隨筆-我從來都不安份

酒後，微酣，正好。

　　想念和離去

我知道你們有些人正在想念我，也知道有一些人正在離我而去。這是新常態，所謂生老病死怨憎會愛別離求不得五藴熾盛，那時候的哲人都已經把話説完了，我們只是在一遍又一遍地求證而已。

寫過一點又一點的回憶，那只是碎片，是靈魂的懺悔，我想的是，什麼時候有一個的總結，比如我曾在酒桌上對朋友們説，我想寫一個關於這三四十年的史詩性的小説，但馬上想到如何變現，畢竟是我庸俗了，還沒有達到那種境界。

那麼，今天可不可以抽象一點，比如來一碗雞湯：一切都會好起來的，即便不是在今天。

我曾經研究過一些史詩性的小説，比如《李自成》，或者《雪白血紅》，更或者穿越題材的《慶餘年》，一切的歷史，如果要直達心靈，還是需要細節豐滿的個案。

我或者就是這段歷史的之一，我想。

十天十夜沒睡覺(這不是事實，只是一種向偉人靠攏的比喻)，我在構思我的未來史詩性小説的主題，比如説，叫做“越軌”?

這當然有豔俗的不太良好的聯想，但是事實。所以我也不怕看到這段文字的文學愛好者剽竊創意——我的人生從來沒有在正常人認可的軌道上行進過——如有雷同，我們或許可以坐在一起喝杯茶，或者酒，你説了算。

還是來説越軌。我承認我從來都不安份，這可以從我爺爺的一個夢説起，我知道你們對我的爺爺不會感興趣更不會對我爺爺的'夢感興趣，那我就不在這上面扯淡了。但歷史的滄桑感在於，“夢想照進現實”只是安慰劑，約等於馬雲的“夢想還是要有的，萬一實現了呢”。

説的是越軌呢，又扯遠了。把我爺爺先放在一邊吧，他老人家已經仙去三十多年了。

但每一個現在活着的人都是歷史的主角。比如我的一個朋友，當然，四十年前他還是一個小朋友，他只想着種田掙工分餬口，被校長一竹科篙從屋頂上戳下來，被逼着去參加大學聯考，然後成了大學生。比如我的一個小女朋友，當初隻身逃離鄂西南的殘缺的家，憑着高中的英語水平四處闖蕩，居然移民澳洲，而今卻又遁入空門。

　　生活不缺少傳奇，缺少想象

至於我，當然都是一些瑣碎的事情，能不能把它拼成史詩，得看我忽悠的能力。我承認我在忽悠這一塊上面並不擅長，但若結合時代的背景，摻合更多人的故事，也許還是能拼湊出一些廉價的眼淚——誰沒有悲傷的往事，誰沒有心碎的離別——某個夜晚，你可能悄悄慟哭淚濕枕衾。

這都是偏離初心的，或許也可以叫荷爾蒙，那是年輕時的專利，正常的老男人都只想求一個安穩。所以，當我看到某個老男人打着荷爾蒙衝動的旗號，藉停薪留崗留級別的政策紅利出去“創業”的時候，除了噁心，更多的是想到，儘管越來越多的人離開了軌道，但這軌道還堅實地存在，而且還是江湖的正統，偏離者，依然是邪魔歪道，是需要被蕩盡的妖孽。

儘管也曾不止一次地努力迴歸，但最終發現，一旦離開過正統的軌道，便再也回不去了。不怪別人，只怪自己。就如同，當初離了婚，我便再也無法融入正常婚姻的生活。

(我只是説我自己，看到這裏的再婚者，我別無他意。)

　　命中的註定

當初蹦躂過，歲月漸長，疲了，我想，該安靜下來了吧?好吧，我去考職稱，卻發現這只不過無數利益佈局的騙局;好吧，我去競崗，卻發現這是演了無數年的洗牌鬧劇;好吧，我去重新相信愛情，卻發現愛情的背後依然是利益計算的百孔千瘡。

每個人都是演員，包括我。每個人都在努力地演出着命運派給自己的角色——所謂正派反派，既看上天的安排遣，也看自己的設定。所以，我沒有敵人，我的敵人只是自己的靈魂，它總是那麼不安份，總是覬覦着不該屬於自己的東西。

那麼，越軌算什麼?那也是劇情需要，那也是命中的註定。

那就歇歇吧，趁着難得的下崗失業的機會，趁着這換幕的時候喘口氣——一切都會好起來的，即便不是在今天。

終將謝幕。我是想念你們的，每一個劇中人，都是我的朋友，我沒有敵人。凡是愛，必然是殘缺者更動人;凡是生活，必定是悲劇更動容。謝謝命運，我參與了一出精彩的悲劇。

沒有後悔。