關於傷感的作文（通用77篇）

在生活、工作和學習中，説到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編整理的關於傷感的作文（通用77篇），希望能夠幫助到大家。

傷感的作文 篇1

六月，本該是春末夏至，鳥語花香，而南方的天卻依舊籠罩着烏雲；窗外的雨依舊肆無忌憚的傾瀉直下，望着窗外，聆聽着雨聲，難免有些感觸，漸漸地被這場夏雨淋濕了情緒。

六月，一個畢業的季節，一個傷感的季節，一個讓人充滿回憶的季節；進入六月，畢業也將近一年了，回頭望去那些流逝的青春，那些身邊以前的友人，那些支離破碎的瑣事，都已漸漸遠去，留在身邊的只剩下無盡的回憶；閒暇時總會翻開畢業紀念冊，重温當年的歲月，看看自我走過的這條路，還有路上的人，再看看你那甜美的微笑和純真的眼神，想想當時的我對你為何這麼痴迷和執着。

一轉眼，我們相識了五年，伴着雨聲，又想起了以前的點點滴滴，想起深夜你因為害怕而讓我陪你聊天時的喜悦，就這樣一條信息兩條信息直到你不再回復，直到你已睡下我才安心；想起那時你的一句熄燈了沒有熱水洗漱，我便在寒冬臘月的深夜拎着一保温瓶開水走過幾個站台，就為了送給你一份温暖，不明白你有沒有感受一絲絲温暖；想起畢業那晚你哭的稀里嘩啦，我們擁抱着説再見，那些的畫面歷歷在目，去永遠的飄在了身後。畢業了我們倆來到了同一個城市，在這遙遠而陌生的城市班裏只有我們兩個來了那裏，你每一天忙碌着工作，我在陌生的校園繼續深造，很久一段時光沒有了聯繫，也沒有了相聚，很想明白你的生活是怎樣的，直到有一天因為一個同學出差飄過我們才有了再次相聚，你的笑容依舊那樣甜美，我們還是那樣的熟悉。

此刻的我們也會偶爾聚聚，在一齊聊聊你的工作、生活，偶爾也會一齊看看書，我們都習慣了一個人，你也變得很獨立，想起以前答應你的那些好閨蜜，在這個陌生的城市好好照顧你，每次相聚你都是開心，明白你過的挺好，我也不再擔心你一個會很孤單，慢慢覺得我們間的感情隨着時光的走遠變成了友情。五月，你的生日又在慢慢走來，想親手為你做個紀念冊，把這五年的歲月記錄下來，卻找不到了最珍貴的東西。

雨還在繼續，漸漸打濕了情緒，相見到別離，那顆心還在屬於你……

傷感的作文 篇2

喜歡一個人就會不自覺模仿她的生活，企圖尋找共同點，進而走進她的世界。

每個週六，我都會推掉所有的事情，揹着畫板，騎着單車去東湖寫生，與其説寫生倒不如寫情。那個週六她和往常一樣坐在那棵柳樹下，彈着心愛的吉他。

我故意曾她身旁經過，故意裝作沒有看到她，卻盡最大努力引起她的注意。當我和她側身而對的時候，畫筆掉落到地上，滾到了她的視野裏，我彎下腰試圖去撿畫筆，一股温暖的感覺漂浮在我的手背上，我還沒來得及觀察，只見一隻纖細的手縮了回去，手上寫滿了温柔。

我抬起頭，她看着我，我們打了個正面，異口同聲，原來是你。

她不知道我是故事的導演，她是我選擇的女主角。其實我也有種內疚，因為那是一種欺騙。可是為了得到最愛，在我的眼裏，那是一種善意的謊言。

我們彼此問好後，便各自安好，她又開始彈她那未完成的歌，而我又坐在那個我能用眼神素描的角落，她卻看不到我。

我拿出那張未完成的畫，繼續把我的移情投射到畫面當中，那是一場用想像導演的最浪漫的電影。

一個漫長的下午，因為那無邊的沉默。夕陽的餘輝開始包圍這個世界，半江瑟瑟半江紅的畫面分割又為我的感情增添了一份神祕。

沙灘上開始熱鬧了起來，各種燒烤餐位陸續擺了出來，因為今年特殊的熱，燒烤提前上市了。這個地方成了美麗夜晚下情侶的狂歡夜，好像與我無關。

我騎着單車，走到她的身旁，用急剎車在她的世界裏畫了一個圈，只不過不是用畫筆，是在用心。她彷彿從音樂中醒了過來。

我對她説喜不喜歡吃燒烤，她笑着説挺浪漫的，但不喜歡吃。我又問她要不要載你回學校，她説她習慣了走着回去，可以活動一下筋骨。

我對她説，那我也體驗一下，她沒有拒絕，但有點無奈。

就這樣一直走着，一直走到故事的結局。

傷感的作文 篇3

很多我們以為一輩子都不會忘記的事情，就在我們念念不忘的日子裏，被我們遺忘了。寂寞的人總是會用心的記住他生命中出現過的每一個人，於是我總是意猶未盡地想起你。在每個星光隕落的晚上一遍一遍數我的寂寞。朋友，再見！風吹起如花般破碎的流年，而你的笑容搖晃搖晃，成為我命途中最美的點綴，看天，看雪，看季節深深的暗影。就像你的身影！

風空空洞洞地吹過。一年又這麼過去。而來年，還要這麼過去。我不知道是安穩的背後隱藏着沮喪，還是沮喪裏終歸有安穩。只是我們，無法找到。記得彼此的曾經，會感覺我們很富有！畢業猶如一攤破碎的玻璃，我從旁邊走過，只看見一地的碎片，一地的流質。又一次讓你得到蜕變。

這同時需要一種代價，也給你留下了一種回憶。我們離別啦，一種生活的結束，另一種生活即將開始。六月時分，答辯已經基本結束，隨後就是各類聚會了…

離別在即！

朋友是身邊那份充實；是忍不住時刻想撥的號碼；是深夜長坐的那杯清茶…離別的延續來自心靈，不論聯繫有多少，只要內心留有彼此的一片天空，那麼偶爾一聲問侯就會帶來會心的一笑。原來離別竟是如此殘忍，它早來晚來，遲早要來。萬事猜來猜去都得不到踏實的結局，迎頭面對痛苦，或許是最好的方式之一。

留在心裏的傷痕是長存的，新傷復舊傷，蓋不及，修不好，唯有勇敢是唯一自救的武器。我思考着，卻怎麼也想不透人生為什麼會是這樣，總是這樣捉弄人。

傷感的作文 篇4

每年的8月15，是中秋節，團圓節。

一個人，走在繁華的街道上，看着來來往往的行人，看到每個人都帶着虛偽的面具。

行屍走肉般來到樓下，抬眼望到天空。今天的月亮怎麼這麼的圓？噢，原來是中秋節啊，皎潔的月光撒在草地上，看着白玉盤般的明月總是有中摸名的悲傷。

已經2年了，為什麼還是沒有忘記你。那次車禍奪去你的生命，。你説你會到月亮上守護着我，你説要我忘了你。人生的路還很長。但是你知道麼，你總是這麼的天真，從事那麼的可愛，我真的很喜歡你，在每天晚上你都會闖進我的夢境。

我那最親的兄弟啊，你還好麼，2年了，不知道你是否也在看着月亮。曾經我們3人是多麼的快樂，無憂無濾。而現在呢，你距我千里之外，而她已經……

現在的我，看透了這個世界的一切，一切是那沒的虛偽，那麼的邪惡，人們已經忽略了最正要的事情，那就是――情。

每個人都成了金錢的奴隸，忘記了最美好的愛情，親情，友情……

醉意上湧眼前的月亮已經朦朧不清了，但願人長久，千里公嬋娟。

傷感的作文 篇5

在一個深秋的早晨，我獨自一人漫步在林間的小路上，映入我眼簾的是一片金色，我感到秋天已帶着豐收的喜悦向我們邁開了成熟的步伐。這猶如一個金色的童話，而我已成了秋的唯一遊覽者。在瑟瑟的秋風中，樹上那已枯黃的葉子紛紛揚揚地飄落下來。它緩緩地、緩緩地落到了地上，發出那哀怨的"沙沙"聲。落葉啊！你是在哀傷自己生命的短促嗎？不，不是的！落葉才不會這樣英雄氣短呢！

在不知不覺中，我已走到了路的盡頭。只見眼前有一條清澈明淨的小溪，落葉隨風飄落在小溪上，就像一艘艘金色的小船。溪水不停地流淌着，落葉也打着旋兒隨波逐流，開始了他們那漫長而又艱辛的旅程……見眼前無路可走，我索性躺在了那華貴的絨毯上，抬頭仰望，在那光禿禿的枝頭上，似乎還留着幾片綠葉。或許這綠葉再過些日子就要飄落下來，投入大地母親的懷抱。"落葉不是無情物，化作春泥更護花。"是啊！它是在為來年付出自己的生命。落葉啊！你的燦爛一生並不會隨着秋天而結束，因為殷實般的種子已帶着你的希望去奔赴下一個春天。落葉啊！

你也不必擔心那光禿禿的枝頭會被冰霜所凍煞，因為昔日的嫩枝已變成了鐵幹道勁的大丈夫。飄悠悠，飄悠悠，落葉依然在那盤旋着、零落着。它似乎不留戀枝頭，也不憂慮命運，而只是在尋覓自己的歸宿。它想：既然自己的生命已有了一個不尋常的開頭，那麼，就應當有一個不尋常的結尾。

傷感的作文 篇6

高三，對於每一個處在學海中的學子們都是黑色的。我也不例外，尤其是我有那樣一個家庭，在這樣的家庭裏，我以為我早以是鐵石心腸、冷血無情了。可收到小哥哥的這條信息時，我心裏暖暖的。真的有那種他比父母都關心我的感覺。父母從來都不想我心裏怎樣的壓力。他們向來都是不管我成績怎樣先把我罵一頓。幸虧我早已被磨練得"厚顏無恥",不然都跳了N十幾次樓了。

相對來説，我的大學聯考是成功的。這一切，都歸功於我的朋友們，都歸功於父母眼中的"狐朋狗友"們。

我記得，在我彷惶失落時，小哥哥發來了這首詩。我迷茫時，他會打電話安慰我、鼓勵我。

我還記得，高三時，我迷上了網絡。馬澤乾學長狠狠地罵了我，因為他的訓罵，我才重新步入正軌。

那會兒牛、小敏、我，我們三個人是同在苦海中游蕩的高三學子，我們三個人一路肩並肩，手拉手的走來。互相鼓勵、互相幫助，有了問題一起解決。所以高三這條路，我們不是那麼艱辛，不是那麼艱苦。

大學聯考的前一兩天，收到很多鼓勵的短信，也接到很多安慰的電話。印象最深的是王亮哥哥的電話，他交待了我大學聯考所注意的事項。又告訴我讓我放輕鬆，別緊張。於是，在考試中，我也真的沒緊張。這都歸功於我親愛的朋友們。

我一直以為我是孤單的，其實，我一直都不孤單。至少，我有這麼一羣朋友相伴。朋友，就是我最大的財富。人生路上，有他們相伴。我必定風雨無阻，抵達成功的彼岸。

傷感的作文 篇7

每年的秋季都讓我覺得短暫，轉瞬即逝。今年也沒例外，時間剛剛邁步至十月，天氣已經迫不及待的涼了下來。

天暗的飛快，吃過晚飯，路燈都已爭先恐後的亮了起來。走在馬路上，卻不覺得涼，可能是最近麥田裏焚燒秸稈而改變了本過早冷起來的境況。

上班，下班。兩點一線的生活成了現階段我的全部。一個人靜下來的時候，會一絲絲的盤算着未來，而現實生活總是讓我無奈的做着並不喜歡的事情。

進船廠工作是我當初很草率的選擇，沒想到一做就是兩年多。期間也曾想另尋他路，但多次都退縮了。也許是我的性格所致，也許是我還沒有準備好，總是對未來的環境有種莫名的恐懼感。

忙碌而無趣的一天又走到盡頭，夜晚空閒時，網絡可能是我唯一且有效的打發時間的手段。也曾想到過利用這些空閒的時間做些什麼，卻一直未尋得有意義之事。記起一部電視劇裏的台詞：做有意義的事情就是好好的活着，好好的活着就要做有意義的事情。我一直沒能理解的透，這句話的含義。

起風了，風不算激烈，卻把冬天的感覺吹至身邊。這是久違了的感覺，每寸皮膚幾乎都嚐到清涼。

不知為何，這種境況（迫近冬天）總會引起我的傷感。或是過去的某年的這個時候發生的事情讓我覺得傷感，而從那刻起，我的心不再單純。

這個冬天應該不會很漫長，就想過往的年歲裏一樣，把心鎖起來，把回憶翻出來。轉眼間，春天就該在夢醒時分了。

傷感的作文 篇8

今夜，五月的夜晚，又是我的一個間歇性失眠之夜，當黑夜的精靈灑下如墨的柔幔，覆蓋着塵世間的萬物生靈，夜涼如水的觸角浸漫着我下榻的寢居，鬧鐘的時針已劃過零點時刻，我的睡意卻不知去向，像這樣的夜晚，對於我來説，已經成為平常日子中的常態，我躺在牀上，想逼自己進入夢鄉，看書、數數、數綿羊……催眠的方式試了好多種，都無用而終，一種莫名的情緒撕扯着我的靈魂，折磨着我的身體，這種情緒好像一種發酵劑，使我的心情在平靜中奔湧起來，開始躁動、不安，我起身披衣踱步窗前，仰望黛青色的夜空，靈宿眨眼，玄月西沉，風從窗前掠過，清爽拂面，似仙女的柔手邀我一起欣賞夜的寂寥。

五月的夜，清爽而温馨的夜，沒有春夜的料峭春寒，沒有夏夜的酷熱難耐，風柔日暖，多了一份暮春與初夏過渡時的温馨，我在這寂靜的深夜佇足窗前，掀開簾幔，打開窗户，有微風拂過，沒有春風的透涼和寒意，沒有夏風的悶熱和潮濕，它只有那特有的細膩和温柔，誘惑我打開心窗，不慨歎人生，不哀怨命運，不豪言壯語，與暗夜竊竊私語，欣賞夜的寂寥，為失眠點墨，為暗夜拈香。白日裏，小區的槐樹枝

傷感的作文 篇9

好不容易，考試全部結束，本來以為可以好好輕鬆一下，安安心心地做接下來的實習，可是所有的同學都被愁容籠罩……

在考前兩三天，大家還在緊張複習的時候，噩耗傳來：我們要換宿舍！而且是全校公認的最差的一棟，突然從最好的搬去最差的，落差太大，誰的都接受不了，而且我們都大四了，學校何必這麼折騰人。這些天同學們都在議論着搬家的事，看來已成定局，只好珍惜在11棟的最後幾晚了。

看着住了兩年的宿舍，真的有很多的不捨，昨天傍晚我走上天台，夜幕降臨時分，我猛然發現，最舍不下的，是11棟的天台，天台的風，天台的月色，月色下的一切……都是那麼令我回味，在眾多擁擠的建築物中，能夠登高望遠確實不容易，只是這兩年來，我無數次的走上天台，站在那片屬於我的地帶，去看周圍的一切，去想我經歷的一切，天台，總是能讓我變得豁然，它見證了我的孤獨，安撫了我的心靈，是我最親密的朋友……而如今，我就要離開它了，也許有另一片風景在等我，可是那新的風景中再也不會有我所等待的那個可能會出現的熟悉的身影……

傷感的作文 篇10

風吹着，樹還沒有落葉，整個縣城卻那樣的死氣沉沉，淒涼。

走在大街上，雖然只是秋季的開始，但風還是涼颼颼的，流浪的狗兒在唉叫，飛翔的鳥兒在痛鳴；每當有人走過牆角乞丐的身旁，乞丐哀求行人施捨，而穿的體面的行人卻顯的不屑一顧；路邊的小販被城管人員抓住罰款，他們是那麼的無助！

人並不是冷血動物，但現在的人們卻是那一張張冷冷的臉，沒有一絲半毫的熱情。走在大街上的小孩子拿石頭丟流浪狗，用玩具槍射電線上停留的鳥，只聽見的是一聲慘叫，沒有人去管他們，動物好慘！

天陰沉沉的，不一會兒就烏雲捲上，下起了小雨，風也隨雨衝了過來，街道上的人加快了腳步，為了躲雨為了避風，全部為了自己。乞丐也不想被雨淋，他轉向商店的屋檐，卻遭到了店家無情的唾罵和驅趕，乞丐也是人，過路的行人可以到店的裏面去避雨，因為他們也許會買些東西，而乞丐在屋檐下都不可以，利字當頭，他們把什麼叫做同情都不知道了！

城管人員罰夠了款，轉身撤離，小販淋着雨，眼睛是那樣的迷茫，也許他們正為今天的收入而發愁，雨茫茫的下着，這些違章的小攤點自然無人顧，他們真的很慘，辛苦了幾天賺的利潤被這麼一次就收走了，也許這幾天他是倒黴，幾天沒有收入，還不知道要怎麼回去面對家人！

風吹着，樹還沒有落葉，整個縣城卻那樣的死氣沉沉，淒涼無比，風是十分的寒冷，但人更冷，颼颼的風顯得是無比的淒涼。雨還在落着，配着風，是無比的傷感，傷感。

傷感的作文 篇11

清晨，睜開雙眼的時候，我彷彿是瞬息之間被時空從另一個遙遠的世界拋回了現實，就像做了一個離奇的夢，感覺中的人物，時間，場景依然清晰，不似夢中偶得。

今天不是一個特別的時刻，但因有着晴朗的天空，那一縷温柔的陽光，我忽然有種莫名的傷感。

我不知道原因。

心情歸於沉寂。站在窗前，讓自己的心跳儘量放鬆。

好多個時刻從眼前一一飛逝而過，許多故事的情節一一被我淡忘，但總有些故事，總有些情節刻在了心頭，無法泯滅，無法遺忘。如同我的雙手在我的身體之中，我已無法離開它。此時，我已明白：它已深深地鑲嵌於我的生命之中！

這是有風的時刻，來不及細細收藏我那些心情的片段，就已被許多的灰色乘虛而入。在這個季節裏，我卻開始無法適應自己。

我始終徘徊於自我之外，找不到自己——除了傷感

我依然封存這個有風的季節，把剎那的感動細細珍藏。但，我已不會再奢求什麼。或許，漫不經心的偶得，會比費心所得來得愜意些。

我告訴自己要學會把昨天一點一點遺忘，讓悲傷成為過去，讓快樂成為往事。不再有任何的幻想，不再有任何的期盼。因為快樂的後面，悲傷如影隨形。

心碎屬於過去，美麗成為記憶。不想再追問過去，在眼光所能看到的遠方，不想回頭……

傷感的作文 篇12

世界上有許許多多個感動一瞬間，別人幫了你忙，你會很感動；別人很關心你，你也會很感動……在六一班的畢業典禮上，同樣有許多感動一瞬間。

在發畢業證書時，孔老師要求每個來的家長給自己的孩子説一句話，可以是鼓勵的，也可以是希望。每個家長説時，都是流着淚説的，雖然都只有短短的一兩句，但裏面卻有父母對我們無限的祝福與希望。輪到我領時，媽媽紅着眼圈對我説：“首先感謝孔老師對郭怡欣多年的培育、教育”，説着，媽媽便流淚了，媽媽還希望我更加自信，快樂成長。

聽着聽着，我的眼圈也紅了，這是媽媽對老師的敬意和感謝，是對我的關心和祝福，是對我未來的期盼，感動的同時，心裏卻被一種情感充滿——那就是幸福。

最感動的就要數送花了。畢業典禮上有一項是楊嵐代表我們給孔老師送花，但是，這不是普普通通的花，這束花裏浸着學生對老師的深深情意和無限的感激，因為，這束花是她親手做的！

後來，她又送給了我們每人一枝花，也是親手做的。她那麼心靈手巧，做了那麼多漂亮的花，我們全班同學都被楊嵐深深感動了，這是幸福的花朵，這是友情的花朵！

畢業典禮剛剛結束，我們看見了一個大姐姐進來了，她和孔老師一見面便尖叫着擁抱起來了，原來那個大姐姐是孔老師上一屆（也就是六年前）的學生啊。這個大姐姐今天剛接到大學錄取通知書，特來向孔老師報喜的。看着她們那無比激動的樣子，我心裏也感動極了。六年來，她對母校、對老師還念念不忘。那麼，再過六年，我們也會像她一樣，再來市直五小看望我們的老師！

畢業典禮結束了，同學們陸陸續續到操場玩耍，以丁一笑、韓澤恩、刑延龍為代表，很多同學都在打掃教室衞生。是啊，這也許是我們最後一起站在六一班的教室裏了吧，為了給下一屆小朋友一個良好地學習環境，沒有老師的要求，自覺打掃衞生，這種為別人着想的精神令我十分感動。或許，這的的確確是一件小事，但就是這一件小事，卻讓我感動，更讓我幸福在心。

沒什麼好説的，一起打掃吧！

感動，其實很簡單，只是一件小事，卻能讓別人感到無比温暖，無限幸福。

傷感的作文 篇13

五月，本該是春末夏至，鳥語花香，而南方的天卻依舊籠罩着烏雲；窗外的雨依舊肆無忌憚的傾瀉直下，望着窗外，聆聽着雨聲，難免有些感觸，漸漸地被這場夏雨淋濕了心情。

五月，一個畢業的季節，一個傷感的季節，一個讓人充滿回憶的季節；進入五月，畢業也將近一年了，回頭望去那些流逝的青春，那些身邊曾經的友人，那些支離破碎的瑣事，都已漸漸遠去，留在身邊的只剩下無盡的回憶；閒暇時總會翻開畢業紀念冊，重温當年的歲月，看看自己走過的這條路，還有路上的人，再看看你那甜美的微笑和純真的眼神，想想當時的我對你為何這麼痴迷和執着。

一轉眼，我們相識了五年，伴着雨聲，又想起了曾經的點點滴滴，想起深夜你因為害怕而讓我陪你聊天時的喜悦，就這樣一條短信兩條短信直到你不再回復，直到你已睡下我才安心；想起那時你的一句熄燈了沒有熱水洗漱，我便在寒冬臘月的深夜拎着一保温瓶開水走過幾個站台，就為了送給你一份温暖，不知道你有沒有感受一絲絲温暖；想起畢業那晚你哭的稀里嘩啦，我們擁抱着説再見，那些的畫面歷歷在目，去永遠的飄在了身後。畢業了我們倆來到了同一個城市，在這遙遠而陌生的城市班裏只有我們兩個來了這裏，你每天忙碌着工作，我在陌生的校園繼續深造，很久一段時間沒有了聯繫，也沒有了相聚，很想知道你的生活是怎樣的，直到有一天因為一個同學出差路過我們才有了再次相聚，你的笑容依舊那樣甜美，我們還是那樣的熟悉。

現在的我們也會偶爾聚聚，在一起聊聊你的工作、生活，偶爾也會一起看看書，我們都習慣了一個人，你也變得很獨立，想起曾經答應你的那些好閨蜜，在這個陌生的城市好好照顧你，每次相聚你都是開心，知道你過的挺好，我也不再擔心你一個會很孤單，慢慢覺得我們間的感情隨着時間的走遠變成了友情。五月，你的生日又在慢慢走來，想親手為你做個紀念冊，把這五年的歲月記錄下來，卻找不到了最珍貴的東西。

雨還在繼續，漸漸打濕了心情，相見到別離，那顆心還在屬於你……

傷感的作文 篇14

“夕陽無限好，只是近黃昏”，這句話觸動了很多人的心靈！是啊，消逝的歲月鑄就了黎明前的曙光，它奉獻了自己，留下了美麗，雖然它是殘缺的，但它從未後悔過，然而就是這樣的殘缺讓我感悟人生。

人生之中，然而不同的人生卻常常有不同的結果，成功也好失敗也罷！最重要的是你付出了嗎？有些事情不在乎結果，它只在乎你奮鬥的歷程是否真實，正如——夕陽。

九年級，一個繁忙的時候，每天都面臨着巨大的壓力和老師語重心長的話語，我努力適應這種生活，但日子久了，我也厭倦了！然而，考試卻成為每天的焦點，面對這一張張陌生的試卷，我迷茫了，不知從何下手。回首昨天，我發現我真累了，我努力過，也奮鬥過，但卻為何沒有結果，可以説付出卻沒有回報。這時，一張數學試卷出現在我面前，是剛發下來的，目光不經意地移到了分數上，瞬間，我呆了，低得不能再低的分數印在了我的腦海中，我笑了笑，什麼都沒説，腦海中回憶起以往奮鬥的場面，一陣涼意湧遍全身，我的心真的很痛。

傍晚，夕陽西下，我獨自徘徊在一條山路上，一個人靜靜地感受秋天的靜謐，落葉四處飄飛，風也隨之而舞，到處渲染着悲涼的氣息。大多數人恐怕會裹緊衣角，快速走過吧！然而我卻喜歡這幅情景，對它情有獨鍾。它可能就是我這個失敗人的歸宿吧！不知不覺中就到了山頂，心中也感歎時間過得真快呀！過去的歲月已經不復返，而如今留下的卻是遺憾。然而，放眼望去，一束餘光撒在我臉上，竟是那麼的温暖，一身火紅的裝束，是如此的純潔而又無暇。大地上到處都留下了它的腳印，金色的夕陽碧綠的水，構成了一幅絕美的畫卷，沒有誰能夠改變這，這就是夕陽，撒下了它的一生，留下的卻是遺憾，面對即將逝去的人生，它無悔，因為它曾經輝煌過，勇敢的展現出來了，它是偉大的，它應該為自己的努力，而感到自豪，感到驕傲。有奮鬥就會有成功，但它也有殘缺的一面，那就是生命的終結，看着這夕陽，我笑了笑，我懂了，我的人生也不過如此，雖然我最後的結果不是很理想，但我至少努力過，或許我也應該像這夕陽一樣無悔了吧！

夕陽的傷感誰知曉，人生如夕陽，它們之間在乎的都是奮鬥的歷程和瞬間的美麗。

傷感的作文 篇15

鳥羣送別光線，海水撫摸星辰，你比漫長還要漫長，比永久更加永久。

——題記

時光的翎毛在海平面上漸漸飄落，夕陽湧泄出猩紅的暈染，如碎汞蹦跳在地面。

可是，它像是一朵曇花，固然綻放出如漣漪般的笑容，終究是要敗落的，在遁形無跡中日漸式微。而一次，我驀然讀懂了它。

我熱愛音樂。我喜歡笛的空靈、簫的悠揚、鋼琴的高雅，它們充盈的音調無不鼓脹着我的心，使我迷醉於那温婉的旋律。它們就像身姿曼妙的女子，在我心中那小小的八音盒上曼舞翩躚。然而，我就學很晚，當那些稚嫩的孩童早已對一根弦或幾個鍵熟練自如時，我卻像無頭蒼蠅對音調巴巴地瞪眼。我的心就像是破曉的晨光穿透了的蒼藍色的天壁，千瘡百孔。

暮色漸襲，水雲微醺，我垂着頭站在正對山的草地上，夕陽呈現出一副“猶抱琵琶半遮面”的模樣。夕陽的光輝當然不比初升的太陽來得轟轟烈烈，它是紫紅色的暗淡，把我僵直的身體勾勒得那麼清晰。我歎息道：“到底是黃昏，再怎麼散發光芒，也只是秉燭之光。”

可是，夕陽的光線像直線一般從身體裏迸發出來，分離的，對立的，發出稜鏡霓虹般的麗彩，像要澆灌下來的顏料。大地被渲染得是那麼高貴，空寂的草地上畫上了柳條纖細的剪影，清澈的溪水被掩映得流光溢彩。依人靈動的杜鵑被惹得歡喜了，悦耳的歌聲從樹的巔上潑灑下來。一切的一切像是被揉碎的油彩畫，使我的心像是聚集了無數個鼓點，震撼不已。

夕陽已經逐漸在山頂上消失，可是它依然不吝嗇自己僅有的光芒，像是一個視死如歸的將士，即使為時已晚，也為自己那個心的軌跡奮勇向前。夕陽終於落下，把最後一縷光線灑在了大地上，我的心上。我不禁驚異於它的慷慨和曠達。思緒衝擊着太陽穴，我陷入沉思……

是啊！“只是近黃昏”又怎樣，為時已晚又何妨。即使我已不同於稚嫩的孩童，我也將為理想前進；即使我將站在淪陷的迷離點，我也將義無反顧地縱身一躍；即使黑暗迷糊了我的眼，我也將秉燭而行。

我讀懂了夕陽的傷感，將日日夜夜欣賞，年年歲歲品讀。夕陽，像是心中那個不滅的魂，張揚起我奮鬥前行的船帆。

傷感的作文 篇16

夜，很靜很靜。月亮，散發出淡淡寒光。

偌大的客廳裏只有我一人，坐在紅木製的沙發上看電視。手中的遙控器不停地換台，不停地篩選自己感興趣的節目。可是，停留在自己喜歡的節目面前，又有些害怕。最終，被它的內容所吸引，便鼓足了勇氣，一個人觀看ＣＣＴＶ１０頻道播放的，有關“獅子山下的兵馬俑”。電視裏的背景音樂有些陰森森的，而且有一個男主播用低沉的聲音講述，營造出一種陰沉而深邃的氛圍。客廳空寂，再加上電視中的氣氛，因眼睛不接受燈的光明而處於一片黑暗中的我感到毛骨悚然，便緊緊地抱着枕頭，雙腿彎曲，靠着沙發，默默地觀看。

它講述着對我而言陌生的歷史，但一步步靠近兵馬俑的主墓時，我好奇心愈濃，只是手心沁出絲絲汗水，不只是冷還是微熱。我只知道，沙發後的窗户湧進一陣晚風，清涼清涼的，輕撫我的背，似母親温柔的雙手。縷縷的寒意也隨之侵入身心，眼角擠出幾粒淚水。一直開始，我都在壓抑住內心的傷感，只是竭盡所能地掩蓋住，不讓任何人發現。

自從那時起，我懵懂失去的痛苦。如今，慢慢長大，知道的越多，懂得也多，自然而然的，失去的痛苦越來越重，猶如笨石壓在心頭。有時想發聲大喊，發泄心中的憂鬱。但生活的苦難卻讓我抉擇，沒有機會發牢騷。獨自一人就這樣站在十字路口，四處張望，四周尋覓。在張望與尋覓中，我沒有像考古人員那樣，挖掘出稀世珍寶、歷史重物般喜悦而興奮。然而，發掘出一些事、一些人，我仍陷入憂傷中，在黑暗裏依舊尋找失去的光明。

屋外的夜很寂靜，偶有一點瑣碎聲，未曾能打破夜的岑靜。電視已播完，在轉枱的剎那間，蔚藍的天幕上掛着一輪圓月，幽幽的月光從窗外瀉入屋內，似為我披上一件清澈的透薄紗外衣。頓時，我沐浴在清清的月光中，望着月亮，心裏總有種莫名的感覺，似乎暖暖的，像看着一位至親一樣。我多想向月亮傾訴呀，可在欲開口時，一句“以微笑面對生活”縈繞耳間。我咬着脣，勉強微笑地仰望月亮。

一切依然靜靜地，只是視線蒙上了一層面紗......

傷感的作文 篇17

炎熱的夏日悄悄指縫流過，漫過我斑駁思緒的秋天，是愁？是喜？還是……？常説：愁，乃是心之秋，美麗又傷感。

雖然已經是秋天了，但河源的天氣與家鄉相比，不但沒有西北風掃落葉的那絲涼意，而且略顯幾分燥熱和煩悶，讓人覺得很壓抑。在秋天的世界，時間是經線，空間是緯線，細細密密的編制出我的悲歡離合。傍晚夕陽那麼美，那麼悲。美的讓人心醉，悲的讓人沉思。

我插着耳塞聽着歌，徜徉於東江邊那條寂靜的小道上，潮濕的記憶一一浮現於眼前。曾經，夕陽坡上留下的快樂腳步進行漸遠。曾經，綿綿溝壑裏牧羊時光慢慢消逝。童年的列車越開越遠，少年純真的友誼，猶似一層冰霜斑駁陸離。成年的你我，為了理想各奔東西。我們之間的距離就像是大陸和海洋一樣隔着一條長長地峽谷，永遠無法逾越世界的浮浮沉沉。歲月無情，時光也逐漸讓我也明白了什麼叫越長大越孤單。翹首凝望，淡淡的天空，淡淡的雲，依舊是那麼悠閒。再低首沉思，花兒靜靜地綻放。我歇下了腳步，閉上了眼睛，倚着大樹沉迷於大自然中。淡看秋夜那一半陰一半晴，靜思心靈深處的一半歡喜，一半憂愁。

天色愈來愈暗，粵月悄悄地爬了上來，一絲秋風吹過有了一絲秋天的涼意，而我仍然沉浸於混沌的記憶裏不願歸去。冰涼的空氣使我開始懷念我的親朋好友，懷念曾經的每一次精彩對白，懷念曾經不眠不休的徹夜長談，懷念曾經夕陽坡上的浪漫野炊。我默默地看着雲捲雲舒，聞着淡淡地花香。時而不時地望着靜靜流淌的一汪江水，聽着嘩嘩地水聲，又想起了兒時在小河邊嬉戲玩鬧的情形，想起了爸爸冒雨揹我上學的情形……

大千世界，物慾縱橫，小小的花兒為誰綻放？萌生的心語與誰訴説？秋天為誰傷感？秋天為誰悲美？張開的雙臂，引領誰的悄然到來？是説思念編輯着文字，還是説文字傾吐着心聲？也許是因為文字寄託自己的對遠方親人的深深思念，也許是它裏面潛藏着心中渴求的夢想吧！看着看着，我就落寞了，想着想着，我就傷感了。不知不覺夜色淹沒了我的身影，淹沒了我的思緒。

陣陣秋風吹過我的臉頰，將我的頭髮吹得有幾分凌亂。我理了理頭髮，整了整思緒，嫣然一笑，將昨天的回憶收藏，繼續前行……

傷感的作文 篇18

我漫步在校園裏，欣賞怡人的美景，聽着蟬聲唧唧，看着鳳凰花綻放。這一切本是令人心情愉悦的，然而，此刻，我的心緒卻萬分惆悵，滿是傷感！因為我即將畢業，走出這個眷顧我六年的校園。

我踏着沉重的腳步慢慢離去，突然間，悦耳的歌聲在耳邊響起：“友情，無聲降臨，我回味從前，想起了你；心中泛起了一波波漣漪，雖有時嘔氣卻還是珍惜……”這首我十分熟悉的“今年夏天”，擁有動聽的旋律，簡單易唱，並且準確表達出畢業生依依不捨的心情，因此，榮登我最喜歡歌曲的榜首！

我記得，和這首好聽的畢業歌的一次邂逅，是在五年級時……

那次音樂課，老師要選出幾位同學來唱歌，歡送即將畢業的學長姐；老師把“今年夏天”這首歌先放了一遍，我立刻被那如黃鶯出谷般的美妙歌聲和優美的旋律所吸引，心裏想着：“這首歌好好聽呀！待會兒老師挑選的時候，我一定要全力以赴，讓老師選到我！”於是，在輪到我上場時，我認真、賣力的唱歌，把感情融入歌曲中，唱得渾然忘我。果然，我的願望達成了，我真的雀屏中選了！我興奮異常，高興得手舞足蹈！

之後，我們便開始每天集合訓練，雖然辛苦，但是大家無怨無悔。我們認真努力的練習，誓言當天要把最美好的歌聲和表現拿出來，讓學長學姐們有個難忘又美麗的回憶！

這就是我和“今年夏天”相遇的故事。現在，只要聽到這首歌，那熟悉的旋律，便會讓我拋卻煩惱，心頭泛起一種開心的感覺。現在，即將畢業，我也相信，這首好聽的歌，會伴隨着我邁向人生的另一個旅程；我遇到瓶頸困難時，陪伴我克服、振作，勇往直前。

突然間，我發現，“離別”並不是那麼感傷，“畢業”也不代表結束。我的心情，就像雨過天青的彩虹，煞時變得絢爛、美麗！是的，正如同其中一句歌詞：“各自踏上，錦繡的明天！”我們雖然要各奔東西，去追逐自己的夢想，但我仍然期待，我們可以有再次相逢的那一天，也永遠記得——“今年夏天”，我們在這裏，劃下完美的句點，再一次的踏上人生的另一個起點。

傷感的作文 篇19

童年之中的傷感則會漸行漸遠，因為那是一個幸福的童年。也將會是快樂的每天！孩童的世界總是那樣的天真與純真！而此時此刻，我們正在走向成熟，走向光輝！也許新的一天總是會到來。而心中的初心也未曾改變！這時間的帶領之下，才能夠更好的擁有。青春下的傷感，經歷總是殘酷的！那就把握最初的夢想。此時的擁有才能算是真正的擁有！把握一切，命運都將會更好的來襲！經歷相伴，命運非凡，青春之中，一切安好！

青春

我的青春又將何去何從？我的青春有將是怎樣的不期而遇？希望的真諦總是來之不易！那就抓住這時間的一切，幸福來得太突然，青春則會消失的更快！美好青春有時在這幾年時光之中。幾年收穫，幾年付出。青春之旅都要經過挑戰，奮鬥之中則會造就一切，抓住此時，也許現在擁有了，將會是十分精彩的，因為在這青春之中，所有的遺憾都會是沒有重來的！因此，把握現在才是最好。青春之路有你相陪，足矣！做一個精緻的陽光少年，不為別人，只為一個美好的自己！

經歷

相信，人生之中所要經歷的事情固然很多1但是這一切，你又做好準備了嗎？是否接受好了一切，接受挑戰了嗎？所有的經歷都會有心動的感覺，但是這一切你真的做到了嗎？青春下的傷感，又總是在這迷迷茫茫之中所度過！明天再怎麼美好，那也都只是明天！希望的長河又始終在於你！那就大膽挑戰未來的自己。因為青春歲月又總會有患得患失的感覺！那就試着擁有，那就試着去找夢！相信，這青春下的傷感會被這所有的用心而打敗！所有的傷感都將會為感動！

在這生命長河之中，曾真的傷感，真的迷茫過！但是隨着時間的改變，我們的成熟！也終究會變成一個樂觀，積極向上的陽光少年。擁有了夢想，擁有了理想。相信着幸福就在眼前！把握現在，都將會失真！青春下的傷感只希望化為感動！化為用心。這樣的一生才會是更加精彩的。傷感成熟，則會是一個成長過程！並帶着心中那最初的夢想一直奔向遠方！相信這一生會過的與眾不同！青春下的傷感終有一天會被成熟而打敗！

青春下的傷感，只希望會沒有，因為初心！

青春下的傷感，只希望會沒有，因為經歷！

傷感的作文 篇20

不知怎樣説起，我問自己：“那個不管遇到什麼事都會用微笑去面對，那個樂觀開朗的我為什麼離我越來越遠，它似乎消失的無影無蹤，現在的我又為什麼會凍化，我對什麼事都毫不在乎，幹什麼事都心不在焉，整天的心思都不能投入到學習當中，優心憂慮。”

七年級的我再也沒有兒時的那份快樂，面對高手如林的班級，我不知從何努力，現在的我在老師的眼中是一位差生，我在這個大集體中竟然不能找到一個安身之地，竟然沒有一席之地，試問：“這是一種多麼可憐而又可卑呀？”

兒童時代的我無憂無慮，猶如天使一般的快樂，從來不為學習而煩惱，那時的我有很多朋友，那時的友誼又是那樣純潔無暇，我感到了友誼的可貴，友誼的温暖，那樣燦爛的時光是多麼讓人流連忘返，讓人難以忘懷。

七年級了，為什麼有那麼多的痛處，父親為了我能更好的學習，出門打工，都是為了滿足我物質上的要求，媽媽為了我回家能吃上一頓豐富的飯放棄了打工的機會，在家都是為了能夠細心照料我。父母對我是那樣好，而我呢？又是怎樣回報這份比泰山還重的養育之恩的？我經不起風吹雨打，學習成績的連連下降，我曾試着去努力但是無濟於事，都説人往高處走，水往底處流，我越來越下降，那句“相信自己，我是最棒的”。永不言棄這樣的話語，現在的我説起來已是底氣不足，毫無信心。看着父母拿飽受風霜的臉，那又大又厚又粗糙的手，心中一陣酸楚，我很無奈。

同學之間那樣一次又一次上演着同一個畫面——生氣，今天這個氣，明天那個氣，難道同學之間朋友之間的友誼真的就是那樣的脆弱嗎？那種虛偽的真誠，比惡魔更可怕，這樣的友誼我不要，朋友之間少了那份真誠，那顆寬容的心，怎能照射出温暖？友誼是需要正同來呵護的，我真的再也不想勸來勸去，我好痛好痛。

學習上的重重困難，朋友之間還能互相包容，這是一種煎熬，我再也不知道為什麼會有那麼多得的煩惱，現在的我，討厭一切，我整天不願與同學相處，我曾幾個星期都默默的流淚，我感到很無助，為什麼要經歷這些，為什麼在這一年中我體會的不是快樂，而是無止境的痛苦呢？這樣的人生體驗我好難過。

真的我好累好累……

傷感的作文 篇21

愛笑的人愛熱鬧，一羣人嘰嘰喳喳聊個沒完，卻總不敢一個人蹲在角落裏數星星。

快快樂樂的小田鼠收藏陽光、顏色、單詞。

冬季來了，這隻田鼠放出它收藏的陽光，將昏暗的洞穴照亮，讓田鼠們感到了光明與温暖。他描述紅的花，綠的葉和黃的稻穀，讓其他田鼠們彷彿回到了夏季美麗的田野中。

他用一個一個單詞構成一個又一個動人的故事，讓田鼠們聽得入了迷，忘記了寒冬的嚴酷。

然而，到了吃飯的時候，田鼠們一鬨而散，沒有誰招呼他一起吃飯。這隻小田鼠呆坐角落，懷抱着最温暖的陽光，帶着微笑沉沉睡去。

他們再也不能在冬季感受到温暖、快樂了，因為他們讓他受了傷。

愛笑的人總是不停的帶給他人快樂，滿眼笑容感染着其他的人，心裏收藏者一個個令人高興的話語。他會不停的笑，對於一切，他永遠都有一種樂觀的心。

愛笑的人能包容一切別人所不能忍耐的，即使別人會罵他，會對不起他，他的心比海更遼闊，因為他的心裏有海里的一切，有海外的一切。

愛笑的人天生就愛羣居。一羣人，才不會寂寞。

愛笑的人也最傷感。或許是孤獨太久了，一個人的心靈承載了太多，一個人的笑在一羣人的臉上，一羣人的傷悲在一個人的心裏。他不願意讓別人分擔他的憂愁，他怕破壞了一羣人和諧快樂的氣氛，有些他渴望的可能説出來就會得到，但他寧願窩在心裏幻想，也不會給朋友添加麻煩。

有的人哀愁在臉上，有的人憂鬱在眼裏，而有的人傷感在心中。

愛笑的人經歷過太多的傷悲，更加懂得笑容的可貴。我們看愛笑的人，卻忘了，其實天天笑的人才最需要人疼。就像渴望長生的人嚮往羣山之巔存在千年的雪蓮，卻不懂得它化作片片雪花飄下的傷感與心酸。

其實，糧食很重要，但是陽光、顏色、單詞也不能缺少。生活中除了麪包，我們還要有美麗的水仙花。

從今天開始，心中綻放一朵常開不敗的水仙花，我分明已經嗅到了她幽幽的清香。

儘管他已沉沉睡去，但我們卻在今天記得，有那樣一隻小田鼠，快快樂樂的小田鼠收藏陽光、顏色、單詞。

愛笑卻憂傷。

憂傷卻快樂。

傷感的作文 篇22

新生入校的迎新晚會，學生會緊鑼密鼓的籌劃，終於能按時開幕了。

很榮幸，我今年又是主持人之一。想到台下的幾千師生，我有些小小的興奮，並不緊張。不是自誇，我對自己還是相當有信心的，至少不像背叛我的發小那樣，一緊張就哆嗦，更談不上發揮了。她除了温柔嬌慎，什麼都不如我。這是公認的，從小。但有一點，她比我厲害，我是不得不承認，那就是從我手裏搶走他。

化粧了整整三個多小時，離晚會開始也沒多少時間了。我偷偷從簾幕後面望了望台下，很多人。而舞台的正下方，我還看到了你，還是和上次竊笑我的那幾個傢伙一起，我心想，一定要好好發揮，不能讓這幾個傢伙給看扁了。

晚會開始了。準備的節目很精彩，但也考驗主持人的靈變力和現場的幽默互動。好在，這些基本的主持功底是難不倒我的，所以整場晚會進行的很順利，台下的反映也很熱烈。

晚會謝幕了。我早已飢腸轆轆，本想隨便添添肚子的，突然瞅見你和你那羣損友，我心生一計，很得意的笑了笑。

肚子很餓啊。你們請我吃飯吧！你很木訥的點着頭，那幾個傢伙跑沒了人影。

失戀的陰影，我已經走出來了。原來，我並沒有想象中那麼愛他，也或許我愛的只是一種習慣吧，習慣和他在一起的那種感覺。離開他，我會不適應，但那只是短暫的。我一直在想，真正愛上一個人是什麼感覺，是茶飯不思，還是夜不能寐？如果真是這種感覺，那我近些時日的反常豈不正是這樣嗎。不可能。我頂多只是對你有好感而已，並不是愛。我在這樣騙自己，騙了一天又一天。

每次出去玩，我對你都是潑辣的，呵斥的，甚至是命令式的。你總説，我空長一副温柔的模樣，性格卻是潑辣到不行。可你卻不知道，我並不想這樣。久而久之，我忽然發現，我身邊已經少不了能為我撐起一片晴空，但又傻乎乎的你了。我給過你太多次的暗示，可你都不明白，急得我心裏七上八下，胡亂猜測。

賭一把吧，我告訴自己。女人也可以主動，主動出擊追求心中所愛。

男追女，隔座山。女追男，隔層紗。這是哪位古人發明的話，在我身上還真是應驗了，不出意外的，我成功虜獲了你的心。當我小鳥依人般倚着你肩膀的時候，你開心的像是得了獎勵的孩子一樣。

傷感的作文 篇23

家中的陽台養了許多花，每去那裏我都會靜靜的欣賞。或為它們澆點兒水，或為它們松下兒土，或為它們清理雜草。希望它們能夠快快長大，綻放出各自的姿態。喜歡看它們在陽光照射下靜靜的躺着，彷彿在很安詳的呼吸着，汲取其中的精華。直到有一天我不小心打破了這番平和，

那天，我拿着繩到旁邊的陽台跳繩，面前是一片的花花草草，綠色葱葱，紅花點綴映入眼簾令人心情愉悦。隨即，我雙手不停的甩着，雙腳不停的跳着，甩繩的聲音在空中“呼呼”作響，而我卻絲毫沒發覺自己與花兒之間的距離越來越近了。突然“咔”的一聲，只見一盆植物的葉子飛了出來，在空中滑翔成一個完美的弧線後墜落在了地上。當時有這麼一個瞬間，我呆住了，愣了幾秒中，大腦有些空白。突然我丟下繩子瘋一般的衝向那掉落在地面的葉子。我小心翼翼的用雙手捧起它，細細的端詳它。植物的幼葉也被我打下來了，那麼嬌嫩，那麼弱小，就猶如還沒睜開眼的新生的嬰兒，才剛剛降臨在這個世上卻被我這麼給抹殺。就這麼一瞬間，它脱離了熟悉的環境，獨自的來到了外面的世界，沒有任何預兆，就像一場突如其來的災難。它與原來的母體分離了，失去了聯繫，又沒有了營養的供給，這會兒它一定非常害怕吧，我也不想這樣，可我也無能為力，只能在一旁安靜的看着，看它就這麼默默的，孤獨的在地上……

在再過會兒，也許那顆幼小而脆弱的心將會停止跳動了吧，但是它沒有任何的反抗，就這麼平靜的而又自然的接受死亡，好像一切都應該那麼的順從。它是那麼的無力，以致連反抗的能力也失去了。再過會兒，它的身體應該會漸漸萎縮了吧。莖脈也將蜷曲，葉兒會缺水而慢慢乾枯，褪成難看的枯黃色，沒有任何審計與活力。

越想，我的心越沉重，居然有種想哭的衝動。這讓我感到不可思議，平時這麼陽光、開朗的我竟然因為一株植物而動情。

我想，這是生命的相通。人的新是最富有感情的，即便是最微笑的事物也會牽動人心。無意之間傷害了植物的生命，因無法彌補而始終無法釋懷。因為它也是一條生命啊，卻因我的失誤而無法繼續走下去了，那是多麼遺憾，多美讓人傷感，讓人心碎。

僅僅是幾片普通的葉子，我卻在內心深深的自責。請讓我為它祈禱，願它在另一個世界能活得更好。

傷感的作文 篇24

以前，我一直以為只有如畢業一般可以等待的別離才會令人感傷。可沒想到的是，突然來的離別，也傷感。

——題記

邢科晴轉校了。這突然而來的分離，使得我還沒來得及和她好好告個別，她就走了。上學期休業典禮上那句“下學期再見”，竟成了我與她最後的道別。雖然，沒有了邢科晴，我們班仍然是我們班，日子也還是一天天過去，可我的心裏總像缺了一塊似的——酸酸的、澀澀的、空落落的。

追憶往昔，從入學時的孩童到現在的翩翩少年，我們在一起度過了幾千個日日夜夜。她嬉笑怒罵、打打鬧鬧時的身影，在我心中揮之不去。此時分別，那一段段塵封了許久的影像躍然於我的腦海之中，歷歷在目，就像是發生在昨日一般。

記得我們曾一起學過由蘇軾那篇《水調歌頭》為歌詞的那首歌。優美的詞曲，很令我們着迷。

可是，那句“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。但願人長久，千里共嬋娟”，我怎麼都唱不出錄音裏的韻味。

邢科晴開玩笑説：“你真是個‘冷血動物’，連離別的傷感也唱不出來。”

我笑了笑：“誰説的？我只不過沒有嚐到過別離的滋味而已，等到我們畢業依依惜別時，唱得一定比你還好！”

“那還要等多久啊？不如我轉個學校，你不就知道離別的感傷了嗎？”她裝着一本正經的樣子説道。

“那感情好啊。”我不假思索地接着她的話，“你放心，你轉學之後我一定會非常想念你的，天天對着月亮唱這句話。”

説完，我倆相視而笑……

令我們倆都料不到的是，當時的那幾句戲言竟在如今變成了現實。輕輕吟唱那句話，我不禁潸然淚下：邢科晴，你聽到了嗎？你轉校之後我真的會唱了，唱得出那句話的韻味了。可是，你知道嗎？我寧願唱不好這句話，也希望你能夠留下，繼續做我的同學。

昨天，老師將我們上學期所拍的集體照發下來。望着照片中笑得陽光燦爛的邢科晴，我心中的傷感，更重了。“剪不斷，理還亂，是離愁，別有一番滋味在心頭”便是我此時心情的真實寫照。

時間是陣風，或許，我的傷感很快就會被這陣風吹散。可是，就當連月亮都記不起這段往事了，它們也會在我心中定格着，保存着，就如那張集體照一般，永遠留下了她的身影。

傷感的作文 篇25

距離是稀鹽酸，在一定情況下能夠腐蝕一些東西，腐蝕的不是真情，而是年少的固執和衝動，離開的天真，得到的成熟。人難免總要去成長，想回到過去，還有可能嗎？心裏的期待，總是落空，還有執着的奇蹟，也會跟着消失在靠近天的地方。誰不曾失望過？誰不曾絕望過？不過，路總歸要走，生活總歸要繼續，愛與恨的邊緣那麼容易跨越，可我依舊不敢去邁出那一步，決定生死的那一步！

聚聚散散，分分和和，太多的悲傷，太多的無奈，百感交集的那一刻，未知的，已知的，遙遠的夢竟與我的距離那麼的近，可伸出手在黑暗中尋找，卻握不住什麼。才知道，夢只是夢，永遠都與我的距離那麼遙遠``````

回憶那種種的片段，才明白，回憶並沒有自己想象的那麼可怕，偶爾享受一下過去，也將會是一種不可預知的神祕！從心裏的那粒種子開始發芽，到開花頹敗，最後只剩下蒼老。回頭看着自己一路的風景，多多少少曾美麗過，成長過。感傷未來又不知飛向何處？未來的未來，又是怎樣的？沒有預言家來告訴我，我的未來有怎樣的風景。我只是清清楚楚的知道，我的未來已被命運註定了。漸漸空虛的靈魂，怎樣掩飾才可以讓人們知道，我其實很快樂？

我固執，也任性，往往也是固執的去付出。當沒有了結果的時候，也會任性的沒理由的躲在一個僻靜的角落裏哭泣，為自己的固執，為自己的彷徨，為自己沒有預知的未來和傷感的過去而難過的偷偷的哭泣。我還是一個孩子，一個十二歲的孩子，我迷了路，無助的小孩迷路了``````我站在愛與恨的分岔口，痴痴的仰望天空，卻無任何答案，破碎的臉，將天空無與倫比的劃開，但除了滄桑卻什麼都不復存在了。

黯然淚下，苦苦等待。

奇蹟總歸會出現在我們前進的道路上！

後記：

畢業了！

我的國小時光在這個夏天裏結束了，同時也結束了我的一段令我難忘的成長。

他們都離開了我，所以我要堅強起來。我相信他們會回來的，像當初和他們相遇時那樣快樂。他們都走了。然而，我依然要繼續我的生活，我依然要努力，依然要奮鬥，為了夢想，僅此而已！

步入國中的生活，相信自己，明天會更好！

傷感的作文 篇26

2021年6月14日，我離開了那所學校，走出校門之後才發現原來這裏已經不再屬於我。

望着眼前這所熟悉而又陌生的教學樓，停下了腳步。

回首，曾經的林林總總，甜蜜與歡笑還有那淡淡青澀的味道，而這也只是沉浸在過去的回憶中，難以自拔而已。

回望，那曾經的人，那曾經的夜，那曾經的一切一切，深藏過去，遙望遠方，那目標是否還依然清晰……因為都太蒼白無力，我們、他們，轉眼之間只是鮮豔在歲月的舊照片。不知不覺，又到了分別得季節。抬起了頭，眼睛裏的淚水隨着頭頂的樹葉靜靜的落下來。

試卷上熟悉的青山國小，課本上醒目的六年級三班，也許從今以後再也沒有機會去書寫。

期待已久的升會考在打打鬧鬧中拉下了帷幕。

結束了，卻沒有瘋狂，只有沉默與淡淡的一縷憂傷。

告別了，卻沒有歡笑，只有低頭不語，已經顫抖的聲音説不出再見……

捨不得歡樂的學校，丟不下可愛的友誼，忘不了親切的老師，剪不斷的思念——何去何從？放不下的那些歡笑，丟不了的那些傷感，忘不掉的那些瘋狂，擦不幹的那些哭泣，扯不斷的想念——無法自拔。花開花落，年復一年，

在不遠的明天我們還會相聚嗎？我不想説再見，相見時難別亦難。我不想説再見，淚光中還在閃爍着笑臉。光陰似苒，物轉星移，在不久的未來我們還會相遇嗎？我不想説再見，想要把時光留在今天，我不想説再見，心裏還有太多的話沒説有説完……

六年的風風雨雨，六年的艱苦奮鬥，六年的諄諄教誨，六年的點點關懷，離別在即，又怎能忘記？千言萬語，道不出對學校海一般深的恩情；千難萬險，擋不住對老師山一樣高的感激；千山萬水，走不出六年深深淺淺的腳印。

時間是單程路，買不到返程票。但時光不會隨時間的流淌而消逝，面孔不會隨時間的消磨而模糊，信念不會隨時間的洗滌而褐色。畢業了，收好所有的眷戀與不捨，拿起所有的鬱悶與懺悔，帶着所有的但願與憧憬，離開……

這段充滿歡笑，充滿浪漫，充滿豪情壯志，也充滿酸澀與淡淡憂鬱的中生時代也許我永遠也不會忘記。想要用更多的語言把它一一描述出來，可是當提筆之時，卻發現過往的一幕幕不停閃現，而我的手，卻什麼寫不出了……

傷感的作文 篇27

青春，一個複雜多彩的年華，有多少人因它傾倒，有多少人因它奮鬥，有多少人因它傷感。

獨自一人踏着緩慢的腳步在一條幽幽的小路里徘徊，走着走着，來到了小池塘邊。我微微抬起頭望着寧靜的池面，一股冷冷的風迎面吹來，我憂傷的心情隨着風如池中的水輕輕地被盪漾開來。不知不覺有一種莫名的傷感在黑色的夜裏萌發，然後覺得惶恐、不安。心情隨着冷酷的晚風、隨着漆黑的夜更加地悲涼起來了。

人生就是這樣嗎？在幸福與歡樂的前面，等待着的卻是無盡的傷悲和渺茫；在失落與痛苦的前面。等待着的卻是勇敢、堅強與不懈努力。如果前面的你不具備這些條件的話，那麼你的人生從此就要告一段落。這就是人生。現在的我們只有不斷堅強、不斷努力。才能走完我們那充滿傷感色彩而又覺得複雜多彩的旅程。

黑色的風吹得旁邊的樹嘩嘩的響，連我也不禁打了個寒顫：“人生中還有多少個這樣悲涼的夜晚吶？”望着四周漆黑黑的一片。我有點惘然。想着還有多少少男少女要經歷這樣冷酷的傷感的夜，還有多少人要在這情圈裏打轉，恨透了紅塵的無情。將一切可以永恆的真情撕毀，將青春光輝的歲月寫成了過去。不曾給人留下一次懺悔的機會，連一點點的停留都捨不得獻給。

我忽然抬頭仰望夜空，剎時間覺得夜空好美好美。夜空星光閃爍，猶如千千萬萬人的手裏拿着的蠟燭閃爍着微弱的光芒，看上去其實是一片明亮與輝煌。覺得夜甘願為星星而漆黑，甘願犧牲自己來獲得星星。篇九：傷感

心中久積的愁緒遲遲得不到釋放，聚集在心中，趣積越多。

也許最近碰到的煩心事很多，有時我們對很多事情很無奈。有時我們會做出違背良心道義的事，但我們為了自己的一點點私利去做，而這些事卻建立在毀掉別人前程的基礎上。難道這就是人們常説的人世的冷漠與殘酷。有一種痛與心情無關，有一種傷感有染。我無法要求別人怎麼做，但我可以選擇己去幹什麼。

拿自己的標準去要求別人，是對別人的侵犯，更會對自己造成更大的傷害，這種痛真的會產生心疼，刺痛的感覺。還是不要自己折磨自己了，從痛苦中出來吧。做出正確的選擇，與人與己都有利。

傷感的作文 篇28

六月，本該是春末夏至，鳥語花香，而南方的天卻依舊籠罩着烏雲；窗外的雨依舊肆無忌憚的傾瀉直下，望着窗外，聆聽着雨聲，難免有些感觸，漸漸地被這場夏雨淋濕了情緒。

六月，一個畢業的季節，一個傷感的季節，一個讓人充滿回憶的季節；進入六月，畢業也將近一年了，回頭望去那些流逝的青春，那些身邊以前的友人，那些支離破碎的瑣事，都已漸漸遠去，留在身邊的只剩下無盡的回憶；閒暇時總會翻開畢業紀念冊，重温當年的歲月，看看自我走過的這條路，還有路上的人，再看看你那甜美的微笑和純真的眼神，想想當時的我對你為何這麼痴迷和執着。

一轉眼，我們相識了五年，伴着雨聲，又想起了以前的點點滴滴，想起深夜你因為害怕而讓我陪你聊天時的喜悦，就這樣一條信息兩條信息直到你不再回復，直到你已睡下我才安心；想起那時你的一句熄燈了沒有熱水洗漱，我便在寒冬臘月的深夜拎着一保温瓶開水走過幾個站台，就為了送給你一份温暖，不明白你有沒有感受一絲絲温暖；想起畢業那晚你哭的稀里嘩啦，我們擁抱着説再見，那些的畫面歷歷在目，去永遠的飄在了身後。畢業了我們倆來到了同一個城市，在這遙遠而陌生的城市班裏只有我們兩個來了那裏，你每一天忙碌着工作，我在陌生的校園繼續深造，很久一段時光沒有了聯繫，也沒有了相聚，很想明白你的生活是怎樣的，直到有一天因為一個同學出差飄過我們才有了再次相聚，你的笑容依舊那樣甜美，我們還是那樣的熟悉。

此刻的我們也會偶爾聚聚，在一齊聊聊你的工作、生活，偶爾也會一齊看看書，我們都習慣了一個人，你也變得很獨立，想起以前答應你的那些好閨蜜，在這個陌生的城市好好照顧你，每次相聚你都是開心，明白你過的挺好，我也不再擔心你一個會很孤單，慢慢覺得我們間的感情隨着時光的走遠變成了友情。五月，你的生日又在慢慢走來，想親手為你做個紀念冊，把這五年的歲月記錄下來，卻找不到了最珍貴的東西。

雨還在繼續，漸漸打濕了情緒，相見到別離，那顆心還在屬於你……。

傷感的作文 篇29

當人喊馬嘶的聲音掩蓋了烏江的浪濤聲，一代霸王壯然倒下。烏騅悲鳴，血淚交錯，消逝在怒吼的江水中。

我崇拜的霸王，我敬佩的項羽，我真想對你説，你是我的偶像。你那寧死不屈的精神，你那英勇豪邁的氣概，你那頂天立地的背影，永遠是獨一無二的，無人能與之相比的。

魯迅説成功是把好的東西包裝給人看，而失敗是把好的東西毀滅給人看。於是，你便成為了偉大的毀滅藝術家，你用你的英勇演繹了無人能及的神話。

你力拔山河，舉起千斤古鼎的那一刻，你註定要成為一代霸王。你那破釜沉舟之計，曾使多少英雄折服。你註定是王，但卻與君王之位失之交臂，你敗給了劉邦，因為你還有誠信。

當楚強漢弱之時，誅劉邦之機何止萬千，然而你沒有。你直言不諱，你以為楚河漢界便是界限，殊不知劉邦卻明修棧道，暗度陳倉！韓信謂劉邦不善用兵而善用將，他的心機，他的丟誠棄言卻比你的利戟還鋒利。劉邦是君王，但你是一個英雄，一個霸王。當四面響起熟悉而動人的韻律，那催人淚下的楚歌如魔音般地傳入耳朵時：當陪你徵南戰北的烏騅悲鳴時：當面對似水的虞姬橫刀，鮮紅的血流過雪白的頸時。“虞姬虞姬奈苦何”，於是在烏江，你做了一個沒有丟棄誠信的男人。

當被血染紅的江水遠逝，當破釜沉舟的傳奇褪色成泛黃的史冊，你最終還是遠了，留下霸王不滅之名，你的氣概牽動着我的心，你那頂天立地的背影屹立在歷史的巔峯，因為誠信陪伴在你的身邊，而從沒丟棄。

項羽，我真想對你説，你是不朽的霸王。儘管渡口邊灑下了句號，花已向晚，凋謝的世道上命運不堪，誰的江山，誰主沉浮，一切早已化成不可磨滅的歷史，可一切也早已過去了。

“生當作人傑，死亦為鬼雄。至今思項羽，不肯過江東。”李清照的絕句早已把你的精神與氣節永遠地雕刻在歷史之碑上。或許當楚歌奏起的那一晚，你的心比北風還亂，但我想你在倒下的那一霎那，臉上一定靜靜地綻開了微笑。因為虞姬那堅定的眼神已貫穿了你心靈的深處，告訴了你答案。若人生若只如初見，何須感傷離別。如果當時，不，霸王從未懷恨當初。

項羽，我真相對你説，你是我心中無人能取代的王。你勝了，因為你的誠信也是一個不可否定的歷史，折射着每一個人。？

傷感的作文 篇30

帶一點點的悲傷，帶一點點的歡喜。背上行囔一個人去旅行。一切風一般的逝去。然後恍若離世。

一個人。沒有終點。曾經的回憶最美。銅綠的翡翠。鏽滿的竟是傷心的冷豔。記憶裏的童話終於慢慢融化。

這是一座城堡。黑色的曼陀羅開遍四周。年輕的王子稱它為“傷城”。

在這個城堡裏我像極了一個迷路的無辜的孩子。迷了路。還邊走邊唱。

真正是一個人了。才真的感覺有點孤單。寂寞。沒有了愛情。於是便做一次旅行。一次一個人的真正旅行。我想看看這個和我一樣喧囂繁華着孤寂的世界。用什麼樣的方式。給自己作結尾。也許明天。我會背起行囔出發。一個人去旅行。

人回憶多了就容易遺忘。那些銘記在心的瑣碎事件就在平日的叨叨絮絮裏被我們輕易遺忘。

我以為我會一直記住你。記住所有的一切。可是。當我再也無法在人海中找到你的背影。當我再次 想到你只會搖頭笑笑。我終於明白。其實遺忘和記憶一樣。都很簡單。

有生之年狹路相逢終不能倖免。手心長出糾纏的曲線。懂事之前動情以後。只不過一天。留不住。算不出。可笑的。我們的--《流年》。

有人説孤獨是一份清福。黃昏。一個人在陽台上。驟然看見遠處的一個高樓邊緣附着一塊胭脂紅。還當是玻璃上落日的反光。

月圓之夜。她孤獨的站在窗外。孤寂落拓地看着外面的分分擾擾。惹人心痛。

愛情。真的可以是一個人的事情。在寂寞與冷漠中。我不知道什麼是疲倦。總是想落淚。可是找不到理由。

夜深了。此刻的你又遊走在哪一個城市的寂寞裏。會不會又遞給某個男孩一塊巧克力。然後冷漠的一走了之 。我還在等待。---末子。

所有的悲歡離合。所有的年華都幻成無形的憂傷。飄蕩在生命的各個角落。有誰能看出我的悲傷。我的脆弱。然而我們 卻始終只是這繁華都市中寄託着的飄浮靈魂。

也許愛到深處。所有的一切都會變得蒼白無力。但是在愛情面前。他和她做了同樣的選擇。像流浪的蒲公英種子一樣。無依無靠。

誰還會追究在一場愛情裏是誰先動了誰的琴絃。

花開的流年。木槿花渲染了這個季節。

傷感的作文 篇31

三月四月之交的時節，春將它的消息寫上紙鳶，寄給世人。含着春芽的矮樹上，各色的昆蟲停於南柯，一個名曰“清明”的時節在冥冥之中來臨。

他在我懂事之前就得了阿爾茨海默症，本就少言寡語的他就更不願意説話了，而幼小的我卻不知發生了何事?頑皮的我總與他爭着看電視，我要看我的動畫片，他要看他的《西遊記》。但電視總是播着動畫片，他想與我説話卻總也説不清楚。於是，他便對着我呆呆地笑，將佈滿胡碴的嘴角咧得極大，露出最後一顆濁黃的門牙，顫抖的手捏着金黃的橘子，一邊笑，一邊看着幼稚的動畫，默默地陪着我，而相對無言。

幾載韶華如水匆匆而過，他愈來愈衰老，摔壞了手，摔壞了腿，我漸漸長大，明白他的時間不多了，我會去耐心地看着他在房間裏徘徊，聽拖鞋“噠啦噠啦”的聲音，可是他連讓我懂事的時間也沒留給我。望着父親送他去醫院的背影，我沒想到這竟是最後一次目送——僅僅留給我一個背影，這背影告訴我“不必追”。

又是一年清明時節，一場雨淋濕了多少斷腸人。他去了另一個世界，那裏沒有傷痛，沒有衰老，沒有頑皮的孩子與他爭着看電視，只有一片安靜祥和……

親愛的爺爺，願您在另一個世界安好!

清朋祭祖懷先烈，可懷念者甚多。緝毒先烈有碑卻無碑文;戰士們一腔熱血為國而亡……而最不能讓我忘懷的是他。

直到我上了國小二年級，作業繞得我心煩意亂，他卻偏偏在我身邊走來走去，因為腳上的拖鞋“嗒拉嗒拉”不停地響着，這聲音像一團毛線上結了無數個小疙瘩，我總將他趕出房間，卻從不考慮他的感受。你可知道我有多後悔，去如果給我一次再來的機會，我會覺得這聲音多麼的動聽啊!可惜，我卻無法再聽到了。

他躺在醫院花白的房間裏，皮膚沒有一絲血色，甚至連睜眼睛的力氣都沒有。“您起來啊!我還等着您病好後一起看《西遊記》，一起吃秋天的橘子呢!”幾個月後，他在一個安靜的早晨悄然離去，似一片輕雲，來得無聲無息，走得毫無痕跡……

電視中的《西遊記》還在播放，手中的橘子還剩一半，只是一起看電視，一起吃橘子的人去了更遙遠的地方，化作人間風雨，默默陪我長大。

傷感的作文 篇32

今天，還是一大早就被吵醒了。陽光的味道填滿了整個室內空間。

不太習慣一睜開眼就闖入這種光線。

揉揉睡意惺忪的雙眼，看着潔白的低矮的天花板，想起昨夜做的一個夢。

夢裏我和另一個人帶着一個老年痴呆症的老人。那個人，很模糊

我很努力地想看清他的臉龐，卻怎麼也不看清。不知去往什麼方向，可在半路我們卻發現那個痴呆症老人不見了。我發了瘋地到處去尋找，彷彿那是一個非常重要的人。很害怕。

一直到醒來睜開眼，腦子裏還是想着要尋求什麼東西。做過的夢千奇百怪，可是這樣的終究讓我覺得有點傷感。

很不喜歡尋找的感覺，因為自己老是丟東西。

你們總是説怕有一個天我把自己也弄丟了。

説真的，我也怕……

某些時候，我會習慣一個人的出行。外面的世界總是潛伏着種種的不安，如果有什麼事的話那也只有我一個人受害，不用連累別人。

而且如果是我獨自一個人的話，我就不用過多的考慮。

就像上次去狀元坊，第一次去，我們轉地鐵去的，回來時我決定乘公車。我拍着胸口跟她們保證可以把她們帶回來。一開始我們六個人都是在一起的，後來車來了我們上車，開車後才發現我們只上車了三個，還有三個沒有跟上來。我心裏那時真是無法形容的慌，我把她們丟了。腦里老是浮現她們在站台找我們的情景。我猛打她們的電話，可是沒有一個人接。那時我在車上差點就失控到把手機砸了。後來終於打通了，我叫她們乘下一班車，我會在轉車的站等她們。她們説還是跟熟人轉地鐵回去算了。我説好然後就掛了。在車上我反省了一下，覺得自己錯得真的很離譜。我應該在發現她們不在時馬上下車回去找人而不是打電話。整個回途內心都充滿了內疚。雖然最後大家都平安回來，可那種感覺卻還忘不了。

真的，一旦承擔起了某種責任，我就害怕有任何拖累別人的差錯。所以，某些時候，我還是喜歡一個人的乘車出行。

當然，逛街和吃飯時就不喜歡獨自一個人了。

有時總覺得生活總是有點傷感，讓陽關下的自己也開心不起來！

傷感的作文 篇33

曾幾何時，我站在人生的角落裏彷徨，曾幾何時，我在孤海旁對着蒼天悵惘，曾幾何時，高山的線條在瞬間成奢想。

在每一片蒼茫的苦海里你和誰的笑語曾經把沒有變成了理想，也是同時，黯然的黃昏裏走到了盡頭。我説我會得實現只是又一次的謊言，而世界卻給了一個理由，在理由裏沒有了自我。

黑夜的眼睛裏我再也看不見你的笑容，可是那次的留戀是我第一次的苦難。人生何其多，又是幾多不如意。想再次把眼淚擦乾，已經是人去樓空。在搖擺的枯草裏，屋檐的碎瓦是自己路過的記憶。在水畔把記憶留在黃土中，偶然的心悸顫微，是難以忘懷的情節。站在路道的盡頭，守候最後一絲可能，最終是失望把眼淚填埋。

河畔的花草又是已成枯萎的塵埃，無語的看着天空裏留戀的候鳥，可否載我去找尋曾經的夢魘，還有那個杳無影跡的背影？忙碌的身影是時間的寫照，是否也有你的勞作來堆砌？有一絲雲飄過，我希望有心的祝福和不安之心的安慰。

霜落的故土已經在腦海裏沒有了色彩的真偽，只剩最後的黑白和模糊的感覺。我悄悄的把色彩來點綴，可是我只能看她漸漸遠去卻束手無策。悲哀的影子一直是自己的心牆，多少的贖罪才是一個結果？勞累的心靈已經不知疲憊的感覺，沒用的勇氣依舊沒用，只剩殘喘的生命和病奄的身軀。只是想在最後的時間能夠看見你的笑容。默默祈禱蒼天別太絕情，過錯已經是那時的記憶和此刻的等待。

尋回的記憶在除夕的爆竹聲過後是一襲惹眼的紅袍還有那陌生和熟悉的背影。劃過的香氣和輕蔑的笑容與我慘然皺起的眉頭凝結了大氣的温度。城市的風光是否擋卻了那時的誓言還有現刻的一閃而過？我已沒有氣力再去追逐擦肩的眼神。

世間就是一個個的墳場，在失而復得過後又是一個苦痛的開始和短暫希望的別離。對於生命我還留戀什麼，對於時光我已經看為煙雲，思慮自己佝僂的背影在老樹下蹣跚的步子，一次一次的穿痛把血水掛在了嘴角，多想躲進回憶的時光也不要現今的見而難言。

一輪圓月把星空點綴，而自己的月光卻沒有了光華，只剩暗淡的記憶來支撐遙遙的夜空。

傷感的作文 篇34

因為愛一個人才開始一段戀情，這是最基本的尊重。可是我就是被這樣的尊嚴打倒，為愛苟且偷生，天真的以為愛情只要勇敢。擬好結局本以為會演到最後，卻在某一天被自己狠狠打敗，原來我是需要自尊的。

緣起就註定緣滅。其實我應該慶幸我失去你，因為我知道，這份情總有一天要面對支離破碎的下場。早些離開是給彼此的一個成全，帶刺的玫瑰抓得越緊越會痛。這份經歷確實讓我學會了很多也看懂了很多很多，這樣就夠了。

我相信看一個人的品質就看他分手是的態度這句話並不是承認自己品質不好。我怨你恨你，只因為我不能釋懷，不能面對不存在愛情的愛情。我缺的是時間冷靜。其實我看得開，我不會為難自己。我明白想要的我都得到了，多以已經滿足。我明白我的脾氣，也明白你的本性。離開是必然，我都懂，只是我倔。

我不知道夜裏的時候我還要哭過幾次才會放過自己，放過記憶。但我知道，你已經不會再愛我。我不是個好騙子，所以騙不過自己。每每看到一些傷感現實的關於愛情的句子我總像被照到光的野鬼，心被狠狠刺痛。你並不愛我。也許你只是不懂愛的那種感覺。有句話説得很迷人，如果有一天你能走到我心裏，你就會明白我有多愛你。但感情現實得可怕，如果有一天你真的明白我有多愛你，你就不再愛我了，因為你以為這麼愛你的人不會離開你。這就是人的天性。

看了一本像泡沫一樣的書——《謝謝你離開我》，看的時候義憤填膺，感同身受，喜歡某一些句子段落……看到最後一頁竟頭腦一片空白，不知道前面看的是些什麼？但也許人就是這樣，愛得死去活來，到最後竟也不知有何意義？愛的時候確實很愛，時間久了，人走遠了，竟也不那麼在乎。有時候是我們太高估了自己的感情，其實都一樣，沒有特別的愛。擁有就珍惜，失去了還會再擁有，永遠不要欺騙自己。

分開是有些傷感，但分開更是在成長。也許對於花一般年齡的我們來説成長是有些疼痛。香味會散去，花蕊會落地，那些關於過程關於結果，千百個人千百種説法，有些傷感自己懂了就好。

傷感的作文 篇35

不知從何時起，我喜歡上了“發呆”，我開始不在讓自己發自內心快樂，把自己的房門反鎖，我開始埋怨、厭惡這世界。

寂寞是我的好閨蜜；孤單是我的好伴侶；煩惱是我的好姐妹。熱鬧、無憂無慮不知何時成為我的敵人了。

風，淒涼；雨，無情；淚，悽慘；夢，孤單；夜，寧靜。對這世界，我不在乞求有一絲歡樂。

“風要往哪個方向吹，草就要往哪個方向倒。年輕的時候，我也曾以為自己是風，可是最後遍體鱗傷，我才知道，我們原來都只是草。”我不敢在追求、奢望成為什麼，只因為害怕受傷，又回到起點。

每個人都有他的夢想，我的夢想卻被扼殺。我不再恨任何人，只恨這世界太冷太無情。

如果眼淚不悲傷；如果現實不殘酷；如果夢想不那麼遙不可及，那麼就不會有那麼多無助的傷感了。

我就像一個圓心，外面有無邊無盡的“黑”圍繞這我，而我這圓心只能在黑色中孤獨的徘徊。

對這世界，我只留下無奈。我的世界就像一張空白紙，沒有五彩的顏色，只有黑白的孤單。

我就像鋼琴上的琴鍵，彈奏的永遠是別人的五線譜。我就像梧桐樹上的樹葉，等到沒用時就自動掉落。我就像一支筆芯，有用的永遠是筆殼。我就像……

為什麼，在大人的眼裏我都是那麼差？我不能做到你們要的十全十美，但我會把我十分之一的完美做到最好。不要試圖改變我，把我變得十全十美，沒用缺陷，那還是真實的我嗎？那樣的我，你們真的喜歡嗎？

雨殘酷地打在我臉上，伸出手掌，接住那一顆顆“天空的眼淚”，仔細一看，那麼純潔，不摻和一絲污穢；仔細一想，原來天空也會有傷心的一面，它們也會無助地掉下眼淚；仔細一摸，雨水的冰涼沖掉我原本積極向上的心。雨，給人帶來失望、絕望。

雨後的彩虹，七彩的燦爛，給天空增添了一抹美感。原來陽光總在風雨後，在挫折之後，迎來的是一絲新的希望。彩虹，將我原來不愉快的心情漸漸給擦掉了。其實，無論何時，我都不想讓人知道我脆弱無助的一面。我寧願讓別人認為我是變形金剛百毒不侵面面俱到不知疲倦，我也不要讓別人看到我難過疲倦跌倒失落。

傷感的作文 篇36

直到今天結束的那一刻，我終於明白了，我到底是以怎樣的心去愛過去的那段歲月。因為沉的太深，所以錯把現在的你與過去混淆。

我不會否認的是，我一直很喜歡過去的你。很久了，真的。

我記得有一句話説的是，一見鍾情中的不是情，是臉，我不否認，但也不贊同。即便走來的人有着如何美好的一張臉，或許就是生生擦肩而過，賺不來一個回眸;就如同兩個人在一起多久也許沒有感覺，連朋友都做不成。而有些人，見了一眼，便會有這樣一個感覺，這人我交定了。就如同這人，我好像會愛上他。

我想，這便是命中註定吧，註定誰與誰發生故事，然後演變成一場結局後的事故。但我很慶幸，雖然故事很短，但還好沒有要死要活的事故。因為你我本就是將所有的事都藏在心裏的人，而我則是無論誰見到都會想：你心情不錯麼。因為藏的深，所以被偽裝起來了;因為裝的太真，就連自己也分不出真假。然後逢人便説，哈，我很好，你呢。

如果在面對那個人的時候真的可以做到波瀾不驚，那才叫放下。我一直在努力，然後平靜的説一句：你要交作業麼。記得分了以後的第一天，説這句話的時候哭了。也許是想找一個可以聊天的理由吧，或許做朋友也好啊。現在也算是明白，分手的兩個人比陌生人尷尬，當朋友不夠資格。就將他放在二次元的時空吧。

煽情的回憶，就交給閒暇時光的人吧，有想着想着會哭，然後温馨一笑，最後講給將來真正彼此相愛的人，末了再問一句，你感覺他如何。從別人口中淡淡的聽着關於你的評論，那時或許也就真的一點直覺也沒有了，並不是麻木，而是時間真的可以沖淡一切。

有人説，人的一生會遇到四種人，一個是你很愛的人，一個是相伴一生的人，還有便是親人，朋友。我明白，既然説這話的人很識趣的將你愛的與相伴一生的分開，我便明白了，能夠牽着你的手跑的人總有一天會停下來，會累了，只有那個可以彼此牽着手前行的人才能長久。轟轟烈烈不是愛情，幸福的平凡一生，臨別時不許來世，那才會永久。

謝謝你，其實能夠遇見你我從來沒有後悔，甚至有些感謝上天，真的。

就此訣別了，我曾經或許現在依然深愛的那個女生，走過那段歲月，誰又做了誰那顆最沒有心的洋葱。

傷感的作文 篇37

“春天的風吹得萬物都睜開了惺忪的睡眼，小草在打着哈欠，河流在伸着懶腰，小昆蟲也在抖動着翅膀……”爺爺的白鬍子一上一下跳個沒完，孫子急了，“爺爺，你小時候的環境真的有那麼美嗎？”爸爸摸着兒子的頭，微笑地説：“聽爺爺講吧。”

爺爺深吸了一口煙，煙霧縹緲，把祖孫三人帶回了爺爺生活的時代。“當時，人們住的是茅草屋，一到冬天，西北風呼呼地吹着，似乎要把屋頂掀了，爺爺那時還小，整天飢一頓飽一頓，大冬天也沒有棉衣穿。那時候啊，能吃飽就是幸福嘍，哪兒還敢奢侈有棉衣啊！雖然生活窮困。但春天、夏天，爺爺就去河裏抓魚、釣龍蝦，也嚐嚐鮮兒”。説着，爺爺的鬍子又動了，眼裏充滿了對過去生活的嚮往。孫子眨巴着眼問：“爺爺，你不喜歡現在的生活嗎？”爺爺笑着，但又有點傷感，“喜歡是喜歡，可是總覺得缺了點什麼，有點遺撼。”

爸爸看着爺爺有點失落的臉。朝兒子搖搖手，“不要問爺爺了，爸爸説給你聽吧”。

“那好吧”。

爸爸小時候，家裏漸漸條件好了，再也不用擔心屋頂會被西北風吹走了，冬天也有棉衣穿了，爸爸少年時還看過黑白電視呢，有時還能在村裏看戲，那種快樂無憂的感覺，現在再也感覺不到了，説着説着，爸爸也説不下去了，從他那失落的眼神中可以看出他是多麼懷念那時的時光。

屋子陷入了沉默中，只有外面大街上的嘈雜聲不斷闖進屋裏。孩子説：“爺爺、爸爸，你們不要傷心了，你們看現在多好啊，大街上人山人海，車水馬龍，一座座大樓拔地而起，夏天不用怕熱，冬天也不用怕冷，在家裏就可以看電影，多麼舒服啊！對了，還有肯德基、必勝客，説着，孩子不禁舔了舔嘴脣。

爺爺和爸爸沉重的看着孩子，意味深長的説：“孩子啊，雖然現在生活好了，比爺爺，比爸爸那時好太多了，但是，爺爺看到的河都是臭水溝，空氣也越來越差，吃的食品都打了農藥，想想，還是那小山村好啊！不過，如果改變這些不足，那該多好啊！”

孩子看看爺爺、爸爸，又看看窗外，也陷入了沉恩。

一轉身的改變，對於處在不同時期人來説，華美之中會生出一絲絲傷感，這應該是必然吧！

傷感的作文 篇38

黃昏，一個傷感而又美麗的詞，正是因為這樣夕陽才變得如此動人。

夕陽無限好，只是近黃昏。

很美很美的句子，帶着一點點傷感。帶着一點點對末來的幻想，

還記得小時候，很喜歡在夏天與秋天裏一個人靜靜地去高處看夕陽，不知為何，每一次看都有不同的感覺，一絲絲的傷感，一絲絲的甜蜜，對人生的一點點感悟。很多時候看着看着，眼淚就情不自禁地流了下來。不知為何，也控制不住，或許，人就是這樣。觸動了心靈的深處，感情就自然流露出來……

曾經多少次幻想過，在以後能有一所完完全全屬於自己的房子，把我的書房設在一個向西的窗台的房間裏，一張書枱，一台電腦，一個書架，一支筆，一盤植物，一個小小的魚缸，簡簡單單，每天可以在這個書房裏安安靜靜地讀上幾篇文章，聽着一些温馨而帶着一點點傷感的音樂，看着遠處慢慢西下的夕陽，被夕陽映紅而變幻的彩霞，任思緒天馬行空般的幻想，一直到永遠永遠。。。。。。

黑夜給了我一雙黑色的眼睛，但是我卻用它追尋光明，不知道為何，我不喜歡白天，或許，我是一個孤獨的人，不喜歡白天的熱鬧，不喜歡城市的喧譁，更不喜歡人與人之間那種善變的面， 或許，只有黑夜才能包容一切，才能令浮燥的心冷靜下來，做回真實的自己，

可能我真的是一個夜貓，喜歡在夜裏學習、看書。或許，與工作有關，也或許是因為寧靜的夜晚，思維格外的活躍，帶給我許許多多的靈感。有很多的問題，在晚上可以很容易就找到了解決方法或是思路。

有些事，隨着人的漸漸長大，可能會慢慢地變得模糊，有些事，卻會隨着人的長大而變得越來越清晰，感覺依舊，從未因歲月的流逝而變淡，或許，是因為越長大越孤單，越得不到別人的理解，漸漸地學會了去隱藏自己，內心深處的孤獨有誰能明白，或許，只能大筆一揮，把所有的開心的與不開心的全部記錄下來，遊走於文字間，把所有的情感全部都發泄出來。

彩霞的美麗，因為有夕陽的伴隨，如果沒有正午的烈日又哪來充滿夢幻色彩的黃昏呢，人的一生也不過如此，如果一個人在年輕有為的時候不放手去拼博那來幸福的晚年呢。雖然，人生路上不可能一路順風順水，但正是因為這樣才有意思，不經歷過，怎樣知道那是對與錯呢。。。。

傷感的作文 篇39

夏，旋轉着，踮着腳尖，輕舞飛揚地飄走了。秋天，轉眼已經來了好久了。一年中，最喜歡的季節是冬，第二喜歡的便是秋了。不知道為什麼會愛上這個季節，只是覺得它像櫻花那樣唯美，似玫瑰那般浪漫，紅楓搖曳，金蝶枯葉，懷舊，帶着淡淡的憂傷，類似於那種發黃的舊舊的老照片，給人一種悽美的感覺。

中秋節，那個月圓人團圓的日子——2004年9月28日。或許在很多人心裏，都在勾勒着一幅美滿的畫面：薄煙籠罩的明月，玉盤一般，柔和的光幸福地灑在全家每一個人的臉龐，他們品嚐着月餅，閒聊着家常，温馨，和諧。可中秋節對於我來説，並不是那麼開心的。記事以來，一家人在一起過節的次數屈指可數，我的爸爸，他是個工作狂，一心撲在事業上，又不在寧波，除了電話，我一星期又能見他幾面？能和爸爸在一起過中秋節簡直就快成了我的奢望了。那天放學回家，看見桌上放着一大盒月餅，我的心又一下子降到了谷底：這一定是爸爸送來的，看來今年的中秋節，他又要缺席了。這是無可奈何的事情，我不想看到，卻也無力改變，人是命運的主宰者，同時卻也是命運的服從者。中秋節的月亮也許特別圓，可在我眼裏，它是一彎殘月。

無獨有偶。姐姐也有着和我一樣的痛苦，甚至比我更深，更疼。她，永遠地失去了她的父親。距去年初秋已經有一年了，眼看着姑丈去世一年了。姐姐很堅強，在我面前她從沒流過一滴淚。她學會了用面具，戴着歡樂的假面具來偽裝她內心的無助，偽裝她的傷痕。難以想象，中秋夜，對於姐姐和姑媽來説會是什麼感受，任憑那夜的月亮再大再圓再亮，黑暗降臨後的夜，屬於她們的也只剩下憂傷和思念了……

最近學了好多有關有關於戰爭的內容，我知道戰爭是殘酷的，在硝煙瀰漫的戰場上，親人失散，骨肉分離，多少人流離失所，多少人撕心裂肺，真是悲劇中的慘劇。可是，擁有親人卻不能與親人團聚的感覺又何嘗不讓人傷心呢？

雖説，月有陰晴圓缺，人有悲歡離合。可是，難道就不能讓“悲”、“離”不再出現，讓諸如“天下無不散的筵席”之類的話從此消失嗎？讓人間不再有生老病死，分別離散！這只是一個遙遠的夢吧，我只能在心中暗暗祈禱：願明年的秋天不再傷感！

傷感的作文 篇40

清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。這是清明時節的真實寫照。清明，是緬懷革命烈士，祭奠老祖先的日子，在那戰火紛飛的日子……許多烈士湧現出來，他們為了一個共同的目標走到一起來了，不知犧牲多少人，為了人民的利益而死就死得其所，張思德同志就死

得其所，邱少雲，黃繼光等等……回憶着往事，心，激動澎湃。再也看不到笑容，再也聽不到聲音，再也沒有的懷抱，記得小時候，她擁抱我，笑着對我，和藹慈祥，已化為白骨，含淚訴苦，天，為什麼，為什麼，還我親人——我的奶奶，我要他的笑容，要她的臉頰，

要她的和藹，哪怕只能再見一次，那也是無比快樂，哪怕只能再感受一次他到愛，我也無比欣慰。哪怕再讓他復活一次，我一定好好孝敬她。小時候的愛從我上幼兒園時已有一部分小時了。現在我又面臨我的外公，他還活着，但我希望這是永恆的，他已患為一種疾病—

—尿毒症。我奶奶在我幼小的心靈中消失。她得了癌症而消失，病象魔鬼一樣，摧殘着我的家人，我媽媽也因此動了手術。我擔心，我的家人會被病魔摧殘。我從小就失去了對我的愛不完整。

我小時候讀小班，奶奶每天來接我放學，那時我坐校車，我奶奶在樓下接我。這些年他不在的時候，總回憶着，奶奶還在的情景，那多美好。午飯時，我奶奶總會換着花樣來給我們做飯，我們也感到特別好吃，而現在只能在淚花幻想出奶奶的摸樣。手上戴着銀項圈

下巴尖尖的，臉上沒有多少肉，夏天總穿着那舊破衫，冬天總穿着那舊棉襖，，她很節約。我們給她買的新衣全部放在櫃子裏。她去世後我們給她整理後事時偶然的發現，我奶奶她一輩子就很痛苦，自從她得病後，我們四處求醫，我們找到了一個可以延續她生命的醫

院，但她不貪生，現在想想，那時該把我奶奶強制地去治病，這樣的話，現在就不用那麼痛苦了，天天都能見到奶奶了。如果有復活藥，不管多貴，我都給奶奶買。

往事勾起我的淚花，讓我痛苦流涕，心中的思念放大百倍，更想奶奶復活。很多時候我都會夢到奶奶，夢到她讓我走迷宮，走出去她就活過來了。但我每次都走不出去，每次都責怪自己。

希望清明，每到清明就能望月思念地下的奶奶。

傷感的作文 篇41

又是一個落葉飄零的季節，飄落在秋風裏的葉子總是掛滿着憂傷。是不是當葉子泛黃枯萎了就會飄落下來，那些散了一地的憂傷顯得那麼的蒼白。

我倚靠在窗前，點燃了一支煙，噴出煙來，很快就擴散在空氣裏，一點一點慢慢消散開來。透過淡淡的青色煙塵，窗外是枯黃的葉子。

我看着飄落的葉子，無言了許久。

我是一個很喜歡回憶的小孩，喜歡一個人安靜。又或者，秋本就是一個思念的季節。我就想是迷失了自己一樣，一直在找尋那個曾經的`自己。在這個思念的季節裏，任風撩起過往的憂傷。

一直以來，我總認為秋是一個讓人感到寂寞的季節。寂寞是一個人的狂歡，我帶着一個人的狂歡獨自歌唱。唱着唱着，不禁淚流滿面。每當此時，我便靜靜看着窗外，看着天空的寂寞。人們總説天空的寂寞是因為鳥兒很少飛過，是不是有鳥兒飛過，我看到的天空就不寂寞了呢？

我並不寂寞，我時常這樣告訴自己。可是，當我窗前落下幾片葉子，我又開始了沉默。

漫不經心的遊離，漫不經心的思念。最後，是漫不經心的忘卻，這將是一個多麼悲寂的過程啊！而我卻無處可躲是不是一份感情在春去冬來的時候，也會隨着飄落的葉子開始泛黃。但理想的感情終究會被現實的無奈所淹沒，正如葉子會飄零是風在召喚，我沒有抉擇的權利，只能去默默地等待然後學會適應。

看着手中已經開始泛黃的紙張，我想我有在哀傷了。

曾經，有多少少男少女在秋天的童話裏，笑着説我喜歡你，哭着説請不要離開。前途未知的未來，越來越迷茫的道路，我還在想着你曾經對我説過的話。視線慢慢覆蓋了那些曾經，飛鳥開始慢慢歌唱，潮水慢慢漫過了憂傷，沒有出聲，就到了終場。

飛灰湮滅的美、支離破碎的苦、撕心裂肺的痛、碎落一地的傷

我把破碎的碎片小心的拾起，拼湊過後是否還能恢復？

秋天總有着莫名的傷感，漫無邊際的傷感，延續至久遠的大地。秋天，凋零的季節，心底總會有些莫名的傷感，不知道為什麼？

風吹落後最後一片葉子，我想我又在想你了。葉子開始飄落，那一地的思念會不會也泛黃了呢？

傷感的作文 篇42

從前的我，總是以為分離並不痛苦，甚至在那難忘的日子，我仍舊懷着愉悦的心情。可是當獨自一人在家中默默時，回憶起在母校的一切酸甜苦辣，原本平靜的思緒卻如何也平靜不了。心海那翻騰的巨浪，將心底所有的記憶都喚醒了。

翻開厚厚的書籍，輕易就翻到了那張鮮豔的畢業照，望着那一張張燦爛的笑容，視線卻變得依依不捨了，徘徊於深刻的記憶與笑容間，心緒愈發複雜了。即使在分別那日我心中都未從有過不捨與傷心，但是我深深的知道，在分別後的時光中終有一日我回憶起那僅有的童年與六年快樂的時光，我會傷心、落淚，但我卻從未想到過原來回憶是一件那麼令人痛苦並快樂的事情。明明知道友誼的丁香花終有一日會凋謝，卻依舊會對那沁人心脾的花香味所迷惑。心間有了太多的美好回憶是那麼的令人難忘，卻總是不知該從何處回味開始……

回想起六年前我們是那麼的稚嫩，那一年夏天，我們一起站在一條名為成長的起跑線上，我們在不斷的努力奔跑中交識了，恰是緣分的安排，我們都必定要一起感受友誼，註定要相惜六年，漸漸地我們都無法確定這六年究竟是漫長的還是短暫的。如今那條長道飄揚的輕塵早已落下，無數數不勝數的細小石子也在不知不覺中被時光所消磨了，但是我依然堅信不論時光之刀是多麼的鋒利，它也永遠都消磨不了我們不變的友誼。現在我們已經離開了那個我們在一起生活了六年的集體，但是當我們在分別那日在校園中漫步時，每一個角落，每一根小草，每一株花朵都封印着我們每日的點點滴滴，每一個微笑。我們在六年的時間裏一起建造了我們的友誼，一起在母校中永遠都留下了我們最美好最快樂的歡聲笑語，留下了我們永不磨滅的成長足跡。即使在那分別日中無人落淚，卻相信我們友誼的芳香永遠都不會淡去，它永遠都留在了我們的心中不會改變。

這一刻，我才發現，原來我對母校的留念與回憶是那麼得多，我才發現，原來我與同學們的友誼是那麼的深刻，我對母校的一切一切都充滿了美好的回憶。

我才發現，原來擁有美好回憶，它的反面就是永遠都會為那些美好的回憶而感到失落吧……儘管如此，我依然對我擁有這六年的美好回憶而感到幸運，我永遠愛我的母校，我永遠會將母校的所有回憶都珍藏於心房的最深處。

傷感的作文 篇43

這周星期四，也就是06年4月20日，我們學校全七年級的學生，去了新津飛翔素質教育基地，一路上，窄路很多，許多同學都有點害怕，還説：“是不是把我們拉去賣了。”只有趙汐冉，奉吉，陳超不怕，還對着車窗外的行人大喊：“你錢掉了！”“你礦泉水掉了！”“你孩子掉了！”經過茶房時，還説：“老闆！來杯綠茶！”“老闆！吃過晌午沒！”什麼的，坐在他們前面的兩個女生——我和王星晨，被逗得哈哈大笑，當然，害怕之心也減少了許多。經過一路顛簸，終於抵達了目的地。

什麼教育基地！簡直就是一片廢墟！地下踩的全是黃土！而野炊所謂的提供“鍋灶”就是一個髒兮兮的N年沒洗過的鍋和幾匹磚頭！還好我們小組帶的現成的菜，不需要炒。

一天也不過如此，最好玩與最好吃的就是野炊了。

起先，我們組的人還不知道該怎麼辦，看到別人都在抬磚，於是，周賽軍説：“我們也去搬磚嘛！”我説：“我們又不炒菜，搬磚幹嘛？”“搬了拿來坐呀！總比站着好！”“那好吧！”於是我們就去搬磚頭了，到了那兒才發現，好磚全沒了，全是些爛磚。這時，我們驚奇地發現，那兒有瓷磚！我們挑了兩個最大的瓷磚，齊心協力抬了回去，洗乾淨了，然後，我，王星晨，周賽軍，去所謂的“教室”抬了十多個板凳出來，有四個，墊在瓷磚下面，就成了“桌子”，還有七個板凳是用來坐的，剩下的就拿來放書包。我們拿出了自備的涼拌菜。我帶的：兔丁、竹筍、洋姜。王星晨帶的：帶魚。伍楊帶的不知道是什麼，有點像面但又不是。奚曉燕帶的：兔丁。江雪美帶的：泡菜等等。周賽軍帶的：涼拌豬肉。楊茜帶的：涼拌羊肉。就這些菜，擺滿了“桌子”。剛準備吃的時候，張老師來了，看到滿“桌子”的菜，説：“你們相當於把家裏的餐桌搬了個家。”過了一會兒，曾老師也來了，她説的什麼我不記得了，只知道她也在笑。

總之，這一天最好玩的就是野炊，下午極度鬱悶ing……無聊了，給王星晨拍“寫真集”（我帶了數碼相機）但回家也就刪了（怕我爺爺看到）

這一天也不是很有意義，我都覺得，還不如上一天數學課！那樣更有收穫（我最愛數學！）

傷感的作文 篇44

她正在咬牙切齒地撕扯着男友的分手信，牀頭的手機不合時宜地響了起來。她沒心情接電話，狠狠地按了開機鍵。對方像要跟她做對一樣，再次撥了過來。她頓時火冒三丈，拿起手機沒好氣地問“：誰？誰呀？什麼事？”

“姐，是我，小貴，我來你那裏打工……”

小貴，她男友的弟弟，一個懂事的孩子。她第一次去他家時，小貴熱情地端茶倒水，眨着明亮而清澈的大眼睛，甜嘴甜舌地姐姐姐姐叫過不停。她剛把換下的髒衣服放進盆裏，小傢伙一把搶過去，蹦蹦跳跳往河邊跑……

“姐，你太瘦了，晚上我去河裏摸河蚌給你補補身子。”晚飯後，小貴燒着一炷香去河裏摸河蚌，夜半深更才趕回來，衣服褲子濕漉漉的，腳腿肚劃了一道深深的口子，血汨汨地流。小貴顧不上歇息，忙着剮河蚌，洗淨蒸熟，雙手端給她。

“姐，你要跟我哥結了婚，我天天摸河蚌給你補身子……我哥命真好，找到了你這樣的好人！爹孃死得早，家裏就我兄弟兩過日子，村裏沒一個姑娘看得上我哥……你跟我哥來家裏，沒口像樣的飯菜給你吃……”

她心裏暖暖的，滾燙的淚水止不住地流……從那一刻起，她把小貴當成了生命中最親最親的人，她要呵護他，不讓他受到絲毫的傷害……

幾天前，她和男友分手了。其實不是分手，是他有了別的女人了拋棄了她。他恨男友，從骨子裏都恨。她也可以不管小貴，可仔細一想，小貴初來乍到，人生地不熟，身上的錢也不多，要自己不管不顧，他也許會流落街頭。他為什麼不去找他哥？她恨自己接電話的語氣過於冰冷和生硬，一下變得柔和起來，輕聲問“：在汽車站嗎？我過來接你。”

她洗了把臉，匆匆忙忙趕去車站。兩年不見，小貴長高了一截，穿着合體的西服，陽光而帥氣。可不知為什麼，他的雙眼又腫又紅。

“姐，你還是那麼瘦。”

她勉強擠出一絲笑容，輕聲問“：碰上什麼困難？雙眼紅紅腫腫的？”

“姐，我哥找了別的女人，我把他狠狠地捶了一頓，我再也不認這個哥了！姐，你千萬別傷心，為那種黑心黑肝的男人掉眼淚值不得！你是我的親姐，誰敢傷害你，我一拳頭砸過去……”

小貴拍了拍結實的胸脯，雙眼噴着兇光，像發瘋的獅子。

積蓄已久的淚水，一下噴湧而出。身心俱疲的她捧着臉暢暢快快地哭了起來……

傷感的作文 篇45

今天天氣真好，令人期待已久的運動會終於到來了。操場上到處都是歡快的音樂聲，每個班級紛紛展示了精彩的舞蹈。在楊熊校長的指揮下，比賽正式開始了。有的擲壘球、有的跑步、有的跳遠、還有的跳繩等等，熱鬧極了！一切都在緊張有序地進行着，其中令我最我很緊張最興奮，因為的就是馬上就要輪到60米短跑比賽了，這是因為我參加的唯一一項賽事。我參加了這個項目。

這時廣播裏傳來楊校長的聲音説：”請四年級男子女子60米運動員到檢錄處檢錄。“我們班很快，廣播裏傳來了楊校長的聲音説：”請四年級男子女子60米運動員到檢錄處檢錄。“參加這個項目的同學除了我以外，還有黃子鳴和陳泓升，我們一起來到檢錄處，檢錄完畢後我們先進行一些熱身活動，很快比賽要開始了，分兩組跑，我在第二組，黃子鳴和陳鴻升在第一組，我問他們倆緊張嗎？黃子鳴説：“當然緊張啦！你看我們這組有蔣飛宇、葉凱賦，而你那一組只有鍾奧誠比你快。”聽他這麼一説，我頓時沒那麼緊張了。我們各自找到自己的跑道，我先左右看看身邊的對手，頓時心裏沒那麼緊張了，因為這個組裏只有鍾奧誠跑得比我快。當他們倆開始比賽時，我在旁邊為大聲地他們吶喊助威。等他們跑完之後，就輪到我跑了。裁判宣佈開始前，我在心裏默默地為自己打氣“”加油！爭取向曹皓鈞一樣，為班級拿到好名次！“

當我聽到裁判的槍響時，我向離弦的箭就全力向前沖沖出去，果然只有鍾奧誠跑在我的前面，我奮力地向前追着，希望能超過他。尤其是快要到終點時，我逐漸地加快速度向前衝刺，可鍾奧誠也不甘心示弱，也加快了速度，我們倆一前一後，都在暗暗地較勁，誰都不願輸給對方。可惜的是我還是慢了幾秒，我大口大口地喘着粗氣，耳朵仔細地聽。我最後的成績：是10.3秒。

哦，太失望了，我以前的成績可比現在好多了，我感覺這一次我沒有跑好，這個成績比起我以前的成績實在是慢了太多了。最後我僅得了第五名，陳鴻升第七名，而黃子鳴得了第四名。唉，真傷心，看來我得經常多鍛鍊了。

原本是一次讓人充滿期待的運動會，我卻沒有發揮好，為什麼會這樣呢？我反反覆覆思考着，思考着，最終還是沒想出來原因，真是一場讓人傷感的運動會。

傷感的作文 篇46

下午醒來很悶，決定出去走走。

今天的陽光暖洋洋的，竟然能夠聞到春天的氣息。不知不覺來到了廣場。也許是天氣好的緣故，人還不少。“情人節快樂，快樂情人節……”從廣場的地面音樂飄出了孟庭葦的歌聲。呦，今天是情人節啊，這時，才發現廣場上有很多賣花的流浪小孩，不由得讓我想起了一個小姑娘……

那是去年的情人節，給單位辦完事，想逛逛街，剛從車上下來，一個小姑娘突然對我説：“阿姨，送你一枝玫瑰花。”我不由得笑了，“小姑娘，我不買花。”這孩子還挺會做生意，可是也得看看能不能買啊。反正也沒什麼事了，就停下來：“小姑娘，你賣花得找那些年輕戀人。”“幾歲了？”“10歲了”小姑娘小聲地回答。“你怎麼出來賣花了？”因為看她並不象那些流浪小孩。“嗯……”“嗯”了半天，她也沒説什麼。我也不想難為她了，就給了她10元錢，準備離開。“阿姨，我不要錢，阿姨，你一定也是好媽媽。”看着她滿含淚水的眼睛，我止住了我的腳步。“怎麼了，孩子？”我這一問，大顆的淚珠從她的小臉上滾落下來。我一下子慌了，把她拉到了路邊的休息椅上，“快別哭了，孩子，怎麼回事？”小姑娘抽噎着：“阿姨，我想媽媽了，今天是媽媽的生日，可我卻再也看不見她了。我拿壓歲錢買了這幾枝花，就是想找象媽媽的人説説話。”“爸爸知道嗎？”她搖了搖頭，“不知道。”難怪，她會送我花。因為她媽媽的生日在情人節這天，每年她的爸爸都買一枝玫瑰花，讓她來送給媽媽。算他們兩個的。可她的媽媽卻在兩年前因為車禍離開了他們。我把她小小的身體摟在懷裏，撫摸着她那瘦小的肩。

我不知道説什麼，只是覺得心很疼。和她又聊了一會，看天也不早了，就要送她回家，可她執意不肯，説自己會，而且也不想讓爸爸知道。多懂事的孩子，我告訴她：不要傷心，媽媽沒有離開你，你的媽媽會永遠守護你的！而且，我把我的電話給了她，讓她隨時可以給我打電話。

我把她送上了公交車，她那依依不捨的目光，卻成了我抹不去的掛念。

那次以後，我再也沒見過那個小姑娘，但我會永遠為她祈禱：願她快樂健康的成長！

傷感的作文 篇47

大妹用顫抖抽泣的聲音告訴我，母親在快要斷氣之前，仍沒説上一聲疼。更讓所有的人驚異的是，母親是自己起牀洗澡，不聲不響地換上一身乾淨的衣服。她的眼睛因為肝的惡變而幾乎失明，上廁所時，卻不使喚兒女，自己靜靜爬起來，扶着牆壁摸索着去衞生間。母親生命垂危之際，吐血吐得厲害，可她都堅持撐起上半身，將口對着地下的盆子，一口一口地吐，牀單沒有弄髒，地下沒有弄髒。母親一生給兒女洗了無數件衣裳，堆起來足足有一座大山那麼高，離開人世間卻走得如此乾乾淨淨。

夜黑透了，四處靜靜靜的，雨水滴在冰冷的水泥地上，淒冷而響亮。蠟燭之光，在風雨之夜掙扎着。它的身子慢慢縮短着，一顆顆淚珠兒似的光明悄無聲響地落下，滴在母親的遺體旁，最後凝成一朵朵鮮紅的花瓣，綻放在母親的靈前。母親是喜歡花的，我竟忘了在母親靈前插上一朵鮮花。

我憶起這些片斷，淚水打濕了衣衫。母親是愛花的，可我從沒有給我的母親買上一束鮮花，即便是母親彌留之際。今天是母親節，我所憶起的母親，已躺在冰冷的泥土之中。母親從沒有節日，只有那長年累月趴在盆前洗衣的情景，在我的心靈中閃現。鳥語花香，陽光燦爛，街上行人川流不息，我捧着鮮花，渴望將它送給我的母親，然而母親卻永遠嗅不出我手上的花香了。

我向一座山上走去，母親的墳上，雜草叢生，嗚嗚的冷風吹過，草叢流水一般地響起。啊，母親。在您生前，我沒有給您買上一束鮮花，沒有給您過一次生日，今天在您的墓前，我才想起了這些。我把鮮花一一插在母親的墳上，花兒隨風飄動，瀰漫出的香氣，彷彿母親從我童年久遠的巷子中，飄然而至。五彩繽紛的花朵，彷彿剛剛從童年的花園中，從母親的花園中採摘下來的，帶着濕潤潤露珠的清亮。

樹林嘩嘩作響，一隻鳥兒啼叫着划向深邃的天空，划向一顆太陽。我何以要在母親的墳前，復活一個鮮豔欲滴的童年，復活我那可憐的母親呢？遠望晝夜不息的江水，我恍然大悟：那是一條永不枯竭的母親河啊！一瞬間靈魂浸入了波濤滾滾的江水。

傷感的作文 篇48

清晨，第一縷曙光突破黑夜的阻攔照進了人世間，我們對自己説：“新的一天才剛剛開始！”送走冬天的寒風凜冽，我們迎來春天的鳥語花香，我們喊：“新的一年開始嘍！”看着在無數人的期待中呱呱墜地的嬰兒我們有感慨道：“新的生命剛剛開始新的旅途。

人生，不就是在經歷過一次次開始，一次次的挑戰組成的嗎？我們在旅途中經歷過歲月的洗滌，不同的開始讓我們有了新的收穫，最終取得了一生的輝煌。

我曾有一對時間問別人：“假如把你比作一件工藝品，你是希望當一個完成品還是個半成品？”有的人説想當完成品，有的人説想當半成品，每個人多有自己所信奉的理由。那麼你呢，你是選擇什麼？完成品，半成品，其實哪個都能選，他們本身並沒有絕對的正確。就像我，我所認為當一個半成品好。在我的眼裏，完成品因為完工了，它的本身早已失去了可塑性，而半成品則相反，因為才開始所以可塑性很高，發展潛力大，如果有了一點錯誤還有改造的機會。有的人卻説，雖然可塑性很大，但危險性也很高，一個半成品假如有了大的缺陷，補救不及時，這個物品很可能會被毀滅。哪個説錯了？我不知道，但是我依舊不改變我所信奉的，在我眼裏，我們人必須要有上進心，俗話説“不經歷風雨，哪能見彩虹”，失敗了又怎樣，我們最起碼努力了！

有人説我們是學生，開始就是在幼兒園或是國小一二年級，我們現在上八年級了已經算不上開始了。

是嗎？不，我絕不認同這個觀點。我曾今看過一篇文章，有一個日本名不經傳的人成為了馬拉松冠軍。人們很驚訝邊去採訪他，他説我以前和別人一樣把終點看做終點，但後來才發現其實這很愚昧，我就改變了方法。我將馬拉松土中的某些建築物看做一個終點，發現效果果然不錯。或許，在學習旅程中我們不是開始，但是，在八年級這一學年裏我們是才剛剛開始的。我們在八年級這一年裏，我們並不是很瞭解它的生活方式和學習特點，我們必須要去理解，去適應。所以我們在八年級這個階段，僅僅是一個開始，我們要做的還很多。

朋友，人生説長不長，但説短也不短啊。現在的你，或許正在人生的某個起點，一切才剛剛開始。

傷感的作文 篇49

原來，我真的會傷心，真的會落淚，原以為自己何其堅強，可想起你，想起你的離開，我真的無法，故作堅強……——題記

寂寞深閨，柔腸一寸愁千縷，惜春春已去，幾點催花雨，我是人間惆悵客，哼，我是何其膚淺，我好恨，自己為何不懂得珍惜，從你打開你與我們的那扇門開始。誰可以告訴我，時光為什麼會流逝，又為什麼，高潮之後就是停止？為什麼剛剛愛上語文三個月，那個唯一可以讓我喜歡語文，那個可以真正教我知識的人，就要離我而去？為什麼，七年級的時候，沒有一點對語文的熱愛？為什麼？

依稀記得，你教的“安得廣廈千萬間，大庇天下寒士俱歡顏”，你教的“不積小流，無疑成江海，不積硅步，無以至千里”，還有，你上節課提到的醉翁亭記，出師表。只要是你説過的話，我一句都沒忘，每一節，我都認真的聽了，老師，可不可以，別走？

本以為自己，可以盛滿離人之殤淚，道盡萬古之痴情。然而，我發現，諸多人情，諸多傷感，實是難以揮墨。即使我的詞藻如何華麗，詮釋不了的，是自己的情感。老師，留下，好不好？

有時，真的很迷茫，猜不透，我的心，我的情感，情何所寄？每每思此，我的腦海，一片混亂。固執，倔強……凡塵幾何，已讓我本性盡失。黑板上潦草的字跡，教室裏無休止的嘈雜，讓我靜默……

凝望着窗外的無垠的黑，我心迷惘。遠處，闌珊的燈火，搖曳着我的哀傷，沒有太多的流浪，沒有太多的沉浮，那顆心，卻總是居無定所的漂泊，滾滾紅塵，我已看破，可，除了你，我的老師。

日復一日，當我日趨成熟，太多愁思，不知該何去何從，遇花傾情，逢雨落淚。周勇説，這叫多愁善感，説我是顆多情種子。“自古多情空餘恨”。一場淚雨過後，長恨無絕期。於是，漸漸的習慣了，讓自己的心獨立，落寞與悵惘，人情與孤寂，對我，又有何妨？在一顆無情無慾的心裏，縱然一顆尋常的種子，也永遠無法，破土而出……

為什麼，時光會走？為什麼，歲月無情？為什麼，你説，天下無不散之宴席？淚光中，我已不知何去何從，如果，早早發現，是不是可以，多珍惜你兩秒？老師，你告訴我，一切究竟是為什麼？

（附：老師，我現在真的不會用華麗的語言寫，以後，我一定，寫出我心中的你）

傷感的作文 篇50

知道為什麼有點傷感，每一個選擇總是在演繹着一種新的心情，當我踏上回家的航程，當我離開那些我曾經厭惡的環繞，當我等待着屬於自己的那份期待，當我踏上那些自己都不知道的旅程的時候，我震驚了，因為一份迷失，自己都已經無法琢磨。是痛失那些所謂的燦爛和輝煌時刻，還是自己的那份自尊背後的無奈，都不是？

學校的日子總會結束的，是呀，我們得奮鬥了，為我們自己找一份天空，找那一份屬於自己的事業了，這個時間應該是低調的時候把，因為很多好朋友要面對的離別，比如我門···，就用省略號代替了把我想大家都會明白的，寫多了那都是眼淚了。有時候總想把時間定在某個快樂的階段，可是那是時間我們左右不了！

昨天和一個國中好久不聊的好朋友聊了幾句，她説：你變了，變的很成熟。看到這句話不知道是高興還是怎麼啦，心裏咯噔了一下下，我説：是時間摧殘的。呵呵很經典吧。

不想讓別人説我成熟，因為這麼説，是證明自己長大了，什麼事情就得面對了，這個社會真的很複雜的，原來這麼想是自己還不想步入這個社會把，呵呵，可是不行自己已經是馬上要工作的人了必須面對的自己一一逃不掉的；又想讓別人説：你成熟啦！也可能是想要安慰一下自己的心裏把。我成熟了我長大了，我能掙錢了我能養活自己了，能孝敬爸媽了。很矛盾吧。説到這自己一直以來就有一個心願，其實是心願一直以來就不想公佈的，可是現在想好了就因為是它我得朝它努力去實現。我的心願之一就是：讓我爸媽過最好的日子。有點偏離話題了，轉回。

可能是真的長的了把，要分離了卻如此的難受，一旦分開都要各奔東西了，很難在見面了。我們總是這麼説：這一次的分離是為了下一次的相聚，這麼説其實是自欺欺人吧，為的是安慰一下自己安慰一下要分離的那些朋友們。

經歷了好多事情，真的想明白了，沒有愛情我可以活的很好但是沒有朋友是不行的，我就是這樣想的。所以每個朋友對我都有不同的意義。我會珍惜的！永遠！

想了這麼多説了這麼多，我是真的大了，大了都覺得時間過的如此的之快呀！

不管怎樣祝福我那幫子姐妹們兄弟們一切都好！

傷感的作文 篇51

爸爸這幾天一直在重複一個話題：分離。興許是因為前幾日去參加一個親戚的婚禮，老爸似乎深受感觸。以至於無論在耳畔，還是在內心裏都能夠聽見他心疼而沉重的話語。

這一天，老爸又是喝得大醉，我攙扶着他顫巍巍的身子，左搖右擺地走在空曠而清冷的大街上，白天這裏還是如此的喧囂，到了夜晚就變得靜謐了。我凝眸深望着黑夜，幾顆星星頑皮地眨着眼睛，有了星星與月亮的陪伴，天再深邃，再多麼的寂靜，卻也顯得光明。我們爺倆一步步地向街道的盡頭前進着，月光是多麼的冷啊，一陣冷風襲來，老爸不由自主地咳嗽了兩聲，接着便壓低了聲音，沙啞地説：“你雖然現在還小，但也會有那樣人生中最痛苦、最燦爛的一天啊!”這句話短促而又有力，炸響在我的腦海中，説完了這話，他懊喪地一甩胳膊，臉色黯淡下來，也低下了頭，半晌都不與我説話。我也沉默着，知道他心裏難受，只把這愁緒與惆悵寄給了明月。

我們慢慢地走近了一片銀杏林旁，去年冬天它還不曾發芽，今年初夏，時光飛逝，那些精緻如小摺扇的黃葉都有些落了，若干翠嫩的新葉已傲立枝頭，卻沒有人願意駐足觀賞，細細品味它一生的滄桑，如此就結束了。我細細地打量着父親，是啊，時光無情，那些皺紋也無情地爬上了他的額頭，那是歲月流逝的痕跡；一頭黑髮之中夾雜着幾根銀髮，曾經神采奕奕的面孔，現在已烙上歲月的滄桑。兒時那雙眼睛炯炯有神地注視着我，那粗壯的大手摟抱着我，現在都早已印刻在我記憶中揮之不去。倘若真到了那一天，我像蝴蝶一樣翩翩飛走，爸爸媽媽失落地望着我離去的背影，什麼都不曾留下，他們什麼也沒得到，他們內心是何等的惆悵。望着她離去的背影，他們還可以再回想當初這隻“蝴蝶”是如何作繭成蛹、破繭成蝶，以及與它度過那段幸福“堪比神仙”的日子。

想到這裏，我內心的傷感油然而生，若真到了那時，驀然回首，才發現父母從未離開過我們，才懂得了“愛”為何物，“孝”為何物。“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，分離與我們並不遙遠，親情彌足珍貴，我們一定要且行且珍惜。

傷感的作文 篇52

短短國小的六年，飛速滑過我的眼前。臨畢業，我們才知道時間的珍貴，可是，時間不留情，它還是從我們手中滑動的筆尖飛速閃過。

還記得五年級的時候，我們曾一起參加過軍訓，那段日子，既痛苦又快樂，是那麼的刻骨銘心，難以忘懷。一次次在烈日下站軍姿，練習軍體拳，我們的汗水如雨，不停滴落，可誰又敢違抗命令呢？一次次艱苦的奮鬥，讓我們團結一致；一次次刻苦練習，讓我們學會堅強。儘管曾有人流下過傷心的淚水，思念的淚水，但堅強的毅力。使我們挺過來了，征服了一個又一個困難。在軍閲儀式上，我們表演得非常出色，看着老師們微笑的臉龐。聽着同學們熱烈的掌聲。我們歡呼雀躍，為期不多的軍訓沒有白白浪費，我們懂得了許多人生的道理，也一點一點長大。

再回首我們曾一起參加過的春遊與秋遊，我們所到之處，必定會留下我們開心爽朗天真的笑聲。我們一起唱歌，一起歡笑，一起遊玩，而那次歡樂谷之遊，最讓我們記憶深刻。一項項驚險刺激的項目，在我們互相的鼓勵之下，大膽走向前去，準備征服這一個個看似恐怖的驚險遊戲。儘管我們會嚇得哇哇大叫，儘管我們睜不開那緊閉的雙眼，但是，我們在一起共患難，有福同享，有難同當，在一聲聲尖叫中，在一雙雙緊閉的眼睛中，我們依然保持着快樂的心情，在同時，我們都不忘記為對方加油打氣，所有，那一次次超越極限後的喜悦與幸福，我們一起分享。

時過境遷，如今，我們將面臨分別，離開我們朝夕相處的同學，離開我們形影不離的好朋友，心中總會有一絲傷感，一絲惆悵。面臨人生第一個轉折點，我們要邁出這艱難的一步，面臨我們的，將會是新的挑戰。

天下沒有不散的宴席，既有相遇，必有分別，心中的留戀與不捨，都讓我們無法忘懷這同一間教室裏坐着的每一個人，但是，相信自己，讓我們一起堅強勇敢地走下去吧！

傷感的作文 篇53

鳳凰花開、驪歌響起，“六月”是一個離別的季節，轉眼間，時間悄悄的從我們身旁溜走，在不知不覺當中我已經變成這次畢業典禮中的主角了，六月的風吹紅了鳳凰花，可是怎麼也吹不走離別的感傷。

回憶起剛讀一年級的時候，單純又天真無邪的我，傻傻的牽着媽媽的手，來到了陌生的學校，心裏既害怕又不安，幸好老師不厭其煩的教導我，讓我逐漸敞開心房，漸漸的我也很快的交到許多新朋友，讓我一年級的回憶增色了許多，在這個過程中，我學習着要怎麼與別人相處，學習着如何去適應學校這個大家庭，“尊重師長”、“友愛同學”都是我學習的重要課題。

還記得有一次，老師要全班分組，利用資源回收製作一幅立體圖畫去參加學生美展，經過再三討論後，我們選了“海洋”來當作主題，訴説着人類如果再將垃圾往大海里倒，這樣不僅會污染海洋，會讓小魚、螃蟹……等沒有一個乾淨漂亮的家，雖然這次的比賽並沒有得名，可是這次的比賽讓我瞭解到分工合作是多麼重要。

還有一次，我參加書法比賽遇到瓶頸時，要不是老師不放棄我，不斷給我鼓勵，終於讓我明白“一次的失敗，不代表永遠的失敗。”就這樣老師造就了我在書法領域的亮眼成績，我常在想如果沒有老師和同學的支持、安慰和鼓勵，就沒有“三亞作文競賽第一名”的我，甚至於現在的我可能還在牆角邊垂頭喪氣，無法振作起來呢！

所以我要跟你們説：“謝謝你們的支持與鼓勵，我愛你們。”我還要感謝學校讓我們有這麼好的讀書環境，讓我們無憂無慮、快樂的讀書、學習。

六月，是我們離別的季節，也是我踏上新的里程碑的時候，這六年來，我們互相扶持，共患難同享樂，留下了許多快樂，甜蜜的回憶，六月也是我們收成的季節，唯有努力過後，才能嚐到甜美又可口的果實，雖然天下無不散的筵席，我們這六年來一起渡過的歡樂時光，我會好好的珍藏在心中，畢業並不是一個結束，而是一個開始，我會帶着滿滿的祝福，勇敢邁開下一步，迎接下一個夢想。

傷感的作文 篇54

小兔子乖乖是一隻什麼事都依賴媽媽的兔子。每天早上，她叫一聲：“媽媽，媽媽，給我穿衣服。”媽媽就急急忙忙來給她穿衣服。她又叫：“媽媽，媽媽，給我疊被子洗臉。”媽媽只好給她疊被子洗臉。好多次，兔媽媽都對她説：“乖乖，你這麼大了，也該學學做事情了!”“不嘛，不嘛!”乖乖嚷起來，“我就要媽媽幫!”兔媽媽無奈地搖了搖頭。

這不，兔乖乖今天撒嬌要吃棉花糖，兔媽媽沒辦法，對兔乖乖叮囑了幾句，便穿好衣服，匆忙出門去買棉花糖。媽媽走了，兔乖乖一個人坐在牀上，覺得沒意思極了!就在這時，一朵白雲飄了進來，那雲，軟軟的，白白的，變得四四方方，像一牀被子。兔乖乖對白雲説：“白雲，你給我當被子好不好?”説着，她伸手想把白雲抓過來。白雲往後一飄，説：“我才不給你當被子呢，你連被子都不疊，你看你的被子皺巴巴的。”“沒人教我呀!”兔乖乖垂着頭，沮喪地説。“我來教你。”白雲飄到乖乖的牀上，耐心地教她疊被子。不一會兒，兔乖乖就把被子疊得四四方方的了。“白雲，你願意教我洗臉嗎?”兔乖乖説。這時，白雲越縮越小，變成了一塊手巾，開始教兔乖乖學洗臉。

後來，兔媽媽回來了。兔乖乖連忙問：“棉花糖買來了嗎?”“乖乖，棉花糖已經賣完了，下次媽媽再給你買。”兔乖乖一聽，又要大聲喊叫。忽然，兔乖乖看見媽媽的臉上有汗珠，連忙用白雲手巾擦去了媽媽臉上的汗水。一拿回來，哦，白雲手巾變成了一包棉花糖，十分誘人，兔乖乖大口大口地吃了起來。

吃到只剩最後一點的時候，兔乖乖把棉花糖往空中一拋，剩下的棉花糖又立刻變成了一朵白雲，在屋裏飛了一圈，然後飛出了窗外。

“記得明天再來和我一起玩。”兔乖乖朝着白雲使勁揮手，臉上露出了笑容。

傷感的作文 篇55

早晨，我走到窗前，看着窗外，藍色的天空中飄浮着幾朵雪白色的白雲。看着藍色的天空，我的心情特別好。

窗外是什麼?當上帝把門封鎖後，只留給了我們一扇窗，這扇窗後面是什麼呢?

我們就像井底之蛙私的，沒有把藍天全部看到，只看到像井口一樣大小的藍天。沒有把知識學完，就開始攀比。

在一口淺井裏有一隻青蛙。它對從東海中來的大鼈説：“我多麼快樂啊!出去玩玩，就在井口的欄杆上蹦蹦跳跳，回來休息就蹲在殘破的井壁的磚窟窿裏休息休息;跳進水裏，水剛好託着我的胳肢窩和麪頰;踩泥巴時，泥深只能淹沒我的兩腳，漫到我的腳背上。回頭看一看那些赤蟲、螃蟹與蝌蚪一類的小蟲吧，哪個能同我相比!並且，我獨佔一坑水，在井上想跳就跳，想停就停，真是快樂極了!您為什麼不常來我這裏參觀參觀呢?”

海鼈左腳還沒踏進井裏，右腿已被井壁卡住了。於是，它在井邊慢慢地徘徊了一陣就退回來了，把大海的景像告訴青蛙，説道：“千里的確很遠，可是它不能夠形容海的遼闊;千仞的確很高，可是它不能夠控明海的深度。夏禹的時候，10年有9年水災，可是海水並不顯得增多;商湯時，8年有7年乾旱，可是海水也不顯得減少。永恆的大海啊，不隨時間的長短而改變，也不因為雨量的多少而漲落。這才是住在東海里最大快樂啊!” 淺井的青蛙聽了這一番話，惶恐不安，兩眼圓睜睜地好像失了神。深深感到自己的渺小。

看了這個故事， 我們不要像井底之蛙一樣，沒什麼見識，積極進取是我們的優良傳統，不要安於現狀，目光。世界無限廣闊，知識永無窮盡，如果我們把自己看到的一個角落當作整個世界，把自己知道的一點點知識看作人類文化的總和，那就會跟枯井裏的青蛙一樣，成為孤陋寡聞、夜郎自大和安於現狀的人。

傷感的作文 篇56

我喜歡旅行，第一次旅行是剛上幼兒園時去上海，在上海外灘上手舞足蹈地唱“泥娃娃”的視頻也成了我旅途中最珍貴的記憶。然後現在想起小時候去過的那麼多地方，卻對那些景點沒有什麼印象，想回憶也只能翻翻堆滿抽屜的照片。總感覺是一件很可惜的事。

大多數旅行都是坐火車，近一點的地方坐汽車去。不知從什麼時候開始，我坐火車一定要坐在靠窗的座位，坐汽車也喜歡副駕駛的位置，因為明亮的玻璃很適合我旅途中觀賞窗外的風景。記得上次出行是清明節去潢川掃墓。正是春季，天氣晴好，汽車在高速公路上向前飛馳，兩旁的樹木也向後極速倒退，而藍天因為沒有云朵的陪襯很難感受到車位置的改變。放眼望去，一路上是大片大片的油菜花田，金燦燦地開滿了山野，許多農民戴着草帽忙碌在田間。路過水塘的時候，就會看見黃牛怡然自得地在塘邊喝水，然後被農民牽拉着，邁着笨重又悠閒的步子走向遠方。這樣的風景，配上耳機裏播放的音樂，頓時讓人浮想聯翩，思緒在春日温暖的空氣中漫無邊際地紛飛，似乎得到一種心靈的釋放。

三年級的時候遊黃山給我的印象很深，原因並不是黃山的神奇和秀美，而是一路上看到的壯觀景象。因為遊黃山用時不長，所以我們一行二十幾人坐中巴去，下午出發第二天上午才到，晚上睡在車上。第二天早上大家都醒的很早，幸運的目睹到了美麗的日出。遠處莽莽蒼蒼的羣山在朝陽的光輝下顯出青黑色的輪廓。在兩山之間的空隙裏初見太陽，紅彤彤的卻不耀眼，暗紅色的光映紅了一片雲。一些時間沒注意，再看時它已經升起來了，亮的刺眼，車裏也頓時明亮起來。

透過明亮的車窗，我拿起相機抓拍窗外轉瞬即逝的風景。嘿，我多想知道，當我把焦距對準那一棵小樹，那一朵雲彩，那一片田野的時候，它們是否正對着鏡頭擺着“V”的手勢説“茄子”呢?

傷感的作文 篇57

離別時沒有想象中的淚如雨下，也不像去前那樣慶幸。就是畢業考之後，反覆問自己幾遍：“就這樣畢業了？”然後，問號變成了句號，我趕回家去。其它同學也像平時一樣，有説有笑的，但我們忘記了，手中的是畢業證書……

夏天還未離開，秋風便開始撫摸那些葉子了，從綠的，秋風用它那五彩繽紛的手把樹葉當染成了了橙色、紅色、紫色，一切真是美麗極了。只不過，葉子會落下來，變成褐色，然後成為滿地的灰燼――時間的流逝讓人猝不及防。

去年秋天，是個同樣美麗的秋天，我與一些同學因為分班的緣故，分別了。幸好，我還在這個班，這個早已與我融為一體的班。我慶幸着，心裏偷着樂。但秋天的再次來臨意味着新學期的來到，我回不去的高中……

離別時沒有想象中的淚如雨下，也不像去前那樣慶幸。就是畢業考之後，反覆問自己幾遍：“就這樣畢業了？”然後，問號變成了句號，我趕回家去。其它同學也像平時一樣，有説有笑的，但我們忘記了，手中的是畢業證書……

現在還經常思念他們，思念着父母眼中的那幫“狐朋狗友”，心痛到極點。總是有種難以言喻的感覺，像丟了魂，時不時有一種悲傷與哀愁瀰漫在我身邊。望着滿地的落葉，我明白了，那是秋天勾起了我的思緒。

的確，那似曾相識的秋天來了，但同時，它給這塊土地注入了新的荒涼、新的孤獨與新的思念，也勾起了友人吐不盡的悲歡離合。“落紅不是無情物，化作春泥更護花”，落紅的墜落是一種悲傷的和諧，那古老的記憶中又藴含着怎樣的思念與那時隱時現的痛！滿地的落紅豈不為秋的哀悼？可亦為秋的讚歌。只是在這無數落紅譜寫的哀曲之上，再鋪上一層略悲的詩篇。又有誰！明白樹與葉的分離本是一種失落，落紅裏，又有怎樣的寄託？又有怎樣的哀思，又有誰！知道繽紛的落紅淒涼墮下的剎那，多少人的臉頰上，留着離別的痛楚？

是啊，墮與繽紛只是一時，悽美的離別又將演進幾年幾季？

傷感的作文 篇58

軍訓結束了，會操也結束了，9月1日就開學了，雙眼裏有激動也有傷感。傷感是因這一次我們的軍訓會操表演只拿到了第2名，心裏真的有太多遺憾，眼裏有太多悔恨的淚水。軍訓當然會苦會累，甚至苦的死去活來，但痛苦的後面正式美好的天使，這就是先苦後甜吧！本來我是信心滿滿的想我們這班肯定能得第一，可到正式上場喊口號時，我這顆信心滿滿的心一下就墜到了谷底，‘開場的口號就錯了，還能好嗎？’果真如我所想。這時我想最對不起的就是教官和老師了。5天烈日炎炎，教官一直在個我們訓練，從來沒叫過苦叫過累，只是一直勤勤懇懇的教育我們，訓練我們，我們有時甚至還偷懶，説小話，那時還一直沒有什麼悔恨，可到了今天，我們才知道如果我們之前不偷懶，不做小動作，認真訓練説不定第一就是我們的了，可是到如今有再多的悔恨都沒用了，我們只能在別的方面為老師爭光，為76班這個大集體爭光。可我相信，失敗只是暫時的，因為失敗是成功之母，他只會讓我們越挫越勇，永不言棄，讓76這2字書寫新天地益智中學精彩傳奇的頁章！

激動是因終於開學了，這一學期我們開始了不一樣的學習旅途。這次旅途是充滿活力的，也是充滿陽光的，還是充滿期待的。因為我們不再是懵懵懂懂的孩子，我們是正氣凜然的中學生，我們是祖國的希望。當然，這條路上會有許多的‘分岔路口’如果你不‘三思而後行’就很有可能走入歪門，更嚴重的可能成為社會上的‘二流子’。所以我們一定要看清前方的路，走向勝利的終點。

這五天的軍訓，為我的生活畫上了一道美麗的色彩。汗水與淚水交織，汗水他磨練了我的意志，讓我時刻不懈。淚水他讓我感動，每一個細節，每一個隊友都讓我衷心的感動。這都是我生命中的一筆財富。

相信它，會讓我的明天更加美好！

傷感的作文 篇59

記得八年級的時候，咸寧的一位好友給我來了信，我異常興奮，立馬給她回了一封，幾星期後，她的信來了，迫不及待的拆開，映入眼簾的卻是：唉，好久不見了，都不喊我姐姐了，真是距離產生傷感啊……我愕然，我有認她做姐姐？真的沒有印象，然後就再也沒有聯繫了，直到現在都是。

這樣看來，距離似乎真的產生傷感呢！那難道距離產生美感就是錯的麼？想了好久，才知道，距離確實是產生美感，在彼此感情最為濃厚的時候，悄然離去，説聲“再見”，再也不見，在對方的心裏留下最美好的一面，於是彼此都感歎命運的不公，恨未能長久的在一起，於是對對方刻骨銘心，至死難忘。

可是，偏偏會有很多的不捨，很多的牽掛，等到日久天長，會慢慢發現，沒有天長地久，海枯石爛的感情，等到彼此之間的感情都已成了灰，然後成為陌路人，在繁華的都市裏，擦肩而過，永不回首，一刀兩斷，一切的一切都化做一場戲，曲終人散，誰也不認識誰。

或者，有的即使感情成也灰，也強求着在一起，用“十年”，“二十年”甚至更多的時間來束縛着你們，然後在夜深人靜，一個人的時候，苦澀的想：這麼多年的感情了，怎麼能説斷就斷。最後悶悶不樂，一天到晚一臉違心的笑意，疲憊的在一起。

如果分開了好長的時間，一定不要相見，當闊別重逢的時候，也許會格外的開心，也許會徹夜不眠，但這隻會是暫時的，相處幾天後，你就會發現，你們走着的是不一樣的路，書寫着的是不一樣的人生，對方已經不是你想象中的那個人了，時間早已消磨掉了你們彼此之間的默契，客套兩句，完事。到那時才會明白，時間真的是很殘忍，我們真的再也回不去了。然後捶首頓足，黯然淚下。

分別，距離，美感，傷感。我們也許不能理解，也許不能忍受，可事實就是事實，時間轟轟烈烈的向前跑，我們在後面被拖着跌跌撞撞的長大，總有分別的時刻，美感也好，傷感也罷，要自己學着選擇，學着長大。

傷感的作文 篇60

如果某一天你離我而去，我不哭泣，看到現在的你，不知道我是開心還是不開心，我為你心裏愛着的那個女孩感到開心幸福，同樣我也為你的痛苦而痛苦，如果她回來找你，就祝福你們永遠的幸福。愛一個人真的好苦，我不喜歡你不幸福；如果有一天你離我而去，我會從此離開這座城市，永遠也不會打擾你的生活，只是希望你記得你生活裏有一個我，那樣我就會很滿足，雖然現在在一起，可我心裏總是這麼的不安定，朋友説我傻了，快要神經了，我也不知道我該説些什麼，對於自己心裏的愛都不會去放棄，你的執着是每一個女孩子都無法抗拒的，希望你會幸福，很幸福

不哭泣，説好不再哭泣，我們都是在為着我們的幸福去努力，只是你找到了屬於自己的幸福，而我的幸福不在你那裏，我還要再不斷的去探求，去追尋屬於我自己的幸福，只是在你的生活裏休憩了片刻，夢醒之後，一切都已變成現實，美好的生活就在這一刻變成了永久的回憶，我不後悔，因為我的生活裏曾經有一個你，我的愛駐留在了你那裏，請允許我在沒有找到我的愛時暫時的放在你那裏。

你的愛回來了，而我卻迷失了方向，四面八方我不知道哪個方向該是屬於我的港灣，沒有你，我的生活裏會從此沒有色彩，沒有你，連音樂都在為我哭泣，我説過從此我不在哭泣，就算是你離開，我也會堅強的祝福你，謝謝你這段日子帶給我的快樂時光，我想我這輩子都無法忘記，她們都説我對你如此的痴情，害怕有一天你離開我，我活不下去，讓我把心思不要全部的花費在你那裏，也許吧，我只是傻傻的笑笑，因為我知道我心裏的想法跟她説的是一個樣子，沒有你，我真的會崩潰，我的世界從此不再存留其他的人。可就算是這個樣子，又能夠怎麼樣？我的還是會屬於我的，不是我的，各種手段我是無法使出來，我不是那種有心計的女孩，。

好好的愛你的她，只是希望你們幸福，永遠

傷感的作文 篇61

九年級的夏天，只有記憶是潮濕的，校園裏處處都瀰漫着離別愁緒。

一年年我們重複着相聚和別離，然而這一次，我們卻真的要走，離開我們的校園，離開我們的老師，離開朝夕相處的同學，離開那段既有歡欣也有淚水的日子。畢業的時候，我們發現彼此的不同，水底的魚浮到水面，水面的魚沉到水底。悵然離我們似乎有些遙遠，以往的青春同路人經常洋溢着這種情感——在某個酒後的夜晚砸碎往事，因為他們不能完全主宰自己的命運，各種悽婉的分手都因畢業而成為必然，於是，在黑黑的樹林裏暗暗流淚並非矯情、造作。而如今這令人心碎的一幕就要被我們來續演。當我穿越3年的距離，行走在愛與痛的邊緣，巨大的傷感侵蝕着我的靈魂，孤獨與惆悵像海上的颶風，不時地吹過我的田野。考慮過歸屬的問題之後，就約定那個月光格外皎潔的夜晚。我們手拉着手圍坐在昏黃的路燈下，彈着吉他，喝着啤酒，一遍又一遍地唱着《畢業歌》和《一路順風》，然後抱頭痛哭，直到天亮，讓這一場景永遠定格在記憶深處，永遠，永遠……從小到大經歷無數次的離別，國小畢業，我們和幼稚告別；國中畢業，我們和魯莽告別。每一次畢業都意味着我們要失去一批朋友，然後結識新的朋友。今夕何夕，星光燦爛！

國中，我永恆而遙遠的星辰！明天我們就要畢業，那將成為我們一生中最無法承受的一次離別，因為陽關已唱千千遍。不管怎樣，總要走的，真的走，走，就走吧——既然到該走的時候——既然到更成熟和平淡的年齡——明天，我們就要走進象牙塔，面對將來也許不太好走的路，別忘這許許多多美麗的歌，許許多多美麗的日子，許許多多愛我們的人和我們愛的人。在我們匯入人羣的時候，別忘給理想、愛情和曾經的國中生活留下一片天空，一片永遠清新、高峻、蔚藍的天空。蟬鳴的時候，行李都打點好。拔劍出征，上路吧，畢業生。

傷感的作文 篇62

又是一年初夏時。

坐在窗邊的我，望向窗外。在此之前，已經很久沒有這種時間了。這一望，望出了絲絲縷縷的愁緒，片片段段的憂傷。

院裏的綠意越來越濃，在藍天下，綠顯得分外靜謐。池塘放滿了水，水中央養着幾盆未綻的荷花。傍晚，樓下多了幾分喧囂，顯然有人開始享受夏夜的舒暢了。

這熟悉的場景，宛若昨天一般，實際已是去年。

去年的此刻，正值“528”結束，國小的校園裏一片生機，大家最後的打鬧，最後的遊戲。塵埃落定，心裏已無別的惦念，只想在這美好的盛夏裏享受美好的時光。

這麼説着，我翻開遺落在書架一角的同學錄，掃看着。“十年後的約定”、“第一印象”這些詞一出現，我就時而哈哈大笑，時而又含着淚花。

或許，同樣的時節才會體會同樣的事，正如我們分別後的第一夏，我想他們了。

與其説想他們，不如説想那時的日子。

我是五月出生的孩子，故對初夏有着特別的愛戀。之前的夏，爸爸媽媽都會為我精心策劃生日派對，而我，就會盼望着，盼吹滅蠟燭，盼許下願望，盼長大一歲。

而十三歲的今年，我卻在五月十六日晚上久久感慨，不想離開十二歲，不想長大。童年是輕鬆的、温暖的，如蜜糖一般的甜；而青春，卻是充滿苦澀和淚水，這點我已體會到了。生活中，有了更多的事要處理，更多的責任需要擔當……

夏在此時，顯得更靜了。窗邊一襲黃裙的女孩，顯得憂心忡忡，她覺得，這個夏天有點感傷。

風悠悠地吹過，樹葉輕輕晃動，卻不像秋那樣脆弱地落葉。我忽然敬佩這個季節。夏天是一個突飛猛進的季節，一切都在肆無忌憚的瘋長，旱金蓮、吊蘭、月季、薔薇……當然還有青春的我們。

人總是要長大的，就像春夏秋冬不斷交替一般。在這最美的年華里，我們要盡情揮灑汗水，不浪費每一分每一秒，為自己的美好未來奮鬥。

這個夏天有點感傷，卻又讓我懂得了更須鬥志昂揚！

傷感的作文 篇63

又是一年之秋，又是黃葉飄零的季節，這熟悉而又陌生的涼意，襲上背彎的是無盡的思緒，無盡的悵然……

總是在不經意間想起那些青葱歲月，曾恣意暢想未來的激動人心。於是，總能把現實與夢想混淆，以致分不清心中的期待是虛是實，是遠是近，就像晚秋的風，濃濃的涼，淡淡的冷，蕭瑟凋敗得讓人心疼。曾想過，如果可以讓瞬間停住在那分那秒，那麼，我將永不會失去每個片段。然而，這只是不切實際的假設的“如果”，假設的擁有一如那假設現在和未來，總是那麼徹徹底底的輸給偉大的時間。

有些傷痛，是一個人給的；有些挫敗，是一段回憶給的；而有些經歷，卻是自己給的。在經歷中，懂得成熟，懂得蜕變，懂得放手；並不是所有的珍惜，所有的認真都能進行等價交換。不是曾經沒有努力過，只是，無法左右的有太多太多，所以，在勇敢之後，也許不是灑脱，不是釋懷，而是現在悔不當初的自責。“早知道”，這樣的字眼是那麼的刺眼，那麼的諷刺，那麼的幼稚，人生永遠沒有重來的道理。莫名，有種不同於往常的想法，感覺自己蜕變了許多，曾經的自己和現在的自己，曾經的認真曾經的輕傲，現在的漠然，現在的冷淡……

也許那樣一套感情標準太過於完美主義，而現實，卻受挫得不堪。的確，現在很相信現實，現實是永遠無法左右的，只有它才能左右我們，關於感情，關於生活，關於未來。四季輪迴，周而復始，在每一個起點上，都有人重新啟程，也有人遺憾而終，不是不想繼續努力，而是身心疲憊，無力做垂死掙扎，都説人應該做一切明智的選擇，可是，有些時候的選擇無所謂明智，無所謂慎重，只是一場命中註定的開始與落幕，而這樣的是非題又是怎樣一個無可奈何？

走在年華的路上，望着漸行漸遠的曾經，心中難免百般惆悵。可是，遙望前方的征途，除了繼續演繹，我們又能逃避什麼呢？抒寫故事的未完待續，也許比什麼都來實際！

傷感的作文 篇64

走過的歲月裏，總會留下一些美好的回憶，它們就像沙灘上的珠貝，閃着耀眼的光芒，童年，我想念你。尤其是那遙遠童年的一個個片段，令人想念。

我的童年是歡樂的。那時的我無憂無慮，自由自在，整天東奔西跑。不是用水捏泥巴，就是下河捉魚抓蝦，累了就在草地上躺下，看天上的雲朵變幻飄遊，或是眯眼享受陽光的撫摸。每每自己都弄得像個小泥猴似的回到家，不是被媽媽訓斥，就是被爸爸罰站。可那些都是小把戲，我不在乎，依舊我行我素，所以日子過得美極了。哦，童年，我想念你的歡樂無憂!

我的童年是可愛的。那些可愛的日子裏，我做過許多的傻事。最難忘的事是在奶奶家買鹽。那天中午，我到奶奶家玩，奶奶説鹽沒有了，又要急用，為了顯示自己的能幹，我自告奮勇地舉起小手説我能去買。當我買回鹽時，心裏有一種無以名狀的自豪感，我也能幫大人做事啦!於是一路小跑，卻沒留神腳下的石頭，被絆倒在地，鹽都撒了，收起來時沾上了許多的塵土，童年，我想念你,這時，我看到王奶奶在淘米，心想，我淘鹽，不就也變乾淨了嗎?奶奶就不會罵我了。我借了王奶奶家的盆，認真淘起來，可我發現不久那鹽都沒了。我跑回家對奶奶説了實話。奶奶大笑，我知道了鹽到水裏會溶化的道理。我不好意思了，那時，我的小臉一定紅得像天邊的雲霞。哦，童年，我想念你的稚氣可愛!

我的童年是天真的。小時候，我最愛看童話故事，也愛幻想。每當我看到白雪公主受苦時，我都會為她的坎坷命運傷心哭泣;每當讀到公主與王子的故事時，都會想像着自己就是公主，在樹蔭下等待着英俊瀟灑的王子。也會把自己當作神祕的女巫，幻想着把桌子變成零食，把電視變成電腦，把餐具變成玩具……哦，童年， 我想念你的夢想天真!

童年是歡樂的，童年是傻傻的，童年是天真的。童年，我真的好想你!我在遠方想念你!你還好嗎?

傷感的作文 篇65

“喂，我家有一條狗，挺乖的，你要養嗎？可以送給你的。”“喂，你……”媽媽一個接一個的電話，撥出又掛掉，就是為了把我好不容易用獎學金買來的狗送掉。那可是我最心愛的一條狗啊，儘管它是一條土狗，但土狗又怎麼啦？聽話、可愛、温順、聰明，討人喜歡，僅僅是因為它有點調皮，就要將這隻陪伴我兩年的，我視如珍寶的它送掉？説好的要把它一直養下去，直到它老去的呢？怎麼就要將她送人了？我已經失去了以前的兩隻寵物，都是媽媽揹着我送人的。那隻貴賓犬、那隻小野貓……每次都是我放學回家後，才發現沒有了那激動的、快樂的身影……

媽媽想再次瞞着我，把它也用同樣的方式送給別人。可是，這次被我全聽了個一清二楚，我不想再失去它了。可媽媽的話，媽媽的命令，不管怎樣，你都不得不聽。

我試圖用各種語言去説服她：“媽媽，您就不能留下它嗎？”“媽媽，我沒它真的不行……”“媽，我真的很喜歡它。”然而，每次她給予我的兩個回答，都是：“再不把它送走，它遲早會把家給全都拆掉！”或，“它會影響你的學習，把它送走，這都是為你好！”

我無法阻止媽媽，只能面對這個對我來説十分殘酷又十分難以接受的事實——送走它。

有人願意養它了，這對我來説，無非是一個巨大的打擊。我在家裏哭鬧，還捱了打。它看見了，在一旁“嗚嗚”的叫着……沒過幾天，那個人來了，是爸爸的一個同事。爸爸媽媽將不願離開的它抱上了車。，關上了車門。它在車裏不停地叫、跳、鬧，看着漸漸離去的車，我顫抖着，忍了很久的眼淚不禁流了下來。從那以後，放學回到家，再也不見了那個快樂的身影，那個興奮的活蹦亂跳的身影。

我沒有一天不想它，也沒有再見過它。

要養一條狗、一隻貓，就請不要拋棄它。你的心裏，可能還有別的東西、事物，而它的心裏，一旦認定你，就只有你。對你來説，它可能只是你生命的一小部分，可對它來説，你就是它生命的全部。

傷感的作文 篇66

曾經有個男孩，曾經喜歡這一個女孩，曾經他們是甜蜜的，幸福的。曾經他們嚮往着美好幸福生活，曾經男孩以為自己很幸福的。曾經他們從沒有想過要分開，可曾經他們害怕的那天要到來了，曾經女孩的家人不同意，曾經女孩離開了男孩。曾經男孩心死一半。

曾經每個人都以為時間就是良藥，曾經這男孩也以為。曾經男孩再遇一個女孩，曾經男孩用僅有的一半心來好好去愛着這女孩。曾經他們平凡着過着生活，曾經他們以為他們都是對方的歸屬，曾經畢竟是曾經。曾經他們這個想法是錯的，曾經已經告訴過男孩，你的曾經是這樣，現在的曾經也將成為曾經。曾經，男孩以為心會因這女孩活回來，可是，那畢竟是曾經。曾經沒有活着的一半心把另一半拉死了。曾經直到現在，男孩心死中渡生活。

曾經男孩從沒有想過會再遇到自己的另一半，畢竟是曾經的。現在，男孩遇着這樣的女孩了。可是，曾經的傷害何其深，曾經的教訓何其重。男孩已經沒有心去好好照顧女孩了。也許，男孩試過去要去照顧女孩，關心女孩，甚至跟她走完以後的路。可是，曾經的曾經，一直沒有從男孩心中離開過。就這樣，男孩在徘徊，在猶豫。

曾經，花逝不停的徘徊在網絡中，曾經，花逝一直站在安慰開導着別人。曾經，花逝説道理説得如此精彩的人，如今變得無法理喻，無法理解的人，變得如此安靜。

曾經，花逝視工作如她的全部，可是，如今變得如此的散漫。如今，花逝，視物無物。

曾經，花逝深信自己不會離開網絡裏面這個大家庭，如今，花逝卻不敢碰了。曾經，花逝不停在網絡中肆無忌憚的敲擊鍵盤訴説着無數心情。如今，已經無力再次敲擊這鍵盤了。

曾經，花逝一直以為會遇到一個很愛自己的人，然後直到老。曾經，花逝誓言旦旦地説不會找一個不愛自己的人在一起。如今，花逝變得如此的言而無信，如今，反道而行。

傷感的作文 篇67

落日的餘暉灑在房頂的瓦片上，兩邊的天空被晚霞映照着，顯的額外美麗，如一幅自然不作虛假的油畫。頓時，一股悲傷之意湧上心頭，我想起了那刻苦銘心的痛。

我和奶奶站在老屋子前久久凝視，告別這棟陳舊但充滿兒時回憶的房子，因為他即將要被拆遷了。我要告別老屋了，告別不能再擁有的的快樂了。我的心像被這老屋的瓦片給刺穿了。

暮然回首，老屋中有我坐在小凳子上看着奶奶洗衣做菜的影子，偶爾奶奶還會看到我無聊拿着幾片菜葉給我玩耍，雖然這不是什麼稀奇定的玩具，但這足使我高興一陣子。這是我開心的影子。還有我隨着奶奶到後院去打掃院子，澆花，修建花草的影子……

奶奶進屋收拾東西，我想起幾個小夥伴要我去玩耍，在老屋旁的小沙溪畔等我，我便向奶奶打個招呼，便離去了。

小沙溪畔，其實並沒有人等我，因為夥伴們的家同樣也要拆遷，所以他們都去了另一個地方。看着這小溪緩緩流淌，我不禁想起了我們過去的情景：我們在一起捕魚，捕蝦，打水仗，捉迷藏，玩累了就坐在厚厚的草堆旁唱着純潔無暇，歡快喜悦的歌謠，有時還編織着花環。天色晚了，奶奶就會喚我回家。想着想着，覺得有點累，捧起溪水，澆在臉上，冰冰的，涼涼的。

沿着揚長不知走了多少遍的小路回到老屋，工人們正把院子裏的花搬到大卡車上去。奶奶這時給我泡了杯花茶，這又勾起了我在老屋時的回憶。

每天飯後，我和奶奶都會坐在院裏乘涼，沐浴在夾雜着泥土氣息的空氣裏，品着花茶，聽着奶奶唸書，講故事，那是我認為最愜意不過的事了。

從記憶中走出，坐在大卡車上，看了老屋最後一眼，是時候與他説再見了。我的眼眶濕潤了，老屋被拆了，這成了我刻苦銘心的痛，那美麗的回憶會像這痛一樣刻苦銘心，永遠封存在我的心中。

霞光穿過樹梢，照在我的臉上，回想起那像痛一般的回憶，直覺愜意非凡。

傷感的作文 篇68

傷感與感傷的邊緣----我記得我在一本書上看過這樣一句話，説每個人都是孤獨的，外表在怎麼開心，但是在內心的深處都有一個很大的空洞，在空洞的裏面，要麼是漆黑的一片，要麼是一片的空白。沒人能把自己內心的那個空洞補好。因為它是一道深深卻又美麗，温柔而又多情的疤，就像冬天裏綻放的紅蓮。那麼的刺眼和哀傷。

我喜歡在下雨天去那條路上漫步。因為我以為下雨的時候雨誰會把路上的灰塵沖走，那些我曾經不小心丟失了的東西就會從地表面上浮現出來。那樣我就能把曾經不經意失去的東西揀回來。但是每次我都是空手而歸。那個時候我才明白。原來有些東西一旦失去了就在也要不回來了。失去了就是失去了，不會在有。就像人死了就不會再活過來一樣。那個時候我的心是徹心徹扉的痛。痛的自己都無法呼吸。就像那句話説的，我以為我閉上眼睛就會忘記你，但是流下的眼淚卻欺騙不了自己。那個時候我的心是那麼的痛。在那時我就會問自己，為什麼童話般美麗的結局從不屬於我。但是每次得到的答案都是不知道。只有那個時候我才知道原來自己是那麼的脆弱，那麼的經不起風吹雨打。才知道自己在面對某些事情的時候是那麼的脆弱。

真的好想回到過去，回到我們剛剛認識的時候。真的好想她能再回到我的身邊。哪怕是用我的生命去換。哪怕只是一秒鐘。哪怕只能再在一起一秒鐘我就死去。我都甘心情願。我愛她盛過愛我自己。我想我對她的感覺只能用一句話來形容了，那就是曾經深愛，永遠最愛。心痛的感覺去對誰説。心碎的感覺去對誰講。誰又會懂得呢。只能將它們埋藏在會議的最審處。我本以為我已經忘記了一切，但是深埋在回憶底的記憶告訴卻告訴我。這是你畢生都不可能忘記的。

呵呵。現在才真正的知道為什麼人總是把回憶當成最好的朋友，因為致使致終都是我們在拋棄它，而它卻從來沒有拋棄過我們。

傷感的作文 篇69

生活就像一片變幻的天空：有時烏雲忽散，突然間就晴空萬里，給你一個驚喜;有時明明是白雲朵朵，突然間就晴空霹靂，給你一個打擊。生活總是千變萬化，令人琢磨不透。

一天早上，一通電話打破了清晨的寧靜。一家人都在睡夢中驚醒，父親慌忙地接起電話。在惺忪地睡眼中，我看見他臉上的表情越來越沉重。通過他的對話，我得知奶奶生了很嚴重的病。父親立馬推掉工作，收拾好東西回老家了。我的心情很沉重，奶奶由於年紀大了，醫院裏的醫生不敢輕易地為她做手術，而這一病又要花掉不少的錢。幾天後，我和哥哥也回了老家。回到老家，我們立馬去了醫院去看望奶奶，奶奶順利地接受了手術，靜靜地躺在病牀上，而父親就在旁邊守護着她，父親看見我和哥哥來了，立馬把我們拉到奶奶的身邊。奶奶看到我們後，嘴裏不斷念着我們的名字。然後費力的伸出一根手指指了指桌子上的一箱牛奶，示意讓我們喝，那虛弱的樣子不禁讓我流淚。幾個月前還能行走自如的奶奶怎麼就變成這樣了呢?安頓好奶奶，我們與父親就回我上學的異地去了，我一直堅信着奶奶她會好起來。時隔三天，父親又接到家裏的電話：奶奶病危!我們連夜趕回老家去，可惜晚了一步，沒有見她最後一面。生活給了我們家一個巨大的打擊——奶奶去世了!我第一次認識死亡，家裏的每一個人的臉上都很是哀傷，屋裏安靜的可怕。最後，還是伯母先發了話，問我們餓不餓。隨後轉身去廚房。我獨自在樓頂上回憶奶奶對我的各種好，心裏一陣悲痛。我一直以為奶奶可以好起來的，但是，這一次的事卻是我沒有想到的，我從未想過奶奶會這麼快離我而去。

我們料理了奶奶的後事，留給我的卻是無限的憂傷。生活就像變幻的天空，時晴時雨，千變萬化。這就是我沒想到的悲傷——沒想帶奶奶會突然離我而去。

傷感的作文 篇70

一切的一切都好似這小盒子裏的冰淇凌，慢慢地溶化，不管怎樣攪，都僅有唯一的樣子――雜亂！想斟一杯淡酒，在月清明亮的晚上，衝着隱約可見的星，衝着影影綽綽的影，渾然一體地灑在地面上。

因此，緘默，緘默在料峭的嚴寒裏。無語，無語在心慌氣短驚濤駭浪時！最終裹了裹灰黑色的大衣，繼續前行，像個衰老的法師，逐漸的融於浩渺的夜晚裏。只留有那與在早春土壤裏清香的香醇。但是，那僅僅想，想與做中間一直擁有遙遠的距離。沒有一切緘默的原因，儘管這世間一些事兒是壓根沒有理由的。可是終究如今並不是悲傷的時節。

早春，儘管尚還摻雜着嚴冬的冷，可是春的温暖，春的活力早已在我的眼下盛開，綻放！一樣是祭奠，一樣是祭奠在自身的虛無縹緲中。但是今日的祭奠好像沒了主題風格。許是以便這一夜，許是以便身邊的人，許是以便近期一些無趣的事，或許僅僅以便手裏這盒可伶的冰淇凌！成千上萬的夢靨在細細長長夜晚裏和我糾纏不清，不一樣的界面，機緣巧合，卻不知道把它忘卻在哪個角落。僅有將信將疑地在嚴寒地晨冬裏被吱吱聲的鬧鐘鈴聲嚇醒。

生活如水地留過，沒聲音，綿軟地沒有能量，卻把碎石子的全部菱角都磨去，磨平。因此人世間就擁有河卵石！懂得，懂得，都説僅有舍才會出現得。而我舍了好多好多，卻總不一定。或許是舍了過多，早已已不有得的資產了。

上空的高歌，是孤獨生命的傾吐。覺的身旁的一切都變的很陌生，陌生的人，陌生的事，陌生的自身，陌生的全球。唯有記憶中的樹，記憶中的天，記憶中的紙鳶，才算是最瞭解的。因此我再度的緘默，緘默在這個不屬於緘默的時節裏。草長了！鶯飛了！我感覺自身年紀大了。老在緘默中，老在追憶裏。冰淇凌早已化的不可以再化了，變成看不到深層的深色沼澤！

傷感的作文 篇71

還差一個月我們就得畢業了，畢業後，我們將各奔東西，也要試着去熟悉一個新的環境，新的校園，新的同學，新的老師，一切都是新的，陌生的。

國小的六年時光説快不快，説慢也不慢，只是到了最後的一點時間裏，突然覺得萬分留戀，萬分不捨，恨不得一直留在這個校園裏，永遠不要離去，永遠都是那麼快樂。

老師們：馬上就要畢業了哦，我們也將離開你們，離開這個校園，我承認我是頑皮了點，但我不奢求你們一定要記得我，記得我的名字，因為我知道，你們帶過的學生數不勝數，如果每一位同學都要記住名字的話，那麼對你們來説，肯定是一個很大的負擔。謝謝你們在我國小生涯中的教育，我們將謹尊你們的教導，把你們説的話深深刻在心底。或許，在某一年的某一天，我們會在大街或者某一個路口碰到，那時候的我會跑上前去，帶着笑容，甜甜的喊一聲：“老師好！”儘管那個時候你們或許已經不認得我了，可在我的心中，卻深深記着你們，你們那忙碌的背影將在我的腦海迴盪，你們那雙寫過無數粉筆字的手將被我們銘記，在這裏，我真誠地道聲謝：“老師們，你們辛苦了，謝謝你們的教育之恩！”

同學們：或許有些同學我們相處並不多，説過的話及肢體語言也不多，即使不常一起説話，但我們還是同學不是嗎？甚至還有一些曾經和我鬧過彆扭的同學，能答應我一個條件嘛？在剩下的僅存的這一個月的時間裏，我們好好相處好嘛？不再針鋒相對、脣槍舌劍，而是友好團結、和平相處可以嗎？

那些我的死黨們：即將畢業，我們面臨的是無邊的陌生及冷漠，也許我們以後會見到，但我們還能夠像現在這樣肆無忌憚地笑嗎？我渴望有長久的友誼，就像我姐的同學和她一樣，即使她們現在九年級了。也不在同一個學校，但是她們的感情依然很美，美得讓我羨慕，讓我嫉妒，答應我，我們也像他們一樣好嗎？

傷感的作文 篇72

不明白，已經是多少次的抬頭。看着這熟悉到了已經爛掉地步的教室。一樣的教室，不明白是多次的欣賞，看着那早已厭倦的景色。一樣的天空，一樣的花草。不明白，是多少次感受到那種即將離別的悲哀。不一樣的感覺，一樣的惋惜。

沒有了七年級時的嬉鬧，取而代之的，是恨不得把頭埋進書本里的景象。

教室裏迴盪着的只有筆頭刷刷的聲音，沉重，而煩躁。

無人理睬的演講，一次又一次的輪流走上講台。

我的思緒，也在輪流地交替着。悲傷，感慨。

換了一次又一次的教室。不變的還是那般自稱為新新人類的90後，崇尚着自由。享受。

但是如今，卻也不得不為減輕身上的負擔而埋頭苦幹。

就像我的思念一般，一天一份，把它瓜分得淋漓至盡。

就像隔離了在千里之外的新大陸一般，鈴聲響起時，人們才得以發現了它。

同學們抒懷了身骨，放鬆了情緒。“誒，發什麼呆呢，走啦，去食堂吃飯了”。輕輕的拍肩，熟悉，而温柔。但是我卻突然很害怕，這樣的温柔會不會像那倒計時一樣，一點一點得被分割。直至“無”、

或許到最後，這樣的甜蜜也會變得苦澀無味，縱使是當初最要好的朋友，到頭來是不是也只是擦肩而過的一個點頭。飛的追趕，親手種過的花草樹木在身旁如同流水一般，回放着我們天真地，可愛地嬉戲着得場面。

看着低年級的同學，我竟然對以前的生活想起了懷念。

不明白當初，我們以前吸吮着同一個糖果，然後這般地嬉鬧着。不明白當初，我們同飲着一支礦泉水，充滿義氣。不明白當初，我們以前壯志滿酬，高談闊論。不明白當初，我們對彼此已經沒有了一絲的惋惜。因為一切的一切，都已經夠了，足夠了，它讓我留了一世的想念。

這些年的陽光明媚。燦爛了整個夏天。

用雙手捂住眼瞳，讓思緒的淚水從指縫流出。我，虔誠而又靜靜地想念

傷感的作文 篇73

天陰沉沉的，我獨自坐在家裏看電視。媽媽下班回來了，臉上卻沒有往日的神采，我正在猜測出了什麼事的時候，媽媽開口了：“我聽説，的爺爺去世了。”我吃驚地看着媽媽，愣了好久才回過神來。

她是我的一位老同學，因為住得離我家不遠，所以關係自然好上加好。在我的印象中，她的爺爺是位和藹可親的人，以前週末我和幾個同學去她家玩時，他總是熱情地接待我們，平時鄰居有麻煩，他也總是第一個去幫忙。這麼好的一個人，怎麼會突然去世了呢？

晚上我和爸媽去了她家，屋前人很多，熱鬧非凡，我卻看不到一絲淒涼的氣氛，我真不明白，那些人為什麼還笑得出來。我不想在這裏看熱鬧，匆匆進了屋，轉了一圈也沒有看到她的身影，就上了樓。她卧室的燈亮着，我輕輕地推開了門，屋裏的燈光並不亮，我總算感受到了這股應有的悲涼氣氛。她一言不發地坐在桌前，旁邊的幾個同學陪她一起沉默着，我坐到她身旁，她緩慢地抬頭看了我一眼，眼裏滿是漠然，還有一種我從未看到過的悲傷，她好象不認識我似的，又垂下了頭。我實在想不出什麼詞來安慰她，只能輕輕地拍拍她的肩膀，屋裏傳來小聲的啜泣聲，幾個同學都把頭埋得低低的，忽然我也覺得眼睛裏濕濕的，忍不住想哭出來。

我想到了外公，外公去世的時候，我才7歲，如今又7年過去了，外公的相貌我早已記不清了，只能憑一張張老照片回憶起外公對我的百般寵愛。

很快便10點多了，她仍是一句話都沒有説，我和那些同學也同樣沉默了這麼久，也許，我們心裏都在回憶她爺爺所有的好吧。

下樓時，看到大堂中間擺着她爺爺的遺照，那張熟悉的臉，在暑假裏還幾次看到她和爺爺一起去買東西，沒想到……真是世事難料。

樓下依然熱鬧極了，與樓上的悲傷冷清形成了鮮明的對比，我看也不想看他們一眼，急急拉着爸媽想趕快離開這兒。

天上開始飄起了毛毛細雨，打在臉上涼涼的。

傷感的作文 篇74

這是在a中待的最後一天了，明天就要會考了。大清早的，校園裏忙碌憂傷的九年級學生是一道風景線。

踏入班門，意外的今天大家都來的很早，都安安靜靜地坐在位置上看着課本。心煩意亂地竟也沒有一個人看得進去，也有人對着書本發呆，全體一聲不吭。我認為沉默也就是離別的樣子，平時吵吵鬧鬧的分開時總會惆悵感慨吧，也許就是無言勝有聲，這樣的不捨別是一番滋味在心頭。

班門口又響起老師的高跟鞋的聲音，但略有不同，聲音又輕又緩，也打破了幢教學樓的寧靜。聽這聲音，原來高跟鞋也變得憂傷了。

目光如約而至地投向講台，老師的目光也比平時柔和了許多，輕聲説到：“我們要分開了呢!”老師的話一説，前排的幾個愛哭的女生忍不住地抽泣起來，班上終於不再超乎尋常的安靜，幾個矯情的男生也嘀咕起來，眉宇間透出不捨與悲傷。而我卻呆呆地坐在座位上環顧着教室裏的種種，熟悉的課桌椅，光榮榜上屬於我們班級的榮譽，班級裏我們打打鬧鬧的身影也依稀可見……小升中也是離別，但那時離別的傷悲似乎沒有徵兆。六年早就厭倦了，早就想擺脱了。在充滿欣喜地走進國中後才隱隱約約發現自己也是不捨得的，總是感覺缺失了好多東西。人都是戀舊的，戀舊才會造就習慣與不習慣，才會有離別的傷悲。

我們發現老師的眼眶也濕潤了，有人便遞上了紙巾，只見老師摘下眼鏡，嗚咽地説：“你們這幫小鬼是我第一次帶的學生，我也挺捨不得你們的……”

“大家都不要難過了，離別雖然充滿淚水，但也充滿希望啊，明天就要會考了，讓我們拿出鬥志，在青春裏刻下無悔，這樣的離別有一個好未來，不也是甜的麼?”班長站起身來激昂的説道。老班點點頭，認可的望着她。我們大家聽了這番話也都噙着淚水笑了。

那一次，我讀懂了離別的悲傷，或許不僅僅是悲傷……

傷感的作文 篇75

在細雨朦朧的雨天裏，懷着傷感的心抬眸，望着傷感的天空頷首，與天空一同為或多或少的傷感事垂淚……

逐漸變了，變得擅用傷感、沉靜的文字去編織一個個夢幻而又傷感卻也帶幾分淒涼的故事。是從何時變的？哦，對了！像是自看了那本《那年杏花微雨涼》之後吧？不過，也罷！已過去，何必再追究？

在編織的虛幻世界中，慢慢地，找到了自信。先前，那一朵朵含苞欲放的傷感之花、淒涼之花，此刻，卻在我細小的筆尖下悄然綻放……默然，回首過去，卻不禁驀然失笑：這一切微妙的變化，不都是因為讀書嗎？書讀得多了，積累地多了，也讓我學會了將讀書的力量幻化為無形的翅膀，揮動翅膀，朝自己心中最終極的夢想努力飛去。星空彼岸，觸及流年；星空此岸，書香四溢。

馥郁書香夢

“我想記得夏日午後的暴雨，雨的形狀；我想記得黃昏的光，光裏的灰塵在飛揚……還有到底是誰隨手關掉整座星空讓我流下眼淚。”不知是在何時，看到這樣一段文字，忍不住驚歎：“好美的文字啊！我看見了那副醉人的畫面，好美！”怕是從那時開始，我便深深地愛上了文字，愛上了閲讀以及寫作。我一直都夢想，夢想着能寫出像陽光姐姐（伍美珍）及辮子姐姐（鬱雨君）所寫的書那樣優美的文字來。所以我大量地閲讀書籍，不斷積累，豐富知識，開拓眼界，只為了心中那最初的，散發着濃濃書香的夢。每當我站在書店裏，那成排的書籍散發出繾綣的馥郁都讓我緊張，唯恐浪費了分秒的閲讀時間。我希望，我希望我將來能成為作家，寫出的作品能如星星般閃耀在夜空，為迷失了夢想的人照明心中的疑惑。呵！如今，我也能寫出：“摸不到的星光，支離破碎的天堂；我終極沒能掌握住方向，迷失了回憶；浮世的時光，牽走你我友情寄語，尋不見的天使，在何處？”這樣淒涼的文字了。可否捧起那最美的文字，拼成我心中的馥郁書香夢？

我願化蝶，在那書上落，留住書裏那最美的年華，即使幻想碎了依然美好，即使折一扇翅依然笑靨如花……

傷感的作文 篇76

説實話今晚我沒想要寫點什麼的，我也很久沒寫了，可今夜的雨卻突然打濕了我的心情，我感到此時的我是那樣的孤寂和傷感，這一切都是這惱人的夜雨惹的禍吧！

我是一個敏感而又喜歡懷舊的人，我也是一個多愁善感的人，我喜歡秋天，着了google排名魔似的喜歡秋天的一切，秋葉、秋雨...這一切在我眼裏是那樣的讓人憂傷。又是滿目的黃葉，又是凋零的季節。行走在秋日的街頭，心中平添了幾分憂鬱和惆悵，抬頭望天，殘陽如血，低頭看地，滿是枯黃的落葉，秋天，真是一個令人傷感的季節。 很多時候沉醉在舊時的記憶裏不願醒來，所以總是莫名的生出一些傷感.我的情緒還特別容易受外界影響和感染,可能是自己性情裏多了一些悲觀的因素,所以喜歡那種憂傷的氛圍,在這種時候又總能網站優化勾起一些傷心的回憶,而生出更多的悲傷.

世事一場大夢，人生幾度秋涼！説實話今晚我沒想要寫點什麼的，我也很久沒寫了，可今夜的雨卻突然打濕了我的心情，我感到此時的我是那樣的孤寂和傷感，這一切都是這惱人的夜雨惹的禍吧！

我是一個敏感而又喜歡懷舊的人，我也是一個多愁善感的人，我喜歡秋天，着了魔似的喜歡秋天的一切，秋葉、秋雨...這一切在我眼裏是那樣的google優化讓人憂傷。又是滿目的黃葉，又是凋零的季節。行走在秋日的街頭，心中平添了幾分憂鬱和惆悵，抬頭望天，殘陽如血，低頭看地，滿是枯黃的落葉，秋天，真是一個令人傷感的季節。 很多時候沉醉在舊時的記憶裏不願醒來，所以總是莫名的生出一些傷感.我的情緒還特別容易受外界影響和感染,可能是自己性情裏多了一些悲觀的因素,所以喜歡那種憂傷的氛圍,在這種時候又總能勾起一些傷心的回憶,而生出更多的悲傷.

海內存知己,天涯若比鄰世事一場大夢，人生幾度秋涼！

傷感的作文 篇77

她是上天賜給我最珍貴的禮物。

清明時節雨紛紛，那個清明節沒有下雨，只為等待一次美麗的邂逅。

老師説，清明如果不下雨就帶我們去東湖寫生。彷彿是老師的這句話改變這個季候，那個清明老天沒有哭泣。

我們來到東湖，風光秀麗，環境優美，芳草萋萋，揚柳依依。我們各自找了一個角度，尋找畫面的契合點。我望着每一處風景，企圖分割出一個獨立的畫面，找了很久，都沒有發現，有點掃興和淡淡的失望。

突然，一陣動聽的旋律從遠方傳來，順着氣息，我鎖定了目標，一個女生抱着一把吉它，濃墨的髮絲，自然在額頭前形成可愛的劉海，一陣微風吹過，垂柳的倒影在陽光的照射下舞動在她的格子襯衫上，旋律也開始隨風起伏，隨性而動，如夢如幻，如詩如畫。

我拿出相機，調好焦距，抓拍了那個奇妙的瞬間。用距離產生美是美術的一個重要尺度，每個人的眼睛不同，美的距離也就不同了，但是有一點是相同的，那就是最美。

我小心翼翼的把相機放到揹包裏，最美的説法應該是把記憶珍藏在觸及回憶的時空裏。我支起畫板，用筆在潔白的畫紙上分割出各個獨立的點，然後在複雜中把整個畫面連慣起來，隨着線條的流暢，在還原此時此景的基礎上加入個人的主觀情感，使畫面變得栩栩如生，以至於在歲月的流逝中依然靜好。

突然她接了一個電話，起身要走，口袋裏墜落了一個東西，我跑過去撿起來，叫停了轉身的她。她回眸一笑，像一首歌，需要用眼神演繹，用靈魂傾聽，心有靈犀才有資格和絃而唱。

她叫許晴，她接過那個用綵帶編織的金魚，又順手塞到了我的手中，她説年年有餘，好人一生平安，然後揮揮手説了一聲再見。

我望着她揹着吉它離去的背影，如弱柳扶風，縹緲虛幻，看着她握着手機的右手，順勢而下的一條手機掛鏈是一條紅色的金魚，很明顯那是一對。

人生何處不巧遇，這也許就是是上天賜給我的最珍貴的禮物。