曾經錯過的那份温柔高中作文（精選32篇）

在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。那麼一般作文是怎麼寫的呢？下面是小編精心整理的曾經錯過的那份温柔高中作文，僅供參考，歡迎大家閲讀。

曾經錯過的那份温柔高中作文 篇1

塵封的記憶讓那副手套再次浮現在我的腦海中，是如此清晰……曾經錯過的那份温柔，我該怎麼償還，眼淚也在隱約閃光，我的奶奶。

旋風颳起的雪瀰漫了整個天際，是那樣寒冷，我和媽媽跺着腳衝進了屋子裏死死地貼在暖氣片上，不肯放手。奶奶心疼的拉着我的手，上面長滿了凍瘡，大紅大紫，甚是好看，奶奶眼中含滿了淚水，顫巍巍地説：“唉!怎麼凍成這樣，一點都不知道保暖!!”還把媽媽也數落了一頓。我嘟起了嘴，倔強的説：“哎呀，又不要這樣的!煩死了!”媽媽聽我語氣不對，狠狠地瞪了我一眼。奶奶歎了一口氣，轉過身回房去了。奶奶轉身的一瞬間，我竟然看到了淚光。

到了晚上，我發現奶奶到了很晚很晚還在忙着什麼，我仔細一看，發現奶奶再用針線織着什麼，一針一線，一針一線地織着，臉上掛着慈祥的微笑。算起來，奶奶大概有好幾年沒有動過針線了，可是今天……幾天後，奶奶把我拉進房間，小心翼翼的拉開抽屜，我看到了一副很笨拙的手套，深藍色的底紋，還帶有白色的條紋，裏面還有奶奶特意塞進去的保暖用的棉花，很老土!這麼老土的手套，正值愛美，年紀我怎麼會願意帶呢?!我連聲拒絕，使勁擺手，連忙搖頭，説：“不不不，我才不要呢!這麼老土的手套，戴出去一定會被別人笑死的!我不要不要就是不要!!”奶奶慈祥地撫摸着我的腦袋，説：“孩子，沒事的，難看就難看一點吧，能保暖就好。別人啊，才不敢笑話你呢!”我抬頭看了看奶奶，那滿是慈祥的笑……我有些不忍心破壞奶奶對我的一片愛。可是這手套實在……“不要!”我伸手打落了手套——奶奶連夜晚為我織的手套——那份奶奶對我的深沉的愛。我莫不關心地轉過身，無情的離開了，餘光讓我看到了奶奶的樣子——之間奶奶彎下身，心疼地撿起手套，拍了拍，歎了口氣，很吃力的站起身，擦了擦眼睛……一股罪惡感頓時充斥着我的心，我突然意識到我的虛榮心驅使我乾的事錯誤到了極點!

時間的沙漏覆蓋了這件事，奶奶沒把手套的事告訴任何人，我當然也沒敢説，一切都好像沒發生一樣，奶奶用愛包容了我的錯，和原來一樣疼我，我也變得乖巧了很多。到最後，我都不知道那副手套怎麼樣了，去了哪裏，也漸漸的忘記了手套的事。

奶奶的身體一天不如一天。終於，再也見不到奶奶了。

走進奶奶的房間，翻了一個又一個抽屜，渴望找到一些與奶奶快樂相處的一些留念。可是，什麼也沒有，直到最後一個抽屜。那隻抽屜彷彿是刻意的開着，我走近它，驚呆了，竟然，竟然是那副手套!那副手套就和我的記憶一樣被塵封!被深藏着?

“奶奶……”我咽哽了，説不出話來。

時間“沙沙”流逝，這幅手套大概早就不見了，對奶奶的思念也只剩下那些零碎的記憶……對奶奶的愧疚，我該怎麼償還?奶奶，我的奶奶。

曾經錯過的那份温柔高中作文 篇2

窗外的天氣陰雨綿綿，寒風夾着雨滴，拍打着窗户，就像你的話語輕輕地擊碎我的心。

一句簡單的對不起擊碎了我所有的幻想，看着窗外，又想起你的面影，曾幾何時，也是這樣的一個下雨天，你對我説老婆，那感覺好甜好甜，可是，如今那句甜蜜的話語，卻像利劍，深深地刺傷了我的心，徒留心中的悲傷。

走到陽台，任風雨拍打着身子，一滴滴晶瑩的淚滴劃過臉頰，只是我已分不清那是雨水還是淚水。你説的每句話都一遍遍迴盪在耳邊，一切好像一場夢，夢醒了，你走了……

不知道什麼時候那麼重視你了，心裏一遍遍告訴自己我不會流淚，可是嘴裏依然是那樣鹹鹹的，苦苦的……

一切都變了，關係變了，話語變了，只剩那顆早已破碎的心，好想，好想你像以前一樣發個信息過來説：“這是個玩笑，可是苦苦的等待換來的是一片沉寂。我不後悔當初的決定，即使心是那麼痛，現在我只能把你當成生命中的一道痕跡，慢慢忘卻，可，我做得到嗎？

一切的海誓山盟變成了泡影，想要捉住那麼一絲痕跡，但捉到的卻是悲傷的落寞，你曾説過的老婆我愛你，你曾説過……如今，不知你怎樣了，你是否像我一樣傷心，如果是，那我無悔。

再見了，我下定決心，退出你的世界，忘卻你，忘記你曾經的温柔，我對着早已被雨水打濕的窗户寫下你的名字，深深地刻進心裏，從此徒留回憶……

曾經錯過的那份温柔高中作文 篇3

暮色四合。

堆滿晚霞的天空也漸趨平淡，沒了色彩。炊煙裊裊的村莊被夜幕籠罩。不時地傳來的幾聲狗吠雞鳴，如同在編制着一個遙遠而朦朧的夢。

暑假的二分之一已慢慢流逝。晚飯後，我在一片寂靜裏悠閒散步，清寂的足音迴響在鄉間悠長悠長的水泥路上，彷彿一曲古老的歌謠蕩進城堡。

時光像凝固在了這鄉村的安靜平和中。晚風吹過，那些如檀香般輕柔的粉塵，夾雜着青草味兒。不久前剛被雨水沖刷過的月亮，時而掀開雲層，一展曼妙的身姿。

小小的螢火蟲在夜空中飛舞，發出一閃一閃的微光，像是在給夜歸人指路。側耳一聽，青蛙也在夜間跳上了舞台，於稻田裏縱情歌唱。小蟲在玉米地裏呼朋喚友。蚯蚓也不甘寂寞，相互説着悄悄話。蟲鳴蛙啼聲使這寂靜的夜晚生動起來。令人心曠神怡！

沉醉。忽聞一陣匆忙的腳步聲，正是一羣夥伴興致勃勃地往村子中央的戲樓趕，談話間依稀聽到是關於今晚開演的雷劇。

移步跟上，到了戲樓時才發現，簡直換了人間。對比鄉村外圍的寧靜安然，這裏有的是各種喧鬧與嘈雜聲。鄉親們在座位間相互攀談，孩童們在小道里串來串去，留下陣陣銀鈴般的笑聲，別有一番“黃髮垂髫，並怡然自得”之美。

一陣敲鑼打鼓聲過後，台下的喧譁逐漸安靜，專注的目光齊聚台上，無比期待。

簾幕拉開，戲子亮相。精緻的粧容、華麗的戲服，或唱或吟的腔調演繹着人生百態……

台上一分鐘，台下十年功。每一個背後的努力可想而知。精彩之處，人們都會給予肯定，掌聲如雷動。置身其間，一種莫名的感動湧上心頭。

掌聲承載着鄉親們的感情，詮釋着他們對錶演者的價值認可。肯定別人，被別人肯定，都是一件幸福的事。生活亦然，讓掌聲在你我的世界響起來吧。

雷劇，藴含着濃郁的鄉土文化，可善民心，可移民情，可易民俗。“隨風潛入夜，潤物細無聲”。潛移默化中，陶冶情操，盪滌一顆顆美麗而純樸的心靈。

深夜，獨自回家。這一晚上既有視覺的盛宴，更兼心靈的洗滌。

和平的年代，驚天動地的壯舉，恐怕沒幾個人經歷過。我們能夠擁有的是平平淡淡的生活。而在平淡中享受人生，思考生命，是為真諦。

今夜，和風拂臉，月色温柔。夜色，更温柔。

曾經錯過的那份温柔高中作文 篇4

如果説起我見過最温柔的人，那便是我的姑姑。

三十年的歲月改變了她的長相，她的外貌，唯有那温柔的性格深深地刻在了骨子裏，一直都沒變。姑姑總以温柔的姿態面對生活，我相信，生活也會温柔地待她。

姑姑活的精緻，而且生了小孩後也一樣精緻。倘若要在她家住上幾天，她會提前收拾一個屋子，擺好我愛吃的零食。牀頭邊的矮桌上，放着洗淨的杯子和一壺燒開的熱水，抽屜裏也會放着紙巾等生活用品，完全不用擔心找不到東西。

早餐從不應付，她每天都會換着花樣做，而且從不會缺粥，她説，粥是非常營養的東西。中午也有午休的習慣，吃完午飯後，靠牆站一會，看會電視劇，就去睡覺了，睡到兩點，再繼續做她的刺繡，有時也會給奶奶打電話。

到了晚上，姑姑吃完飯後，會做瘦身操，其實已經非常苗條了。我就在旁邊吃水果，有時也會跟着蹦兩下。

姑姑的手很巧。她經常做的一件事，就是刺繡。她什麼都繡，我印象最深的是她繡的一匹馬，是馬的上半身，十分逼真，而且對於當時還小的我，甚至覺得有點嚇人。曾經有個賣畫的出高價買，姑姑沒賣，這匹馬大概是姑姑在日本留學時繡的，具有特殊含義。

大概是在日本待久了吧，姑姑做的飯非常精緻。我最喜歡吃的，是她做的壽司和蛋糕。壽司切成一片一片的，十分均勻，裏面夾有米飯，火腿，肉鬆和黃瓜雖然只有幾樣，但是非常可口，怎麼吃也吃不膩，可店裏買的，一吃就膩了。奶香味的蛋糕剛出爐就香飄十里，再抹上姑姑自己熬製的草莓果醬，別提有多好吃。

她全身都散發着香味兒，不是香水味，大概是體香吧，我清楚的記得，她洗腳也要打肥皂，上次出去玩了一天，回來時，只有姑姑的腳是香的。

姑姑長得算不上漂亮，卻看着十分優雅。細細的眉毛躺在那雙不大不小的眼睛上面，鼻樑挺立着，嘴脣是粉色的，總是有着潤脣膏，頭髮簡單的紮成低馬尾，很細，很順滑。

姑姑有時也會撒嬌，如果她在我奶奶家住上幾天，走時，就會抱着奶奶，然後，輕輕地在奶奶的臉頰上親一口，笑嘻嘻地走了。

在姑姑身上，我看到了乾淨，樂觀和自律，跟她在一起，生活也會變得輕盈起來。

曾經錯過的那份温柔高中作文 篇5

淡淡的初春，一場小雨纏綿了整個黃昏，織成一片淒涼的柔弱，懨懨無語，不忍便開始相思。

記憶深處那一抹淡淡的容顏，曾經執拗的相信停在心裏的就是永恆，可是當初共守的一片天隨意變成了現在每個夜晚的失眠，是否拋不開的為天真的兒女諾言？抑或對着過往隻言片語的訴説着失諾的悔恨。

過往的一幕幕畫面編織成一張張泛黃的舊照片，我在余光中瞥出了你的温柔，卻在淚水中淹沒了你所有的承諾。浮生諾夢，漸漸的喜歡上了睡眠，因為所有的痛楚，委屈只有在夢境中才不是那樣的真實，也不是那樣的遺憾，一如你流年般粉紅的世界，我融不進去的卻是永遠。

孤獨的心自你走後更添憔悴，如晝夜如年，暗香流轉的便是月下愁思更無眠。整個黑夜都在數落着你停留在我心間的温柔，時光就這樣閒消中逝去。曾幾何時，想你卻成了我最美的瞬間；曾幾何時，在那埋藏的畫面中讓雙眼也哭成了一圈又一圈的寂寞，只若成了樓蘭般的清香，演繹着當年煙花似的往事。

曾經的温柔，迷失在重複的記憶裏，掏出一顆痴心讓雨滴打濕層層的記憶，留下游離在身上的悲傷，疼痛了哪陣路過的寒風？月光如水，深夜不眠，只怕相思更加透徹心扉，抑或讓最甜蜜的往事在夢裏再次温習，醒來的卻是破碎的流年。

流年依舊，只是你我的故事卻不在，我拿着青春奢求你幾日的幸福，卻在淚水中流出了一世的憂傷，獨自輪迴在殘缺的時光中，任由歲月的風沙不斷侵蝕着那脆弱的心，匆匆而逝的成了那一秒的永恆。

素顏如水，幾度劃傷，將許多帆碎心事埋藏在多餘的雨滴中，不經意間埋掉了對你的思念，留下的記憶，只是讓書寫徒增幾分靈感罷了，而那不了了之的是你走進我心房的那份悸動，曾在我浪跡洶湧的人海中平添過或多或少的情愫，卻也在星光墜落的夜晚一次又一次對着寂寞難言晚安。

睹物猶傷懷，香衫兩淚白。

很想讓你遺留在我心間的寂寞，如黃昏素影般相逢於逝去的昨天，無奈明日依舊，敵不過斷續的相思；

很想讓你散落在我心頭的温柔，如時間遊走般拋棄在雨後的夜晚，無奈記憶重現，敵不過纏綿的凝滯。

曾經錯過的那份温柔高中作文 篇6

媽媽長得有些胖，不算漂亮，但她卻有所有人都無法比擬的偉大，她用母體孕育了我的生命，呵護、教養我長大。在別人眼裏，媽媽有時有些難相處，顯得有些倔強，但在我眼裏媽媽總有那一抹抹不掉的温柔。

小時候，媽媽抱着我時，堅實的臂膀、温暖的懷抱就是她的温柔。她會用柔軟的聲音安慰哭鬧不停的我，一遍一遍抱我在懷裏搖動，用手輕輕拍着我的後背，直到我安安穩穩的睡去。當我蹣跚學步，跌跌撞撞摔倒時，她總不會急急忙忙地抱起我，她會走到我的身邊，用關懷的眼睛看着我，用温柔的聲音鼓勵我，叫我勇敢的自己站起來。她會耐心地照顧我吃飯，給我洗澡、梳頭、穿衣，用她温柔無限的母愛，小心仔細的呵護我長大。

上學的時候，媽媽的温柔是夜半時分默默在我身邊的守候；是每次放學時，早已經微笑着守在校門口；是和我一起東奔西走，為了我的夢想和追求。我從沒有聽過她的半句怨言，也從沒見她露出過半點愁容。儘管很多夜晚我都會看書至凌晨，而第二天的早飯她總給我早早的準備着；儘管夏天會時常暴雨連連，但是校門口的她卻從沒有缺席過；儘管我可能一天要奔赴幾個考場，或許還會從這座城市到另一座城市，而她依舊陪着我。用她強大而温柔的母愛支持着我，激勵着我。

長大後，媽媽的温柔是我記憶中她做的飯菜香味，和每次送我走時眼裏深深地沉默。我愛吃什麼，不喜歡吃什麼，媽媽總是牢牢地記着。每次我久行回家，她總是早早的就在廚房裏忙碌，桌上總是堆得滿滿的，全是我喜歡吃的。她愛看着我吃，不停的讓我吃這個，吃那個，每次眼裏都是欣喜和滿足。她愛説起以前，以前我愛和鄰居家的小朋友打架；以前我愛坐在院子裏的桂花樹下看書；以前趕集我總會拉着她的手要糖吃……還有很多很多，視乎有關我的每一件事情她都記得清清楚楚，但每次説着説着她就會陷入沉默，過一會兒，又總是笑着看着我，用她偉大而温柔的母愛理解我、包容我。理解我不得不離家遠行的奮鬥，包容我總不能陪伴她左右。

媽媽的温柔浸透在我的每一寸肌膚和每一滴血液裏，總覺得説不清道不明，但我知道，那是指引我前行的風向標；是照亮我世界的燈塔；是温暖我生命的陽光；是我心底最堅實的力量。

曾經錯過的那份温柔高中作文 篇7

你，呱呱墜地時，便是家中的大姐，既然命中註定，你就欣然接受。

幼小的我總喜歡與你在院子中品味着花香，啃着瓜子兒，一邊數星星，一邊聽温柔的你訴説，説你一輩子的心願。

你，從小便是家中支柱。每天上學都帶着一羣弟弟妹妹，下學時，也是這樣帶着，但唯一不同的是你的肩上不是書包而是大大的沉重的一擔柴，你的書包在弟弟手上。日復一日，年復一年。我問你，不厭煩嗎？你温柔地一笑説，那時，我的心願是為家中多擔一些柴。

再大一些時，你迷上了文學，每天晚上臨睡前都跑到父親的書房裏去看書，不亦樂乎，直至母親拿着藤條趕你去睡。殊不知，你會半夜起牀，再跑去看。甚至在冬天時，看書走火入魔的你也忘記在火爐中加點柴，以至於感冒生病。

講到這，你笑着搖了搖頭説：“那時，我啊，是班上寫作最好的，我還想過去當《民報》編輯呢！”

只是，未來變數太多，你的夢想並未實現。

你説你忘不了這一天，永遠也忘不了。

國中畢業的你因為家中經濟原因，也為了讓弟弟妹妹讀上書，毅然地輟學，這對成績優秀的你是何等的打擊啊！我無法想象，我的心為温柔的你心疼。

你喝了口水接着對我説：“其實我不悲傷而且現實也不容許我有悲傷的時間。”後來，你來到深圳，找了一家工廠，當了一名流水線女工，這當然與你的夢想大相徑庭。只是，你又説：“如果我不在那工作，或許就遇不到你爸了。”説完這話的你，臉紅紅的。

你嗑了幾個瓜子兒接着説你婚後的生活。

結婚後，你的愛人不讓你在如此辛苦的地方工作。於是，你辭職，一心一意經營這個家。

因為空閒的時間多了，你每次看到愛人那疲憊的神情，便滿是心疼。於是，你做了個決定：經商。

説到這，你幸福地看着我，不再言語。幼小的我耐不住好奇地問“説呀，後來呢，媽媽！”你輕敲我的額頭説“後來有你這個丫頭，便放棄了那個決定呀，笨蛋！”

聽着你的嗔怪，我似乎懂了，你大半生的夢想原來是家，我們的家。看着你，我親愛的母親，我的眼中，滿滿的都是你的温柔和愛！

母親，温柔的母親，我好愛你！

曾經錯過的那份温柔高中作文 篇8

入夜漸微涼，雨打芭蕉，淅瀝的雨聲不絕於耳。我側躺在牀上，看着微亮的手機屏幕，有點冷，我縮了縮身。靜音模式的手機發不出一點聲音，我久久的盯着手機屏幕。

一分...五分...十分...時間無所謂的逝去。我不經意看了一下時間，凌晨兩點十六分。

“乖，睡吧。”良久，等來這樣一條信息。還是要避開我的問題嗎...我眼裏閃過一絲悲傷，“嗯。晚安。”我斂去眼裏的悲傷，平靜的如同一杯水。我掀開被子，隨手拿起一邊的外套就起牀了。“真冷。”我搖搖頭，大步打開門，走到了露天陽台。

雨依然在下，清晰的雨聲隨着風去了遙遠的地方，風勢很大，可總有那麼一份温柔，斂去了我的張牙舞爪。

很冷呢。想託風捎去一分温柔，我遠方的朋友，你是否在夢中微笑？我遠方的詩歌，你是否聽到我的呼喊？我遠方的未來，可不可以告訴我，我要多久才能遇到你？真的那麼遙遠嗎。

我從未如此討厭這樣的自己，昨日的消沉，未來的迷茫一度再現眼前。什麼時候讓驕傲的自己變成這般了？什麼時候不願意和他人過多接觸了？又是什麼時候連個笑容都是強顏歡笑了？可是我知道沒人能給我答案。

突然，我想到了那個總是眉眼帶笑的女孩，快樂的像只兔子，一身紅衣在草原上放肆奔跑，她好像從來不會皺眉呢。

“縱然我再不好，也想被世界温柔以待阿。”我低低的説着，風温柔的擁抱着我，“可不可以，對我温柔一次，一次就好呢。”

我突然笑起來了，這麼大的雨，温柔的風穿堂，來勢兇猛卻温柔依舊。就好像是我想穿過風雨，去擁抱你。謝謝你給我的勇氣。

風箏有了風才能飛，花兒有了風才能學會勇敢，草原上的姑娘有了風才能使及腰的長髮隨風飄揚。它可以到達任何一個地方，隨心所欲，如此自由，又如此温柔。

“對於那件事，對不起，我應該弄清事實的，不應該不分青紅皂白去埋怨你的......這一次，我們好好的行嘛。”你敲了很久的字，短短一句話卻讓我熱淚盈眶。原來風也温柔，你也很温柔。

“如果可以，想做一陣風，大膽又温柔，穿過謊言去擁抱你的時候，有温柔也有英勇。”

曾經錯過的那份温柔高中作文 篇9

今天是週日，我睜開眼睛，在牀上伸了個懶腰，想説今天“真是美好的一天啊……”你要問我為什麼？因為昨天我們一家決定今天要去踏青，前往頤和園，去享受這春日美景！

這是我上國中以來第一次專門和家人一起去公園，真有些興奮難抑。還記得我小時候，一到週末爸爸媽媽就拉着我去頤和園、圓明園逛悠，上了國中，學習也比較緊，再加上課外班，週末就沒有多餘的時間“施捨”給我們一家人去逛公園了。

穿好衣服，挎好我專門為春天挑選的小挎包，穿上淺藍色的帆布鞋，啟程！沿途的風景，對小時候已經逛膩公園的我，現在來看卻是新鮮事物，老地方沒變，變的卻是那一年又一年春天的新模樣。

街道上的小草鑽出了地面，我看到它小小身軀裏迸發的無窮力量；連翹的枝條上那一個個綠色的小芽，彷彿在下一秒，就會綻放成黃色的花兒，為初春畫卷帶來豔麗的色彩；被微風輕輕吹起的柳條，像是在告訴着我，春天，她來了，她帶着温暖，帶着她那份獨一無二的温柔來了。

風景只是從我眼前閃過，但是當我到達頤和園的那一刻，腦海中閃過的卻還是小時候的回憶。記得剛上國小那會兒，我總要吵着去頤和園坐船，爸爸媽媽每次都排長隊等遊船，陪着我坐在船上觀賞着頤和園獨有的春日畫卷。長大了，我卻找不到小不點兒時候的樂趣了，現在我好像對那些東西並不感冒。

現在的頤和園，不是冬的白雪，秋的黃葉，夏的綠樹，而是那屬於春天自己的一份温柔，春的嫩芽。微風拂面，吹起了我的頭髮，讓我感覺到欣賞春景，放下一切，感受自然也未必是一件耽誤時間的事情。

看着這令我感到心曠神怡的美景，心底裏的那份無憂無慮與歡愉，彷彿又回到了我的身邊，在這裏我不用想着今天有多少作業，幾點去鍛鍊，晚上又匆匆忙忙趕回家吃飯寫作業，我現在需要做的只有去享受眼前的風景，讓微風去撫平我的焦躁不安。我站在湖邊，好像看到在湖面上與父母坐在一條船上撐着船看向岸邊的自己，她就像是在船上提醒我，要多和爸爸媽媽在一起，要在心底裏永遠保留那一份只屬於小孩的無憂無慮。

在這裏，我放鬆了自己，閉上眼睛，可以嗅到一些春天的氣息，我可以靜下心來去感受春的美。焦躁被春天那柔和的微風吹走，留給我的，只剩春的一片温柔……

曾經錯過的那份温柔高中作文 篇10

槌的打擊是嚴厲的，而水的歌舞是温柔的。

父親總是那麼不苟言笑，但生活中他對待我的特寫鏡頭，每一幀都是温柔的。

那是一個夏日正午，一家三口吃了飯坐着看電視，我甜甜的笑容被電視機映得五光十色，絲毫不知接下來會發生什麼令人驚心動魄的場面。“噝、噝”，我吸了兩下鼻涕。聽了這個聲音，母親馬上起身，腳步匆匆。

説時遲，那時快，母親三下五除二就打開了一個寫着“××診所”的袋子，準備拿藥。那時的我，總覺得那白花花的苦澀的藥片讓人望而生畏。聞見那會把人攝了魂的藥味，又眼見着那一顆顆白藥片被磨了粉，衝了水，舀進那個小小湯匙，彷彿冒出幾縷綠煙。我神色惶恐，如臨大敵般以迅雷不及掩耳之勢跳入了父親的懷裏。他驚得夠嗆，就像抱住了一隻受驚的小鹿。母親氣得夠嗆，用嚴厲沉悶的語氣説：“來，你過來吃藥！”她一手抄起一根竹棍，另一手沉穩地端着那仍散發“毒氣”的藥水。還沒喝我便感受到我舌上的每一個味蕾都在散發着不同程度的苦澀。

“你快喝，喝下去，再不喝病不好怎麼辦！”母親迫切地説。我從她的語氣中看到了跳動的怒火。“你再不喝，再不喝，我就——”我那撥浪鼓式的搖頭終究是要捱打的——只見她揮起拿着竹棍的手。父親終於出聲：“好了啦，你去睡啦。我聞着都覺得苦，小孩子哪裏喝得下去啊，不喝算了，算了……”母親晃動的手仍是堅定一揮，“砰！”父親坐着的四腳椅子成了三腳。父親説了句：“幸好這一棍子打在了椅子腿上，要是打我腿上，還不見血……”母親只好放下棍子，憤憤上樓午睡了。

後來，父親重新拿出了藥，只是笨拙的大手將藥袋子弄得一片糟亂。他拿出兩顆我最愛吃的牛奶糖溶化在開水裏，哄着我：“乖，配着糖水吃就不苦了。如果你像大鯨魚一樣啊嗚一口吞下去，會獎勵更多糖。”果然，我在喝完藥後收到了一盒糖。

午睡時，迷糊聽到：“你不要那麼嚴厲，也許換一種温柔的方式，女兒更容易接受……”午後蟬鳴，母親撿起地上的糖果紙，收拾那袋藥，若有所思……

曾經錯過的那份温柔高中作文 篇11

記憶的海洋一望無際，我在尋找我渴望的那種温柔，我期待的那種温柔，我經歷的那種温柔。它有時像天使一般，有時像慈母一般，而有時卻温柔中透着嚴厲……那是我的老師——繆老師，她所具備的我愛的種種温柔。

對，就是那次，是一個鳥語花香的春天，輕盈的腳步隨着風的節奏步步逼近，不看就知，是我們的班主任繆老師。高跟鞋聲聽不到了，自習課上正在寫作業的我抬頭看見了乾淨的講桌上有了一些“來客”——作業本。只聽老師嚴厲地説：“聽到點名的學生先走出教室，我想，有的話逼着我不得不説了。”教室裏有片刻的騷動。我剛好坐在門口靠窗子的座位，偷偷的向外瞄，只見繆老師那嚴厲的眼神猶如利劍般的要看穿每一個作業偷懶，不認真的同學。我也瑟瑟發抖。心想：作業我是不敢含糊的，要認真對待，不然……嗚呼哀哉！老師那嚴厲的不可抗拒的話傳了過來：“作業就像人的臉，看看我們怎麼對待這張臉，是讓人看見就感覺你是既可愛又幹淨的孩子，還是讓人看到避而遠之。寫作業也像母親對待孩子無微不至的照顧，可你們呢？為了貪玩，作業中偷工減料，馬虎潦草……”老師的話如狂風暴雨把那些同學剝離的赤裸裸。我偷偷的看着，想：乖乖，幸虧我認真做完作業，不然我就得找地縫了。那幾個同學都低下了頭，也認識到了自己的錯誤，這時的繆老師撫摸着其中一個同學的頭對他們説：“孩子們，學習中誰出現錯誤都不行，平時我們可以是大小朋友，可以打鬧玩笑，你們必須認清這個事實……”這時，我從老師眼眸中看到了温柔，也算是“嚴厲”後的温柔。

打開記憶閘門，那是一個烈日炎炎的夏日，我們上體育課，奔馳在操場上，揮灑汗水讓操場更有一番風味。正在這時，意外發生了，我不小心摔倒了，腿上的鮮血滲了出來。繆老師飛奔過來，把我連扶帶抱到了醫務室，在包紮的過程中好痛，但繆老師的話語猶如寒冬的火爐，盛夏的冰激凌，“你真是個勇敢的孩子，比我勇敢多了，但是以後在生活中做什麼事要小心，免得傷了自己……”老師一邊説一邊露出了她那獨一無二的笑，我看到了眼眸中的温柔，那是天使般的温柔。

在我的記憶海洋裏有好多東西隨着時間慢慢流逝，但是繆老師的種種温柔使我留戀，使我想念，使我回味……

曾經錯過的那份温柔高中作文 篇12

幸福像陽光播灑人間，幸福像春風吹拂大地，幸福像清泉滋潤心田!而我生活在這種幸福之中，母親的愛讓懵懂的我學會了愛，讓我學會了感恩。

還記得那次的期會考試，我考砸了，而老師要每位學生回家讓家長簽字，我一聽，心想：糟了，回家後一定會被罵媽媽的，我着急的想熱鍋上的螞蟻——團團轉。放學回到家後，我趕緊多到房間，先做作業，邊做邊急，該怎麼辦呢?是讓媽媽簽字還是不讓呢?讓我自己去籤吧，不行，要是老師看出來了，打電話給媽媽，一定會吃不了兜着走的，還是讓媽媽來籤吧。吃完晚飯後，我做好萬全準備，拿着試卷來到了媽媽的身邊。原本以為媽媽會罵我的，甚至是……

出乎我的意料，這次媽媽看了我的試卷，並沒有説什麼，幫我分析了一下我失誤的地方。對我説：“孩子，學習要認真啊，平時有什麼不會的問題，問問老師，自己再鑽研鑽研，這樣成績不就上去了嗎?遇到困難時要敢於面對，學會挑戰。再想想你哥哥，他因為貪玩，成績是越來越差，結果你也看到了……好了，去睡覺吧，自己再好好想想。”

我知道媽媽是為我好，因此，我會努力的。媽媽不僅讓我學會了要敢於挑戰，而且還讓我學會了關心他人。

有一天回到家後，我感到不舒服，就躺在牀上睡覺，晚飯也沒有吃。媽媽覺得我不對，就摸了摸我的額頭：“呀，好燙啊。走，和我去診所。”看看外面，瓢潑大雨，打得窗户‘啪啪’響，因此，媽媽只好揹着我走。她把雨披披在我的身上，而自己卻露在雨中，媽媽頂着風，吃力的向前走着，風雨一點一點地侵蝕着媽媽。即使路程很近，但對於體弱的媽媽——走到診所時，媽媽已經臉色蒼白，渾身都濕透了。

我看在眼裏，痛在心裏，淚水浸濕我的眼眶。見着醫生，媽媽問前問候，直到醫生説我並沒有什麼，只是感冒了，吃點藥多休息休息就沒事了。媽媽這才放心，拿了藥，又揹着我回家了。回到家中，媽媽又為我端茶送藥，看着媽媽，我流淚了。“誰言寸草心，報得三春暉”。母親的愛是無私的，是偉大的。我們被母親呵護着，疼愛着。生活在愛中的我們，要學會感恩。只有學會感恩，才會去愛;只有學會感恩，才會成長。

曾經錯過的那份温柔高中作文 篇13

温柔，一個形容詞，初看簡單淺顯。温柔嘛，誰不懂！但細想起來，温柔似乎是一個縹緲的東西。能有多少人做到呢？

我覺得，於人，温柔應該是天生性格使然，刻意模仿，總覺得失了一種味道。就像一道菜，油鹽醬醋都全，可少了最讓人味蕾感到快樂的那一味。

温柔可以在時光流逝中湮滅，變成有着全然不同性格的另一人。時光可以築就深情，有時看似也能將一人變得温柔。可我總覺得，那只是温和，不是温柔。温柔總是帶着一種詩情畫意。不管是脱俗的事，還是淪於紅塵裏的事，總是有一種美好而又有情意的味道。這一味，總是最重要，也模仿不來的。

我欣賞温柔的人，我也偏向於喜歡這類人，感覺他們身上總是散發着一種氣質吸引着我。温柔的人，是美麗的。這種美，不拘泥於外表，由內而外衝脱。温潤而又情意款款，像一塊玉。

温柔的人，又似乎總是多情的。如李煜、如徐志摩、如畢加索等。温柔多情，人們總是將這兩個字連在一起用。我不反感多情，卻也不喜歡。温柔與多情卻也不衝突，反倒顯得很和諧。

於物，我想，温柔總是要在適宜的時候，適宜的地點，適宜的場景，還有適宜的心境。

品茗，可以是一種温柔。一個人獨自在午後，泡一杯香茗，看熱氣氤氲，一個人沉醉在這樣的温柔裏。那苦，似乎還停留在舌尖，甘已從舌根蔓延開來。

對弈，可以是一種温柔。看黑白棋子堆滿棋盤，品悟着棋盤裏的人生，一步一歲月。

那潮起潮落可以是一種温柔。一朵浪花翻湧上來，另一朵又歡笑着向前奔騰，樂此不疲。日復一日，年復一年。早晨潮退，夜晚潮起，永遠不變。那是一種永恆的温柔。

日出，可以是一種温柔。看紅日緩緩升起，一種蒼涼肅穆之感油然而生。那初升的太陽猶如小動物一樣馴良無害。它温柔地散發着光芒，閃耀着永不破滅的希望。

溪流，可以是一種温柔。清澈透明，一路歡歌。上善若水，什麼都擋不住它的腳步。因為它包容一切。那是水的温柔。温柔似水，靜靜流淌。水是温柔，温柔是水。

月光可以是温柔，白雲可以是温柔；遊動是温柔，翱翔也是温柔……

如此的温柔。

曾經錯過的那份温柔高中作文 篇14

手掌的温柔，在我的心中，是蔚藍的天空。

記憶中，母親是最愛與我比手掌的。她總是將她的左手與我的右手重合，仔細觀察對比一番後，邊笑着説：“我寶貝的手又大了，真好。”我可以感受到她的手心裏有一種特別的温柔，讓我温暖，但我從不知道她這樣做的理由，問她，她也只是笑而不答。

九年級的生活讓我變得很忙，我陪母親的時間少了，更沒有時間與她重複那重複了千百次的比手掌遊戲。即使偶爾與母親説幾句話，內容也全部與學習有關。偶爾我的目光與母親的目光相遇，我會迅速逃開，因為她眼中的心疼讓我難受，也因她眼中的期待壓得我喘不過氣來。

那天夜裏，我像往常一樣在題海中奮戰。母親端着一杯酸奶推門而入。這樣的場景於我來説再熟悉不過了，我頭也不抬地説：“媽，酸奶放桌上就行了，我等會兒再喝。”母親放下酸奶，並沒有馬上離開，而是靜靜地站在我身後。突然，母親興奮地開口説道：“寶貝，我們很久沒有比手掌了，現在來比一下好嗎？”我聽了以後，很不耐煩地説：“媽，我這已經夠亂了，您別再添亂了行不行？”“好好好，我不煩你了，你繼續寫作業吧！”母親邊説，邊轉身離開。望着她落寞的背影，一絲酸楚在我心中瀰漫開來，我這個女兒做得真不稱職。

十點以後的城市早已寂靜了。做完作業的我推開房門，看見母親蜷縮在沙發的一角，電視正無聲地表演着啞劇。我叫醒母親，讓她回房間去睡覺。我的腦海裏閃過剛才的畫面，於是便叫住母親：“媽，我們來比手掌吧！”母親臉上立即浮現出孩子般的笑容，興奮地答應了。

母親伸出左手，與我的右手重合，仔細觀察對比一番後説：“我寶貝的手又大了，真好。”一瞬間，那温柔如水般湧進了我的心田，盪漾開來。我霎時間找到了一直以來我苦苦追尋的答案，母親這樣做，只不過是因為我是她的女兒，是她全部的希望，她想以這種方式來表達她對我的愛與希望，而我，卻到現在才明白。

母親的手掌裏，有一種特別的温柔，在我心底是最深的感動，温柔裏的愛與希望，為我的未來撐起了一片蔚藍的天空。

曾經錯過的那份温柔高中作文 篇15

有人説的愛像棉襖一樣，給予人們温暖；有人説的愛像港灣，在傷心無助時，給予人們停泊休養。在我的記憶中，的`愛卻是以冰冷的，在我的耳邊常常充斥着她的不通人意的教訓。

我的媽媽在我的心中可以用“可怕”來形容。

小時候，我經常會做些愚蠢的事，比如，我想得到一個玩具，可媽媽不理會我。為了玩具，我也是拼了，坐在家門口的台階上哭，纏着媽媽給我買。媽媽見了，完全沒把我放在眼裏，眼神越發冰冷，直接進家把門關上。

我認為只要我繼續哭，媽媽肯定會打開門，幫我買的。可是，過了很久，連鄰居都被我的哭聲吵着了，隔着門勸媽媽給我買，可媽媽完全不管。我開始有些害怕了，使勁用手敲門。敲了很久很久，媽媽才開門。從此，媽媽給我留下了很深的印象：冷酷無情；從此，我再也不敢在媽媽面前撒嬌、撒潑。

不過，隨着我的漸漸長大，我也知道媽媽那是為了我好，而且我發現媽媽並不是那麼可怕，在她冰冷的外表下，有一顆温柔的心！

上學期，我愛上了媽媽買回來的零食什麼的，有時為了吃我和妹妹爭得大打出手。

“妹妹，媽媽回來了，快躲起來，不要讓媽媽發現。”我對正在看電視的妹妹説。妹妹聽了，立馬躲進被子，抱成一團。之後，門開了，媽媽走到客廳。我只聽見：“好可惜，本來想與你們一起吃粉的，可惜一個個都睡着了。”

聽見這句話，我和妹妹立馬用般的出現在媽媽面前。媽媽嬉笑着。我們知道媽媽是故意引我們出來的。但因為我要洗澡，只能和妹妹説不要全吃完，留一點給我吃。

洗完澡之後，我發現粉被妹妹全吃完了。我心中燃氣了一團怒火，想把妹妹痛打一頓。妹妹似乎早已看穿，立馬跑到媽媽那，我不敢亂動，怕激怒媽媽。可妹妹還不知死活衝我做鬼臉，我心中的火立馬蹭蹭地漲，追着妹妹到處跑。我忍無可忍，用鞋子攻擊，立馬命中妹妹的腦門。妹妹立馬大哭起來。

這時媽媽發話了：“你怎麼能這樣？不就是一碗粉啊？”聽到媽媽的怒斥，我便與媽媽對峙起來。

然而，隨着時間的推移，我的氣也漸漸消了。想到了之前自己的所作所為，心中充滿了愧疚。我看到媽媽，發現媽媽的眼眶多了幾滴淚花。我心中只問自己：“你怎麼能這樣，為了一碗粉卻如此對待媽媽和妹妹，你對得起媽媽嗎？”

曾經錯過的那份温柔高中作文 篇16

八年級上課的最後一天已經結束了，最後一場也已經結束，這也標誌着已經來臨。當結束之後，被考試壓得喘不過氣來的我終於鬆了一口氣。

考試結束後的第二天，剛回到家，看到我正在玩電腦，皺着眉頭對我説：“怎麼又在玩電腦？你認為你考得很好嗎？……”聽到的話，我別過臉去。父親看到我的樣子，生氣地説道：“快做暑假作業去！”心存不滿的我只好關掉電腦，回到房間開始做作業。父親看到我很不情願的樣子，走過來説：“你這樣下去，怎麼可能考萬中？你看看人家遊康……”

話還沒説完，我突然站起身，對父親説道：“就知道把我和遊康比，我又不是他那樣的好學生。”父親聽到這話，沒有再説什麼，徑直走出我的房間。因為這件事，我兩天沒有和父親説話了。

考後的第五天，我從那知道了我的成績，比期會考試前進了幾十名。上午10點多，父親走過來對我説：“雖然這次你進步了，但不能驕傲，因為你的基礎很好，應該可以考得很好。走！我帶你去你外婆家放鬆一下。”

父親騎車帶我來到了外婆家，剛到的時候，看到外婆在摘菜。父親走過去幫忙，無所事事的我去找們玩。不過倒黴的是，他們要麼是出去了，要麼就是在做作業。

因此，我只好隨處亂逛。不知不覺，我走到一條崎嶇的小路。沿着這條小路，我來到了一條河的附近，朝四周一看，發現外婆的房子就在我右邊不遠處。這時，我才發現我繞了一個圈。

我向着河走去，彎下腰，雙手捧着水，朝臉潑去。頓時，感覺到炎熱被驅逐了，隨之而來的是一陣清涼。轉過身時，發現父親不知何時已經站在我旁邊，笑吟吟地走過來，洗了一把臉，説：“怎麼樣，很涼爽吧？”我點了點頭。父親接着又説：“想我以前的暑假時候，沒電腦、電視，只好到這河邊玩。”我沒有説話，他卻接着説：“不是我不讓你玩電腦，而是你總玩電腦對你學習和身體都不好，而且你的自控能力也

不是很好，多出來放鬆一下不是很好嗎？”我突然感到 一股暖流在我體內流淌，我底下頭説：“我會好好學習的。”父親聽了，微笑地點了點頭。

父親的愛是嚴厲的，是不易察覺的。

曾經錯過的那份温柔高中作文 篇17

大叔的記憶或多或少已經淡了，除了他很喜歡曇花。

奶奶家院子的一個角落裏有一盆曇花，遮擋着陽光。之前是舅舅養的，後來舅舅去世了。那盆曇花經常讓我想起舅舅。

大叔是農民，生活中每天重複兩件事：種地和種花。小時候在院子裏玩，總能看到舅舅拿着水勺澆花。他總是把花澆得很慢，好像怕水把睡着的花吵醒得快一點。我叔叔像個孩子一樣喜歡這些花。有一次問舅舅：“你為什麼不快點澆？一次倒多，省事多。”叔叔好像沒注意我小時候説的話。他專心地澆花，説：“你還是不懂。如果澆得太快太多，花就會腐爛。人們做事情的方式是一樣的。如果他們過於渴望成功，他們也會打破大的東西。別看花……”

大叔總是這樣。他似乎可以用一種非常普通的語言揭示出他生命中最小的事情的真諦。

鄉下的夜晚來得很早。我依偎在奶奶懷裏，坐在院子裏，仰望着天上的星星，聽着奶奶輕輕吟唱的童謠。我轉過頭，正好看到曇花盛開，花錐慢慢翹起，紫色的面紗慢慢打開。包在麪包裏的白色花朵和黃色雄蕊太神奇了，毫無徵兆地出現在黑暗中.多年以後，我已經記不清曇花開放時帶給我的驚喜，在春風盪漾時似乎也沒有香味，但那個夏夜叔叔的笑臉，奶奶輕快的歌聲，蒲扇就在我的臉頰旁。

大約三個小時後，花冠合上，花朵凋謝，它的生命像從未出現過一樣短暫，就像劃過天空的流星。這是生命的終極之美，令人歎為觀止。夏夜，它的盛開點綴着一個孩子的夢。

叔叔在曇花因慢性病去世後的第二年去世。叔叔留下了無人看管的曇花，一直在不起眼的角落裏直到枯萎。人們忘記了它曾經展示的美麗，但他們沒有忘記叔叔。叔叔經常幫助老人和孩子。叔叔是個偉人，所有鄰居都説。他的曇花和他一起上了天堂。大叔，天上的曇花每天都開嗎？

我不懂曇花的美。是不是花了很多年才短暫綻放？後來偶然在書上看到一句話，曇花是“一瞬間的美，一瞬間的永恆”。那句話像閃電一樣擊中了我。多年來我都無法平靜自己的心。那一刻，我突然平靜下來，鼻子裏充滿了那個夏夜飄來的曇花的香味。我覺得那是它生命中最後的温柔，這份温柔一直留在我心裏。

突然明白了叔叔的意思.

曾經錯過的那份温柔高中作文 篇18

“第一母老虎”是我班同學給我起的外號，因為在同學們眼裏，我是個發起火來金剛也敢撞一頭，青天也敢捅個窟窿，吃不得半點虧的女孩。媽媽也常常為我這種不能自控的個性而嘮叨：“孩子，你什麼時候才能長大呢？怎麼遇到事情後，老是沉不住氣呢？”

那一天，我穿了一件很漂亮的新衣服去上學，同學們看見穿新衣服的我，都連聲誇我很漂亮，我很是得意。也許是嫉妒我穿新衣服吧，同桌故意對我來了一腳，隨着他惡作劇的笑聲，一塊“大黑餅”就印在了我的新衣服上。

我頓時火冒三丈，正想以牙還牙，讓他嚐嚐“母老虎”的厲害。當我捏緊拳頭，準備用力砸過去，早晨出門時媽媽的叮囑讓我的拳頭停在半空中。“是呀，媽媽説得沒錯，我應該學會忍讓，凡事要沉得住氣。但是，也不能就這樣算了，不然同桌會以為我是好欺負的。”於是我改用嚇唬的口氣對他説：“等着吧！敢惹本小姐，你是不會有好果子吃的！”也許是看到我那幅凶神惡煞的模樣，也許是同桌知道自己錯了，嚇得哆哆嗦嗦地縮在一邊。瞧着他可憐兮兮的樣兒，我不由暗自好笑。

接下來的一節是數學課。老師佈置我們做習題，他有道題目怎麼也做不出來，問了好多同學，他們給的答案是——“不知道”這三個字。恰好這道題我會做，換以前的做法，我肯定是先嘲笑他笨，然後得意地告訴他：“這道題我會做，但是我不會教你做！”但這次我冷靜地想了想：“冤冤相報何時了，這又何必呢。”媽媽也常常對我説：“給仇人最好的懲罰是寬容”。於是，我就強行忍住氣，和顏悦色地跟他説：“這道題我會做，我來教你做”。他聽了我的講解，一會兒就懂了這道題。這時，我瞄了他一眼，只見他的臉漲得通紅通紅的。此刻，雖然他言語上沒對我説：“對不起，謝謝你”之類的話，但是從他的表情中我讀懂了他的內疚和感激。

“母老虎”也有“温柔”。很快，全班同學都知道了這件事。從那以後，大家慢慢轉變了對我的看法，叫我“母老虎”的人也日漸日少——即便有，話語裏也更多的是玩笑意味了。

曾經錯過的那份温柔高中作文 篇19

清晨，陽光透過厚重的窗簾，在本是昏暗陰沉的房間裏灑下幾縷光明，我靜靜地佇立在窗邊，用手緩緩地拉開窗簾，看着陽光迫不及待地爬上書桌，攀上白牆，一寸一寸地掠過地板，直至整個房間明亮起來。那是陽光，是温熱的。母愛一般的陽光啊，它透過了心牆，温暖整個心房，照亮我的生活。

已記不清是從何時起，我開始在自己的身邊築起一道道牆，拒絕家人的關心問候，無視那些善意的勸告，將積極封閉於黑暗之中。沒來由的亂髮脾氣，為一點小事生氣許久。這一切都直接而頻繁地傷害着一個人，那個一直無私照耀着我的，如陽光一般的，我的母親。她一直默默承受着我的無理取鬧，忍耐着我的輕蔑自傲的話語，而我卻從沒意識到，直到那一天。

那天，我像往常一樣打開電腦，無意中看到一張頗有意境的攝影作品，陽光明媚，嫩綠的葉子顯得生機勃勃，靠右邊還有幾行手寫體的字，是改動了張愛玲的一句話而來的：“陽光如此温熱，歲月靜好，你還不來，我怎敢老去。”恰好媽媽在一旁擦桌子，也湊了過來，看了一眼，隨口就説了一句：“陽光如此温熱，歲月靜好，你還不長大，我怎敢老去。”當時聽得我心中一驚，接着便油然生出一種悲傷之感。本以為那些自我封閉、心情抑鬱是因為“長大了”、“獨立了”，刻薄地對待別人是“有自己的看法”。然而我錯了，母親一味地忍受着我自以為是的種種行為，是因為她心裏的我還沒有長大，我的錯是暫時的，她如陽光一般温暖地呵護我。即便她的光芒正緩慢地減弱，即便她已不再是個有活力的年輕媽媽，她依然不惜一切地放出光芒，甚至“不敢老去”。

就像龍應台説的，父母與子女“就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠”。愈往前走，我愈是覺得母親的光芒在悄然減弱，她是如此努力，要照亮我面前那樣龐大的未知的黑洞。這很難，但我相信，作為我心中的太陽，她在我的未來一定是帶着光芒，引着我走好每一步。

時光飛逝，母親大概早已忘卻了那句話，而對我來説這句話確是如此深刻。這句話讓我明白，母親是我心中的陽光，陪我度過風風雨雨，照亮了未來的重重黑暗。

曾經錯過的那份温柔高中作文 篇20

有才何須多開口，萬般滋味肚中留。有緣伴君三杯酒，相逢一笑盡是愁。

聽，那是誰的笑聲？看，那是誰的身影？這間教室怎麼這麼熱鬧？教室裏的同學怎麼這麼快樂？哦，原來是我們學校的小記者正在舉行“包餃子”的活動呢！

餃子，是中華民族的傳統美食，更是千百年來春節家家户户必不可少的食物之一。美味的餃子，讓人脣齒留香，“口水直流三千尺”。

當老師下令“活動開始”時，我就迅速拿起一張餃皮，握在手心裏，用筷子夾起一些肉餡，一邊把它放在餃皮中間一邊自言自語地説道：“像我這樣的天才，怎麼可能不會包餃子。”可當我把皮對摺時，卻發現肉餡放得太多，餃子肚子太大，餃皮裂開了。我一邊把這位“犧牲品”莊嚴地丟進垃圾桶，一邊重新拿起了一張餃皮。這次餡放得正好，我正美滋滋地欣賞着我做的藝術品呢，可問題又來了卻又接踵而來——這皮怎麼合攏呢？我捏了半天，可它們就像頑皮的孩子一樣，根本不聽我的指揮。

我正急得團團轉時，突然看見身邊的一位同學用食指沾點水抹在皮上，一捏，餃皮瞬間就服服帖帖地合攏了。我大喜過望，也依葫蘆畫瓢地做了一下，喲！一個餃子就這樣完成了。

懷着開心的心情，我趁熱打鐵，又開始馬不停蹄地做第二個、第三個……做得多了，也就熟能生巧了，望着這重複單一的製作過程，我“決心”玩點兒新花樣。

我天馬行空，憑着自己天才的創造力和超凡的想象力，不僅做了“錢包”型，“ufo”型的餃子，還做了一個“饅頭”——把皮對摺、對摺、再對摺，用水粘合，不加任何餡料。再把它悄悄地放到盛餃子的碗當中，送到煮的行列裏去了。

“突突突”餃子熟了，我迫不及待地跑過去望向它們。它們如同挺着肚子的大將軍，威風極了，依佛在我們説：“快來品嚐我們吧！我要和你大戰300回合！”

吃餃子嘍！我看着碗裏的餃子，慢慢吃了起來。就在這時，一聲大叫把我們引了過去。“怎麼了？”“我吃到了一個沒餡的餃子！”我暗自竊笑，就這樣，同學們在大笑中結束了這堂課……

這次活動不僅讓我認識了餃子，讓我瞭解了中華傳統食物，更懂得了自強、自立的精神。俗客常笑撐船肚，知已方知腹中珍！

啊！這手心裏的温柔！

曾經錯過的那份温柔高中作文 篇21

浮在記憶與遺忘邊緣的，總是瑣事。

——題記

晨霧瀰漫了整個山林，朦朧的光線透進來，淡金的陽光，落滿崎嶇的山路。

八月的暖陽，照得半熟的橙黃中帶着青澀的綠的橘子清香的味道暈染開來。和着清晨山間特有的草木清爽的氣味，薄霧裏初升的旭日，連同着半大孩子清脆的童音，與山雀唱和着。

略微凹凸不平的水泥路，布着絲絲老舊裂痕。兩旁夾種着的樹，有白樺，黃桷，香樟，以及那沉甸甸的橘樹。孩童的視角總是新奇的，至今留在我腦海中的，盡是那遮天蔽日的高樹和永遠不知疲憊的鳴蟬。繁密的葉子擋住了些微和煦的初陽，路面投下斑駁的光斑。

有一片橘林，佔據了童年大半的歡樂時光。記憶中守着那片橘林的，是一個蜷曲的老頭。瘦瘦矮矮的，着一身黑色舊袍也遮不住佝僂的老背，成日裏躺在一牀藤椅上，悠閒地卷着手裏的煙草葉卻不曾見他抽過煙。

記憶中約莫十月中旬，飄着橘香，湮生着一撮撮青草。聞着便覺那橘肉一定甘甜之極，那樣的誘惑對現在的我無異，帶着一點青澀的酸，一點醉人的甜，然後，應該有滂沱的綠在天地飛舞，點點霞色安靜的泊靠在杳無人煙的高山頂峯。

日頭像一隻倦鳥，靜靜地穿過雜木林，像西邊便緩緩歸去，黃昏薄薄的落着

一羣半大孩子嘰嘰喳喳的回家了，路過了這片菊林，仍是禁不住誘惑扔了書包，爭着爬上樹摘橘子，打着盹的守林老頭只消微微睜了眼，也不知看沒看清那羣淘氣的孩子，又闔上眼繼續假寐了，晃着那牀金藤椅，沉隱在樹蔭深處。

那天清晨，醒來聞着的第一縷香，是特有的橘香，想起那片橘林，蹭上樹灰的小手捧了大個的橘子，微酸，薄甜，汁豐，橘香清新的像一灣小溪。往後的無數橘柑，臍橙，血橙，海梨以及拳大的粗皮土橘，吃了也就吃了，酸酸甜甜也都過去了，不算數的。

唯有那時那地的那兜橘子，無論品相，無論大小，無論青澀還是成熟，一般入了口，卻彷彿那橘汁還含在嘴裏，尚未吞嚥，咂嘴還是滿嘴的酸甜口感。也許，那是胃的初戀吧，才使我在一個普通的早晨無緣無故回憶起了它的滋味，仍是懷戀着那片橘林，那香甜的橘子，那守林的老頭，和那永遠留在一方鄉村土地上的童年歡顏。

仍是吃着那片橘林的橘子，卻總覺得少了點什麼，橘香似已不復當年的温柔清純。

曾經錯過的那份温柔高中作文 篇22

美國亨利·米勒曾寫道：很多作家都有一種你或許會稱之為“心魔”的天性。他們總是把自己搞的一團糟，不僅僅是在寫作的時候，而是在生活的方方面面，婚姻、愛情、事業、錢一切都拴在一起，所有的東西都打包在一塊了，這是創造性人格的一種表現，不是所有的創造性人格都是這樣，但很多確實如此。

外人看來，太宰治擁有無比優越的條件：俊美的外表，富裕的生活，他的恩師又是一代小説名家井伏鱒二，他的未來該是一片光明與幸福的。

他卻覺得自己的一生盡是屈辱，不配擁有幸福和快樂。他自小生活在父母身邊，形成一種討好型人格，為了讓父親開心，偷偷改掉了父親筆記上已經寫好的自己的願望禮物。

他內心温柔，不願看到戰爭，更不願傷害他人，所以他總是裝作幽默來逗他人開心，但他自己並不是真正的快樂。他説：“我知道我的不幸，是因為總是缺乏拒絕別人的能力。我總是會陷入一種恐懼，覺得要是別人勸我做什麼，我就不該拒絕，不然就會在別人心中留下一道難以彌補的傷痕。”這也許就是他一生不幸的原因吧。

他很温柔，但又是罪孽深重的無賴，他與藝伎同居被開除了户籍，又三次與不同的女人相愛、殉情，他愛着自己的妻子，但他又接二連三的出軌。在他發現自己深愛的女子在與另一個商人苟合時，他沒有阻止，而是選擇了視而不見，沒有痛苦，沒有憤怒，充斥着他的心的是恐懼。他帶着這種恐懼，安慰背叛自己的女子，説着幽默的話，希望她再像以前一樣笑起來但女子並沒有，也許因為女子懂他，她知道這温柔的人的內心，曾經充滿幸福的蠶豆再也沒有了那種滋味

自此以後，人世間的一切希望、喜悦、共鳴都將與他無關。他失眠，他恐懼，他憂鬱。最後他還是和女子提出了分手。

他淚如雨下

生活失去了方向，付出也無回報，夢想更是遙遙無期。終於在恐懼堆積成山，絕望奔湧而出的時候選擇了離開。太宰治的一生只有39年，39年似乎都沉浸在恐懼與無助中。但他內心那一方温柔卻流淌至今。

你很“喪”，但你也温柔

曾經錯過的那份温柔高中作文 篇23

在做母親之前，她曾經是一個女人，愛美，愛幻想。在做母親之後她愛我，愛我，還是愛我。女人的一生，説長不長，説短不短。但是做母親之後，短的是人生，長的是母愛。

她從一個懵懂好奇的小丫頭變成一個美好的花季少女，然後戀愛，她一路跌跌撞撞，卻愈戰愈勇。其實她渴望愛，渴望一種温暖的，永恆的，唯一的愛。終於，她找的了。

在新人交換戒指是，她知道她做了一個重要的決定。從此已後，她可能就要過着柴米油鹽，洗衣做飯的生活了。但在愛面前，她願意。有人説，沒有生育的女人不是完整的女人。因此，她義無反顧地成為了媽媽。

十月懷胎的辛苦，一朝分娩的喜悦，讓她成為了母親，有了我。面對一個新生命，她既無所畏懼又束手無措。她忐忑不安又別無選擇的上路了，越走越堅定。成為一個母親讓她變得勇敢，也變得細緻，她的美麗與漂亮無關。

日子一天天過去，面對終日平淡的生活，面對與丈夫一次次的爭吵，和好，面對漸漸長大的我，她越來越力不從心。她發現所有事都不如她想象中的美好。我長大了，她卻老了。白髮如藤蔓纏繞着她美麗烏黑的頭髮，皺紋如花朵綻放在她温和慈愛的臉上。現在的黃臉婆取代了印象中美麗的她，但在我心中，她依舊是不可取代的。

她現在腰不好，可能是終日的家務活所導致的。我心疼，在空餘時間我會盡量幫助她，為她分擔，用這卑微的力量補償一下她。她現在都不打扮了，我知道她太多的心思都放在我身上了。她所有的勞累，壓力，心酸我都看在眼裏，只是心有餘但力不足，我什麼都做不好，只會幫倒忙，我只能看着。

站在自己的角度想，我是不想長大的，我還貪戀着她對我的寵愛。可是，現在我卻強烈的希望能快點長大，可以保護她，讓她在我的臂彎下停靠，在我的懷抱中取暖，讓她可以不再辛苦。所以，歲月請不要傷害她！千言萬語，都不及一句"我愛你"。只是，那句話總到嘴邊卻又咽下去了。她的美好都獻給了我，我的美好一定也屬於她！

媽媽，歲月無聲，你自温柔。感恩，無以言表，銘於忠腸。

曾經錯過的那份温柔高中作文 篇24

遇見一朵花，遇見一處景，人生中多的是浮萍流水般的際遇。若非有心，即便是朗月清風，亦不過是已被人間淡忘的天際疏月、過崗流嵐。若非是遇見你，我青澀的年華將膠滯在這枯燥的題海中。若非是遇見你，我將徜徉在這孤獨、寂寥的青春雨巷中。幸虧在時間無邊的荒涯裏，沒有早一步，也沒有晚一步，讓我遇見了你。

是你，讓我足不出户埋首書山題海時，透過淡淡的墨香，能感受到九月的夜晚，珍珠般的露水掛滿草叢，一彎弓箭一樣的新月點亮千年前唐朝黑暗的夜晚。仕途坎坷的詩人在遭受挫折之後外遣，原本應該滿腹辛酸，但他卻被這滿眼的秀麗點醒，人生不僅只有官場的蠅營狗苟，還有詩和遠方。

是你，讓我穿越歷史的長廊，看到清風徐來、水波不興的赤壁之下，那個要在穿林打葉聲中吟嘯且徐行的東坡居士，藉着天上的三分明月，憑着胸中七分豪氣硬是在人生最失意時，泛一葉小舟，笑看沉浮，參透宇宙人生。縱人生渺如蜉蝣，寄生於浩瀚宇宙，但只要不屈於命運，憑一身浩然之氣借璀璨文章亦可與山河萬古長存。

是你，讓我在青春的懵懂年華里，邂逅了水泊梁山中豪氣干雲的豪傑們。倒拔垂楊柳、拳打鎮關西的魯達告訴了我什麼叫嫉惡如仇，風雪山神廟裏懲惡除奸的林沖告訴我什麼叫奮起反抗，常救人於危難之間的及時雨宋公明告訴了我什麼叫急公好義。不僅如此，我還在叛逆的青春裏看到了寶玉黛玉的一往情深，看到了赤壁之戰中橫槊賦詩的一世之雄曹操，還看到了歷經七十二磨難不改初心西天取經的師徒四人。

是你，讓偏居於中國貴州小小一隅的我，不僅可以神交古人，思接千載，還可以在小小的方寸之地觀當世之變化。是你告訴我當今世界瞬息萬變，是你告訴我當今科技日新月異，是你告訴我當今人才需遠見卓識。是你，讓我捧起“之乎者也 ”肩負傳承重任，也是你，讓我熟讀abc懂得接軌世界，還是你，讓我學會數理化可以走遍天下。

你就是書籍，是你温柔了我的青葱時光，驚豔了我的懵懂歲月。世界那麼大，有你，可以讓我走的更遠。

曾經錯過的那份温柔高中作文 篇25

夕陽照在身上，我轉過頭去看身旁那個高大的身影，那個黝黑的臉龐還是一如既往的嚴肅，我卻在眉宇間看到了絲絲温情。我沒想到，那厚厚的牆外，是這樣的温柔。

不知為什麼，我和爺爺的關係總是不冷不熱，我們之間像隔了一堵厚厚的牆，瞄着爺爺那不苟言笑的臉，我常常想，那牆後一定是無盡的冷漠吧。

家人似乎總是想讓我和爺爺親近些，我撇撇嘴，心想：他那麼嚴肅，怎麼親近得了？這天，媽媽又打發我和爺爺一起去超市買東西，上了公交車，我和爺爺並肩坐着，誰都沒有説話。我趴在窗口，藍天帶着一絲凜冽，微涼的風吹着我的頭髮，遠處傳來陣陣鳥叫聲。我用餘光看着爺爺，他端端正正的坐着，直視着前方，臉上一絲笑容也沒有。

爺爺，給你吃！坐在前面的小姑娘吸引了我的注意力，她高高舉着一瓣橘子，臉上洋溢着可愛的笑容，把橘子塞進了她爺爺的嘴裏。她的爺爺更是樂開了花，皺紋像一朵菊花一樣綻開着，慈祥的摸着小孫女的頭。

爺爺一定也看到了這一幕，那一刻，他臉上的表情什分複雜，他雙脣微微顫動着，眼中有感動，有失落，也有一絲的羨慕可他也還是什麼都沒説。

第二天早上，爺爺送我上學，我們仍然誰都沒有説話。到了校門口，我默默走下電瓶車向校門口走去，聽見有同學喊我，我回頭了，卻一下子對上了爺爺含着笑意又有些擔心的眼神。我已走了很遠，回頭還能看到爺爺以我下車時的姿勢一動不動地注視着我，見我突然回頭，他猛地回過神來，又有些尷尬，只能朝我揮揮手。此時的爺爺，渾身籠罩着温柔的光，我突然想起每天早上口袋裏的兩個橘子，想起接我放學時爺爺有些慌張尋找我的眼神，想起那天我趴在窗口吹風時爺爺擔憂的表情也許，是我親手築造了那堵牆，才使我看不見每一次爺爺的關懷，看不見那牆後的温柔。

放學後，我掏出口袋裏的橘子，剝好了，放在爺爺手中。爺爺愣了愣，極其認真地吃着，小聲説：我的孫女長大了！

夕陽下，我們的影子被拉的很長。那堵牆，是我親手築造的，也是我親手拆掉的，那牆後的温柔，是我曾經奢望的，卻原來是我一直擁有的。

曾經錯過的那份温柔高中作文 篇26

人的記憶總是從聲音開始，像晚風輕輕拂去，又像石頭沉入大海，蕩起層層漣漪。

這路遙馬急的人間，你又能在我心裏好幾年？

是盛夏蟬鳴聒噪的季節，本是與好友相伴吃雪糕的日子，我卻無奈只能擠公交回家的星期六，“煩死了，老師又拖課，等下估計又很多人了。”夥伴在我身旁埋怨，我莞爾一笑。終於艱辛的到達了車站，果然不出所料，車人滿為患。像是心有靈犀一般，我與夥伴相視一笑，眼裏滿是無奈。

我一手抓住扶把，一手拿着書本，身後還背了個書包。公交車的司機就像是打了雞血一般飛速前進着，可路途有點顛簸，稍微一個不注意，你就可能與大地來個親密接觸。我正這樣想着，司機突然來了一個急剎車，一個不注意，真巧，我的額頭和把杆來了個親密無比的接觸，併發出了一聲清脆的“哐當聲”，額頭也十分吃痛。我似乎感到我周圍的空氣都安靜了，甚至還有一絲按耐已久的笑聲，那種快要窒息的氛圍讓人尷尬不已。當時我真的很想找個洞鑽進去。過了許久，我終於緩了過來。

“同學，你坐我的位置吧，我待會就下車了。”我感受到我的肩膀被人拍了一下，轉過身去，映入眼簾的是一個女生，許是我反應遲鈍，那人也看得我不自在，我道了謝，就坐了下去。但我的腦子總迴盪着那個聲音，因為當時頭暈，我也想馬上下車來着，但是我似乎看到了一束温暖的落在了我的身上。我一直把這個聲音銘記在心，後來我與她成為了摯友，她也總會開導我。在我遇到難受的事情的時候，她也總陪着我，像是一束光，她好像有用不完的開朗，也恰好照亮了我內心的“烏雲”。也正是因為她開朗樂觀的性格，我把她劃分到了我好朋友的行列。

後來互相提起這件事時，我們都會不約而同的相視一笑，雖然説是很小的一件事，但也好像永遠褪不去。因為那個聲音不僅很温柔，也成了我們初見的回憶，也因為這樣，兩個性格不同的人也成了互補的“損友”。

在我內心黑暗的時刻，你好像一束光打進了我心裏，那個時候我就覺得我被温暖了起來，身邊有太多美好的人和事了，就像你的聲音，特別温柔。

“愛意隨風飄起又隨風落下，你在我心裏何止好幾年。”

曾經錯過的那份温柔高中作文 篇27

媽媽宛如一朵荷花，出淤泥而不染。她眼裏的温柔就是荷花那一縷淡淡而不易被察覺的芬芳，給以我成長的力量。

我趁媽媽轉頭，小兔子般溜到了菜地旁，毫不憐惜地拔起一棵小菜。正當我喜滋滋地把它拿到眼前欣賞時，那户人家的一位大娘看到了，呵斥道；“誰家的孩子，竟敢偷我的菜！”我被這突如其來的大火嚇得“粘”在地上，眼睛瞪得珠子那麼大，眼淚在眼眶裏不爭氣地打着轉。

媽媽聽到呵斥，急忙跑過來，我投入了她的懷抱，眼淚像春天的雨水一般“嘩啦啦”地流了下來。“不哭不哭，誰叫你偷別人的菜？”她話語裏帶着責備，卻不掩温柔。我抬頭看向媽媽，發現她的眼裏充滿憐愛，彷彿看着珍愛已久的寶貝。那清澈的眼神，比得上灕江的水；那眸中的愛，彷彿冬日裏的暖陽。我止住了流水。媽媽用手理着我的頭髮，幫我把它們掛在耳朵後面，她輕輕拍着我的背，我似乎沒那麼委屈了。

“媽媽，那位大娘好恐怖。”我不安地看着大娘的背影説。“哪有你摘你人家的菜，還説人家恐怖的呀？這可是大娘用辛勤的汗水澆灌的菜，才剛長出兩片葉子，你就摘了，她能不生氣嗎？去向她道個歉吧！”媽媽堅定地看着我，那目光直射我的內心，讓我一怔，卻又給了我一絲勇氣，像黑暗中的螢火蟲，在迷茫中輕輕一點讓我明白了前進的方向。

可我的心裏還是緊張極了，因為我還是害怕，害怕認錯，害怕別人的目光。“大娘會怎樣？我……要不別去了？”我迷茫了……

媽媽推了推我，我轉頭一望，又是那一雙充滿信心的眼睛。媽媽拉着我，風兒輕輕地吹着，那麼温柔，如同媽媽的温柔細語。“走，媽媽陪你去。”她好像看穿了我的心思。我一小步一小步小心翼翼地向大娘走去，心彷彿要跳出來了。終於挪到了大娘面前，“對不起，我以後不再這麼魯莽了，我不該不問自取，摘您的菜。”大娘一愣，笑笑説：“嗯，以後要乖哦。”我點點頭，回頭撲向媽媽。春天那麼温暖，鳥鳴多麼婉轉。

那次，我明白了做錯事就要勇敢説“對不起”。成長，就像在編織一幅圖畫。母親，是我編織下去的力量。媽媽，我的成長離不開您這朵高潔的荷花，這無限的温柔。

曾經錯過的那份温柔高中作文 篇28

我發現，大了就真的喜歡多愁善感，因為一些細膩的小事，就會回想起所有記憶。我努力梳理自己的思緒，希望在自己的文字裏不要流下半點矯情與虛情假意。

突然特別地想念國小的時光，有所有我愛的東西，所有關於童真的記憶。我記得那兩排高大挺拔的白楊，我經常會在作文中寫到，我愛那白楊，因為它象徵着我們學校的精神，象徵着我們永不更變的信念。我曾在那樹下認真的做過衞生，細心地撿拾起一片片落葉。我們的學校是大的，每一個角落都有我的足跡，我不用再矜持些什麼，也不用用美麗的詞彙修飾我的性格、脾氣，這裏，我所有的過錯都會被包容，我所有的想法都會得到肯定。

傻，你還記得我們偷偷地買了一包零食，然後擔精受怕地一起吃完嗎？我無比想念你啊！分別了兩年了，不知道你有沒有想我。由於種種原因，其實都是一些微不足道的小事，我一直沒有履行諾言，給你寫信，就是連你張口就來的電話號碼也忘記得一乾二淨。我有一種罪惡感，我有一種喜新厭舊後的失落心理。我真的很想你。在現在的學校，我同樣有許多很要好的朋友，我和他們打成一片，我以為我會很快樂，可在虛偽的搪塞後，是莫名的失落和悲傷。有時我會覺得很累，沒有什麼可以提得起興趣，天天行屍走肉、漫無目的。

豬，為什麼不給我寫信了呢？是太忙，還是覺得相隔甚遠，時距甚長，從而沒有了共同語言？我又有什麼資格詢問你呢？我還不是一樣，懶於提筆，用大大小小的事情遮掩了過去，到頭來，還是一場無語。當我第一次接到你的來信時，我是萬分的激動不已，我讀了又讀，愛不釋手。我是多麼欣喜。現在習慣了孤獨，忘記了溝通：畢竟，各自有了自己的班級，自己的生活，自己的想法，自己的事情，沒有了可以彼此分享的主題，就是寫信也變成了一種無奈的形式，沒有了感情，彼此的事即使説地天花亂墜，也只是聽聽，放下信紙，重又回到雜亂無章的生活，投身於一本本的作業，沒完沒了，置身於理性的題海，不容得我半點商量的餘地。我也試圖掙扎，可是大大小小的考試，已經迫在眉睫，我無力繼續留戀於自己的思緒。

曾經錯過的那份温柔高中作文 篇29

我曾以為，世間沒有哪那種記憶是永恆的，所有的記憶都會伴着歲月的流逝被慢慢忘卻。可是我錯了，直到現在，你那讓人難忘的温柔卻還會時不時地浮現在我的腦海中。

我清晰地記得那是在二年級的一個夏天，我們在熙熙攘攘的人羣中找到了一小片空地，旁邊有幾塊天然大理石整齊有序地嵌在泥土裏，旁邊還長着幾株小草，空氣中瀰漫着夏天的生機和泥土的芳香。經過一番討論，我們打算玩一個叫做“天黑請閉眼”的遊戲，因為參與遊戲的人數太多，於是我們就把參與者分成了兩組進行遊戲，我和小雪分別是組長，讓他們自由選擇加入其中一組開始遊戲。可在這時候，一件令我吃驚不已的事情發生了——竟然沒有一個人想和我一組！沒有一個人！我愣愣的站在那裏，不知所措，同學們的目光就像箭雨一般向我射過來，我失落極了，也尷尬極了，漲紅的臉彷彿要滴出血來。我千算萬算，卻萬萬沒有算到竟然是這樣的結果。同學們你看看我，我看看你，沒有一個人説話。空氣彷彿凝固了，中間還夾着隱隱的尷尬氣味。

我咬了咬嘴脣，長長的（地）歎了一口氣，裝作很無所謂的樣子説：“我沒事……你們玩你們的吧……我去玩別的……還不行嗎？”最後的四個字連我自己都聽不清了，我把頭埋得低低的，正欲轉身離開的時候，你突然出現了。你那雙温暖的手緊緊握住我，生怕我離去，並説了一句讓我非常感動的話，“別走，還有我在。”當這句話傳到我耳朵裏的時候，我怔住了，轉過身來，呆呆的看着你。“別走，還有我在，別走，還有我在……”這句話在我耳邊反覆的迴響着，我只覺得心裏有一股暖流湧上來，眼角一熱，淚水就像斷了線的珠子一樣從我臉頰上滾落下來。“你瞧你，哭什麼，一切都會好起來的，別哭了。”你伸手替我擦拭着眼淚，那温柔的彷彿要溢出水來的目光傾瀉在我心裏，我的眼淚忽地又湧了出來。我不相信也不願意接受我哭泣的事實，便慌忙地用手抹去滿臉的淚水。

後面的事情我也記不清了，但是在我的腦海中揮之不去的正是你那似潺潺小溪的温柔。對我而言，它有着特殊的意義，就像冬日暖陽，時刻温暖着我。

曾經錯過的那份温柔高中作文 篇30

月亮圓了，温柔是你。

中秋節，嗯，月餅，月亮，團圓就是這天獨特的意義，它是一年中月最圓的時候，與往日不同，收起鋒利，温柔對你。

中秋節對於我來説，其實就是又一個放假的日子，不覺得月餅好吃，因為總比不上那些零食，不覺得月亮格外的圓，因為已經不在意每天看膩的夜晚了是，家人每天都可以見到，所以團圓在我的記憶裏，並不那麼重要了，其實回過頭想想，這也許是別人嚮往的境界，我才活了十幾年，沒有經歷過獨立，沒有出去外面闖蕩過，沒有像頂樑柱的那樣當擔，可以沒頭沒腦的過好每一天，可以説活的非常自在，但大部分的人依舊活的非常累，他們是批作業批到沒有知覺的老師們或是趕卷趕到凌晨的畢業生們，是拼死拼命為了生計的底層員工，是辛辛苦苦做到高層的位置又怕被新人擠下去的白領，他們的中秋節來不及吃月餅，來不及團圓，幾番忙碌後抬頭看月亮眼裏滿是乏累混着心酸。

“獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親”在這個世界的某個角落，總會有一羣人，背井離鄉，不顧反對，出來打拼，只為了闖出自己的一片天，每天活的勤勤懇懇，一點不敢怠慢，但總會在某個夜獨自流淚，他們遠離家鄉，出來工作，是為了家人能過上更好的日子，為了孩子能過的更加幸福，可就是在每個這樣特殊的日子，潸然淚下，中秋節是全家團圓的日子，而他們卻與家人分開，在某個城市裏，某個辦公桌，某個角落打字，填表，想着第二天的計劃安排，拼命工作的背後滿是無奈，想想他們的家人孩子是如此期盼他回家啊！

在這天我們齊吃着月餅，看着煙花，遠方的他們，還是沒趕的上回家，或在火車上咬着急匆買的月餅，在自己的小屋子裏綿綿睡去，那些相逢的場景又一天延遲了。但是明天終究還是相逢了。

也許中秋節這天月圓是老天的安排，我們經歷過太多的殘缺，終會有一天它會以完美無瑕的姿態呈現在我們眼前，在這一夜盡情完整，哪怕明日的夜晚月亮還是如期的殘缺，我們還是歡喜的記此時。無論我們身處何方，相隔千里，我們望的是同一輪明月，想的同是一個家，自己還在思念那個人，思念的人還是在思念自己這就是中秋節最大的幸福了！

總有一天，我們會團圓，欣賞着盛世煙火為我們而放，在温柔的月光之下。

曾經錯過的那份温柔高中作文 篇31

有一種幸福叫相伴，有一種美麗叫温柔。老爺爺的真誠相伴和温柔體貼給這個週末增添了一抹亮色……

天陰沉沉的，太陽懸在頭頂像一個沒燒透的煤球，半紅半黑，不久又隱匿在灰色的雲層中。空氣中的生機與活力被熾熱的陽光融化，分解，消散。

我悶悶不樂地跟隨着媽媽走進菜場。小販的吆喝聲，顧客的還價聲，被撞到或被踩到人的咒罵聲，交織在一起……要不是為了生活，誰願意來這地方呢？

剛踏進海鮮區，一股魚腥和血氣的味道就爭先恐後地向鼻腔裏鑽。我皺了皺眉頭，捂着鼻子，趕忙退了出來。抗拒地朝媽媽搖了搖頭，然後站在附近等待媽媽回來。

我四處打量着，被兩個身影吸引了目光。老爺爺推着輪椅，在一旁的魚攤邊停住了腳步。輪椅上的老奶奶雙眸合着，飽經風霜的臉上是一道道溝壑，卻不令人覺得醜陋，反而增添了幾分歲月靜好的意味。再往下望去，一條毛毯？是的，一條紅色的，有着金色牡丹的毛毯。我不禁疑惑：這麼熱的天，老奶奶為什麼要蓋毛毯呢？

“老闆，還有鱸魚賣嗎？”老爺爺出聲詢問道。“沒有了，早就賣光了。要的話明天早點來，今天換個吃也一樣。”小販一邊低頭忙碌着，一邊回答。老爺爺搖搖頭：“我老伴這幾天生病，胃口不好，就想吃鱸魚，您知道哪裏還有得賣嗎？”那小販撇了他一眼，“不知道，這個點估計全賣完了。”説完，又去清理案板上的血跡了。老爺爺不願放棄，還想再找找。走向了另一個攤位，但得到的依舊是否定。

“沒有就算了吧，回家你給我做當年那個燒雞。”老奶奶説話了。老爺爺愣了一下，眼中閃過驚喜，趕忙答應：“好，好。”他回到輪椅旁，幫老奶奶把毛毯拉好，撫平皺角，推着輪椅即將離去。

我看得很清楚，爺爺笑了，他低頭望着奶奶滿眼盡是温柔。奶奶也笑了，她抬頭注視着爺爺。他們的周圍彷彿一層光，將外界的喧囂與惡意隔開，留下了一片淨土。

我的心中升起一股暖流，那是愛，那是人與人之間最純粹的情感，那是温柔的美麗，它驅散了天上的烏雲，風也變得輕快了，周圍的人們似乎也温柔了。

恍惚間，我的心底有什麼東西正在漸漸甦醒。

曾經錯過的那份温柔高中作文 篇32

曾説，“山無陵，江水為竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢與君絕”，聲纏纏，心緊緊，不知何處是眉梢了斷之情；飄零零，急呼呼，難料夜深為誰消魂無眠到幾時。四月花開，芬芳飄落，發思散動不出你的吻暖；春歸無覓，楊柳依依，風吹不見你的温柔。

絮柳濃眉，凡草念露知幾緒？春色肆意，多情何故無人訴？深瑣的心感受不到校園的花馨四溢，只為把你思念，試看春深幾許？不知不覺一種無言的寂寞沉浸了眉間心上…

步子輕落，好想任你飄逸的長髮拍打淘氣的雙肩，與你緊牽，偶然也不會有絲毫的鬆動，不願讓你低垂的雙腕沾濕寂寞的長袖。此時如果你迎面而來，我想那一定是逼真的夢境。記得好多年前夢中交於你那份情詩，它封存着我的膽怯、你的婀娜。然而現今和你一路走來，我更投入的覺知——原來神話的祕密也可能只是一種緣分的默許。

悄然回首，那年春依舊，微風依依，桃花隨水轉，不知何時你的眼睦折射出你我的浪漫，相擁於春天的晨光，好想將那幸福的時刻複製另存為永遠，即使以後有更温馨的場景。我真不願在思念的通話結束之後，獨自拿着手機蒼白光陰的寂寥，總用你在電話裏的聲音去努力勾勒出你當時的身影，我寂寞的微笑撒散於無眠的夢初，願風兒訴説將至的幸福。暖暖的春風吹動的是孤淋淋的淪漪。

季節的門扉，吹散着濃濃的花香，綻放着一朵朵春的魅力，任此清香掠過我的心湖，任此清香親吻我的肌膚，這一刻輕靈的漂泊我好生感受，凝睦間，好似你的身韻柔婉的將我佇立，誘我思緒翩然，觸動記憶的温欣，輕吻或遠或淺的昨日，你的温柔將我包圍，這一刻的清新使我淺笑，使我安逸，你的聲律那般熟悉，好似瓣落的桃片，無聲的被風舞姿。

沉浸於寂寞的情話，浮動於水面，我正以懵懂的心扉訴説着思念的深意，一曲輕吟淡歌描繪着獨處的荒城繁心，生命中深遂的旋律開始弄人，指尖滑過的日子，婉爾一笑，笑不出被你曾暖的心沸。忽聞花香落，飄浮於窗前，凝視與沉香成詩入畫，詩敍説着你的思念，畫展述着我的牽掛…

歲月的吻打濕記憶的長髮，慢步於滿是春意的校園，此情此景觸動着心的某個部位，將你淡淡的微笑隨散呈眉間的温存，卻是一種相思，兩處閒愁…然而一路有你，相知如水，相惜如己…我心足矣！