我們曾經的愛情作文

莫寧：

我在回覆你寫給我的倒數第二封郵件，2010-01-2806:39:37你寫了最後一封！

本以為我可以不再提起你，就算那麼真實的愛情我也可以不再提起，但是，真的上帝在打盹的時候給了我無法徹底背叛的契機，現在我也終於有勇氣對你説出我對你的愛情。

忘了為你流了多少淚，也忘記了我們之間的傷害。我想我真的無法責怪你。很多時候我總以為自己可以堅強並且在不提起你的日子裏好好生活，我以為那些看似平常的學習生活可以讓我忘記一些似是而非的東西或者説是虛幻的東西，最後我終於還是錯了。我每天出沒在自習室裏，每天帶着同一本書，每天一樣的時間到達，每天一樣的時間回宿舍，每天過着幾乎每天一樣的生活。這些我都以為是正常的生活，正常的我過着的正常的大學生活。但是我終於還是背叛了自己。

我知道每一節課上看的都是書上同一頁內容，或者看着一個地方發呆很久一動不動，或者聽着別人的mp3然後被老師點名批評。我開始抄別人的作業，因為要完成它我已經力不從心。大二我拿了獎學金，差一個就是二等。我總是那麼認為，老天對我不會太仁慈的。好象我只能説自己，説一些什麼也不是的語言什麼也不管的任性。

那個晚上發的短信讓我終於有勇氣讓你離開，最後卻是這樣的結果。我沒有不相信你，我只是不相信這樣的愚弄。如果你收到短信了，然後現在回來，我會答應嫁給你的。但是現在我不知道用什麼樣的態度接受你，亦或者再勇敢一次讓你離開？我似乎無法那麼做了。今晚手一直打顫，打字很慢，我不在乎無論用多長時間我都可以為你寫完這一次的字……

一直以來我在拒絕，我告訴自己，他們不適合我。以前我從來不承認這是謊言，我無從對別人説起，即使最好的朋友。於是我在自以為是的自欺欺人。然後，我開始和班裏的那個男生交往。我們一起看電影一起吃肯德基一起散步一起上課一起自習一起吃飯一起和朋友相處一起學習，一起了很久，我認為的很久。今晚我決定拒絕他，告訴他我媽媽不同意我找北方的男朋友。他説不相信。我説這就是理由無論你信不信。最後他似乎有些發瘋的痛苦，班裏關係挺好的男生問我怎麼回事，我説不合適了。他們出去喝酒了，也許男生那邊勸不了，説讓女生一起去K歌想為我們圓場，我終於還是拒絕了，決定通宵。坐在電腦前，我很平靜，我沒有為他哭泣，那時候你沒有出現。不一會你跟我聊Q，而我以為你是在知道短信的前提下聊的，於是我以為我的幻想難道真的能變得現實嗎？終於你還是不知道短信。

你出現，我開始掉淚，止不住，情不自禁，打在鍵盤上“啪啪啪”的，周圍的人開始莫名其妙，然後又自顧玩遊戲去了。流淚的時候我的手開始打顫，接着全身都在顫，我靠在椅子上不能打字了。你説我打字很慢，我只是無能為力而已。我開始為我們的愛情感動，我不會想念一個人如你一般強烈，因為我已經無法那麼的愛上於你之外的人了……我有些説不下去了，淚又開始掉……我要休息一會……

和他交往的日子裏，我一直失眠，躺在牀上，起來躺下再起來再躺下，很安靜的做着這一切，看着燈從前一個晚上11點熄了第二個早上6點亮，然後睡一個小時，七點起牀，八點上課。日子過得很慢，我發現自己連趕上生活的腳步都是那麼的力不從心了。於是我無論上課下課都在睡覺，我總是感到缺少睡眠。除了上課就是吃飯睡覺，我總是在擠出時間和他相處，説他不夠細心，無論他為我改變多少我都覺得不夠。而我卻更歇斯底里的任性，我什麼都不能為他改變，因為他讓我這麼痛苦，從未有過的痛苦。於是我開始疏遠，想因此彌補些什麼。最後終於用一些莫名其妙的理由來掩飾我的愧疚對他拒絕，而我決定拒絕的時候我竟然感到從未有過的輕鬆。一個人對我太好，而我卻以讓他無法接受的理由拒絕，我很愧疚。於是我終於承認我愛你。很深很深……我又寫不下去了……

今晚説出分手，他問我，是不是一直在把他和一個人比。我説是的。很奇怪，我把那個人定義成你。我不知道和他相處了多久，給了他什麼，他又喜歡我什麼。一開始我在想，如果他能説一些什麼喜歡你的直率什麼的我甚至可以給他機會的，最後他終於還是説他説不清楚到底喜歡我什麼，就是喜歡。對此，我覺得很失望。然後他讓我説，我説如果要我説的話那麼事情就會沒有後路的。他還是不説。於是我説分手。…………説到最後，他説我們相處一個多月終究還是不瞭解我。到那時我才知道我痛苦了一個月了，而我卻感到無比的漫長。那樣的日子太苦了，我活得太累。也許你依然不會知道我對你的`愛有多深的，但是那已經不重要了。

天津有個廣播節目，深夜12點開始的。第一次聽的時候在播七月和安生，於是我愛上了這個節目，然後淹溺在安妮寶貝的故事裏。那個時候你出現在我的思想裏，説我象安妮。於是我們一直在文字和安妮的旋渦裏打轉，自己出不去別人進不來。兩年裏我們説過情話吵過嘴生了氣離開過，然後到現在。

曾經不經意的一句話，然後讓我開始忠貞這一段愛情。四年的時間，我花得起。我從來不後悔什麼，因為我們真的那麼真實的愛過。還想告訴你一件有關愛情的小事。年前我丟了手機，卻不可惜那個東西，我害怕年尾年頭我們竟然不能聯繫。號碼都丟了，當時我竟然只記得你的號碼甚至連自己家裏電話都不記得，後來我常常對此發笑，因為我真的愛過了。七年級凌晨大概兩點你打電話到我家，説你在外面凍死了問怎麼打不通我家電話。那時候我就感動得一直掉淚，可卻不能讓旁邊的媽媽知道也不能讓你知道。我就這麼傻傻的認為你會對我不離不棄的直到畢業，等我做決定。

但是後來很多種種，我不能説全是誰的錯，畢竟我們都不是置身事外的人，我們開始爭開始不再遷就對方。當然，我冷靜以後常常發現自己有時候真的不可理喻，可我在當時就不想對你承認。於是我終於讓你無法忍受然後離開。而那時候你也在一步一步的現實，所以我不會怪你。就象現在一樣。一直以來我習慣了對你説不，無論什麼。如果真的説後悔，那麼就是我不該習慣説不。

我總覺得自己不是個很容易快樂的女孩，雖然我們一起的時候大部分時間在訴説寂寞，但我感到很幸福。一個女孩並不需要對方給她無微不至的愛，只要很少的細節讓她感動她就會死心塌地的。我就是那樣傻的女孩子。因為心太細了，所以總是不會輕易快樂。

你不用內疚，也不用因此做什麼決定。我説過，我只想對你説出有關愛情的事實。我現在很平靜也很理智。無論怎麼樣，我想以後我都可以坦然面對你了。當然，我不希望你用一些無所謂的語氣和我説話。

記得你説只會叫我豬頭，説我是個聰明的豬頭，這樣讓你無法忘記。我又開始無法寫下去了……

不是因為你愛我，而是我真的愛你……

很多次你讓我寫一些關於你的文字，可我一直都在説不。到後來你對我説不的時候我才瞭解那樣的時候很痛苦。我不是不為你寫，只是你不知道而已，所以你責怪了我。不過，現在為你寫的，應該可以彌補了……

雲