難過的高中作文
那天晚上,突然心情很不好。偷偷地哭了幾次。發着短信,到處張羅着,想找個人來安慰,卻發現,原來沒有一人真正能安慰我這難過的心。每個人都有每個人的傷心難過,而這些,也純粹只屬於他自己,分享不得,也觸動不了別人的心絃。
獨自一人站在窗口,看着窗外大街上的人來人往,聽着街上賣衣服的店鋪傳出來的噪雜的音響。不知看了多少的人來人往,聽了多少的音響。終於,在再無人來人往,店鋪關閉了所有的門(應該為所有店鋪關上了門之類比較順口),再無擾人的喧譁,在腳已站得發麻,無法再多做一個動作之時,才發覺,夜已深了,明天還得上班,該睡了。
是的,該睡了,然後,明天,又是新的一個開始了。悲傷也好,難過也好,都只准停留在今天。不,應是昨天(已是零晨了)。不該帶到第二天。新的一天,該做什麼還得做什麼。該笑時得笑,該生氣時,也得生氣,該説話時,也得照説無誤,該跟人天上人間,古今中外亂侃時,也得侃。呵……生活就是這樣吧,半點由不得你。
難過的是你,不是別人。所以,你不得在有別人的時候亂用。難過的是你,所以你只能自己難過。難過的.是你,所以,別人是不能體會的。
上帝説,眾生平等。可是,看到毛毛蟲,我會害怕,我會起雞皮疙瘩。所以,我是不能對他們平等看待的,所以,那是在還不能思維之時才能有所平等的吧。因為我已有了思想,我已給它們設定了形式與感覺。而在小孩子,卻沒什麼好怕的。所以,對於花蟲鳥獸,它們是否也跟我們一樣有着自己的思維,我是不能確定的。
可是,我卻總是禁不住對着花兒説話。總覺得,唯有它們,才是理解我的。開心快樂之時,我會對着窗外的花兒訴説着開心快樂之事;傷心難過之時,我也會對着它們訴説心中的苦悶,心中的煩亂,心中的難過。而我,也總是能和它們對上話。
眨着兩朵不怎麼讓人覺察的淚花:"我好難過,我好煩!"
"難過的話,就哭吧。渲泄出來,會好過點。"
"謝謝。可是,我不能哭,我怕讓爸媽知道,我怕他們擔心。其實我沒什麼事,就是難過,就是煩,我怕他們不理解,卻擔心。"
"這樣啊,那我陪你聊聊天,轉移你的注意力,那你就不會再難過了。"
"嗯,好,那我們聊什麼?"
"你對現在的生活滿意嗎?"
"我滿意,可也不滿意。"
"為什麼?"
"我滿意,覺得比起好多人,我是幸運的。因為我不用為吃穿而犯愁,我一畢業就找到工作了,而有好多同學,卻沒這麼幸運,還是呆在家裏呢。可是,我也不滿意,因為我雖不用為吃穿犯愁,可是我卻怕我就此迷失在這安逸的生活裏;我雖找到工作了,可是,這份工作,卻總讓我找不到存在的價值,找不到屬於我的安全感,找不到上進的理由。"
"唉,這就是你們人類……
花兒,讓我有了被理解的感覺。大自然,讓我有了更開闊的心靈,更遠大的思想。呵……我覺得眾生不平等,因為它們是那般的純淨,那般的恬淡,那般的博大精深,而我,卻是那般的渺小,那般的浮澡,那般的膚淺。
突然之間,不難過了。原來,難過這般簡單,不難過,也可以如此的簡單。原來,生活並非由不得你,而是你,由不得生活。
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