哈哈經典語錄
1、據説新不孝有三:學文、考研、沒對象。
2、有一種精神叫做“淘寶精神”,就是為了省錢而花光身上所有錢的精神。
3、一個女的剋夫,剋死了十多個,一外國人不信邪,和她結婚,為什麼沒有死?答案:耐克。
4、法國推友寫了一條推被翻譯成中文:民主是一種很複雜的東西,複雜到這是中國人唯一沒能山寨成功的東西。
5、大街上看到一對年齡懸殊的男女,女孩很漂亮,擦肩而過時,我輕輕地歎了口氣。那男人聲嘶力竭的衝我大喊:我是他親爹!
6、一個抽煙抽了大半輩子的奶奶説:“孫女啊,以後嫁人千萬別嫁戒過煙的埃”我很納悶,為什麼呀?她説:“戒過煙的男人心狠啊,你想想,香煙都能戒了,還什麼狠不出來的1
7、一直在外面忙,老婆打電話告訴我:“親愛的,你的QQ有病毒,我幫你清理了。”我問:“病毒啊,怎麼清理的?”老婆回答説:“嘿嘿,我手動清理的。”今天我一登錄,發現少了30多個QQ好友,都是女的。
8、六歲的小芳很可愛,常常有班上的男生向她求婚。有一天,小芳回家後跟媽媽説:“媽媽,今天小強向我求婚,要我嫁給他……”媽媽漫不經心地説:“他有固定的工作嗎?”小芳想了想説:“他是我們班上負責擦黑板的。”
9、某男被家長命令去和一女子相親。之後,此女的手機每天早上都會收到短信:“我上班了。”傍晚又會收到短信:“我下班了。”一天,此女憤怒地回短信説:“當我是打卡機啊1
10、一對年輕夫妻,老公説:“親愛的,以後我出門上班,你要説‘恭送老公’,下班回家你要説‘臣妾叩見老公,祝老公萬福金安/”老婆不屑,説:“你想得美,天天讓我給你請安,那你準備怎麼報答我?”老公皺着眉頭想了半天,然後一本正經説:“我保證今後只翻你一個人的牌子。”
11、話説我一同事叫張運富,一日坐公交,我先上了找了兩個空位,於是便招呼:“運富坐這邊。”前排一孕婦滿臉不情願的挪到了我的旁邊,我凌亂了……
12、知道為什麼前幾天會下雨麼?其實這跟蒸饅頭前要往鍋里加水,是一個道理。
13、某博士的畢業答辯會上,一個評委抱怨説:“你這論文寫的什麼啊,我看了3天都沒看懂1博士暴怒到:“這篇論文我寫了3年,你才看了3天居然就想看懂,你當我在寫小説啊?1會場一篇寂靜,遂全票通過答辯。
14、老公去上海出差,上飛機前給媳婦發了條短信:我登機了。二貨媳婦回了條:吾皇萬歲萬歲萬萬歲
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15、女朋友是醫學院的學生,有次我們商量去游泳,我哄她説:我可是當初遊的最快的那一個。結果她轉過頭認真的回答我:你搞錯了,前一批都要犧牲自己的頂體酶,溶解卵子外面的透明帶,然後後面的才有機會進去,所以我們其實都不是跑的最快的,只能算運氣最好的。醫學院女生你們傷不起礙…
16、當一個吃貨對另一個吃貨説“我們一起去吃啥啥”的時候,一種天然的默契就會像煙花一樣在他們的頭頂綻放,兩雙滿含“口水”的.眼睛閃閃發亮對視,只等另一個吃貨興奮地説道“聽起來就很好吃呢”時,默契達到高-潮,然後兩人手拉手出門,場面的感人程度堪比婚禮。
17、今天一的哥説:“如果找十幾個20歲左右的死刑犯,讓他們練四年足球,然後他們踢世界盃,出線了就出獄,出不了拉回來槍斃。國足一準兒出線。”我驚異於他的想法,問道:“那怎麼解決現在離婚越來越厲害的現象呢?”司機掐斷煙頭狠心説道:“真正能阻止離婚的婚姻法是:離婚後房子歸國家。”
18、媽媽説,該學習的時候我在談對象,該上班了我又跑去搞學業了,現在該談對象的時候又在忙工作,然後就變成剩女了!説完最後還總結了一下説,我這輩子都在着重搞副業……
19、高中時跟同桌互相打賭,賭注是幫對方打飯。第一天他輸了,幫我打飯,給我打了至少半斤飯!然後説不許浪費糧食!我特麼是姑娘啊,吃傷了。第二天我輸了,他哈哈大笑説你去打吧我不怕!多少我都能吃!於是我趕在送飯的車離開之前排最後一個,只給他打了一口飯。
20、據説這是最早的呻吟體:
……..密……封……線……內……不……要……答……題……
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還記得那天你送給我一個杯子,裏面裝滿了紅紅的好喜慶的糖,你講希望我一輩子幸福甜蜜,其實你不知道,我的幸福甜蜜時由你來主宰的。下面是小編為大家提供的唯美的情感語錄40句,供大家參考借鑑,希望可以幫助到有需要的朋友。1、我説過:無論發生什麼事,我們都會在一起一輩...
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你知道我怕什麼嗎?什麼都不怕。下面是小編為大家提供的心靈雞湯的語錄75句,希望大家喜歡。1、煙對肺不好,咖啡對胃不好,愛情對心臟不好。答應自己,好好愛自己;答應自己,不再為別人而活;答應自己,看開些;答應自己,不要去在乎一些沒必要的人和事。再好的東西,都有失去的那一...