散文:曾經我也這樣深情不悔的愛過愛情
時間真的像是魚一樣,在我們渴望抓緊的瞬間,從指縫中溜走了,除了留下關於曾經的三兩鱗片,和一絲絲腥味,就什麼也沒有留下。
我在的北方還是沒有下雪,天氣乾冷,寒風獵獵,像鋒利的刀一樣,刺入骨髓,竟讓我挪不動半步,提不起一絲一毫走向你的勇氣。
行李收拾妥當,大包小包收拾了太多,感覺這就是我的風格,就像你曾經説的一樣,哪怕只是一次兩天一夜的短暫旅行,我也會恨不得裝下一個家一樣的裝滿行囊。
那時候的我身邊還有你,再多累贅的東西你都會一一將它們背好,連我都是一副掛在你身上的樣子,緊緊地挽着你的手臂。我不知道這樣的沉重,會變成你前行路上的負擔。如果時光流轉,我一定獨立的在你身邊,帶給你温暖,給你一些依靠,給你依賴,讓你離不開我,而不是拋棄了我。
但是,生活就是這樣,沒有這些假設,錯過的,註定會成為記憶裏,最情深不壽的過錯。
【孤立在萬劫不復的站口,慘淡參透何為覆水難收】
一年有12個月,一個月31天不等,一天有24個小時,一個小時有60秒,一秒有我思念你的一次顫慄心悸。
倔強如我,總是風淡雲輕的提及你,稱呼你為無關緊要的路人乙。
陌生的車站,一個人的旅程,寂靜的深夜,一首動聽的歌曲,温暖的奶茶店,一杯白煙裊裊的熱飲。再也不見的你,一個人故而沉默不語的.我。
這些都足以使我想起你,就像是盛夏正開得如火如荼的花簇,猝不及防的遭遇了一場大雨,那種無法自控的滋味,要多悲慘就有多悽慘。
我記得我曾經説過,北方之南的那座城市,如果下起了雪,希望我能在街角遇見你,然後輕鬆自然的對你打招呼,説:
嗨,好久不見。
明天我就要 啟程回去了,現在我竟有些害怕的滋味,我瞞着所以我和你共同認識的人,只是為了營造了一個我不會回去家鄉的假象,因為整整兩年沒有在同學聚會上見到你,我一直懷疑,你是不是在躲着我。
對,我還是這樣,幻想情結嚴重,有些自作多情。
【那篇關於我們的故事,你把結局寫給了誰】
那年我十七歲,我們正值高三,戀愛三年,自顧自的給彼此的未來寫下關於自己的故事,似乎沒有了對方的未來,再也無法達到一個完整。卻不曾想到,未來的生活裏,根本沒有關於彼此的一絲一毫,可是我們依舊生活的很好。
至少看起來很好。
年歲漸長,我的記憶也開始變得模糊不清,但是17歲那年分手時你説給我的話,我卻像是拿了刀子刻進了骨髓般的,紋理清晰。
你説:未來的路還有很長,我不可能會活在這一段,我們都想要更好的生活,都不是自甘平庸的人,所以我不想看到我的成績在滑落下去了。父母給的壓力很大,大學聯考就是一道坎,跨不過去我們都得粉身碎骨,但是你知道麼?你越來越讓我感到疲憊。
那天晚上的星星很多,盛夏的夜晚難得有風吹來,你的表情都隱匿在黑暗的夜色裏,我突然感到好陌生。
我知道老師找過你談話了,可是你知道你的父母也找我談過話了麼?就此分手,再也不聯繫,這些我都不曾怪你,畢竟曾經年少的青春手札裏,都温馨的寫滿了你。
關於愛情,無聊消遣時它是是蜜糖,艱難前行時,它就成了可拋可棄的負擔。
【我想將自己像行李一樣打包,一路顛簸,寄向遠方,寂靜無語】
原諒我這樣偶爾的想到你,不求結果,不求遠方,只是給自己一點點,繼續前行的勇氣。
告訴自己,曾經我也這樣深情不悔的愛過愛情。
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