花開在手心2000字作文

連天氣都是這樣，昏昏暗暗迷迷濛濛，那濃墨般的雲朵讓我呼吸更加急促，更加莫名悲傷。我一個人靜靜默默走在路上。

一抬頭，二中的大門已經出現在前面。

我向裏面望去，只剩下三三兩兩的學生匆匆忙忙地向考場跑去，然後校園內就只剩下幾株隨風搖擺的杉樹。

片刻的猶豫徘徊——我沒有像那幾個人一樣進入考場參加會考前的最後一次模擬考試，而是把步子邁向了另一個方向，枱球吧。

多少次逃課從這裏經過的小道，多麼熟悉。幾株低賤的草兒伏在牆角，很齷齪，很墮落，像我。

突然發覺口袋裏裝着什麼，是一盒牛奶。哦，是母親在早上我出門時塞的。母親，母親，想到她，我的步子不由得放得很緩很重。

是從什麼時候開始，我的成績開始下滑，吃力，想哭？從什麼時候，再受不了那鋪天蓋地的練習，逃避？從什麼時候，學會了逃課，打枱球，最終放棄？看見中招的時候吧應該是的。

但這一切，她都不知道。她還把我當成她的最愛與希望。永遠都那麼心平氣和地照顧我，永遠都那麼安靜地給我愛，永遠都認為我還很乖。我的母親。

夜很寂，牆壁被燈光照的煞白。

我無聲地把臉貼在桌子上，迷茫。身後傳來只有我聽得到的一陣開門聲。我慢慢坐起來，拿出練習。

眼角餘光裏，是一雙佈滿皺紋的手捧着一杯牛奶穩穩放下，熱氣騰騰。然後就抽去了。又是一陣全世界只有我聽得到的一陣開關門的聲音。

良久。我把牛奶一把甩開，地上開出一地白花。

我把聯繫撕得支離破碎，我聽得到它們的'哭泣。

早上醒來，地面已被打掃乾淨，那些練習已經用透明膠帶細心地粘好，整齊疊放在桌子上面。

我説不出話來。正是這，讓我處於那種極大的痛苦當中。我徘徊，我不知道自己到底該怎樣瀟灑地放棄。

墮落終究佔了上風。我不行，我學不好的，我不是那料。會考對我來説是一座太高的山，它令我望而生畏。上帝不是對每個人都公平的，我便是那被上帝遺忘了的孩子。

退出吧，混完國中就到那裏去，哪裏才有我的出路。

多麼可笑的想法，我卻視為生命的稻草。

路過那個很破很舊的垃圾桶，我把牛奶輕輕丟進裏面。我不配，對不起，我親愛的母親，可憐你的心。但你什麼時候才會明白，你的兒子早已不再是你的兒子了呀？他徹底的壞了，沒有前途了。你的性格那樣柔和，我多麼擔心你會為我而哭。

枱球吧裏一個人都沒有。天上的濃雲不散，反而堆積了更厚，所以這裏是那樣昏暗。

我靜靜的走向那條掉了漆的長椅，像一個個枱球靜靜躺在球桌上一樣靜靜躺了下來。我始終感覺得到一種黑暗的恐懼，可是還有疲憊給我睡去的力量。

不知，在多久後我被一陣喧囂吵醒。

睜開眼睛，是一陣短促的暈眩。燈已被打開，整個空間都是昏的暗的黃。是一羣小混混經過，有炫的發和張揚的煙圈。我捧着自己的臉，最終低下，有想哭的衝動。

我恨自己。恨自己的軟弱無能，彳亍不定，簡簡單單的決心都下不了。不能那樣、不能那樣、不能那樣……有一雙眼睛、有一雙眼睛、有一雙眼睛，你不能傷她更深……

天空又黯淡了很多。我注視着手腕上那塊十五歲生日裏母親送的淺綠色手錶，久久才讀懂時間，考試還沒有結束。

無意的發現，心裏再難平靜。一直中華被無名的人士遺留在了球桌一角。

目光難以轉移，很久很久，我試着不再像從前那樣有意迴避這種東西。我告訴自己，馬上就不是學生了，這天早晚會來的。

我平靜地拿起它，平靜地走到不遠處的櫃枱，平靜地付錢，平靜地接過一隻廉價的打火機。

淡淡的胡茬，複雜的味道，反覆的摩擦。我需要時間去適應。終於咬在了嘴上，點火。

不知輕重的一口，五臟六腑顛倒。咳嗽、眼淚、彎下腰去。

又是很久，我漸漸有力氣站起來。

我靠上了一面斑駁的牆，它幫我承受着我承受不了的自己身上的重量。

小心翼翼，更可以叫做怯着又來了一小口，很小的一口。我閉上了眼，把頭後仰，我要把這熟悉而陌生的味道品得清清楚楚。彷彿我可以沉浸到下個世紀。

“啪——”

很響亮的一個巴掌，我的臉上。睜開雙眼，我看得見那人，“啪——”，又是一記，狠狠地。

哦，是的。母親來了。那麼重要的考試缺考，自然有人告知家長。

突然想笑，她終於看到了我的破落到罪惡的一面，我終於不必再如此那般地裝模作樣。

打吧。只要你可以好受些。

可我不敢看她的眼睛，憤怒？多少失望？太年少，不敢想象。只是等待可不可以不要那麼的寂靜與漫長？

我聽到細微的抽泣。

畢竟，任何一個女人的本色都是晶姿與脆弱的，何況是單人攜子的一個母親。

對不起，我傷了的我仍摯愛的母親。

我看到一座冰山上有冷的水流下，是初始的融化。

我自己也忘記的一點是，那有青煙飄開的中華還拿在手裏。而突然，被母親一手奪去。

我咬緊嘴脣閉上了眼睛！怎樣攝我心魄的一幕啊！整隻煙，被母親一下子狠狠握在了手心！媽！

我去了學校。心裏從未有過地平靜。下雨了麼？我的臉上有濕過的痕跡。許是吧，再濃的雲朵終歸也要釋然。

校園裏又是隻剩下三三兩兩的學生，考試已經結束。我首先走到了水池邊上，沒事，除了大口大口地漱口。

然後回教室，帶些課本。

後來我常常想，上帝不是把我拋棄了遺忘了麼？我怎麼可以重又得到那樣豐厚的眷顧？我真的在一個月後考進了縣重點？僅僅是再沒有去過枱球吧每晚熬到凌晨？那我豈不是太過幸運？

其實，我只記得，當會考來臨的時候，是自己，可悲地墮落了。是母親，用她的愛編織了一條救我的的繩索，把我從懸崖上拉了回來。其實，我只記得，母親在她的手心裏，為我種着一朵最美的花……