我想你

我想你1

分別四年的趙紅老師：您好！

您還記得我嗎？我是一位您曾經教育過的學生，雖然我們分別已經五年了，但對你的敬意卻絲毫不曾消失過。

記的我剛上國小時，老師説我不會聽講，他們那裏知道我是適應了您的教學方法，突然換了一種，還沒有習慣。在上國小前我一直是班裏成績最好的學生，原以為上了國小後課程更難，我的成績會下降。但出乎預料的是我的成績一直很穩定，經常受到老師的表揚。當時我還是班長，大小事情都會幫着老師處理，媽媽一直擔心我的成績會下降，但結果仍然令人滿意。

如今，我個子也長高了，除了學習成績一直名列前茅外，還擔任學校很多其他職務，每天都過得很開心。但是，我一直都很懷念您對我的教育時光，您的音容笑貌一直在我的眼前浮現，每當我遇到難題想要退縮時，就會看到您慈祥嚴厲的眼神和鼓勵的表情，就會聽到您在説：“孩子，老師相信你是最棒的”於是，一股無形的力量推動着我繼續向前。

時光如梭，轉眼間我從一個愛哭鼻子的小女孩長成了一個五年級的大學生了。我的每一步成長都離不開老師的辛勤培育，尤其是您對我的啟蒙教育。您那形象細膩的教學方法，耐心温和的教學風格，已經深深地刻在了我的腦海裏。雖然時過多年，我對老師的思念依然不減，我會把這份思念化作進步的力量。在我不斷成長的歲月裏我會一直想您、想您……

老師，今天我又想您了，我為您折了九隻千紙鶴，裏面融入了我久久的祝福和思念，願他們能給你帶來歡樂，最後我還想説：老師，你多保重，願您永遠年輕、永遠美麗。

我想你2

姥姥，如果不是今天看見你的遺像，或許我早已忘記你的模樣了。我以為我能一直堅強下去，您去世的那天我都沒哭出來，可是再次看見您的照片，那深邃的眼神看着我，耳邊依然迴盪着你對我説過的話“注意身體，彆着涼了。”“有誰欺負你跟姥姥説，姥姥幫你打她”“有沒有想吃的東西，姥姥幫你買。”…眼淚就止不住的流了下來。

姥姥，三年了，我已經三年沒再看見過你了。我有好多好多話要跟你説，為什麼要這麼早的離開我，不是説好的有人欺負我，你就幫我找他的嗎？為什麼你從未出現過。不是説好的，有想吃的跟你説的嗎，可我什麼都不想吃，我只想吃你烙的餅。你走的那麼早，什麼都沒跟我説，本來想給你過八十大壽的，我禮物都買好了，可你卻不能見到了。我本來期望着，你看見禮物會摸着我的頭誇我懂事，會欣慰的笑着告訴我：姥姥最喜歡你了…可這些全都是幻想。姥姥，你等等我啊，等我給你説聲“姥姥生日快樂”“姥姥，我現在懂事了，我自己攢錢給你買的禮物，你喜不喜歡”…姥姥，我還想再抱抱您，我還想再跟你聊聊天，我再也不會跟你犯嗆了，我再也不會只顧着看電視不理你了，我再也不會亂髮火了…

姥姥，門前的花生地已經沒有了，您曾經睡過的牀也早已被雜物替代，家裏亂成一團，沒人打理。自從您走了後，我就再也沒來過了，全部都變了，變得好陌生。姥姥，我想你了，真的好想好想你。我好後悔，如果我可以重來，我一定要好好孝順您，一定要幫您做家務，一定不會讓您操心，讓您盡享晚福。

如果有下輩子，我一定還要做您的外甥女，多陪陪您，讓您享盡所有的福。好不好？所以，姥姥，下輩子一定要等着我，一定。

我想你3

堂弟應該是跟我最親近的弟弟了，我們在一個學校，而且平日裏也常常一起玩耍。但是因為他們班級的老師不讓同學們和外班同學接觸，所以，他在學校遇上我，總是“嘿嘿”地一笑，然後便飛快得跑得無影無邊，獨剩下我，滿滿的驚喜早已被打翻。

每每看着其他同學弟弟妹妹仰着小臉蛋，一聲一聲地叫着“姐姐”，拉着他們的衣角，圓溜溜的眼睛寫滿親情。我除了心痛難過，還有什麼呢？無非只是徒增寂寞罷了。

那一天，炎熱的晌午，我在有一絲陰涼的體育館樓前和同學逗鬧着。堂弟那小小的精靈豆一般的身影，走進了我的視線。他露着一口虎牙，笑容燦爛，正和同學們玩得起勁兒。我想走過去，輕輕地喚他，可是，我又害怕，害怕他看到我，便逃之夭夭。在這樣複雜的心理下，我只離他幾米遠，在陽光下，靜靜地注視着。他回過頭，突然看見我，眼中非但沒有往日的恐慌，反而有一種驚喜、一種期盼，黑亮的眼睛閃滿了光澤。“姐——”他第一次主動叫我，我激動得忘乎所以，忙不迭地應道：“哎。”他笑得格外燦爛，一步步地走向我，最後竟抱住了我。這情景，是我夢中都在想的，今日終於真正地發生了！我捧起他的臉蛋兒，笑着問他：“今天，怎麼這樣乖啊？”他仍是笑着，語氣中卻透出了一份認真：“姐，我想你了！”我愣住了，完全不知説什麼好，是的，面對堂弟這樣真誠的話語，我還能説出什麼呢？恐怕任何一句話的重量都抵不上這句。於是，我不再言語了，只是看着堂弟，嘴角始終掛着柔和的笑容，那一刻，我突然覺得他真的長大了，在不知不覺中長大了——懂得親情，也真正地學會思念了。就像我每次拉着久違的表姐衣角，興奮地又蹦又跳。我在他身上，恍惚間看到了我當年的觸動。

我終於明白，無論怎樣不懂事，怎樣的調皮的孩子，終究會長大，而且是祕密的長大，一點點，一點點地靠近成熟。

我想你4

從院子裏傳來奶奶的聲音:“囡囡，想爸爸媽媽了沒？”我呆呆地坐着，不知道該怎麼回答。我知道爸爸媽媽這次回來，是因為在城裏的工作穩定了，想接我去城裏上學。但是，我卻怎麼也開心不起來。

最終，那一天還是來了，我還是拉着行李箱離開了。

天很暗，那灰濛濛的雲彷彿壓在我的胸口。奶奶沒來送我。她還是一如既往地坐在搖搖椅上織毛衣。我站在門口望向奶奶——那稀疏的白髮刺眼得很！

雨，淅淅瀝瀝地落下了。我回想起奶奶的話，她説，她不喜歡下雨天，因為一下雨，她的腿就開始痛了。不知道下次我再在她的邊上幫她按腿，要等到什麼時候了。

是啊！奶奶老了。老得已經與那老房子融為一體了。她的臉，開始下垂了，乾巴巴得跟那木板牆一樣；她的聲音也常常沙沙啞啞的，像極了房間門打開時的聲響；她的關節開始不太靈活，腿腳開始不便，總要時不時倚在小小的院子門口休息……

想到這，我哭了。雙眼朦朧間，我轉頭想與這個地方告別。突然，奶奶走了過來。她微微喘着，手裏捧了一袋子蛋。她拖着腳，走得很慢很慢，卻又很急很急。好不容易走到了我這裏。奶奶把她手中的蛋交給了我。很沉。我的胸口與那袋蛋一樣都是沉甸甸的。我看着奶奶那張慈祥的臉，卻一個笑也擠不出來。

我再也熬不住了，我撲進了她的懷裏，聞着那個熟悉親切的味道。眼淚一顆一顆地湧了出來，流到了她的肩頭上……可奶奶只對我説了一句話：“別想奶奶，好好讀書。”

我走了。帶着那袋沉沉的蛋和記着那句佔據我心頭的那句話走了。彷彿有那麼一瞬間，我看到了奶奶的眼角滾出了一滴淚珠。淚珠隨着皺紋流了下來，滴落在我的心裏。

開學後，我沒見過奶奶。每天晚上在被窩裏的時候，我總會想起那袋沉甸甸的蛋，回憶那句“別想奶奶”，想念那個總喜歡在搖搖椅上曬太陽的老人和那個有我快樂時光的小村莊。

一切都是那麼清晰，因為這都早就刻在了我的心裏了！我想你了，奶奶……

我想你5

這是我剛放暑假時寫的了，不過即使是現在發，一切不變！！！

是誰告訴我不要把喜歡總掛在嘴邊？是你，你説喜歡不能隨便亂説，我笑了笑，説喜歡多説沒事，愛才不能隨便説。你問我，喜歡與愛的區別，我那時並沒有回答，但是我現在有答案了，喜歡就是在一起開心，愛就是不開心也要在一起。雖然我那時反駁了你，但我不知道為什麼，從那以後再也沒説過，我喜歡你，這四個字，你知道這是為什麼嗎？

在那個下午，我和你正在聊天，問你幹什麼了，你説在和朋友玩牌，因為那是去年過年時，我忘了那時我們聊了什麼，因為聊天記錄不知道什麼時候沒了。那時，我哥叫我出去跟他辦點事，我説先關上電腦，我哥跟着我進了我的房間，你正好給我發了一句，説給我相親，我哥正好看到，於是造成了一個美麗的誤會，我哥問我，你漂亮嗎？我不知道，直到如今我依然不知道，其實我真的很好奇，很好奇的，但是你不想我自然只能隨你。

還記得有一次我説到會考都不一定在線了，但是那只是我不在線的第二天，我們認識的第五天。我上線了，説：你的頭像看起來好孤獨啊！你説：還不是因為你，我承認很喜歡聽這句話，但是我卻更加希望你不要孤獨，天天開心！你是少數沒有讓我説過早點睡的女生，因為你每天晚上十點之前一定下線睡覺。我要向你學習了，因為我這段時間以來從沒早睡過。

你唯一讓我擔心的一點，就是太瘦了，你就不知道多吃點啊！雖然女生手電很好，但是你瘦的過分了哎！記得多吃點，長胖點！要不然我就生氣嘍！唔~還要記得多喝水，雖然不知道你有沒有到變聲期，但是多喝水總睡沒錯的嘛！

我想你了，你想我了嗎？

我很想你啊，你有沒有想我？

我想你6

“風吹過我的臉孔，留戀在這一瞬間。”

——題記

瀾兒，你最近過得還好嗎？有沒有忘了小塵？瀾兒，如果我沒記錯的話，我們有一年未見了，這一年之久，就如同離開了一生一世。瀾兒，我想你了，你曾經説過，我們要做一輩子的好閨蜜，做一輩子的……你沒有兑現。我只知道閨蜜是這樣……

閨蜜就是那種今天吵，明天笑，近了煩，遠了想，不見時掛念，見了時討厭，自己能欺負，別人不能欺負的奇怪東西。在購物的時候會買相同的.衣服，看起來很搭，很有風格，因為是閨蜜。閨蜜就是抓住你的一個缺點説上半天的那些，身邊有一個懂你的閨蜜，是很幸福的一件事。

還記得以前嗎？你和我一起玩先鋒作文的時候嗎？我記得有一個朋友想接近你，還跟你用閨蜜頭像的她嗎？我當時嫉妒死了，就去説什麼，讓她離你遠點。因為我太在乎你了，在乎的失去了自己的理智。是你讓我明白，什麼是温暖，什麼是快樂！但你卻不辭而別。

那天中午，我們一起去食堂吃飯，你當時問我:“小塵，你説如果我走了，你會怎麼辦？”我只是傻笑，沒怎麼當真，只是説了一句話:“那我一直等你。”你又繼續追問下去:“如果等不到呢？”我只是裝模作樣的説:“那就一直等，直到你回來為止。”我只是敲了敲我的頭，説了一句笨蛋。那時候，我腦袋一片空白。直到第二天早上猜明白，你搬家了。離開了這個學校，我不知道你在哪裏？沒有人告訴我。你又不回我私信，你知道讓我多擔心嗎？

瀾兒，你知道同學都是怎麼説的嗎？他們説是你丟棄了我。我只是搖了搖頭，狠狠的望着他們，是啊，我不希望同學們説的是實話……事情過去一年了，閨蜜，你何事才能回來？如同你問我的一樣，我會一直在七中等待，等待着那個曾經陪伴我六年的閨蜜……

我想你7

你陪我在這片土地上，安樂過、玩笑過，我們都分別度過了我的幼小和你的晚年。我們，沒有虛度年華。而你，卻在我開始明白人世的時候，走了，很靜，也很快樂。為在你身邊的人們都哭了起來，也包括我。我記得你説過，男子漢大丈夫不流淚。

可是，我流淚了，你會重新起來用手幫我擦乾淨嗎？

那一天晚上，我睡覺了，夢見了你，卻離開了我。我留下了淚水，淚水染濕了枕頭的一小部分，手中觸碰過後還殘留着那麼一點兒的温暖。你是我童年的玩伴，而我卻不知道我在你的心中到底是什麼位置，只是在每一年過春節的時候，你都會給我一封紅包並説上一句“快高長大”，然後就那樣憂鬱的看着你的女兒來看你。

後來，你開始失去記憶，連我也忘記了，只是常常説起小時候的事情，聽力也不太好了，我不明白，那為什麼是死亡的徵兆，為什麼你就這麼快離開了我，為什麼你會捨得？

再後來，也就那樣子默默地陪伴你最後一個安息的晚上。

再然後，應該沒有然後了。生活也就這樣子繼續循環着，只是在從學校宿舍回到家後不習慣沒有你的關心，只是在自己的夢境裏多了一位主角，只是會在閉上眼睛的時候突然看到你那張微笑的臉。我沒有太多地去想念你，只是在很多時候，細節勾勒起的回憶，湧上心頭。

寫到這裏，我哭了，因為我想你了，奶奶。

窗外有很多星星，都在閃。傳説，親人離開後會變成星星在天上守護地上的親人，而你，是否也化成了星星，在我最孤獨的時候，望向我，是否是在回答我，是否是在守護我？

因為我們小時候聽到的童話太多，所以長大後的我們才會去追逐現實中的童話故事，到最後，才發現是錯誤的，我們就學會哭了。

——後記

我想你8

好久沒有看見哥哥了，雖然我和他在一起會吵吵鬧鬧，但是沒有了他在身邊我覺得好寂寞。

我的哥哥是一個高中生，他長着一頭亂糟糟的捲髮，臉黃黃的，幾乎沒什麼血色，同學們就叫他幹葡萄。他眼睛小小的，還架着一副黑邊框眼鏡，他十分崇拜他的偶像哈利。波特，經常拿眼鏡在那學哈利。波特。他很會説話，嘴巴里似乎藏着無數的花言巧語，逗得所有的人都很死心。每次見到他時，我都特別喜歡摸摸他那圓溜溜的耳垂，他的耳垂很滑，稍不留心，就會從我手中滑走。他最近成了一個集卡族，特別喜歡收集羅納爾多的卡片，時而都要在同學面前顯搖顯搖。哥哥特別喜歡打網球，有時候就會和同學一起去玩兒。

我和哥哥在一起總會因為一點小事吵起來，為此爸爸也很苦惱，但我們兩個還是該吵吵，該打打，該鬧鬧。

哥哥脾氣很倔，他的人生格言是：什麼事都要做的最好。一次，我正準備約他出去玩，他説：“等一下，我去給爸爸看一看作文”。爸爸看了以後，皺起眉頭，給哥哥的作文提了很多缺點，不過最後説：“你還是和妹妹去玩吧”!“不!”哥哥搖搖頭，“我一定要改完再玩。”就這樣，哥哥一共來回改了三次，直到5點鐘哥哥才改完。看，這就是哥哥的倔脾氣。

哥哥特別講信用，説到做到。一次，哥哥和同學説好要等他來拼裝模型，可那天下午哥哥正好要去張大伯家，哥哥想了想，留了下來，説：“不管怎麼樣，一定要講信用。”

哥哥現在在異地學習，我很思念他。我和哥哥就是這樣，在一起會吵，見不到面還會彼此思念。這就是我的哥哥，一個倔脾氣、講信用的哥哥。哥，我想你了。

我想你9

流逝的歲月裏沖走了我和她太多太多的回憶，很多的事情都在眼前飄過，如那秋日裏飄零的落葉，只留給我模糊的背影。

今天的太陽特別特別大呢，今天的我依舊如同昨天一樣站在窗前發呆。陽光打在我的身上，遠看，真是一幅唯美而淒涼的畫。在發呆的我從來沒有想過會有一副畫面闖進我的視野裏。

一個奶奶帶着她的孫女在玩，那個小女孩跑的太快了，不小心摔了一跤。奶奶急忙跑上去，看到她哭，奶奶一邊拍拍她的背一邊安慰她説：“不哭不哭”，還問了她疼不疼，那個小女孩點點頭説疼。奶奶嘴角微微上揚的颳了刮她的鼻子對她説“誰叫你跑這麼快的，知道疼了吧，真是個淘氣包”説完之後就把小女孩抱走了。一直盯着她們的背影看，眼睛不經濕潤起來了。抬頭望了望天空，嘴裏一直在念着“奶奶，我想你了，你在那邊過得好不好？您心心念念牽掛的孫女，如今已長大了。”

小的時候就一直跟您一起生活，您身體本身就不是很好，但您每天都陪我玩，教我走路，教我説話。您每天都重複着這樣的生活，從來都不厭倦，從來都沒有埋怨過。還説只要我過得幸福您就幸福，我過得開心您就開心。

奶奶在我很小的時候就不在了，我知道奶奶她很捨不得我，那晚，我哭得很傷心，一直跪在奶奶身邊對她説：“我不要你離開我，不要離開我，奶奶”但我始終都沒有一個迴應，奶奶就這樣一直安靜的睡着。

奶奶，您放心，我會代替你好好照顧這個家，我會好好學習，我會好好聽爸爸媽媽的話，我會好好的幫助妹妹，我做什麼都會好好的，奶奶，你在那邊也要好好的。

奶奶，你可否知道我每一次想起你的時候，哭得心都疼了，有時候同學都會問我為什麼這麼多愁傷感，其實她們都不知道，我那是在想你。

奶奶，我想你了。如果你還在，那該多好。

我想你10

在我六歲的時候，媽媽就離開了我。奶奶怕我難過，一直瞞着我，跟我説媽媽外出打工掙錢去了。

於是，我一直盼着媽媽回家，可以盼了一年又一年，一直沒有盼到媽媽回來的身影。

到了十一歲那年，家裏來了一個親戚，他問我想不想母親。我不假思索地回答：“想。”

他自言自語地説：“你媽媽和你爸爸離婚這麼多年，也真難為你了。”

原來媽媽不是外出掙錢，而是早在我六歲的那年就和爸爸離婚了。也許媽媽永遠不再回來了，也許我再也見不到媽媽了！

我心裏那個盼着媽媽回來的希望也許永遠破滅了！我的心裏好難過！

我又不敢去問奶奶，我怕奶奶傷心，因為我知道其實奶奶心裏也很難過。

我只有默默地想，默默地等待，等待媽媽能來看看我，看看她的親生女兒，雖然我知道這種可能性不大，但我還是要等待着，盼望着。

為什麼？為什麼我的媽媽不能像別的孩子的媽媽一樣去愛她的女兒。我不希望我的媽媽是有錢有勢的什麼大人物。

我只希望她是一個平凡的母親，一個愛我疼我的母親，一個能和我在一起的母親。

自從老師上次給我讀了《瘋娘》那篇文章後。我又想到我自己，那位瘋娘也懂得愛自己的孩子，疼自己的孩子，為了摘幾個孩子愛吃的桃子而摔死。

而我的媽媽是一個健健康康的人，卻連來看看自己女兒也不肯啊。

當我想媽媽的時候，我只能拿出媽媽的照片來看看。從六歲到現在，我再也沒有見到過媽媽，雖然媽媽的形象在我的腦海裏越來越模糊，但是我對媽媽的思念卻是越來越強烈。當我見到別的小孩牽着媽媽的手，我真的好羨慕，我好希望她就是我的媽媽。

晚上，每當我躺到牀上，我就會想到媽媽。我好痛苦，好想哭，便不由得把被子捂住鼻子，默默地哭，默默地痛。

我真的很想見到媽媽一面，輕輕地叫一聲“媽媽”。享受一下母愛的温暖。這樣我就足夠了，真的，真的足夠了。

媽媽你知道嗎？我很想你！

我想你11

親人，是一種保護，親人，是一種陪伴，親人，是一種依靠，親人，更是一種温暖。在這世上，你最愛的人離開了，將是永遠無法痊癒的痛……

“咕——咕——咕”，樹上的鳴蟬叫着，彷彿在抱怨這個夏天的炎熱。老姥姥抱着年幼的我，坐在銀杏樹下，用一把草扇扇風。“老姥姥，您説，我是怎麼來的呀？”我一臉天真的望着她，靜靜地等着她的回答：“你嘛！當然是我從垃圾桶旁邊撿回來的了！”“哎呀！您又騙我，您就説嘛！説嘛！”我抱着老姥姥的手臂，搖啊搖，可她只慈愛地望着我，並不予回答。

好景不長。有一次，我早上醒來，家裏空無一人。我內心納悶：老姥姥怎麼沒有來找我？我自己束好小辮，一蹦一跳地跑到老姥姥家，卻看見幾個白色衣服的大人把老姥姥抬上了車，然後車子疾馳而去。我在後面一邊驚叫，一邊追着車跑：“你們這羣壞蛋！還我的老姥姥！”可終究還是追不上了，讓車給“逃”了。

一個月後，再見到老姥姥，她的智商已經退化到五歲左右小孩的智商了。老姥姥還認得我，只是話語變了：“芊芊，我們一起玩吧！”老姥姥一下子從長輩變成了我的玩伴，我還要每天跟她玩搶花生米的遊戲，這讓我完全來不及適應。

又過了幾個月，表妹哭着跟我説：“姐姐，你快去看看老姥姥，快去呀！”我也慌了，鞋也顧不得換了，撒腿就往老姥姥家跑。

老姥姥家進了很多人，把門口全都堵得嚴嚴實實。我用力擠了進去，看見老姥姥躺在牀上，指手畫腳地胡言亂語。我的眼淚像斷了線的珠子一樣，一顆一顆地滾到地上。我搖了搖老姥姥的手臂，哽咽着説：“老姥姥，你不要這樣子，以後你要吃什麼我都買給你吃，只要你別這樣了，好不好？”老姥姥似乎感覺到了什麼似的，微微睜開眼，笑了。笑得像個孩童一般天真。但隨即，眼一閉，頭一歪，就再也沒有任何聲音。

如今，我和老姥姥早已陰陽兩隔。每每深夜，我總會回想起老姥姥的慈祥，她天真兒童般的笑容。我無時無刻都在思念着她。老姥姥，我想你，你是否也如此？

我想你12

淘淘，當你來到我家的時候，你那可愛的樣子深深的刻在我的心上，你不知道我有多麼喜歡你。每天放學回家，我都要去看看你。有時，我會用手輕輕地摸摸你露在外面的小尾巴，你一下子躲進殼裏，我還以為你不喜歡我呢，後來你在夢裏對我説：“那是人家還不認識你呢！”

淘淘，你記得嗎？那天，我和媽媽用硬紙殼為你做了一間小屋子。金色的屋頂讓你感到陽光的明媚，藍色的牆壁讓你感到大海的寬廣，綠色的滑梯讓你感到你的生命力和小草一樣。然而，你卻不喜歡這一切，不喜歡金色的屋頂、藍色的牆壁和綠色的滑梯，總想回到水中。我生氣了，因為你不喜歡我為你做的一切，那段日子我沒有切肉給你吃，餓了你好多天。後來我給你換水時，你那亮晶晶的小眼睛不再放光了，你不再那麼淘氣，那麼活潑了。我一時意味到，你餓了，我很後悔為了這樣一件小事就餓你幾天。從那以後，就是你闖下多大的禍，我也再沒有懲罰你。

淘淘，當我知道你離開我的那一天，我是多麼的傷心。那幾天，我的心情一直低落，吃飯時想你，睡覺時想你，連上課時也想你。我非常後悔，那幾天我為什麼要去姥姥家，讓爸爸忽略你，讓你在散發着臭氣的水中生活。我曾經對你説過，要給你找一個好朋友，可我還沒有找到，你就離開了我。現在我仍然每天自責，因為我沒有照顧好你。

淘淘，你在另一個世界會不會吃到鮮美的肉呀？為什麼你不來我的夢裏來看看我？你是不是生我的氣了？

淘淘，如果你投胎轉世，還會做一隻小烏龜嗎，在來我家和我一起玩嗎？到那時，我會好好地照顧你，還會給你找一個好朋友。

淘淘，我真的好想你！

我想你13

記得那時，已是春分入學時期，只見一位兩鬢髮白的婦人面帶微笑端坐於前，只見她身着天藍修身得體的工作服，一雙富含滄桑之意的眼睛配上十分知性得體的方形眼鏡，迎面而來的招呼如同春風沐小草令我來到新年級的陌生感消失到天涯海角。

許久後，我才明白這位看起來知性大方的夫婦人是我的語文老師和班主任。下一刻她便給我上演了一手絕活——記名字，順口溜一樣的名字如同連珠炮一樣從陳老師嘴裏吐出，我也被這手絕活逗得呵呵直笑。

此時已是秋至，一份不亞於泰山壓頂的成績報告單深深地轟擊我的心靈，“我考砸了！”灰心籠罩我的心頭，落日的餘暉印照在我的臉上。突然，一隻強有力的手拍在我的肩頭，我扭頭望去，“莫灰心，力僑，這次失敗並不代表什麼，老師陪你一起努力，劈開月考這座山！”説話之人正是陳老師，她充滿信心的看着我，眼裏閃爍着鬥志，聲音裏透着堅定。我的鼻子有點癢，但我強忍着眼淚不掉下來。

畢業臨近，歡呼聲響徹整個教室，陳老師和我對視一眼，發自內心的笑了，努力沒有白費，心血沒有浪費……

畢業演出，畢業展示，每當其他老師問起如此大的一個工程是誰幹的。陳老師就會洋溢起濃濃的笑容，自豪並大聲地説：“這是我的學生乾的，我根本就沒出過一份力，都是我的學生乾的。”身旁一邊的我們眼裏奮發出了狂熱，大有“為知己者死”的想法。

畢業了，命運無情地把我和老師分開，而時光的列車也即將開向下一站，我的腦海裏回映着和老師在一起聊金庸，看武俠，討論班級事務，所有的一點一滴我都歷歷在目，有時聊得一時興起竟會忘記吃飯，彷彿時間早已停止流逝。

陳老師，我想你。我至今都忘不了最後我們分離時的那一次有力的擊掌，忘不了你在我耳邊無時無刻的教誨，更加忘不了在我生病時那一聲聲善意的問候和無微不至的照護。陳老師，我想你！

我想你14

自上國中後，我們就再也沒見過面。想起國小六年級的時候發生的那件事，我就陷入深深的自責之中。唉，我是多麼想與你再見一面啊！

那是小升中考試結束後在校的最後時光，我們都在打撲克牌、玩手機、聊天……到了中午，再好玩的東西也比不上飯堂那香甜可口的飯菜。下課鈴一響，大家都放下手機和撲克牌，爭先恐後地奔向飯堂。就在我準備打卡拿飯的時候，突然發現自己太過匆忙，忘了拿飯卡，這可真尷尬啊。後面同學都在催我快點，可是好不容易才輪到我，卻得跑回去拿飯卡，那什麼時候才能吃上飯？正當我焦急萬分之時，排在我後面的你拿出飯卡説：“你先用着，等下我用你飯卡吧。”“謝謝你，你真是我的好兄弟”。那時，我對你可是滿懷感激之情啊！我真慶幸你是我的好朋友。

到了下午，快要放學了，我在用削筆刀削鉛筆。你風風火火地從教室外跑過來，碰了我的手一下，正巧刀鋒從我手上劃了一下，頓時，我感到一陣火辣辣的痛。“對不起，我不是故意的。”你望着我的傷口，向我道歉。可我依然憤怒至極，拿着削筆刀向你的手劃去，出手又快又狠，血一下子就湧出來了。“怎麼了，怎麼流這麼多血？快去校醫那看看！”幾位同學驚喊着，扶着你去校醫室，只留下我呆呆地坐在那兒。一陣冷風吹來，我不禁打了個寒噤，身體顫抖得也越發厲害了，我真後悔啊！接下來的最後兩天，昔日的好朋友形同陌路。

想起以前你與我發生的一件件事，一股愧疚之情湧上心頭，這都源於我的衝動，可我連一句“對不起”都沒敢説。我真想見見你啊，朋友！只有這樣才能説出我心中的“對不起”……

朋友，我想你了，我們還能像以前那樣嗎？

我想你15

很久以前，有一個小女孩。她們家不是非常富裕，也不是非常貧困，全家人都過着快快樂樂的生活。

有一天，爸爸媽媽要去外地出差，留小女孩一個人在家裏。媽媽不太放心，就教她燒飯、泡麪、煮開水、洗衣服。女孩一會兒就學會了。爸媽看女兒信心滿滿的樣子，點點頭，出門去了。

過了幾個月，爸媽回到家中，沒看見女孩的身影，找了整個小區都找不到。後來聯繫警方，終於找到了她。她在機場坐着，還睡着了。

你為什麼跑到機場去？你為什麼沒有進過我們的允許就隨便出家門？媽媽氣得都要哭了。

小女孩一臉委屈的表情，看見了媽媽眼角的眼淚，也忍不出哭了出來，一下子跪了下去：

我想你！無論多少的動畫片都掩蓋不了我想你的心情，無論多少遊戲都不能讓我忘記對你的思念。我實在受不了了！所以我打算……我打算去機場等你，直到你回來為止！