憂與愛作文20篇

每一次走進“杖藜歎世者”們神聖的心靈。總是能感到有一份沉甸甸的愛躲藏在深切的憂愁之下。下面是小編整理的憂與愛作文20篇，歡迎大家閲讀參考，希望幫助到你。

憂與愛作文1

嚴格地説，沒有憂也就不會有真正的愛，正如沒有異鄉就沒有真正意義上的故鄉。

你應該知道，我愛着北方的故鄉，憂傷地愛着。

“胡馬依北風，越鳥巢南枝”，直到我一個人在南方小城張家港第一次感受到北方的時候，我才明白，上半句詩就是寫的我。風又從北方吹來了，越過廣闊麥田與茫茫天空，越過水瘦山寒的曠野，越過蒼涼的禿樹林，越過積雪的路、結冰的河，一路向南一路向南，如同我一路向南一樣，來到這潮濕、多雨的南方。北方，北方，不覺之間，家鄉已經在千里之外了，自己已經是江南人了。

夢想總是在別處，總是在我們沒有到達或已經離開的地方。當時我不是堅定地來到南方嗎?當時我不是確實看不慣家鄉的一些醜惡嗎?當時我不是對故鄉交織着憂或憤嗎?那我為什麼在南方會真誠地想念北方想念着北方的生活、北方的風景呢?

你要曉得，曾經付出過精力、時間與心血的地方你很難忘記;畢竟，付出過“愛”的地方，才能“能長出金麥穗與趕車謠”。

我的愛在千里之外，我的'憂在咫尺寸心。你不責備我離開吧?如果都不離開，那故鄉就永遠不會自省。這是另一種真愛，織着憂傷的愛，但願你也懂得。

其實我的愛與憂，都留在故鄉。北風撲面而來，這一刻，我像風中的一粒種子，身邊沒有了熟悉的土壤，沒有了知根知底的朋友，沒有了心靈的撫慰，我差一點潸然淚下。風從北方吹來，淒厲的風聲又從家鄉的樓角掠過了吧?麻雀又在風中踉蹌地飛着，蒼勁乾瘦的枝條又在寒風中抖動。陰霾掩來了嗎?孩子的小手沒有吹裂口子吧?

風從北方來，同樣的風，吹着北方的友人，也吹着南方的我，他們想到我了嗎?農村老家，小孩子們又在曠野中奔跑聽着風聲過耳盼望着春天到來。故鄉的春天多美麗啊，只是我愛不到。

你也明白，中國式的美學總是與愁思在一起，中國式的愛，也常常與淚水與憂傷交織無盡。

風從北方吹來，我在南方生活着，估計我回北方的機會不可能太多，以後會越來越少。我的許多北方老鄉也都愉快地生活在南方，有的也是多年沒有回去過，我不清楚他們是不是有時還會真誠地回憶起遙遠的北方，那片生長的地方，留下過歡喜與傷痛的地方，鄉音難改的故土。

後來我想：我多虧來到了異鄉，在異鄉，在“憂”與“愛”的座標軸上，我才真正地思索：我是誰，我應該到哪裏去。

憂與愛作文2

生命的蛛網，由擔憂與愛這兩種緊密纏繞的絲線織成。它將時光的流沙漏去，卻不曾沾染上一絲灰塵。

五歲時

天好藍，雲好白，你嘴裏含着棉花糖，與爸爸媽媽在草地上奔跑。手中的細線牽制着另一頭高高飛翔的風箏，風兒擦着耳朵而過，伴隨着的還有爸爸媽媽的“哈哈，慢點兒，腳下……”關切聲。

　八歲時

過馬路時，你悄悄鬆開了小時候一直渴望的媽媽温柔的大手。不高興地撅着小嘴。“哎呀，過馬路怎麼還牽着我的`手，我又不是小孩子了”，“媽，你怎麼還叫我的乳名啊，同學都在呢，丟死人了……”

十三歲時

漆黑的夜空，泛白的燈光下，書桌旁，你埋頭於一道很難攻克的習題，一隻手抓撓着頭髮，一隻手握着筆在草稿紙上塗、畫。心裏像那看不懂的函數一樣，煩、亂。這時，母親輕輕地推開了身後的門，“吱呀”一聲，聲音雖小，卻也讓你更煩。怒氣衝衝地回頭，吼道：“你煩不煩，不見我在寫作業麼?!”看到母親手中冒着熱氣的牛奶，“我不喝!你拿走!真煩!”母親無視你的怒吼，將那杯牛奶放在你書桌上，又安靜地退出。“吱呀”一聲……

十八歲時

“媽，我緊張。”你緊鎖着眉頭。“有什麼好緊張的，沒出息。像平時一樣，放鬆。你就是考了專科也一定不給你復讀!”媽媽將一條巧克力放進你的書包，輕快地説。“自信一些，我在家中備好你愛吃的橙子!”

三十歲時

“你瞧你那樣，還像個三十歲的大男人麼?怎麼，這麼點小挫折你就受不了了?不就是被炒了，咋了，再找個工作不就完事了?!你瞧瞧你那樣兒……”父親坐在對面的沙發，吐着煙圈，為你乾着急。這算什麼呢?

四十五歲時

“媽，我在這邊兒好着呢，嗯，不用擔心。哦，對了，上次給您帶去的水果啊，你和爸要想着吃。還有那盒西洋人蔘，不要捨不得吃，反正是花了錢的東西，不能退。對，不能退，擱的時間長了會壞的……”電話這頭你焦慮地叮嚀，電話那頭母親安靜地聽着。

五十五歲時

丁零零……“哎呀，媽，不是讓你不要忙着接電話嘛，你和爸都這把年紀了，要是摔着了可不是鬧着玩兒的。我下次撥兩遍，第一遍您慢慢走，第二遍您再接。還有，讓我爸不要忘記下星期的高血糖的複查;那藥要按時吃，不要心疼錢，您身體不好，兒子我心疼吶!”

愛就像一件破大衣，擔憂就是大衣上的補丁。雖然它樣式舊了，也褪了色，但它卻越穿越舒適，越穿越暖和。

憂與愛作文3

“疏影橫斜水清淺，暗香浮動月黃昏”，“清水出芙蓉，天然去雕飾”……仄仄平平仄，平平仄仄平，這中間自有一種旋律——漢語的旋律。

可是，當我們吟誦了十多年的母語詩詞，最終卻收到招聘單位“英語水平四(六)級以上”的硬性通知。我們，是不是該思考一下了?那令人沉迷的方塊文字，是不是被我們逐漸給淡忘了?

因為愛着方塊字，我擔憂着她的未來。

我想，她的未來，不應被郭敬明這類文化商人所掌控。曾經以為郭的文字清新脱俗，曾經以為郭的故事淡雅出世，可是，當看到作家富豪榜最上端的那個名字，我的心糾結到了一處。這還是那個崇敬文字的青年作家嗎?不是，他的心早已為世俗所累。厚重的方塊文字在印刷機一次次的打壓之下，已然了無生機，成為那沒有生命的商品了。

深切的哀悼壓得我喘不過氣來。我想，貪利的武夫最多不過摧毀一支軍隊，而牟利的文人消滅的卻是親愛的母語，一種民族的信仰和根!

所幸，在這樣一個複雜的時代，還有那麼幾位文人懂得堅守，熱愛母語，讓漢語的光芒依舊燦爛。

喜愛劉亮程，愛他對於母語之美，對於方塊字之美的守護。為了保持自己對民族文化的一腔熱血，他遠離了城市的.喧囂，紮根於農村那肥沃而又廣袤的土地，以手中的鋤犁作筆，以畝畝良田為紙，辛耕勤種，收穫了滿倉的精神食糧。沒有人敢以生活的艱辛去詰問他值得或是不值得，因為懂他的人都知道，在漢語這塊沃土上，他認真地活過，無愧地付出過，哪怕最後的回報只是每天的三餐飽飯。

為了名利而汲汲於外語的人啊，你是否能夠翻譯出“三萬裏河東入海，五千仞嶽上摩天”的氣勢磅礴?是否能夠體味“我自橫刀向天笑，去留肝膽兩崑崙”的壯烈?忽視母語而崇拜洋文，最終只會是邯鄲學步。

希特勒曾言：要摧毀一個民族，首先要摧毀的是她的語言。這是這個戰爭狂人留給世人的永遠誡言。國人啊!請多關注一下你的母語，沒有你的愛，她的明天令人憂心啊!

憂與愛作文4

“我徂東山，慆慆不歸……町疃鹿場，熠燿宵行。”詩經中，徵人夜裏回鄉探親，為他照明的，竟是滿山遍野的熠燿螢火！這樣的回鄉之路是多麼浪漫可愛！而現在又在何處？讓人心憂！

我的鄉土，往昔曾有這樣讓人沉醉的景。根本不必去蘆葦叢中尋找螢火蟲精靈般的影子，只消在庭院中便可有“輕羅小扇撲流螢”的情趣。幼時的我扯着父親的衣角，央他為我逮兩隻螢火蟲裝飾紗帳，但沒過一會兒就不忍心囚禁他們。每一個螢火蟲便是天上的一顆星，年幼的我擔心天上會少幾許明亮。

可是如今，我深深眷戀熱愛的夏景蜷縮在鄉村偏僻的一角，害怕着物慾的再度來襲。偶爾看見窗外一點兩點螢火穿過樹的陰影，驚喜過後便是朦朧了眼眸、濡濕了衣袖的憂思。

夜路不寂寞，那些炫目的霓虹燈張牙舞爪地奔赴鄉村而來；轟鳴的機器佔據着鄉村，日夜不肯停歇。鄉親們都守着客廳裏的電視，沒有人願意坐在庭院中，透過葡萄架數星星，撲流螢。最美的自然被有心者破壞，被無心者關在門外。鄉土的美讓人深愛又讓人心憂，此後，它該何去何從？

鄉土讓人憂與愛的不僅是風物，還有人情。我看着炊煙辨識家的方向，炊煙裊裊，維繫着我與家。內心深處，我愛炊煙的姿態，又如同愛我兄妹鄉親的漂泊。從破舊的農家升起，路上幾多風雨吹散，也改變不了炊煙和他們向上的姿態。雲霄天生佔着優勢，高高在上，而炊煙只有靠自身的熱力上升，哪怕途中會形神俱散！

他們勤勞樸質，用最誠實的.熱情讓我深愛，卻換來許多高高在上者對“農民工”的鄙夷。我自豪於他們對美好生活的嚮往，自豪於他們無畏風雨在最底端建造社會的熱情。我的自豪與熱愛，在看到他們中的一個坐在公交車的過道上時，化作滿眶熱淚！誰剝奪了他坐上座位的權利？是貧窮與骯髒嗎？不是，是讓人心憂的隔閡！

我無從控訴世界對鄉村的不公，因為我知道城市的人也早已傷痕累累。可是我總想為這片熱土吶喊，喚回它流失的風景，流落的孩子。

而我們共同熱愛的國家，在追求發展的同時，也讓多少人心憂！鄉土的美逐漸殆盡，整個中華且放下焚琴煮鶴的發展方式，悲憫一下自己，重新找回人文與和諧吧。

何時只有愛而少了憂？我期待着這一天！

憂與愛作文5

獨處斗室，掩卷遐思，倏爾一陣梔子花的幽香送入鼻中。臨窗而望，夕陽的餘暉含笑籠在一片梔子花叢上，籠得清風微醺似醉，不自覺，已庭院深深了。

一隻逗號般大小的蟲子帶着花香歇在我已合上的發黃的扉頁上，如它，那樣渺小而又脆弱，讓人在擔憂之際多了一絲玩弄的念頭。被工作惱得焦頭爛額的我頗有興致地撥弄筆尖，一次次擋住它想要前行的路，它便隨我轉變着方向，反覆至精疲力竭，迷失了南北東西，靜靜地呆在書上。

如此，咱便失去了興致。不過是被捉弄一下罷了，卻如此自己的目標，這樣的生存狀態真令人擔憂。恍然大悟般，是啊，人不也是一樣嗎？宇宙之大，觀人亦如觀蟲，渺小而可卑。人們面對着宇宙的捉弄、災難，灰心喪氣，坐以待斃，自縛牢籠，與蟲子又有何不同？如此喪失了與方向，在災難面前一次次地迷失，這種生存狀態豈不更令人擔憂？

再看小蟲，突然有了一種同是天涯淪落人的感覺。同樣置身於茫茫天地間，竟有着同樣的可悲之處，陡然心生憐愛之情，將它用筆尖挑起，輕輕放在梔子花葉上。幽幽的香氣彷彿給它重注了活力，小傢伙很快藏到濃綠萬枝中。一陣微風吹過，將一朵梔子花吹到我的鼻下，白色的蝶兒在花上歇了片刻，歇到我的肩膀上。此刻，花、蝶、我融為一體，一種難以言喻的傷懷之美！彷彿是為了感謝我對蟲子的愛，“平等”在心空放彩，是我此刻最大榮光。

人生天地間，有着一種莫名的優越感，過分相信個人與思想的力量，生命的天平竟然慢慢傾斜。人類只有學會對萬事萬物抱以愛的哲學，平等相待，才會對精神的藩籬成功突圍，獲得一種最真實的。

拔人於苦，謂之慈。授人以樂，謂之悲。“慈悲”一詞，便是人間至道。同樣，設身處地去擔憂別人的生存狀態，並毫不吝嗇地施以平等之愛，獲得的將是生命的尊重與敬仰；而不放棄自己的理想與追求，則是將親人對自己的.憂心轉化為對親人的摯愛與回報。感謝一隻爬上我書頁的小蟲，竟幫我理清了憂與愛的哲學！

望着窗外的梔子花叢，以及頭頂上最玄學的星空，不禁感慨萬千。若不能懷有悲天憫人的情懷，小心着花開花落的浪漫，將“關憂”置於“關愛”之中，如此浩渺

神祕的宇宙，人類又將怎樣生活得詩意愜意？

憂與愛作文6

幸福就是把自己的幸福與別人分享。可也有人説：“一個一無所有的人是最幸福的，因為他得到的將是一切”。

我是不懂為什麼人的感情是那麼微妙。在我的周圍是有很多人愛我的，我知道，但是憂愁並沒有因此停止。愛沒有把我心中的憂慮化成為飛煙，它依然的存在着。我想愛和憂是相對立的，它們不會因對方的存在而消失，這也就是情感神奇的地方吧！

艾青説過一句話：“為什麼我的眼裏常含淚水，因為我對這土地愛得深沉”。這句話觸動了我，我在想我的淚水是因為愛的心酸和深沉而流下的嗎？我沒有得到準確的答案。不過愛是有的，悲傷、憂愁都是有的。我的眼裏常含淚水是因為我對生活的憂愁，對美好生活的嚮往，而這個信念是爸媽給我的，因為有了他們，我的成長才多了幾份快樂和幸福。在這個我生活了十八年的地方，一路上陪伴我的目光是他們，有了他們即使再艱難我都會有一絲絲的慰藉，想到家，我的目光又一次的呆滯了，我想聽到那熟悉的聲音，又想回到那個不一樣的自己，我喜歡那個感覺。一路上是爸媽讓我堅強，在自己無法承受想要逃避或放棄某些事的時候，只要想到他們給我的希望我就會堅持。

在這個地方有着我童年快樂的回憶，有我消極的悲處。我一直認為我是屬於傷感的個體的。但我又渴望歡樂，快樂真的讓人充滿強烈的愛。無憂無慮的時候真的會天真的以為世界上什麼都是美好的，父母也總是對我開心的笑，長大了，看到的，也懂得多了。看到了父母緊鎖眉頭的苦惱，可是他們總不會告訴我，獨自面對。我難過的.時候會向他們傾訴，他們會很用心的開導我。生病時他們焦急百態的樣子，依然是那麼猶新，父母的心總是會不分晝夜的牽掛着子女。是的，愛其實很普通很普通，偉大的愛也並非都是轟烈的，簡簡單單也是一種幸福。

一路走來學會了堅強，每一次努力的成果都換來了父母的微笑。在雨天的路上，會有一縷陽光，温暖卻被淋濕了希望，但是再小的河也能匯成海洋，我會勇敢的前進。

憂與愛作文7

世界上有許多父母為了孩子的學習而苦惱！有許多父母因為孩子而早生白髮！是呀，可憐天下父母心！但是有多少孩子不顧父母的憂愁依舊我行我素！有多少孩子能從父母嚴格的管教與打和罵中體會到父母對自己深深的愛呢？“打是親、罵是愛”父母越是打孩子就越是能體會到他們對孩子的愛。憂與愛共存，如果沒有憂慮怎麼能體會到愛呢！

現在，已經快考試了，可我的學習態度十分不好，學習成績直線下降。因此，爸爸經常苦口婆心地找我談話。我把談話當成了爸爸對我的懲罰，所以每次都心不在焉地聽着。有時爸爸憂慮不已，經常連飯都吃不下去。在談話過程中，爸爸經常會説些連鐵石心腸都能打動的話，可我卻像聽天書一樣，有時還聽得直打哈欠。所以因為我，爸爸傷透了心。爸爸曾經這樣和我説：“一塊璞玉和一個石頭誰更有價值？”我想：如果不被破開，那塊玉和石頭沒有任何區別，即使那塊石頭裏有和氏璧。“對，但它們還是有區別的，因為只要經過加工，一塊石頭可以變成寶玉，而另一塊不管怎麼樣雕琢都還是一塊石頭。所以，只要發現這塊“石頭”再加工，這塊石頭説不定就是第二塊“和氏璧”。人也和玉一樣，如果一個天才不努力讓自己在“黑暗”中“發光”，那麼這個天才也只能和一個普通人相比，但這個天才肯努力，他就一定是第二個愛因斯坦。一定這些話彷彿“點睛之筆”使我豁然開朗！

但是，這次談話對我的啟發作用並不大，剛過了一個星期，我就忘了這次談話內容。終於，在上個星期，爸爸對我無計可施了。在吃飯時，我偶然向爸爸看去，竟看見爸爸頭上有好幾根白髮。我驚歎不已，前兩年爸爸一根白髮都沒有，可這幾年由於我的.學習較差，爸爸每天聽到我的學習不好時，都會憂慮不已。現在，爸爸烏黑的頭髮中竟立起了七八根白髮，這不都是因為我爸爸才長出的白髮嗎？那一刻，我深深地體會到了爸爸以前對我的愛。所以，我決定在期末考試前努力去聽講，説不定臨時抱佛腳還不晚。所以這次考試我一定要考好，讓爸爸不再為我而憂傷。

當你的父母為你的成績而憂傷時，那就代表他們愛你；當父母打你、罵你時，那就代表他們還愛你；他們並沒有放棄你。記住，愛與優共存！

憂與愛作文8

最擔心你的，永遠都是最愛你的。

——題記

你這也是愛我？一天到晚什麼都管着我，這個家不待了！我向她怒吼着。

呯——我摔門而出。

跑了一段路後，我坐在路邊，看着那些將漕河夜景渲染得五彩繽紛的霓虹燈；看着街上熙熙攘攘的人羣；看着那些牽着母親的手的小孩子，我不禁陷入了沉思……從什麼時候和她的關係變成這樣的呢？大概是八年級開始吧。

八年級的時候，我幾乎放棄了學習，上課偷玩手機，下課和朋友滿學校亂逛，用班主任的話來説，我就是個混子。既然混，我就想混到底，可她不同意。她收走了我的手機，停掉了家裏的網，對我實行禁足，每個星期只給我足夠吃午飯的生活費，而她只留給我一句話作為解釋：我這是因為擔心你。

當時我仍固執地認為她那句話只是句諾言，但當我在九年級被她告知轉班了後，當我半夜醒來聽見她的哭聲時，我似乎明白了，我大概錯了。

但青春期的少年，誰願意認錯呢？於是我就這麼固執地錯了下來。

燈，慢慢熄了。街上大部分的行人都回去了。秋風吹過，幾片葉子落了下來，有一片落在了我的腳邊，我撿起來，細細地打量，枯黃的葉片蜷縮着，斷然沒有了春天時的那股活力。我突然想起了她，每次和我語重心長的談話時，她眼角的魚尾紋便會露出來，皺紋是什麼時候爬上她的臉的呢？歲月啊，你是什麼時候在她臉上刻下這些溝壑的呢？她的滿頭銀絲，有哪一根不是因為我的頑皮，我的叛逆而出現的'呢？

我想家了。

所以我站在起來，慢慢地往回走，眼前閃過一幅幅畫面——當我生病時，她眼裏的擔憂；當我考差時，她眼裏的擔憂；當我闖事時，她眼裏的擔憂。是啊！她是擔心我的，她是愛我的！我剛領悟到，就看見不遠處的她，她着急地四處張望着，目光照耀下，我似乎能看見她眼中晶瑩的淚滴。我快步走向她，不夠！我跑向她，一把抱住了她，喊出：

媽！我錯了！

她似乎有些茫然，但當我哭出聲時，她連忙撫摸我的背，眼中露出的是母親特有的慈愛光芒：乖，我們回去吧。我重重地點了下頭，拉着她的手回去了。

那天我才真正明白了，她對我的擔憂並不是謊言，每個母親對自己兒女的擔憂都不是謊言，臨行密密縫，意恐遲遲歸。母親總是擔憂着自己的兒女，而他們的愛，也正體現在這擔憂中。

憂與愛作文9

茶與水的相遇，實在是一種前世今生的緣分。

我拂開茶葉盒的蓋子，用指腹撮了一把茶葉撒進圓滾滾的茶壺，細長乾硬的茶葉撞擊白瓷的壺底，如碎玉落進深澗。滾燙的開水大口呼吸着湧進茶壺，彷彿迫不及待去擁抱一個早已註定的誓言。茶葉以近乎瘋狂的姿態旋圍、舞動，一瞬間充斥了茶壺中的天地。

愛茶，不僅僅是喝茶。新茶，老茶，看似神聖虔誠無比的茶道，關於茶的一切。

愛茶，大概源於茶的普適性。黝黑粗壯的漢子大碗喝茶，爽口解渴；相知多年的朋友聚在一起，共飲一壺，那些自不必説的情分或人生感懷，都沏進小小的杯裏；與世無爭的雅士，禪居深寺的老道，品茶，自得其味，一杯清茶，便氤氲了天地人。

我小心地挪開茶壺的蓋子，茶葉已完全舒展，清綠的水面上浮着泡沫。一切歸於寂靜，我彷彿聽到了一聲細細的歎息。

誰在歎息？誰在手捧着温熱的茶杯，滿懷憂愁地歎息？

既愛，又怎能不憂？

不論是中國的茶道還是日本的茶道，都講究四個字：和、靜、清、寂。只是在穿越了千百年古道茶韻的今天，誰又能褪去鉛華，閉門喧囂，再為自己沏一盞茶。

他們互相炫耀，自己茶葉的尊貴，茶具的精美。他們從冰箱裏取出裝在塑料瓶子裏冒冷氣的`茶飲料。不由地擔憂，源遠流長的茶文化將如何保持其充滿古意的純粹？

想起洪應明在《菜根譚》中所寫：“茶不求精而壺亦不燥，酒不求洌而樽亦不空，素琴無弦而常調，短笛無腔而自適，縱難希遇羲皇，亦可匹儔祕阮。”真的，“茶不求精”，只要“壺亦不燥”即可，品茶即是品人生，又怎能不令人擔憂，虛誇和浮華污染了那一壺清茶，最終遮蔽了曾經嚮往真實的人生。

愛茶，卻也憂茶。那份清澈澄明的熱愛永遠不變，那種沉甸甸的憂愁也真實存在。憂與愛不論如何交錯，最終無言，就都化進杯中，啜飲，細品茶中的苦與甜。

我端起桌上的茶杯，茶已涼了，有半卷的茶葉半沉半浮在中間，像有一個古老的傳説在沉沉的空氣中凍結，露着一半熱愛，卷着一半憂愁。

憂與愛作文10

時間，就像是一條長廊，記憶中的畫面永遠地定格在了長廊兩側的畫壁上。一路成長而來，伴隨我們的，則是親人的憂與愛……

在我的記憶中，從小陪伴着我成長的那個人，是爺爺。他是一個比較要強的。一件事情，一個決定，咬定了便不會反悔。

從小，我便愛坐在爺爺的自行車後座上。放學時，他會焦急地等在校門口，向裏面張望，看到我，便會連忙喊住我，生怕將我弄丟。他騎着自行車，載着我，在夕陽的映照下，影子被拉得長長的。穿過大街小巷，行在柏油路上。陽光穿過樹葉的縫隙，照在臉上，迎着微風而過，那樣温暖，那樣舒心。

而收回目光之時，卻發現，汗水早已浸濕了爺爺的後背，看着他賣力的身影，我敲了敲爺爺的後背，説：要不，先休息會兒吧。爺爺轉過頭來，微笑着説：不要緊，馬上就到了。年幼的我那時只覺得這樣坐在後座上，欣賞着周圍的風景，是一件很開心的事。卻從未想過這二十多分鐘的路程中，爺爺流下了多少的汗水，浸濕了多少的衣衫。如今想來，這些汗水凝聚了多少的疼愛。

再長大一些，我上了國中，每天的晚自習都會到很晚。明月當空而照，而等在校門外的依舊是爺爺，只是自行車卻換成了摩托車。學校到家的行程變短了。爺爺卻一直堅持來接我。我對他説：學校到家就這麼近，要不然，我還是自己走回家吧，您就不用再天天這麼辛苦來接我了。爺爺卻依舊回答説：沒關係，已經習慣了，再説了，天這麼黑，你一個人走，不會怕嗎？你不用擔心我，騎車接你回家也比較快。面對爺爺的.這一番話，我沉默了很久，只是沒想到他的態度會這樣堅決，一股暖流湧上心頭，温暖了許久。

走出校門，看到每天準時站立在門口的爺爺，我的心中多少有些愧疚。爺爺為我付出這麼多，我卻無以為報。而這又是凝聚了他多少的擔憂與關愛。

如今，我與爺爺見面的機會少了，我也不會再每天坐在他身後。但是，這份憂與愛珍藏在了我的心中，那一個個站在校門口前的身影，定格成了一張張照片，成為記憶的載着我一步步向前長廊中最耀眼的風景……

憂與愛作文11

竊以為，人間的味道有兩種：一種是草木味，一種是葷腥味。年代也分兩款：鄉村品格和城市品格。

鄉村年代，草木味濃郁；城市年代，葷腥味嗆鼻。沈從文歎息：鄉下人太少了！

一絲憂愁像雜草一樣慢慢滋生，是啊，他們哪兒去了呢？所謂鄉下人，顯然非地理概念。不妨説説我兒時的鄉下。

逢開春，門外便蕩起“賒小雞哎賒小雞”，悠長、飄曳、像歌。賒小雞，即以先欠後還的方式買新生的雞崽。賣家是遊販，你買多少雞崽，他記在小本子上，來年開春他再來，你用雞蛋頂賬。那時，我的小腦袋瓜還在琢磨，要是欠債人搬了家或死了，或是那小本丟了咋辦？豈不冤大頭？後來，我突然明白這就是鄉下人的愛，一種信任的愛。

沒有彎曲的.想法，用最簡單的約定，做最簡單的生意，把能省的心思全都省了。原本只有鄉下人，城市人——這個新產品不知從哪冒了出來。他們通算術、精謀略，每次打交道，鄉下人總吃虧。於是，進城的人越來越多，鄉下的人的憂愁不僅如此。山燒成磚料，劈成石材，樹削成板塊，熬成紙漿。田野的膘，滾滾往城裏走。越市越來越肥沃，鄉村瘦瘦的，像抽空了的包裝袋。城門內的，未必都是城市人。

20世紀前，雖早已有了城牆，有了集市，但城裏人依舊是鄉下人，骨子裏仍透着草木味。

古商鋪，大清早就掛出兩面幌子：一曰“童叟無欺”，一曰：“別無二價”，一熱一冷。我猶喜歡第二幅的脾氣，有點牛，但以物真價實自居，嚴厲得讓人信服。如今，大街上到處是跌價促銷，跳樓甩賣，到處喜笑顏開的打折卡、優惠券，反而讓人覺得笑裏藏刀，不懷好意，前者是愛後者是憂。

某年，張中行去天津，路過楊村，聞一糕點出名，興沖沖前往，答無賣。為什麼？因為沒收來好大米。先生納悶，普通米不成嗎？總比歇業強啊！夥計很乾脆，不成，祖上有規矩。

我想這規矩，這死心眼的犟，就是鄉下人的愛。

想想鄉下人的絕跡大概就在這十幾年間。盛夏之夜，再也沒有遇見螢火蟲，這也是近年來的事。這就是鄉下人之憂，鄉村之憂。

互交織，真希望某天能看到一個鄉下人挑着擔子，滿筐嚶嚶雞崽。

憂與愛作文12

已是上海的深冬，砭人肌骨的寒冷。上海眼科醫院外的灰色地面，枯葉軟塌塌地浸在積水中，想必淅瀝的冬雨定是下了一夜。

拽了父親的手怏怏地走，父親憂愁的目光像這鎖了寒霧的深冬，迷濛而悽惻。

來上海檢查是費了一番周折的，在我看來一次檢查眼壓高是算不得什麼的。而父親的眉自那時起就沒有舒展過。是誰強顏歡笑將那憂愁深掩？是誰一夜夜太息徹夜難眠？又是誰一次次欲言又止獨品憂愁？

“孩子，聽話，去檢查吧，要是真有問題，我們就可以早治療，爸這心憂得慌哪！”

於是，此刻我站在這裏。

彤雲密佈，天空又“啪嗒啪嗒”落起雨來。灰濕的地面，冰冷的台階，望着看不到頭的隊伍，我終於知道為何父親要站立一夜排隊掛號，只為了掛到靠前的號碼讓自己的女兒早些檢查，早點回家。

我不知道父親是以怎樣的姿勢，或許就像個叫花子似的蹲着熬過這個落着雨的冬夜；我不知道父親是否呵着手跺着腳來驅趕冬夜的酷寒；我不知道父親是如何與排隊的“黃牛”周旋；我不知道父親是否就像一匹老狼奔波在上海縱橫的地鐵和小路之間……

我覺得以前的執拗近乎於可笑，那些因為檢查而落下的高三功課沒有資格稱作犧牲。現在的我只想守着那份厚重於天地的父愛，儘快檢查，將父親的擔憂溶解在這個冬日的清晨。

經過各種繁複的手續，漫長的等待，我緊緊攥住父親，就好像離家的小船找到了停靠的碼頭，我們終於來到了測眼壓室前。

父親那融合着憂與愛的目光凝視着我，將我的'淚一次次逼出，父親那一夜未睡的憔悴的臉上寫滿了擔憂與慈愛：“孩子，好好檢查！”

醫院外面的雨仍下個不停，父親就這樣站在雨中，站在那些軟塌塌的枯葉上放聲大哭。

我終於知道這是怎樣的憂愁，怎樣的父愛，才能讓一個男人不顧眾人眼光，在得知女兒平安後放聲大哭，讓鬱結在心中的不安與憂慮如一瀉千里的江水般排遣……

“爸，爸……”

永遠記得那個落着雨的冬天，父親用他的“憂與愛”織成了布，做成了傘，擋住了一切風雨，只為了他的女兒。

憂與愛作文13

生活是如此平凡，但歲月依舊流淌。不經意間，已從寒冬臘月變成了炎炎夏日。就在這日復一日的生活中，總有一些令人揮之不去的記憶。那些記憶顯得渺小，顯得普通，顯得平凡，但總是被銘記着。哪怕是走到天涯海角，都能時刻回憶起，回憶起那份塵封的記憶。那便是父母的憂，父母的愛。他們無形的憂與愛時時刻刻縈繞着我們，牽掛着我們，引領我們踏上人生的漫漫長路。

憂，如天空般寂靜。記得小時候，每逢夜晚的圍棋班，課後坐在媽媽的車上，是幸福的，甜蜜的，無憂的。漸漸，我長大了，有了獨自回家的勇氣，便脱離了媽媽，每次坐公交車回家。雖然有時也有些害怕，但想想比我年齡小的棋友下課後都能夠獨自回家，不禁略有些臉紅。適應了，我在下課後，偶爾也會和棋友聊上兩句再回家。終有一天，我與棋友談論過久，錯過了車，坐了下一班，晚了20分鐘到家。悄悄推開家門，沒有看到媽媽在飯後做家務或休息，而是在窗口靜靜地看什麼。我應了一聲，媽媽才過回頭，頗有些驚訝地看着我，似乎有什麼話要講。良久，她笑了，那麼從容，有些如重釋放的感覺。我也朝她笑笑。餐桌上，飯菜冰涼，看來媽媽已等候多時。乍一看，她的`臉頰上閃着水花，再一望，竟是汗珠。她為了等我，也擔心我，竟急出了汗。看到這兒，我頗為感動，頓時潸然淚下。這就是母親的憂，是那麼寂靜，難以察覺。

愛，如春雨般酥潤。那雨點兒不大不小，不多不少，均勻地散落在我的身上，輕輕柔柔的。最令我難忘的，是每天都堅持為我做穴位按摩。那是從小就開始的，為了緩解我的病痛，媽媽特地自學了鼻竇炎的穴位按摩方法，一天為我按摩一次。看上去只是簡簡單單地按摩，但要能做到日復一日，年復一年可就不容易了，那其中需要包含着多少的愛，才能夠堅持下來。尤其是在寒冬，冰冷的手放在臉上是很難受的，於是她想出了一個辦法：把自己的手放入滾燙的開水中，使手燙熱。每一次燙時，都感覺得到媽媽在忍受着，我也時常隱隱心痛。為了我，她幾乎付出了一切。這就是母親的愛，是那麼酥潤，感人肺腑。

就這樣，母親用她獨有的憂與愛滋潤着我，讓我懂得了一切，讓我感悟了一切。我知道，就算前方有再大的風雨，那憂與愛也會陪伴着我，在童年的那棵常青樹下茁壯成長……

憂與愛作文14

你是文人墨客揮毫書寫的詩篇，你是遷客騷人脣邊的一縷若有若無的歎息，你是“大庇天下寒士俱歡顏”的悲壯，是那“居廟堂之高則憂其民”的責任…… 你是憂，抑或説，你還有一個名字叫愛。

你獨自坐在狹窄陰暗的茅屋之中，望着天外陰沉的天色和連綿的細雨。這已經不能算是個屋子了，落腳之處沒有一處乾爽的地方，你聞見茅草發黴腐朽的味道，你聽見風吹雨打的聲音，你看見孩子在濡濕的被子裏，不適的翻了個身，你看見了，又彷彿沒看見，你的腦海中是另一幅畫面…… 驕奢淫逸的帝王，沒有太平的帝都。“國破山河在，城春草木深。”處處是一副戰亂後民不聊生的圖景，哪還有半點繁華昌盛的模樣。你看見那些餓死的百姓，那些受凍的寒士，你看見那些慘遭戰亂的農民顆粒無收，你看見國都破敗荒蕪不似當年模樣，你歎息。

“白頭搔更短，渾欲不勝簪。”杜甫，你滿頭的'白髮浸潤了你的憂慮，而那篇半乾的詩中，裝的卻是你對天下黎民的愛。 你手中拿着刀，面無表情地將面前凍成一塊的粥劃為四塊。你無所謂吃些什麼。在你眼中，這些不過是維持你生存的一種途徑而已，你最最需要的，是精神食糧。

你説：“不以物喜，不以己悲。”於是你就真的做到了不追求享樂奢華，固守清貧，安平樂道;你説：“居廟堂之高則憂其民，處江湖之遠則憂其君。”於是你就真的做到了不因升遷貶謫而悲喜，只憂國君與蒼生。你負手於岳陽樓上，看景緻四時變化，聽別人滿腹牢騷抱怨，你看見春天百花爭奇，夏天魚翔潛底，秋天繁茂熱烈，冬天安靜祥和。你微笑，多麼美好的一片河山。 因為愛，愛這片神奇秀麗的土地，因為愛，愛這片土地上勤勞樸實的百姓，你開始憂了。你為國家的前途未來擔憂，你為百姓蒼生的生計擔憂，你為這片富饒美麗的土地擔憂。 “先天下之憂而憂，後天下之樂而樂。”范仲淹你的微笑浸潤了你的愛，你的詩文則是你憂的心聲。

憂與愛相輔相成，共為一體，之所以憂的原因是愛，而愛的外在表現就是憂。憂與愛是一杯有着繚繞濃香的茶，憂是初入口齒的苦澀，愛則是甘甜了四肢百骸的回味餘香。我們炎黃子孫就在這餘香中成長起來，逐漸成熟，強大，成為屹立不倒的存在。

憂與愛作文15

憂我所愛，愛我所憂。

——題記

多少次，我們驕傲孔孟儒思，老莊哲學，多少回，我們自豪李杜詩篇，建安風骨。璀璨的中華文化曾如此傲然於世界民族之林。

而今，我們是否還有勇氣面對那落魄的殘顏？當快餐文學、惡搞文學瘋狂擠佔着她早已縮小的方寸之地，你是否還吝嗇那擔憂的神情？

是什麼使我們祖先最愛的傾世瑰寶落得命運堪憂的下場？

古人每品妙文，皆需沐浴薰香，惟恐污濁不堪的凡俗之氣沾染於文。敬畏之心，熱愛之情不言而喻。再觀如今所謂文學榜單，粗俗怪異的思想充斥國人頭腦，拜金主義正蓬勃發展，怎讓人不憂？

我至今難以忘懷撒切爾笑談“要等到中國節目而不是中國電視機出口到英國，他才會感到危機”。那一刻，我眼中浮現一幅乞丐嘲笑富翁貧窮的畫面。或許是我當時太過自信，今日事態不得不讓我重新審視他那句話。我們深愛的民族文化從未如此失落而無助！

脱了悽苦與絕望，他通身的長裝翻飛在朔風中，投江的姿態，如折翅春鳥。

那肝腸寸斷的憂思如滴血的利刃將屈原凌遲，而他卻噙着淚帶着微笑，將滿腔憂愁化作縷縷馥郁的香草。愛之若草，歷久彌香。

憂是芰荷，而愛是立於其上的亭亭青蓮。

文革那風雨飄搖的十年裏，有的人焦灼地聲嘶力竭，有的人惶恐地抱頭鼠竄。在人們失去支柱靈魂天依之時，巴金冷靜地掎着對文化流落的憂慮，對社會黑白倒置的思索。文革平息之後，巴金的.憂思愈加沉重，《隨想錄》是對自我靈魂的懺悔。而晶瑩剔透的憂之淚水，折射出七彩的愛的光芒，愛引燃解凍社會的希望。

憂是支撐生命之重，正因有其奠基，其上盛放的愛才有紅日噴薄般的力量。而巴金對文學，對人民，對祖國的赤誠愛意，使綿延憂思更可歌可泣。

將視角拉得更遠一些，瀟湘妃子伏竹揮淚，娥皇女英遙望北清，子美於城春草木間徘徊，杜牧在煙雨樓台感傷……憂因愛而起，愛因憂不朽。

徛如永夜色滿溢周身，請抬頭仰望。温柔注視着你的，是一片澄澈明亮的星光。

憂與愛作文16

“春水碧於天，畫船聽雨眠”，為人們所熱愛的江南水鄉，是否仍然散發着別有韻味的獨特魅力？

悠然的搖櫓聲，細雨落在青石板上的清脆聲……這別有意境的世外桃源，正是身處鋼筋水泥世界的人們所向往與追求的。旅行社深諳這個道理，每週像拉牲口似的，把落滿灰塵的都市人帶到這令人神往的地方，全然不顧對這純淨世界的傷害。

正當我想着周莊會以怎樣害羞的形象面對我，是否會讓我陶醉以至流連忘返時，“周莊”這個巨大的牌坊赫然立在我眼前。我們一行人鬼子進村般貿然闖入這個世界。她早已不像那嬌羞的小姑娘了，而是出落得世故圓滑、左右逢源。“售票處”熙熙攘攘，擠滿了遊客。滿眼的旅行社小旗揮動，遊客嘰嘰喳喳的議論，導遊揚聲器中叫出的集合口令聲，街邊的叫賣聲，這一切似乎相映成趣。我不禁啞然：這是否是我想象中的那個周莊？

不遠處傳來一陣歌聲，果然是河中搖櫓的女子。因她多次的表演，她的聲音早已不是清脆圓潤，愈發地粗濫。她亦木是那白嫩嫩的年輕女子，而是歷經風霜，神情空洞的黃臉婆了。船搖到岸邊，即使是70元一次的費用，也有爭相上船的遊客，我搖搖手，不願體驗，這不是真正的周莊。

下午，空中下了細雨，卻洗不淨瀰漫在周莊上空的.烏煙瘴氣，反而在摩肩接踵的人羣中增加了不少煩躁氣息。

當我們滿心地熱愛周莊時，是否為她擔憂過？周國平先生曾痛惜道：我愛周莊，卻也是我親手毀了周莊。可是我們都知道，這並不是他的過錯，他被這個“清水出芙蓉”的“女子”所吸引，他深深迷戀這片淨土，他用手中的筆記錄點點滴滴，何錯之有？或許是我們打着“愛周莊”的旗號，肆意破壞這意境，打擾這片寧靜，難道不應該自我反思？難道不需要為她擔憂？

河水中的污濁，是否成了周莊的抱怨？天空下的細雨，是否成了周莊的哭泣？周莊是否正走向消失？面對周莊，我的愛轉變為深切的擔憂。

憂與愛作文17

數學夏令營第一天剛到營地，因為怕母親擔憂，我便撥通了母親的電話。“喂，媽媽，我到了。”

“哦，好，在那裏吃好點哦，晚上空調別打太涼……”

母親一直在為我擔憂，臨行前對我的行李看了又看，總好像還有什麼遺漏的；她關照我的話不下説了十多遍，告訴我要注意飲食，注意起居。我已經十八歲了，但是母親就是這麼為我而憂慮，就是這麼愛我。

一天的夏令營結束了。到了傍晚時分，我的手機便響了。我一猜便是母親。“晚飯吃了嗎？”聽筒裏傳來母親温和但似乎有些失落的聲音。“嗯……你呢？”我問。

“還沒有的。你晚上毯子要蓋好哦，還有洗衣服時多泡泡……”“知道了，媽。”電話裏是良久的沉默。“那，你好好的哦！”

掛電話的那一刻，我分明聽到母親那一頭傳來一聲憂鬱的歎息。還記得母親曾在飯桌上與我一起聊我將來的大學生活，母親説着説着眼圈兒便紅了。我心裏很清楚母親開始為何而憂了。

是的，母親從小到大一直在為我而憂；為我的生活起居而憂，為我的學業而憂，為我的前途而憂……

而我，又何嘗不是為母親擔憂的呢？她是否會因我不在家和父親兩人隨便將就着吃些什麼呢？她會不會因我不在身邊而顯得寂寞而悄悄落淚呢？她開車時是否繫好安全帶注意安全了呢？……

然而我的憂未曾與母親言説過。我將之埋在我的心底，不想讓她再為我的憂而憂；如今寫在紙上，心中的`淚水不免又湧了上來。我清楚地感到，這其間充溢一股愛的醇香。

是的，我與母親就是這樣彼此為對方憂着，但我也從這憂中沐浴着母愛的甘霖，體會着那一份漸漸豐滿的幸福。

當我洗澡、洗衣並複習了當天夏令營所學的內容後，時間已不是很早了。正要睡時，發現手機亮了。是母親發來的短信：早點睡，睡前別忘喝牛奶！我坐在牀沿細細想了一會兒，回了一條：你也早點睡，晚上睡睡好哦！

放好了手機，我似乎覺得自己發出的那句話有些彆扭；但又沉浸在我與母親之間的這份憂與愛中……

那夜夢很美。

憂與愛作文18

“憂於心，愛於行。”憂不會表露出來，是因為不想讓其他人感到憂，愛要流露出來，是因為希望別人體會到愛。流露愛的人，希望你不要悲傷；保留憂的人，希望你感受到愛。

有這樣一個保留憂而流露愛的人在我身邊，我也希望他能體會到我對他的愛與憂。

那天夜裏，我一個人躲在牀上玩着手機，兩眼已經變得沒有光彩，我揉了揉眼睛看了一下手機屏幕上的時間：23：30，已經這麼晚了，我放下手機，睜着眼睛平躺在牀上，心裏默數着數字，似乎是在倒記時。在我默數沒一會兒，客廳裏便傳來大門打開又迅速關上的哐當聲，這麼晚還有人回來？其實這一點兒都不奇怪，對我來説這是習以為常的事了。門關上後，客廳安靜了一會兒後，又傳來電視的開機音樂，肯定是他回來了。

我在房間裏聽着外面的一舉一動，電視裏的聲音貫徹整個屋子，中間偶爾會夾雜着兩聲火機扳動的聲音，之後客廳便再沒有什麼動靜了。我十分熟練的從牀上跳下來，沒有發出一點雜音，打開房門，靜悄悄的溜到客廳裏，一幅讓人辛酸又十分平常的畫面映入眼簾。他整個人癱軟的躺在沙發上，電視機裏跳動的畫面映射在他的臉上，煙灰缸裏架着一根還跳動着火星的半截香煙。我拿起沙發上的'被單想為他蓋上，但這一次，我看到了一個令我頭痛而又震驚的畫面——他的臉。

他的鼻樑頂着一副接近五百度的近視眼鏡，如此高挺的鼻樑卻顯得十分無力，他的臉上皺紋如麻，遍佈着整個面孔，一道道皺紋間不知夾着多少的辛酸與淚漬，而那由於長期熬夜而放大的毛孔如火山巖一般密密麻麻，使他的面孔坑坑窪窪，他是真的累了。我替他蓋上被單，為他關上電視，可這時他卻從睡夢中驚醒，帶着沉重的呼吸説着：“這麼晚了，怎麼還不睡？”“我……”“算了，算了，快去睡吧。”還沒等我解釋他就把我推進了房間，自己也去睡覺了，這時的我和他只相隔一面牆。但我卻感覺，我和他相隔了一整個城市，他在那邊扳動了火機，但這次，卻包含了兩次咳嗽，一個二十多年的煙民會被煙嗆到？不，他抽的不是煙，是“憂”，他為了生活，憂慮太多，卻從不表現，他憂子，憂家，卻不曾憂過自己，他愛子，愛家，卻從未愛過個人，因為他要承擔的太多，因為他明白為什麼要憂，為什麼要愛。

他為了子女，為了家庭，保留憂慮，流露愛意。這樣的一個人，他完美的詮釋了憂與愛，“憂與心，愛於行”。

憂與愛作文19

一如既往地，一頭扎進廚房中，彎着背，雙手不停地在水池與鍋鏟間來回移動。見我過來，便習慣性地拋出了一個微笑。

可我分明見到，在今日的微笑中，夾雜着些許特殊的神情。那倦怠的眼神，彷彿向我透露出一個不眠的夜晚。那絲絲飄掛在耳邊的零亂的秀髮，也似乎一直撥動着我的心絃。

興許是因為今日與眾不同，母親往日裏十分熟練的工作在今日看來卻顯得十分笨拙。

是因為緊張麼？我竟不知，一向穩重平和的母親會像這般忘東忘西。連刷牙的工夫，母親也不忘跑過去看一眼時間。死死地盯着那秒針，這時的母親，像是一位監測員，不允許出現任何差錯。

今日的交通，也像是母親的心情一般，那樣的急促，那樣的忙亂。我拿起書看着，可眼神卻時常飄向母親的臉龐。那幾縷頭髮，依舊堅守着它們的陣地。

母親眉間的距離越發窄了，直至出現了一條深深的溝壑，才肯作罷。“今兒的車有點堵，不過沒事兒，來得及。”母親轉過頭，此時，我與母親的眼神交匯了。那道深深的溝壑像是從未出現一般，猛得消失了，留下的，卻是母親那淺淺的微笑。

一輛大巴不守規矩，幾次三番欄着道路，母親看着時間，手不停地打着方向盤。

紅燈亮起，車輛剎時間全部停止，我剛開口抱怨大巴司機的無禮，只見母親拉開車門，徑直衝到了大巴司機的車門口，猛猛地敲着車窗，那人車窗緊閉，只聽得母親大吼：“你這人怎麼這麼不守規矩，我們家孩子急着去大學聯考，要是遲到了你負得起責任麼……”

到綠燈亮起，母親才肯作罷回到了車上。遠遠望去，我依稀地看到，那是一個五大三粗的男人，我的母親，一個平日裏待人柔善的女人，是什麼給了她這麼大的勇氣？

我笑了，誇母親勇敢，可我分明感覺到一陣暖流正在洶湧地衝出我略微彎曲的眼睛。我打開車窗，望着窗外，儘量抑制着那陣暖流的`洶湧氣勢。

絲絲的雨輕柔地打在我的臉上，我的視線變得模糊。是細雨模糊了我的視線麼？我不得而知。

微風夾帶着些許的寒意，可我卻分明感覺到一陣温暖。

如今我伏案筆耕，我知道母親的心全然在我這裏。

母親，這時的你是否在人羣中探着頭遙望着我？我彷彿又見到你那縷飄揚的秀髮了……

憂與愛作文20

深秋庭院，寂寞梧桐埋葬多少紅顏；長夜深閨，清冷月光傳遞無盡憂思......獨坐窗前，搖曳的燭光照亮我顫抖的手，再沒人，揭開那我親手為你熱暖的酒壺，再沒人，給我肩頭，共同看那月圓月缺......

習慣了你的四處飄遊，但那時，終究你會回到這破舊卻温暖的小屋；習慣了與你長久分離，但那時，終究相聚的喜悦會沖淡等待的痛楚。然而這次，無論如何我也無法接受你一去不復返。

最後一次你悶頭喝着我熱的酒，而我，剛沉浸在你歸來的喜悦，就迎來即將的'永別撕心裂肺的痛楚。

你終究還是殘忍的告訴我你要去刺秦，為了姬丹，更為了你愛上的燕，愛上的普天蒼生。

“那我呢？”我抓住你手臂嘶聲咧吼，“那是一條不歸路，你難道不知？多少日夜，我默默等待、擔憂，為了愛，獨自承受了一切！”

你告訴我，你可以忍受衞元的輕視，可以忍受蓋聶的怒目，更可以忍受魯勾踐的怒比。你説你去刺秦，不僅僅為了報答姬丹的知遇之恩，更重要的是你無法接受未來燕國的將士會像趙國四十萬軍隊一樣灰飛煙滅，你無法接受寒風中支離破碎的殘垣斷壁，無法接受秦鐵騎踐踏下萬千窮苦冤魂。你痛陳亡國之禍迫在眉睫，百姓飢寒交迫，衣不附體。你説你愛上燕國，所以你憂天下生靈之未來，愛之深、憂之切，你渴求親手劫秦王，使悉反諸侯之地，以安天下。

我痛苦地注視你，看着你緊鎖的眉頭，我不需要那愧疚的眼神，我只求廝守。你把我緊緊摟住，傾述着過往的思念與虧欠，你説你也難捨這裏的一切，這裏是你的歸宿，有你一生的牽掛，你擔憂天下，更擔憂我的未來，但只能先安國再安家。

我再難控制，淚水模糊雙眼，我要死死抱住眼前的依靠，佛祖，我請求你把我放大，讓我能充滿你那寬廣的心靈，那樣他再無需容下天下，憂天下蒼生。

但無論如何我都沒能阻止你堅定的步伐，留給我的，只有你不捨的背影和我竭力的呼喚……你帶着一腔對姬丹的忠誠與滿懷的誓言，帶着樊於期的首級與期待，還有徐夫人匕首，與秦舞陽一起走向遠方，消失在夕陽深處......

涼風蕭蕭，易水長流，君不泯，終會魂歸故里，與我堅守一茅屋，一竹籬，圍起我們永恆的家。愛之深，憂之切，月光中，傳遞着我永久不滅的憂思，至遠方，君安好？