高中作文回家

高中作文回家1

此次回家,家裏是沒有人的,在回家的路上,我的心情就和以前有些不一樣,腦中猜想着家裏這半年來的變化。説實話，心中真還有些緊張。

坐了兩個小時的車，我回到了這個生我的小鎮，這兩個小時似乎也比平時要長了那麼一截。下了車，我就順着那再熟悉不過的道走向家中。

遠遠望到了家，我有點不安，因為似乎和平時不一樣。以前走在這個位置時，家裏的小狗早就來來接我了，但今天卻遲遲見不到它的身影。

到了家院外，我眼神愈加的黯淡。院中雜草叢生，四周的柵欄也破得接近於沒有；門前那伴我成長的柳樹也沒有長出一片葉子，似乎它已經死了。看到這些，我心中着實有些傷感，也有些內疚。有點家族落破的滋味。

父母為了生計，來到長春打工，把家中的地租了出去，但現在看上去，這院子的臨時主人對它並不十分精心，我想要是父母看到，一定會發好久的牢騷的。

家中出現經濟問題，應該説是因為我上大學的費用，對於我家來説，這是一筆不菲的價錢。父母為了我能上學，從我小時就為我沒日沒夜地奔波忙碌。到什麼時候我都忘記不了我們一家三口住着別人的房子，吃着白菜餡的苞米麪窩頭的日子，那段時間是家中最困難的時間。

雖説那時候家中困難，但從來在父母臉上看不到埋怨的表情，因為他們知道通過自己的辛勤能夠改變目前的一切。而現在，家裏雖説不是那麼拮据了，但對於我來説，卻總是感覺心中有什麼壓着。原本以為，生活不愁吃穿，會更快樂，但現在才知道，窮與快樂根本就沒有什麼必然聯繫。

突然想起路旁那些乞丐，我見到那些年輕力壯的乞丐從來都不會給他們錢，因為在我看來，他們完全有能力通過自己的勞動養活自己。我對他們沒有同情，反而有點輕視的態度。這也是我平時對自己的態度，雖然貧窮，但我不願意接受誰的幫助，不是我不知好歹，因為我感覺沒有救濟，我也不至於餓死。

想起父母，心中總是能生出説也説不盡的愧疚，我自責自己已經成年卻還是不能擺脱父母的撫養；我自責父母還因我上大學而奔波，離開自己的家園；我自責父母為我付出，而我卻不是那麼優秀。欠父母的不知怎樣能還到自己心安理得。

七月的天氣熱得似火，而我心中有座冰山，這座冰山讓我保持冷靜，這座冰山讓我性格冰冷，這座冰山也是我前進的動力。我覺得我應該去努力，應該去追逐我想要的東西，未來不僅有自己，肩膀上是幾個家庭的支點。

家中的籬笆，小樹，還有狗都不見了，但我希望未來的一天，那些不要變成回憶，這些會再次出現在我眼前….

高中作文回家2

背起沉重的書包，雙手插在口袋裏，不經意間觸到那串鑰匙，那串鑰匙使我產生了一番奇妙的遐想：看到鑰匙打開那道門時，迎面而來的依然是關切親熱的聲音，是熱情的笑容。通過那道門，便是我温馨的家。一串鑰匙，把我和我的家，我和我的家人，我和我平靜舒適的生活緊緊的聯在一起，可我又是從什麼時候開始害怕回家的呢？我不清楚，也許是上國中吧！

我常常在一次次的考試之後，拖着沉重的腳步往家的方向走去，然而，來到家門口卻又猶豫了……我是多麼渴望無拘無束自由自在的生活啊！

記得有一次，又到了放風箏的時節，好多好多的風箏悠閒的飄在空中，五彩繽紛的風箏為白雲點綴的藍天錦上添花，風箏是那麼的自在，那麼的悠閒，在空中隨風起舞，任意漂盪，高高在上的看盡大地這幅最美麗的畫卷，又美又自在，這才是我渴望的生活！突然，線斷了，風箏掙脱了最後一絲絲的束縛，它完全自由了，再也沒有了一絲一毫的牽掛，多麼美好啊！可是，悲劇發生了，只見風箏飄呀飄的慢慢的搖擺着晃着掉下來了。

我深深的思索：風箏是不能沒有牽掛的！我就是那風箏，家是我的牽掛，家是我的避風港，它是我一生都值得信賴的地方。我是那風箏，失去家的牽引，就會失去前進的動力，我總是嚮往風箏的自由自在，可一旦線斷了以後，有一天它總會飄落下來，任人踐踏，現在，我就如那隻風箏，線就如我的家，無論我走到哪裏，飛得多遠、多高，家始終都伴隨着我。家給我以拘束，但同時也給我動力，它不斷的鞭策着我奮勇前進。

不知不覺來到了家門口，媽媽爸爸那慈祥的微笑，整日為我奔波而形成的皺紋彷彿又浮現在我的眼前，使我心裏暢快了不少——這世界還有許久的愛！是的，逃避是無濟於事了，因為家始終是我的精神支柱，是我前進的動力。

我還是與往常一樣，掏出鑰匙，插了進去。那熟悉的輕微而又清脆的鑰匙碰撞的聲音把温馨的家帶到了我的眼前。我走進家門，走進那最温暖最值得我信賴的地方。

高中作文回家3

涕淚而下，我到底應該怎樣走下去？——題記

你是樂觀的，“隨風潛入夜，潤物細無聲”，是你的喜悦；你是悲怨的，“戎馬關山北，憑軒涕泗流”，是你的哀愁；你更多的是雄心壯志，“會當凌絕頂，一覽眾山小”是你的無盡氣概！

回首往事，你有對“紅濕處”的讚美，對“洞庭水”的失心，對“割昏曉”的懸想；抬頭，你有對“花濺淚”的痛楚，對“花滿蹊”的閒適，對“萬重雲”的真意！

漫漫長路，你心依舊。恍然間，你跨過了多少坎坷，挺過了多少險阻。每一次，你有是如何選擇的呢？

在那個年代——“新朋無一字，老病有孤舟”，你痛恨嗎？“白頭搔更短，渾欲不成簪”，你無奈嗎？“細雨魚兒出，微風燕子斜”，你遣心嗎？——無人知曉。

淚水還是汗水，哭聲還是笑聲？恐怕只能交織.揉錯在一起，等待天意罷了。的確。

”應共冤魂語，投詩贈汨羅”，你不滿。天邊吹起了涼風，你現在的心情怎樣？白日放歌須縱酒，青春作伴好還鄉”，你喜悦滿存。是的，此刻從臉頰滑下的，是高興的淚水；“戌鼓斷人行，邊秋一雁聲”，你悽楚。哀婉之間，只見深秋的淒涼。

每一次的遭遇與選擇，又有誰能理解你呢？

“出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟”，你在想什麼？

“筍根雉子無人見，沙上鳧雛傍母眠”，你又在想什麼？

“江流石不轉，遺恨失吞吳”，你又是什麼想法呢？

你對諸葛亮豐功偉績的追懷，對自己難施抱負的遺恨？

你對恬靜鄉村美景的留連，對自然事物的欣賞？

你對劉備不聽勸阻的批評，對孔明的哀歎？

雨，潤濕了萬物；風吹走了塵埃。一年四季，大地的事物會如期變換，而你的內心，又可曾改變過呢？

“此曲只應天上有，人間能得幾回聞。”後人評價此詩：“諷刺則不怒張，怒張則筋骨怒矣。”——他們是否懂得了你的心思？

我不知道，從前不知道，現在也不知道。擺在我面前的，似乎只剩下了一條路。我應該走下去嗎？我不知道這樣選擇是不是對的，可我又別無選擇......

“君不見管鮑貧交，此道令人棄如土。” 後人評價此詩：“作行，止此四名，語短而恨長，亦唐人所絕少者。” 他們是否完全猜透你了呢？

也許是這樣，也許不是這樣。我也——不知是怎樣？只要有朋友提供足以維持生計的錢糧，我這卑微的一生還有什麼所求？

放筆舒懷，知留得手中之筆。

“肯與鄰翁相對飲，隔籬呼取盡杯”，你渴望友情。而在這風景優美又恰好是繁花凋零的時節，兩位憔悴的老人在顛沛流離中又見了面，是上天的安排嗎？

你那深沉的感慨，卻寄託了蒼涼蕭瑟的感情——“天邊落木蕭蕭下，不盡長江滾滾流“；你正氣宏揚，卻悲歎惋惜——”殺人亦有限，列國自有疆。苟能制侵凌，豈在多殺傷。”

“ 何時倚虛幌，雙照淚痕幹？”何時才能雙雙倚着薄幃共同望月？恐怕只有到了那時方能使妻子“淚痕幹”。

曾經，好像世上的人太多太多，我似乎要窒息一般；而現在，似乎世上又只剩下了我一個人。我老了嗎？我太累了！似乎雙腳的麻痺積蓄了許多年，此刻，我不能動彈。

悠悠乾坤，又有哪裏是屬於我的呢？

回首，向前，仍在尋找一條我“家”的路......

高中作文回家4

老繭突出的中指本該是握筆

卻無奈成了搬運工具。

那天，男人狠狠地摔斷了他的夢想，

他離開家。

很多年以後，他也長成了一個男人，

卻也沒了夢想，

中指早已腐化。

當他趕回家時，

一輪彎月早已掛起。

他用了一整夜，

翻出以前所有的文章去閲讀，

他把自己摔在地上的鋼筆撿起，

然後一個人，

在天亮時哭了。

白開水

一杯白開水放置在課桌上，

一天又一天。

走在人行道上，

你永遠不要回頭看天。

天空像白開水一樣蒼白，

你投入一枚檸檬片，

便是泛起幾個泡泡。

你在鐵籠裏面跑，

卻不呼喊，不求救。

直到遠方的風箏，為你

掙脱了束縛的手。

你終於把白開水端起，下嚥。

胃卻永遠更加思念，

父親碗裏的啤酒。

十字路口

她在市中心的十字路口

扔掉了一枚硬幣

硬幣滾出了很遠。卷着她，

追逐一輛轎車。

她渴望它的輪子，把她

帶出去。

她一根根地拔自己的頭髮

想等到頭髮全部拔光的時候

天也泛白。

十字路口，輪子也漸漸少了，

她終於絕望，

再也沒有誰，

能把她帶出去。

高中作文回家5

清晨上班，當新年的第一縷陽光灑在臉上，分外温暖。一天的忙碌終於結束，抬頭看了看窗外，早已是漆黑一片，該收拾收拾下班回家了。如此周而復始的生活早已成了習慣，每天不停的忙碌，似乎早已成為生活的全部色彩。

今天應該是個好日子吧，一路上好幾個地方都在放煙花爆竹，想起來了，早上經過的時候恰好跟隨着一排排的結婚車隊，新年的第一天，會成就多少有緣人的夢想。祝福他們。

夜色中摸索着回家的路，迎面而來的汽車燈光格外刺眼，兩邊的路燈泛着微弱的光，指引着一個個像我這樣回家的行者。

家，這個字眼一直不停的在腦中閃爍。我知道，我的家還在前方，似乎很近，又似乎特別遙遠。

小的時候，每天放學總是乖乖的快速回家，我知道那裏有家人的呼喚；中學後住校，回家的次數少了，也逐漸開始體驗到獨立的重要，即使父母不在身邊，一樣可以照顧自己。工作後，一年才能回家一次，雖然只有短暫的那麼幾天時間，依然不懼千辛萬苦的弄一張火車票，即使再遠再難也要回家。只因為，家在心中，有家的地方才有温暖與牽掛。

曾幾何時，總以為可以離開家，走的很遠，飛的很高。外面的世界的確很大，走南闖北，只為兒時的心願。然而，即使走的再遠，卻依然還是走不出家的手掌心。

雖然現在因為工作忙碌，每一兩週才能回家住上一晚，但心中仍甚是歡喜。每當回到家，父親總是會關心下工作上的進展，母親也總是會噓寒問暖下生活的好不好。在父母的眼中，不管長多大，我始終都是孩子，他們的關懷永遠都是最深的習慣。

在家的時間很短暫，聊會天，吃個飯，看看電視，一覺醒來又得匆忙上班，但我知道只有這一刻，父母的心才是真正踏實的。兒在旁，心中喜。

歲月的確不饒人。曾經力大體壯的父親如今一天天的.衰老，身體再也回不到以前；母親額頭上的皺紋越來越深，手上的老繭越來越厚，唯一不變的是她那美麗的笑容。以前總喜歡順着性子與母親頂撞，如今我知道再也不能了，即使父母的話再不對，只要能讓他們高興，那便是最大的奢望。

母親説希望我早點成家，這也是他們不辭辛苦起早貪黑的最後一點期望，我很理解他們的用心良苦，可我深知我已經長大了，我是個男子漢，我必須靠自己的雙手去完成屬於自己的未來。雖然父親每次都答應只是做做簡單輕鬆的工作，可每次看到他下班後那麼累的樣子，我還是會心痛如刀絞。

父母對我的愛總是那麼無私，我卻總是做的不夠好。這麼多年，我總是記不住父親的生日是五月十二還是五月二十。當年母親住院期間，我卻跟着同學出去玩了好幾天。我知道，年輕時候不懂事註定會讓父母傷心，但如今我知道該做什麼，雖然肩上的擔子會越來越重，但腳下的路卻是越來越清晰。

回家的路越來越近了……

高中作文回家6

我的家鄉沒有山珍海味的材料，也沒有精美無比的外表，更多的是鄉野間那些樸實無華的味道，雖平淡無奇可卻能牽動人心，讓你感受到家鄉的風情。

記得幼時，每逢過年，便會回家鄉住幾天。回到家鄉的感受是：農村的新年與城市還是有所不同，少了幾分冷冰冰的水泥味，添了幾分淳樸的熱鬧味。農村新年是有趕集的，幾里路沿邊全都是各型各色的小攤，人頭湧動，叫賣聲此起彼伏。當然少不了各種美味，小時候我最喜歡叫大人給我買烤紅薯，從那煤黑色的爐子裏夾出一個來，那冒着熱騰騰的霧氣，在寒冷的冬天還可以拿在手中暖手，雖説長着不算多好看的外表，掰開來香甜的氣息迎面撲來，露出黃燦燦的肉，咬一口，一邊被燙得張嘴不住地哈氣，一邊卻又感受着那香甜糯軟的美味，這本地的紅薯就如這鄉土間的人們雖有着樸實無華的外表，可卻都有一顆熱心腸。

爸爸最愛的小食便是粉漿麪條，每次回來必嘗，坐在小攤上，看那攤主將鐵皮桶掀開，舀出一勺放進那白色的搪瓷碗裏，還在碗沿邊磕了幾下，接着手腳麻利地把旁邊小碟裏的芹菜、黃豆等佐料各抓出一小撮出來，撒在上面，再端你的面前，熱氣和着麪條的香味鑽進鼻中，令人垂涎欲滴，初入口時，味道還帶有粉漿的酸澀感，可是慢慢品嚐粉漿中豆子的香味就蔓延上來，脣齒留香。麪條的柔軟、芹菜的爽脆、黃豆的綿軟在口中交織出一種和諧的味道，就好似家鄉人民的生活，就算有再多的不如意，也依然能過的有滋有味。

我們這裏還有個習俗，吃大桌飯。七年級那天每户人家圍坐在一起。雞、鴨、魚擺滿了一桌。不僅如此，鄰里鄉親還會去送菜，每條鄉間小路上都充滿了各飯菜的香味，小孩子們就端着菜挨家挨户的去送，末了總會得到幾顆糖。這桌上的飯菜，沒有那麼多花哨的菜式，卻是包含着一年的辛勞和鄰里鄉親們的熱情，讓人品嚐到温暖的味道，獲得新的一年的動力。

我的家鄉有自己獨有的味道，從鄉野之中誕生，在家鄉人民平凡樸實的生活中昇華，融入家鄉人的情與思，成為在心頭最值得回味的味道。

高中作文回家7

這是一個真實的故事。

或許在別人看來沒什麼，而與我卻意義深遠；

或許故事並不感人，但這是隻有親身經歷才能感受到的愛；

或許有人説我在編故事，然而卻是真實的。

9月13日放假回家，經過十多裏的柏油路之後，我踏上了距家還有十多裏的土路。

由於正午，路上行人很少，車輛也不多，偶爾有那麼一兩輛，但跟我都是逆向而行，想搭個順車也真難。

許久，背後傳來一陣摩托車響，謝天謝地。我回過頭，司機瞪了我一眼，我連忙作出搭車的手勢，希望他能捎我一程。然而，司機卻只是一笑，加大油門向前衝去。

我失望了。

不多久，又過來一輛載着石子的卡車，我們相互笑了笑，我也希望他能捎我一程，可司機卻説拉的東西太多了，怕把我摔着。

我頹廢了，一個人孤零零地提着二十斤的書包走在那條無盡頭的還鄉路上。

後來，又過來兩輛三輪車，四輛摩托車，司機們都向我投之以笑，這笑是打招呼，是譏笑，還是諷刺我已無法分辨，只覺得他們一張張笑臉就像一張張猙獰的面孔向我投以惡意的笑，像我冒了天下之大不韙一樣。

我頓時覺得這個世界是的每一個人都是那麼麻木不仁，連一個小孩子的小小的忙都不幫，而且只要高抬一下貴手就能辦到，然而卻沒有。

我抬起頭遙望遠方，路還很長。我拖着沉重的步子，提着沉重的書包，揹着滿身的汗水，迎着高陽向前挪去。這時，路旁不遠處的村子裏傳來震耳的歌聲：

“這是心的呼喚，這是愛的奉獻......”

“駕，駕......”

身後傳來車伕趕車的聲音。我頭也不回地徑直讓開路。

“同學，上車，我捎你一截。”

聽到這話，我驚喜地抬起頭看着這個車伕：個子不高，年齡也不大，不過三十出頭，臉上露出和藹關切的笑容，嘴邊兩個酒窩深深陷了下去，顯得非常勻稱。

淚花在我眼眶裏打轉，我感謝這位叔叔，感謝他雪中送炭，給我以温暖。

在路上我們聊了很多，他似乎很關心我的學習，時兒又像在回憶着美好的上學時代，時兒又告誡我一定要好好學習，還給我講了許多大道理。

在這一路上，過往的大小車輛司機都向我們投來那種猙獰恐怖的目光，叫人心寒。

丁字路口，他朝南我朝西，就此分別，他又鄭重地對我説：“要好好學習。”我説聲謝謝，他卻淡淡一笑，説：“你是我你也會這麼做的。”

高中作文回家8

xx年的這場風雪阻擋了多少回家的夢想，大人們在外工作了這麼多年，年是回家的期盼，家是永遠的夢想。當人們帶着多年的期望，踏上了回家的旅程。可風雪阻擋了人們回家的道路。留在外地工作的人，有誰不想念家這個温馨的字眼。有誰不想念母親包的那熱氣騰騰的餃子，年，也就只有短短的幾天。或者有人説年這幾天他能掙很多的錢，可為什麼，人們能為了這幾天趕回家裏，因為，春節是中華人民以持續了五千年的歷史，節日是生命的盛典。若人們把節日的時間拿來掙錢，那豈不是侮辱了“節”這個神聖的字。

在中國的某個角落裏，有一户人家正在收看春節晚會的節目，他們已經離開家有幾年了，也想回家和家人們一起過年，但是……

他們在吃着年飯，看着電視裏的那些歡歡喜喜的場景，兒子突然説了聲：“我也想回家過年。”兒子的一句話深深地震撼了母親的心。“是啊!自己已經出來幾年了，兒子也是。”母親於是下了決心，明年一定要回家過年……

回家過年，不管有沒有錢，父母都不會去埋怨，你可以忘記工作的負擔，心底奔湧的都是温暖

回家過年，不管有沒有錢，父母都會欣喜萬千……

過年了!!!過年了!!!

高中作文回家9

曾經那裏只是一處破舊的茅草屋，現在又多了一個他。

沒有人注意到過他，人們僅僅認為他只是一位普通的乞討者，可他並不是，他每天早出晚歸，靠收集空瓶等廢品來養活自己，雖年老體弱，但依然自食其力。看樣子，已逾古稀之年的他，本應在家享受着天倫之樂，為何流落至此。人們不知道他來自哪裏？

那一年的冬天，凜冽的北風嗖嗖地颳着，他獨自一人坐在草屋中哆哆嗦嗦，路過的行人看見後十分不忍心，有幾位好心的大媽回家給他拿來了棉被，説道：“天涼了，快蓋上暖和暖和吧。”他不但不領情，還生氣地嚷道：“我不需要，拿走吧。”旁邊的阿姨勸説：“你都凍成什麼樣子了，還不領情，快點蓋上，免得着涼感冒。”隨着人羣的不斷增多，他也有些不好意思起來，於是順從地把身子蜷縮進了被子裏。還有的拿來了食物和熱水……

他不禁想起了他的家人，眼角流下了淚痕，自言自語：“我多想再見到你們一面啊。”

人越聚越多，終於有人發問了：“你來自哪裏？又為何來到此地？家裏還有沒有其他親人？”這位老者遲疑片刻，面帶困惑，先是搖頭，隨後又點頭，口中喃喃説道：“在這裏，在那裏，不對不對……”，連他自己都説不明白，旁邊的人們只有更加的同情和着急起來，紛紛表示要儘快瞭解真相，幫他找到他的家和親人。

大雪紛紛揚揚的下了一夜，第二天起來，大地雪白無垠，唯有小茅屋熱鬧非凡，人們又拿來了熱的食物和水，這讓老者倍感温暖和心酸。

用完餐後，老者又開始了一天的撿拾廢舊品了，他一隻手拎着個尼龍袋，另一隻手伸出來隨時撿拾着廢品，他的每一個動作令人心疼。太陽出來了，白雪開始融化了，他不時地打着寒顫，他那雙被凍得發紅、皸裂的手仍一直在尋找個不停。他拖着疲憊的身軀，來到了廢品回收站，今天算是小有收穫。出了廢品回收站門口，迎面來了一位乞討者，他好不猶豫地將最大面值的5元錢給了他，並領着這位乞討者向小茅屋走去。

當老者再次來到小茅屋門前時，門前聚集了好多人，他有些膽怯，走近一看，原來是警察來了。經過了解，據知情的大媽講，他們可能是因為洪災而流離失所，老人又不識字，有家不能回不知有多痛苦，他們的家人又何嘗不痛苦呢？

警察帶上他們走了，去了他們的家鄉。這裏的人們也回覆了往日的平靜。這一幕，讓我們真正體會到了大愛無疆，只要人人都獻出一點愛，這個世界將變成美好的人間。

高中作文回家10

呼嘯着的公交車一輛輛逃竄，除了一地煙沙，什麼也沒留下。那細細的塵土，飄飄然地沉浮在半空，拖着太陽一點點的往下挪。好在兩岸的路燈心地善良，早早地燃燒起來，照亮了我頭頂的那片天空，映襯着我回家的路是如此陰暗。

太陽還是逃了，當它俯在天邊的那個山頭時，彷彿下定決心一般，猛地往下一沉，逃了。那半畝月亮過意不去，死死地抓着太陽的小尾巴，嵌在自己身上，讓星星們不必害怕。

我試圖不去想上個星期的事，近乎乞求的讓自己打個電話。可我的腳卻一步並一步地，走了。

走在路上，我想，老媽該着急了吧？天都黑了。怎麼會呢，她巴不得我不回去。可她確實很忙，我不該怪她。我竟然還比不上她的生意嗎？他不賺錢怎麼養我？如果我丟了，她賺錢做什麼！我幾乎叫出聲，可終究沒有一一花鳥魚蟲們都該睡着了，不該打擾他們的夢。

“叮鈴鈴…叮鈴鈴…”誰的手機響了？我四下尋找，突然害怕起來一一沒有人。聽錯了吧？像是戲弄我似的，那鈴聲愈發想起來，吵得我頭疼。哦，我明瞭，那是上個星期我打電話時的鈴聲，是太多怨恨殺死了太多期望，讓他們穿過這奔流的時空，把誓死保護的悲涼帶到我的心裏；是太多歲月的痕跡被抹去，只留下一句句厭煩的吼叫，迴響在我空洞的記憶裏，擊打着我僅剩的妄想。

我仍然記得當又一次天黑吞噬了我回家的路，當我又一次撥出顫抖的號碼，但又一次母親厭惡地説，“你怎麼回事！這麼大的人…”，當又一次母親引以為傲的生意偷盜了遊樂園的承諾一一我心涼了。

笑，在滑落的眼淚裏綻放。我想閉上眼睛，可那一句句的傷害總在閉上眼睛的那一剎那洶湧；我被迫睜開眼睛，可那給我温暖的燈光竟這麼亮，亮的只剩下寂寞的空白。

不知不覺，已經錯過了回家的路。剛剛那個路口該轉彎的，我有氣無力的抱怨着。可耳邊叫囂着的思緒卻一遍一遍近乎殘忍地嘲弄我：沒有走錯，那並不是你家，所以你沒有資格轉彎。

當黎明的曙光悄悄走到窗前，試圖偷窺裏面冰涼的眼淚，玻璃上凝結的塵土，把她殘暴地扯碎，一併丟人到破敗的屋裏。昨晚走了多少的路？不記得。只記得路燈齊齊歎了一口氣，天便拉上了窗簾；只知道那腳步沉重地拖在地上，一步一步啃着冰涼的土地；只記得書包裏的書散了一地，老鼠蟑螂玩笑地監視着他們的新鄰居；只記得當我踏着那些被碾碎的陽光碎屑時一一天亮了。

也不知道老媽擔心麼？哼，每次我大半夜回到家，她不都是訓斥我嗎？她不會哭吧？哼，每次我悄悄流淚，她不都是嘲笑我沒出息嗎？她現在在幹嘛呢？哼，管她做什麼，肯定又在想着她的生意，打着她的如意算盤。唉，她不會報警吧？不知怎麼我突然躁動起來，似乎還帶着些許興奮。躡手躡腳地又回到屋裏，像是怕打擾了什麼。

太陽總是那麼過分，明亮的時候，他穩穩的站在天上，儘可能往高處站，居高臨下的看着這乾涸的土地，當天緩慢的變暗，他又裝出一副依依不捨、無可奈何的模樣，一步步挪到山下去，享受他一天得來的讚頌。現在竟是那麼的熱，太陽曬得那樣的毒，我似乎聽到眼淚一滴滴被榨乾，血液一股股被蒸發，心一點點被高温燙得發裂的聲音一一就像將死的人發出的最後一聲歎息，沒有遺憾，沒有眷戀一一原來我是個被陽光遺棄的孩子嗎？

當最後一個字深深掛在蒼白的試卷上，我似乎鬆了口氣。肚子不爭氣的叫起來，昨天晚上開始就沒吃，鐵打的也受不了啊！我拿出學校剩下的餅乾，喝着僅剩的幾口清涼的水，似乎在等待着什麼，等着什麼呢？

傍晚的陽光温柔的像是泡了千年的酒，一滴滴灑在手上，又悄悄地從指尖滑落，傾瀉在荒涼的土地上，照着那少年白頭的草，以一個温柔的謊言誘惑着，當世間不能自拔時，她便悄悄移到了山頭。

一團橘黃的肉球奔來，撒潑似的，撞到我身上。好在我重心穩，倒是它，滾了幾圈，好不容易停下，身上都變成土的顏色。哦，是一隻兔子，是隻披着陽光、耀武揚威的兔子。我總想養一隻兔子，可母親不允許，總嫌髒，説它是野動物。可母親也總説我不愛乾淨，不知在她看來我是不是也是野動物。來不及尋找答案，那兔子一溜煙的滾了。

啊，我期待已久的終於來到了嗎？那朝我走來的是尋找我的人嗎？我裝作毫不在意的樣子，一隻眼睛盯着天，一直眼睛盯着人。近了，近了！我的血液彷彿活了過來一一哦，強裝鎮定真是難受！

我仍舊仰着頭，一切彷彿是一個蓄謀已久的陰謀，朝着我指引的方向迅速前進。

那兩人終於走到我面前，一對母女：蒼老而年輕的母親，年輕而蒼老的女兒。當她們走到眼前時，我仍就像是沒看到一般，數着天上的星星，可是，天不是還沒黑嗎？“小姑娘，週末一個人出來玩啊？天都黑了，還不回家呢？”阿姨問我。哼，你就接着裝吧，想試探我？我才不回去呢！我從鼻子裏憋出一個“嗯”。那小姑娘可真沒禮貌，聽到我幾乎傲慢的回答，眼睛便瞪起來。到是那阿姨裝的像，繼續問道“小姑娘，我問你點事啊。”“嗯。”我恩准。“那個，你你有沒有看見，看見…”説呀，我表面上心不在焉地數星星，卻急得想替她説：看見了，我就是那個離家出走的小姑娘，你們要找的就是我。嘴巴死死閉着，深怕一急就叫出來，只能用眼神示意她。或許是受不了我眉飛色舞的樣子，小姑娘忍無可忍了，回答道“你有沒有看見一隻兔子！”“兔子！”我彷彿受了極大的驚嚇，盯着這對母女，想從他們身上找出撒謊的痕跡，可是一一沒有。我便又細細斟酌她倆的話，把每一句話都在腦海裏反反覆覆地吟誦“兔一子一”，我的牙狠狠的咬着，想把這兩個字嚼碎，可他們順着牙縫跳出來，一頓一頓的砸在冷颼颼的地上。

我突然想哭,卻終究沒有哭出來,相反我笑了一一夕陽中那飽含淚水的笑，是太多的希冀化成灰，是太多的諷刺，無盡的嘲弄，是慘然。“那邊”，我幾乎沉默。

小姑娘順着我指的地方走去，那個阿姨本想讓她説聲謝謝，卻又只能尷尬的笑笑，又急匆匆地追上去。

呵…原來所謂的自作多情並不是單相思的代名詞啊！我以為所有的人都按我指定的路線，在演一場我期待已久的戲，原來我也只是戲子中的一員。可笑嗎？我躺在一本本書上，問天。

天沒有回答，他唯一能為我做的，只是當我悲傷的閉上眼睛，又惺忪的睜開時 亮了。點心幾乎吃完了，昨天吃剩的餅乾屑也被一點不剩的搬走了這個屋子。這兒，只有一個被遺忘的人，一個本該承載着希望的書包和一書包的絕望。

明天去不去上學呢？我似乎已經問了許多遍：不去吧，如果同學們知道我離家出走，那多丟人啊！唉，老媽都沒託人找我，肯定是怕找着我嫌煩，又怎麼會讓同學們知道？可我去了也沒錢啊！至少還有一日三餐吧…唉，九年的書原來只是為了吃飽而讀嗎？

可是我錯了，等我拖着疲憊的步伐走向校門時，我看到了母親，正如她看到了我。她急匆匆地跑向我，正如我也急匆匆的往回走一一想躲起來。“你去哪兒了！兩聽不回家！”哼，原來只是沒人罵，心情不好啊？我沒回答，只看天。可我不該的，真的不該。母親以為我認識到錯誤，仍舊繼續教訓我“這麼大的人！電話也不知道打一個，兩天！也不説一聲，去哪了！”哼，質問犯人嗎！見我不回答，母親提高嗓門吼道“問你呢！去哪兒了…”我不該，真的不該不理母親，否則我就不會因為看到她哭而愧疚了，我只看到母親哭過兩次：當外婆一點點躺入棺材，而棺材一點點嵌入土地時，她哭了；當她親手拿着竹條，狠狠紮在哥哥被打爛的衣服上時，她哭了；當面對失蹤了兩天的女兒無禮的倔強時，我又一次有幸看到了。

“今天不上學了，回家吧。”“嗯。”我的心跳動的聲音。

當葉子落下的時候，請別為了她的破敗而歎息，如果不是秋天太過於孤寂，她怎麼會捨得落下，捨得它寄託了一輩子的枝頭，捨得她無限妄想的天空一一畢竟她也有過如火的青春。