對不起散文
我遲遲不能動筆,寫了劃、劃了寫,最後決定就這樣想到哪打字打到哪。就此開始敲擊那混亂的思緒。
每每談到或者想到這個話題都覺得沉重,雖然這個話題很舊,但它卻永遠不會失去光彩,那就是母愛。我不想講述如何去體會、如何去回報,我也沒有那個資格來説怎麼去做,在此,我只是簡單的傾訴,傾訴我此刻複雜的心情。
冷漠,有人給過我這樣的評價,我也坦然的接受。我不期待別人對我好,別人也不要期望我會屁顛屁顛地去找他尋找心靈的安慰。我不一定會接受那些所謂的關心,更不願去忍受那些莫須有的言論,當然,我也不會去辯解什麼,讓我失望了,我就靜靜的走開,僅此而已。
一直以來,都有着敏感的心,不善言語而已,所有的一切都是那麼明顯,好也罷、壞也罷。除了母親,從來沒覺得對不起任何人。母親是堅強的也是脆弱的,那一年之後常常看到或聽到母親流淚,不懂得如何安慰,有時就陪着她哭,沒有更加努力的讀書、也沒有棄學的勇氣,只是繼續在母親的呵護下成長,看着她一天天的變老。我藉着表弟發泄我的不滿,我一次次把他打趴只是因為我覺得他不該由您來照顧,也許是任性,也許是叛逆,不是想獨享您的寵溺,有時候,我甚至想讓你把我放棄。
我不願去復讀,就直接上了一個小二本,沒有別人想像的勤工儉學自己賺學費,只是偶爾出去做做兼職,賺點外快,但也少之又少。大學是最幸福的時光,充實的生活,玩過、瘋過,有朋友、有戀人,對未來的計劃也是好的,走得也還順利。可是,又讓母親失望了,畢業前,我放棄了留在您身邊工作的機會,為了那個女孩、也為了避開那些讓我厭煩的面孔。
母親常常叫我回去。用母親的話來説就是,有她身邊,苦也好、累也罷,還有個人照顧,洗衣、吃飯什麼的都不用擔心。可是現在的`我卻是不敢回去了,我在害怕,在逃避,沒錯,是因為怕了,所以才選擇逃離。每當自己站在母親的身旁,自己身高上的優勢越發讓我感到自己的脆弱和渺小,害怕見到母親那雪白的頭髮,那因為勞累而日漸模糊的雙眼。每當母親説她要找工作時我就恨自己的無能,我甚至不敢説:“媽,您別再出去幹活了,兒子大了,可以養你了”,是的,我不敢説,我只敢在心裏想這句話。我沒用,我懦弱,我給不了我生命中最重要的兩個女人任何東西。對不起,我一次次的讓您失望,一次次的讓自己失望。
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