邂逅悲傷高中優秀作文（精選32篇）

在平凡的學習、工作、生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文根據體裁的不同可以分為記敍文、説明文、應用文、議論文。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編精心整理的邂逅悲傷高中優秀作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

邂逅悲傷高中優秀作文 篇1

“憂鬱”“悲傷”在90後成為主流思想，他們的天空總是那麼的灰暗無光。後來，“憂鬱”成了這代年輕孩子的代名詞，或許也成了他們生活的理所當然。他們是感傷的，而並非感性的。他們愛的，也就只有自己最孤獨的心靈。

所謂的青春，簡單得可以用迴旋木馬來詮釋，來來回回，高高低低。在小孩眼中，迴旋木馬是一種開心的遊戲工具，他們有的是樂趣；可在90後眼中，他們卻希望從這裏逃出寂寞的纏繞。在他們看來，一切都總是那麼的悲傷，那麼的無可奈何。

我曾經也是其中的悲傷主義者。看着那淅淅瀝瀝的細雨，足夠讓我的'心情暗淡一整天；行走在寂寥的小巷中，也足夠讓我頹廢一整天。活在粘稠的哀傷之上，慢慢地成了生活的可怕回憶。於是我就慢慢地總結出：

悲傷來得莫名其妙，逝去也會留下痕跡。

我不明白自己的悲傷為何會如此氾濫，正如郭敬明所寫的“悲傷逆流成河”那樣，是無法阻止的。我讚美主觀唯心主義的威力的強大，強大得可以使人整天浪費着無謂的眼淚。

我後來逐漸發現，青春原來可以用憂傷的文字來描繪。

大多數的我們都是獨生子女，被溺愛。我們像糖，甜到憂傷，感到窒息的憂傷。班上的同學在家就會捧起饒雪漫的《沙漏》《左耳》等去認真地體味那份感傷，或讀起郭敬明，韓寒，七堇年等一大批80後的憂鬱作品，或許他們把大團圓結局的故事看膩了，希望用反方向的筆調來做不一樣的結尾。我的同學也因故事而傷心了整個冬季。

文字呀，在他們手中演繹得那麼悽美，那麼讓人心痛。

可能因為活在和平年代，我們不需要魯迅那樣尖鋭的社會洞察力，也不需要余光中那些活在真切的社會的鏡頭。什麼儒家學説，社會主義一類詞，即使在課堂上也是顯得無力，乏味的。90後需要的，只是自己那份淡淡的憂傷。

悲傷除了文字可以表現之外，慢慢地，非主流圖片成為他們悲傷青春的宣泄方式。

他們總是喜歡用暗淡的色調來表明自己內心的陰霾。經過電腦的ps後，天空變成了油黃，或者説整個畫面就是那樣的慘白，然後加上自己最痛傷的一句話，這就是他們想要表達的一切。

拿着五顏六色的氣球站在天空下祈禱；低下頭呵着手取暖；或者很簡單地趴在桌子上睡覺，也都成為他們想要表達的。但無非是為了表達他和她之間的愛，那種希望得到卻又那麼遙遠的愛，希望回到從前卻又無法挽回的愛。

他們的詞彙很冷漠，很冰冷。他們甚至感覺到，青春死了。全世界彷彿也就只有自己一個，需要獨自去面對。

可能我並沒有真正理解非主流的含義，只是把簡單的逆潮流發展就稱非主流。隔壁班的一位女同學可以説是那麼一類人。她不愛穿校服，不愛普通女生所特有的長頭髮，也不愛跟別人交往。愛的是不適合這年齡的長靴，走路時還發出‘咯咯咯’的聲響；甚至喜歡暴露的衣服。有時候，她會站在走廊上，無緣無故地哭得連老師也無法阻止。當然，我沒有資格對她作任何評價，但漸漸地，我開始不習慣這類人，甚至與她的思想相排斥。

我不想成為這悲調的主角，感情的奴隸，畢竟青春對於我尚在。我的悲傷只是正如韓寒所説：我們之所以悲哀，是因為我們有太多的規矩。

生活始終不是虛幻，總不必對其有太多的幻想。一聲慨歎之後，懵懵懂懂地認識到我的悲傷只是一場夢，我不想去回憶它，因為回憶只會帶來更多的回憶。

邂逅悲傷，我的青春開始更自由地呼吸，生活也變得更真實了。

邂逅悲傷高中優秀作文 篇2

在煎熬的渴望中，等待光線的到來，黑暗裏，我已經無法悲傷了。

哭了很多天，每看一次救災的圖片，就淚流不止。心是被撕碎的疼痛，無法呼吸。而我卻不能身處其中地靠近祖國大地被災難斷裂和粉碎後的困境裏，我只能在網上無數次點擊和閲覽，那些觸目驚心，那些塵埃廢墟，那些淚血紛飛。我，真的窒息了。

這個五月，並沒有任何嬌情的文字可以令我傷感，唯有我們受難的同胞，他們撕心裂肺的哭喊，才是我最感痛惜的。網頁，論壇，視頻，圖片，信息，瞬間鋪天蓋地。每個角落，每處間隙，每點空白，都在川流不息地痛着。

天災塗炭了生靈，剎那間就覆滅了整座城市。那麼多脆弱的生命啊，老天有沒有聽到人們最後一絲微弱的喘息聲？那一幅幅血淚交錯的畫面，那一篇篇悲情驚天的紀錄，那一場場心酸斷腸的情景，因為這場災難，全中國都在哭泣。汶川，我們中國的這片土地，在此橫禍下，滿目狼藉。

一個個被摧毀的小鎮如死寂般淒涼，那裏瀰漫塵灰，那裏殘痕斷壁，那裏慘不忍睹。天地無情人有情，我們的生命如此脆弱，但我們的靈魂卻又是如此剛強。我們最可愛的人到了，我們的天使到了，我們那些飽含深情的志願者也到了，他們忘我的挖掘和救死扶傷，忽略了體力，時間，還有飢餓。他們不知疲倦，他們眼含淚水，為了那些還被掩埋在廢墟下的生命，他們疲憊的，只是心。因為強烈地渴望，有人還活着。

生者，只有不停地奔波在救護和排除困難時被救護的生命間，來來回回。他們失去了親人，他們離散了家園，他們破碎了心靈，看着那些揪緊人心的場面，我又開始淚流滿面。為那些有幸活下來的人們，在因環境而突然改變的命運面前，變得那麼堅強勇敢和那麼容易靠近而深深感動。

最讓人敬仰的，是那些為保護其他生命而死去的亡靈，在他們面前，任何愛都比不了這些愛的偉大。也許，有母愛，父愛，兄弟姐妹的愛，但是，有沒有另一種愛，可以比過這為人師表的大愛無言？我流淚了，那個可敬的老師為四個學生而展開的雙臂。

或許，我們都已經在逆境中堅持到底了，能夠看見更多的平安和衝破死亡威脅的鮮活生命，不妥協，不孤立地堅持着，我們欣慰，我們熱淚盈眶。感謝那些可愛的戰士們！感謝那些白衣天使們！感謝那些伸出熱心之手的志願者們！是他們的.毅力，和絕不放棄的信念積極投身到救援工作當中，以最大的限度挽救災民的生命，他們是中國人的驕傲，是中國人的自豪！

不能再看着那些因災難而刻錄下的文字，也不能再看着那些因災難而停留住的畫面。因為，我的胸口無比壓抑和沉痛，對於死亡的恐懼，就像這場災難中死裏逃生的人們，此生都會籠罩在地震的陰霾裏而綿延不斷揮之不去。

其實，我並不想寫下這些文字，在這場大悲大痛的災難面前，文字是何其蒼白和無力。可是，我又怎能隱去我從心底流露出的這份真實情感？人性最美的地方，可能就是這份藏匿的惻隱之心。一個朋友給我留言了，他説，沒有人不為這次的災難痛心和流過淚，但天災卻是無法悲傷的，如果你在哭泣，我勸你吞下眼淚，拿出你的能力，幫助那些可憐人。

邂逅悲傷高中優秀作文 篇3

微風佛面，潮濕的空氣裏夾雜着樹木的青澀的味道……春季的傷彷彿已成為難以言説的痛，站在時光的路口，庭院前的花開了又謝，西邊的太陽落了又升，我的等待執着了誰？

早晨的天空很澄淨，乾淨得宛若一面晶藍的鏡子。

我站在陽台呼吸着新鮮的空氣，享受着陽光給我的洗禮。我的心情就像這太陽一樣的美好，燦爛。今天是我的生日，爸爸媽媽他們説要回來陪我過生日。當我聽到這個消息的時候，我都興奮得跳了起來。

爸爸媽媽的飛機下午才到，我在家裏吃完飯後，看了看時鐘，發現還很早，心裏想要不要去機場接他們呢？還是在家等他們？讓我很難決定。但我的大腦好像不聽我的`使喚，我的腿讓我回到了自己的房間換衣服出門。

換好衣服後，我在鏡子面前看了看我的打扮，哪怕是一絲一毫也不放過，我覺得我打扮的很好看之後便出了門，在去機場的路上，我都覺得路邊的花兒在對我笑，樹上的鳥在為我唱歌，就連路邊的大樹我都感覺它好像是在跟我揮手問好。

去到機場後，我看了看時間，發現差不多了，就在這時廣播響了起來“各位乘客，從北京飛往珠海的飛機已安全抵達，感謝您的乘坐”我聽到後連忙往出口處去，出來的人一波接一波，我始終沒有看到爸爸媽媽。就在這時，我的手機響了，來電顯示“媽媽”

“喂，媽媽你們在哪裏啊？我怎麼沒看到你們？”我迫不及待的問，“小琳，真的對不起，我們這邊突然間有點狀況，所以回不去了，下次吧，下次一定回去，哪媽媽先祝你生日快樂！對了，媽媽這邊還有事做，就先掛了”

我都還沒來得急説“原來你們還記得我的生日啊，那你們怎麼不回來陪我一起過呢？”就掛斷了。

“爸爸媽媽”我看到旁邊那一家人在高興地聊着家常，隨後漸漸的離開了我的視線。剛剛的情景宛若幻覺一般，不知從哪來的光芒，成片成片地灑落，將他們緊緊包裹。萬丈光芒耀眼得讓人睜不開眼，眼前的情景無一例外地熠熠發光，所有東西都隱沒在這奇異的光裏，什麼都無法看見。

我忘了我是怎麼上的車怎麼回的家了。

下午，太陽懶懶地躲在厚厚的雲層後面，少了陽光氣温比平常低了許多。我坐在家裏的沙發看着電視上的那些熟悉的情景，才回想到自己剛剛不也是自己親身經歷了嗎？不知什麼時候，乾涸的眼睛開始變得濕潤，臉頰的兩旁不知何時竟有淚痕。

“爸爸媽媽，今天沒空，下次一定回去”這句話我聽了幾年了。曾經信誓旦旦的承諾，如今變成不值一提的心酸。

時間不能證明什麼，卻能讓我們看破謊言，今年的春天讓我感到悲傷。

邂逅悲傷高中優秀作文 篇4

終於走出補課的教室了，心情似乎輕鬆了一些。掏出電話看一眼，十一點半了，呵，都這麼晚了呢。

走在街上，路燈都已經關了，兩旁盡是已經關門了的商店。此時的街道和幾個小時前的熱鬧繁榮相比，平靜的有些怪異。

我回頭看了一眼我剛才還在上自習的補課教室，又望了望前方白天上課的學校，心中有些許不能言喻的感覺。走到學校門口，看了一眼大門前那個白的刺眼的大照明燈，然後低頭趕路回家，已經不早了呵。地面上還有大片大片的被踩實的積雪，很滑。我小心翼翼地走在積雪相對鬆弛的地方，避免滑倒，我是那麼的小心翼翼，小心翼翼。聽着將雪壓實的“嘎吱，嘎吱”的聲音，心中湧起一股如絲如縷的莫名的悲傷。

伴隨着陣陣小風的吹來，樹梢上的.積雪飛旋着飄下來，飄……飄……我的心情也跟着飄……飄……學校，已經沒有了白天的擁擠，沒有了白天的朝氣。籃球場已經沒有了那一如既往的火爆，食堂也不再人山人海，只剩那刺眼的大燈，異常刺眼。我佇立在街旁，然後抬起頭，讓雪花飄到我臉上。清涼的感覺傳來，使我覺得我似乎不再那麼昏昏沉沉。同時，我看到今天沒有星星，月亮也很昏暗，不都説月明星稀麼，月亮這麼昏黃，星星怎麼也沒有呢。一輪暗月，飄蕩在天空中，撒出片片破碎而又昏黃的光。就像是在表達着什麼不滿似的，但又顯得那麼的無力，無力抵抗，只有掙扎。

偶爾可以看到幾個出租車，打着燈呼嘯而過。都是為了自己的命運呵，我們拼到半夜，他們也拼到半夜。我忽然想起了那個流浪的人，就是每天中午放學，我都可以看見的那個流浪的人。他現在在哪呢？在幹什麼呢？我寧願相信他住在一個我無法想象，但對他來説卻是一個絕佳的睡覺的地方。我覺得同情別人毋庸置疑是一種美德，但是我不知道，我不知道我除了同情他之外還能做些什麼。因為別人的落魄，我有了這種美德，我……每個人都不願意被人看不起，每個人都肯定或多或少地拼搏過。然，依然有人被人同情，被人同情的同時，他那失敗者的身份，已然確定。

長江後浪推前浪，無論你曾經如何不羈瀟灑；曾經如何桀驁不馴；曾經如何御水臨風，最終，不過是沙灘上的一些泡沫。這些都讓我彷徨，彷徨。

夜，嫵媚妖嬈。我的影子懶散地趴在地上，伴隨着出租車的經過，時而拉長時而縮短。不知不覺中，我已經走到家的樓下。上樓前，我不經意地回頭看了下走過的路，還算平穩。可是，那些我不知道的坎坷又都藏在哪裏呢？我不知道。想到這，我的心中湧起一股如絲如縷的莫名的悲傷。

邂逅悲傷高中優秀作文 篇5

春天到來，對於我們學生來説，第一件大事就是開學。開學了，與一個多月未曾相見的同學們謀面，這應當是一件快樂的事，而我看到旁邊空空如也的座位，難免會感到一絲悲傷。

我的同桌是從新疆來的，因其父在本地開超市，便隨父而至，隨緣與我做了同桌。

他很是聰明。難題點撥點撥就會，面對一些思考題也會動動腦子。但大多數時候，他只是坐享其成：“嗨，你作業做完了嗎？借我抄抄……”此時，雖然我們都會借給他，但我不免感到一絲悲傷。

新疆的`課本與我們的不大一樣，很多東西他未曾學過，只不過是照抄答案，不求甚解。基礎不好，就認真學吧，但他三天兩頭請假，作業也不抄了。老師問起：“我沒來！”慢慢地，他對學業厭倦了。於是，和他同樣厭倦學業的同學去逃學。

開學的第一天，他不在；第二天，也不再。直到班主任向家長反映，他才揹着一個癟癟的書包走進教室，也沒向老師打聲招呼。下課了，我關切地問他：“昨天，你怎麼沒來學校？”“昨天，我在銀川玩了一天，買了一部三千元的手機，還……”他立馬炫耀自己的“光輝業績”。“你知道昨天開學報道嗎？”“知道啊！作業沒寫，所以就不來了。”他回答得很輕鬆，是很輕鬆，因為對他來説假期作業根本就不存在；更輕鬆地是他想來就來，想走就走，好像誰也管不着……我的悲傷又一次從心底泛起。

這週週一，他又沒來。週二上午，班主任忍無可忍，向其父打電話詢問：“你家孩子還來上課嗎？”然後我們就看到他滿臉陰雲地走進了教室。也許是老師批評了他，也許是父親打罵了他。

“你怎麼了？”我忍不住問他。“煩死了！這個老班。本來我和我爸商量好了，後天他的一個朋友下來順道接我回新疆，工地都聯繫好了。讓我幹4年，滿18歲，我爸説他就不管我了，那時候想幹啥就幹啥。今早我遊戲打得正得勁，老班一個電話，叫我上學，這有道理嗎？”説着他把桌子捶得咚咚直響。這時，我更悲傷了，為他的行為，思想而悲。

今天下午，他走了，也許他不再回來了。

“一年之計在於春。”在這青春年少，奮發苦讀的大好時節，面對同學的“墮落”，怎能不讓人悲傷？

邂逅悲傷高中優秀作文 篇6

風起時，落葉開始舞蹈。走在種着梧桐旁道樹的街道上，樹葉一天一天漸漸變黃，就彷彿是看着秋天在我眼前一點一點加深。想到這些，心中的惆悵也越發濃重。不可思議，自己也變成如此上春悲秋的人了。

每一天帶着漠然，麻木的表情在校園中進進出出，偶爾對着熟悉的人訴説勞累，閒下來時為什麼事事感傷，或者呆呆地凝視遠方。這樣的日子在這一季多雨的陰冷的秋天裏顯得格外漫長。眼前總有人瞪着不解的眼睛問：“最近怎麼了，怎麼總是精神不振?”

我只是抬起頭，用微笑敷衍。

偶爾和大我七歲的哥哥説話時，我張口提及"空虛"，哥哥驚愕地看着我，其實我也與他有同感：十來歲的小孩，能和空虛扯上什麼關係？確實讓人費解。但是我們這些八十年代末九十年代初的人，真的是很多過去的理論不能理解的一羣人。

在學校與家庭的夾縫中成長，我們可以很理所當然地把考試與學習作為一切悲傷的藉口，來掩蓋只要撒上一點淚水就會滋生髮芽的寂寞。我看見那些與我同在一間教室中卻無比明媚的臉龐，記不起自己是怎樣學會的歎息怎麼學會的悲傷，灑下在秋天的悲傷作文。

班上一個最沒有心事的男生説過：“孤獨又怎樣，只要開心就好。”聽到這句話的一剎，我想起了説話的男生那張温暖不過的笑臉，那竟也是偽裝的嗎？後來再次見到那一些明亮的眼神，我竟可以看清在後面的憂鬱晦暗。在別人忙得不亦樂乎的時候，總會見到有人在靜靜的發呆，滿眼都是陌生的孤寂和空

“自古逢秋悲寂寥”,這一季秋天的天空不如往常乾淨，而總是陰霾。這一季秋天我目睹了太多憂傷，在這一羣被稱為孩子的孩子中間。耗耗不只一次輕輕説：生活沒有希望。這一季漫漫長的秋天，朋友們用“蒼白無力”形容心情。大夥玩弄着文字的目的只想宣泄寂寞，欣賞着古怪的'鬱鬱寡歡的音樂，把與朋友的短暫分開當作生離死別。孤獨，原來是我們沒有資格談論的，卻成為一種流行。

猛地發現前額細微的抬頭紋，不敢相信，憂鬱甚至改變了容顏。我突然大從心底裏厭惡如此老氣橫秋的自己，失去了活力，還有青春原有的光芒。突然想起有一本書<<十七歲開始蒼老〉〉。我不敢想象，自己就這樣衰老下去。我們敏感，我們孤獨，但這一季秋天，在我們看不見的地方，依舊擁有無限美好。尚且是為了自己，把灑下在秋天的悲傷戒掉，不要讓歲月風華了心靈，那便是善待自己。

評語：我們常説這一代孩子真是“少年不知愁滋味，為賦新詞強説愁”。可是作者筆下真正流動着一種落寞與悲傷，原來孩子的內心世界竟是如此的豐富和敏感的

“滋生髮芽的寂寞“明媚的臉龐”“温暖的笑臉”，多麼新穎的語言，正是文章的出彩之處。

邂逅悲傷高中優秀作文 篇7

不一樣的記憶，就有不一樣的故事，彷彿打碎了五味瓶，酸甜苦辣澀種種味道同時在我心中翩翩起舞。

那是前年秋天，一個令人心痛的秋天，我那慈祥而敬愛的爺爺患了不治之症，整整的一個秋季，爸爸每天來往醫院，奶奶整天愁眉苦臉，大伯也被熬的消瘦了一圈。我清楚的記得爺爺那痛苦的樣子，骨瘦如柴，面目焦黃，一個即將離開人世的人對周圍的一切是多麼留戀！誰看了這一幕不心如刀絞呢？

這又勾起了我腦海中怎麼也擦不去的記憶：兒童時代，我每次回老家，爺爺和奶奶都會笑容滿面，不住嘴的叫着“乖孩子”“小乖乖”，爺爺還經常和我一起去山上捉小野兔、採果子、捉螞蚱……於是，童年這段經歷，便成了我終身難以忘懷的最快樂的時光。有一次，快過新年了，我和其他幾個小朋友比誰的手套好看，由於那時我戴的是一副又黑又舊的手套，所以其他小朋友都笑話我，我哭着跑回家，爺爺看了，便問我發生了什麼事，我便把事情原委説了一遍，我吵着鬧着要一副新手套，奶奶蹲下來，輕輕抹去我了臉上的淚珠，告訴我明天一定給我做一副漂亮的。晚上，我上牀睡覺了，夜裏朦朦朧朧地看到了一絲燈光，我便悄悄下了牀，啊！原來是爺爺和奶奶在為我縫製手套，我不禁鼻子一酸，喊了一聲“爺爺”。爺爺聽見了，過來撫摸着我的頭，怕我凍着，讓我快去睡覺，我激動地一句話也説不出來。但我躺在牀上，怎麼也睡不着了。夜，靜悄悄的，彷彿一根針掉在地上都能聽得見，只有涼風吹着樹上的殘葉，發出“沙沙”的'響聲，一切都是那麼靜……

隨着腦海裏的這段回憶，我不禁抽泣起來，我想起了我的爺爺。爺爺，您能不能再給我捉只小野兔？您能不能再給我採果子？您能不能再陪我玩？我想您了，您可知道？我還沒有長大，還不能掙錢給您花，可您怎麼就……

淚水已經像斷了線的珠子，我怎麼也控制不住自己。我想放聲大叫，可我叫不出聲；我想放聲大哭，可我的淚水已哭幹，哭不出來。但我的心一直在哭泣，我的心一直在呼喚……

爺爺，是病魔奪走了您寶貴的生命，所以我恨透了它，我現在恨不得發明一種藥水，把所有病魔都殺光！花兒謝了，樹葉黃了，秋風起了，您也隨着秋風遠去了…….現在又是一年秋天到，我又想起了您……

記憶，往往在一個人的腦海裏打印一遍，就消失了，但我的記憶卻永不磨滅！爺爺，我想您！

邂逅悲傷高中優秀作文 篇8

三月的春天，一直在下雨，整個季節的悲傷，抑制不住地流放。

其實，我真的快要忘了怎麼去悲傷。只是，在你走後的三月江南，我的眼淚淋濕了所有記憶裏的温暖。

曾經以為，自己能灑脱地走過，那片你用多情的文字許下的盅惑與淒涼，不再傷心絕望；曾經以為，自己能在西風吹瘦的江南，把你還給我的痴念隨風飄散；曾經以為，自己若放棄了這麼多的曾經以為，也許，我的天空不會這麼潮濕陰暗。但是時光不曾老去，我又怎麼能忘？這些與你的相干。文字再長，我只不過是你筆下的憂傷；江南再美，我也只不過是你遺忘的地方；雨季又來，我只不過是又想起了悲傷。

故事的橋段，不全是悲傷的片斷，還有那些笑靨如花的夜晚，燦爛依然。

我們的幸福，也曾很簡單。在無數個夜晚，我們互相憐惜彼此的心傷，然後剝奪自己唯一的快樂，為了分享。一段簡短的文字，感動着你我；一句真誠的關心，温暖着你我；一個細小的舉動，牽掛着你我。雖然隔屏相望，但是記憶裏還是有太多你的回憶，那些温暖我此生的言語，那些感動我此生的真情，那些抹殺不了的過往，都在這樣的季節發酵，雖然黴爛了純真的情感，但是發酵的傷感放大了流年的憂傷。

我不知道，我們為什麼會這麼快就走到了最後，是你的陽光不夠炙熱，還是我的身體太過冰涼，不知要怎麼樣，你才能把我温暖，這是你常留下的感歎。我承認我不夠温暖，冰涼的女子總是受過太多的傷，沒有陽光，也住不進你温暖的左心房，那個不屬於我的.地方。儘管，我學會假裝快樂，學會假裝灑脱，學會假裝相信愛情，但是我沒有辦法不悲傷，就算你給了我希望，但很渺茫。所有的藉口與理由，都成了最後，無力的挽留。從此天涯兩端，少了守望。

不想遺忘那些漸漸老去的愛情，不想追逐這些慢慢長大的曖昧，不想捆住曾經放縱的時光，不想品嚐將來疼痛的漫長。許多的不想，只好不想，放任彼此的幽怨，不停的責怪與彷徨，然後徹底結束所有的悲傷，不去流浪有你在的地方。我想，這樣，我可能會忘了怎麼去悲傷。

我知道，你會在某個不為人知的角落，關注我的一言一語；我知道，你會在某個不經意的瞬間，想起我一舉一動；我知道，你會在我心裏一直住着，直到我的心，被回憶裝滿思念的枷鎖；我知道，你會像我牽掛你一樣牽掛我的每一寸地方；我知道，我忘不了你曾讓我忘了怎麼去悲傷；我知道，你還愛着我，只是不喜歡我太過悲傷。

其實，我們再也回不去。因為你的明媚開朗，我學會了遺忘。而你卻不相信我，忘了怎麼去悲傷。

邂逅悲傷高中優秀作文 篇9

那一刻，就像發生在昨天一樣，深深的痛狠狠地墜落下來，太陽也變成了濃濃的黑色。我們站在地獄的邊緣，無邊無際的黑暗和恐懼向我們襲來。親愛的爸爸，你用堅強的肩膀扛起一塊樓板，你用堅硬的頭顱頂起一方天空，把我緊緊又安全地呵護在你的羽翼之下，把我温暖又堅強地擁在懷裏！

那一刻，地動山搖，整個城市都變成了一片廢墟，整個世界失去了陽光！我們站在天堂的門口，左邊是疼痛，右邊是悲傷，此時的我甚至已經看見了上帝的微笑。親愛的媽媽，你用彎曲的身體抵擋了無數飛來的石塊，你用你最後的'乳汁給了我第二次生命，讓我續寫了一個生命的奇蹟，在你前屈的身體裏，留給我的是無邊無際的愛!

那一刻，大地無比的瘋狂，隆隆的轟鳴似乎要摧毀一切：山川，河流，樓房，生命！教室裏琅琅的書聲戛然而止，黑板上那個單詞我們還沒來得及記上。親愛的老師，在鋼筋水泥砸毀你的微笑之前，你的叮嚀依然響在我們的耳邊，我們至少還擁有課桌和書包！夜無比漫長，你又用堅強的歌聲唱響我們明天的希望！

親愛的爸爸，當你的笑容漸漸地遠去，我聽見外面的呼喚：孩子們一定要挺住，一定會得救！陡然，陽光鋪滿我絕望的心靈，希望飛翔在我的心空。一下子，我變得無比的堅強，一絲淚水也悄悄掛在了臉上！這不是懦弱的淚水，這不是害怕的淚水。爸爸，我是多麼希望這滴淚水化作一顆星星，掛在你通往天堂的路上，照亮你的行程！

親愛的媽媽，當你彎曲的身軀變成一座雕像，我紅撲撲的臉映着你粘滿灰塵的乳房，無數雙堅強的大手，輕輕地捧着我，猶如捧着世界上流傳千年的珍寶！一陣無法抑制的悲痛環繞在我的周圍，不知道我的慟哭是否讓你匆匆的腳步停留？媽媽，我是多麼希望這哭聲能夠讓你回來，能夠讓我再一次依偎在你的懷抱裏!

親愛的老師，當你的歌聲漸漸嘶啞，當你的歌聲不再響起，惡夢也在課桌周圍徘徊。一陣刺眼的光芒透過樓板，穿過廢墟，送來希望的讚歌！是五角星，一顆，兩顆，三顆……世界上最可愛的人，我是多麼想給他們一個敬禮呀！穿過這片陽光，穿過這條山路，我又看見了一面五星紅旗，和學校的那面一樣，鮮豔奪目，永遠高高地飄揚！

今天，因為愛，因為堅強，我們又坐在了明亮的教室裏。爸爸，我還帶着你買的書包；媽媽，我還帶着你買的鉛筆；老師，教室裏又響起了琅琅的書聲！

明天，沒有悲傷的淚水，只有深深的思念！明天，沒有放棄，只有堅強！明天，災難面前，只有我們中華民族不屈的脊樑！

邂逅悲傷高中優秀作文 篇10

陽光斜射，眼光微弱，耳邊耳機聒噪的音樂浮動在我耳邊。人羣流動，我如細流融入平靜的人羣，舉着沉重的腦袋，思考，漫無目的。看着手上的蛋糕，毫無一絲甜蜜。17了，生命的多彩才剛剛展開，如寬闊的藍天，張開手臂，將要擁抱渴望飛翔的小鳥；小鳥張開翅膀，期待飛翔，更期待風雨，以及雷電；而牢籠依舊堅固，沒有絲毫改變。

“你到底為何而悲傷？”朋友們問着，弄下耳邊的耳機，疑惑的看着眼前着急的他們。淡淡説了一句：“沒什麼”戴上了耳機。朋友們慢慢來了，聚光燈下，人頭攢動，越來越多的朋友。於是將自己耳機放下，關掉喧鬧的音樂。微笑面對所有的朋友，接下一件件禮物，心中竟有些許悲傷。一陣喧鬧過後，漸漸稀疏的人羣，只剩下幾個鐵桿好友。我將音樂開開，塞進耳朵，將耳朵與外界隔離。“你幹嘛啊，又這樣，除了音樂似乎沒有什麼能打動你的。”朋友們開玩笑似的問。我沒回答。看着凌亂的房間，説了句：“收拾下吧，回家了。”他們慢慢動起來了，簡單地將禮物收拾好，一切又迴歸平靜。聚光燈關了，人散了，一切安靜。

回到家，父母還沒在，打開電腦，放着音樂，音樂如燈光籠罩在房子裏。外面很黑，沒有一絲月光，黯然。還記得《挪威的森林》裏面的直子，一切那麼安靜，彷彿與世界隔離。挺喜歡直子療養的世界，除了安靜就是音樂。直子的青春是悲傷的，似乎，悲傷成為青春的標籤。不，我的`心告訴我它依舊跳動，不肯被無聊腐蝕。但成長會不痛嗎？

有時經常做夢，夢見我的國小數學老師，對她沒有深刻的記憶，只是一幕場景，成為我夢境的焦點。每次做完夢，都會有種悲傷的感覺。想到我今天的生日，心中增添了惆悵。討厭長大的感覺，覺得忽然自己要承擔很多，覺得忽然世界不再屬於我一個人，覺得沒有人再偏袒我，覺得進入社會之後便會體會到人間的冷漠。這該是怎樣的一種悲傷？

在成長的過程中，我們就像刺蝟，不斷的磨掉自己身上鋒利的刺，露出鮮紅的皮肉。或許，社會要我們所承擔的一切，磨掉自己鋒利的刺，成為社會中芸芸眾生的一個，慢慢成為沒有刺的刺蝟。青春，儘管被人歌頌如何美好，可誰能忽視掉成長中的悲傷。我們唯一要做的就是堅強面對磨刺這痛苦的過程。

就像我們面對苦惱的學業，面對父母的束縛，面對青春中的一切悲傷。就知道讓自己的心承擔起一切苦與痛，讓悲傷逆流成河。

邂逅悲傷高中優秀作文 篇11

牛毛細雨的春天，烈日炎炎的春天，清風瑟瑟的秋天，寒風刺骨的冬天，哪一個季節，才能使我找回心中的快樂，不再悲傷？

快樂，彷彿離我很遙遠，抓不到，碰不着，因為沒有快樂，所以我總是生活在一個悲觀的，灰色的世界裏。哭，並不代表悲傷，真正的悲傷是指沒有方向，找不到目標，就像自己生活在一個繁華的世界裏，但總是感到孤獨，每天都生活在陽光下，但總感到寒冷。心靈的枷鎖，誰都無法跨越，而我，被長長的鎖鏈束縛，丟失了快樂的鑰匙，所以更渴望自由。曾經，我以為我與快樂是兩條永不相交的平行線，永遠都沒有交點，可是那一次，我真正的感受到了快樂的美好，那一刻的我，遺忘了悲傷。

潔白的雪從天空降落，冰涼的感覺，就像冰涼的內心。潔白的雪花落入掌心後，只有短短一瞬的'壽命，就像人生，很短很短，但路程卻很長很長，很艱辛。今天，是我的十三歲生日，本以為已步入青少年的我又要蜷縮，告訴自己沒事，還有潔白的雪陪伴；本以為自己又要再一次感受無邊的悲傷與淒涼，但是我錯了。

我進入家裏的那一刻，屋裏靜悄悄的，我以為爸媽出去了，但突如其來的聲音卻使我一驚。一個大大的蛋糕緩緩出現，爸媽和我的朋友們從另一個屋子走出，他們笑着為我唱生日歌，那樣真摯，那樣使我感動。晶瑩的淚珠從臉龐劃過，滴在地上，源源不斷的湧出，像洶湧的江河找到了突破口。那一刻，我好像聽到了鎖開的聲音，那把長長的鎖鏈，禁錮了我自由的鎖鏈被打開了。我此刻像一隻得到了天空的小鳥，不想停下飛翔的翅膀。媽媽走過來，輕輕為我檫去臉旁的淚滴，輕輕地擁抱我説：“孩子，對不起！”心裏的防線轟然倒塌，因為這一聲真摯的對不起。

是的，我觸碰到心靈深處的幸福了，而這幸福也帶着快樂的魔力，驅散了我所有的悲傷。或許，幸福就是快樂，快樂就是幸福，而無論是快樂還是幸福，都能引領我走出悲傷的世界。雖然一首歌，一件事，一句話，一個動作，一個擁抱，微不足道的一件事，卻是我最温馨的回憶，最幸福的快樂。

現在，我已經找到了快樂，遠離了悲傷。無論四季的春夏秋冬，無論二十四小時的白天黑夜，現在的我將永遠擁有一顆快樂的心！

我的世界五彩繽紛，我的世界將與快樂並存！我想大聲宣告世界：從此，我不再悲傷！

邂逅悲傷高中優秀作文 篇12

我知道，對一株鮮嫩的花朵來説，凋謝意味着什麼。它意味着生命終結，美麗的極限，意味着花無百日紅，從頂峯跌到谷底的瞬間。那意味着，從此再不會有一隻蝴蝶或蜜蜂青睞於她，也不會再有一個人對她流連。再美的花，也會萎靡，也會黯淡無光。可她顫抖，她不甘，自己的春天剛剛來到啊，怎麼能這樣結束？拼盡全力，違逆自己的心意，做了一輩子最美，收到多少人的讚歎和留戀，就這樣結束了。她忽然覺得，好累。快樂麼？不。

煎熬、寂寞，沒有什麼希望。那株花，就那樣靜靜的，含着無限的惋惜和疲憊，輕輕去了。她光鮮不再，而是變成一堆腐爛的泥，躺在原本的那片讓她擁有一切光環的地方。直到那時她才知道，生命的意義不是追求功名利祿紙醉金迷，而是追求本心。什麼名譽名聲，都只是黃粱一夢，從熟睡時開始，夢醒時結束。直到那天，真的已經離去，沒有了一切，才明白“死去元知萬事空”。金錢、財產、地位，比不上快樂和本心。一輩子，違心地做着自己不喜歡、心不甘情不願的.事，怎樣也無法快樂。倒不如，快快樂樂瀟瀟灑灑，無拘無束地做一回自己。

如果來世她還是一朵美麗的花，我猜，她一定是這樣的。

每天清晨，緩緩地伸展腰肢，親吻雨露的饋贈，品味泥土的甘甜，感受朝陽的活力。她可以肆無忌憚素面朝天，不在乎身邊的花妖嬈嬌媚。

做自己喜歡的事。她不再為蜜蜂的停歇而擔心惹人恐懼，也不再含胸埋頭害怕雨水的沖刷，她因自然的生活而美，散發純淨的光輝，失去一切金銀酒肉的糾葛。她快樂，那是一種莫名的輕鬆，因為擺脱了沉重的包袱，卸下枷鎖鐐銬，不再舉步維艱。她不必時時刻刻保持自矜的傲氣，想哭就哭，想笑就笑，做一朵富有活力的花。

終於，她再次綻放。她的花瓣那樣晶瑩，那是雨的印痕；她擁有堅挺的根莖，那是風的桅杆；渾身的空靈脱下疲憊的外袍，逍遙自在。抖動花枝，迎接蜜蜂、蝴蝶的吻，“好癢，”她笑。任雨疏風驟，或嘲笑或誘惑的聲音響在耳邊，她始終堅定自己的心，不會改變。

當花落時節再告別，她笑了。沒有寂寞，沒有不捨，還是靜靜的，靜得沒有一絲聲音，落在那片地方。唯一的不同是，她不再惋惜，不再抱怨，而是恬靜地笑。我知道，她完成了自己的使命和願望，做了一朵最快樂的花。所以，她有資格對其他所有的花，用依然故我的姿態，許下自己的心願，看着自己的生命，點點消逝。

我亦莞爾，當凋謝不再是悲傷，大抵就是人生的美好吧？

邂逅悲傷高中優秀作文 篇13

夜深了，我卧在繡着絨布、被裏，心情被黑暗吞食得沒有一絲陽光，國慶節的假期真是糟糕透了。一連三天都下着小雨，我只能窩在家裏，懶散着，什麼都不想動。爺爺，奶奶都你、被這突來的怪天氣襲擊了，不停的咳嗽，可憐的老人，連睡覺度都不得安生。爸爸到現在還沒有回來，今年都是這麼忙。媽媽一在隔壁睡了，唯獨我的窗外還能看見燈光。但是，我討厭這虛偽的鎂光燈，只期待明早迎接我的是美好而又清新的真正的陽光。

一去學校面臨的又將是考試，怎麼辦？我現在有點怕，但我不敢對任何人説。我現在是不是墮落了？是不是麻木了？是不是失去自我了？

為什麼我的性格這麼的怪異？會在無故事哈哈大笑，又會不知所以的獨自哀愁。為什麼我是那麼多愁善感？為什麼我怎是過於在意他人的言語？為什麼我會因他人的一個眼神，一個動作而受傷？為什麼我會那麼的討厭自己。

我的心中有一個法庭，天天開着自己的批判會，自己對自己的懲罰便是心傷。想不到，十幾年了，我的變化會有這麼大。

年少時，我喜歡一切可愛的東西，愛粉色的'一切，那時的我個性張揚，在我們那所不大的國小中認識所有老師，天天帶着“女土匪”們去校長室搶劫，翻看仍保留在校長室的我和同學們若干年前的照片，那時的我大膽開放，在班中拉幫結派，發誓與那個搶我第一名的小子勢不兩立。每天中午的午飯時間，自然成了我們兩個敵營間的混戰。也不知道，那條長長的“密道”是否還保留在那兒。那時的我純真，永遠對朋友訴説自己最內心的祕密，無非也就是今天又幹什麼惡作劇，明天打算怎樣去整蠱，以及悄悄謀劃怎麼弄哭後座的小霸王。如今，再也沒那份瀟灑。

稍大些，我勇敢的去追求，勇敢的去爭取。七年級時，毛遂自薦，結果只成了副班，一臉不服的問老班：“為什麼我不是正班長。”那時的我，嚴肅。“絕不縱容他們在我的眼皮底下違法犯罪”是我的一貫作風，某回，再走廊制止了倆個同學的鬥爭，被表姐説成“帥呆了”。可是，現在沒有了那份豪情。

而現在，越發低沉而憂鬱，想在被單的隱藏下不被人察覺，只期待淡出水面，又渴望出現在人們的視線，矛盾的混合體，卻又是簡單到透明的白痴。

以前想長大，而現在又想回到以前。

以前希望風抹去我的足跡，現在卻想在沙上留下腳印。

以前愛燦爛的天空中飄下幾絲細雨，而現在卻希望在無垠的黑暗中出現幾縷陽光。

真想，用過去的方式追逐未來，卻拋不開現在。

邂逅悲傷高中優秀作文 篇14

當沒有一個人幫你的時候，到最後你會發現自己什麼都會了——題記

熙熙攘攘的街道上，人來人往的人羣，一聲又一聲響亮人心的笑聲，在這中你是否感受到淡淡的孤單呢？

過去，一道傷口名為孤獨的傷口在我心中。

童年，對於大家來説是五彩繽紛的，絢麗的，而在我的心中有一部分是灰色的！記憶早已朦朧。可過去的零散灰色碎片還是像粘上了膠水一般在我的心中永遠的留了下來，不大不小，正好靠近心臟。

不合羣，孤僻是我的代言詞，不愛説話讓我在國小與班上的同學形成了一種代溝，朋友寥寥無幾，甚至對於大家最為高興的體育課成為了我最擔憂的事，因為我明白多出來的那個多餘的人一定是我。

一次，我很相信一個同學，而她卻在利用我玩遊戲，為了取得最終的勝利，她毫不猶豫的選擇把我幹掉，那一刻，我聽到了心碎的聲音，我飛快的跑回教室，害怕自己的眼淚會暴露在她的面前。

我趴在桌子上，眼淚無聲的劃過臉頰，悲傷充滿了整個思維，讓我久久不能平靜。

有人會對我説“不就是一個遊戲嗎？至於嗎？”，而我只想説：“對於那些朋友多的人來説沒什麼，而對於我這個人來説顯得那麼珍貴。”

現在，我感謝你，給予我自立與堅強。

後來的我，似乎也沒有什麼改變，我什麼事情都喜歡一個人，不明白？不明白為什麼買個早餐有些人也需要陪同，不明白？為什麼搬個桌椅也需要她人的幫忙，我蠻反感人幫我做事，可能在我心中，我更希望自己獨立完成吧！成長在懸崖的花，更珍貴，更美麗，因為那裏的天氣惡劣，生存下來的都是優秀中的優秀，温室裏的花朵無法面對暴風雨的襲擊，以前的我孤僻沒什麼朋友，現在的.我儘量不依賴朋友，以後的漫長人生需要你一步一個腳印走下去，而不是朋友代步，團隊重要但我認為獨立也同等重要。

未來，我希望你一直陪伴在我的身邊。

孤單這個詞很多人懼怕，有些人則會顯露自己有很多朋友，其實缺少什麼，越炫耀什麼，有句話説得好，你笑我朋友很少，孤身一人，我笑你朋友眾多，無一真心。我不需要錦上添花的，我只需要雪中送炭的。可能很多人對於孤單這個詞避之而不及，可我覺得還挺好的，從前的我討厭這個詞，他在我的心裏留下過傷口，但現在的我感謝這個詞，這道傷口有價值，因為沒人幫助，所以都要努力。

事物從來都有利有弊，在我眼中，我希望孤單在我的未來等着我，因為它的存在，可以提醒我什麼叫做親力親為。

邂逅悲傷高中優秀作文 篇15

灰朦朦的天讓人覺得壓抑，但空氣略微濕潤的存在，像是在照顧着喘不過氣的我。我喜歡陰天，大概因為晴天刺眼，那樣的明亮和開朗，於我來説就像魚被人手心温度灼燒一樣不太合適。生活本是有苦有甜的，可不知道是我如此，還是大多數人是都如此，總是放大苦難，而快樂短暫。這答案其實好尋，失意時總是能夠有人在最後看到陽光，有時候我們最後也會自嘲一句“人生不如意之事十有八九”，而漸漸將心事淡忘，卻總讓自己，更加堅強了。

堅強大概是一件好事，這樣我們就不會因為經歷過的小小苦難而痛苦，可長大的我們，遇上的苦難，也不總是弱小的。孩子的玩具壞了，修好了就雨過天晴，學習進度跟不上了，需要更多的時間去補回，和好朋友的關係出現裂痕了，需要更多的時間去思考，也許某天，我們因為某個困難的出現，就改變了我們原本的生活軌跡，離我們預計的未來，就越來越遠了。就像剛剛覺得有些濕潤的空氣，現在不會在意了，又開始了小雨綿綿，沒完沒了。如果我因為這場雨的到來而崩潰，搬離了居所，生活也會改變了。

面對一場場雨天的到來，我們只得接受，因為那是自然的一部分，因為雨天滋潤了大地，養活了不少生命，甚至包括我們自己，苦難也是如此。只是不同於苦難，我們不喜歡苦，卻有可能愛上某個雨天。那麼我們不能夠接受苦難也算是可以理解的，盼着受傷，可不就是出了問題。

我喜歡雨天，卻不喜歡此刻的氣氛，我知道是因為我此刻心情不大好的緣故，可我沒辦法去控制，縱然心情不錯，我大概也會想起那些悲涼的回憶。大概是因為我不再是孩子，大概因為生活讓我們變成一個更加豐富的人。這樣的'豐富，是好還是壞，其實並不值得問，因為我們沒得選擇。明天是晴天還是雨天，我們是快樂還憂傷，生活會不會變好，未來是不是一定值得，誰又知道。我只知道此刻我是悲傷的，這一天是不快樂的，然而我不知道明天會如何，我也不想快樂，也不想去問自己如此浪費時間會不會愧疚，我只是看着一場連綿的雨，度過悲傷的一天，不去想明天是不是會好起來，只是靜下心來問問自己，為何如此，又或者，何至如此。

那些不如意的事情發生了，我們理所應當的難過，是因為付出沒有回報，是因為能力不足，還是因為我們不懂得照顧自己的情緒等等。悲傷似乎理所應當，卻很少問自己為什麼，也許悲傷是自然的，也許悲傷像是大人的情緒。

不快樂，不僅僅是因為雨天來了，他們説大人的成熟是不動聲色，我卻只想做一個在雨聲中盡情悲傷的孩子。

邂逅悲傷高中優秀作文 篇16

就在幾天前一個悶熱的下午，校長在廣播中宣佈了星期五一起去大蜀山春遊。全班都沸騰了，我們一向嚴厲的班主任“麻煩”也沒有説話，讓我們沉浸在春遊的快樂之中。同學們在一起組成了很多的隊伍，帶桌布的帶桌布，帶醫藥包的帶醫藥包，星期四晚上，大家都在忙碌和興奮中度過了一晚。

終於到星期五了。早上，我六點就爬起來整理東西，很小心翼翼的檢查着每一樣東西，蘋果、麪包、桌布……真多啊。我早早趕到學校，還以為沒有同學會到，誰知道同學們都早早的來到了學校。和我一樣，手裏捧着一束鮮花，這是為了給革命烈士獻花。八點整，大家站好隊伍，整齊的坐上公交車，一路歡歌笑語來到了大蜀山。我們首先來到了烈士墓前，默哀了一分鐘，我體會到如果沒有這些烈士的話，就不會有我們今天的幸福生活，我把我的花獻給了一位革命烈士。

開始爬山了，我們分了先頭部隊（體育好的）、斷後和醫護人員，大家手拉手同心協力的向山上爬。突然，我前面的解飛揚踩到了一塊鬆動的石頭，差點就掉下去了，我一把拉住了他的手，好懸啊。可是快到了山頂，還是出了事，我最要好的朋友徐浩然跌倒了，手腕都摔腫了。

大家終於爬到了山頂，從山上望下去，風景真是美極了，一座座樓房、一輛輛汽車都好像玩具一樣大小。我覺得離天空更加的近了，彷彿一伸手就可以摸到白雲。風兒呼呼地刮過來，帶來了清清的'味道，鳥兒的鳴叫都那麼清晰，它們是在歡迎我們的到來麼？

吃午飯的時間到了，大家把自己塞的滿滿的包包打開，拿出一個又一個的美味零食、麪包，我拿出了比薩餅、旺旺果凍等等，看到徐浩然的手不方便，我拿起一個雞大腿一口一口的喂他，還買了一碗兩元錢的粉絲給他吃。真是一個快樂的野餐會。

俗話説得好，上山容易下山難啊，上山都那麼的艱難了下山就……何況我們帶着傷病的徐浩然呢？果然下山時又發生了意外，因為先頭部隊跑的太快，黃宇翔同學撞到了石柱上面，頭都流血了，醫護小天使趕忙跑了下來為他包紮。我們繼續前進，終於下到山腳了，同學們剛剛出大門就東倒西歪的躺在了地上，一個個喘着粗氣，我的哥們汪子成給我們每人發了一個果凍，雖然辛苦，但還是非常開心的呢！

經過了這麼多的考驗，我們終於體會到了爬山的樂趣和艱險。要時刻注意安全，不做危險動作，幹什麼事都要又耐心，不要過於興奮而受了傷，我用他們的傷口來告訴大家，不要魯莽。雖然大蜀山充滿着危險性，但是給我們帶來了快樂的心情！

邂逅悲傷高中優秀作文 篇17

一彎明月高高地掛在天上，水面上印着黯淡淡的光，一陣陣寒意襲來，使他臉上的淚水凝固起來。

對面的大橋一片迷茫。還有楊樹，各種各樣數不清的花花草草，在他眼眶中搖曳。手中緊緊攢着一張紙，上面整整齊齊的寫着一行行字，可惜被淚濺花了。風來了，帶着芬芳醉人的香氣，如同一陣撫愛似的拂着他，試圖安撫他那失落的心。霧起了，帶着千千萬萬銀絲的白紗，悠揚地圍繞在他周圍，希望他彆着了涼。

夜已深沉，黑暗統治着這個世界。剛才還灑着銀光的月亮叫烏雲遮得一點也不透。他低頭看了看那黑暗無法掩蓋的深紅色，舌頭在口中打了個轉，便撕碎了這張不爭氣的試卷。將它仍進了湖中，也不知它會漂往何處。他無力站起來，對自己感到無能，更覺得惋惜。因為自己失去了第一名的位置。

失敗是成功之母。此時他已記不起這話是誰説的了。那些課本上無數偉人的例子，在此時好象全都熄滅了的`一般，好軟弱，好無能，好虛偽。他應該能原諒自己。可是他眼前浮現出了許多面孔，家人，老師，同學。也許他累了，需要休息，幻覺慢慢侵蝕他的大腦。畫面斷斷續續的播放：家人説，不要在和成績差的同學來往了。明明和自己最好的朋友擦肩而過。卻假裝沒注意，加入了些好同學的隊伍......

想不到國中時期就能感覺到日後社會的黑暗。想不到自己竟有如此城府。千方百計詆譭對手。博取教師們的喜愛。一步步地走向“光明正道”。母親説，你“前途無量”。好朋友不再理睬，處處使計，藐視所有人。這已和從前的自己有天壤之別。彷彿聽到自己晚上歇斯底里的哭泣。他有些困了，拎起書包走上了回家的路。路過一間24小時營業的酒吧。平時他從沒認真看過它，更何況校規上也規定學生不能進去。他覺得自己從沒那麼逆反過，緩緩地走了進去。裏面擺放着很多桌子，玻璃器皿閃閃發光。天花板上裝了兩盞沉甸甸的巨型吊燈，空投下令人昏昏欲睡的燈光，臉龐上印出它的光澤。

現在沒什麼客人了，中國人沒有半夜出來喝酒的習慣。這裏到是收拾得挺整潔的，他想。喝了幾瓶比較便宜的啤酒，這麼晚了這沒什麼人，心想不會擔心有什麼人再打什麼小報告了。他笑了笑，感覺到自己身上正散發出一種不大好聞的氣味。不知由於什麼，牆壁上的光照變得深淺不均，十分難看了?

天空開始發白，不知烏雲後的月亮是否在慢慢退色，那緊緊並閉的眼睛慢慢睜開。這時還是靜悄悄的，只是聽到清潔工在掃地的掃把聲。他要回家了，讓全世界的人都聽到他那充慢了信心了力量的腳步聲。

邂逅悲傷高中優秀作文 篇18

“汪！汪！汪……”看着大街上的這隻流浪狗，我不禁心裏一酸，我又想起以前外婆家的那隻狗了，唉……

那時候，我的朋友沒幾個，它是我最好的朋友，我們一起玩，一起笑，一起鬧。但這些都只能存在記憶裏了。每次一回到鄉下，我第一反應就是去找狗狗，去後院看看，去竹子看看。它果然在這裏挖坑埋骨頭呢！看見我的到來，小胖立刻飛奔過來，在我的褲子上蹭，我從不嫌它髒，誰叫它那麼惹人愛呢！我蹲下來，撫摸着它的頭，它可舒服了，在地上打起滾來，我就在旁邊看着它笑。每當吃飯時，我都會往自己碗裏挑許多肉，再找個藉口偷偷來到後院，餵給小胖吃，要知道這肉是我外婆都捨不得吃的呢！小胖吃得可歡了，邊吃邊點頭，像在讚賞這肉味道不錯不錯哦！它還不忘使勁地搖尾巴，不時還發出幾聲快樂的“汪！汪！”那是我最快樂的時光。

在鄉下的每一天，我都帶着小胖到坡上去玩，一至有一天，我到坡上去摘花，不知從那裏冒出一條瘋頭，它那兇惡的.眼睛閃着光，牙齒還不停地磨着，尾巴豎得很高，隨時準備進攻。我一時不知怎麼辦，都把我嚇傻了，我呆呆地站在原地，望而生畏。就在這千鈞一髮之時，小胖不知從那裏冒了出來，它站在我的面前，發出怒吼。兩條狗很快便咬了起來，我舉着手中的花，向那條瘋狗拋去，鮮花在空中，劃出一條美麗的弧線，重重地砸在那條狗身上，這條瘋狗以為是什麼武器嚇得屁滾尿流地逃跑了。我衝上前去，抱住小胖，要不是小胖，也許我……看着小胖腿上的血跡，我哇地就哭了起來，小胖用粉紅而濕潤的舌頭，舔着我臉上的淚水，我哭得更兇了。回到外婆家後，我把事情給外婆説了一遍，外婆賞小胖吃了一頓美味的肉拌飯，小胖高興地吃着。從此以後，我和小胖的關係更加密切了，它便成了我生活中不可缺少的一部分。

直到後來的後來，在城裏的我才得知，鄉下的一個人被狗咬了，全村打狗，不管什麼狗通通打死，小胖也不除外……得知這個消息後，我撲到牀上悲苦地哭起來，死活不肯吃飯，非要小胖回來才行，我總是不相信小胖死了。小胖我了嗎？真的嗎？我不知道，我只知道我失去了一個最好的朋友，永遠失去了。每次看到狗我就會想起小胖，它是那麼可愛，一想到它，我的眼淚就止不住往下流。從此，我再也碰過狗肉。

人世無常，每個人都會流淚，我的小胖，你在天堂過得好嗎？

邂逅悲傷高中優秀作文 篇19

我是一個沙漏，我在陳列櫃上站了很久了，偶爾也有一些小朋友拿着我，愛不釋手。但最終沒買下我。我一點兒也不着急，因為我知道我的主人就快來了，我有預感。很明媚的一天，兩個女孩急匆匆地跑進我所在的商店，在琳琅滿目的商品中，她們將我捧起，滿臉洋溢着欣喜。她們相視一笑，那眼神在説：“就這個了”。其中一個説着：“然肯定會喜歡的！”“原來我的主人叫然”我輕輕説，沙子在我體內慢慢搖晃。但是她們聽不見。隨後，我就被裝進包裝盒內，一片黑暗。

過了很久，我終於“重見天日”了。我的眼前出現了一張因為激動而微微發紅的笑臉，直覺告訴我，她就是我的主人。突然，我看見她的眼睛出汗了。過了好久，我才知道那叫“淚”。當時我不明白她為什麼要哭，我覺得能收到禮物應該是開心的'啊。

和然在一起久了，我才知道，這個表面開起來大大咧咧的女孩，其實也有自己的苦。每天在她身邊有很多朋友，可他們都戴着面具。這是然的“朋友”告訴我的，這些“朋友”可不是人，它們都是然天天帶着的東西，比如筆，手錶可是然不知道。這些面具的名字叫“虛偽”，這也是然的“朋友們”告訴我的。

這些戴面具的朋友讓然感覺很不自在，可她也只能勉強自己適應着他們。也許這些朋友摘掉面具後，然反而會感覺自然些。至少那是真實的。然也有真正對她好的朋友，就是那天將我買下，送給她的兩個女孩。所以然很珍惜她們，愛屋及烏，我也受到了前所未有的優待。然會天天看我，天天陪我玩。

但是．我還有個祕密説，在我出生很久的時候，才發現我是個劣質品，我的材料不如其他沙漏的好。所以很容易破碎。可是然不知道，她不知道每天過於珍惜的表現正在一點點消磨我身體。

終於有一天，我的身軀破碎了，我的靈魂飄出體內，幻化出最後一個美麗的心形，可是然還未放學，她看不到了。

然回到家，看到一片狼藉的書桌，就趴在我殘破的軀體前哭了，嘴裏不住地問：“為什麼，為什麼？我只是想要一個朋友！．．．”有沙子在不緊不慢地落在書桌上，它們説着什麼，然，你聽得到嗎？這是我留給你的最後一句話：“然，我很開心能和你在一起這麼久，雖然我的生命很短暫，但是我知足了。然，不要哭，你還有朋友，還有很多你不知道的朋友，當然也包括我。我會一直在你身邊，讓你感受到幸福。”

邂逅悲傷高中優秀作文 篇20

我養過兩隻可愛的小烏龜，一直養了一年多。他們長着青綠色的小腦袋，四隻帶蹼的腳總是在水裏撥來撥去的，有時小尾巴一翹一翹的，好像在，同時一對炯炯有神的小眼睛骨碌骨碌地轉，可愛極了。有時我看書或看電視，它們就會津津有味地看，好像也能看得懂樣子。

我每天都按時給它們餵食，它們一頓也餓不着。媽媽有時買回來肉，我就會給它們的“家裏”送一些。它們看看肉，再看看我，搖頭晃腦，嘴一張一合的，好像在説：“謝謝你。”這時我也會點點頭，摸摸他們那堅硬的“盔甲”，笑着吃飯去了。

我和小烏龜朝夕相處。每天一回家，我先去看看這兩個小夥伴。有時，寫作業累了，就去逗他們玩兒。有了什麼煩心事，就去逗逗它們，心裏霎時間多雲轉晴，什麼煩心事都被我拋到九霄雲外了。

春節到了，今年我們一家三口要去沽源的二姨家過年。我當時開心極了，心裏像吃了蜜一樣甜，把我高興的把什麼都忘了。一進了二姨家，看到了二姨家的烏龜，才突然想起出門時竟忘了給我的兩隻小烏龜餵食了。我一下子着急得不知所措：“如果小烏龜餓死了怎麼辦，它們多麼可愛，萬一有個三長兩短，那可怎麼辦呀!”心急如焚的我不停地催爸爸媽媽回家，可他們怎麼也不答應，並且安慰

我説：“沒事，咱們鄰居家的烏龜一個月沒吃東西都死不了，別説十天半個月了，我們過完年回去也不遲。”雖然我不再強求爸爸媽媽回家，但是我心裏總惦記着。

第二天就是除夕夜，晚上，我一邊看着春節聯歡晚會，一邊心裏卻想着孤獨、寂寞的小烏龜，如果小烏龜餓死了，我會恨死我自己的。

春節過去的第二天，我們便乘車回家了。一路上，我一次次為可憐的小烏龜祈禱，希望它們一定還活着，見到我回來，還會像往常一樣，興高采烈，手舞足蹈……

可一進家門，我一下呆住了。兩隻小烏龜一個閉着眼卧在水中，縮在殼裏一動不動。另一隻爬在石頭上，腦袋縮在殼裏，四肢卻耷拉下來，也一動不動……“往日活潑可愛的'小烏龜死了!”我不得不這樣想。可我還不甘心，又用手指輕輕地碰了碰它們，它們還是一動不動。果然是這樣!小烏龜真的死了!我從心底裏埋怨爸爸媽媽，但是我更恨我自己!

我最要好的夥伴死去了，我幾乎每天都像過電影一樣回顧小烏龜那活潑可愛的樣子，然而每次回顧，都會讓我流下傷心的淚水。

邂逅悲傷高中優秀作文 篇21

我不大的時候，隨着爸爸媽媽工作的調轉，從老家來到了山海關。仍在老家大興安嶺工作的爺爺沒有給我留下什麼印象。

隨着我一天天長大，和爺爺遠距離接觸也一天天多了起來。從我會説話的時候起，爺爺每週都會打電話或寫信給我，説説生活學習的事，還告訴我很多道理。爺爺經常對我説：“你要好好學習，等爺爺退休了就去陪你。”幾年時間，爺爺給我買的各種讀物和用具就幾乎堆滿了我的小屋。我的心裏總是滿溢着爺爺的温情，我是爺爺的孫女，也是爺爺的心肝寶貝。

聽老家來的人講，爺爺是位著名的外科醫生，他不圖報酬、不計名利，救治好很多生命垂危的病人，在當地德高望重。我覺得爺爺是個知識淵博、可親可敬的人，特別期盼能和他見上一面，所以每天夜晚都要計算一遍爺爺距離退休的日子，平時積攢着想給爺爺買小禮物的零用錢，設計着爺爺來後的小藍圖。

可是，我不但沒有聽到爺爺要來的消息，九歲那年反而聽到爺爺去世的噩耗。當時我傷心無比，摟着媽媽流淚不止。我們要回大興安嶺去送爺爺。坐在火車上，我心急如焚，和爸爸媽媽一樣，一夜沒有閤眼。我將自己送給爺爺的禮物：兩個作業本抱在懷裏不鬆手。

我終於回到了爺爺身邊，那諸多花圈圍繞的靈柩裏躺着的就是我的爺爺。“爺爺......”，我悽慘地哭叫着，想用一聲聲哭喊喚醒我的爺爺。然而爺爺好像累極了，沉沉地睡着，不肯睜眼，沒有聲息。我給爺爺跪下，把作業本擺在他的頭頂，一頁一頁地給爺爺翻看着我的學習情況。

爺爺出殯那天，我的眼睛都哭腫了，嗓子也叫不出聲來。來給爺爺送葬的人很多，醫院的大院裏、馬路上擠得都是人。我一直用手把着靈柩的邊沿，想緊緊牽住爺爺的手，生怕爺爺就這樣離我而去，可靈車還是無情地拉走了我的爺爺，爺爺真的離我而去了。悲痛撕扯着我的.心......

由於過度悲傷，我當天就病了。媽媽説：“孩子太想念她爺爺了”。我們實在想不出寄託哀思的辦法，只得借用民間的土法，用紙紮了一個大大的彩電和一部電話，將它在關心國家大事的願意和我説話的爺爺墓前化為寄託哀思的塵灰。

爺爺去世已經三年多了，但我始終忘記不了那讓我心碎的日子。我每天對着爺爺帶着柔和微笑的照片在心裏和遙遠的爺爺説些悄悄話，我的心傷痛着......

邂逅悲傷高中優秀作文 篇22

和青兒相識在秋季，漫天楓葉的季節，她説也是浪漫的季節。呵呵。我們在一所貌似很能為國家四化建設培養人才的高中，外人都這麼覺得。我卻不以為然，讓我感動的是她竟然嗤之以鼻——我們就這樣在對方的不以為然或嗤之以鼻中相識——並不浪漫。

你是誰？她擰着眉。我是天使街夥管會委員。和諧管理委員會？她問。是“伙食管理委員會”！請你不要吃飯時把腳踏在椅子上好不好？要注意自己的形象！

對不起哦。她臉紅的時候真好看，我情不自禁地歪着腦袋看，然後彎着腰看，全然沒顧及到周圍同志們對一個學生幹部異樣的眼光。

許多事來的很突然的。我説了這句話你就能猜到我和青兒走到了一起。既然這樣強調，你肯定能猜到我們最後又分開了。沒錯，事情就是這麼這麼發展的，無所謂你是遲知道還是早知道——遲早都會知道的；但我還是要説，就象大家都知道結局也要義無返顧地去重複前輩的錯誤一樣。

青兒説：“你不説怎麼知道我沒興趣，你不做出來看看怎麼知道結局一定和別人一樣慘烈？”

我站在一團濃濃的煙霧中看着她的眼睛，大腦只是在做最簡單的接受影象的工作，沒有深加工，沒有聯想，沒有任何應激反應，全都沒有。就象你呆呆地看着一杯牛奶裏的人臉，你吻過的臉，她也痴痴地看着你，你們卻陷入同一中空白之中。

忘記了那天是怎麼過來的`。只是後來我就經常牽着青兒一起去軋馬路。每到這時我就會有一些變態的想法，比如有一輛汽車，多輛也不在乎，向我們直衝過來，拐着彎的也沒的選，“説時遲那是快”，我一把推開青兒——她必須是安全的，自己卻被軋到。

最好是差點兒就軋到，能讓羣眾，最重要是青兒看到我的臨危不懼，俠肝義膽，捨身為她就行。但就怕應了別人的話：不是高速啊，速度不大啊，沒直接撞死，拖泥帶水的，落個終身殘疾，給社會給人民造成負擔，的確不是建設節約型和諧社會的好辦法。

像這樣的想法大都不會發生，而像為青兒擋住從天上掉下來的星星這樣的奢望也是不怎麼可能實現的，

“我要的不是驚心動魄，我只要平凡，只要我們始終在一起。”

我們很順利地分手了。細節就不説了，我不想讓你們知道自己有被她，騎掃把的女巫，割了一鐮刀。我們很相愛，我始終認為，這樣的結局不是我們所能決定的。

但我也知道，只要我想，我可以開始又一個開始。

邂逅悲傷高中優秀作文 篇23

玫瑰説：“我只有在春天開花！”

日日春説：“我開花的每一天都是春天！”

不難看出，玫瑰的話裏帶有一絲悲傷，而日日春道出的卻是一份難得的豁達與樂觀。花兒如此，人亦如此。人生中不可能凡事一帆風順，當遇到困難挫折、悲傷憂愁時，要學會樂觀的面對，用快樂讓悲傷同化。

一提到樂觀，便會想起大文豪蘇東坡，蘇軾一生風雨，一生坎坷，然而無論他人在哪裏，他卻都能在那裏的天空和大地上書寫樂觀豁達的詩行。被貶至海南，他能苦中作樂：“日啖荔枝三百顆，不辭長作嶺南人。”客居黃州，他能夜遊赤壁，盡享“山高月小，水落石出”的美好；他能穿行於竹林，發出“一蓑煙雨任平生”的長嘯。漂泊久了，思念親人，他書寫的卻是“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。但願人長久，千里共嬋娟”的豪邁曠達。蘇軾將所有的悲傷化為了快樂，於是悽苦得以超越，靈魂得以提升，生命得以永存！

而項羽面對失敗時的悲觀放棄又讓世人唏噓不已。一代英雄，四面楚歌之時，選擇的不是“留取青山”，而是烏江自刎。其實，“無顏見江東父老”只是一個懦夫的藉口，絕不是一個真正樂觀豁達人的心態！項羽沒有將楚歌轉化為保存自己繼續戰鬥的號角，徒留給後人“江東子弟多才俊，捲土重來未可知”的感慨。

在餐廳排隊打菜時，悲觀的人看到的是自己前面的人，樂觀的人看到的是自己後面的人。其實，最大的欣慰不是前面一個一個的減少，而是後面成倍成倍地增多。悲觀的人會鬱悶每天生活的無聊：早上，醒來了，晚上，睡下了。而樂觀的人會感恩每一天，天亮了睜開眼，還活着，天黑了閉上眼，睡得着，真好。

這便是樂觀與悲觀的不同吧。記得看過這樣一句話：“人生就像電腦，説死機就死機，沒得商量。”既然如此，為何不放開心胸，像日日春一樣，將自己開花的每一天都當做春天，快快樂樂地生活呢？

失意與悲傷是人生中不可缺少的`一部分。面對它們，我們要做的不是用迷霧來遮蓋心靈的光輝，不是把它們放大來羈絆短暫的人生；我們要做的，是用心靈的陽光照亮前行的路，用樂觀豁達的心情活出人生旅途中“千里快哉風”的愜意！

用詩意將失意遮起，拿快樂將悲傷同化！

邂逅悲傷高中優秀作文 篇24

滄海桑田，人煙沉浮。浮世本就多離歡，人生得意須盡歡。

——題記

人生本非萬事如意，隨悲、歡、離、合伴隨。驚醒的悲才會是最刻苦銘心。

內疚和悔恨總是深深地種植在離別後的心中，最終化為悲。

最親的人對我們是最好的，只是我們從未發現，他們給過我們最珍貴的，可是我們被世俗矇蔽了雙眼，我們深知最親的人無論如何也不會離我們而去，所以我們總是貪得無厭地傷害他們。當很久之後，我們迷途知返，可是當我們去彌補時看見的卻是一顆顆心上面有無數的孔正往外面湧着血，等到那時我們才學會內疚、悔恨，最終幡然醒悟時，己化為悲傷。所以，從現在開始去止住血流，不要獲得內疚、悔恨後化成的悲傷。

滄海月明誅有淚，藍田日暖玉生煙。

每個人的.心中都住着一個天真無邪的小孩，他們是經不住風吹雨打的，所以無論是誰或是痛哭流涕或是小聲抽泣都會流下一種酸澀的液體，這是淚，經過悲傷而流下的淚。這時，我會迷茫，前路漫漫，我將如何走下去？悲傷帶給我們的是淚和迷茫。

念天地之悠悠，獨愴然之淚下。

天地之寬廣，匆匆走過街頭，擦肩而過的人卻是陌生的面孔，走過大街巷，沒有朋友的相伴。有人安慰：“莫愁前路無知己，天下誰人不識君”可是知者難覓，如同高山流水。天空如此之廣，大地如此之闊，一回頭，行人匆匆忙忙，目不斜視，留我一人駐足在十字路口。如此，有誰願意停下來與我為伴，有誰願意傾聽我的心聲成為我的知己，更有誰瞭解我呢？想到這裏，我獨自一人愴然淚下感歎：“獨坐幽篁裏，彈琴復長嘯。深林人不知，明月來相照。”獨自一人的孤獨也是一種撼人心的悲傷。

人生如塵，悲傷如隨。

人生説長不長，説短不短，在不知不覺中，我已經度過了十二個春秋，在這之中我很快樂，我仰天長笑過、哈哈大笑過、微微一笑過，同樣，笑中也夾雜着悲。我曾在無數次打擊後、無數次委屈後，無數次失敗後流下了淚，我的淚洶湧而出。值得慶幸的是，我強忍着內心的悲痛，度過一次又一次的磨難與坎坷。人生轉瞬即逝，本想平平淡淡過完一生，只是沒預料到的是居然有如此多的悲傷如影如隨，揮之不去。

淡淡明月下，懷揣着淡淡悲傷，靜靜一人飲淡淡詩酒。

當幸福的人漸漸走出悲傷時，把悲傷煉成詩，無趣時靜靜吟唱着這首經歷過磨難、悲傷的小詩。

邂逅悲傷高中優秀作文 篇25

90後，我們或多或少被悲傷淹沒。我不記得在什麼地方讀過一句話，“80後是力量的同義詞，90後是悲傷的同義詞，千年後是傲慢和任性的同義詞。”也許，這是真的。

也許，我還是一個悲傷的孩子，多少次，走在校園裏，走在我們走過的點點滴滴上，總會有一種莫名的悲傷，那些，在內心深處，彷彿被遺忘的記憶，洶湧而出，就這樣，順着我的眼淚，從我的眼中逃離。

我真的是一個堅強的孩子。這是別人對我的看法。是的，我還是個孩子。在別人眼裏永遠不會長大的孩子是一個似乎從來不知道流淚的孩子。但是誰知道有多少次，為了回憶，我躲在一個角落裏，默默地哭泣。記憶應該是我的軟肋。這個強壯的孩子除了記憶什麼都不怕。

悲傷，是因為記憶太絢爛，還是自己辜負了，傷害了很多人，也許，很多人認為這不是傷害，但是，我還是責怪自己，傷害了一個個像我一樣的人，因為我所謂的原則，我不知道如何婉言謝絕，只是搖頭而去；我傷害了一個又一個信任我的人，因為我虛偽的微笑，他們一直被我欺騙。

每個人都有自己的天使，但是對於像我這樣一個悲傷的孩子，我有自己的天使嗎？也許有，亞伯，是我的天使還是我對朋友太挑剔了？我從不挑剔她。我總是在我面前説她的壞話。我也把她視為我最好的朋友。只有在她面前，我才敢吐露我不想見人的過去。也許我可以為我的天使付出很多。給她我喜歡的人。當他們發生衝突時，我會幫助他們和解。儘管，我説的每一個字都在我心中留下了傷疤。也許，會有很多人喜歡它，但是有很多朋友和我最親近。

這是一個月的第二天，不知不覺中，我們已經是一個月的`第二天了。還有一年多一點的時間，我們將不得不像兩年前那樣説再見。然後，世界的每一邊！

再見，不要再來了，但不要再來了。

也許，我是一個悲傷的孩子。悲傷，洪水，對離別的恐懼，為什麼，當我們還那麼年輕的時候，讓我們承受離別，讓我們承受所有難以承受的。

也許，我是一個悲傷的孩子，悲傷地走在這個世界上，默默地走在這個世界上，無法承受一切，離別，讓我們過早地成熟，過早地接觸這個世界，過早地面對悲傷。

悲傷氾濫，淚水氾濫。

也許，我是一個悲傷的孩子。

附言:如果有一天我們能忘記悲傷，我們能快樂一輩子嗎？

邂逅悲傷高中優秀作文 篇26

連綿的陰雨在校園裏肆虐，不緊不慢地，閒適而慵懶。教室——食堂——宿舍，三點一線，這種平凡的生活也持續許久了吧，倒也輕鬆自在。

可是，有些痛來得太急，太猛烈，像圖釘一樣，一個重錘擊落就深深打進了心中。西南的大旱，山西的礦難，玉樹的地震，上海的火災——新聞播音員用那沉重的語調一遍遍重複災難，催人淚下的真情，黨和國家的全力救援，一次一次的捐款救災……

有同學説這樣的捐款無意義。

我有些無言，眼前驀地是一組圖片：在四川省的一個村子裏，土地乾涸，生了巨大的裂縫，一個小孩把嘴堵在牆上滲水的管道上獲取水源；幽深的礦井裏，被困礦工仍頑強抵在殘垣邊等待救援；在上海的濃煙火海之中，大樓居民順着20多層的腳手架爬下自救——每一個生命都像一顆飽滿而甜美的果實，只是有些生命太早地損耗，露出裏面皺而堅硬的果核，既而被棄之荒蕪。

人是健忘的，健忘得忘卻了災難降臨到自己頭上時，親人的、朋友的、陌生人的傾囊相助；人是自私的，自私得吝惜一分錢一瓶水，卻理直氣壯地批評別人太純真；人是偽善的'，閃光燈下耀眼的千萬捐贈，與實際到賬的5萬元以及百般狡辯的自欺欺人。

當受災的人們經歷那些沉重的悲痛，生離死別的慟哭，與生命抗爭的艱難時，還有另一部分人，激烈地討論着捐款的必要性，報道的真實性，人性的劣根性？可笑，並且很可恥。

前幾天，語文課上談及孟子的“性善論”和荀子的“性惡論”，不由地想到人真的是“性本善”嗎？冷漠的繁華和虛偽的笑臉就像一劑激素，刺激了神經，讓90後的我們過早地告別了那個美好無暇的童話世界。我們不再相信王子與公主的幸福生活，白雪公主的善良大方，灰姑娘純樸無私的愛戀……

昨晚把這些説給父母聽時，他們直搖頭，呵斥“現在的小孩什麼世界觀，亂七八糟的想法一堆”。誠然，這個世界有虛假的一面，有貪婪偽善的人類；可是人們更願意相信無私的大愛，相信“善有善報，因果輪迴”，相信有任長霞、牛玉儒、焦裕祿般的好公僕。我也堅信這一點，所以很自然地捐了款。雖然只是滄海一粟，只願金錢能找到它的棲息地。我也堅信這一點，所以小心翼翼地珍惜一中美得如童話般的生活。

但願幾場連綿的雨能盪滌人性的黑暗，能為災區帶去甘霖。所有的所有，沿着彼此用強大的愛，在生命的年輪裏刻下的凹槽迴路，逆流成河。

邂逅悲傷高中優秀作文 篇27

“叮噹叮噹……”一部美妙，動聽的交響樂正在激情的演奏着……

人生不僅僅是一部電影，更是一部交響樂。每個人都有屬於自己的交響樂。它們都需要自己那個獨一無二，不可替換的主人來編寫。如果你快樂的去編寫，你的交響樂將會很美妙，動聽；如果你傷心的去編寫，你的交響樂將會很低沉；如果你悲憤的去編寫，你的交響樂將是兇惡，悲慘的。

在我的交響樂中，許多平凡的小事在不斷的重演。如：上學，放學，做作業，看電視，考試等等等等。但每一次的重演裏，情緒都在影響着結果。就拿上學來説吧！有時，你開心。這一天的課程是那麼快，那麼簡單。想上久一點都不行。有時，你傷心。這個情緒將蔓延到我的全部思想。上課——無精打采；下課——不知用什麼來打發時間；作業——總是那麼多，那麼難；時間——彷彿越過越慢，似乎就有停止。其實一切都掌握在自己的手中……

記得有一天晚上，我和媽媽發生了“幾百年”都已經沒有發生過的“世界大戰”。而引發這場“世界大戰”的原因竟是：是誰把家弄髒的，而又是誰把家收拾好的？我方堅持認為：是大人弄髒，最後又是我收拾好的`。但敵方卻認為：如果不是我們小孩弄髒了，我們還需要“親自”動手收拾嗎！

於是，我方與敵方展開了嘴上的激烈鬥爭。開始了不戰不休的作戰“精神”……

第二天，我因為昨晚的鬥爭。瞌睡蟲趁此機會，偷偷的溜進我的大腦，開始工作。雖然我已經努力的把它趕走，但它還是留下了一點點的“魔力”。依然讓我瞌睡不已……

今天，正好有數學考試。我本想先寫完試卷，再檢查一下，就趴在桌子上睡一會。可“瞌睡蟲”見到試卷，“魔力”就大大增加。它讓我做什麼事也做不好，讓我恍恍惚惚的考完了這場數學試卷。

數學試卷發下來時，讓我驚歎不已。甚至也讓老師和同學震驚了。因為這次考試很簡單，許多以前考60、70分的同學都考上了80分。平時成績好的同學還拿了100分。老師在班上還特別的針對性的説了幾句話：這次考試很多同學都考得很好。但有個別同學，不僅沒有考到該考得分數，還降至於70多分。真不應該！！！

坐在我旁邊的同學都看着我。我感覺真不好意思……

回家後，我也很傷心。但這對我來説只是人生中微乎其微的小考驗，只是交響樂中的小插曲。或許，別人你也一樣。我們應該正確的去面對這些小插曲。因為只有那樣，我的交響曲，才能更加完美、動聽。

聽！我的交響樂又開始彈奏出美妙的音樂了……

邂逅悲傷高中優秀作文 篇28

我是一棵大樹，一棵在草原上的大樹。在茫茫草原上，我並不孤獨。

當太陽昏昏入睡，我便打起了小主意，我要到太陽上去，雖然不太有希望，但我還是帶着滿懷的信心，一天一天過着。

我有幾個好夥伴，其中獵豹大哥，幾乎每天都可以看到他柔軟優美的身姿，輕盈地從我身上跳下去，優美的身姿在空中劃過一條弧線，準確地撲在樹下路過的獵物身上，在脖子上狠狠地咬一口，在空中爆出一團火紅的血花，然後再毫不費力地爬上樹，與我共同享用這份美味的午餐。我看着他的健肌，不由得讚歎起他的身軀，那閃閃發亮的斑紋，透露着祖先的'雄偉，那精巧的腦門，透露着無窮的知識，那閃亮的眼睛，透露着智慧的光芒，那栗子邊的肌肉，透露着強壯的體魄。

我的腳下有小花妹妹，她是紫色的，在我的影子下，他顯得小巧玲瓏。在舒服的微風下，她柔軟的身軀隨風舞動，顯得特別漂亮，特別美麗。

還有一隻蜜蜂小弟，他每天從很遠的地方震動着翅膀輕盈地飛過來，到小花妹妹那裏採蜜，因為小花妹妹的蜜最甜，心靈最美。我每天都跟蜜蜂小弟談話，他都會談到他的大家庭有多麼勤勞，要是我能像他一樣每天默默無聞地奉獻，那有多好啊！

突然，有一個特殊的早晨，把我從夢裏驚醒了。我看見了沒有毛的猩猩坐在一個怪物的肚子裏，瘋狂的除草。噢！不！獵豹大哥請別走！不！別把小花妹妹摘走！不！請別把蜜蜂小弟趕走！不！不！不！這是一個悲傷的早晨。

無毛猩猩（人）坐在我跟前，商量着如何把我除走。不！不能除我，我是在這裏生活的，我憤怒地搖着手臂（樹枝）。

可是，無毛猩猩並沒有理我，他們把我連根拔起，放在了一隻大怪物身上。我沒有了泥土媽媽的保護，昏了過去······

不知過了幾年幾個世紀，我醒了，迷茫地看了看四周驚呆了，這是哪裏，到處都是喧鬧聲，吵死了！

這時，一隻小鳥飛過來，落在我的肩膀上，我問道：“小鳥，你喜歡在這裏生活嗎？”小鳥説：“我不喜歡這裏，太吵鬧了，空氣污染嚴重，我現在要走了，離開這個地方！”

我原來的夢想不可能實現了，而現在，我的唯一夢想便是離開這裏，離開這吵鬧的地方！

在這生不如死的地方，我寧願死去，做一個重新的自己，回到一個充滿生機的星球上去吧，讓我遠離人類吧，遠離這骯髒的空氣吧！

邂逅悲傷高中優秀作文 篇29

“我們隔着迢遙的山河，去看望祖國的土地，你用你的足跡，我用我遊子的鄉愁;你對我説，古老的中國沒有鄉愁，鄉愁是給沒有家的人；少年的中國也沒有鄉愁，鄉愁是給不回家的人。”古往今來，鄉愁一直是一個反覆談論的話題，每一個朝代、每一個地點，似乎都在説着鄉愁，可即便如此，鄉愁這個話題依舊熱門，依舊能引出大家的情感共鳴，依舊是一個文化價值極高的全民話題。為什麼呢？因為鄉愁從未缺失過，大部分人都體會過或深或淺、或濃或淡的鄉愁，都有這部分的體驗，從而感觸自然很深。

而林清玄筆下的鄉愁就更甚一籌了，他筆下的淡淡的憂愁，深深的鄉思，用清麗的語言勾勒出了一幅壯美而又悽婉的場面，遼闊卻又陰澀，像我這麼一個從未體會過離家滋味的人也不禁被他所渲染的情感給深深打動，讓我似乎身處其位，心感其境，深深地體會到那孤冷冷的鄉愁。

中國近代史是滄桑的一頁，佈滿了悲慘的傷痕，不敢想象也無人能統計如文中老人一般的可憐人有多少，有多少人因為連綿的戰火失去了家，又有多少人為了這個家庭而有家不能回，無力到顫抖，這正如一首驪歌，沒人能唱得好，等你聲淚俱下地悲歌完的一次，便也入了墳墓。他愁，卻不知愁滋味，如何能説得清，只是心頭的一種痛罷了，痛入骨髓，便撕心裂肺。鄉愁永遠沒有消磨殆盡的那一刻，如同風一般，永遠不盡，當你以為它逝去了，但一旦有了適當的時機、地點，它便又如潮水般席湧而來。席慕容説：“鄉愁是一棵沒有年輪的.樹，永不老去。”鄉愁不得盡，那該如何？文中的老人是吹喇叭去了，看慣了生死，他也能仰天大笑，如英雄豪傑般：“人到底免不了一死，喇叭一響，英雄豪傑都一樣。”事實上，在某些方面，他確實也算得上是英雄豪傑，他看淡了生死，看破了生死，到了這一地步，對他而言，鄉愁便也不算什麼了，可以隱藏，可以偽裝，只是到了適當的時候，一觥解千愁，放肆宣泄，明天依舊是明天，本質如此，那悲傷何關？

他給了自己的悲傷一個出口。

而我們，確實也應當給自己的悲傷一個出口，文中這樣寫——

“故鄉真不是好東西，看過也發愁，沒看過也發愁。”“故鄉是好東西，發愁不是好東西。”我説。

是啊，看破了這一層，那悲傷也就顯得不那麼悲心，不那麼傷人了。説到底，你內心的難過不是因為別的一些什麼，而是你自己給的，若當你想到家鄉時，多想一些開心的事情，想必鄉愁也會變得成為一種回憶，酸澀卻也令人心生愉快的回憶。

給自己的悲傷一個出口。

邂逅悲傷高中優秀作文 篇30

“清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂”，一讀到這詩，我的思緒也像雨絲一樣飄飄灑灑地飛來，又憶起了那個擁有灰天的、被咒罵的一刻······

那年的清明節，“雨紛紛”。我和媽媽冒着雨，在一家店鋪前排隊等候買東西。出於無聊，我只得呆呆地望着那些“有去無回”的汽車一輛一輛地飛馳而來，又一輛一輛地飛馳而過。正為這單調的景色歎息之時，我的眼前忽然出現了一片清新的粉色——是一塊衣角。這衣角的主人是個女孩，面容清秀，亭亭玉立，撐着一把“卡哇伊”的小傘，騎着小巧的車子緩緩駛來，髮絲與圍巾的流蘇繞在一起，隨風飄揚，很是優美。頗讓人想起第一印象中的“中文系女生”來。

正欣賞間，一塊煞風景的石頭暗下“黑手”，只一絆，女孩重心不穩，摔倒在地，東西同女孩一起被甩下車去，散落一地。泥漿飛濺，驚動了排隊的人羣。見此情景，我和媽媽與其他的人連忙衝過去，大家一點一點地收拾起女孩四散開來的物品。大家忙得滿頭大汗，而女孩卻在旁人的幫助下從地上掙扎着站起來。這時，她“美麗”的人設已然崩塌，取而代之的是落魄。我以為她會很感激，然後用她温柔細膩的聲音不停地向人們真誠地致謝，然而——女孩冷漠而殺氣騰騰的目光一一掃過幫助她的人，然後馬上鎖定了正在替她收拾錢包的我。她顧不得擦拭額角的泥、雨與汗的混合物，怒氣衝衝地大跨步走到我眼前，一把搶過我遞到她跟前的包，還疾言厲色地用那又尖又細的聲音衝我吼道：“你這小孩有沒有家教？！年紀不大，就打起人家錢的`注意了？不知羞恥的東西！”説完，還不忘用那雙大而空洞的眼睛狠狠地瞪了我一眼，理直氣壯地推車子在眾人的驚訝與憤怒中離開了。

我還在原地發愣。

這故事的結果也太讓人意外了！外表風度翩翩、氣質不凡的少女，確實如此地不講清理、蠻橫霸道！她的內心充滿猜忌，並且自私自利這就是所謂的美？——從她的打扮上來看，她是愛美的。可是僅僅由光彩照人的外表就可以問心無愧、理所應當地被稱讚“美”嗎？No！No！No！內在美比外在美更重要！一個人，可以沒有吸睛無數的外表，可是他必須擁有一顆善良、美麗的心！如果沒有這顆善良的心，外表再美又有什麼用？形象再好又有什麼用？在世人眼中，醜陋永遠是他的代名詞！

所以，我多麼想在這裏，利用親身經歷，來告訴你們內在美的重要性！我多麼想讓你們——親愛的讀者們，一個個投身獲取內在美的行動！

請大家千萬不要讓這被咒罵的、使人醜陋的時刻重現！讓善良充斥在每個人心中！

邂逅悲傷高中優秀作文 篇31

一位少女站在懸崖，她一身紫色服裝。淡淡的輕發披在肩上，冷漠的眼睛如冰般透明，彷彿一眼就把你看透！她的衣服很漂亮，上面有淡紫色的花紋，如柳藤般，手腕上有一株美麗的白花，花一直沒有凋謝，想必定式株奇花。她仰望着天上的月亮，回憶起她的從前

想當年她也是大户人家的小姐，只不過被仇人追殺了。她還記得，當時她和兄弟姐妹們正在吃飯，不知不覺，只聽到有人大喊一聲：“着火啦！快滅火！”她，當時只不過是一個8歲小女孩。“快派人去滅火！”她的父親站起來，狠狠地拍了一下桌子。這時，她聽到了另一個人的聲音“你們逃不掉了，”一個拿着刀的男人進來，還領着不少人，“我們的仇是時候瞭解了。”她只記得那男人剛説完話，她的母親就拉這她的手跑到後門，她其餘的兄弟姐妹們都由丫鬟帶着。母親和丫鬟帶着他們逃走，她突然聽到身後一陣慘叫：“啊！夫人快跑！”她回頭一看是若蓮，那個無時無刻都陪在她身邊的丫鬟，她們倆情同姐妹。她留下了眼淚，這是她第一次為一個下等的丫鬟流淚。她的家很大逃出去要花掉許多時間，大火仍然在燒着，照了火的木頭一節一節掉下來，濃煙伸手不見五指，她和兄弟姐妹們絕望了。

“快帶她們出去吧！夫人，我來引開那些人。”她知道，那是她母親的貼身丫鬟。母親一陣狂跑，嘴裏説道：“誰跟不上來，就死在這兒吧！你們想生還是死？”她聽了，不敢相信母親會這樣説道，她甩開母親的手，向濃煙裏跑去。“憐兒，快回來！”母親扯開嗓門喊道。母親呆呆地望着她的身影，不敢相信，自己的親生女兒竟會在這麼危險的時刻離開她。“啊！”又一聲叫聲傳來，她聽得很仔細，母親死了。母親最後喊了聲：“快跑憐兒，別讓他們追到你！”她記住了，拼命跑着，眼角有一滴淚花。

“快把那個小滑頭給我找出來，斬草要除根！以絕後患，聽到了嗎？”一個男人對他的手下説。“是”他們雙手抱拳，單膝跪下。她一個小女孩，拼命地逃出了家，這已經不是她的'家了。她真的很幸運，仇人們沒有找到她，但她知道她以無親人了。她的心在滴血，她不只是絕望，甚至有自殺的念頭。她不相信，疼愛她的父母再也不會和她和藹地説話了，不，這一切都不是真的，這是夢！她跑進了一座山，這是一座充滿着危險，恐怖的山，她並不知道。

邂逅悲傷高中優秀作文 篇32

小鎮還是記憶中的那個模樣，小橋、流水、人家，美得如同一幅水墨丹青。但，已物是人非。——題記

又回到了那個江南小鎮。

一樣的青石板路，一樣的石橋，一樣的流水。正值夏日，梔子花開的好旺。車子剛停下，我顧不得沉重的行李，嗅着多年未聞到已有許些遺忘的小鎮氣息，凝望着這一幅丹青畫卷，心中有着一陣觸動。

走在橋上，遠處傳來浣紗女靈動的歌聲，船孃擺渡的悦耳的招客聲，呵，小鎮，我現在無法欣賞你無盡的美麗，我要去見我的'杏雨姐姐。

小鎮，還是記憶中的模樣。

走到橋頭，我看見一個女子，面色蒼白，留着齊耳短髮，有些病怏怏的感覺。我走近些，試探着問：“請問你知道蘇杏雨在哪兒嗎？”那個女子停下手中的針線活，略顯疲憊的説：“我就是。你是誰？”我驚愕的看着這個女子，不錯，典型的江南女子。

可是，她怎麼會是我的杏雨姐姐？我的杏雨姐姐留着披肩長髮，畫着淡淡的粧，不是這一副病怏怏的樣子；我的杏雨姐姐會一邊做可口的馬蹄糕一邊吟誦《雨巷》的姑娘，不是這個在做針線活的姑娘；我的杏雨姐姐，她想去法國的普羅旺斯看一看薰衣草田，想去香榭麗舍大街逛逛，不是這個感覺無所事事沒有見識的普通女子。

縱使腦海中有千萬思緒，我也只是輕輕的説了聲：“我是蘇杏雨的小丫頭啊。”那個女子眼裏露出欣喜的光芒：“嘿，小丫頭，怎麼才回來？我以為你忘了我呢。”我艱難的擠出一絲笑容，無法相信眼前的人是杏雨姐姐，我緩緩吐出幾個字：“恩，我回來了。”

從鄰居王姨口中得知，杏雨姐姐這幾年生活一直不順：大學聯考失利，離夢想的大學只差幾分，她選擇了放棄上大學；事業無果，因為只是高中學歷，沒有公司想要應聘她……我聽了王姨的敍述，心裏隱隱作痛，杏雨姐姐，這些年你都是獨自承擔這些痛苦嗎？

小雨淅淅瀝瀝下個不停。杏雨姐姐為我做了馬蹄糕，我輕輕咬了一口，明明還是那種做法，可是為什麼我覺得和記憶中的味道不同？我思念，思念那個拉着我念詩的蘇杏雨；思念那個將梔子花別在發間的蘇杏雨；思念那個抿嘴微笑的蘇杏雨……同時，心裏還有陣陣悲傷感油然而生，感歎着這物是人非。

路邊的梔子開的正濃，潔白的花瓣打着卷兒，一朵朵密密的挨在一起，紡織娘穿着翠綠的紗裙，跳躍在晶瑩的露珠間。小鎮，還是記憶中的模樣呵。淚水模糊了雙眼，恍惚間，又看見杏雨姐姐在微笑，在誦詩，一如往昔。