣的生活，他過了一輩子，整日的庸庸碌碌無所作為，家中即使一貧如洗也不忘自己的消遣娛樂，到臨終時，他看到眾人在階下指指點點的樣子，他再一次地説出了“我後悔”。之後便永久地閉上了雙眼，也許他是真正開始後悔了，可誰又知道呢？

我後悔，是的，後悔了，但有沒有真正地想過自己後悔之後應該去做的事呢？後悔只是自己的片面之詞，而後悔之後的悔過行為才是最重要的。如果沒有這樣的行為，那麼後悔就只會是你手中的標誌旗，是面具，起步到任何的實際作用，那麼還不如拒絕我後悔這一説詞！

我們在面對失敗的時候，不要急着去掩蓋自己所犯下的錯誤，而是應該去仔細的思考一下面對這個失敗的結果，我們應該怎麼做，怎麼做才會減少損失以及下一步的計劃，對於未來的打算，雖然現在説起來彷彿很荒謬，但是當事情真正的發生的時候，我們才會瞭解這樣做的正確性以及必要性。

所以，讓我們在失敗後，不要説“我後悔”！勇敢地面對失敗，挑戰未來，對新的一天充滿希望，信心，並用自己的努力實現一個又一個的夢想，讓我們杜絕“我後悔”，多一些對後悔更深一層的認識與理解。留一隻眼睛給自己，認識到心中最真實的自己，讓我們的生活中即使缺少了“我後悔”，也會有更多的絢麗色彩。

繽紛雨過後，我們終將看見彩虹，迎接更加絢爛的未來！去相信吧，去希冀吧，去理解吧，我們會擁有更加美麗的明天。珍視每一次的失敗與過錯，並加以運用，我們都彼此相信着，沒有我後悔，只有我堅信！

想起這件事我就後悔作文 篇45

留察室外，大紅燈籠高高掛，煥發着節日喜慶的光彩，但是掩飾不住那片白茫茫的牆發出的悽慘。病房裏，媽媽挖空了一切心思，讓我輸液這段時間不寂寞，講故事，看書，可總掩飾不住我內心無盡的後悔。那頂帽子，又被“鎖”在我的頭上。

每年冬天，媽媽都會把那頂蘭灰色的帽子戴在我的頭上。整個冬天，這頂帽子都會陪伴這我，形影不離，讓我的頭不用遭受寒風的襲擊，享受着熱空調般的融融暖意，讓我每天都能享受多一份温暖，多一份舒適。但是，這頂帽子不僅播下了冬日温暖的種子，也埋下了感冒發燒的禍根。因為活脱脱是一個“現代版的緊箍咒”，帶上了它，整個冬天都不能取下來。

也許是班上只有我一個人戴帽子的緣故，同學們遇見我和我的帽子，都十分驚奇，紛紛從我的頭上摘下帽子來玩。看着同學們把帽子扔來扔去，就是不扔到我的手中，想着想着“天然暖空調”竟貶低成了同學們的玩具，我的心中總是有一種煩躁。為了我的帽子，也為了我，我還是得帶上帽子，得時刻提防那些視帽子為玩具的同學。帽子，已成了我的負擔、麻煩。唉，帽子，你可真讓我煩死了。

就在那個中午，我做了一個重大決定，今天下午，我將不戴帽子上學，我真的這麼做了。剛開始，同學們再也沒有戲弄我了，平時的煩惱，平時的負擔，此時彷彿成了阿里山的雲霧，拂袖而去。漸漸地，冰涼的冬風襲擊着我的頭，我正準備找“帽子將軍”讓冬風吃“閉門羹”，可找不到了。隨後，頭痛、發熱等一系列不舒服的症狀風起雲湧，淹沒了我，一朵朵不祥之雲在我的.腦海中升騰，瀰漫，翻滾，佈滿了我的整個腦海。完了，這下絕對完了！

晚上，媽媽為我量了體温，不好，39度！第二天早上，我進了兒童醫院。掛號、看病、檢查……。驗血的細針插進了我的拇指，十指連心，我痛得抖了一下；抽血的打針插進了我的靜脈，痛得我咬緊牙關；輸液的針尖插進了我的手背，我被“粘”在了白單布的病牀上，發熱的腦袋上“鎖”着與我分別一個下午的帽子。這天，我感受到了比別人戲弄還痛苦一萬倍的折磨。曾經的堅定決心，與現在的虛弱不堪，就是那麼一定帽子，一次錯誤的決定，我……唉！

窗外，大紅燈籠依舊高高掛，但還是擋不住醫院的白牆上發出的悽慘。病房裏，媽媽還是為我講着故事。可我的後悔，卻永遠也抹不去了。

想起這件事我就後悔作文 篇46

記得那是個秋日的中午，我乘地鐵去河東，剛一出地鐵口便感受到了秋日的熱情。已褪去暑氣的炎熱，換來涼風習習。蔚藍的天空中飄着幾朵白雲，難得的雲淡天高。地鐵口人來人往，歡聲笑語，大家很是享受這秋日的愜意。

“行行好，救救我娘吧。”幾聲沉重的哀求聲打斷了我的注目沉思。我循聲走了過去，原來是兩位乞討者。一位白髮蒼蒼的老婦人平躺在地面的涼蓆上，身上還蓋着一牀厚實的'棉被，緊閉着雙眼，面色蠟黃，好像是得了重病無錢醫治；另一位中年男子穿着破舊，跪在旁邊不停地向行人磕頭，滿頭大汗，口中撕裂般地重複喊着那句話。可憐，孝子。我心裏一陣莫名的感動與衝動，掏出五元錢放到男子面前的碗裏，然後掃視一圈人羣，覺得自己做了一件大好事，心情舒暢極了。回到學校，我“眉飛色舞”地講起這一“愛心壯舉”，不料卻引來同學們一陣嘲笑，都説我傻，那兩人是騙子，電視裏早有報道過。聽後，我滿臉漲得通紅，頓時泄氣，心裏後悔不已，最討厭別人欺騙自己了。

傍晚放學回到家，我依然悶悶不樂，一個人站在陽台上發呆。爸爸見我久久不進來，便走出來問我：“女兒，有什麼不開心嗎？你平時可是個樂天派。”我垂喪着臉回答：“我今天被騙了，同學們都嘲笑我傻，我後悔死了。”隨後一五一十地把事情的經過告訴了爸爸。爸爸聽後，沉思了一會兒，温和地對我説：“其實你不必生氣，更無須後悔。你想想，他們在這熱天裏躺跪着，放下尊嚴給別人磕頭乞討。如果他們真的沒困難，很富有，誰會這樣做？所以，他們並沒有完全欺騙你，你的確幫助了他們。另外，你有同情心，向弱者獻愛心，這是很善良的表現啊。奉獻愛心，貴在有心，何必太在意最後的結果與他人的看法呢？人們不是常説‘大愛無疆’‘大愛無痕’嗎？”

爸爸的話就像這傍晚的涼風，拂進我的心裏，吹散我心中的鬱悶與壓抑，讓我豁然開朗。是啊，當初給他們五元錢時，我完全出自真心，並沒有在乎過他們的真假，事後又何必計較，感到後悔呢？我抬起頭眺看遠空，黃昏的幕布上也已點綴了幾顆星星，正努力發出晶亮的光芒，它們又何曾在乎過夜幕是否已完全來臨呢？

後來，我又在路上遇到過各色乞討者，我總會停下腳步，拿出點零錢輕輕地遞給他們，還衝他們微微一笑。我不再糾結，也不會後悔，因為爸爸説過“奉獻愛心，貴在有心”就好。

想起這件事我就後悔作文 篇47

後悔，就像是人生中的一扇扇門，讓我一次次地打開，又一次次地關上。後悔，就像是夜空中的一顆顆星辰，勾起一段段難忘的回憶。但是，每次想起我為夢想而努力奮鬥的那些往事，我不後悔！決不後悔。

在我上幼兒園的時候，每天晚上，媽媽就會用手機放音樂給我聽，讓我對音樂有了興趣。我最喜歡聽的一首歌是《帶我到山頂》，每次聽這一首歌時，我彷彿已經不在牀上，而是站在高高的山頂上。微風一吹，我好像是一隻鳥，在高山上面飛來飛去，和一座座大山打着招呼。我面對着竹林，一根根青竹昂首挺胸，有的竹子又高又細，竹葉上還有清晨的幾滴露珠；有的竹子又粗又結實，像一塊塊重重的大石柱，推都推不動。還有那些大樹，那些大樹的樹葉，像一把把小扇子，風一吹來，小扇子就會為樹下的.人們扇風。我呼吸着新鮮的空氣，那空氣多麼甜，多麼暖！當音樂停止，我睜開眼睛，我卻是在媽媽的懷抱裏。啊！這音樂真神奇呀！

在我上國小的時候，媽媽幫我報了一個聲樂班，我興奮極了！媽媽説以後每個星期都要練習，我就有半天不能玩了，問我會不會後悔？我驕傲地説：“我不後悔！”耶！我可以開始學唱歌了，期盼已久的時刻終於到了。第一次聲樂課，我就表現得很棒，老師説我很有唱歌天賦，於是，我回家後就一直練那一首歌，直到把歌練熟為止。可是，有一次，我在家裏練習唱歌，不知為什麼，我突然覺得很厭煩，像嗓子裏塞着一團棉花。為什麼我那麼努力，卻還是沒有什麼進步呢！為什麼老師説我有天賦？難道是在欺騙我嗎？算了，我還是不練了吧！練了也不能提升我的學習成績，考試又不考唱歌！我開始後悔我的選擇。

我想到這裏時，房子外面的大柳樹們發出“沙沙”聲，彷彿正在嘲笑我似的。我聽見它們説：許亦柳，你沒有一點難耐，這一點困難都克服不了。看看我們柳樹，在風雪中度過，在烈日裏挺拔，而你呢？這一點困難都不能堅持，你還配得上我們“柳”字嗎？你應該叫“許亦”。

什麼？“許亦”，不！我不能叫這一個名字。“許亦”，這一個名字多難聽呀！這時，我明白了父母對我的期望，他們給我取名的時候，一定是希望我像柳樹一樣堅強，像柳樹一樣勇敢，像柳樹一樣充滿活力。我再次望向窗外的柳樹，它們搖動着細長的枝條，每一片細小的葉子上都閃爍着金光，似乎正在鼓勵着我。

於是，我便又開始唱起歌來，我的聲音原來是這麼動聽！其實，所有的困難都是可以克服的，因為我叫“許亦柳”，“柳樹”的“柳”，我選擇的道路，我不後悔！

想起這件事我就後悔作文 篇48

人的一生必須努力，人生的價值也只有在努力中才能得到體現。

大廈之成非一市之材；大海之闊非一流之歸。所以硅步才可以至千里，積小流才可以成江河。每天多做一點，日積月累的努力就會換來非凡的成就。如果每天前進一小步，天長地久的奮鬥就會取得成功的回報。

假如人生中的每個瞬間都被細微的努力充實着，你就等於在無限的延長自己的生命。若要實現人生的理想就更須努力奮鬥。生命的價值只有在奮鬥中才能得到體現，而人生也只有在努力中才會成功。越王勾踐被吳王所敗，可是，他並沒有因此而放棄。他不忘亡國之恨，卧薪嚐膽數十載，最終皇天不負有心人，他兼併了吳國，成為了春秋史上的最後一個霸主，也留下了“有志者事竟成破釜沉舟百二秦，苦心人天不負卧薪嚐膽三千越甲可吞吳”的千古名句流芳百世。

在人生中，失去了財富你只失去了一點，失去了榮譽你就失去了很多；若是失去了奮鬥的勇氣，你就會失去一切。膽識和勇氣是追求人生成功不可缺少的精神力量。缺失勇氣的人永遠不會成功。因為懦夫永遠叔不起勝利的里程碑。“生當做人傑，死亦為鬼雄。至今思項羽，不肯過江東。”西楚霸王項羽與韓信交戰於垓下，可是他中了韓信的埋伏，被圍於垓下受“四面楚歌。”士氣土崩瓦解，最終兵敗如山倒。但他矯勇善戰，在士兵的掩護下最終突出重圍，逃至烏江。烏江亭長佩服項羽的英雄氣概，當他得知項羽兵敗後，在烏江接應項羽，並幫他東山再起。可是項羽卻因無顏見江東父老，而在江東自刎。李清照認為這是英雄的行徑，可是我不這麼認為。“勝敗兵家事不期，包羞忍恥是男兒。江東子弟多才俊，捲土重來未可知。”如果項羽渡過了烏江，他將會東山再起，最後的.歷史就是一個未知數了，可是，他卻因為無顏見江東父老，沒有勇氣面對失敗，所以最終也失敗了。

同學們，在人生道路上會遇到很多的艱難險阻。只要你敢於去面對，為之而堅持，為之而奮鬥。就算失敗了，但我相信你會比那些沒有勇氣面對的人過的更快樂。因為你曾經努力過，為之堅持過，為自己的理想而奮鬥過。我們要敢於追求自己的理想，不要等錯過之後才知道後悔。杜甫為了“一覽眾山小”而登上泰山；勾踐為了報仇血恨而卧薪嚐膽；韓信為了成功受過胯下之辱……人生成功之路上有太多的挫折！請大家不要輕易放棄。要記住：“山重水複凝無路，柳暗花明又一村。”“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來。”

請記住：努力，就不要後悔。

想起這件事我就後悔作文 篇49

自信，主宰你的人生，抉擇你的未來，判定你的明天。每個人的童年都是個萬花筒，也是罐五味醬，酸的、苦的、甜的、辣的……有一件事至今仍使我追悔莫及。

人們常説：分，分，分，學生的命根；考，考，考，老師的法寶。記得那是四年級的時候，一次數學測驗，我馬馬虎虎做了了事，其結果使我大吃一驚。考完試第二天，老師滿臉微笑走進教室，高興地説：“同學們，這次考得不錯，我們得了總分第一名！”突然，老師轉過頭來，向我使了個狠狠的眼色，我丈二和尚摸不着頭腦，百思不得其解，焦急地等待着老師公佈分數。

老師唸了一個又一個100分，我正躊躇滿志地等待老師念我的名字，這時，聽見老師唸到：“小紅，80分。”瞬間，一陣寒意向我襲來，我的眼淚像斷了線的`珠子，直往下掉——80分，對於一般同學不算什麼，可對於我這個數學代表來説，如同當頭重重一棒，壓得我喘不過氣來。我坐立不安，感到老師在責怪我，同學在嘲笑我，我多麼委屈，多麼後悔啊！現在我才明白分數是多麼重要，當它呲牙咧嘴、大搖大擺地向你走來的同時，也奪走了你的信心，你的歡笑和老師對你的信任。

夜很靜，彷彿可以聽得到露珠在花瓣嬉鬧的聲音。我不斷地想，不斷地對自己説：“唉，要是你當時認真一點就好了，要是你再多思考幾遍，多動腦就好了，絕對不至於考得那麼差的！”靜！陪伴我的只是後悔的淚水與心靈的慚愧，我真希望時光能倒流，讓上天再給我一個挽回錯誤的機會，那該多好啊！但是，更讓我難過的是，我得到的不是爸爸的寬容和理解，而是一頓臭罵。我實在找不出安慰自己的理由，我已經完全失去了信心。可能是我把不高興的神情都寫在臉上了吧，媽媽看出了我的心思，她輕輕地推開我的房門，十分親切地對我説：“我的乖女兒，考差了吧，沒關係，失敗乃成功之母，從哪裏摔倒就從哪裏爬起來。”媽媽的話像一股暖流注入我的心田，我頓時振作起來，並下定決心：一定不要讓媽媽失望。

這件事想起來太后悔了。我後悔的是，因為數學是我的強項，這次考試我也應該和其他同學一樣考得很出色，但是我卻遠遠落後了。一件本來可以做得很出色的事，卻因為一時的大意而一敗塗地，能不後悔嗎？但是，經歷這次失敗，我明白了：一次失敗不等於永遠的失敗，失去信心比什麼都要糟糕。因此，自信又回到了我身上。於是，在操場上又有了我嬉戲的身影；體育場上又有了我奔跑的足跡。

想起這件事我就後悔作文 篇50

有這樣一件事，在我心裏深深地埋藏着，現在想起來還悔恨交加。

那是一堂自然課。

“鈴、鈴、鈴”上課鈴響了，同學們都陸陸續續地走進教室。自然老師還沒來，教室裏鬧哄哄地。作為大隊委的我，本應該帶頭靜息或是提醒大家安靜，但我卻沒有這樣做，因為我還沉寂在課間時的`快樂中。我坐在座位上，也和同學又説又笑，教室裏簡直亂得像一鍋粥。這時，自然老師一臉不高興地樣子走進教室，同學們一看老師來了，便安靜了下來。老師叫我們把書翻到《花莖》這一課，然後講了起來。這時我依然很興奮，根本沒有心思去聽課。老師越講越有興致，而我卻越聽越煩。心裏嘀咕着：幹嘛這麼囉嗦，又不是聽不懂，真煩人！我看了看手錶，天啊！還有35分鐘！這叫人怎麼過啊！我一邊在桌下東玩玩西弄弄，一邊不停地看手錶，可越看越覺得時間過得慢。我瞟了一眼同桌，看見他也是一副無精打采的樣子，肯定也覺得無聊，於是我們倆便説起了小話。我們聊得可高興了：從“超級女生”到當今走紅的“歌星”“影星”，從“網絡高手”“反恐遊戲”到“黑客”……凡是我們感興趣的都聊。

突然，“鈴、鈴、鈴”下課了。怎麼這麼快就下課了？不過太好了！終於下課了！我如釋重負地伸了一個懶腰，正要往教室外走，突然聽到吳世媛在背後在叫我：“大隊委、大隊委……”她走到我跟前説：“大隊委，這節課老師講的這個地方我沒聽懂，你能給我講一下嗎？”我一聽這話，頓時傻了。心跳一下子加快了，臉變得通紅而且越來越燙，額頭也冒出了許多汗。心想：糟糕，這節課老師講的內容我一個字也沒聽進去啊！我怎麼給她講啊！我吞吞吐吐地説：“我……我沒空，我還有事，你去叫別人給你講吧！”她聽了後，滿臉失望地離開了，還邊走邊説：“什麼大隊委嘛！當大隊委就了不起，當大隊委就能不把別人放在眼裏，當大隊委就能那麼高傲……”聽了這番話後，我心裏真不是滋味，恨不得打自己一巴掌。我在心裏狠狠地罵着自己：嚴思黎啊嚴思黎啊！你佩當大隊委嗎？上課不遵守紀律，不聽講，還帶頭説小話，你看，同學請教問題都不能回答，這樣做像個大隊委嗎？……

我後悔極了，我多麼希望能重新回到那堂自然課上，那樣，我一定會遵守紀律，一定會用自己的全心去聽老師講課，那樣就不會出現被同學問得啞口無言地尷尬局面了。

想起這件事我就後悔作文 篇51

童年的大海，波濤滾滾，童年的事，如同一枚枚五彩的貝殼，潮起潮落，捲走無數貝殼，但也有那麼幾件事，宛如堅硬的礁石，深深地陷入泥沙之中，回想起它，我便心潮湧動，久久不能平靜。

那是去年的一件事，學校舉辦一場橋模比賽，要求各班選派兩名選手參賽，沈老師將這個光榮的任務交給了我，我欣喜萬分，利用課餘時間和老爸研究如何搭建。在比賽前夕終於搭成一個穩固的模型。老爸讓我按照構思，重新再搭一個，我此時心浮氣躁，根本沒把老爸的忠告聽進去，推説還有事情便去玩了，這也為後面的失敗埋下了伏筆。

比賽當天，我懷着興奮的心情信心滿滿地走進了賽場,還把做橋模的方法在腦子裏過了一遍。比賽開始，我與邵寶開始了爭分奪秒的製作。一開始還挺順利，可漸漸地，我發現邵寶與我製作的橋墩大小不一，長短也不一，我做的只好作廢，這讓我極為不滿。時間緊迫，我們的`頭上沁出了汗珠，時間已過半，可我們的模型只完成三分之一，急火攻心，我頭腦裏的製作方案開始模糊，邵寶也是心亂如麻，他開始懷疑我的製作方案，配合地愈發不默契。我越做越不順，索性不做了。這時邵寶把他憋了好久的心裏話説了出來：“別再跟自己較勁了，用我方法試試吧。”我當時氣不打一處來，可無奈山窮水盡，無力迴天，只得讓他出馬力挽狂瀾了。可他的方法也沒見效，我們兩個臭皮匠搗鼓了半天也沒搗鼓出什麼名堂。結束的哨聲響了，面對着一個橋模半成品，我徹底傻了眼，為什麼？怎麼會這樣？我已從開始的氣宇軒昂變成了現在的垂頭喪氣。回教室的路上，我們默然無語，假如我有一種後悔藥，能使時光倒流，我一定回到比賽之前，多加以練習、鞏固，然後把比賽這事做得漂漂亮亮的。

回到家，老爸聽了我的述説，苦口婆心地説：“三天打漁，兩天曬網，三心二意，一事無成。要練驚人藝，須下苦功夫，你不肯下苦功夫，只知道玩，怎會取得成功，凡是都要不斷努力。經過這件事，你也該明白以後對待比賽，要用什麼態度了吧。”

的確，“不經一番風霜苦，難得梅花撲鼻香？”對待生活、學習一定要刻苦，要有毅力、有恆心、有實幹精神。這件事不但讓我懂得了成功的祕訣就是持之以恆地努力與不輕言放棄，更成為了時時提醒我刻苦努力的警鐘。同學們要記住，成功貴在堅持。

想起這件事我就後悔作文 篇52

“你不在了，但生活還在”，看着別人快樂是快樂的，但心中總有那麼一抹無奈。面對死亡，我們無能為力，我們軟弱無比，只願不要讓自己後悔與遺憾。

死亡會忽然帶走你身邊的人，我們無力反抗。在你頹廢的此時，哪怕是一縷陽光，也會變成將我們身體燃燒的助燃氣。哈里很悔恨，只想與姐姐道歉的他，因為有“未完成的希望”，有那麼一縷遺憾，而無法到達“天藍色的彼岸”。在阿瑟的幫助下來到人世與家人道別，並完成希望。這時，他才完全是了了這輩子的憂愁，步入了夕陽邊的那抹天藍。我不禁感慨，為什麼，我們只有失去了才知道後悔？家人從來不會責怪什麼，而從來我們不懂。有的時候走到最後一步，沒路了，才後悔了。才明白還有很多事情沒有去做，才發現自己的無知。最愛的人就要離開了，眼淚滴落在指間，灼傷了手，更灼傷了心。

也許每個人死後都會到那個地方吧——那個有文書桌與永不落下的夕陽的另一個世界，不管死得是早是晚，多多少少也會有未完成的希望。哈里就是如此的不幸者，但他又是榮幸的——至少他能了了那希望呢。可是，自己會不會也如許榮幸？

可能只有永遠的不安。失望。與深深的愧疚，所以“絕不要在你怨恨的時候讓太陽下山”。

這句話的意思是説——在你睡覺前，絕不去生氣或仇視任何人，特別是不要敵視你愛的人。因為你有可能今天晚上一躺下，明天清晨就在也起不來了。可是事實往往如許：當我們意識到自己錯時早已很難挽回了，就像哈里那樣。你可能還會遺憾一輩子，事情發生的太早太巧。

人總是要學會很多，珍愛生命總是應該最初學會的一個。活着是世界上最美好的一件事。即使你不開心，倒黴，生病……但至少你還活着，這就夠了。這就足以讓那些死去的人極度羨慕的了。或者，你有家，有朋友，有家人，有你一切熟悉的東西。珍惜你的生活，不要抱怨這個世界。如果你真的`在天藍色的彼岸，你會感到傷心。因為，活着，那是一種多麼令人懷念的感覺啊。不管你有多麼渺小，只要你在這個世界上，只要你活着，你就擁有這個世界上最美好的事物。

請珍惜一切，請愛一切，請不要抱怨什麼。這個世界，愛是免費的，親情是免費的，陽光是免費的，空氣是免費的，上帝已經把這個世界最美好的事物都免費地送給了你，還有什麼值得抱怨的呢？所以不要到了最後才知道珍惜，才知道後悔。

海中的水絕盡，江河消散乾涸。人也是如此，躺下不再起來，等到天明瞭，仍不得復醒，也不得從睡夢中喚醒。願每個人都不讓自己後悔。

想起這件事我就後悔作文 篇53

週五打籃球扭到了手指頭，很疼。現在“舉箸提筆，諸多不便，恐傷好之期甚遠矣”。但是，我不後悔。

事情還得從週一説起，學校通知，週五開家長會，學生三點放學。當聽到這個通知時，我欣喜若狂。因為平常週五，即使天已經黑了，我們仍要打一會兒球。而這個通知意味着將會有一個陽光明媚的下午可以讓我們盡情打籃球。同學們在一起嘰嘰喳喳地討論着週五下午幹什麼，我心裏也暗暗打好了小算盤：三點放學，三點十五到四點打籃球，四點十分到學習小組，學習到六點吃飯。嘿！剛剛好。

可是結果並沒有想象中那麼完美。打球時，我扭傷了我的右手無名指，手指腫的很大，寫作業的時候，我只能用三根手指頭捏着筆桿，一筆一筆顫抖寫字，字寫得橫不平豎不直，像蚯蚓爬一樣。但是，我仍不後悔。

週四，滿心期待週五下午的我突然有一絲動搖，如果打球，寫作業的時間比不打球的同學少一個小時，意味着複習時間比他們少一個小時，意味着放鬆時間比他們少一個小時……這結果好像有點承擔不起。是不是該放棄呢？當我把疑慮告訴正在看手機的爸爸，他揚了揚眉毛，説道：“你終於開竅了。我早就跟你説了，打籃球多浪費時間，別打球了，多學習會兒吧。”於是我決定放棄週五的計劃，沒有一絲猶豫。

可最後，我還是打籃球了，而且扭傷了手指，回家還捱了父親責罵。可是我依然不後悔。

週五那天中午，我與同學漫步在甬道上，看着陽光通過樹蔭撒在甬道上，把前幾天灰暗陰冷的石磚照得暖洋洋的。我突然停下腳步，怔怔地盯着那些方方正正的石磚。我……是的，我又猶豫了，這樣的藍天白雲，這樣的陽光，缺的不就是一場大漢淋漓的籃球賽嗎？於是我的內心開始了激烈的思想鬥爭。給父母寫信的.時候在想，課間也在想，跟同學聊天的時候還在想。想着想着就快到放學時間了，我還在猶豫不決。突然，我想到了一種解決問題的方法：擲硬幣。我決定把命運交給上天。

我把那枚一元硬幣放在手心，搓了幾下，然後拋向空中，硬幣翻滾着下落，正面，反面，正面……“啪”的一聲被我按到了手背上——

最終，我去打球了，打了很長時間。也因此扭傷了手指，吃飯，甚至連日常的體育訓練都受到了影響。但是，我並不後悔。

其實，我並沒有張開手看硬幣的正反面，而是直接把它放回了褲兜。

因為，在看着硬幣落下的時候，自己的心裏，已經做出了選擇，不是嗎？

想起這件事我就後悔作文 篇54

“別打了!別打啦!”只聽見我泣不成聲地叫道。這是怎麼一回事呢?

這是一個週日的下午，小店邊上的小草彷彿迷上了小店零食的香味，從土裏探出頭來，聞一聞這美味的清香。太陽也看中了這家小店裏的冰棒，拼命地往這邊飛。風寶寶肚子餓了，用小手輕輕地、小心地將一塊牛肉乾“偷”走了。

此時的`我剛剛訓練好，從校門口走出來。我看見了這一家小店，它好似一塊大金子吸引着我的眼珠。我心裏默默想到：今天天氣那麼熱，爸爸應該會同意我買冰淇淋吧!但如果不同意怎麼辦，不過我一定會買到的。這一次我的決心連九頭牛也拉不回來。

我先開始A計劃——軟磨硬泡。我化身一個“管家婆”，像一隻小蚊子一樣在爸爸耳邊絮絮叨叨：“我這一次數學考了100分，我語文考了第一名，我科學當上了小組長，我英語……”可當我説得口乾舌燥，已經不能再説時，才發現，爸爸正戴着耳機，歡樂地聽着歌呢!氣得我血都快吐出來了。

我接着開始B計劃。我將爸爸的耳機拿下來，對他説：“爸爸，今天我考了……”可我還沒説完，爸爸馬上插嘴道：“不過考了一個一百分，有什麼可驕傲的?有本事次次考一百!”我生氣極了：真是站着説話不腰疼，有本事你考一下試試。我不服氣地白了他一眼。

看來我只能實施我的C計劃了!當我回到家拿華採的包時，我偷偷摸摸地從爸爸的私房錢中掏出一張紙幣，塞入自己的包中，然後若無其事地跟着爸爸去上作文課。來到華採，我緊張地看了一眼包中的錢，“哇!”我開心地叫道：“我居然拿了100元。”我拿着錢來到小店，給班裏所有人都買了一根冰棒，還買了許多小零食。可小店就像是一個無底洞，讓我一次又一次地去買。到最後，100塊錢就被我花完了。

我一邊吃着零食，一邊自言自語道：“有錢的感覺真好!”可當放學時，我就開始覺得陰森森的。我上了爸爸的車，發現他的臉上拉滿黑線，他正用包公般的眼神盯着我。如果目光可以殺人，那我大約已經死了一百次。他用豹子般的語氣對我説：“是不是你偷了我的私房錢?”我結結巴巴地説：“是——是我拿的，我——我就拿了一小點。”爸爸好像一隻大老虎，忽然就會猛撲過來。

回到家時，我忍不住心中的火焰，一把將書包扔在地上，吼道：“不就是100元嗎?要這麼生氣嗎?”爸爸頭上像燃起了火：“你知道爸爸媽媽有多辛苦嗎?你還在這頂嘴!”説着就朝我打來，急得我仰天大哭。

這件事讓我久久不能平靜，不能安寧，因為它讓我明白了做人不能撒謊。

想起這件事我就後悔作文 篇55

與它的再次相遇，是在不久前外婆家的菜園裏。

夏季，鳴蟬在樹頭高唱，外婆菜園子裏的兩棵無花果樹的果子也成熟啦，青色的外皮微透淡黃色，無花果們張開小嘴，露出淡粉色的果肉，整個兒軟軟的，掰開來，滿滿紅色的果肉，好像滿滿的膠原蛋白，夾着些白芝麻似的籽兒，雖沒多少汁兒，口感粘糊糊，卻清香怡人，甘甜如蜜，是我和媽媽倆的最愛。

傍晚，夕陽西下，我跟着媽媽，提着竹籃，到了後園採無花果，繞過長豆架，跨過小溝渠，雖然園子經常打理，但牆腳邊還是生着許多不知名的草，走着走着，突然，像被什麼拉住似的，上衣的一角被扯得死死的，我駐足時，才發現，手臂上不知何時多了一道紅痕，一道傷口，隨即一陣疼痛襲來，火辣辣的，我驚住了，是它，那抹躲在草叢裏的綠色身影，它生得野，生在荒地裏，生在雜草裏；它是無人管束的野孩子，倔強，沒人喜歡，又野裏野氣，在大人眼中，專幹“壞事”。

相隔多年，我們再一次相遇了。

第一次相見，我還只是個小小的身影，我對它又好奇又難過，大人叫它“割人藤”，舉起鐮刀，毫不猶豫的一把割掉，只因它的莖、枝、葉柄，均密生倒刺，它身上的“刺”往往會割傷別人、割破衣服，還一個勁的瘋長，阻礙莊稼生長。慢慢地，我對它有了害怕和怒意，我同大人們一樣憎惡它。

隨着年紀的`增長，學業的加重，我也與童年的田野越離越遠。再次重逢，看着眼前曾經的“仇人”，我一下變得不知所措，沒有絲毫的恨意，而是低下頭，深深地凝望它，第一次仔細地端詳它，此刻，它彷彿成了一位“故人”，讓我回憶起過去的美好，我第一次對這位故人感受到了親切，發覺它那六裂海星般的葉片綠的可愛。

記得那次偶然，我看到了一篇名為《葎草的啟迪》的文章，我第一次在它那無情冷漠的外表下看到了堅韌頑強，它有自己的價值，有自己的生存之道，即使在多麼貧瘠的土地上，也能自信、頑強的生存，它用它自己的方式保護自己，令人望而生畏。其實，它也沒有想象中的那麼壞，它有它的韌勁兒，有它的藥用價值。

我帶傷的手輕輕地將衣服從它身上拉下來，禮貌地走過，雖然最後衣服拉絲不能穿了還受到媽媽的責怪，但我不後悔，我不後悔遇見它並放過它。

原來，回憶和時光能將痛苦變為美好，成長真的會讓人改變許多。

我不悔與它相遇，不悔被它割傷，更不悔重新認識它。

想起這件事我就後悔作文 篇56

後悔，就像是人生中的一扇扇門，我一次次地打開，又一次次地關上。後悔，就像是夜空中的一顆顆星辰，勾起一段段難忘的回憶。但是，每次想起我為夢想而努力奮鬥的那些往事，儘管有淚有痛，我不後悔！

在我上幼兒園的時候，每天晚上，媽媽都會用手機放音樂給我聽，因此，我對音樂有了興趣。我最喜歡聽的一首歌是《帶我到山頂》，每次聽這首歌時，我都彷彿站在了高高的山頂上。微風吹來，我好像是一隻鳥，在高山上面飛來飛去，和一座座大山打着招呼。我面對着竹林，一根根青竹昂首挺胸，有的竹子又高又細，竹葉上還有清晨的幾滴露珠；有的竹子又粗又結實，像一塊塊重重的大石柱，推都推不動。還有那些大樹，它們的樹葉像一把把小扇子，風一吹來，小扇子就會為樹下的人們扇風。我呼吸着新鮮的'空氣，是那麼甜，那麼暖！當音樂停止，我睜開眼睛，我卻是在媽媽的懷抱裏。啊！音樂真神奇呀！

在我上國小的時候，媽媽幫我報了一個聲樂班，我興奮極了！媽媽説以後每個星期都要練習，我有半天的時間不能玩了，問我會不會後悔。我驕傲地説：我不後悔！我十分興奮，終於可以開始學唱歌了，期盼已久的時刻終於到了！第一次聲樂課，我就表現得很棒，老師説我很有唱歌天賦，於是，我回家後就一直練那首歌，直到把歌練熟為止。可是，有一次，我在家裏練習唱歌，不知為什麼，我突然覺得很厭煩，像嗓子裏塞着一團棉花。為什麼我那麼努力，卻還是沒有什麼進步呢？老師説我有天賦，難道是在欺騙我嗎？算了，我還是不練了吧！練了也不能提升我的學習成績，考試又不考唱歌！我開始鬆懈了。

我想到這裏時，窗外的柳樹們發出沙沙聲，彷彿正在嘲笑我。我聽見它們説：許亦柳，你沒有一點能耐，這這點困難都克服不了。看看我們柳樹，在風雪中度過，在烈日裏挺拔，而你呢，這一點困難都不能堅持，你還配得上我們柳字嗎？你應該叫許亦。

什麼？許亦，不！我不能叫這個名字。這時，我明白了父母對我的期望，他們給我取名的時候，一定是希望我像柳樹一樣堅強，像柳樹一樣勇敢，像柳樹一樣充滿活力。我再次望向窗外的柳樹，它們搖動着細長的枝條，每一片細小的葉子上都閃爍着金光，似乎正在鼓勵着我。

於是，我便又開始練習起歌來，原來我的聲音是那麼動聽！我相信，所有的困難都是可以克服的。因為我叫許亦柳，柳樹的柳，所以，我選擇的道路，我不後悔！

想起這件事我就後悔作文 篇57

每當我聽到窗外小鳥的啼叫聲時，懷舊與悔恨之情便油然而生，因為我曾使一對鳥兒離開這個世界。

那一天，我出去玩，看見地上有一隻小鸚鵡，見它腿上受了傷，便把它帶回家。它身穿華麗的“襯衫”，背部是綠色的“外套”，腹部是金黃色的“內衣”，頸部佩戴着橘黃色的“項圈”，再加上一雙寶石般的眼睛，就叫它“公主”吧！出於喜愛，我把自己好吃的都給它，什麼蛋糕、麪包、蘋果、香蕉……它都吃過。在我看來，它是所有鳥兒當中最美麗，也是最幸福的。

一天，我正與“公主”玩耍，準確地説應該是逗它，忽然，一隻八哥落在了陽台上，腳上還繫着一條金屬鏈，一身黑色的羽毛，髒兮兮的，可見是從誰家逃出來的。我一見，心生厭倦，正想把它轟走。不料“公主”卻飛了過來，像見了久違的好友，和它唧唧咕咕地不知道説些什麼。當時，我恨不得把它們説的話全弄懂。時間一分一秒地過去了，它們還説個沒完。一個醜八哥，怎麼能和我的公主做朋友？看我怎麼收拾你！想到這兒，我隨手拿起笤帚，毫不留情地把八哥趕走了。可回過頭來，我發現“公主”的眼睛變得那麼疲乏，暗淡無光，往日的生機頓時消失得無影無蹤，好像怎麼也高興不起來。

第二天，我要喂“公主”蛋糕，那隻醜八哥又來了，落在同一個地方。像上次一樣，“公主”興奮地扇動着翅膀，飛過去親密地和它“談”起來。我發現“公主”恢復了往日的生機，以為是手中的蛋糕引起了它的興趣，心想：這頓美餐是“公主”的，不能讓那隻醜八哥吃到，它沒有資格同“公主”分享這些，於是，我再一次把八哥趕走了。沒想到，“公主”見了我的蛋糕理也不理，用失望的眼神久久地凝望着遠方，猶如失去了至愛的親人。

從此，八哥再沒有來過，“公主”也沒再叫過，不吃也不喝，無精打采地蜷縮在角落裏。沒幾天，“公主”就永遠地閉上了眼睛，我傷心地哭了。這時，我才明白了，它太孤獨了，需要知心朋友的'陪伴，而我卻無情地把八哥趕走了。

不久，我去樓下散步，在陽台外面的角落裏見到了那隻帶腳鏈的八哥，然而見到的卻是它的屍體。我突然明白了，它和我的小“公主”是因為互相思念而死去的。我很後悔，我為什麼沒把陽台的窗户打開，讓它們這對朋友每日能夠相見？在八哥屍體旁邊的小樹上，有一個窩，我知道那一定是八哥的家。我把八哥放回它的小窩裏，找一片大樹葉蓋在它早已冰涼的身上，也許在天堂裏它會感到温暖。

每當春暖花開，百鳥齊鳴的時候，我總會想它們，想起那對因相互思念而死去的鳥兒……

想起這件事我就後悔作文 篇58

翻開記憶的相冊，許許多多的事情就像放電影似的一一呈現在我眼前。其中有一件事情一想起來就非常後悔，就像發生在昨天一樣，雖然事隔幾年，但是至今令我記憶猶新。

六年前的一天，我和我的好夥伴曲布在樹底下玩耍。曲布個子有點矮，瘦瘦的，平時總愛穿一件黑色的.運動服。我倆正玩得高興，忽然有一個聲音把我吸引了過去，“嗡嗡”的聲音，於是我順着聲音去尋找，終於發現樹頭有個蜜蜂窩，它的旁邊有許許多多的蜜蜂圍着它飛來飛去。我心想：得把它弄到別處去，要是蟄到別人就不好了。於是我對曲布説：“有沒有膽量跟我一起把它們弄走”。曲布猶豫了一會兒對我説：“那好吧！可是怎麼弄走它們呢？”我説：“辦法我已經想好了”。

説幹就幹，我找來了一根竹竿，然後伸向蜜蜂窩，我剛碰了一下，蜜蜂窩就掉下來了，這時，無數的蜜蜂向我倆攻擊而來。這可把我嚇壞了。於是我倆開始分開跑，我趕緊跑向離我不遠處的一條小河，我扭頭一看，蜜蜂還是緊追不放，我的心裏“咚咚‘’直跳，“哎呀”額頭被蟄了一下，離河裏越來越近，我縱身一跳“撲通”一聲鑽進河裏，我以最快的速度游到了岸邊，這才擺脱了蜜蜂。我現在才想起來，不知道曲布怎麼樣了，但願他沒事。

回到家，勞累的父親和母親已經下地回家了，不過我發現父親的臉色有點難看，母親看到我額頭上腫起來了，母親安慰我説：“你怎麼樣了，疼不疼”。我忍着疼説：“沒事！”身旁的父親抽着煙生氣地説：“你這孩子，怎麼這麼調皮，這麼不懂事，每天盡給我惹事，你知道嗎？我撐起這個家，我容易嗎我，剛才曲布的父親來過了你知道曲布怎麼樣了嗎？還好已經送到醫院去了，都長這麼大了，為什麼不能替我們想想，你這孩子”。母親説：“好了，好了，你就別説他了，既然事情已經發生了，該怎麼辦就怎麼辦”晚上，我飯也沒吃就睡了，那一次我哭了，我恨我自己這麼不懂事。

第二天早上，我們去鄉衞生院去看曲布，只見他的面部被蜜蜂蟄的都浮腫了，眼睛都看不清了。看到正躺在牀上的曲布，我的心更沉重了，我真的呆不下去了我父親和他們正商量醫院費的事情。之後，曲布住了一個星期才出院……

直到現在，我見到曲布心裏就充滿了慚愧與過意不去，真希望能做點什麼能彌補我的過錯，可世上哪有後悔要賣呢？

想起這件事我就後悔作文 篇59

我真後悔，偷吃媽媽買回來的糖果，惹媽媽傷心。

糖果是媽媽從超市裏買回的。通過白色購物袋，隱約可見五顏六色的糖果紙。我猜想有以下各種味道：黃色的一定是桔子味的，酸酸甜甜；青色的會是薄荷味，清涼爽心；褐色的應該是巧克力味，濃郁可口。一邊想，一邊饞嘴，誇張地説，我的口水就像條小河在嘴裏嘩嘩流淌。心中便生出了吃這些糖果的期待。想吃個夠，恨不得一下間吃完。

媽媽找來一個鐵盒子，把糖果倒進去，糖果打在鐵盒上，發出“叭叭”脆響，似是在召喚着我。媽媽取一顆出來，放到我的手心，摸摸我的頭，説每天可以吃一顆，想吃時叫媽媽拿。想了一下，媽媽又叮嚀：“吃糖果太多不好，會影響食慾，導致蛀牙。蛀牙可是很疼的，就像上次那樣，你疼得滿地打滾，哭個不停。蛀牙後牙齒就爛掉髮黃，你不想當個“黃牙兔”吧！”（黃牙兔是一個童話故事裏的主角，貪吃糖果蛀牙，大家嫌它不講衞生，都不和它做朋友了。後來它改掉壞習慣，注意保護牙齒，牙齒又變得白亮亮的，大家又都願意和它一塊玩了）。

我沒仔細聽媽媽講話，心都在糖果那了。媽媽話一完，我急急撕開糖果紙，往口中一丟。呵，真是好吃。嘴裏迅速產生一股甜甜的味道和暖暖的感覺（開心的感覺是暖暖的）。我用力含着吮着，小小的糖果經唾液的融化，化為甜蜜的糖水流進了心裏。美味的'糖果如有無比強大的力量吸引我，使我忘光媽媽的告誡。我想再吃一顆，看了四周，媽媽沒在。我打開放置鐵盒的櫃子，心怦怦跳，如做賊一樣怕發現，轉身看了後面沒人，慌忙的打開鐵盒，匆匆取了一顆，趕忙蓋好放回去。

壞習慣就如決堤的河道。一顆吃完，又偷拿一顆，又一顆……心情也不那麼緊張了。最後嫌不過癮，乾脆抓了一大把。跑到門玩，找小朋友邊玩耍邊吃，還大方的分幾顆給小朋友。

第二天，媽媽叫我到櫃子前，取出鐵盒，要拿一顆糖果給我吃。應該是感到鐵盒變輕許多，原本慈愛的笑臉變得疑惑起來。打開盒子一看，臉上就結了冰。媽媽站着，氣得呼吸粗了起來。什麼話也沒説，直直看着我，像要把我看穿似的。她生氣了，樣子讓我感到害怕。她幾次揚起巴掌，打我到我身旁時，又停時了。最後她輕輕歎聲氣，用手抓住我的肩膀，慢慢對我説：“孩子，也許你不知什麼叫偷，但沒有經過大人允許這樣做是不對的，你已經四年級了，也該懂事聽媽媽的話了。下次不要這樣了，好嗎？”媽媽説得越輕，我就越難過。再也忍不住了，哇的一聲哭了起來。

媽媽緊緊抱着我，用袖子給我擦去淚水。

想起這件事我就後悔作文 篇60

我有許多開心的事，也有一些傷心的事，更有驕傲的事；但是讓我最後悔的一件事!還是那次和媽媽強嘴的事。

我真希望世界上有賣後悔藥的呀！我會不惜一切代價去買。

那是一個陽光明媚的星期日，媽媽還要去單位加班，叫我在家寫作業，説她可能下午回家。她在絮絮叨叨地説個不停，這時的我已經聽得不耐煩了就不停地對媽媽皺着眉頭説：“我知道了，知道了，你就快去辦事吧。我又不是小孩子了！”於是我邊説邊用手使勁地把媽媽推出家門。

媽媽剛一出門我就高興地歡呼起來，想這一下我終於可以玩個夠了，再也用不着媽媽的管制了。就好像一隻飛出籠子的小鳥一樣，可以自由自在地飛翔了！

於是我就把媽媽出門之前的話和對我的叮囑都忘地一乾二淨了。這時，我就想應該怎樣玩呢？正當我想着的時候，同學來叫我出去玩，於是我飛也似的跑出了家門，一玩就是半天。

等我回家一看，愣了。看見媽媽怒視洶洶地看着我對我狠狠地説：“你作業寫完了嗎？”我戰戰兢兢地回答道：“還，還……沒……寫完呢。”此時媽媽更加生氣了，氣得滿臉通紅：“你不但沒寫完作業，而且還沒把門鎖上就出去玩，就知道瘋玩！”

這時，我已忍受不住自己憤怒的心情了，就大喊：“你平時不讓我出去玩；就是讓我在家裏寫作業，就連星期天也不讓我出去玩！”於是，我一邊喊，眼淚就一邊不由自主地往下流。最後一轉身就跑到我的房間裏去了。

自己心情無比地痛恨媽媽。過了許久我冷靜下來了，天已經黑了。每天我寫作業時媽媽總是會給我端進一杯熱牛奶對我説：“快點喝吧，小心彆着涼呀，”説完就會去做晚飯。可是，媽媽今天還會不會和往常一樣呢？

我正在思索地時候，忽然聽見一陣輕輕地腳步聲，是媽媽又來了。她依舊和以前一樣，只不過通過説話的.語氣流露出一種悲傷。

我聽着媽媽的話就低着頭在默默地流淚了。媽媽一會兒轉過身去對我説：“妞妞你學吧，媽媽做飯去了。”媽媽的話裏滲出幾滴淚水。此時，我已經無法再忍住哭聲了。於是我急速跑到媽媽的身旁一下子撲到媽媽的懷抱裏，感到了一股温暖，這種温暖是別人所不能給予我的。我哭泣着對媽媽説：“媽媽我……錯了……”可是還沒等我把話説完媽媽已把我抱住了，説：“好孩子，知錯就改就好……”

我靜靜地在温暖之中享受着母愛……

時間已經過去了許久，很多事情已經淡忘！唯有這件讓我最後悔的事始終刻骨銘心。

想起這件事我就後悔作文 篇61

輕輕推開考室的大門，雪白刺眼的燈光映入眼簾。我深深地吸了一口氣，輕緩而鄭重地踏進考室，思緒不禁飛揚……

“來，把這段曲唱一下"。在聲樂課上，老師把指頭隨意一挑，筆直地指向我。我頓時驚慌地捧起書，戰戰兢兢地站起，就開始輕哼唱起。一開口，放肆刺耳的笑聲蓋過了歌聲。這笑聲像是會傳染似的，同學們一個連一個地笑起來了。我閉上了嘴，默不作聲地看着身邊的人，有的人扶着額頭，臉笑得通紅，有的伏在桌上，雙肩放肆地聳動着，有的笑皺了臉，清脆的嘲笑聲從顫抖的喉中發出。我漲紅了臉，看見聲樂老師忍着笑意，無奈地朝我擺擺手示意我坐下。忍着淚，我慢慢地坐下了……

初次聲樂課，便是刻骨銘心，而如今的我，已是不一樣了。這麼想着，我已站定，面向考官，微笑鞠躬，開口唱起來。我要唱出這一年來的不甘和堅持……

初次聲樂課後回到家，我無奈地把聲樂書一丟，千萬思緒如潮水般湧來，全班鬨堂大笑的情景還歷歷在目，刺耳的笑聲還回響在我耳邊。“學聲樂可是不容易的啊，要學可別後悔。”母親還在我耳邊絮絮叨叨着。後悔嗎?我不禁開始自問。不，就算被嘲笑了，我也不後悔!我忽而振作起來，聲樂是我從小到大的夢想，是我此生都不會後悔的選擇。既然選擇了它，我怎麼能因此放棄呢?我要堅持夢想，萬一實現了呢?

於是，我選擇了堅持，拾起聲樂書，開始不知疲倦地練着曲子。深夜裏不變的是輕輕哼唱的歌聲，書桌上不變的是聲樂書的來回翻閲，脱口而出不變的'話題是聲樂知識。為了讓我的聲音更豐沛，我甚至進行了我曾經最討厭的跑步訓練……就這樣，太陽從山頭落下又升起，枝頭上的葉落了又長，嬌美的花謝了又開，時光悠悠流淌過四季，我仍然堅持走在聲樂的道路上……

彷彿一個個的電影鏡頭掠過腦海，往事一幕幕飛速旋轉，挫折與堅持，失落和努力，許多情愫在心中激盪，終於，我閃着淚光，唱完了最後一句。一曲終了，考官們臉上展露的讚賞，如朝霞萬丈，他們筆下龍飛鳳舞的“優”是最好的答案。

“學聲樂可是不容易的啊，要學可別後悔。”媽媽曾經絮叨的聲音在腦海再次響起。選擇堅持，我從不後悔!我慶幸的是，我選擇了堅持。雖然會遇到很多困難，會遭受許多質疑，但堅持自己的道路，堅定不移，無怨無悔地走下去，就遇見了更好的自己!

想起這件事我就後悔作文 篇62

在我的記憶之中，有一件經過我慎重選擇的事情，經常躍出往事大海，浮現在我眼前。雖然正是因為我的慎重而給我帶來了一段時間的不快結果，但是，我卻並不因此而對選擇心生悔意，因為我的選擇使我並沒有為避一時之災而致百載遺憾。

那是上學期的一個星期四的事情了。那天上午，語文老師突然進行三單元檢測。因為沒有複習，感覺做得很不順暢。

下午，我懷着忐忑不安的心情去看成績。到了辦公室，李雪迫不及待又有點得意洋洋地告訴我，説我只考了77分。我聽後，有點不相信，再差也不會下85分才對呀!連忙找出我的試卷，一看，果真是77分。一下子感覺全身一熱，腦袋發脹，暈乎暈乎的。李雪還在一旁不聽地扇風點火：“你今天晚上回家把前面個‘氣’送給你老爸，把後面一個‘氣’送給你老媽……”把我氣得恨不得往地下鑽。冷靜下來仔細一看，試卷上錯誤的題居然有好幾道都是因為我太馬虎了而出的錯。我想這下更糟了，我回去怎麼對媽媽説呢?就説如果仔仔細細地做，能做個八九十分的?媽媽肯定會批評我的。為了不被批評，我居然突發靈感想出了一個不可理喻的辦法――説謊，就是對媽媽説考了89分，試卷被老師收回去了，全班最高分也就是90分……

畢竟是第一次產生這樣的想法，第一次準備出賣自己的“名聲”，總是心慌意亂、猶豫不決、定奪不下。渾渾噩噩地回到教室也在反反覆覆地想：我到底該不該、能不能這樣做呢?要是我説了謊，媽媽肯定會因一時的被矇蔽而為我驕傲自豪，但是我能高興得起來嗎?這可是做壞孩子的第一步呀!況且，紙是包不住火的，要是東窗事發，我的臉可往哪兒擱呀?而要是實話實説，媽媽肯定會板着臉説你連85分都考不上，你怎麼對得起我的付出呀……正在我瞻前顧後拿不定主意之際，忽然看到了掛在牆上的《國小生守則》和《國小生日常行為規範》，也看到了在我胸前迎風飄揚、熠熠生輝的紅領巾，終於做出決定：主動交出試卷。

下午放了學，我掃完地後回到家裏。媽媽微笑着問我：“娟娟，聽説你們今天考了試，你考得怎麼樣呀?”我紅着臉，沒有説話，只是把試卷遞了過去，靜候暴風雨的來臨……

雖然這次因為我的.徹底交代，換來媽媽近半個小時的思想教育，可這在我看來，卻是必須的、必要的，後來我每次考試都不下九十分就是一個最好的證明。同時，我還慢慢地琢磨出了一個道理，就是思想的不達優要比知識的不達優、要比考試成績的不達優危險得多。我保住了思想的達優，所以，我對我的選擇不後悔。