思念的作文（常用15篇）

在日常學習、工作抑或是生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。你知道作文怎樣寫才規範嗎？下面是小編為大家整理的思念的作文，希望對大家有所幫助。

思念的作文1

時光總是在不知疲倦地奔走，狠着莊嚴的面孔，從不放鬆一刻的寬容。亂着因時空而有的思維，和着不絕的感喟與懊悔，默默地規板地凝結了冷酷，便是盎然的春意，也無奈的，歎了口氣。

天愈發藍了，極純淨的。雲悠悠地輕絮般地盪漾春的煦暖，網織着我美麗虛奇的夢幻，和着幾縷未盡人意的缺憾擁入小溪流暢瀟灑的疏懶。漸起的綠潮淹滅了明顯的生機盈然。春來了，春去了。

便是春來春去的年復一年，總是綴滿感歎掠着一些無謂的驚呼與哀鳴，瞬間，消失在瀰漫着傷感與悵惘的思維裏。理性的話語被無理性的行為對比得蒼白無力，不得不懷着惱恨徹底地粉碎。瞳孔不知什麼時候變得貪婪，它對無盡無邊無休止的一切甚至都感到不滿；用焦慮冷漠去容納去籠罩，尋找年輪中的縫隙，透過它渴望熱切的視線……

一翎綠綠的，嫩嫩的，柳葉，或許是抑制不住成長的喜悦，脱離了夥伴，悠悠地飄落，遮住我本將垂的眼簾，我墜入綠蔭，卻愈發困惑。我碎了綠，卻仍是綠濃的倦意。僵持的手臂，終於垂下了軟弱和無力。索性眼闔上睡去——入夢吧，去尋找夢中的蓬萊！喜好荒謬和燦幻的思維又在低語，甜甜的聊慰，我不能自己。任想象偷出柵欄，放牧在明媚的春光裏……眨眼間，我忘記……

踢塌着狂亂的節奏，縱身在無彰的視野，心失落了——在垂柳下，在古井邊，在桃花粉紅的點綴裏；思緒散去。風搖過來，搖着小草搖出爛漫；風搖過來，搖動我的心曲搖出詠歎，倦怠的眼簾斂不住僅有的幾縷靈光，任其歡躍着，輻射着，波及了回味，它太恣肆……

雲霧更濃了，噩夢醒來的晨，清新的生機與活力依然為驚恐的灰靄所沾染，露珠似淚，潤出愁苦的憂人，青的暈圈，誰在流淚？默默地成行，滌盪着我虛偽的堅強，抹不去心潮中那一紋紋漣漪……

濕濕的，幽幽的，春的氣息在撫我，我漸漸睡去，卻又醒着，怕，怕春多愁善感的淚滴上面龐，潤碎我唯存的一線希望。但是，終於碎了。紛零的'瑣碎無謂的記憶，我顫慄着融入絕望與頹喪，意海驚濤狂瀾又無聲無息。沒有感召沒有拯救，沒有呼喊也沒有號笛，死沉沉的靜寂。時光咕噥一聲“就是如此”，不屑地安然從我身邊流去。

我投出焦慮的目光，想掠下幾片浮雲，擋阻那歡暢的小溪——我艱難地爬起，涉入小溪爭搶小溪，那令我惱怒的躍閃的波光，卻碎了小溪，任它嘲諷着，沖洗……我睡去了，卻沒有睡着，也許過了很久，小溪的水乾枯了，我卻沒有醒來。

反常稜利的風化的砂石，重重地跌在堅巖上，濺出幾點火星，思緒燃起，灼痛了我的額，燃燼歲月流失的痕跡，一翎荒原，拓出一垠沃地。

我負着疲憊的思維，踟躇入我深深眷戀的綠野，呼喚着，尋找芳懿；多少次，仍覓不到它往日温馨的蹤跡。我想哭，風卻先泣；我不想哭，卻流淚了。灑去柳葉灰黟，柳梢青青。淚凝住，凝成一聲脆悦，還記得童年的柳笛？幽幽地憶上心頭旋縈……

我在苦澀中模糊了自己，卻清晰了記憶。倦意悄悄地掩住了臉，船兒盪出港灣，卻不見風來，問天涯何依？

不似春季又是春季。

思念的作文2

還是這間木屋。

你曾説過喜歡這樣依山傍水的日子，日出而作，日暮而歸，悠哉悠哉。

你説過我是你靈感的源泉，你喜歡我的善解、辛勤，不加修飾天然的鬼斧神工。你説過，此生有卿，餘願足矣。

還是這間木屋，還是這條長案。

你説要為我寫下最美的詩行，要為我留下最美的身影。而我們那張拾來的桌面，總是打斷你的思緒，你懊惱，你發狂……

這條長案搬回的日子，你總怪自己不能給我更好的生活，我要你明白只要有你，白飯鹹菜依然香甜。我也才發現原來畫中的自己是那般美，我總是追問，這是我嗎？這是我嗎?你總是笑着望我，在我脣上印一枚吻……

你的腦中住着個精靈吧，你總是喜歡白天構思、讀書，夜晚提筆。伴我們下田的不光有農具還有書籍筆墨，你也曾笑我下田用筆鋤地？我説誰知道你腦中的搗蛋鬼何時起勁，莫到時又將鋤作筆毀了我們的苗。

還是這間木屋，還是這條長案，還是這些燈光。

我喜歡屋子裏長案邊放好些馬燈，你説敗家娘們不會過日子。你弄熄我點着。你説傻女子，燈油是大風颳來的麼？我説好人，好人，我喜歡，你不覺得很浪漫嗎？你笑着搖頭。親愛的，你怕是不記得了，那之前，你總是閉目、揉眼、歎息，我知道昏暗的燈光下你很辛苦，而我只能想到這個笨辦法。

不知是哪一日，你對我説，來，我教你寫毛筆字吧。我怯了，不要不要。你説乖，你要知道，腹有詩書氣自華。聽話，從今天起，我是你的.老師。可是，那支毛筆呀總是和我作對，為什麼它在你的手上那麼乖巧，而在我的手上，小小的一支筆，我就擺弄不停當？還有那條長案，那麼寬，你要我身體前傾臂膀就那麼無依無靠的寫字，怎麼可能？我不像你那般高大，也不像你那般聰明，我説，我就趴着寫，我就趴着寫……燈光為媒，長案作證，你的角色總是變換，我的字也總寫一半……

還是這間木屋，還是那條長案。

臨近那個新年，我對你説了一句話，我們要個孩子吧。你一愣，過完年，過完年。那幾日我們忙着置辦年貨，我特意買了一張大紅紙，要你寫個好寓意的對聯，一定要有添人添口的意思，求個吉利。你買了好多燈油，還為我買了這身新衣服，你説過我穿了再略施粉黛絕對很美。每次去市區我都要找藉口去看好幾回，只是看看。

那個年三十，我穿上這身新衣，你説，來，讓我再教你寫一次毛筆字吧……這身衣服有你的氣息你的温度……

那個新年第一天，我張開雙眼，沒尋見你的身影，只見長案邊上的紅紙，上書幾個醒目的字：你是個很有靈性的女子，新年我們都要有個新開始。你的好我記着，我走了。莫念，莫尋，好好的……

很久了，很久了。

還是這間木屋，還是這條長案，還是這些馬燈。噢，也有變化，如今馬燈用的是電池，比過去亮多了，如今我也會寫毛筆字了，如今我也會施粉黛了，如今，我，也 好多了……

這身衣服，我每年穿一次，在這間木屋裏；這間木屋，我每年回來一次，在年三十晚上；毛筆字，我每年趴着寫一回，在這條長案上；馬燈，我每年燃一次，在房間每一個角落；而你，我每年只想一次，一次三百六十五天……

思念的作文3

秋風起了，有沙不經意的進入眼，揉揉就淚滿巾了，不揉又牽牽掛掛着，就像牽掛一個人和愛一個人的滋味，才放下，又想起，一如落花的飄零，酸酸的，甜甜的，可卻誰也無法察覺，唯有自知自歎自明。

一刻也無法放下你在我心上的份量和位置，因為愛上你，已經把你深深的鐫刻在那心中最柔軟的地方，只要你微微有心的顫動，我的心就震顫不已……有些情，有些愛，一輩子都能刻入心扉，有些人，有些事，一輩子都可想銘記。任憑，思念成為一種病，我還是，魂牽夢繞為你心動;任憑，寂寞成最美的凋零，我還是憐落花惜流水兀自多情;任憑，愛深深植入心中，我還是無法讓這份情平息安靜……聆聽，你接近的腳步聲聲;凝望，你漸漸清晰的身影;冥想，你和我的愛意濃濃……

你知道嗎?因為愛上你，多少次，耳邊彷彿還有你的輕聲的呢喃，那近在耳畔的聲音虛幻得那般真實，半夢中竟身在華山;你知道嗎?因為愛上你，多少次，看到你的雙眼期盼，告訴我你也在那個遙遠的城市如我愛上你一樣的愛我，那一刻，為愛你而甜蜜的快樂，雖然伴着讓我心顫的酸楚。

其實，沒有想愛的太多，我只想讓自己的心隨意盡興地抒發，帶給你激動在心，感動滿懷，笑意滿臉的時時好心情;其實，沒有想愛的太多，我只想讓自己真誠的言語，真摯的情感，時時帶給你思念深深，情意濃濃，愛意滿滿的體驗;其實，沒有想愛的太多，我只想，讓這份情緣永續，我只想，讓我給予你的愛--不釋手。其實，其實有的話不敢説，有的事不敢想……只因——我愛你。

因為這樣的愛上你，我的心，軟軟的;情，濃濃的;愛，滿滿的。想着你而我該怎樣回報你這樣愛我的'感激啊，我該用什麼回報這樣你對我的深情啊，我只有把我最真、最純、最美的愛戀給你，帶給你心動，帶給你開懷，帶給你幸福，此時此刻，真想，給你一聲最純的關懷，帶給你温暖;此時此刻，真想，給你一句最真的話語，帶給你快樂;此時此刻，真想，給你一雙温柔的手，拂去你思念的淚花……

你知道嗎?因為愛上你，所以想念成了我一個人的快樂，雖然有時也很憂傷，所以想把這能夠輕鬆的放下，可是我不能，放得下自己工作的苦和累，卻放不下想你愛你的酸和甜。所以愛上你，成了一道生活中不可缺少的絕美風景，就讓你看到，就讓你心疼，就讓你更愛，就讓你對我的愛戀也流溢在我思念的天空中。

愛上你，感謝上蒼給予我的一份幸福，你看到那隨風飛舞的楓葉了嗎?楓葉是我的信使，每一片脈絡分明的葉片上都寫滿了我對你的愛意，我相信，總有一片會落到你的懷裏，請不要輕易的丟棄，認真的看看，好嗎?然後記在心裏，小心珍藏，不管多少歲月流逝，它一定會給你帶來今生最美最好的温馨和浪漫，甜蜜和幸福。

眼中的沙又在蠕動了，揉揉，淚蘸巾，不揉，牽牽掛掛着……愛上你，是一種流淚的幸福!愛上你，是一種快樂的傷痛……

思念的作文4

天寒了，花枯了，草黃了，葉落了。噩耗傳來了，“姥爺永遠地走了！”

初聞此訊，我簡直驚呆了，淚水奪眶而出，不禁失聲痛哭。半響，我才終於明白，我的姥爺，慈祥、和藹的姥爺真的不在人世了。

顫抖着手，我翻開影集，一個熟悉的身影映入我的眼簾，畫面上，我坐在姥爺腿上，頭靠在姥爺肩上，笑得如一朵燦爛的花，姥爺抱着我，笑得那樣欣慰，慈祥的面孔上帶着一種抵制不住的親切。然而，事隔六年再次看到這張照片，心裏只是一份無言的空蕩，一份莫名的淒涼。我撫摸着，撫摸着姥爺瘦削蒼白的臉，感到一種揪心的疼痛，無法抑制的淚水佈滿臉龐，滴滿畫面。視線模糊了，恍惚間，又回到從前。記憶中，姥爺是個堅強的人，三十幾歲就得了糖尿病，從那時起，姥爺就沒有吃過一口糖；六十歲時，又摔斷了腿，我知道那是一種多麼大的疼痛，但我卻從未見過姥爺掉一滴眼淚。姥爺走前的六個多月時間裏,終日躺在牀上，我不能想象那是一種什麼樣的煎熬……姥爺一直很疼愛我。小時候，姥爺常帶我在大街上散步，望着繁星給我講許多動人的故事；每每我去姥爺家，姥爺就把自己不捨得吃的東西拿給我……曾經的一幕幕回映在我的腦海裏，然而這一切卻成了美好的回憶，我簡直不能相信這突如其來的一切。

天，像一塊鉛灰色的`冰，冷冷地打量着孤然無助的我，窗外，蕭瑟的秋風在呼嘯，枯黃的落葉見證着史詩般的蒼涼。今夜，天上有一顆閃亮的星星，那就是姥爺的另一個家吧，姥爺一生善良，閻王爺一定待他很好吧。我跪在地上，抱着姥爺的照片，一夜無眠……

明天，將要葬下的，是七十六歲的姥爺，對於我而言，葬下的，卻是一份深深的愛，十一年來，不曾離它一步。那份愛，已被狠心的天生生地奪走了。那份愛，將被鎖進那個黑洞洞的墳墓裏。我是姥爺最疼愛的孩子，姥爺所有的，都化作了無言的愛給了我，我擁有着十一年的富有和驕傲。不懂事的我，只知道有一天要從心底報答這一份慈恩的，而今，這一切竟成了痴想，我再也沒有辦法回報姥爺深厚的愛。

不能忘懷的，是醫院裏三十多個日日夜夜，一分一秒都是痛苦的煎熬！慘白的病室，慘白的氛圍，慘白的牀單下那慘白的臉色。我看着姥爺一步一步從身邊遠去，我是那樣憎恨自己的無能！我想減輕姥爺的痛，哪怕一點點，一點點！我握着姥爺佈滿針眼和皺紋的手，姥爺看着我，那種眼神我一生都不會忘，眼睛裏似乎閃着晶瑩的淚花，又表達着無盡的留戀與關愛。我的淚一顆顆滴落在我和姥爺的手上……

思念一縷一縷，卻無法讓姥爺重新站在我面前，不可能了，一切都已是永恆的記憶。

姥爺，天好冷，在天堂要記得多加衣服，天堂一定很美，不然，怎麼去的人都不願回來了呢？不過，姥爺一定很孤單。姥爺走了，永遠地走了！他去的地方實在太遠，我不能去看他了，但他卻總也走不出我的心……

哦，姥爺，姥爺，姥爺……

思念的作文5

秋天，落葉滿地，這片滿地的落葉早已泄露了秋的心事，以及滿懷的傷感……

天陰沉沉的，風呼呼地吹着，清晰地聽見樹葉＂唰唰＂的聲音．＂唼……＂忽然下起了雨．

我呆呆地坐在窗前，看着窗外淅淅瀝瀝的雨，聆聽着滴滴嗒嗒的聲音，往事一幕幕又浮現在腦海中……在這些往事中，有我們在流星下許願；有我們因被換位置而哭泣的事；有我們在小天地裏談天論地的事……

在那個涼爽而又寂靜的夜晚，有兩個女孩站在陽台上仰望星空，我們雙手脱着下巴，談論着星空上的星星……突然間，你像吃了xxx似的，興奮地對我説，你看見了北斗七星，我順着你的`方向望去－－北斗七星成勺子的形狀．在夜空中明顯地閃出明亮的光．你問我見過流星嗎？我跟你説我沒有見過，但聽別人説．每當流星劃過天際時，要閉上雙眼，握着雙手，默唸願望。假若當流星消失後再許願，那樣，許多願舊部會實現了。你告訴我，當看到流星劃過天際時，要緊握雙手，閉上雙眼默唸心願，如果不握緊雙手，許的願望就不會實現……我們正説得津津有味，瞬間，一顆流星劃過天際，我們馬上閉上雙眼，握緊雙手，許下美好的願望……睜開雙眼，看見微笑掛你嘴邊……我好奇地問你許了什麼願望，你説這是不能説的，説出來就不靈驗了。從那以後，我就再也沒有問過這個問題。

那天我們都下了一場漂泊大雨。那天所發生的事，讓我難以忘懷，宛如昨日剛發生的。那時，我們坐在第二組倒數第二排，因為我們上課老是説話，整天笑嘻嘻地。班主任一氣之下，把我倆分開了，我被凋到了第三組倒數第二排，我的眼淚便不聽使喚地奪眶而出，我們都哭了，而且哭得很厲害。因為我們是從小玩到大的好朋友，好不容易可以在一起坐，可是。班主任看到我們這樣，竟然無動於衷，毫無悔話的意思。我們之間就像被一道銀河隔開似的，只能遠遠"謠望"對方，而不能再像以前那樣整天嬉皮笑臉的了。想到着，我的眼淚又一次劃過臉嫌。

一個炎熱的夏天。天氣熱得慌，炎熱的氣流到處瀰漫，在樹下居然感覺不到一絲諒風。集隊解散後，我，依舊僻開同學來到我們的小天地。在那裏，我們不受約束，談天論地……在那裏，我們許下了承諾：

無論以後我們怎麼變化，我們永遠是最好的朋友。

我們的友誼就宛如這片純潔的天空，好美好美，但這麼美麗的天空是不會永恆的，總會有被烏雲遮住的時候。

秋風瑟瑟，落葉紛飛，又一個秋天準備來臨……

“忘了有多久再沒聽到你對我説你最愛的故事……”無意間，聽見了這首各，計算一下，我們已經有396天沒有見過面了，沒有你陪伴的日子顯得很無聊。

這些美好的回憶，仿如刻在心上，無論淚水如何磨擦，也無法磨去這段美好的回憶。我堅信:雖然我們個在一方，但我們的心永遠在一起。

後記：

歲月匆匆，從不待人。20xx年的初考，我倆都成功地越過了這場波浪。過後，我倆被同一所學校錄取了，但她卻去了另一個城市讀書。我倆的聯繫也因此少了。因此，我寫下了這篇文章，來表達我對她的思念。希望有一天，她能看到這篇文章。我只想對她説:我們永遠是最好的朋友，就算山沒有了菱角，天和地聯合在了一起，我們仍然是最好最好的朋友。永遠都不會改變。

思念的作文6

如果不幸福，如果不快樂，如果不開心，如果累了，傷了倦了，疲憊了；那就放手吧！如果捨不得放不下，那就痛苦、傷心、無奈，強顏以對吧。

有些傷痕花在手上，隨着時光的流逝，慢慢地癒合，只留下一道淺淺的疤痕，有些傷痕劃在心上，無論時光如何變換，歲月如何流失，卻總是無法癒合，痛入骨髓的傷痕，每天纏繞着自身；有時一個身影，一件衣物，一本書都會將自己的傷感引發的淋漓盡致，在思念的海洋中苦苦掙扎，陷入深深的沉默，不願多言，在安靜中獨自相思；

我們真的回不去了，每個經歷過滄海桑田的人都曾説過這句話，愛過這句話。愛的無奈，愛到心痛。多少情緣匆匆來去，到最後成了拾撿往事的人。看着行色匆匆的過客，然後長歎一聲，回不去了

我現在才明白，你不瞭解一個人還可以去愛她！我現在才明白，你不愛一個人，還可以思念她！她不經意的出現，意外的給你驚喜，你以為她就是你生命中的天使！可以拯救心靈乾涸的你！其實錯了！她只是你人生裏匆匆的過客！給你的，擁有的只是一種短暫的感覺！等到花開花落，愛情不再那麼苛刻時，你會明白，一個人擁有正常德心態很難的，我們的時間，永遠在經歷中慢慢消失，只有回憶是最永恆的。

紅塵若夢，你我亦然；我們都是夢中的主角；每一次的生活都是現場直播，沒有重拍的可能，你還是我生命的主角，你在我的生活裏一遍遍的走過，我的喜怒哀樂，也是因你而改變，總是告誡自己，我們已經過去，但心卻總是不自主的思念。你並不是那麼優秀、也不是美麗；為何總是對你念念不忘？朋友都説自己太傻，傻到不可救藥；這種事若是可以控制，自己又怎會如斯狼狽，為你放棄的太多，也丟失了太多，在回憶的這座城堡中安居，在過往中不願出來。

一直想寫屬於我們自己的文字，那麼哀傷，那樣悽婉，但卻無從下筆；誰把自己遺忘在那段沾滿涼薄的難忘流年，誰又把自己迷失在回憶中，不肯面對現實；記得了你的紅顏，忽略掉了紅塵顛簸，忽視了歲月流觴；忘記了時光在臉上刻下的痕跡，不顧紅塵千尋萬找，只為的佳人的回眸；多少温暖蒼白了你的記憶，多少容顏顛覆了你留下的斑駁痕跡；彼岸的花那麼美，美得不可勝收，滿目的花海沾滿了我的雙眼，只是這樣昌盛是流落了荒年還是蒼涼了記憶。

無論暗戀也好，相思也罷，問君，君還未知那場場落下的雨滴依舊在撥動內心的那根弦，那根屬於你的弦，彼岸花，遙相望，只能隔着淺淺的河，無法相擁，彼此孤寂，時光依舊如昨，只是多了蒼涼的無奈，那些潛藏的薄涼，渲染着整個蒼穹，錦繡的年華，葬送了昨日，那個人仍舊流年往返的昨日。

曾經的、天真的、幼時的彷彿已有一光年的`距離，浮沉些許文字，走過的崢嶸歲月的自己，那些悲傷的，那些銘記於心的，我想永世都不會破滅，昔日的容顏早已蒼白，那些虛偽的笑容，僵硬在臉上；本來很討厭虛偽的人，漸漸地自己也變成了那樣的人，是該恨自己嗎，已經習慣於在不同的場合戴不一樣的面具，不會將自己的軟弱流露出來，每當夜深人靜的時候，卸下自己的面具，獨自一人躲在角落裏舔傷。

思念的作文7

離姥姥去世已經有半年了，現在望着她以前的屋子，都會會禁不住淚水。

姥姥在世前只有她一個人守着偌大的院子，那時姥爺早就駕鶴西去了，舅舅一家都在外地創業，從我記事起，他們就沒回家過過，連過年也是。姥姥有六個女兒一個兒子，我的四姨已經不在了，但四姨父也沒有在娶，他常常和我們一起陪姥姥過年。那時應該是最快樂的了，冬天特別冷，姥姥就撿一些樹疙瘩讓我們考火，記得姥姥説過，樹疙瘩燒的慢，可以烤很長時間。

姥姥生病是在九月，媽媽説，那時可能是姥姥疼的忍受不了了，所以才讓媽媽送她去醫院。在醫院的姥姥就打了幾天吊針就決定回去，她覺得在大醫院太費錢了，姥姥本來就是一個節儉的人，所以不願花那麼多的錢。她回去之後以為這個病像感冒似的養養就會好了，兩個星期後姥姥的肚子又開始疼了起來，比上次還要厲害，所以不得不去醫院了。在醫院，醫生説要灌腸，姥姥不想灌腸，覺得那樣很難受，媽媽和幾個姨都想讓姥姥灌腸，可姥姥本就是一個脾氣非常倔的人，她決定的，就是十頭牛都拉不回。在醫院也住了幾個星期的姥姥也沒説回去，她説這回一定要好好治，等治好了和媽媽一起去榨花生油，媽媽也答應了她。沒想到後來病情惡化了，那次吃飯吐了，護士發現了嘔吐物裏有血絲，就馬上徵求媽媽和幾個姨的意見，讓姥姥轉入重症監護室，媽媽馬上就同意了，可她不知道，姥姥在裏面過的.並不好，還有幾次要拔針頭，媽媽也着急壞了，趕緊和舅舅打電話讓他回來，舅舅就從北京趕回來了。姥姥從重症監護室出來時看着整個人都瘦了一半，想吃什麼好吃的都不行，只能喝點沒味的稀粥。當時我以為姥姥從重症監護室出來表示已經好了，可是我錯了。醫生説姥姥血壓蛋白都很低，等慢慢恢復過來就做個身體檢查，還説很可能是肚子里長了個腫瘤，當時媽媽也是崩潰了，我心中是忐忑不安。姥姥的蛋白恢復正常值了，也可以檢查了，但姥姥又不願檢查了，她應該是知道了自己的病情，也不願意花錢了，就決定回去。姥姥回到了她原來的屋子，那個屋子我也住過，那個屋子充滿了我們以前的歡笑聲，讓我久久不能忘懷。姥姥是在她的屋子裏離去的，那天半夜姥姥肚子又疼了，只有大姨在她身邊，舅舅在旁屋，姥姥讓大姨去叫診所的醫生，大姨半夜害怕，因為最近姥姥那村的路上撞死了個人，所以大姨讓舅舅去了，但不知道舅舅去了沒有，等到天明8點左右姥姥就去了。那天是星期一，媽媽要去送弟弟上學，回來就去幹了會活兒，就接到了大姨的點話。然後媽媽趕緊去姥姥家，還是沒趕上見姥姥最後一面前那時媽媽很後悔，説要是她直接去姥姥家就能見姥姥最後一面了，可惜還是沒趕上。那時我還在學校，星期三便和媽媽打了個電話，聽媽媽聲音有些沙啞，就問了一下，媽媽説姥姥走了，聽到這個消息我就崩潰了，掛了電話便放聲大哭，寢室的好友都來安慰我，到半夜我才睡着。從那以後，我就不怕鬼怪之類的了，因為我相信在黑夜裏姥姥一直在守護着我，就像以前我做噩夢時她保護我一樣。

現在姥姥的院子已經雜草叢生了，雖然媽媽會打理一下，但院子裏的花也失去了原有的顏色。

轉身環顧姥姥院子四周，瞥見姥姥正站在她屋子的門口向我招手！

思念的作文8

我忽然有一天從睡夢中驚醒了。

我並非被驚醒，卻是沒有什麼緣故的就這麼醒了過來。當時半夜三更，我這個很少有夜裏尿急的人罕見的醒了；若是有噩夢作祟，還講得過去，但我對於夢裏的事情全無印象了——至於做了什麼樣的夢，我根本無從知曉。也許我其實就沒有做夢。

但我究竟因何而驚醒，思量來去亦尋不到一個答案；也或許沒有答案。只是這一場突兀襲來的讓我毫無防備的夢境破碎使我感到一陣強烈的不安，夾雜一絲惶恐。於是我瑟縮着躺在牀上，整個下半夜再不敢合上眼，生怕重回那若有若無的虛幻中存在的“噩夢”中去了。

我回想起過去在念職業高中時候的一段探險的歷程。説是探險，無非是靈魂受到打擊的十分沉重的記憶還洶湧盪漾於心。我習慣跟寢室裏的同學晚上在學校邊上的公園裏瞎轉悠，但有一處是從來不敢去的——傳説中埋葬無數冤屈的靈魂的公園邊上的那座山。雖然緊貼着公園也靠近着學校，但真正去過那裏的人很少。作為學校裏的瘋狂學子，我們是無所不作的。先前早聽聞這學校連着那公園都是一整片的墳地，夷為平地之後才有了這學校。但這倒沒什麼，關鍵是那一座還有很多墳墓的山未填平，卻使人有些餘悸。但既然我們無所不作，這探險的任務當然不容錯失。

照常下課後，相約好了的幾個人緊貼着慢步來到這探險之地。起初誰也不敢帶頭衝上去，我們只好先探索這上山之路。終於我們發現一條小徑蜿蜒的延伸，想必就是上山之路。我們腳後跟貼着腳趾頭地如此親密地一步一步走上去，忽地我用手電筒一照，發現了不遠處的前方並列坐落着幾間房屋，屋檐下的`房樑跟門前堆放着的一些雜物在迎着風“吱呀吱呀”地響動。門好像破爛了似的，窗口上也滿是灰塵，顯是很久沒有人打理過了。但這既是墳地，又怎麼來的這一片的屋子呢？我頓時感到不解——也許是有的人不信風水，偏要住在這裏罷；但他們又去哪裏了呢；這是很久以前留下的房屋麼...我頓感一系列的盤旋在腦子裏的問號。

風逐漸大了些，隨着夜色的加深，愈加顯得陰深深的。我們決計要回宿舍了，然後把這事講給同學們聽。某次自習課的時候，我偷偷講給了老師聽，並追問他這個世界上是不是真的有鬼存在。老師聽我認真的講過後也很認真的對我説道：寧可信其有，不可信其無。但我的問號仿似更大了...

幾年過去，我再想起這事竟有些後怕。那時還是懵懂，要拿到現在，我是決然不敢冒這個險的。因為這使我受到的打擊越來越沉重，即使當時沒什麼感受，但如今回想起還是憂心忡忡。因為那些問號我至今仍未解開；而關於用科學解釋這些問號，我是沒什麼興趣去做的。

我睜開雙眼，視線卻還停留在那關於做夢的疑問。原來，我的過去的記憶已經深深印刻在我的內心，卻是無關夢境虛實的了——我從夢中驚醒，其實沒有做夢，只是腦海裏對於過去的思念太深刻了。

思念的作文9

淅淅瀝瀝的三月，在一場春雨中來的華麗，穿梭在憂鬱的陰雲，夾着雷聲又呼嘯而去。四月初的清明，哀傷與莊重的山路上留下游子沒有説出的思念。

故鄉是根，飛旋的落葉始終眷戀。人羣熙攘的車站，車票緊缺，車次一再晚點，焦急的眼神望着檢票的窗口，趕上最後一班夜車，我感到很幸運。儘管一路塞車，走走停停，但只要出發，就能到達，能拿到車票然後出發已經比留在原地的他們幸運好幾倍。我問，這次回家的人為何堪比春運，在外工作的他説人的心對已逝的人有種莫名的敬重。回到故鄉祭拜先人，掃去那墳墓上的滄桑，在奔波在外的遊子心裏，埋下一份慰藉與思念。故鄉是根，即使已定居在外，即使已忘記親人離世的痛苦，卻永遠不可能與根脱離，這樣的紀念方式，是奔波在外的他們找回過去自己的一個途徑。

出發在日出前。回老家的車一路顛簸，清明時節雨紛紛，然而日出後的清明，陽光剛好，也算是給登山的人兒一絲安慰。老家的房子所剩無幾，依稀能看到一些殘破的圍牆，雜草叢生。走過一段路，可以看到幾户人家，都是父輩認識的'人，我們進去稍坐半會兒就繼續往山上趕了。這裏是名副其實的“開門見山”，沿着山路越走越高。遙望，遠處的山是那樣的綠，山頂雲霧繚繞，山腳河水緩緩流淌，偶見幾户人家，輕舟小靠，饒有世外桃源之感。沿岸的公路蜿蜒前行，讓人好奇從這山羣裏走出去會是怎樣的一番景象。

不覺已中午，大夥都坐在山腰，開始享受家裏帶來的“午餐”。清明前一天，每家每户都會去採摘一些艾草，摻和麪粉，做成艾餈。清明這天去老家掃墓的人就會帶上幾個當做午餐。民間有句俗語“清明吃艾糕，不怕穀雨澆”。意思是清明節吃了用艾草做的艾糕，日後就能抵抗被陣雨淋濕而引發的感冒。艾草是一種中草藥，對祛除暑熱，健脾利濕有好處，也傳有“家有三年艾，郎中不用來”的説法。古人在清明採摘艾草也常有辟邪之意。小時候，到清明時總會很積極去摘很多艾草回來給母親做艾餈，然後滿懷期待艾餈的香甜。只是自從她離開後已經很多年沒吃過了。父親不會做，我們長大後也再沒去摘過艾草。隔壁的阿叔把艾餈遞過來，微微笑了笑，説：“你家沒做吧，吃吧，我這多得是，我吃不完......”這味道那麼熟悉又那麼陌生，鼻子有點酸，我抬頭望了望遠處。阿叔看了看我，便繼續吐着煙圈。

你曾給的都帶走了，我懷念的也永遠不再有。樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。我們努力長大，盡力往外飛，而她卻永遠沒有走出這個小村莊。無論過去多久，像不肯癒合的傷口，一觸碰就撕裂，疼痛。誰可以深刻體會到墳墓裏與墳墓外的永遠隔絕。再叫一聲又是否能聽到，只是上的香，煙霧那樣濃烈，眼睛被薰出了淚水。也許逝者已逝，生者當節哀。雜草已除，明年，我會再回來。

陰雨天的早晨，坐上火車，又離開了家，窗外的山很綠很美，車廂裏很安靜，我看見他們的眼神和我一樣，靜靜地，看着不斷往後的山。

思念的作文10

雨中漫步，冷卻初春，又至清明時。芳菲齊綻，夢卻已去，再留人思念。

——題記

“太爺爺，我要吃糖葫蘆！”

“好，小饞貓。”

“才不是呢，你看我長得多可愛，怎麼能叫饞貓呢！”

“好好，太爺爺給你買，機靈鬼。”

稚嫩的童聲和沙啞的男聲又在耳畔響起了，畫面也定格在這裏——小女孩坐在老人肩膀上晃着小腳丫要糖吃。嘴角也不覺跟着這畫面揚起來了,眼角也不覺濕潤了。

如今再回憶起，我自己編織的美好早已破滅了，太爺爺走了，在七年前就走了。很安詳，是在睡夢中走的。

小時候的記憶中並沒有太奶奶的身影，聽大人説，太奶奶在我出生那年就走了。那時候的記憶中，除了爸爸、媽媽、爺爺、奶奶、姥姥和姥爺之外我就只有對太爺爺的印象最深刻。他很寵我，用姥姥的話説就是把我寵上天了，我要什麼他就變着花樣給我。

印象中，太爺爺總是搬着一把太師椅坐在老院門口，看着人來人往的小街，那時對面還有個公園，門口有許多賣吃的，我總是纏着太爺爺給我買糖吃。不知不覺，太爺爺已經走了七年了。每至清明，家裏人都要去掃墓的，每次我都不想去也不敢去，總覺得小時候那個和藹可親的太爺爺還一直陪着我，搖着躺椅給我講故事，用沙啞的聲音給我唱童謠聽，哄我睡覺。

太爺爺家的院子門口有棵梨樹。每到了開花的季節，我就會搖着它的樹幹，直到地上一圈都被花瓣鋪滿才停下，太爺爺總是在梨樹下小憩，臉總是被梨花花瓣掃到。這時，他就佯怒地看着我，説我是個搗蛋鬼，可眼中盡是無奈和寵溺。不知是老院的風水好還是什麼，每年結的梨子都特別的甜，每到了結梨子的時候，太爺爺總是會通知我們去摘梨子。

那時候，太爺爺把幾個又大又甜的梨子偷偷摘下來，塞給我。笑眯眯的，還故作神祕地告訴我這是咱們爺孫的祕密，不能讓大人知道，像個老小孩一樣。兩隻眼睛眯成了一條縫，滿臉的皺紋也都彎了起來。

那年，我依舊在樹下搖着樹幹，太爺爺依舊晃着躺椅曬太陽。就這樣，一個下午就這樣過去了。到了飯點，我去叫太爺爺吃飯，兩隻小手左捏捏右捏捏，見太爺爺不醒，就拿小手去捏他的鼻子，手剛伸過去，我就怔住了——太爺爺為什麼不呼吸了？！起風了，滿地的`梨花被吹得七零八落，被風捲起又飄落在地。窒息感從頭漫到腳，我就這樣怔在那裏……

不記得當時是怎麼回事了，腦袋裏就不斷的在重複着一句話“太爺爺走了，他去天堂了嗎？”不記得當時是怎麼回家的了，整個人都被傷心的情緒淹沒了。

那年，催我們去摘梨的電話沒有響起，連着那塞給我梨的笑容一起消失了。秋去冬來，春走夏至，梨樹不見了，太爺爺不見了。他們連着時光被我很好的安放在心底的角落。

“太爺爺，我要吃糖葫蘆！”

“好好，太爺爺給你買。”

“嘻嘻，就知道太爺爺最好了！”……

思念的作文11

每當想起這些，我都深刻地記起你剛來我家的時候。那是你依依不捨地離開母親的時候。

當你要來我家的前一個星期，我就聽我爸爸説，電信局的一位叔叔將要把一條可愛的全白色哈巴狗送給我爸。我聽後，真不知有多高興!一個星期後的一個星期天的上午，一位叔叔抱着你，撳着門鈴——從可視門鈴中我看到了你，我便和哥哥從三樓直衝到一樓開門。當我把你抱在身上時，我差點兒流下激動的淚水!連感謝叔叔的話都説不出來。從此後，你便成了我家一位尊貴的“來”客。

在我家裏，你的待遇都比我高——專用的飯碗，飯菜要挑好吃的，睡覺在我的被窩裏，還定期為你洗澡……

在我家裏，你表現非常出色——當我們放學回來時，你第一個迎接在防盜門口;吃飯時，你總蹲在桌子底下，為我作伴;睡覺時，你總想鑽到我們掉到牀下的被窩裏暖暖身子，有時還擠到我的枕頭邊“高枕無憂”。

在我家裏，你的叫聲為我們衝破寂寞，聽起來是那樣的熟悉和親切;你的左右跟隨，日夜相伴，給我們帶來了歡樂和温馨;你雖然不懂人的語言，但經常為我們溝通你的需求和願望。

你這那樣的温順和可愛，看到你那絨絨的長毛，看到你那白白的身段，看到你那一對迷人的眼睛，看到你那一雙下垂的耳朵，我都真想再抱一抱你，才能表達我們的情感，只有依偎在懷抱，才是我們摯愛的訴説!可是，你就這樣悄悄地走了，當我們從一樓找到五樓，又從五樓找到一樓時，才知道你真的走丟了，這難道是真的嗎?!——我們失去了一位好夥伴!

每當我們在吃飯的時候;每當我們聽到鄰居小狗哭鬧的時候;每當看到你的空空如洗的“飯碗”和時候;每當我們在睡前温暖被窩的時候;每當我們在夢裏又見到你的時候，可你總是不在我們的身旁。

當我想你的時候，我常常睡不好覺，熱淚橫流，情緒糟得無法再忍受，只能是躲在被窩偷偷哭泣;有時把爸爸叫來，哭着向他訴説：爸爸——我想——狗——狗——嗚……

當我想你的時候，我常常吃不下飯，因為我常常在我的碗中留下你的'“美餐”，等着你回來，看着你搖着尾巴，大口地“美餐一頓”。

當我想你的時候，我們常常感到寂寞，最難熬的是週六和週日，沒你的時候，生活單調而枯燥。

當我想你的時候，才更知道你的可愛和可親，尤其是老師講到動物的故事或課文時。

小狗狗，我們的好夥伴。在廚房，在膳廳，在卧室，無不留下你可愛的身影;在樓上，在樓下，在大廳，無不留下你可愛的叫聲;在眼裏，在腦海裏，在心裏無不銘刻你那可愛的一切。小狗狗，可愛的小狗狗，我們想你哪!

你在新的家裏還好嗎?他們會打你罵你嗎?他們也會給你最好的東西吃嗎?他們常給你洗澡嗎?你還那樣淘氣而可愛嗎?當你常常被拳打腳踢的時候，當你挨餓受凍的時候，當你瘦的皮包骨頭的時候，當你常常從高處摔下的時候，你就跑回來吧，不知你還認得路否?小狗狗，我們多麼想你啊!

思念的作文12

窗外皎潔的月光射入書房，一片寧靜與祥和。淡淡的月光，灑落在大地上，彷彿撒上了一層銀光，給人以朦朦朧朧，神祕的美感。仰望月亮圓潤閃光的臉龐，思索月全食的瑰麗……

羣星早已隱匿，今晚的主角是月亮。慢慢地，只見月亮缺了一個口子，缺口就在人無法覺知中緩緩擴大。月全食這一部神奇的戲劇已悄然拉開了帷幕。

時光老人騎着白駒一逝而過，這份陰影慢慢地擴大開來，沒多久，陰影遮住了大半個月亮，月光不斷收斂，夜色間，變成了一鈎彎月，掛在天幕，彷彿是一艘月牙船，又彷彿是一張迷人的小嘴，訴説着天空的美麗與濃重。

清秀的月亮從開始只缺個淡淡的口子，到後來遮去半個面孔，她戴上了一條柔軟的青絲面紗；從從前的大半個圓變成現在的半圓，她的面孔仍在縮小，而這份撲朔迷離的神祕卻在不斷的擴大，地球將要與這位優雅的月亮小姐“相會”。這一對“朋友”，這一對“兄弟”，這“母女倆”，正親暱地“偎依”在一塊，而她們這一難得的“會面”，卻引來多少熱血少年與柔情少女的痴迷。

凌晨3時30分，月亮褪去了她的最後一絲光芒，天空則是充斥着一片的墨黑，而這轉瞬即逝間的美麗，也才剛悄悄的出現。

任憑時光一味地流逝，但我卻始終欣賞於你。被黑暗吞噬的月亮又悄悄地露出了臉，由她最閃亮的光芒所迎接，喚出一份最美好的.純真。逐漸變大，變大，那銀白的光束接受了太陽的洗禮，呈現給我們的是一道道亮麗的古銅，彷彿一位醉酒少女在天間吟唱，朦朦朧朧，心中的魂兒被她勾去。由一首柔情的古曲開始，直至後來的西方古典音樂，這1時44分的夢幻，在一時的陶醉之中也落入了尾聲，她，酒醒了，輪迴成了原來的痴情少女，披上一件清而悠的輕紗，在天宮中歡舞，為天地撒上一層淡淡銀光。

寂靜的夜，蟬吱吱叫着，這一時刻，除了蟬鳴，便無其他聲響。這一切的一切，皆是那樣，寧靜，安詳。望着望着，淚滴兒，竟不知不覺間順着眼角滑落。一顆一顆的淚珠流落在了臉龐，順下滑，滴浸了衣裳。興許是太想念她們了吧。

上國小時，除去父母，陪伴着我時間最長久的，便是她們了。我們在一起，度過了十個春秋之久。每一次，同她們一起，我都在笑，我的世界也充滿了陽光與温暖，空氣中，瀰漫着青春的朝氣。我知道，我是幸福的。

可幸福的時光早已逝去，即將迎來我們的，是不同的班級，不同的人兒，以後再相見，便有些許的困難了。那夜，伴隨着清風明月，我們三人一起坐在陽台裏，肩並肩，仰望着星空中的一切。月色是那麼的清明，天空宛如一張墨色的帷幔，而我們，便是這圓月，沒有悲歡離合，沒有陰晴圓缺，只有團圓，只有幸福……

每曾想起，我的淚總是情不自禁地往下落，可是，每想着想着，嘴角又在不經意間上揚微笑。我知道，這份心頭上的思念一直都在。

低下頭，再一次仰頭望時，月亮依舊是那麼的圓，在上面，似是出現了我們仨帶着笑的美麗臉龐。

思念的作文13

好久沒回家了，儘管才隔兩個多月，但對於我而言已經夠長久了，眼看端午節快到了，回家的興奮勁又湧上心頭。如果有人問我最愛的地方是哪裏，那答案絕對只有一個，家！

時間如流沙過隙，悄無聲息卻從不為誰停留。轉眼就到了面臨實習的關頭，回趟家已經是很珍貴的了，再回家時將會時隔半年，因此，20××年的端午節，註定讓我難忘情牽。

以前總覺得寫文章並不是每個人都需要寫的，有什麼話，説出來就行，並自作聰明的以為自己又得出了一個經典的心得。不過現在看來，我覺得自己錯了，而且還錯得很離譜!事實上，有些話，無關痛癢的，隨口説説倒也無礙；即便是很重要的，説出來的也不一定説得全盡，因而總會有所缺憾。人的語言最多的用處是用來溝通交流的`。當然，我們的溝通交流還要有傾聽的對象，但我們內心的那份真實情感卻不是三言兩語就能道盡的，並且我們不可能口無遮攔，全盤豁出。這時，我也會自然而然地被一種意識驅使着，執起筆，在紙上盡情綻放心火之花！

出門在外，誰能不想家？人是孤獨的動物，因為害怕寂寞而相互靠攏，這便是一種歸屬感。離家思家這也是一種歸屬感，正如人們害怕寂寞而求相聚，正如身體懸空而求腳着地。只有等到自己的心有地方可擱放，才能安心的，好好睡覺，好好吃飯，好好的過每一天。我很欣慰我愛家、想家，我覺得家是一種温暖的字眼，並且這種自然流動的意識給了我最大的安全感。這樣的話，無論我身處何方，離家多遠，我的心與家的距離就會越近。我是每天都過得很開心的，總感覺自己的心裏面充滿陽光，很亮很温暖。我想，這應該也是家帶給我內心的那份莫大大安全感，使我得以自信陽光的奧祕之所在吧！

自古有很多求學求仕之人都會遠離家鄉，而且一別便是多年，為了抒發思家情愫，不得不寄情於詩中。猶記北宋著名詩人李覯的一首《鄉思》：“人言落日是天涯，望極天涯不見家。已恨碧山相阻隔，碧山還被暮雲遮。”錢鍾書説：“詩歌裏有兩種寫法：一是天涯雖遠，而想望中的人更遠；二是想望中的人物雖近，卻比天涯還遠。”這首詩屬於第一種寫法。詩人寫空間距離之遠，遙望家鄉的視線被碧山、暮雲層層阻隔，給人以故鄉遙不可即之感，突出了詩人歸鄉無計的無奈和痛苦，表達了詩人對故鄉真摯濃厚的思念之情。在我看來，李覯和古代大多詩人一樣，寫到思念家鄉的詩，不能夠不傷感惆悵，讀到他們的思鄉詩，怎能不讓人垂淚呢？我欣賞他們的才思，也不批評他們的不堅強，只是我在想，我們為什麼不能把思念家鄉轉化為生活的動力呢？因為家，開開心心，因為家，放飛夢想！或許，古人處在一個追名逐利的社會現實中，面對生存和名利，離家是唯一的選擇，而這種被迫離家使他們內心的歸屬毫無着落，不得不在某一時刻爆發，內心的恐懼空寞全都轉化為紙上書寫的淚水。

當然，現如今的社會也很殘酷，但現代人的智慧遠遠超過前人。為了某些目的，我們也不得不離家遠行，而總有一天 ，我們又不得不想家，那是很自然的一種情感，那我們該怎麼做呢？或許每個人都有自己的答案，但我是這樣回答：

離家我想家，但我不失落！離家我想家，但我不哭泣！離家我想家，我會記得常回家！離家我想家，我只會在心裏面微笑，我愛家！

思念的作文14

若我白髮蒼蒼，容顏遲暮，你會不會，依舊如此，牽我雙手，傾世温柔？若可，讓我做你心上的一朵花，捻愛為根，雨露作情，枝枝交錯，葉葉纏綿，春暖花開時，開滿掌心的温柔。低眉輕嗅，一紙傾城的戀香，化作滿箋的傾訴，為君淺唱低和。——寫在七夕

那年，你涉水而來，我載舟而過，稍一回眸，成就了兩兩相望的等候，此岸，一抹淡粉的嬌羞暈滿容顏，拂袖處、戀戀温柔，彼岸，一筆濃情的邂逅溢滿指尖，揮墨間、款款情深。

那月，你一襲青衣打馬而過，手執一箋素白，畫滿夢中女子絕美紅顏，我心事如蓮，心心念君，無意花叢中，千帆過，點點愁，輕浮一葉心舟。盼與君重逢，行至水窮處，坐看雲起時。

那日，亭波楚楚，白雲悠悠，你一語“無塵笑塵緣，回眸成雲煙”，驚了我的凡夢，我本無心，卻獨醉你夢中。從此，夜夜笙歌，步步傾心，你是我的檀郎，我是你的秋香，月滿西樓，為你傾此生温柔。

邂逅一個人，只需片刻，而愛上一個人，會是一生。喜歡你柔柔的`輕喚，一聲寶貝，瞬間融化了我薄如寒冰的心；一句親愛，頃刻化作滿懷的柔情，似火般湧動，似酒般醇濃，我愛你，朝朝與暮暮。

一直相信世間的緣皆是命中註定的，有的人不期而遇卻轉即擦肩，有的人依約相逢卻一眼情鍾，所以我知道，你我定是前世的佳偶，是與不是，今生你都是我最美的緣；見與不見，你都是我的唯一。

如果一個人，記得住前世的約定，今生就算是跋山涉水，歷盡千辛萬苦，也會守候在路口，等待相逢。於是我帶着前世的因，來尋今生的果，與你的傾世一瞥，驚豔了高山流水的琴音，温軟了陌上花開的嫣然。只因在人羣中多看了你一眼，你就是我傾城的傳奇。

多想，與君，繁華盡處，尋一處無人山谷，建一木製小屋，鋪一青石小路，與你晨鐘暮鼓，安之若素。唯你和我，不問天涯歸處。

多想，念君，執一枚油紙傘，與你邂逅在如詩的江南。若君為我贈玉簪，我便為君綰長髮。洗盡鉛華，從此以後，日暮天涯。不戀塵世浮華，不惹紅塵紛擾，我心如始，為君成痴。

多想，問君，若我白髮蒼蒼，容顏遲暮，你會不會，依舊如此，牽我雙手，傾世温柔？若可，讓我做你心上的一朵花，捻愛為根，雨露作情，枝枝交錯，葉葉纏綿，春暖花開時，開滿掌心的温柔。低眉輕嗅，一紙傾城的戀香，化作滿箋的傾訴，為君淺唱低和。

我説，若我離去，你會如何？你説，若你離去，我如同失去了靈魂。

我説，我在你心裏，又當如何？你説，見與不見，你始終是我心裏的唯一。

於是，愛你，成了我唯一的歸宿，想你，成了我最深的夙願。兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮。

若許，我會在天涯等你，若你安好，便來尋我，牽起我的手，風風雨雨一起走。

若允，我會在彼岸等你，折一隻千紙鶴，放飛在你的夢裏，願君安好，便是我此生最虔誠的暖。

七夕，執一筆淡墨，為你吟一闕刻骨的愛戀。待陌上花開，守候與你攜手的風淡雲輕；等月滿西樓，深藏琴瑟和鳴的眷眷柔情。在最美的時光與你相守，相遇如花，今生就讓我為君傾盡天下。

思念的作文15

曾經有一份特殊的親請擺在我面前，我沒有去珍惜!當它失去了，我後悔莫及，如果上天能夠給我一個重新選擇的機會，我會對那個人説6個字：“我真的很想你!”如果偏要加一個期限的話，我希望是一百天!

就在半年前，一個春日裏陽光明媚的上午，我獨自一人在家，正當我閒着無聊，準備會周公的時候，電話鈴像拖拉機一樣想起來了。我拿起電話，那邊傳來了好象很遙遠的聲音。原來是我已經兩年沒見面的姑姑。但是我們之間沒有一點血緣關係。她家在16年前和我家是鄰居，從我出生的那天，她就把我當自己的孩子。因為她沒有孩子，所以非常喜歡我，一天有十多個小時都是她陪着我的。聽媽説，她總喜歡領着我到街上逛，一次我甩開她的手跑開了，她一直跑着追我。結果來了一輛汽車，狠狠的把她撞了出去，她被送進了醫院!從此以後她再不能走了，她因為我失去了雙腿!

但是從那以後，她似乎更疼愛我，甚至有些依賴我，把我當作她心理的公主!什麼事都要問問我!一直到我長大了。

後來，我的家搬了，我離開了那條小衚衕!也離開了姑姑。我們只有電話聯繫。她經常會來我家看看我，或者買好多我喜歡的東西送到學校去。偶爾我也會去看看她，她高興的不得了。欣喜的.問我：“想我了嗎?”每次去她都要這麼問我，我每次都要笑笑，然後大聲説不想不想。她也笑笑就不説什麼了!

突然有一天，她告訴我説要到外地去了，在那個我長大的地方，那個姑姑家的小花園裏，我們對坐着!她的眼睛了好象藏着什麼，我猜不到。臨走的時候，姑姑叫住我，問我：“這次該説會想我了吧!”儘管我眼睛裏多了什麼模糊的東西，心理多了好多不捨，但是我仍舊大聲的笑笑，回頭説：“我才不想你呢!但是你要回來!”姑姑走了!

電話是從她那個地方打來的，她到那已經有一個月了，我們聊了很久。掛電話之前，她又習慣的問問我“想我了吧?”我從這邊送過去幾句調皮的笑聲，然後還是説：“沒有”從那之後，很久再沒有姑姑的消息了。

直到秋天來了，葉子都黃了，落了。就在一個秋風瑟瑟的夜晚，我終於接到了她家人來的電話，他們很平靜的告訴我，她已經去世了。兩年前是去治病的。原來那次通話竟是最後的一次了，而我沒想到，這麼多年她唯一的一個願望一個那麼平常、普通的願望，我在她臨終的時候都沒能幫她實現!也許我是在和她開了很多年的玩笑，但是……

姑姑最後一次給我打電話，到她沉靜的離開只有短短的100天。

簡單的一句話，而又是一個親人多年的遺憾，一個病人終生的願望，我讓她等了十幾年。也許姑姑走的時候會有好多遺憾，不捨。也許她給我留下的也是一生的遺憾。就在一百天前的那個秋天，我讓一個很愛我的親人留下了生前最後一次的失望!

又到了這個充滿遺憾傷心的秋天，我想，我要對已經離開很久的遠方的姑姑説：“我真的好想你”

思念留在每個氣息，每個秋季!