關於思念的作文(合集)

在學習、工作、生活中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？下面是小編為大家整理的關於思念的作文，歡迎閲讀與收藏。

關於思念的作文1

祖母的一生是極平凡的。那個年代由於重男輕女，祖母出生便也只給一個家庭帶來些許失望。去世後，也只在這世上留下一張滿是皺紋的帶着笑容的相片。

祖母與祖父是通過媒人的介紹認識的——在那個冬天，一個毛頭小夥將羞澀的姑娘用半掛羊肉迎娶進家門，那個新挑的土坯的房子。祖母與祖父都是貧窮的家庭，倒也算門當户對了。

那時的年代，無外乎就是蓋房，娶妻，接着是生娃。於是，我便有了我的大姑、二姑，直至我的父親。父親的出生無疑給這個同樣重男輕女的家庭帶來一份重重的喜悦。我想，那時的祖母是滿懷着皺紋的笑容的。

再然後，大姑、二姑也都相繼為人娘為人妻。便也終於到了祖母最重視的小兒子的身上了。祖母於是帶上兩斤豬肉去找媒人幫父親物色一個姑娘——母親也進了這個家門。

自從父親成家以後，祖母只天天等着抱孫子。兩年後，我也終於在一家人的期盼中呱呱墜地。

聽母親説，在我剛出生的那段日子裏，母親幾乎沒怎麼抱過我，都是祖母給我換尿布、洗屁股，只有在我大聲啼哭的時候才會讓母親抱着喂上幾口奶水。

祖母是極疼愛我的。打我記事起，就有一個滿臉皺紋慈眉善目的老太太把一切好吃的盡數留給我，自不必説，這人便是祖母。所謂好吃的，大多是一把棗子或者一個癟了皮的蘋果。其實數我最愛吃的`，還是用祖母家那棵榆樹上的新鮮榆樹葉蒸的窩頭，雖是粗麪，咬上一口卻是滿嘴噴香，回味無窮。

小時候皮，盡做些搗蛋之事。記得有次追別人家鴨子，給追的急了，鴨子跳進坑裏把腿摔折了，人家找上門來，祖母卻只是袒護我，反將別人罵了一頓。有時父母責備我，祖母也只是説孩子還小，便又對着我露出那滿是皺紋的慈祥的笑來。

祖母是個很強勢的人，有時和祖父之間矛盾，便將祖父一頓罵，祖父倒不還嘴，只是蹲着抽上幾口旱煙。在我眼裏，祖父是有些懦弱的。後來，我卻是發現我錯了。

時間會慷慨地送給我們些禮物，有時也會也會吝嗇的索回去。祖父去世了，失去親人的痛苦讓我哭的歇斯底里。祖母卻同沒事人一樣，“不就是死了一個糟老頭子嗎，哭啥哭！”滿是皺紋的臉上看不出任何表情。我以為，俗套的相親是沒有愛情可言的，可在祖父的軀體深埋在黃土之下時，我卻用婆娑的淚眼看到祖母彷彿拭了拭眼角。或許是我看錯了吧。

祖母幾年後終也是隨祖父走了，走的很安詳，是在睡夢中走的。我想，祖母是該去天界的吧。不，不！她要去祖父在的地方，即使地獄又何妨呢？

關於思念的作文2

今天是清明節，我再一次和我的爸爸媽媽回老家祭拜我的爺爺。

回到老家以後，我獨自一個人走到爺爺的書房裏，原來爺爺在世的時候，書桌上的東西是那麼的整齊，可現在呢？爺爺因為前年的一場大病而去世，再也沒有人給他整理書桌了，現在説桌上是那樣的雜亂，書桌上面還放着一本很老的相冊。我翻開相冊，我驚嚇了一跳，裏面珍藏了許多故去了很久的老照片。可能是因為時間過得太久的緣故吧！照片已經在泛黃了，可以更清楚的看到和體現出歲月的滄桑。而這一張張佈滿皺紋的面孔，是屬於我稱它為姥爺的一個人。這些照片上詳細的記載着我姥爺在世的點點滴滴。從這裏我可以看出我的爺爺是有多麼的想念他的父親，而我卻對我的姥爺沒有一絲的印象，因為在我出生之前我姥爺就去世了，我只能在我爺爺的描述中瞭解姥爺。

午飯後，我和我的一家人一起去了我爺爺和姥爺的墳墓前祭拜，我和爸爸一人拿了一個酒杯，把酒倒上，然後我爸爸對爺爺説：請恕兒子不孝，你的兒子也不是很富有，但還是沒有讓您老人家享福，是兒子不孝，是兒子不孝，我聽的已經是淚流滿面了，當然我爸爸也不例外，我就把一我在很小的時候，爺爺對我説過：在他們的那個年代裏·很混亂，在那個時候我的爺爺吃了很多苦，那是我爸爸要去上學，爺爺還要騎着自行車把我爸爸送到學校，來回要騎十幾公里，每天都是兩趟。可是爺爺卻雖然很累，可又説不出口，我很束爺爺最喜歡的百合花放在爺爺的墳墓前。當我看到相上笑得十分燦爛的.爺爺，我的心角也在陣陣的痛。

就在這時，我突然想起了崇拜我的爺爺。

知道20xx年我讀六年級的時候，爺爺因為煩惱而得了病，就一直沒有看好，直到有一天他終於熬出頭了。他去世了，他去世了。我站在山頂大喊。回到家我問爸爸，爺爺是不是在睡覺，他是不是明天就能醒來！爸爸摸摸我的小腦瓜，説你現在還不懂，爺爺在也不會醒來了再也不會了。

清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂我現在很想念我的爺爺，很想念他，想你他給我帶了的所有快樂！我永遠都不會忘記我的爺爺，永遠不會！

關於思念的作文3

每當我看到同學親的暱依偎在自己媽媽的身邊，甜甜地叫着“媽媽”時，我怎麼能不想念您——媽媽！每當我看到別人的媽媽在雨天撐着傘接自己的孩子回家時，又怎麼能不使我想念您——媽媽！

媽媽，您只度過了三十九個春秋就被可惡的病魔——白血病奪走了生命。世界上還有比童年喪母更悲痛的嗎？

人們都説您是一位好醫生，白天您不怕髒，不怕累，認真耐心地看病，晚上您不顧疲勞還要去醫院給青年醫生講課。回到家裏已經很晚了，可您還不休息。捧着厚厚的書本，孜孜不倦地一直學習到深夜。有時，我一覺醒來，看到您還坐在燈下看書，心裏就想抱怨您。

您生前常對我説：“救死扶傷是醫生的天職。”您這樣説，也是這樣做的。記得一個星期六的傍晚，爸爸風塵僕僕從工作單位回到家裏。您燒了幾樣可口的`菜，正忙着張羅吃晚飯，忽然一個青年慌慌張張地跑來對您説：“曹醫生，快去救救我娘吧！求求您……”您二話沒説，背起藥箱就急忙跟着那個青年走了，直到晚上十時左右才回到家。我聽您對爸爸説，病人是一位年過花甲的老太太，咳嗽時痰堵在喉嚨裏，一時透不過氣來。您因手頭沒有搶救的器械，十分着急。如果不及時採取有效的措施，病人就會窒息而死。您急中生智，剪下了聽診器上的橡皮管，一端放進自己的嘴裏，另一端插進老太太的喉嚨。您用力猛吸，痰被吸進了您的嘴裏，老太太終於緩過氣來，得救了。可您自己，回家後連晚飯也吃不下，當晚咳嗽不止。

您也是一位好媽媽。爸爸在上海市中心區工作，每個星期只回家一次，星期六傍晚到家，星期一天一亮便又匆匆離家。一切家務便都落到了您的肩上，買菜、燒飯、洗衣服，以及指導我的學習。您一天忙到晚，一年三百六十五天，從來沒有過一天清閒的日子。因為我是男孩子，您很少叫我做家務，我自己也不自覺。不懂得體貼您。那時，我要是多幫您做些家務，使您有些時間休息，或許您不會這樣早就離開我們。我對不起您呀，媽媽！

由於長期勞累，您病倒了。您曾經醫治好許多病人，然而您自己卻被病魔奪走了生命。在您火化的那天，我伏在您身上號哭，悲痛欲絕地呼喚：“媽媽，您回來呀！媽媽！您聽見了嗎？您為什麼不回答我呀，媽媽……”

我再也見不到您了！我的好媽媽。我多麼想念您呀，但願我每晚能在夢中見到您，我親愛的媽媽。

關於思念的作文4

白衣少年 青絲涼

劉海細碎，我又着上了那件白衣，青絲散落，風輕涼，一段離恨，一份愁，一筆流年，漸入冬。——題記

<一>

窗外。落葉念着風，飄蕩飄蕩。

心間。思緒隨着紅，悠長悠長。

淺淺冬，池中荷，安然寂若。

清清酒，杯中月，神殤依舊。

風裏的難逝，夜中的蕭瑟，燃一支煙火，年少青絲的我，卻抵禦不了這一絲肅殺，肩上的頑疾竟又生起了疼。

疼痛時日，若母親在，總不免嘮叨，説是嘮叨，卻是入眼的心疼，渾濁的眸間，全是擔憂與柔情，這般念着，從痛到不痛。葉落飛霜，這一世，只望讓你少幾許惆悵目光。

<二>

喝杯水，然後一滴滴成淚。

一支筆，一素卷，幾點墨，夢迴千年。

此後，為誰寫詩為誰題詞。

又為誰在痴痴等待？

佝僂身軀乞真愛，亦醉亦醒待伊人。

無人曉心獨徘徊，誰人伴枕話牡丹。

寒影蕭蕭，眷屬卻為空談，蝶戀梁祝，情為何物？

似水流年，清水難知落花情。

到如今，仍是話語悲涼，落筆成殤。

月缺月如勾，筆墨雪月，黯然銷魂，何處痴情人？

<三>

初冬。踏歌而行，寫一顆，落寞之心。

俯首皆是，淡若時日。

煙朦霧雨，傘傾一旁，不思量。

白霧紛飛，純白天地。

鏡花水月，雪月夜。

流年不負，伊人不顧。

寂寞迴腸，佳人何住？

作者草忘憂的文集

春天裏的那一抹綠

昨天剛經過的街道，清晨一出門，總感覺有點不一樣，到底那不一樣呢？帶着滿臉的`疑問，邊走邊想，突然一條枝條從我的臉上劃過，抬頭一看，原來是路邊的柳條，剛想放下它時，突然看見一件東西后，變得像一個得到寶貝的孩子，仔細觀賞了起來。

原本那乾枯蒼黃的枝條不知何時抹上了一抹綠，那淡淡的綠，小小的芽，彷彿像一個剛出生的嬰兒，這才回頭一看，終於知道了那不一樣了，原來是多了那一抹綠。由於顏色比較淡，遠看才會發覺那抹綠的。

昨天還是乾枯的，沒想到只經過了一個晚上就變綠了，好神奇啊！生命的力量真偉大。

是春風，一定是春風，是春風吹綠了它，這可是有兒時的課本作為論證的。

“春風吹，春風吹，吹綠了柳樹，吹紅了桃花，吹醒了燕子……

關於思念的作文5

思念，牽動我的情思

思念，猶如咖啡，苦味瞬間蔓延心底，直至永痕。

——題記

流星帶着記憶，劃過腦海，然而，那些人，那些事，像洪水濤濤而來，那時刻骨銘心的思念。我怎麼會忘記，怎麼會忘記，我們曾讀過的每一個冬夏？——樑老師

原來時間可以那麼快的溜走，一轉眼，國中的生活已經逝去了一半，可我的心似乎還停留在那個美好的童年，那個有她的童年，那個畢業前美好的夜晚。那天，她沒有拿課本，表情似乎也和以往不一樣，他輕輕地走上講台，看了看全班的每一個同學。“明天，你們就要踏上你們人生的第一個旅程，這一次，也許真的要和你們説再見了，同學們，祝你們考試成功，希望你們的'青春，你們的未來都會順利。”他的聲音越來越低，甚至開始嘶啞起來，同學們都看着她，勾起着三年的回憶，原來，有那麼多，原來，他的影子有那麼深。那一天，似乎我們都哭了，不知是為了要離別而哭，還是。因為捨不得。

“天下沒有不散的宴席，既然緣分讓我們相聚一堂，我們何樂而不為呢？是吧！”樑老師像第一次走進我們教室那會兒，給我們説起緣分來。可，那是三年前的歡聚一堂，這是三年後的分散離別啊，老師，您知道嗎？

國小畢業已是兩年有餘，然而，我依舊深深地，深深地思念着樑老師。那樣的思念，帶着歡聚與離別，帶着開心與難過，這樣的思念，牽動着我身上的每一個細胞與情緒。因為，我深深地愛着她——我的樑老師。

樑老師長得很漂亮，一頭泛黃的直髮，一雙嚴肅並且會説話的眼睛，一張能説會道的嘴。他的語文課簡直是無比的精彩。又一次，他在課堂上津津有味的朗讀着課文，而我卻在下面與同桌講小話，他的眼神，嚴肅的看着我，好像在説；“上課不認真，怎麼會考出好成績？”我心虛的低下頭，認真聽課。樑老師總是那樣，喜歡帶着笑容走上講台給我們上課，直到今天，還是很想念她的課。

樑老師總是愛教我們如何做好人，記得有一次，兩個男生在教室打架，樑老師盡然沒有罵他們，而是給他們講道理，知道兩個男生慚愧不如，心服口服為止。

不入國中，走進了青春，可這份對樑老師的思念不會改變，因為這份思念早已牽動了我所有的情思，思念她與我們的點點滴滴。

相思相見和時日？只叫思念蔓延全身，以致更濃，更深。

關於思念的作文6

“世上只有‘爸爸’好，沒‘爸’的孩子像根草……”

四年了，我有四年沒有看到爸爸了。至今我還記得，他走的時候穿的是一件紅色的外套。我不知道這四年我是怎樣度過的，我只知道這四年轉瞬即逝。

有多少次我從夢中哭醒，有多少次我看着爸爸的照片哭泣，我已經記不清了。我也不知道，爸爸是否依然是從前的模樣。

“人之初，性本善。性相近，習相遠……”課堂上，同學們朗朗的讀書聲又勾起我對爸爸的思念。我曾記得，爸爸説過，在我們教到這首《三字經》的時候，他會來看我的。可現在，他人呢？

我理解，父母外出工作都是為了我們這個家，為了我，為了弟弟。

我理解，父母在這四年中不常回來看我們，是為了省錢。

我理解，父母連電話也少打，是因為他們真的很忙。

可是這一切，光是我理解就能解決問題的'嗎？不，不能，這僅能讓我自己更加不能釋懷。

“當初的願望實現了嗎？事到如今還記惦嗎？任歲月風乾你也找不回真的我……”對啊，我還記得有一年的七夕夜，我守到半夜是為了什麼？至於願望是什麼，不想提了，因為提了也是白提。

“姐，爸媽他們要回來了。”有一天，弟弟告訴我。我不知道這句話的真實性有多高，只知道，小孩子不會説謊。

一天，又一天，我期盼着，但我盼來的，卻只是媽媽一個人。而爸爸呢？爸爸一定還在經歷風吹雨打吧？

雖然只有媽媽一人回來了，但我依然很開心，因為媽媽帶來了爸爸的情況。

沒多久，媽媽又走了。她走的時候再三叮囑我，“孩子，好好學習。”我不知道這幾個字有多大的作業。我只知道，這是我爸爸媽媽的期望。

四年後的一天，媽媽打電話來説：“女兒，我們要回來了。”我很開心，因為終於要見到爸爸了。

過了幾天，爸媽到了。他們説，要我去接他們。

我來到車站，他們在那裏。

“爸爸，媽媽。”

“女兒啊，長那麼高了。”爸爸看着我。

“呵呵。”我想好的話，到現在卻説不出口。為什麼？因為爸爸老了。

“我過去叫一輛車。”爸爸朝前方走了過去。

“媽。”我看了媽媽一眼。

她放下行李，摸了摸我的頭。

我又朝爸爸看去，他正在和司機説着什麼。淚水潤濕了我的眼眶，因為爸爸真的老了。

四年了，我終於可以把我的思念放下了。

“世上只有‘爸爸’好，有‘爸’的孩子像塊寶……”

關於思念的作文7

漫步在空寂無人的街道，心中又增添幾分的寂寥。

你在我最空虛的時候安慰我，我熟視無睹，當我甦醒過來，明白這點點感情，你卻又消失的無影無蹤。我在追尋着昔日的身影，卻屢屢失敗。

驀然回首中，你卻在燈火闌珊處，編織着我們的點點滴滴，那樣一絲不苟，那樣仔細。

我一直在用腳步丈量着我們的距離，遠隔千里，我一直在用思念編織成屋檐，為你遮風擋雨，我一直在用聖潔的目光温暖着你的心房。似水流年，不變我們的誓言。

我躑躅在黑與白之間，在板着手指默數我們的紀念；我飄逸在雨與晴之間，彷彿又看見了你的笑顏。流水在指間空隙中逝去，你的`身影在漆黑深夜消失，轉眼不見。

在遠方的你，可否接收到我傳送的訊號，彷彿我們之間，一粒粉塵都可能是我們的羈絆。

青春璀璨的年少，由我們親手埋葬。我打開記憶的塵封，才發現，一切都已灰飛湮滅。

寂寥無言的黑夜，由我們繼續開啟。我翻開古老的書本，才發現，那些只是落地繁花。

雨後彩虹，因我們而靚麗。兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮，我一直銘記着這一句話。雖然，我們之間和愛情扯不上什麼聯繫，我們之間是友情，純粹的友情，不摻含任何雜質。

簡單的，幸福的，快樂的。

午後的細碎陽光穿透了綠葉的阻礙，我們是否也應該跨越我們之間的那道圍牆，去擁抱那邊很久沒有品嚐到的友情？也許是吧，也許那海把潮汐吞噬的響聲就是我們的悲鳴曲。

也許不是，也許那黃昏中的夕陽就是我們的終結。

也許只有像我這樣的才會厚臉皮地向你討回你欠我的感情。

也許只有像我這樣的才會迫不及待地想渴望那些純潔友誼。

拿起筆，望着窗外，一切都呈現出藍白混合的狀態。輕緩地書寫着你的名字，流水潺潺，一滴一滴地流入了我的內心深處，勾勒出你的原始模樣。

好熟悉，我在聆聽着你的心跳，親切而美妙。

米色年華，由你寫下最後一行。

逝去的流年，深深地烙印在我的心裏。一切誓言都幻化成雲煙。

撫摸着你餘留下來的痕跡，很温暖的感覺，彷彿空氣中還氤氲着你的氣息，彷彿還殘留着你所謂的温存。一直在保留着對你的記憶，清澈而明晰，你那張笑靨還在我的腦海中浮現，卻又漸行漸遠，我想伸手抓住你，卻張開手一看，抓到的都是一些空氣。

“遠距離會產生思念，也會容易以往。近距離會產生好感，也會產生厭惡感。”

關於思念的作文8

五月來臨，走進思念的季節，想擦去你額頭的汗

水，輕輕對你説----五月來臨，走進思念的季節，想為你端上一杯涼

茶，輕輕對你説----

懷念媽媽帶我們走路的日子！懷念媽媽給我們上學的雨傘！送來我們19個春夏，又一個夏天的來臨，懷着20歲的夢想，帶着温馨的祝福送給媽媽一個美麗的明天！希望媽媽快快樂樂！

為什麼媽媽不會寫字，為什麼媽媽不會上網，為什麼在我想把心裏話想和媽媽的.時候才知道，原來一切都已來的太晚.不是媽媽沒有天賦，只因為那個時候家裏很窮，媽媽是最大的女兒.一個家庭裏爸爸媽媽不在的時候，所有的事都放在了最大的孩子身上，媽媽沒有怨恨自己的人生，不是因為她不怨恨，她覺得怨恨是對她的鄙視，和不給自己最親近的人來彌補自己失去的一切呢？媽媽很堅強，也很勇敢，很能幹，看到媽媽病痛的時候，沒説過一聲痛苦，只是在做無力的掙扎，我很為媽媽的自信而自豪...淚了，哭不出來，我想做個在媽媽背後也像媽媽那樣堅強的孩子，但是沒有必要強求自己落下的眼淚，也沒有必要把自己逼的太緊，媽媽不需要那種沒志氣的傢伙做她的孩子...很想在這個季節裏給媽媽一個驚喜，但心有餘而力不足，想想往常的媽媽給我們準備一切：送我們上學，給我們穿衣，揹我們過河，晴天給我們洗衣服，雨天給我們撐起那小小的話傘；春天給來我們温暖的微笑，冬天為我們準備逢風遇寒的毛衣；在新年即將來臨的時候總會送我們一份小小的禮物，她也告訴我們這是新一年的開始，讓我們帶着這份不起眼的禮物許下美好的願望.想在這個時候送她一句温暖的話：“媽媽，為了我們，你好辛苦啊”！

電腦上一切都是虛幻，一切都不現實，可是要我怎麼告訴她，給她一個問候的電話，還是給她一封祝福的信？我沒媽媽那麼勇敢，就那麼幾個字從來都説不出口，我也不會寫信，除了寫信親自告訴他外，就只有在這不現實虛幻的實物上手舞足蹈了...

送走春天的温風，帶上夏季的思念，歡迎母親節的到來！送不上最美麗的禮物，送上兒子最真誠的心：“媽媽，母親節快樂！”

關於思念的作文9

我愛春天那嫩綠的葉芽，夏日的疊疊綠葉，秋天的綿綿細雨，冬天的皚皚白雪，但我更愛秋日的飄葉。

在秋天裏，我每看到一片枯黃的樹葉從樹上悠悠飄下時，我就想起了媽媽，她的身影就在我的腦海中飄來飄去，沒有規律，不會停息，我想這就是媽媽流浪的身影吧。此時，我也是拼命的把注意力凝集在我的腦海中漂浮不定的媽媽的身上。

人們説“落葉歸根”，可我對這句話的理解卻是半信半疑。看到樹上那一片片枯黃的落葉，的確是落到了樹根，但是我所愛的“飄葉”卻遲遲未歸，她總是在茫茫人海中漂浮不定，也不知她何時才能“歸根”。

當我看到大樹的落葉飄下來，遮蓋住下邊的小樹，把温暖和養料供給小樹時，我就想到“飄葉”曾經給我的關照。

記得在我很小的時候，有一次我生病了，因為家裏貧寒沒有什麼營養好的食物，就是一些包穀飯，媽媽怕我身體吃不消，於是就用一個保温瓶頂蓋盒，裝了一些米，倒進水壺，煮成花白花白的米飯給我單獨吃，而她卻在一旁欣慰的看着我吃，嘴上露出一絲絲微笑。她用自己的頭輕輕的擼着我的頭，問我：“孩子，這飯好吃嗎？夠吃了嗎？如果不夠吃，媽媽再給你煮。”而我只是嗯……嗯的，沒留心她這時的表情，但不用多想，媽媽當時一定很高興。

俗話説：“打是心疼，罵是愛。”可那時的我太幼稚，不知什麼是心疼，什麼是愛。只要媽媽打我，罵我，我就無知的罵她，或是往外公家跑。

記得那次她打了我，我就胡亂的罵他。之後就往外公去了，可是，在外公家呆不住一天，她就到外公家把我接回去。在路上，她怕我走不動，就把我摟在背上，一步一步的往回家的路上走去。現在回想起來，那種感覺別提有多温馨，多幸福啊！只是這一切太短暫了，太短暫了。

現在的我已經是八年級的學生了，已經完全瞭解何為“打是心疼，罵是愛”了，可現在的我沒人打，沒人罵了，作業不做，無人過問。我覺得現在比以前更難過，悲哀。我很想回到從前那段有媽媽拿着棍子逼我我做作業，她的`嘮叨聲常常在我的耳畔響起的那段日子。

“門前流水尚能西”，的確，水是可以向西流的，但卻沒有人能讓時間倒流，停止。倘若時光能倒流的話，那我真的願意回到媽媽的“棍子教學法”那段幸福、温馨的日子裏，輕輕的把頭靠在她的懷裏，對她説：“媽媽，我愛你。”

我心中的飄葉啊！你何時才能回到我身旁。

關於思念的作文10

思念、也許像書上那樣寫的不可治的絕症吧！也許對我就是！

五歲，我去了幼兒園，那裏的幼師讓我難以忘懷，她們那種親切、那種種的安慰，是我們幼小的心靈的撫慰。這、是我們第一次離開父母。幼兒園的生活讓我難以忘懷、飯食不錯，一人一張小牀，一張被子，有空調。七歲、我上了一年級，我交的第一個好同學就是嘉瑤，她現在已經轉去國賢學校去了。二年級，班主任是數學老師陳老師，她有一個三歲多的小男孩，每次學校舉行了什麼活動，陳老師就會帶他來。記得六一那天，我們教室擺滿了氣球，小弟弟來了之後，把我們逗得開心死了，這是我度過最開心的六一！三年級、我本來是三年三班，後來要開學時，老媽和姑姑知道了三班的老師不會教，四班剛好就是姑姑的同事，於是，我來到了三年四班！班主任是語文老師楊老師，她待人很親切，最讓我感動的時候是那次六一節，我們在操場上看節目，突然下起了小雨，可是學校還沒安排同學們回教室。由於我感冒了，楊老師早早就叫我回教室，後來雨越來越大，楊老師讓大部分人都回教室了，自己留在最後回教室。

四年級，是我的噩夢！四年級的班主任是語文老師姓劉，説實話，我特別特別的討厭她！所以我一般都不想提她！記得上四年級前，我的'語文成績還行，很好。到了四年級我的成績快速下降。理由就是她對那幾個班長副班長照顧有加，根本不理我們後面的，其實我們後面的成績有時比他們還好。哎、不想提她了，提她我就來氣，就想到了她到第二學期期末竟然還不知道我叫什麼，連家庭報告書的評語都是抄襲前面的！然而，我卻非常喜歡數學老師，她把我的數學提高到可以考滿分，記得第二學期離期末考試的最後十三天。我們考了十二次數學試卷，説實話。我很討厭，因為是連續考啊！不過呢，到了期末考試後，我知道了我的數學成績，九十八啊，知道麼？滿分一百分啊！所以我要非常非常的感謝數學老師！現在嘛，我轉去了二中實驗學校，班主任是語文老師邱老師。哈哈，第一次數學語文被男教師教（除了體育老師）。嗯嗯~反正他們很不錯！真的很好！不想我以前的某個人！其實啊，我到了四年級的時候，我從來沒想過我語文會比數學高一分，哪怕一分，可是呢，我這次語文卻比數學高一分！現在，我十分想念五小，即使以前我在讀的時候很討厭這所滿地垃圾的五小，可是現在卻不以為然。

我很想念你們，除了某個人！

關於思念的作文11

又是清明，只是在他鄉求學的我無法回到故鄉為外婆掃墓。而每當此時，我便想起外婆在處於生命的憂患中時，讓我們看到多麼深沉的愛。

我無法忘記，那一年回到故鄉，看到躺在牀上的外婆，有多瘦骨嶙峋。她痛苦地蜷曲着，乾枯的手掌，指節發白。我和媽媽無法相信，外婆已是骨癌晚期。更讓人無法相信的是，一年多前，舅舅帶外婆去醫院檢查時，已發現她得了骨癌。然而拿到化驗單的那一刻，外婆卻告訴舅舅不要讓其他的人知道，也不去治療，只是靜靜地回到家，正常地每天上學教書。

原來，這一年多，每天在講台上給學生上課，把一疊疊試卷帶回家批改的外婆，竟忍受着病情不斷惡化的折磨。在她手拿粉筆在黑板上書寫漢字之時，她的手會傳來陣陣劇痛。在一個人住在老宅裏（外公早已去世），兒女們搬到大城市之時，她時常在深夜因為疼痛無法入睡，輾轉反側到天明。這一切，這一切的痛苦，她只是獨自承受，不告訴兒女，不讓兒女為她擔心。她擔憂兒女為她支付鉅額的醫藥費而經濟窘迫，還儘可能地延續自己幾十年的教學生涯，儘可能地教書育人。

這時一切已無法挽回，媽媽、舅舅他們已經阻止不了外婆病情的惡化，唯一能做的，只是減輕她的痛苦。可是，外婆艱難吐出的`幾個字卻是：別，別再為我花錢。她心甘情願獨自挺過這些折磨，不讓子女為了她陷入經濟上的困境。甚至於，在兒女們輪班守夜，陪着她之時，她選擇了偷偷服食xx，早點結束這一切，不拖累兒女。當我們及時發現，外婆終於醒來的一剎那，我們懸着的心放下，卻又被外婆自責、內疚、顫抖的目光所刺痛。媽媽摟着我哭了，她説：該自責的是我們呀！你的外婆，我們太對不起她！

那天晚上，媽媽陪着外婆，下半夜，外婆突然像是恢復些精神，完整地説出了幾句話，她滿是不捨地説：看到你們過得好，城城也考上了大學，這就夠了。後來她安詳地睡去，我們以為將是一個美好的明天，然而，這是永別。

這些年老家的人們不時會提起外婆，説她是一個教了一輩子書的好老師，愛教書，愛孩子，就跟有時電視上放的感動××的人一樣，感動着村裏的人。我想，外婆也許沒有那麼偉大，但她對兒女、子孫的愛，深沉得讓當年僅八歲的我感到生命的悲涼與母愛的偉大。她讓我永遠銘記，在處於多麼痛苦的憂患中，她的生命書寫了多麼深刻的愛。

窗外下起了小雨，我遙望遠方，不知故鄉外婆的墓前，可有雨滴落，那是淚嗎？

關於思念的作文12

沒有刻意的等候，中秋，如期而至……何時起，害怕了過某個節日，因為它總能讓我的眉心緊鎖。今年的中秋，一場寒雨在風中和我一起歎息，是否可以説，這雨，是我無法控制自己不再想你的淚?枝頭掉落的葉子，飄搖的掙扎在季節的最末端，傷感而落魄，感覺它，有好多留戀。

漆黑，裝飾着整個夜晚，我又在為誰無眠?心又在為誰隱隱作痛?獨自敲打着文字，一片片飄零的思緒，變成字符，在屏幕前盡收眼底，此景，此情，在我近五年的時光裏，呈現過多少次?總想讓自己的記憶靜靜的休息，但它太任性，總是在夜深人靜時去觸碰我內心最深處的你，也只有你，才能走進我的心，可以看到最真實的我，所以，對你的思念，總是讓我無法抗拒。

想起那片草地，站在聆聽你説話的地方，曾經的你，在那裏摸着我的頭，悠悠的'告訴我説：你好好的，我怎樣都行。如今，物是人非，那片記憶中有你我腳印的綠色，成了我的痛，多少次刻意的經過，我總是多望幾眼，再次感受着你我的點點滴滴，也許，你還在，就在某個角落用愛戀的眼神看着我，只是我們，再也回不到從前……

最後看你的時間太短暫，無聲的淚水擋住了我的視線，我強撐着支離破碎身體，忘記了自己還有嚎啕大哭的權利，好像，你是我生命的鐘表，你離開，我的時間就停留在了那裏。疼痛的回憶是你留給我的唯一禮物，我愛你又如何，終究沒有留住你。哭泣，不是我太脆弱，是內心的痛已經遠遠超出了我所能承受的範圍，我苦苦掙扎着，擺脱着，試圖從這難以言説的情結中走出來，可是殘酷的現實總是能把我拉回來，我無力掙脱，只能痛徹心扉的承受着，一次又一次，一遍又一遍，一回又一回，然後天真的騙自己，習慣了就麻木了，就稀釋了，就不痛了，就不想了……

我對你是怎樣的依戀，淚眼朦朧中，看時間從指間滑落，我就這樣無可奈何，任性執着的守着屬於你我的這份記憶，這算不算是一種悲哀，或者説，我的無助只有靠這樣才能得到宣泄?一年又一年，月缺月圓，四季輪迴，滄桑了我的容顏，深刻了你。是你，讓我感受到，有一種思念永遠都無法用語言來表達，有一種傷痛，永遠都無法治癒……

關於思念的作文13

帶着落葉的聲音，伴隨着緩緩的音律，“秋姑娘”温柔的走來了。

抬頭仰望，天空藍的無一絲瑕疵，遠處萬山紅遍，盡林盡染，秋風徐來，葉子一片片落下，帶着一絲絲遺憾投向大地母親的懷抱，他們跳躍着、旋轉着、輕舞飛揚着，翩然落下，為大地母親披上了金色的秋裝。

秋天的雨，很小、很細，像牛毛針尖般，温柔的落下，“滴答”、“啪啪”、“沙沙”的雨聲給如詩如畫的金秋配上了一支動聽的交響樂，獨特的韻律，使你忘卻世上一切煩惱與憂愁。

在這如夢幻般美好的季節裏，走在金色的地毯上，穿行在温柔的秋風中，感覺自己就像童話裏的公主正通向幸福的城堡；在美麗的秋色中，葉兒從高高的枝頭隨風徐徐飄落下來，葉兒知道無論自己爬得再高，再耀眼，腳下的土地永遠是自己的故土、自己的依靠，正因為有了土地，葉兒才有了向上爬的力量和信心，在葉兒生命的最後一息，他終於回到了大地的懷抱，安詳的閉上了雙眼；在這美的秋色中，成行的大雁，像勝利進軍的隊伍展翅南飛，大雁南飛，並不是大雁不留戀這秋的美景，而是大雁在這秋的美景中重新認識了生命，知道了生命的美，在這裏，大雁重新拾回了生命的激情，於是她們不顧一切困難向南飛去，去挑戰生命，挑戰自己。

在這美麗的秋色中，葉兒知道了俯首感恩，回報大地；大雁懂得了生命的真諦，挑戰自己；而我，在這美麗的秋色中，又深思了些什麼呢？

這麼美的秋天，轉眼即逝，伸手挽留，卻奈何不了她那匆匆的腳步。用相機拍下這動人的瞬間，卻只能用相片來填補自己的空洞的心。再也不能回到15歲那年美麗的秋色，既然不能挽留，那就盡情享受，不去想過去與未來，不去想人世間的繁鎖與欺詐。此刻，只有我與秋色，諾大的蒼穹，人景和一，閉上眼，盡情享受陽光的淋浴與秋風的.吹拂；在此刻我的靈魂彷彿受到了秋的洗禮與淨化；至少在此刻我擁有了一片自己的天地，不用擔心試卷上那亮起的紅燈，不用畏懼老師那嚴厲的呵斥，不用恐懼父母那嚴厲的雙眸，不用在無邊的題海里逃竄。此刻，我終於做了一回真實的自己，擁有了自己的想法，擁有了自由與大腦的使用權。不知不覺間，淚水已滑過臉龐，卻全然不知，在這秋色中自己心中的感情難以言表，淚水彷彿為做了一回真實的自己而流。

能夠擁有這樣美麗、沉浸、放鬆的秋季，我感覺此生無憾，至少，在這美麗的秋景中，我做了一回真實的自己。

關於思念的作文14

遠方有別樣的風景，而你是我不眠之夜的想念。

那一夜，我為了想念，獨依窗前。靜靜聆聽雨聲，從夜半到雞鳴。漆黑的夜竟然爬到我的眼裏。

我不喜歡下雨，因為下雨讓我變得壓抑，會阻擋我回家的熱情。後來，我不喜歡雨天，是因為雨天裏你再也不會騎着摩托車來接我，而是躺在牀上，或坐在輪椅上獨自寂寞，獨自承受着傷口及神經牽引的作痛。

我在祈禱啊，祈禱不要再下雨，因為我怕被雨水浸涼了心，被風吹酸了眼睛。更怕丟掉回家的心情。那一夜未眠，只是小小的傷懷——憶起咱父女倆的點滴往事。

打開窗户，呼吸着雨中的空氣，吹着雨中的風。渾然不知，此時的你，是否舒坦些？

我記得很清楚，在你在遭遇意外前的週末我穿來藍色班服，公車上從起點一直站到了終點。你恰巧也穿了藍色的外套，買好菜在站台等我。那是你開車來接我的，最後一次記得那天。

記得，那天家鄉修路，還未完工，你為了讓路而連人帶車的摔倒。記得，那晚上你親自為我鋪牀，是你買的'獨具少女情懷的粉色牀套。記得，那晚上你做了一道菜，我狼吞虎嚥吃了2碗飯。

記得，15歲那一年。你用你完好的脊樑背過，那也是最後一次。記得，你告訴我，你的夢想。記得，你為我而付出的艱辛，為我吃下的苦。

今是那日起的174天，是我們家挺過來的第5個月零22天。這是我從那以後，哭的最清醒的一次。我想放棄，但我永遠都不可以。

每當得知與你相見。我都思來想去地懊惱着：要穿什麼顏色的衣服，要不要給你做飯？我告誡自己，不可以讓你看到我的眼淚，我只把最開心的我送給你。

你老了，而我卻長大了。想你的感覺越來越濃了。每天發呆都在猜測你在幹嘛？開心還是難過？一個人？還是有鄰居陪？開電視還是睡覺？按時吃飯？按時吃藥？睡得好不好？傷口，神經還痛嗎……

因為想你，又見不到你。愁苦的心想念便開了衩，鋪成了文章或詩集，一邊細細描繪，一邊漫卷懷念。卷卷回憶，卷卷珍藏。

為你而寫的文章慢慢地積攢，這所有都會成為我成長，和我陪你的時光的見證。

從小到大，在縣城裏上學。一年之中除了上學，除了補課。我有多少天是可以陪你的？彼此間的親情含蓄着，不善於表達。原想你，會來如此簡單——一個動作，一句話，一段口哨聲。

有你的回憶都那麼稀罕。

所謂的幸福，並不是物質的富有。而是有人可以讓你學會想念，被想念。

父親，是這世界上，我可以毫無保留地去想念的一個人啊！

我手寫我心，你就是我獨一無二的愛人！

關於思念的作文15

只有失去了，才會懂得珍惜……

是的，每當我想起母親和藹的眼神，父親忠厚的教導，心頭便湧起無限的酸苦。

離開了相處十年的南通如皋，離開了父母，離開了還在咿呀學語的妹妹，離開了善解人意的老師，離開了志同道合的朋友，離開了從小到大的玩伴。來到晨山，對我來説是一個考驗，為了經受這個考驗，我把許多思念放在了故鄉。我安慰自己，去晨山只是一次新的開始而已。

僅此而已嗎？這，是一種樂觀嗎？僅僅離開了鋪天蓋地的作業和父母喋喋不休的煩惱嗎？不，更多的是愛和友誼。愛，能讓我充滿正能量，是一種真摯的`感覺，是離家後的最大後援。友誼，是在悲傷的時候，給予我的一把力量。

是的，我在這裏快樂地過完了一天又一天。但在那萬籟俱靜的夜晚，望着那陰晴圓缺的月亮，聽着那無比孤獨的鳥鳴，我會“舉頭望明月，低頭思故鄉”，“獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親。”想到我遠在天邊的親朋好友，想到的是和我心有靈犀的玩伴在高談闊論，我腦中情不自禁地浮現出那一幅幅熟悉的圖片，不禁鼻頭一酸，欲哭，卻只有強顏歡笑，不露心中所想。

沒有人知道，我懷着如何的心情品讀那一首首思鄉思親的詩，我説他們悲苦淒涼，但我心中明白，其實只能用這四個字説出心中無限的惆悵與感想。

我想像對客揮毫的秦少游那樣豪邁；也想像閉門覓句的陳無已那樣默默承受；也想像清高的陶淵明那樣融入自然，將一腔怒火發泄於自然；更想像豪情萬丈，瀟灑曠達的蘇軾一樣，揮筆將心中無限感思痛快淋漓地在一字一句之間展現出來。可我不行，我沒有能跟我同甘共苦的知己。我想把這愁隨着淚滴一點點地溢出，但他無動於衷。我想走進自然，“竹杖芒鞋輕勝馬，誰怕？一蓑煙雨任平生。”將愁思拋下，但我解不出自然，又怎能進入自然？我能揮筆寫出心中的苦，但無論如何也寫不盡心中的憂傷與思念。

我只能盼，盼望父母到來的那一天，我想痛痛快快地大哭一場！我想具備那“雄關漫道真如鐵，而今邁步從頭越”之精神，我想擁有“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。但願人長久，千里共嬋娟”之豁達。但看到的是“蒼山如海，殘陽似血”，是“天高雲淡，望斷南飛雁”。

“故鄉今夜思千里，霜鬢明朝又一年。”思念，也是人生的一個里程碑吧！