經典作文：追尋快樂

經典作文：追尋快樂

記得“人活着，就要追尋快樂，因為我們死了就永遠沒有快樂了。“

冷若寒風逝，此戲已散場

午後的陽光刺破了雲層，透過玻璃窗暖暖地照在身上心中的陰霾豁然消失殆盡，所有的不快被洗劫一空。扶着窗子，透過明亮的玻璃窗，陽光下的斑駁的樹影，錯落地交織着。

踏着時間的光影，漫步在記憶的河裏。一幕幕那麼清晰，真實得讓人流淚。

過去的，就不再重來，突然間想起大話西遊孫悟空的月光寶盒，如果可以，我希望擁有。

有一種情感叫思念，有一種思緒叫遺憾，然而，思念的恰恰是美好的遺憾。

有一種痛苦叫回憶，有一種憧憬叫未來，英文叫過去時和將來時，還有一種叫做過去將來時，你希望活在哪個時態

人生是一種藝術，每個人都是藝術家，在生命的長卷上盡情揮灑。不一樣的，有人畫的是寧靜的田園風光，有的是喧囂的繁華都市，有的是放蕩不羈的山水寫意，但是，筆下畫的，一定不是你最喜歡的……在川流不息的人羣中，我們都在尋覓，拼命地要我們本不需要而且毫無用處的東西。與其苦苦尋覓，不如順其自然。

“赤條條來去無牽掛”不記得是哪部戲裏的戲詞，寫的那樣真切，那樣的無情。虛無的，眼中繁華；真實的，心中牽掛。

洗卻鉛華盡，此戲已散場。人生的大幕將落，帶不走一衣一衫。

綠蘿的傷

我決定現在就動手給窗台的綠蘿換盆、換土。

客廳梯形窗台上的那盆綠蘿一年四季都是生機勃勃的。心形的葉子大且厚，因而它的綠就顯得豐潤；在晨起時，葉尖懸着一顆欲滴的小水珠，彷彿是葉子流出綠色的汁液，我就用掌心去接，可它總也不落下來。而有些葉片有着或白或黃的斑駁，就像是它想畫出些什麼似的，又或是它想説什麼，可我總也不懂，就是看着它美極了，雖然它不能開出一朵花來。

綠蘿的藤能長得幾米長，有些就順着窗台垂掛下來後沿着牆根往角落繼續長；有些只能在窗台上橫七豎八互相糾纏在一起；有幾根竟看上了我家的沙發，於是我在沙發上窩累了，就順手採一片放嘴裏咀嚼，雖説不能提神，也能活血散瘀。

綠蘿就在我們家的客廳裏瘋長着，它不管我是不是記得澆水，有沒有把窗簾拉開讓它曬曬太陽，它就這麼忘我地長着，以至於我以為它會這就麼長下去。

一個月前我發現它力不從心了，有些什麼東西正從它身上流失。它是有潔癖的不會長蟲，可是葉子一片一片的黃去，葉子的綠色也失了光澤。藤上的葉子稀稀蔬蔬，細細的藤條看上去就像暴露着的青筋。它像是無法承受什麼般，一天一天的瘦下去。

雖説我平時少有照顧它，眼看它這般憔悴，於是我就數着日子給它澆米湯水。而綠蘿繼續無精打采。最後只好請鄰居的阿姨過來問診。阿姨把脈後，處方是儘快換盆、換土。

可是於我來説要下這樣一個決定是艱難的。它的藤那麼長，我該拿它怎麼辦呢？我的綠蘿就應該有長長的藤不是嗎？我的窗台，我的客廳，怎麼辦呢？它們都會因此變得空蕩蕩的。

為了明年的春天，為了不能接受新的一盆綠蘿擺在我的窗台，所以，最後還是換盆。

我把它所有的藤蘿都齊盆剪下，耐心地把鬆土拔開，花鏟小心地探底鬆動根筋，這樣反覆了幾次後，抓着綠蘿的根部往外面拽，我看到它的莖在方形的花盆的底部繞成了四方形。

我曾經聽説榕樹的樹冠有多高，它的莖就向土裏伸展多長。綠蘿或許不需要那麼多的土，但它確實是太茂盛了，於是它的莖只能在有限的空間裏互相纏繞，然後失了水分和空氣就會腐爛。

我只留下主要的根其它的都剪掉了，這對於綠蘿來説無疑是個大手術。我把它所有的痴迷和不捨都清除了。而我很慶幸，我這樣做不算太遲。

此刻，我安靜地坐於燈下，回想着自己在把那些多餘的根剪了時是多麼的不忍和無耐，可我不就是應該這樣做嗎？我又想，在我們那小小的心房裏在走過了半生後，該是纏繞了多少糾結和不捨的記憶呢？是不是也可以有小刀輕輕劃過後與那些過往不再相逢呢？是不是可以這樣呢？我需要那樣的割傷嗎？之後我就不再反覆地去温習那些令我憂傷且甜美的記憶了呢？

在這樣的割傷之前，我沒有問過綠蘿。而綠蘿在不吃不喝幾天後，有的枯了，有的長得很好。

愛 讓我發瘋

如果説沒有你，

我想我會哭，

真的，愛你就是愛你，

很單純有點傻，

假如我是一顆心碎的星星，

我想只你會讓他亮起來，

雖然我一直説你人很好，

但是真心的，我怕你會哭，

不開心，我幻想下雨時可以為你打傘，

生病時可以守在你身邊，

寂寞時可以和我聊天，

幻想永遠是幻想，

今年我不會再有機會，

你手機停了，我心好煩、

我怕時間會讓你淡忘我，

愛情裏時間是最可怕的，

我睡覺做夢都有你，

也許想你太多，

反而容易發瘋。

今生不能沒有你和我在一起，

記着你和我的'約定。

作者冬草的文集

我不大不小的年齡

我正處於一個不大不小的年齡，一個奔30的年輕，一個珍惜青春的時代，眼看着自己不可以在像孩子似的瘋狂生活。是什麼看淡了，我的現在，生活與工作不能在平衡了，好想留住什麼確不知道應該去抓住什麼，回頭看看還有好多的事情沒有去做，這個年齡的我是該跟着心走還是讓慾望帶領着我前進。

這個年齡，是不是，不需要在顧慮許多，走在人生的旅途上我顯得那麼的微不足道。我那年少的夢實現了多少？這是一個蜕變的年齡，是成熟與幼稚戰爭的時代，所以我變了，變的知道隱藏那些所謂的快樂和悲傷，有時還會像年少的時候控制不了情緒，不過我懂的，什麼叫渲泄。偶爾告訴自己要理智﹑要淡定﹑要想開點，別去掙取那些無謂的東西，一切都將成為浮雲。告訴自己別在生活的那麼累，要學着適當的享受生活，有時候腦袋一熱想多學一些東西，可又不知道從哪下手。似乎越來越喜歡回憶了，越來越感歎自己的過往，原來羨慕和嫉妒也跟着年齡一起老了。

生活的壓力越來越大，想要放棄什麼確又不捨得，就會問自己還記的年少的夢嗎？記的，只是我們在人生的道路上不那麼平坦。取與舍那個更加適合我。原來我看錯了自己，我還是一個刺蝟，不是鵝卵石，偶爾刺傷自己的刺蝟。還是那麼好強，還是那麼不認輸，原來這幾年的努力只是為了，不讓自己孤獨。

生活處於不上不下的層次中搖擺不定。不知道還有什麼值得遺忘，生活的夢裏面霧太大許多東西看不清。突然想一個人去旅行，只有簡單的行李就好。

年齡﹑年齡還是年齡，多少尷尬的一個年齡，是該結婚了，早已過了戀愛的年齡，青春也在臉上留下了歲月，只是少了那份嚮往，多了一份疑惑，還有身體內那些不安分因子在跳躍。理智在與情感戰鬥，結果兩敗俱傷。我這個不大不小的尷尬年齡，將如何處置我的尷尬。

沒有發光的理想

理想是一個發光體，但它卻似一個光源，人們總是朝着它努力，奮鬥。如果理想沒有了光，人生沒有了方向，世界會不會是永恆的夜，就像黎明不懂夜的黑。而此時，理想在現實的映襯下突顯的如此美好。

從小到大，我們總是很天真地自己的理想，理想當然的以為可以就這樣發展下去，總是忽略了現實的生活的影響。有時候，理想甚至潛移默化了，我們追求理想時總會受到來自各方的反駁，“不切實際，異想天開”，於是沒有再堅持下去，直到一天，突然夢中驚醒，恍然大悟，我們卻也早已被現實生活所矇蔽，過去的曾經，早已尋不到一絲的蹤影。於是，重新回憶，重新制定計劃，一切從零開始。過一段時間，所謂的理想大業就早拋擲九霄雲外去了。客觀的去理解去分析，我們其實早已被物慾橫流的社會所同化，相同的可能也只有除了靈魂之外的軀體。

至今，經歷過很多事，卻很少能讓人這麼記憶憂新，除非在你的心靈上播下了痛的種子。從涉世未深，單純的原意相信大千世界是多麼的美好，到步入旅途，看到了太多的悲苦辛酸之後，再也不願相信，因為現實確實是如此的殘酷。這個時候，卻再也看不到臉上那無邪的笑了，你若要問我我它到哪裏去了，轉過身看，它被遺忘在了我們的所謂的童年。

總是想着能沿着自己設想的路走下去，但這個現實的世界卻總是踹摩不透，一些人，一些事，或多或少會影響到自己的生活，理想是沒有了既定航線的目標，而我的目標卻總是很模糊，我始終有一個信念，就是不違心地走下去，我對這個現實生活中總是充滿了迷惘，單純的受不了社會中複雜的人際關係，心理關係，這也可能會影響到自身的發展，很多人總是被很多事沿着歷史的潮流被推着前進，他們沒有方向，他們也會讓人嫉妒，因為他們總是能不勞而獲。

作者黑色蠟筆的文集

消失了，記住了，等待的

時間不會走了，她的樣子依然華麗而憂傷的威尼斯。

它們是會一起老去的。就是眼角那一寸明亮，微暗。

當幸福的疼痛只在一瞬間綻放，當那個故事變的已經不再遙遠，當物質、現實裸露的只剩一堆堆的白骨…

你想玩兒的，我沒興趣，我想玩兒的，你也玩兒不起。

承諾，那是比金錢更奢侈的東西。

可它終還是會有的，就像一個喜歡風的人不住的凝望。

不在意此刻，只為堅信，嚮往。

每個人都會有冬眠期的，什麼都不想做，什麼也都不需要。除了睡，只有無聊的吃！

不會懷念，不會迷惘，有時候連夢也沒有。

我知道那樣的日子最是可怕的。生活就像一張白紙，圍繞着自己的座標，一輩子也填不完的框框，永遠都沒有機會找得到下一個拐點。

當一個人真正忘記的時候，迷倒在煙霧瀰漫的紅燈。似乎從來沒有過平靜，慢慢的已經逃離了自我的世界。

很多的都寄託在自己的命裏，試圖尋找得到片刻安慰的理由。

卻不其然，當被這樣的稱為一切的東西壓的不堪重負喘不過氣的時候，幸福不過那一段段的場景，天空安靜的像一盞燈，在黑夜裏燃燒，祭奠整個孤獨的黎明。

任何東西都有可能被代替，往事，回憶，落寞，時間…然而唯一不能自拔的卻是自己。

清楚的感覺到，心，在一個陌生世界裏的融化。

聽得清它破碎的聲音，輕輕地，似乎不願打破美麗的幻想。

作者亂了 拭的文集