經典散文《側臉》
在久等不來的公交站牌下,我有點兒百無聊賴,呼吸着混合着汽車尾氣的空氣,我開始打量起身旁等車的人來。
離我最近的是一位中年男子,他一臉的不耐煩,不時地掏出手機看看時間,後來他從上衣口袋裏掏出了一隻煙,氣定神閒地抽了起來。
離我最遠的是一個二十多歲的小清新,她在站牌前的馬路上不停地走來走去,嘴裏絮絮叨叨地講着電話,滿臉的抱怨。就在她掛掉電話的那一瞬間,我看到了她嘴角微微上翹,她似乎是在微笑。那種不經意間的流露,是我曾經的同感身受。
十幾分鍾後,一輛淺咖色的奧迪在女孩身旁緩緩停下,女孩歡樂地打開車門,雀躍地落座。
二十分鐘過去了,要等的公交車遲遲不來,素來平靜的我,突然有些發火。儘管我努力剋制內心的憤怒,臉上還是不自然地露出了和其他人一樣的不耐煩。他們都有各自平息情緒的方式,而我除了觀察他們的表情緩衝內心的焦躁外,還是習慣性恢復抱怨。
就在我感到心塞的時候,一個熟悉的側臉晃進了我的視線裏,我差點兒沒窒息掉。
那個側臉,很像我的爸爸。他頂着一頭灰白稀落的發,削瘦的臉頰微微有些鬆弛,他挎着一個黑色的公文包,眼睛始終盯着公交車開來的方向,不曾回頭。
突然不爭氣的我鼻子一酸,眼淚瞬間湧進了眼眶,打着轉不敢往下掉。我不是一個好女兒,總是惹爸爸生氣,青春期裏的叛逆拉長到大學畢業,而我依然沒能心平氣和地跟他説上幾句話。在我有限的記憶裏,我或多或少地從親戚那裏聽説我小時候過得很苦,聽過最多的話題就是有關醉酒後的爸爸對全家人的傷害。那個時候,聽他們説我總是哭,身上青紫色的淤青一塊一塊的。我丟失了大量關於小時候的.記憶,卻因為常常被旁人提及,我對爸爸的態度由原先的恐懼變成了憤恨。可是爸爸並沒有像鄰居家裏的家長一樣讓我輟學進工廠,在我成績倒數的國中畢業後,他依然選擇供我上了高中,直到我大學畢業。爸爸他從來沒有跟我講過一句關心的話,只是默默地把一沓沓褶皺的人民幣撫平再撫平,塞進存款機裏,給我匯學費,生活費。
而我大學畢業後,再次讓爸爸失望,我沒有回家參加工作,而是選擇了留在北京奮鬥。大學裏我與他的聯繫本來就很少,畢業後,儘管是隔空的電話聯繫,也是寥寥無幾。我説不出是為什麼,總覺得和爸爸沒有要聊的話題,索性再也沒有主動聯繫過他,而他似乎也很忙,很少再打電話給我,於是,我和爸爸之間似乎劃開了一道狹長的缺口,彼此心照不宣地不再輕易碰觸。
站在擁擠的公交車裏,我感覺腦袋好痛,我背離了爸爸的所有意願,選擇了苦逼的北上廣奮鬥。我説不出夢想是什麼,感覺那滋味很像雞肋,食之無味,棄之可惜。無味是因為未曾實現或不好實現,可惜是因為總以為它會實現。在親情和夢想面前,我敗給了自己。
其實,對童年的逼仄生活,是我故意選擇的忘記,如同我現在苦逼入蟻的奔波,我選擇的繼續。
我想給自己更好的生活,也是對爸爸最大的安慰,不聯繫不代表不記得,而是害怕自己一不小心泄露了苦逼的所有祕密。聲音這東西,在親人面前破綻百出。一個無意的歎息,都能引起他們的恐慌與擔憂。而更重要的原因是,説謊需要勇氣。
偶爾媽媽也會打電話過來,有催婚的意思。我滿口答應着都聽她的回家就相親,還説讓她多幫我挑幾個高富帥。老媽在電話那頭樂得合不攏嘴,我聽着她的笑聲心裏很難過,我根本不想相親,因為我已經有了我愛的人,雖然他可能不會娶我。可是我到底不想讓媽媽失望的,也許不久之後,我真的要結束這種苦逼的北漂,回家過安逸踏實的生活了。離開他,或許比和他在一起會更讓我感到幸福的,因為和他在一起,我很少笑過。
我在沙丁魚罐頭似的車廂裏被推搡得無法呼吸,明明是大清早的,我的額頭上竟佈滿了細密的汗珠,我連胳膊都無法動彈,任憑它們順頰而落。
大概我是真的要走了。我幽怨地看着身旁騷動的人羣,不自覺地捂緊了掛在胸前的包包,在心裏默默地説。
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