那時的我作文（通用50篇）

在我們平凡的日常裏，大家都嘗試過寫作文吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編收集整理的那時的我作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

那時的我作文 篇1

打開我記憶的相冊，許多往事就像那一張張泛黃的照片，隨着歲月的流逝漸漸地模糊不清，但是那件事卻像一張彩照片，清楚的印在了我的心裏，那就是那一次的期末。

自從那一次期末，讓我對數學考試都非常有信心，不用問我為什麼，你看了就知道了。

那天，我們班的一場期末考試在同學們的議論聲中結束了，時間轉眼間來到領通知書的那天，就是這天，我非常的緊張，也非常的激動，在這一天，我考的好，我有獎勵；考不好，也有“獎勵”。

就在這時，班主任謝老師帶着試卷，帶着生氣來到了教室。教室裏的聲音嘎然而止，謝老師把試卷一拍，喊道：“你們真是考得越來越好啦！”

等到念分數了，教室裏的同學一個個都屏息凝神，誰不希望自己考好一點？我的心跳得非常厲害，可就在這時，班主任謝老師唸到：“肖桐輝……”我的心都不跳了，覺得自己肯定沒考好，但是，老師的回答讓我激動起來：“肖桐輝數學100分，語文93.5分，英語……”我的心情在整個領通知書時都欣喜若狂，我感覺路旁的一朵朵花兒好像在向我表揚，樹上的鳥兒在為我歡呼，樹葉沙沙作響，好像在為我高興，我感覺整個天都是藍的。

自從這次期末考試，我對考試不再是那麼煩了，也對考試有了很大的信心，我想，這應該就是欣喜的力量。

那時的我作文 篇2

周圍的人三三兩兩聚在一起講話，不時地看向我……又一次從夢中驚醒。

從牀上坐起來看着對面樓房的點點燈光，我注視着光暈柔和地散開，我陷入深深的回憶。

下午的一節體育課，使我們全班躁動，一窩蜂的鑽出教室，奔向操場。

來到操場，老師讓我們跑兩圈步就休息，但不能中途有人停下，男生中有人停下，再跑一圈，女生中有人停下，也再跑一圈。本來提前跟體育委員説好了，慢點跑，因為我們班女生的體力不太好，慢跑還能挺一挺。結果讓我很生氣，她開始起跑就很快，一圈沒到大部分女生就快不行了，可領跑的她絲毫不關注身後的同學，反而跑得更快了，跑完後我與其他同學坐在架空層中休息。

本來就累得氣喘吁吁，只想坐下來休息休息，體育委員還一個勁兒大聲向同學們訴苦，説女生跑的慢，沒有跟上，一旁的男生又起鬨説我們女生有人走，要重新跑。

從臉上劃過刺耳的聲音刺痛了我的耳膜，我再忍不住了，衝到體育委員面前理論了一番，我們的聲音在架空層裏迴盪。

吵完我看着同學們三三兩兩在一起議論，那副敢怒不敢言的樣子讓我陌生，我站着，一個人站着，四周空蕩，沒有一個人，一切似乎重回平靜了彷彿剛才發生的一切只是一顆石子丟進平靜的湖面，響了一聲，隨機沉默，表面又是一副平靜如水的樣子，我靠在牆上，感受牆的冰冷，那一刻，我與世界被強硬分開，感受不到了陽光的温暖，彷彿我不屬於那裏。

沒有一個人，在那時站在我身旁，我想：正因如此，那才是那時的我。

那時的我作文 篇3

天生酒量好

我老媽酒量好得不得了，她把這個好酒量遺傳給了我。在我豆丁大小的時候，我的好酒量就已經嶄露頭角。有一次，一家三口去吃飯，一位老爺爺遞給老爸一杯啤酒，可是我老爸不會喝酒，而我一手奪過酒杯，把裏面的啤酒一飲而盡，旁邊的人看得目瞪口呆，紛紛誇讚道：“這孩子酒量真好，像他娘。”後來，每逢大人們吃飯喝酒，我也經常會湊湊熱鬧，討杯酒喝，以至於就有了“小酒鬼”的名號。

打針恐懼症

小時候的我經常生病，一生病就打針，只要一聽到打針這個詞我就會害怕。有一次，我在排隊打針，忽然，我看見一個小朋友在那裏大哭大鬧的，我嘲笑着對媽媽説：“媽媽，我一定不會像那個小朋友一樣大哭大鬧的。”結果，輪到我的時候，我就開始緊張了，當護士阿姨在我的手臂上消毒時，我已經掙扎着並放聲大哭，還邊哭邊叫：“我不打針！我不打針！”最後，爸爸媽媽一個按手，一個抱頭，這針總算是紮成了。

半夜會哭鬧

上幼兒園大班的時候，爸爸媽媽就對我實行了分房睡政策。在剛開始的三個月裏，每天半夜三更我經常會睡醒跑到媽媽房間，然後站在她的牀邊，小聲地叫着：“媽媽！媽媽！我害怕，我睡不着。”老爸老媽無奈，只好輪流起牀陪我回房做我的思想工作，可我“冥頑不化”，不聽勸，氣得他們狠下心來回房睡覺了，可惡的老爸老媽，竟然狠心留下我一個人在黑夜裏哭泣，我嘴裏嘀咕着：“人就是有弱點的，我的弱點就是膽小！”那時候的我就懂哲理了！

那時的我作文 篇4

微風和藹，日光灑滿大地，湖面微波粼粼，恰似閃爍發光，望着眼前的面畫，我不禁想起那日那時那景……

那天，吃完晚飯，太陽仍高掛空中，所以我們臨時決定去登山。當到達目的地時，看見一排排的石階直通上面，邁開腿、踩在石階上，儘管它經歷了風雨的侵蝕，至今仍牢牢的佇立着。我四處望着新鮮事務，一條柳樹枝條觸摸到自己臉頰，並輕輕劃過，這時自己才發覺上面早已長出新葉，是多麼幼小的生命啊！

轉過身來看向樹林，那棵棵粗壯的大樹屹立不動，風兒吹拂着，使清新的氣息佈滿山間，低下頭繼續走，看見了階邊的野花也含苞待放，這時自己內心早吐露一絲歡喜，以及按耐不住的期盼。夕陽似乎也很調皮，不知不覺快下落至山頭，我們不覺加快了腳步。

經過辛苦攀登，終於到達山頂，終點處有一棵樹，掛着燈籠和彩旗，似乎是恭迎勝利者。站在山的最高處，自身有種“不為浮雲遮望眼，自緣身在最高層”的境地。

夕陽恰好停落在山頭，我們藉此拍一張全家福，夕陽斜射下，微風吹拂下，閉上眼，體會到了春天的感覺，此時此刻此景令人陶醉、另人深陷其中……很快，太陽落山了，我們不得不原路返回，但心中十分不捨，留戀那個美景……下山時，看見了美麗的夜景，心中又感到欣喜。

那排排石階、和藹清風、美麗夜景……那日的美景令人陶醉！

那時的我作文 篇5

幸福不是伴你的金錢，而是父母對你的呵護；幸福不是豪華的住宅，而是一座充滿愛但簡陋的小房子；幸福也不是一臉氣派的寶馬，而是一輛流露着愛的摩托車。

金屋，銀屋，不如自家的草屋。房子雖大，沒有親人對你的呵護和關愛，就會變得冷清，空曠。而簡陋又小的房子雖小但卻有一家人的愛，會變得其樂融融。

幸福是什麼那？

這就是幸福。幸福就是父母的愛，親人的愛，包融着你。幸福不在於是否富裕，貧窮，而是在於愛的付出。

每個週五回家時，媽媽都會給我做好多好吃的，但是我知道，這些好吃的都是媽媽買了不捨得吃留給我的。我看得出這一道道菜中都有媽媽的愛，這就是幸福。

每個週一早上爸爸都會來送我上學，是寒冬也好，是酷暑也罷，爸爸都毫不猶豫的將送我上學放在第一位。那一刻我感到我是世界上最幸福的人，有爸爸的愛這就是幸福。

也許你們認為的幸福是父母給自己零花錢，愛買什麼買什麼，很自在。可是你們想過嗎？錢終究是身外之物，終究會花完的而幸福那？是你永遠也享不完的，所以我選擇了幸福。

那幸福到底是什麼東西那？幸福是親人對你的的呵護，關愛，對你的一種愛。愛，是一種摸不着，看不到的温暖。

這，就是幸福。

那時的我作文 篇6

在一個幽靜舒適，充滿濃濃書香氣裏學習，是學生最好的環境了。

那時的我，清瘦而樸實，一對充滿靈氣的大眼睛，散發出智慧的光芒，喜歡畫畫、寫作、打球，還喜歡彈鋼琴。同學們都很喜歡我，因為我的字寫得特別漂亮，常常有很多同學圍着我，看我寫字。

我還會寫作，每次班上作文我都得第一名。老師經常把我的作文讀給大家聽，我當時別提心裏有多高興了！我寫湖泊的時候，我會盡情地把祖國的山河寫得非常壯觀，湖水清澈，四周繞山。湖中聚集着上百隻雪白的白鷺，它們有的在飛翔，有的在梳理打扮，還有的在金雞獨立。我每次寫完作文，我都會自我陶醉。盡情的享受自己寫作的成果。

我還喜歡講故事，只要我看完一本書，就可以原原本本的講出故事。所以小夥伴們給我取了一個外號，叫做“故事大王”。我還喜歡文學，因為語文是人類進步的階梯，是精神的食糧。

除此之外，我還喜歡運動和鍛鍊，打乒乓球、羽毛球、排球、短跑、長跑等等。每次運動後，出了一身汗，很舒服也很健康。我總覺得，生命在於運動，它會使我更有活力！

你們喜歡那時的我嗎？

那時的我作文 篇7

時間過得真快，如流水一般，總不知下一站在哪。

懵懵懂懂的還記得是七年級，那時的我初來乍到，看着校園，油然而生出一股敬重。轉眼間，一個春秋又過，如今看着校園如故友一般親切，好想快點步入它的懷中。陽光依舊，但身邊的人都換了，與11班相比，少了一份傲嬌，多了一份平易近人。當然，心中也在不斷的猜測。老師都是怎樣的？心中也特別嚮往原先10班的數學老師，在我們眼中，最好的老師已經非他莫屬了。別班的老師那都是有照過面的，因為我們在樓道中跑來跑去早成了家常便飯。而1，2班的卻沒有印象，從沒有下到4樓去過，也從未想過自己會在4樓讀書，完全是沒有想到的。坐在一班的教師中，平靜的聽着班主任的教誨以及那一條條規矩，但心中的細胞已經開始活躍起來。下課了，我站起身，踱到門外，倚在欄杆上，望着那來來往往的五樓，感受着太陽的温暖，心中倒有些慶幸，慶幸自己是在一班，不容許外人到來的一班。雖然也不能串班什麼的，但即來則安之，何須煩惱。

端坐在桌前，翻動着手中的書，想着自習課也有點難熬，但當作業來臨時，自習課就更難熬了。望着身邊的那些學霸，在你剛動筆時，就告訴你做完了，慚愧啊。而一個星期已過，不知道下星期的我又如何。

那時的我作文 篇8

世間萬物，有許多東西值得我們去感謝。在我的成長道路上，有許多令我感謝並難忘的風景，其中有一顆星在天空中劃過得極慢，我抬頭一看，啊！那不是明亮的眼睛嗎？

那是國小時班主任劉老師的眼睛，有時含笑，有時明亮，閃爍着迷人的光亮。

那時，我剛轉入一所國小，一切事物都那麼陌生，我的內心透着膽怯。老師走過來，親切地摸着我的頭頂，我抬頭一望，剛好遇上了老師含笑的雙眼。

那時，我還是一個蛹，因為一次她給我的機會，我破繭成蝶。

那是一次演講比賽，作為新人的我，只記得把頭埋得很低，不敢看老師的眼睛。當聽到老師在講台上喊我的名字時，我頓時腦子就停頓了，忙向台上的老師擺手。

可我一抬頭，正看到老師的眼睛，這次的眼睛似乎又帶着鼓勵，我感受得到她對我的信心。於是，我同意了，在家中整整練習了兩天，我被迫上了講台。

一霎時，燈全部照了過來，刺得我睜不開眼。瞬時，我大腦一片混沌，一個詞也不記得。就在這時，我尋到了在台下的那一雙眼睛，我的心好像突然放寬了，在台上繪聲繪色地講着。

那一次，我獲得了三等獎，幾乎所有人都為我鼓起了掌。

我明白，只要敢嘗試，世間就沒有做不成的事！

老師，謝謝您！是您的眼睛，在我最無助的時候為我指引了方向，給足了勇氣，找到了自信，然後還品嚐到了勝利的漿果。

直到今日，我仍記得你那時的眼睛。

那時的我作文 篇9

考試前夕，爸爸和媽媽同時去外地出差。為了照顧我，姥姥特地趕到我家為我做飯。再見到姥姥，我的思緒彷彿又飄回了我的童年。年幼的我，被忙於工作的父母寄養在姥姥家。

是她，在我第一次會爬的時候充滿欣喜地為我鼓掌；是她，在我生病時，不顧天氣的寒冷，揹着我去醫院；是她，不管有什麼好吃的都先分給我吃，自己卻搖着頭説早已吃過……現在想來，幼年的我與姥姥，真的是親密無間啊！可是，隨着年齡的增長，我和她，卻在漸漸地疏遠了。

等我回過神來，我已在書桌前準備學習了。我悄悄往客廳一瞥，只見姥姥端了熱水，正準備泡腳。姥姥的腿腳不靈便，所以總愛泡腳放鬆一下。我翻開作業本，正準備温習功課的時候，耳畔傳來讓我終生難忘的聲音——“呼哧！呼哧！”我抬頭一看，只見姥姥彎着她那有些肥碩的身軀，艱難地用手揉着那兩隻有些變形的腳，頭上、臉上溢滿了晶瑩的汗珠，嘴裏不住地發出粗喘，彷彿剛剛做了一次劇烈運動一樣。

我呆呆地望着那彎曲的背影，心中像打翻了五味瓶一樣，又苦又澀。究竟是什麼時候，曾經高挺的腰桿如今卻這樣不堪一擊？究竟是什麼時候，曾經美麗的面龐如今卻被皺紋所籠罩？我難過極了。兒時的記憶還歷歷在目，可那個處處為我着想的姥姥，卻被世間奪走了健康的體魄。

不知何時，兩行清淚掛在了我的臉龐。姥姥，您為我操勞了太多太多，就讓我來為您做點什麼吧，只有這樣，我才能報答您對我的養育之恩。

我願當您的枴杖，支撐您彎曲的後背啊！

那時的我作文 篇10

如今當明天變成了今天，今天成為了昨天，昨天又成為了記憶裏的某一天時，我才發現那時的我是多麼幼稚，是多麼的可愛。

那時的我，竟在為一道題不會做而心煩意亂！

記得上二年級時，數學老師留了一片數學卷子，做着做着，就發現有一道題不會寫，想啊想，就是想不出來方法來做這道題，我急得一個勁地唉聲歎氣卻還是做不出來，這道題把我弄得心煩意亂。這時的我，不再為一道題不會做而心煩意亂，而是靜靜的思考。

那時的我，竟在為馬上要參加考試而緊張！

記得第一次考試，是在國小一年級的期末考試，考試的前一天晚上，我為了明天有好的精神來考試，所以我還不到八點就熄燈上牀睡覺了，但我非常的緊張，緊張地我在牀上呆了兩個小時，到了10點都還沒有入睡，第二天，早上起來，我的心在瘦骨嶙峋的胸腔裏咚咚直跳。這時的我，不再為要參加考試而緊張，而是放鬆心情，認真複習。

那時的我，經在為考試沒考好而傷心。

記得國小四年級時，又一次平時檢測，我只考了85分，經過和同學們一起交流，我發現，我有11分不該扣！這樣我就能得96分了！因為這個，我哭了！這時的我，不再為考試沒考好而傷心，而是考試前認真複習，繼續努力。

時光飛逝，轉眼間，“那時的我”變成了“這時的我”。我從國小來到了中學，現在我才發現，那時的我有多麼的幼稚，多麼的可愛！

那時的我作文 篇11

微風和藹，日光灑滿大地，湖面微波粼粼，恰似閃爍發光，望着眼前的面畫，我不禁想起那日那時那景 那天，吃完晚飯，仍高掛空中，所以我們臨時去登山。當到達目的地時，看見一排排的石階直通上面，邁開腿、踩在石階上，儘管它了風的侵蝕，至今仍牢牢的佇立着。我四處望着新鮮事務，一條柳枝條觸摸到自己臉頰，並輕輕劃過，這時自己才發覺上面早已長出新葉，是多麼幼小的啊！

轉過身來看向樹林，那棵棵粗壯的大樹屹立不動，風兒吹拂着，使清新的氣息佈滿山間，低下頭繼續走，看見了階邊的野花也含苞待放，這時自己內心早吐露一絲歡喜，以及按耐不住的期盼。夕陽似乎也很，不知不覺快下落至山頭，我們不覺加快了腳步。 經過辛苦攀登，終於到達山頂，終點處有一棵樹，掛着燈籠和彩旗，似乎是恭迎勝利者。高中生作文在山的最高處，自身有種不為浮雲遮望眼，自緣身在最高層的境地。 夕陽恰好停落在山頭，我們藉此拍一張全福，夕陽斜射下，微風吹拂下，閉上眼，體會到了的感覺，此時此刻此景令人陶醉、另人深陷其中很快，太陽落山了，我們不得不原路返回，但心中十分不捨，留戀那個美景下山時，看見了的夜景，心中又感到欣喜。 那排排石階、和藹清風、美麗夜景那日的美景令人陶醉！

那時的我作文 篇12

今天，我和媽媽去打了羽毛球。其實這幾天我天天都在打。中間休息的時候我突然發現花園的花開了。應該是丁香吧。爸爸説，花兒早就開了，其實是我一直沒有發現。是嗎？花兒早就開了嗎？我怎麼一直沒有注意到？我問。呵呵，那是因為你太不關心生活了啊。爸爸這樣説。是嗎？突然感覺自己確實很長時間沒有注意到花園的花兒了。忙碌的學習把我和花兒隔開了。就像同學們都各自在自己的世界裏一樣。我和花兒也是嗎？忽然很懷念小時候。

小時候，自己和小夥伴們天天都在盼着花開。盼望着摘下花兒玩過家家的遊戲。那是多美好呀，沒有那麼多的煩惱。也沒有一丁點兒學習的壓力。那時候，能把花開的每一個過程看得清清楚楚。可現在連想它的時間也沒有了。心裏有一絲絲的惆悵。不過我還是很幸運的。看看現在的小弟弟小妹妹們，我就會有這種感覺。他們從小就在父母的督促中學習。而我呢，像他們這樣大的時候，對學習還沒有概念呢。我很慶幸。有寬容的爸爸媽媽。看着同學們每週末都在上課外班，我有一種説不出的感覺。我只希望，小弟弟小妹妹們能有一個快樂的童年。有足夠看花的時間。

那時的我作文 篇13

或許那時我太年少了，以至於我還有許多的東西還在懷念，那是一個對我來説很特別的人。

一個女孩，我五年級時認識的一個人：她每天走過我窗口，總會朝我笑一笑，然後一句“早安”，我一開始不敢相信。

直到後來，終於有一天我鼓起勇氣回答了一句“早安”。於是以後幾乎每天我們都這樣，但卻都樂此不彼。直到那年，我們都上了國中，相互之間的聯繫漸漸少了，莫名其妙的我也開始心神不定，因為即使她看到我，也只是微微一笑，點了點頭，就轉身離去，我卻只能無奈地跟着點了點頭，眼睜睜地看着她離去，雖然十分希望能回到從前，哪怕只是一句“早安”，但這只是我的一廂情願罷了。最終，我被那個女孩以往在那歷史的深處。

也許是因為我當時的懦弱，也許是因為我當時的年少無知，天真的認為也許以後還能再見面，可能有些人你只能一輩子見一次，就行我與那個女孩的緣分一樣，不要在你後悔的時候，再去拉住你與她的紅線，因為你與她，緣分已盡。雖然我可能不能再見到你，但我依舊還是站在這條與你相見的路上，等待着你。但是我仍舊還是無法原諒以前天真的我，因為我那時的膽怯，是我一直躲在你的背影下面，而我卻無法挑戰我自己的極限，我十分的自卑，一直不肯走到你面前，去勇敢地邁出我那代表自己自信的腳步。因為我當時失去了你，讓我此刻可以更加努力的去面對你。我知道自己當時的年少，沒有去珍惜你，但是我卻知道你當時對我那一個個“早安”當中對我的鼓勵，對我的關心，讓我知道我的自卑。

雖然我現在的朋友很多，但是我卻十分的小心，不希望我再一次的成為以前年少無知的我，也不希望他們像你一樣與我的緣分已盡。我十分的感激你，謝謝你讓我有了現在的自信，讓我有了許多的朋友。

那時的我作文 篇14

等待那一刻，我要飛翔，我準備好了！——題記

“三更燈火五更雞，正是哪兒讀書時。”已經升至初四，壓力越來越大，動力也越來越大。常常半夜夢醒，雖月亮已落，太陽未升，卻點燈掌蠟，等待那展翅的一刻！

政治老師説過：先厚積而後薄發。於是我努力從書本中汲取營養，深深紮根，打下堅實的基礎。也如一張白紙，已全是圈圈點點，只等那展翅的一刻，才呈現出一張美麗的畫卷。

父親曾經説過：少年易老學難成，一寸光陰不可輕。我覺察到了時光過的總是匆匆，於是在上學前奮鬥一個小時。努力把所有知識收入腰包，等待那展翅的一刻，把所有的知識積蓄全部花光，一分不留。

面臨會考的我們倍感緊張，卻又如此坦蕩。緊張的是無法展翅飛翔，不能為國家做貢獻。坦蕩的是既然翅膀已經長成，又怎能在原地彷徨？

於是我努力吸收養分，在大的困難面前不低頭，不畏縮。因為我知道，困難如同風暴，它既能造成不便，但也能使我們翅膀變得更硬，是我們更快的展翅飛翔！

“衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴。”王國維《人間詞話》第二種境界不就是描寫我們的嗎？即使再受傷，也要前進;即使在痛苦,也要繼續。因為我們知道：陽光總在風雨後，風雨之後總是情。説以我們拼搏了，努力了，等待那展翅的一刻！

“既然天賜我一雙翅膀，我就應該展翅飛翔。”現在我會更加努力，雖不能有“鑿壁偷光”、“頭懸樑，錐刺股”之行，也一定會努力向上，有“鵬程萬里”之志。我準備好了，等待那一刻，我要飛翔！

那時的我作文 篇15

一掛鞭炮，幾支禮花……哦，過年了。

姥姥和姨媽們在廚房張羅：擀餃子皮、剁肉餡、包餃子……忙得不亦樂乎。我一時心血來潮，便主動請求幫忙，她們先是一驚，但隨後還是答應了。

我吃過餃子，看過別人包餃子，卻從來沒有親手動過，這一回可得大顯身手了。我隨後拿了一張大餃子皮，用勺子舀了滿滿一舀肉餡放在皮上。我心裏十分得意：嘿嘿，沒學就會，天才啊!正當我得意非凡的時候，那肉餡就像個不聽話的孩子，讓我束手無策。當我把左邊的皮捏好後，肉餡又從右邊鑽了出來，等我捏好右邊的皮後，肉餡又從左邊逃了出來。這可讓我為難了，怎麼辦才好呢?我左思右想，傷透了腦筋，還是一點頭緒也沒有。

正在我疑惑不解的時候，我靈光一閃，唉!我可真是“聰明一世，糊塗一時”呀!肉餡裝不下，我減少點量不就行啦!

於是，我放回一半肉餡，抱起了人生的第一個餃子。大功告成，但是不太對勁，因為我根本不會捏餃子的先後順序，包的就是個長條狀的物體。外婆見了，哭笑不得。只好一邊解説，一邊拿起皮包一個餃子演示給我看。幸好我比較聰明，看一遍“示例”就學會了。

這一回，我自信滿滿地“抄”起一張餃子皮，“撈起一勺餃子餡，放置皮的中央，將皮對摺，大拇指和食指由兩側往中間捏合。於是，一個成功的餃子誕生了。”看着這個餃子，它好像是一個小小的枕頭，又好象是一片潔白的雲……正當我欣賞着這個完美的餃子時一眼看見姥姥她們已經包了一大“片”了……我急忙趕工，也包了不少餃子。晚上，餃子煮熟了，我看着我親手包出的餃子，晶瑩透亮的外皮，香濃多汁的餡料，真想馬上去咬上一口嚐起來餡料的美味，回味無窮。

所以説，過年的時候，我很快樂，也很滿足!

那時的我作文 篇16

得在我四歲的一個夏天，天氣很悶熱，我坐在後門口，一邊玩“過家家”，一邊好奇地觀察從後門經過的人們。

這時，隔壁的大姐姐放學回來，手裏握着一根冰棒，邊走邊吃。

我盯着大姐姐手裏的冰棒，很想吃一口，但又突然想起媽媽説過，不能向別人要東西。於是，我就跑到媽媽跟前，説：“媽媽，隔壁大姐姐在吃那種長長的、冰冰的東西。我也要吃，你給我買嘛。”

起初，媽媽不答應，一會兒找這個藉口，一會兒又換成那個藉口。我見媽媽不肯買，就在地上打滾，可這一招沒用。我只好死死抱住她的右腿，讓她哪都去不了。

最後媽媽終於向我舉起了白旗。她給我買的冰棒很甜，我很喜歡吃。

還有一次，爸爸媽媽去菜園給菜澆水。他們不放心我一個人在家，把我也帶去了。

爸爸媽媽在給菜澆水，我也忙得熱火朝天。一會兒把桶裏的水亂灑；一會摘下一朵黃花，插在頭上；一會兒追着蝴蝶滿菜園子跑。

我正玩在興頭上，突然發現了一個大水缸，便躡手躡腳地走過去，希望看到裏面藏着一個妖怪。走到水缸跟前，一看，另一個我正泡在水裏呢，真好玩。

我趴在缸沿邊，用肉嘟嘟的小拳頭去拍打水面，水花濺到臉上，感覺很涼快。我就不停地拍呀打呀，像洗澡一樣快活。

不知不覺，我好像着了魔一樣，半個身子探到水缸裏面。“撲通”一聲，我一頭栽了進去。幸好爸爸眼疾手快把我從缸裏拎了出來。

那時我哭得很傷心。

童年的趣事層出不窮，至今彷彿仍歷歷在目。我真想再回到童年那些天真爛漫的日子

那時的我作文 篇17

也許，一個人的成長就在一瞬間吧！不論怎樣，那時，我是成長了。

點到我了，要努力啊

説實話，這次的詩朗誦，我也不想參加。不過，既然點到我了，那我就要努力啊！畢竟機會難得嘛。第一次排練，不在大禮堂，所以我的懸着的心便放下了。我被排在A組，拿的稿子和別人都不一樣，於是我就賣力的讀着。我心想：我要努力，努力，再努力！這麼多的努力，為的就是最終的那一刻啊！

繼續努力，不要放棄

自從我們進了大禮堂後，我心裏油然而生的是一種自豪。但也有緊張，於是我在心裏告訴自己：到了最後一刻了，你要盡情綻放！那時候才是真正值得驕傲、自豪的。可是，緊張感卻不知不覺大了好幾倍。也許，我是因為禮堂太大，而我們的聲音小了的原因吧！不過在那時，我還有一種朦朦朧朧的感覺，是什麼呢？是想放棄嗎？不，這麼大好的機會，我求之不得，又怎會放棄？是膽小嗎？不會的，我沒有一點害怕啊！這個時候，我想起媽媽的話：不要膽小，要大方、要勇敢、要做自己。對！我一定會努力的！為了最後的那一刻，我拼了！

盡情綻放，我會成長

在後來，我的心比以往的任何一刻都要緊張，當然了，也有興奮和激動。快上場了，那時我腦海中閃出一個小小的念頭：要退縮嗎？不，那怎麼行呢？這場花費了我這麼多時間、精力、心血的表演，現在好不容易到了這激動人心的那一刻，怎麼可能就放棄上場了呢！就在那短短的三分鐘，就三分鐘！我成長了！

我成長了，成長的是什麼呢？是勇氣，是信心，是力量啊！

那時的我作文 篇18

這棵樹認為它是高聳的，但它只看着它在陽光下的長長的影子。——題記

生活是一個漸進有序的過程。沒有風雨的洗禮，你強迫自己長高的只能是一個脆弱的外殼。

“長大吧！”最近，我經常聽到這種話。即使在我努力切菜的時候，我的父母看着我的背，他們也會感歎不已。我母親眼角的線條有點悲傷，但讓我擴展了我莫名的興奮。

“我十三歲了。”面對父母的嘮叨，我學會了用這句話來截取他們的話題，這個複習計劃也不例外。我拒絕了父親的建議，設計了一個我認為完美的計劃。我通過在微博上發帖子和看我的朋友評論“啊，這太有哲理了！”節省了很多時間“多成熟啊！”小小的虛榮心膨脹得好像要爆炸了。

然而，兩週後在考場上，我後悔了。看着試卷上大大小小的知識差距，我意識到在節省時間的時候我忽略了多少知識細節。我緊張的手心出汗，我的大腦閃着白光。我突然想到，我父親推薦的參考書似乎也有同樣的問題，但因為我只是匆忙地把它們翻過來，再也記不起答案了，我只好默默地拿着筆......

走出考場，天空晴朗無雲，但心卻陰鬱而沉悶。一種失落感和遺憾感湧上心頭，一種窒息感揮之不去。我鬆了一口氣，獨自去市場買了些蔬菜回家。直到那時我才反思：成熟從來不需要依賴於年齡的外表。自以為是的成長只是偷了一點點父母給你的生活經驗，但我的心仍然不知道世界的深度。包裹在外殼裏的靈魂依然脆弱無知。

我終於明白了，成熟是一種只有突破繭才能獲得的理解，它會在沒有催化的父母的沉默中悄然生根，然後成長。

那時的我作文 篇19

早晨，站在窗户前望着那緩緩升起的太陽。腦海中浮起了令人難忘的一幕。

那是在七年級的上半學期，剛步入國中的我成績一般，但在隨後的幾次考試中，我的名次和升級正緩步的向上抬高。這令我高興的同時也獲得了不少的誇獎。但誰能料到這一次的月考成績讓我陷入深深的谷地。

老師站在講台上，一個一個公佈着這次月考成績。看着周圍的人失望的眼神時，心中莫名的產生了不安。唸到我的名字時，我慌了。拿到卷子，仔細看看，卷子上醒目的叉號，讓我不知所措，那一個個錯號讓我體會到恐慌，它們像鋒利的釘子一樣刺眼，讓我無法直視。望着窗外，天暗了，風大了，雲濃了，好像一切都變糟了。努力平復自己的內心，回過頭來認真地看卷子上的錯題，都是老師門口中的重點，有些問題或這類的老師講過不止兩遍。而這次考試中，又錯了。我平時的自信一下子散了，無影無蹤，很失望，很傷心。老師則有些生氣，説了無數遍你們還錯，你們怎樣才能記住。我不敢抬頭看他，更沒有勇氣看他。但老師平靜後説，希望你們這次能真正的聽明白，聽仔細。他扭過頭來認真的講。那時，我覺得我是聽的那麼認真，那麼用心。

他站在黑板上的背影，讓我心裏很不是滋味。辛苦講課的他，換來的卻是我這令人不滿的答卷。他的心裏一定比我更失望，更傷心。

他講完了，扭過頭來，對我們説。這一次錯了不要緊。我們下一次接着努力。這一次的錯誤，我們認真謹記。下一次就能輕鬆應對……聽了之後，我的自信又再次回來了，同時我也明白了驕傲使人落後，謙虛使人進步的真正含義。

在人生的旅途中，總有幾次讓我們心生浮躁，而後的挫折坎坷讓我們那燥熱的心境平靜下來。在那時，我學會了謙虛。

那時的我作文 篇20

晝夜交替是時光的荏苒，花開花落是歲月的輪迴，宇宙無限，而生命有期

——題記

世上有千千萬萬種幸福的方式，每個人都有着自己所日益期盼的幸福生活。如今，我滿載國中三年來積累的點點滴滴幸福，即將告別母校。 轉眼，短暫而充實的三年國中生活就要結束了，驀然回首，許多東西都已悄然溜走。三年的讀書生活在這個季節即將劃上一個句號，而於我的人生卻只是一個逗號，我將面對又一次征程的開始。三年的求學生涯在師長的教導下我收穫滿囊，在即將畢業之際，我思緒萬千，心情久久不能平靜。

然而回想起這三年來的國中生活，有淚水，有歡笑;有悲傷，有幸福。

每當考試不理想，我會恨自己不爭氣，流下後悔的眼淚;偶爾老師輕聲的詰責，我也會覺得委屈而心酸。但是，酸卻是一份生活的饋贈，每當我考試不好而心酸的時候，我就會明白：成績需要付出，努力才會得到回報。每當我受到批評而心酸的時候，我會告訴自己：自作自受，決不能再犯。就是這樣一次次的酸楚，讓我明白“酸不過如此”，只要牢記這句話，我將不怕受挫。 那時候的自己，很幸福。

三年的同學友誼濃郁香醇，甜進心坎。從剛入學時的互不相識，到逐漸走在一起，直到無所不談。甜，就像蜜糖吃進嘴，一點點地甜到心裏。大家開心的在一起讀書、寫字;在一起暢談天下大事;在一起跳皮筋、打籃球。快樂，大家分享;困難，一起擔當。那時候的自己，很幸福。

國中生活，讓我品嚐人間的酸甜苦辣，也態百味。又酸又苦卻又有甜，付出總會有回報。當我輕鬆地將試卷答完，為自己的國中生活畫上一個句號時，暮然回首，原來一切都那麼值得回味，那時的自己，是多麼幸福。

那時的我作文 篇21

前幾天回家，媽媽像往日一樣對我嘮叨，我卻沒像往日一樣跟她頂嘴。因為我看到了她眼角的皺紋和疲憊的樣子，我感覺我不能再不懂事讓她操心生氣了。

星期日的下午，媽媽出門了。我寫完作業沒什麼事幹，很想給媽媽一個驚喜。做什麼好呢？是拖地吧？還是擦牆吧？還是……最後我決定掃地和拖地。我先把笤帚和撮子拿來，從西屋掃到東屋，掃得乾乾淨淨，然後我把水桶放好水，倒上水，小心翼翼把拖布放到水桶裏，可還是一不小心把水弄到了衣服上，看到濕淋淋的衣服，心想：“媽媽回來一定會説我的，算了不拖地了，這多難啊！”這時，我想起了媽媽對我説過的一句話：“困難像彈簧，看你強不強，你強它就弱，你弱它就強。”我就又鼓起勇氣，拿起拖布，認認真真地拖起地來，拖了一遍又一遍，擦完的地面，像面鏡子似的。

心裏正得意洋洋的時候，忽然，聽到敲門的聲音，一定是媽媽回來了，我急忙把笤帚和拖布放在原來的位置，就去給媽媽開門。媽媽進屋了，而我卻躲在門後不敢讓媽媽看見被我弄濕的衣服，可還是逃不過媽媽的眼睛。她看到我的濕衣服很生氣，以為我又在家玩水來，剛要罵我就看見了發亮的地面，這時才恍然大悟，一把把我摟在懷裏親切地對我説：“家裏活不用你幹，只要你把學習學好就行了”，我説：“爸爸這幾天不在家，看你很辛苦，想給你減輕點負擔。再説這樣也可以鍛鍊身體，增強體質。媽媽輕輕地撫摸着我的頭，説：“兒子，你長大了！”

我決定，以後要好好學習，不再讓媽媽擔心。媽媽説什麼，我就聽什麼；媽媽讓做什麼，我就做什麼。每天我都要讓媽媽看到一個聽話懂事的兒子。

這種想法，這種感覺可能就是長大的感覺吧!

那時的我作文 篇22

大雨過後的天空，彷彿變的更晴朗了。雨水化作清潔的光輝，拂去了雲朵的傷痛心痕帶來了一份闊朗。

這樣的環境這樣的天氣，我的心情卻很糟糕。眼鏡我原本以為我永遠都不會碰它，但是現在如果沒有它，我就幾乎成了盲童！唉！度數又深了！我緊緊盯着新配好的眼鏡細查着。明媚的清晨，太陽公公起牀了，可是我卻起晚了，我急忙背起書包，剛要出家門，媽媽叫住了我，把眼鏡遞給了我。沒辦法，我只好恭恭敬敬的接過它，然後無耐的將它放進了書包的最裏層巴不得它永遠也別出來。

來到教室門口，突然被人拍了一下，我被嚇了一大跳，仔細一看原來是同班同學。她生氣地説：嗨！我剛剛叫你你怎麼不理我？我不好意思的説了一句：對不起呀，我有點近視，沒帶眼鏡，所以沒看清。然後尷尬的走開了。來到教室以後，我以迅雷不及掩耳之勢帶上了眼鏡。儘量避開同學的目光，因為我曾經誇下海口説我的臉上永遠衣蛾不會出現眼鏡！

唉！眼鏡啊眼鏡你為什麼會出現在我的臉上呢？

仔細一想。你看，疲勞的眼睛，在繁密的字行間，拼命的掙扎着；疲勞的眼睛，在閃閃的燈光下痛苦的凝望着；疲勞的眼睛，在厚厚的習題上，苦苦的憂愁着；疲勞的眼睛，在強烈的陽光下，默默地悲傷着。唉！好累。現在，重重的眼鏡光明正大的騎在我的鼻樑上，好像在瘋狂的大笑。唉！好討厭！明媚的陽光射入樹林，調皮的露珠在地上綻開一多多小花。我呼吸着自由的新鮮空氣一切都很好。

那時，我多想摘掉眼鏡，好好的享受一番！

唉！眼鏡，好想和你説拜拜！

那時的我作文 篇23

天接雲，鴨戲浪，魚兒躍動長江水。

放生，救贖眾生，救贖自我。

魚兒鑽進碧波中，江水如同生了酒窩，一道一道，將我捲入幼時的慚愧中

童稚，頑皮的藤蔓順着好奇的竹杆，愈盤愈密。弱小的羣體經常成為被我受虐的對象。

一次，我正在前院裏找樂，忽然瞥見一排密密麻麻的黑點正圍着半片蘋果團團打轉。我看着心裏發慌，俯下身，湊近瞧，原來是成羣結隊的螞蟻正在搬運這恩賜而發愁。

我不以為然，這緻密的黑點，如同無縫的針孔，扎着我的心好不快意。這羣螞蟻真沒事幹，真不懂得生命的意義，我暗自嗔怪。隨即，我跨出左腳碾了幾下。幾隻被侵害的，看似奄奄一息，但不久後又迴歸到大部隊中了。

真是蟻膽包天，不把我放在眼裏。

腦海中即刻蹦出一條更具殺傷力的想法。我飛奔取出半盆温燙水，照着那黑乎乎的一片便是飛流直下三千尺，我彷彿已經感受到了大地的熱氣，頭也不回，把那片蘋果連跑帶踢飛出十幾米遠。我再低下頭端詳，那蘋果枯黃的鏽斑上裹滿了灰土，原有的膚色上也點綴一坨坨毫無生氣的芝麻粒。我拍手稱快，又跑回原地。

深色的水灘上，螞蟻們前仰後合，有的抱成一團，有的四肢分裂，有的竟然還在水中匍匐。我毫無想法，又是幾腳。待到蟻羣真正屈服於我時，我欣然大笑。奶奶這時從家裏走出來，望見我身下一片狼藉，兩眼直勾勾的，立刻火冒三丈地揪着我耳朵將我拖回家。我無知的雙眼閃動無辜的淚花。

殊不知，成百條性命毀於我雙手。

眼前，幾十條鯉魚和黑魚彷彿看見我當年的模樣，推攘着躍入水中，隨後，水面又如往常平靜。

遠處，唯有一隻鴨，盪漾於水波，天接着雲，吹面楊柳風，好一派春江水暖鴨先知。

父親望着鴨，眼眸深邃，語重心長：動物也是有靈性的啊我這才注意，剛才魚兒落水處，泛起一道道由內而外的波紋。

生命不分貴賤，善待生命，也是在善待我們自己的生命。

諸惡莫作，眾善奉行。

昔日懵懂釀災禍，往後明理存善念。

那時的我作文 篇24

時間正一分一秒地過去，我又忍不住抬起手來看看手錶，噢！天啊，都6點40分了爸爸怎麼還不來接我啊！我都在這等了一個多小時了啊！我在心裏又一次發起牢騷。一個小時前我就放學從校門出來了，按理來説爸爸應該在這棵樹下等我的。偶爾他也會遲到，但也不會超過15分鐘。可現在都幾點了爸爸還沒到，我越想越氣，往樹上踹了一腳。“你好端端的踹樹幹什麼？”一個嚴厲的聲音在我背後響起，這聲音幾乎是從牙齒裏擠出來的。我一轉頭就對上爸爸鐵青的臉，但我卻沒發現他今天帶了個帽子。我正氣於他遲到太久所以沒回答他就跳上了車，就這樣，爸爸和我沉默着。爸爸總是這樣沉默得像頭老牛。

爸爸熟練地把車開到舞蹈培訓班門口，但他不在門口停車，從來不。他把車開進旁邊的小巷子裏，我下車。他先搓搓他的手，像是要把什麼髒東西搓下來，可他的手不髒。然後他把錢包拿出來，遞給我20塊錢。我伸手準備拿錢時，才注意到，他今天帶了個帽子，我定睛一看，帽子上竟然有血！我感覺不對勁，伸手把爸爸頭上的帽子摘下，那一刻我怔住了。爸爸的頭上纏着一層薄薄的紗布，暗紅色的血還夾雜着一點汗，頭髮上也有血！爸爸見我怔住了，嘿嘿地乾笑着從我手上拿回帽子，慢慢戴上説“幹活時不小心弄的，沒事，剛才去醫院包紮了一下，害得你等太久了，你快去練舞吧，別遲到了，我在這等你。

“爸爸説這話時語氣平淡得像是在告訴我他早餐吃了什麼一樣。他可是頭受傷了啊！他怕被我同學看到讓我覺得丟臉還帶了帽子過來啊！這種事怎麼説得這麼雲淡風輕呢！而我居然還生氣怪他遲到！爸爸這頭沉默的老牛啊！?我的眼淚不停地落下，為爸爸心疼而落下，為我的不懂事而落下……我輕輕抱住爸爸，説”對不起，爸爸。今天我不學舞了，我跟你去醫院吧。“那時，我哭了，也正是那時，我成長了。樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。現在不珍惜更待何時？現在不孝順更待何時？

那時的我作文 篇25

那天，小雨，天氣陰沉鬱悶

江先生的中文課和以前一樣，但在上課的時候，她突然停下來，眯起眼睛看了看，半自言自語：“這個……”君太短了，我們得換衣服。

我突然抬頭看了看姜先生的眼睛。不知怎麼的，我感到一陣激動，空氣突然變冷了。我的呼吸，突然變得急促起來，手攥成拳頭，指甲伸進肉裏沒有找到

當我緊張的時候，我只覺得身後有人拉我的帽子，那種叫不出理由的緊張情緒在我和他之間悄然蔓延。不，源頭不會從我身後轉移。我想是的，但我的心仍然像鼓一樣跳動，“砰砰”，“砰砰”

“君和元換了位置，下課後也會換。”江老師的聲音在教室裏迴響。我正要從嗓子裏跳出來，現在我突然停止了跳動。我鬆開握緊的拳頭，指甲已經白了。我擔心的事情終於發生了。

我突然轉過身，書桌因為我的轉身“砰”的一聲發出，我瞥了一眼，信源在他手裏被揉成了一團草稿紙。他抬起頭看着我。他故意避開我的眼睛，噘起嘴來，把那組稿紙握得更緊。然後他深吸了一口氣。他想説的話又卡在喉嚨裏了。我能理解他的沉默。他默默地轉過身來，身後卻傳來了一個耳語般的聲音：“以後你自己去撿橡皮，我幫不了你關窗户。

，但江先生似乎沒有改變這個決定的想法。看來他的離去是確定無疑的。我只是覺得江先生的聲音是從很遠的地方傳來的，嗅嗅的聲音不時從我身後傳來。我的心也被拉到了極致。當我的鼻子發酸時，一股熱氣流入我的眼睛，老師的身影漸漸模糊。我強忍着咬下脣，儘量不哭，但眼淚卻不聽話地流到臉頰上，滴落在書上。這些音符都暈染了。無奈、遺憾和心痛交織在一起。我覺得胸口有一個很大的負擔。我以為他所有的好，他借給我的所有文具，他為我關上的窗户，還有他給我的安慰。

下課後，我起來幫袁搬桌子，看着他紅紅的眼睛，我放下了所有要保留的文字，因為我願意相信水不是被石頭擋住的，友誼不因距離而稀少。

那時的我作文 篇26

那天，小雨霏霏，天氣陰沉沉得有些壓抑。

蔣老師的語文課還是老樣子，可上到了一半，她忽然打住，眯起眼打量了一番，半是自言自語：“這個……鈞太矮了，得換一下……”

我猛地抬頭盯着蔣老師的眼睛。不知怎的，我打了一個激靈，空氣霎那間涼透了。我的呼吸，不覺變得急促起來，手攥成了拳，指甲陷進肉中也沒有發現。

在我緊張之時，只覺得身後有人拽了拽我的帽子，那叫不上緣由的緊張在我與他之間無聲地蔓延起來。不會的，源不會從我身後調走的……我雖這麼想着，但心依然如擂鼓般“砰砰”，“砰砰”……

“鈞和源換個位置吧，下課後就換。”蔣老師的聲音迴盪於教室中，我剛才還快跳出嗓子眼的心，此刻驟然停止了跳動。我鬆開緊握的拳，指甲早已發白，擔心的事，終於還是發生了。

我猛地回頭，課桌因我的轉身“砰”地發出聲響，我匆匆瞟了一眼，源手中握着被他揉做一團的草稿紙。他抬起頭，與我相視，他有意躲避了我的目光，抿了抿嘴，把那團草稿紙握得更緊了，隨後深呼吸一口氣，想説什麼，卻又被卡在喉嚨裏……我可以理解他的沉默，默默回過頭去，身後卻傳來了小聲的自言自語般的聲音：“以後你就自己撿橡皮吧，窗户也沒能耐幫你關了……”

可蔣老師似乎沒有改變這決定的念頭，看來他的離開已經是板上釘釘的事了。我只覺得蔣老師的聲音，是從很遙遠的地方飄來，身後不時傳來吸鼻子的聲音，我的心也揪到了極點，鼻子一酸，眼眶湧進一股熱流，老師的身影逐漸模糊。我用力咬着下嘴脣，想讓自己不哭，可眼淚不聽話地劃過我的臉頰，滴到了本子上。筆記被暈染開來，無奈、遺憾、心痛交織在了一起，我的胸上如壓上一個大包袱，想到的全是他的好，全是他曾借給我的次次文具，幫我關的次次窗户，給我的次次安慰……

下課了，我起身幫源搬桌子，望着他泛紅的眼圈，我擱下了一切挽留的話，因為我更願意相信，流水不因石而阻，友誼不因遠而疏。

那時的我作文 篇27

燕子飛了，有再來的時候；楊柳枯了，有再青的時候；花兒謝了，有再開的時候，而我的童年逝去了，卻沒有再回來的時候。每一個人都有一個多姿多彩的童年，或許是快樂的，或許是坎坷的，但它一定是我們心中最美的回憶……

那時狡猾的我

記得在我三四歲時，一直想跟着爸爸媽媽睡，可因為我晚上喜歡踢被子，奶奶擔心我們感冒，就一直讓我跟着她睡。有一天我實在太想跟爸媽睡了，於是想了個計策，我抱起自己心愛的洋娃娃，對她説：“哦，乖乖，別哭。哦，原來你想跟媽媽睡啊，不行哦！媽媽明天要上班，而且你又喜歡打被子，你還説跟奶奶睡吧！”媽媽被我這番話逗樂了，決定帶我睡。耶，我的計謀成功了。

那時天真的我

記得小時候，爸爸常常在網上給我訂《幼兒畫報》，那裏面傻傻的跳跳蛙，聰明的紅袋鼠很是讓我着迷。那時，我最希望聽到的就是爸爸對我説：“寶貝，小小的郵遞員又來了”，郵遞員來了就意味着我心愛的《幼兒畫報》來了。但令我不解的是：每看完一本，下一本就會剛好送到。我覺得郵遞員真神奇，都知道我會在哪天看完。幾天後，我才知道不是郵遞員神奇，而是爸爸神奇。因為我在爸爸的櫃子裏發現了好幾本嶄新的《幼兒畫報》。原來，爸爸一次買了全套，但為了不讓我扔了西瓜撿芝麻，就編了郵遞員這個善意的謊言。

那時傻傻的我

有一次，我看到電視裏“冷酸靈”牙膏的廣告：冷酸靈牙膏，想吃就吃！冷酸靈牙膏？是一種新型零食嗎？有沒有彩豆糖冰激凌那麼好吃？於是我開始“揮霍”家裏的“寶貝兔”牙膏，每次刷牙都擠特別多。皇天不負有心人，家裏的牙膏很快就被我用完了，我迫不及待地讓媽媽買了冷酸靈牙膏。然後趁着爸媽不在的時候擠了一坨放進嘴裏，“媽呀！怎麼這麼難吃啊？”

每當我閒暇的時候，我便會想起這些童年趣事，逗得自己哈哈大笑。

那時的我作文 篇28

“噓——噓——”高昂的哨聲在川流的馬路旁響起，似雄鷹高昂的叫聲劃破寧靜的天空，帶着滿腔的壯志。我心想，這麼熱的天，光是蟬鳴聲就夠受的了，這是誰這麼無聊，居然還吹起了哨聲。

背起書包走出了學校，“噓——噓”那哨聲又很“不識時務”地響起了。抬起頭，猛然發現哨聲的源頭正在我的正前方，放眼望去，前方是一箇中年男人推着輪椅在走，口裏就銜着一個銀白色的哨子。他左腿邁出一步，右腿就倚着輪椅挪動一步，似乎是殘疾人，我心裏有些愧疚了，畢竟他是殘疾人，我剛才不該那麼想。

我快步超越了他，坐車到書店去買書。大概兩個小時後我回來了，耳邊竟又響起了那熟悉的哨聲，一聲一聲鏗鏘有力，頓時我不得不肅然起敬，因為此時温度有30度以上，況且這裏離學校已經是很遠的距離了，他是怎麼做到的？

這時我才注意他，此時的他赤裸着上身，皮膚已經被太陽曬得黝黑，背上一條條汗水成股地往下流，頭上似乎在冒着煙，下身穿着一條灰白色的短褲，腳上趿拉着拖鞋。依舊是手扶着輪椅，輪椅上放着一個水瓶，瓶裏的水已經快見底了，還有一件紅色的衣服遮住了半個瓶身。

“噓——噓”哨子銀白色的金屬外殼在陽光下發出耀眼的光芒，亦如他那顆堅強的心。左手扶在輪椅上，先是左腳邁上一步，然後倚着輪椅輕輕地挪動一步，一段路程後便會響起一陣哨聲，“噓——噓——”

看着他的背影，看着他艱難的步履，我震驚了！那是一股怎樣的信念支持着他走下去，一步一步走完那段路程的？還有那一聲聲堅定的哨聲是為了提醒行人，還是為了鼓勵自己？這條路上有他滴落的汗水，有他蹣跚的身影，更有他強大的信念。即使不知道他的信念是什麼，但是他的行為足以讓我肅然起敬，讓我震驚！

“噓——噓——”那一聲聲哨聲依舊在我腦海裏盪漾，不斷刺激着我的神經。我想，生活便是如此吧，當你的信念足夠強大時，做出來的事就會震撼每一個人。

那時的我作文 篇29

回想起那段時光，有汗水，有歡樂，雖然沒有掌聲，沒有關注，但是，我的記憶已經足夠豐富，那時的我，已經足夠幸福，我並沒有遺憾。——題記我還記得他們。在我的人生中，他們陪伴了我那麼六年。

我記得，他們曾無數次抱怨國小的種種不是，如果讓他們數落學校的不是，大概能説上半天。而我，只坐在旁邊，傾聽着他們。我記得，運動會上，八百米的運動員臉頰上的汗水。我記得，他們曾失敗，但他們只是輕輕把頭抬起，在心裏告訴自己，我曾努力過，無怨無悔。但最讓人難忘的，不是那六年，而是那一天：最後一次春遊。最後一次的春遊，去了讓人有絲傷感的西衝海灘。在一路上，大家都很平靜，我不知道大家在想什麼，但至少那時的我在回顧以前的一切，但它就像一些拼圖，最近的，就像一副完整的拼圖，很容易就拼起來了，但之前的，就像一副幾百個的小拼圖一樣，要拼很久，才能拼起來，然而，很久之前的，則就像七零八碎的拼圖，拼也拼不起來。

我難過極了，為的只是我沒有好好珍惜那逝去的日子……大部分的時間都是自由的活動，這不禁讓我更加珍惜了，這可是我夢寐以求的時光呀！但是，現在的我難道開始了我從未想過的害怕嗎？國小的開始到六年後，我才發現我也會軟弱。我多希望上帝給多我三年在國小的時間啊！不要多，只要三年，只要一千零九十五天。我們在沙灘上畫畫，這是我們的記憶。在走之前，同學把它磨掉了。他磨滅的不只是痕跡，還是我們的記憶。一點一滴，轉瞬即逝，過去了，就算一天我們再次聚在此處，但卻再也不會有和今天一模一樣的事情發生了，因為時間改變了我們的一切。那一天，我很幸福。那是我班最後一次全員在外面集合玩耍，和他們一起，就算再冷的心，都會被那份温情融化。幸福很簡單，就如那天的我，得到他們的陪伴我就很幸福了。

那時的我作文 篇30

黃昏，雲靄瀰漫了整個天際，豔紅的霞，刺痛眼眸，只想遠離掉心間的回憶……

我已遠離。當你的世界收不到我對你的思念與牽掛。你看着我説：我不愛你時，説你感受不到我的温暖時，寶貝我想説，那時我不再去感動你的世界了。因為我無法去愛一個不愛我的人，我沒有勇氣做到，也沒有如此寬闊的胸襟去做到。

我已遠離。你來信説多麼懷念從前，好麼想念回憶。我笑了，輕輕地説：別懷念，懷念也回不到從前，就算它再美，再好，那也已經成為冰封的記憶。或許我不該選擇給這個如潺潺流水般淌過我心扉的記憶上一把鎖，但是我可以選擇銘記、銘記自己曾經的刻骨銘心。不再猶豫和躊躇，時間還在向前邁，和昨天揮揮手，輕道一聲：明天，你好！

我已遠離。抱歉，在沒有經過你同意就將你安排在心窩的位置。那是你温暖的笑眸一點一弦的觸動心房的跳動。阡陌的大街，清冷的深巷。你卻用温熱的大手把我包在掌心，肆無忌憚的笑着，跑着。抬起手，自己觀察你的餘温有沒有將我的手心灼傷。現在我已堅強如同刺蝟一般全副武裝，不再心冷了，是塵封冰存了。

我已遠離。我走了，你才發現最愛的人，當葉子離開了秋天，當太陽回到地平線，你才發現我離你那麼遙遠。不是我累了，是你的租客換人了。我知道你還是習慣每天説晚安，只是聽的人不再是我；我知道你還是習慣牽着手逛街，只是掌心的手不再是我；我知道你還是習慣看電視吃蘋果，只是給你削蘋果的人不再是我。當你察覺晚安不甜蜜、掌心不温暖、蘋果不香甜時，寶貝。我提起行李帶着對你的好離開了。別説我心狠。我曾經善良過。

我已遠離。寶貝你要學着堅強，我知道你身邊愛你的人很多，我離開只是讓你多了一份記憶的回憶而已。或許你從沒發現過我離開，但是寶貝當你傷心時。記得去操場的雨中找記憶。那時，我們相擁在一起，你訴説着情緒，而我卻替你拭去眼角的淚滴……

雨中，我站在故地，想抬手問你拭去淚滴，可是寶貝，伱已遠離……

那時的我作文 篇31

孤星殘月，天地彷彿凝固了。星在流淚，人在靜思。月孤獨的掛在天邊。彎彎的月亮又勾起我無限的思念。

那時我忙於複習，以致我的世界完全被升學考所籠罩，而忽略了無限關愛我的外公。“曉兒，過兩個星期該升學考了吧？”外公問道。“恩，外公，我一定會拿到好成績的，到時您就等我的好消息吧！”我胸有成竹地回答。“我真希望能有那麼一天！”外公的語氣似乎透露着絲絲傷感。“春曉，回家了，等你升學考考完了再來看外公。”隨着媽媽的叫聲，我匆忙地收拾東西，對外公説：“外公，等我考完試就來看您，您就等我拿着好成績回來吧！”説完，我就向外公揮揮手，走出了堂屋。我並沒有聽懂外公話裏的意思，那是我真是太粗心了。

就在我考完升學考的那天，媽媽帶我回外公家，路上還對我説：“曉兒，該讓你知道真相了，外公怕影響你學習，一直不讓我們告訴你……”媽媽沉默了許久，哽咽着繼續説下去：“外公前不久被檢查出得了重病，昨天去世了……”説完，媽媽哭了。“不，不是這樣的，媽媽你騙我！”我默默抵抗着，一遍又一遍的告訴自己：不會的，不會的，只是他們弄錯了而已，外公身體硬朗着呢。

來到外公家，在堂屋裏，外公的棺木旁，外婆在悲傷地哭着，悲傷的嗩吶吹起催人淚下的曲調，我在心裏一遍又一遍地提醒自己不能哭，外公知道會不高興的，外公會在天堂裏守護着我的。但我最終還是哭了，趴在外公的棺木旁失聲痛哭，哭了好久好久，任憑媽媽怎麼勸都勸不動 ……

一搓黃土，一塊墓碑，一道不可逾越的界線，把我和和藹可親的外公相隔在兩個世界。我再也聽不到外公關心的話語，再也看不到外公那慈祥的面容，再也牽不到外公那温暖的大手了。

在每一個有月亮的夜晚，我都會有幾絲悲傷，月亮，星空，勾起了我對外公無限的思念……

那時的我作文 篇32

棠梨葉落，蕎麥花開。

是幾分蕭瑟的秋天，爸爸帶我去郊外看花。

雪白的蕎麥花就那樣大片大片出現在我的眼前。那一瞬，我的心中或許是驚喜的吧。但不知為何，面對爸爸極切想要“邀功“的臉，我小聲地“切”了一聲，很低。

爸爸的濃眉一瞬由上挑轉為平淡，他咂了下嘴，什麼也沒説。我看着，他眼中的期盼轉變為落寞，心中竟有一絲竊喜。

只怪，那時我不懂得，這絲竊喜是多麼不應該。

直到，另一日，爸爸又帶我去鄉下的魚塘釣魚散心。

稻花盛開在稻田中，清新的稻香勾人回憶，眼前雪白的稻花使我不免憶及那同樣好看的蕎麥花。還有……那雙落寞的眼。

思緒卻被一串爽朗的笑聲打斷，那笑聲就像那天日光一樣明朗。

那是一位上了年紀的釣魚者，他那擺放整齊的漁具、釣竿及拌好的噴香的魚食，無一不訴説着他對釣魚的熱愛。只是，他蒼蒼的白髮和向弓起的脊背都顯露出他“廉頗老矣”的境況和力不從心的辛苦。

但，他不孤單，他有一個“助手”。

他的小馬紮旁，坐着一箇中年婦人，提醒着：爸，動了！快收！果然有魚！一出水，那魚在陽光下閃着粼粼的光，那光讓人激動，於是，那婦人大聲誇讚起那老者：“爸！你這釣魚的技術是沒人比得上了！”老人哈哈大笑，那笑聲就像那天的日光一樣明朗。

我湊上去看了眼，桶內只是些小雜魚，我不懂那婦人何以要如此誇張地誇讚那老人。但看到那老人滄桑的眼中流露出的欣喜，耳中聽着那爽朗的笑聲，我一瞬懂了，親人之間的誇讚是幸福的源泉啊。

回頭，我那同為釣魚狂魔的父親正吃力地拉着魚竿，我衝上去幫他扶了一把。一尾漂亮的稻花魚甩着尾巴掉落在岸上，爸爸看向我，滿臉成功的喜悦，我跟着歡呼：“爸，你好棒！”我看着他眼中的喜悦無限擴大，心中更加明瞭。

人都需要肯定，特別是來自身邊親人的肯定。在我們年幼時，父母給足我們肯定；如今，我們也應該毫無保留地肯定他們，使他們臉上笑容常在。

那時，我不懂得……

所幸，現在，我懂了。

那時的我作文 篇33

冬天，一個漫長而冷酷的季節，大雪紛飛，把世界變成白色。但滑雪場裏的人們熱情高漲，彷彿能消融冰雪一般。而寒假，正是玩雪的時候，我有幸來到了滑雪場。我看到大家穿着雪靴，踏着滑雪板，猶如職業運動員一般。心裏不禁躍躍欲試，也想趕緊穿上一身帥氣的滑雪裝備，好好體驗一番。

我是和爸爸來的，剛來到這裏，爸爸就抑揚頓挫地對我説，“別看這裏都是雪，但其實並不是真正的雪，而是人造雪……”當時我還小，聽得一知半解，只想趕緊滑雪。

我們換好裝備後，順着升降梯，來到了雪坡的頂部，下面的世界，冰雪覆蓋，銀裝素裹。雖然雪坡的坡度不是很大，但站在坡頂上，還是有一點點恐懼，萬一從頂端滾到底端，豈不是要滾成一個大雪球！但我的內心還是充滿激情，鼓舞着我滑下去。

開始滑了，爸爸緊跟在我身後。這是我們第一次滑雪，但爸爸一學就會，馬上就熟練地操作起來，可我還是有些笨拙。下滑時揚起的雪花打落在我們臉上，冰冰的，涼涼的，很舒服。快到坡底的時候，速度變得越來越快，我身體逐漸抖了起來，越抖越厲害，終於失去了平衡，摔了個大馬哈，一頭扎進雪中。爸爸下來了，十分穩當，完全看不出是新手的樣子。他看到我，一個勁地直笑。我把頭伸出來了，但腿卻怎麼也起不來。我想讓爸爸幫幫我，但爸爸執意要我自己起來，我有點生氣，但爸爸卻更加嚴厲地對我説“堂堂男子漢大丈夫，不能什麼事都依賴他人，應該學會靠自己的力量辦事！”我聽後，振作了許多，我看向四周，正巧看到了別人把雪靴從滑雪板上解下再站起的情景，便模仿着他，試着把雪靴拆下，最終，雪靴被我自己拆下，我又站了起來，爸爸為我露出了滿意的微笑。

那次滑雪，我才10歲，雖然笨拙，但我毫不氣餒，之後，我經常參加一些體育活動，來鍛鍊自己。那時，我也明白了“天下父母必會苦，需鍛男兒立自強”這個道理。

那時的我作文 篇34

我這個人，喜歡遊山玩水。不聽聞五嶽，不稀奇黃山，不向往桂林，不好奇陽朔，卻愛神潭谷、五老峯、雪花山；不心向長江，不遙望黑龍，不迢迢尼羅，不心喜亞馬遜，卻好伍姓湖、黃河灘、涑水河。我就是不“樂不思蜀”而“迷戀三晉”，愛家鄉的景物，離不開家鄉的景物。

我最愛的還是神潭大峽谷。從永濟的東北到永濟的西南，隔了幾十裏還那麼顯眼。進了大門，步行一段路看到的是水峪口村，裏面真是“香味連三月”！買一碗麪，細細品嚐；炸一根蟹棒，盛一杯奶昔，圓了我數月的美夢；炸河蟹，炸山雞排，炸土豆片……這麼多油炸食品，讓我流連忘返，擔起“吃貨”的重任。那時，我真的開心。

進入正門，才是“樂不思蜀”，空氣如此新鮮，鳥語還有花香，真是“天府之園”。走了幾十米，就到了子母湖，旁邊兩處斷崖，前面盡眼望去，崖上的野草野花，下面的灌木叢。崖上的一棵棵樹，雖參差不齊，但也美的醉人，過了小的子湖，就看到後面較大的母湖。母湖湖面風平浪靜，簡直“湖平兩岸闊，瀑布前面懸”。看！長四五米，寬兩三米，這樣的小，卻格外顯眼。沉寂不再有，鳥兒嘰嘰地，蜜蜂嗡嗡地，多和諧！太陽光大方地灑下來，多充足，多給力！啊，只有這裏的陽光才是陽光！那時，我真的開心！

順中路往上攀登，到了山谷的半腰，多麼險峻，仿若時時皆有可能從天上降下一塊大石頭砸到腦袋上。我們有説有笑的走着，到了谷的閉合處―—那翠綠的天地，石呀也好，樹吶也罷，遮了不少陽光。小溪流着，歡快地流着！流到那山下，流到我家門前！那時，我真的開心！

快到山頂了，我好開心，身心的疲倦彷彿已渾然消逝，內心的慾望促使我奮勇向前。我站在山頂上最高的那塊巖石上，“老爸，我看見咱家了”，“我也看見了”，這樣結束了嘴巴，開始內心無聲的交流，這“一覽眾山小”呀！“呼”，散了我內心無限的疲倦與激動。

那一刻，我真的，真的開心！

那時的我作文 篇35

週六晚上，吃過晚飯，我照例打開了電視。我懶洋洋地斜躺在沙發上，手裏不停地按動遙控器，找着能吸引我的節目。

突然，眼前一亮，我被熒幕中一位陽光帥氣的清華男孩吸引。他站在《超級演講》的舞台中央，眼神自信而堅定。他説“我今天的演講題目是《我的偶像》。”我心裏默想，無非是那些我們熟知的政壇星宿、文藝巨星、商界才子吧？然而男孩卻不緊不慢地説：“我的偶像不是毛澤東，不是貝克漢姆，不是史蒂芬·霍金，也不是史蒂夫·喬布斯。我想先和大家分享一個故事。”“他是父親，是丈夫，是一個家的靈魂和支柱。他和妻子相親相愛，有聰明可愛的兒女，在34歲時突然告訴妻子自己要離開。妻子問他什麼時候回來，他只是一直説不能説，不能説，這是祕密。從此，他為了祖國隱姓埋名幾十年。直到那響徹世界的巨響，那比一千顆太陽還要亮的蘑菇雲升起在茫茫戈壁沙漠，世界才終於認識了他——鄧稼先。”

我突然記起了這個名字，可我發現我對他的瞭解遠遠少於那些當紅的偶像團體。我立刻打開了電腦，查找一切關於他的資料。看完他的資料後我的心久久不能平靜，我想也許在有的人眼裏他是那麼傻。

是的，是他“太傻”，放棄在美國優越的工作和生活，毅然回到一窮二白的祖國；是的，是他“太傻”，為了祖國，寧願與妻子孩子分離，與沙漠戈壁為伴；是的，是他“太傻”，為了得到第一手資料，竟親手捧彈片，因此輻射破壞肝臟、腸道，進入骨髓，最終身患直腸癌。現在有的人是那麼“聰明”，連扶起摔倒的老人，也要猶豫半天，擔心“碰瓷”。

我突然沉默了，視線變得模糊。是他，長空鑄劍，吼出雄獅的憤怒；是他，以身許國，寫下山河的頌歌。他是共和國忠誠的奠基人，他是中華民族不倒的脊樑。

此刻任何言語都顯得蒼白空洞，沉默在空氣裏氤氲着巨大的力量。

願這一絲沉默飛過森林，飛過海洋，化做一股暖流安慰天國中那顆堅強而寂寞的心。

那時的我作文 篇36

那時，我突然長大了。

那時我弟弟剛出生，他很不聽話，總是哭。抱着就睡，放下就哭，這讓媽媽他們一眾人整天都圍在他身旁。有天放學後，我問媽媽某個生字怎麼讀，媽媽不耐煩地説“等一會兒”，讓我先學着別的。我聽從了，過了一個鐘頭我又去問，媽媽卻張口吼道：“你一趟一趟的煩不煩啊？不就一個生字嗎？！自己上網查查不行啊？！大不了明天上學問問別人唄！快走！別在這擋着！”

我難過極了，就好像心愛的布娃娃被搶走了，還不讓我哭一樣。我不知道我是怎麼回到的卧室，我也不知道天是怎麼黑的，我更不知道媽媽這是怎麼了，只是突然覺得自己的眼睛壞了，一切都變成了灰白色的，看不真切。

那晚我沒有吃晚飯，只是呆呆的看月亮。

我背後是冰冷的牆，從手腳爬過全身，到達了心臟。心，很涼。看着天上的月亮，亮亮的星星還在周圍，我好像看到月亮嘲笑似的跟我説：“看看我們的小可憐，不像我這眾星捧月，她身邊一個人也沒有！”

我拉上窗簾，不再看那“令人作嘔”的月亮，只是用力太猛把我放在牀頭的相框碰到了地上，玻璃片落了一地。我把它撿起來，照片上是親愛的媽媽，可現在卻沒有陪在我身邊。

我撿着一片片玻璃，卻被劃破了手。

傷口不大，就是還沒止血，手上木木的，沒痛，再痛也痛不過心裏的痛。經過這麼長時間，氣也消的差不多了，我走出房間，看到了媽媽，原來她正打算叫我吃飯。突然她抓起我的手，嗔怪到：“你怎麼這麼不小心？還疼不疼了？”我的心軟了，媽媽原來還關心我。我看到了媽媽重新做的飯菜，心裏的冰好像也被這不斷升起的熱氣捂化了。

我突然看到了媽媽頭上的白頭髮。

媽媽，原來您開始變老了，以前沒發現，您的臉上已被皺紋爬滿了，是我以前太任性了，給您也帶來了這麼多麻煩，讓您擔心了，對不起，我沒資格生氣，是我太小孩子氣了。

是我太自私了，把您的時間佔用了。

是我太自大了，覺得世界總圍着我轉呢。

我，該長大了呢……

那時的我作文 篇37

時光飛逝，日月如梭。在不知不覺中，我長大了，從懵懂無知的兒童到知書達禮的少年！十幾年的歲月裏，成長饋贈了我很多，也教會了我許多……

那是在四年級，一個讓人汗流浹背的夏天。媽媽通過網絡進入了一個“國學經典羣”，認識了一羣正能量的人。他們專門學習優秀的傳統文化，比如孔子、孟子這些聖賢的著作。他們堅信“水滴石穿不是水的力量，而是堅持的力量”，號召所有家人早起學習，注重好習慣的養成。自從接觸後，媽媽彷彿就被勾走了神，每天早上四點多就起牀學習。我天天起牀叫“媽媽”，總是扯破嗓子也得不到她半句迴應。媽媽天天堅持記筆記，寫日記。我見過她兩三本筆記本，密密麻麻甚是認真。日記她全存在電腦裏，也有幾百篇了吧。

那段時間，爸爸媽媽的位置互換了，以前回家總是媽媽做飯爸爸在電腦前。現在回家，總是爸爸繫着圍裙在做飯，媽媽坐在電腦前學習。媽媽為了感染我影響我，付出了常人想不到的辛苦，但我卻不怎麼理解媽媽的良苦用心。

一天早上起牀，我坐到書桌前讀經典，還拿了一瓶罐頭在手裏。讀着讀着，媽媽提出想吃一口，我卻斬釘截鐵地説不行，看也沒看她一眼，繼續讀書。我絲毫也沒有注意到身後的媽媽淚水已經打濕了衣襟。吃飯時，媽媽躲進卧室不出來，我還不知怎麼一回事，爸爸説了媽媽的情況，我才明白，因為我一句不行，深深的傷害了媽媽的心，我麻木不仁，不知感恩媽媽的養育之恩，連一個罐頭都舍不得分享給媽媽。“媽媽，對不起！媽媽，我錯了！我以後一定好好愛您。”

時間不等人，你不珍惜她，只會如流水般匆匆流過。那時的我好自私，在回憶中這件事已經過去了三年多。成長教會了我做人的道理，處事的準則，我要珍惜歲月賜給我的禮物，做一個孝敬父母、知書達禮的好少年！

那時的我作文 篇38

那一次，我終於戰勝了自己，也終於體會到了幫助他人的快樂。那時，我真的開心極了！

“快點公交車已經來了！”我的同學小芳拉住了我的手，以百米衝刺的速度趕上了停在站點的一路公交車。已經上氣不接下氣，累得氣喘吁吁的我，快速跑向僅剩的兩個座位上，我們都舒了一口氣。轉頭看小芳，只見她緊皺眉頭，站起身來，説：“你看，這是愛心座，讓老人和孕婦坐的，咱們還是別坐了吧。”説着就要拉我起來。

我看了看那醒目的“愛心座”，滿不在乎地説道：“哎呀，沒事兒。這車上哪有老人孕婦？再説就剩兩個座位了，咱們坐着總比站着好。”我拍拍小芳的手，讓她坐回了座位。“那好吧。不過，如果有人上來，咱們就讓個坐吧。”“知——道——了！”我不耐煩地説道。

公交車仍在走着。突然一個剎車，把昏昏欲睡的我搖醒了。上來了一對年老的夫婦。男人拄着枴杖，女人攙扶着他。我並沒有在意，閉上眼睛想要繼續睡。小芳卻推了推我，激動地説：“老人家多不方便，讓他們坐着這個位置不是更好嗎？”不等我説話，小芳已經拉着我三步並做兩步，走到了那對老夫婦面前。“爺爺奶奶，你們去坐下吧，別站着了。”説着快步走上前，幫着老奶奶去扶老爺爺。我的臉上紅一片，沒有説什麼，也上前去扶。爺爺奶奶坐在了我們的位置上。

那位老奶奶笑得合不攏嘴：“吆，真乖的孩子們！”隨即摸了摸我們的頭。公交車上的其他人目光朝我們投來，鼓勵的目光，讚許的目光！我的心裏百感交集，後悔的、喜悦的、激動的——我第一次感到幫助他人是一件多麼幸福的事。下公交時，許多人都向我們豎起了大拇指，我開心地笑了。

那天晚上，我的心久久不能平靜，閉上眼睛，心想：世界上，難道還有比幫助他人更開心的事情嗎？我笑着，進入了夢鄉！

那時的我作文 篇39

走過醫院空蕩蕩的樓道，我隔着一扇透明的窗户，我清晰地感覺到了那些病人對生命的堅持，那種不放棄，那種決不放棄。

——題記

深夜，黑漆漆的夜幕早已落下，但家中確是燈火通明，外面鮮豔的新婚彩旗正在迎着夜風飄揚，和氣、喜悦充斥在每個人心中。

然而，上帝創造了這喜悦，但在場的所有人都沒有料到，一場稱得上災難的事正沿着月光灑入窗户縫的間隙長驅直入……

家中即將成婚的人卻住進了醫院，距離婚車出發還有四五個小時，一場現實版的苦情劇上演了……

夜已很深很深，醫院卻亮着幾多刺眼的燈光，從遠處看像是一艘巨大的郵輪在海上航行。我跟隨人流走過院前漫長的一段路，其實並不長，只是心境不同罷了。

午夜時分的醫院在電影裏都是恐怖題材，我卻沒感到多少恐懼。站在病房前，看着穿白大褂的醫生正在彎腰做着檢查，旁邊護士的手裏端着托盤，大大小小的針管排列着，我似乎看到那寒光一閃一閃的，一股股藥水流進他們的身體，我猛然像是被前景刺了一下，似乎能感覺到那些人對生命的執着和堅持。

醫院的病房是隨時都可以告別的地方，但我能理解那些渾身插着管子的人的咬牙堅持，他們對生存的迫切超過平常的人。正如某段台詞中所説：醫院給我印象最深的不是那些高高在上的，穿着白大褂的大夫們，也不是那些先進的醫療設備。我到了重症監護室，看到那些瀕臨死亡的人躺在牀上，渾身插着管子，重症監護室裏非常安靜，但你能清晰地感覺到那些人對生命的堅持，那種不放棄，那種決不放棄，那是希望。

外面天空盡黑，一分一秒都顯得如此漫長，一分一秒都預示着一個生命的存在與否，在這裏，堅持就是生命。

走過醫院空蕩蕩的樓道，我隔着一扇透明的窗户，我清晰地感覺到了那些病人對生命的堅持，那種不放棄，那種決不放棄。

那時的我作文 篇40

那是一次期末考試的前夕。

下午放學，母親來接我。在路上，我就對母親説：“媽媽，快期末考試了，説實話，我很怕數學考試的。”母親停止了腳步，用疑惑的眼神看了看，説：“為什麼啊？”我小聲的.説：“你看啊，上學期期末考試和這學期期會考試，就數學沒考好，我怕這次也像前兩次一樣。我現在都快有數學恐懼症了。”我用驚恐的眼神看看媽媽。媽媽趕緊安慰我説：“嗨，沒什麼！那兩次沒發揮好。你又不是從來沒考好過，對吧！一切皆有可能哦！”媽媽衝我笑笑。

因為那天母親加班，我就在她班上寫作業。我來了到母親班上。母親讓我看個東西，我順着母親的手指的方向看去，看到有盆茉莉花。通常説茉莉就要帶上花，可是這盆偏偏沒有花。我抱怨着“光有綠綠的枝葉，連一片花瓣都沒有。真掃興啊！”母親趕緊補充到“那花今天上午剛剛凋謝！”

過了十幾天，來到了母親的班上。驚奇的發現，那茉莉花多了新成員。從綠油油的枝幹上擠出了幾個花苞。那些奶白色的花苞躲在葉片下面，恐怕太陽、月亮和星星看到它們，它們害羞極了。

又過了兩三天，我看見那些花苞沒有了。而在柔嫩的枝條上，茉莉花從層疊的綠葉中露出嬌羞的小臉，雪白的花瓣在清風中微微顫抖着，使空氣中瀰漫起淡淡的清香。我趕緊把母親叫過來，用手指着那些“嬌羞的小臉”説：“媽媽，快看啊！它看花了！好多的花啊！真香！”

“孩子，你知道媽媽為什麼讓你看這盆茉莉花嗎？”媽媽看着我問道。

“不知道。”

母親語重心長的對我説：“寶貝，你不是對考試沒信心嗎？你看，連花兒落了都可以再開，更何況你的數學考試呢？”

我明白了：世界上任何的花，只要落了，還會再開的。正所謂：一切從頭再來。只要你堅持不懈，毫不氣餒，你就會看到希望，取得成功。

那一次的數學考試，我得了滿分。

那時的我作文 篇41

從前我老是依靠你給我幫助，如今的我只能自己照顧自己，再也不能像當七年級樣在你身旁，只能自己過了。

如今望着你，已經沒有當初的容顏，只剩下滿頭的白髮和滿臉的皺紋，眼神中隱含着無私的關愛。

當初第一聲娃哭降臨時，你是那麼的開心，那麼的歡樂。你説過：“我長大了，不能一直在母親的擁護中，要學會自己生活。”就這樣，你把我送入了幼兒園，讓我從無知走上求學的道路，可當時的我卻不知你的良苦用心，整天吵着回家，不想上學。直到那刻，我才懂了你當初為何如此心狠手辣，我長大了，必須自己承當。

那夜還是一如既往的寂靜， 我已11歲了，回想起當年我的所作所為，至今都記憶猶新。

我獨自走在街上，回想起11點多誕生的侄女，我才11歲，卻已是一個當叔叔的人了。我該如何度過這樣的生活，面對着我的侄女，我已是大人了，我必須要長大，也唯有長大。

轉眼間，一年半的光陰去了，當初那個小不點也長大了不少，我手中拿着一根棒棒糖，準備拆開來吃，此時那個小不點搖晃地跑過來，稚嫩聲音傳出：“叔叔，我要。”她大大的眼睛盯着我，渴求我給她。望着她那想要的目光，我想要自己吃，此時心中十分糾結，若給她，我自己沒得吃，要是不給她，會傷了小孩的心，此時我做了一個重大的決定。把糖拆開給了比我小的侄女，她是那麼的純真，單純。她毫不猶豫地接過，心滿意足的吃，臉上洋溢着笑臉，樂滋滋的，還時不時的看我一眼。

看着她滿足的笑臉，此刻，我懂了，我長大了，我懂得怎樣照顧我的侄女。

母親為了我如此，我如今有這般對待侄女，我長大了。一時，以前母親為我所做的一切，我都明白了，我也懂。這是母親對我的期盼，對我的疼愛，就如同我對侄女那般疼愛，只要明白母親為我做的一切，我就已經長大了。

如今孩兒已經長大，不要需要母親的擁護。有一天，我也會擁護我的侄女，因為那一刻，我長大了。

那時的我作文 篇42

在生命的長河中，只有強風才能使生命壯麗。

-題字

那是初秋的早晨，月考的失敗讓我心裏非常焦慮。所以我獨自去爬山。初秋的山林早已失去了往日的生機和活力，但有些依然如故。我穿過樹林，對這個寂靜的秋天感到悲傷。

停下來遠眺，我欣賞遠處隨風飄動的紅葉。突然，一個黑影掠過我的眼睛。嗯？沙沙的秋風中什麼也沒有留下。我定睛一看，原來是一隻巨大的蟬甲蟲。黃色的身體與周圍世界級的楓樹和諧一致。有力的手臂，清晰的翅膀，良好的形象！但是它乾癟的胃仍然暴露了它的年齡。它受了多年的洗禮。

秋風吹開了我心中的花蕾，噴出好奇的芬芳，驅使我去捕捉它。自然，我很容易捕捉到它。它也沒有反抗，聽話的被我用草綁了一條腿。“看也沒用，”我感到有點輕蔑，抓起它爬上山頂。走着走着，我想看到那個小傢伙在掙扎。但出乎意料的是，在草地上，只有一條腿在風中不停地顫抖，像是在嘲笑我。我的臉漲得通紅，充滿了挑釁，一個人向前衝去，還用草捆住另一條腿。我嘴角掛着一絲得意的笑容。誰知道，意想不到的事情發生了，螳螂竟然在我面前舉起鋒利的手臂向大腿砍了過來，狠狠地摔在地上。從那雙略顯冰冷的眼睛裏，我看到了一個驚呆了的自己。

我很震驚，無法想象它是如何忍受斷腿的痛苦的。也許我錯了，在這片寂靜的山林中，還有如此頑強的生命。它對生命的渴望和追求不允許任何人剝奪它充分和自由的生命權。我們人類根本無法與之相比！螳螂移動他疲憊的身體，漸漸消失在黃色的草叢中。我輕輕地放下手中的草，朝着螳螂消失的方向深深鞠了一躬，然後堅定地大步走向山頂。我相信我不會再軟弱了。面對人生的起起落落，我必須以堅定的信念面對它。

風在吹，但是煙和雨是無邊無際的。當波浪升起時，笑聲漂浮在海面上，沉入海底。有一天，帶着成功的喜悦，我會問誰主宰了這片廣闊的土地！

那時的我作文 篇43

臨時密密縫，意恐遲遲歸。 ——題記

回憶往事曾幾何時，我天真，單純，時時刻刻依偎在你的懷抱裏，又曾幾何時，我鬱悶，叛逆，時時刻刻與你“針鋒相對”確實，時間推使着我們，我的心也跟着流動，從順從到叛逆，但是，那時，我醒悟了……看看今朝時間如流水般，快得令人歎息，現在的我確實屬於叛逆時期的女孩，媽媽説東我説西，叫我走就偏要坐，時不時就要和媽媽“開戰”，我心想“站在同戰場上，不是你死就是我亡，決不會手下留情”，所以，每次你都會被我氣得滿臉通紅，然後，慢慢轉變成紫紅。

驚愕的臉我躺在牀上，一邊聽着自己情有獨鍾的那首“牽手”一邊看着韓國校園青春小説《我的惡魔王子》，你慢慢的推開門，小心的環視了四周，才看見瘦小的我躺在1.8米長的大號牀上，你走過來問我説“萍，明天就考試了，怎麼還在聽歌看書呢？” “哦，知道了，休閒一下又不會考“0”分的”我惡劣的語氣使你的臉色一下變了。“你要是再不温習，我就，就……”你氣得連身子都在抖，話也説不清。“要什麼，要打我嗎？”我得意的昂臉説。“對”你的語氣帶上幾分堅定，然後，你在我房間隨手拿起一條棍子，向着我，”“啪”清脆的一聲，很響，很響，棍子落在我的肉體上，然後由沒知覺直到一陣熱辣辣的痛，你似乎也被自己的行為驚住了，手上的棍子又“噹”的一聲，落地了，然後，你轉頭就往外走……懺悔的心不知不覺，又過了一個星期，這天，我依然像往常一樣，一邊聽歌一邊看書，但不同的是，今天來我房間的是爸爸。爸爸説：“萍兒，你知道嗎？你媽一直以來都在呵護着你，寵愛着你呀！她看見你一天天的糟蹋自己的未來，她傷心，難過，自從那次打了你以後，她一直都在責怪自己，有時甚至，拿起棍子抽打自己，她説：“這是我欠女兒的……”媽媽，我好想對你説聲“對不起”呀！

那時，我確實醒悟了。

那時的我作文 篇44

自從我從盤龍灣度假村回來後，我就多了一個願望：要是我能和小魚兒一起游泳，那該多好啊！其實讓我有這個念頭的原因，是盤龍灣裏的一個吸魚池，它裏面有一種魚，專門吃人的身上的“垃圾”，我一看到它們，就想下去試一試被咬是什麼感覺，終於，那一次爸爸滿足了我這個願望，讓我下去試一試。

我的腳一下去，那魚兒馬上衝了過來，衝着我的腳直咬，有一點癢，但感覺好舒服啊！在池裏泡了一會之後我想：這池怎麼那麼淺，害我不僅不能游泳，還得趴着泡，後來一問服務員才知道，這種魚很貴，如果把水加深，那就需要很多魚，成本太高了，賠不起，此時此刻，我就有了一個願望：要是我能和魚兒一起游泳，那是多麼爽快的一件事啊！

兩年過去了，我這個願望一直都沒有實現，直到一個月前，我回老家……

那時是大熱天，老家的好朋友們都來找我去小溪裏游泳，我一聽，高興了一會，但又愁了起來――這水乾淨嗎？突然，好朋友耳仔説：“你放心，這裏的水比盤龍灣裏的水還乾淨，裏面還有那種能吃“垃圾”的魚！”我一聽到這句話，可高興了，因為我兩年前的那個願望今天就要實現了！

“啪”，的一聲，我和小夥伴們一頭扎進那帶有很多魚的小河裏，真涼爽啊，陣陣清涼直達心頭，涼透了我每一塊骨頭，爽透了我每一塊肌膚，就在我享受這清涼之時，我的左手被什麼東西咬了一下，我趕忙浮到水面，睜眼一看，原來是盤龍灣裏面服務員所説的很貴的魚在為我清理“垃圾”，而且還是一大羣，還是一大羣比那還大的魚，於是，我靠在岸邊，享受着這種快樂。緊接着，我突然想起我那個夢想，便雙腳一蹬，以最慢的速度在水中游動着。這時，很多魚兒跟着我在這河中游動，併為我清理垃圾，感覺好爽啊！

到了下午五點多，我爬上岸來，讓清涼與滿足感陪我回家！

那時的我作文 篇45

倚在窗框邊，緘默不語，讓自己回到那個愁情纏綿的故事中去，那個青瓦，飛花，冷月的情愫中。

“一抔淨土掩風流”，流沙從她的指尖緩緩逝去，掩蓋着凋零的怨花，曾幾何時，花兒們自認有亙古不變的璀璨，然而今日卻是低落的殉葬；曾幾何時，她清香依舊，仍是閬苑仙葩，然而此時也逐漸徘徊在香消玉殞的邊緣。

那時，我明白花的無奈，她的落寞，我無語，自是低下頭，讓淚水滑落……

“花謝花飛飛滿天，紅消香斷有誰憐？”滿天是低沉的悼念，卻不知是為凋花的完結，還是為了她衰落的紅顏。最初只不過是荷着花鋤，伴着冷月葬花魂，然今花的祭竟讓她自怨自艾。或許她本身就是有不同他人的水一般的女兒情懷，抑或是感到自己命運的多舛同這飄零的花是驚人的相似，殊途同歸，都會面臨紅顏衰敗，但她卻不知，花有選擇綻放的方式，卻沒有靜候死神的權利，而她也是這般。

那時，我明白花的終了，她的哀怨，我不言，自是捧着臉，讓淚水風乾……

“明媚鮮妍能幾時，一朝漂泊難尋覓。”花的明媚鮮妍是開放時那剎那間奪目的光輝，但她的明媚鮮妍並不如此，她應憑藉自己的才華去使人生流光溢彩，她更應發散出身上濃濃墨香去讓命運背道而馳，可她沒有這麼做，她讓自己的愁緒斬斷了一切好的鮮活的希望，讓自己也同這凋花一般逝去，“一朝春盡紅顏老，花落人亡兩不知！”何必呢？何苦呢？我真想説，其實你的追求並沒有隔着層沾染灰塵的玻璃，你抓着了，也觸得到，為什麼要這樣任紅顏老去呢？

那時，我不懂花的選擇，她的抉擇，我無言，自是仰起頭，讓淚水暴露在暖陽之下……思緒似仍在飛紛，亦似已感到了逼人的寒氣，是淚害的吧？

安定下一顆紛亂的心，想着她的雙眸，似寒星，似銀珠；念着她的笑顏，似花蕾，似清潭；想着，念着，只因那時她的冷月葬花魂，我淚流滿面了。

花自飄零水自流，素花又開，朱顏未衰，正好忘懷，但她卻不在。

那時的我作文 篇46

面對這麼多的幸福，我已經知足了，現在我一定不會讓幸福溜走，我一定好好訂緊它，珍惜它，讓幸福永遠在我的身邊，這樣，我的人生會有許多的快樂，許多的幸福！其實，我很幸福，只是它在跟我玩捉迷藏，它發現了我，我卻沒有發現它……

——題記

“媽，我要吃棒棒糖！”“吃糖會長蟲牙，而且你正在換牙，不行！”“媽媽，真討厭！”人家的小朋友，正在吃着棒棒糖，而我只能在旁邊流口水……那時的我，覺得自己是天底下最倒黴的人，也是最不幸福的人……

現在回想起，覺得自己真是幼稚，吃不棒棒了糖就覺得自己不幸福，現在我明白了，幸福並不是用物質來衡量，現在，別人問我幸福嗎？我都會開心的説：我是天底下最幸福的人，我有一個家，一個完整美滿的家，我有愛我的爸媽和外公，我生活在快樂的家庭，我幸福，我在一所好的學校裏，健康的生活學習着，我幸福！我有那麼多的好朋友，好老師，我並不感到孤單，寂寞，我很幸福！面對這麼多的幸福，我已經知足了，現在我一定不會讓幸福溜走，我一定好好訂緊它，珍惜它，讓幸福永遠在我的身邊，這樣，我的人生會有許多的快樂，許多的幸福！

但我想，人生不會是永遠的逆境，也不會是永遠的順境，我的幸福終究是會離開的，本來説好會陪我一生的幸福，騙了我，外公得了病，對我最好的外公得了病，心臟病，聽到這個消息我快瘋了，小時候，外公經常給我講故事，講道理，我聽不懂，他總會説：“你以後就會明白的……”但我總纏着外公不放，要他講，他也會耐心的講，可現在，外公閉上了眼睛，在病牀上躺着，他動了手術，心臟上裝了一個心臟起搏器”，看到他蒼白的臉，我心都碎了！幸福，是它騙了我，還是我沒有珍惜幸福？它又開始和我玩遊戲了，這次，無論如何，我也要找到你。過了不久，外公出院了，在家靜養……

不是幸福騙了我，而是我沒有珍惜幸福，幸福一直陪着我的，只是我要轉身才會發現它！其實，我一直都很幸福！

那時的我作文 篇47

那時候，我很好奇。

驀然回首，我們已經走過了多少個春秋。小時候的歡樂，你是否仍然銘記心頭。兒時的童真，如今是否仍然存在在你的心中？

記得，那是一個夏天。

樹葉沙沙的響着，似乎在報告這夏天的到來。蟬和蟈蟈的個人演唱會，也陸續在草叢中舉行着。此刻正讀國小的我，正百無聊賴的看着某本科普書。忽然，一段文字吸引住了我的眼光。這是一段介紹牛頓發現地心引力的事情。小小的我不禁好奇：地心引力是從何而來的呢？我的心裏不斷湧出一股好奇，走，去找找看！

説幹就幹，我找到了鏟子等一系列我可能用到的工具。準備完畢，開始行動吧！我這樣想。最先的尋找方法，就是到草坪的地裏去挖地心引力。那時候的我認為，既然是地心引力，就一定是在地裏吧。我就這樣不停的挖，不停的挖，儘管弄得滿身泥土，我的眼睛裏也仍然閃着光芒。只可惜結果已經註定，等到我一直挖到碰到了硬石塊，也沒有發現地心引力的蹤跡。

一個辦法不行，我就用另一個辦法——等！既然是地心引力把蘋果弄下來，那等蘋果掉下來時，我就一定能抓住它。就這樣，我就開始坐在蘋果樹下等，等啊等，一直到了該吃晚飯的時候，蘋果也沒掉下來。我抱着遺憾的心回家去了。第二天，我又火急火燎的跑到了蘋果樹下，可惜晚了一步——蘋果已經掉在地下了。哼!這個地心引力可真狡猾。那時的我天真的想着，可是我仍然好奇，它到底是哪裏來的呢?

緊接着，我又試了幾個辦法，但結果都是毋庸置疑的。在別人看來，這是一件十分愚蠢的事，看那時候的我，硬是抱着某種信念。為此，我也鬱悶了好幾天。

如今，我已經長大了。地心引力到底是什麼，對於我已經不是難題了。但不解的，那時候的我到底抱着什麼信念呢？

也許，兒時的我一直很喜歡以好奇心去探索那些莫名的奧祕吧？

那時的我作文 篇48

日子由一顆顆時間的珠子串成，每一顆都閃耀着它獨特的光芒，它們都是特別的。但那一個時刻，卻釋放着最最温暖的光，使我常常想起，時時懷念。

我不是個努力的孩子，特別是在學習方面，總是寫完作業就算了，爸爸媽媽都很為我擔心。可是我的叛逆，不聽勸，常常讓他們感到很失望。

記得一天，我突然心血來潮，拿起了我最最討厭的英語閲讀題來寫，寫着寫着，心中感到很煩躁，把筆丟開，正想把書收起來。這時，媽媽拿着水果走進來，我望着她，看着媽媽滿臉的汗水，我一陣心疼，媽媽看見我攤在桌子上的英語練習，疲憊的眼神中閃過一絲詫異，隨後是濃濃的驚喜。“丹丹，你在學習啊。真乖。”我低頭裝作認真地看着練習，聽到媽媽輕輕將水果盤放在牀頭櫃上，抹着手上沾着的水珠朝我走過來，媽媽站在了我的旁邊，低頭翻看我擺在一旁的練習本。汗水順着媽媽的髮絲流下，一滴滴在了我手邊。

我以為媽媽就要出去了，可是沒有。一向不温柔的媽媽，竟然把她的手放在了我的頭上，輕輕地撫摸我的頭髮。我的筆頓了一頓，自我懂事以來，媽媽就從來沒有這麼温情地對過我，明明是這麼一個細小的動作，卻讓我的心充滿感動，讓我清晰地感受到媽媽對我的疼愛，我抬起頭，看見媽媽滿意地看着我寫的答案，露出了欣慰的微笑，全然沒有了剛進來時的疲累。媽媽看不懂英語，可是這一刻，媽媽彷彿看見我的答案是全對的，在心中想着：我的女兒真棒，要是女兒能一直這麼懂事，就好了。想着媽媽的辛勞，竟然只因為我的一次心血來潮的乖巧變得如此輕鬆。此時，媽媽心滿意足的笑着，卻狠狠地刺痛着我。

我微微濕潤了眼框，沒有讓淚水留下來，因為我如何對媽媽解釋。我的哭泣是因為感動於媽媽的付出，還是對於自己之前不懂事的羞愧。我安安靜靜地寫完了練習，合上書的一刻驚歎自己心中的平靜如水。

每當我為了學習煩惱，解不開數學題心中煩躁，這時，都會想起那個時刻。腦中浮現出媽媽温柔的撫摸着我的頭，臉上掛着欣慰的微笑的場景……

那時的我作文 篇49

胖胖的體態，花白的頭髮，白白的臉盤上有一雙小小的眼睛，笑起來眯成一條線。眼角的魚尾紋也會不約而同地聚在一起。

熟悉我家的人一定知道我上面介紹的就是我奶奶。

奶奶很愛笑，我小時候只要聽到奶奶的笑聲就會蹦蹦跳跳地跑到奶奶身邊偎依着她也跟着“咯咯”地笑起來，因為奶奶的笑聲是那麼爽朗，那麼慈祥。可是隨着年齡的增長，我不覺討厭起奶奶的笑來。特別是在奶奶會客的時候。

每次家裏有從外地來的親戚或親戚的同事，奶奶總留他們在家裏住。説什麼“外面住不方便，我家也是你們家……”客人們盛情難卻，不好推辭，只得答應，因而我家常常成為免費旅館。當他們向奶奶道謝的時候，奶奶總是擺擺手説“沒什麼，別客氣嘛！”隨即，傳來一陣爽朗的笑聲，我聽了這些笑聲卻氣得説不出話來，因為這些人一來就會吧家裏鬧得一塌糊塗。

記得有一次，有一對夫婦帶一個1歲多的男孩到晉江玩，住在我們家裏。孩子不僅白天不聽話，而且晚上還呱呱叫！弄得我白天温習不了功課，晚上還睡不好覺，奶奶也累得病倒了。我責怪奶奶太愛管閒事了。可奶奶卻淡淡一笑，説“客人從外地來晉江一次多不容易啊，我們就原諒原諒吧。做人不該總想自己，還應為別人提便。”我聽了這話原來朝奶奶發脾氣的。可是一想到奶奶因為客人而忙碌操勞，以至病倒。帶她卻毫無怨言，把客人當作是自己的兄弟姐妹，兒子，女兒一樣看待，為了使他們旅途愉快不惜花錢話精力。想起這些，我感到慚愧，為何小小年紀就那麼老於事故，變得那麼自私呢？與奶奶相比我緝私多麼的渺小啊，奶奶管閒事管得對！現在我聽到奶奶的笑聲並不討厭了，相反，我似乎有回到了童年時代，覺得她的餓笑聲是那麼的和藹可親！

而我，那時浮現在眼前的音符——慚愧，慚愧……

那時的我作文 篇50

一句名言，也許能使人勇於認錯，知錯就改；一句名言也許能使人珍惜時間；一句名言也許能使人從今做起，認真學習；然而，有一句名言使我明白許多人做事情失敗是因為不能堅持做到底，甚至離成功就差一步，但只要你面對失敗而不退縮，勇往直前，你就一定會成功。

記得有一年暑假，我正在客廳裏無聊的看着電視。然而，當我看到了精彩的自行車比賽節目時，看着他們個個如箭似飛快騎行時，我興致來潮，立馬推起小自行車到門外院中學起了騎自行車。

一開始我的腦海中回憶着自行車騎手是如何騎自行車的。本以為是很簡單的，只要兩隻腿放在車踏上，來回踏就可以了。可是我太自以為是了，當我坐在車座上，正想把兩隻腳都放上去時，自行車卻如一匹未被馴服的野馬將我甩了下去，把我摔了個四腳朝天，我很不服氣，拍拍屁股，再次坐上了這匹野馬，想將它給馴服，然後這匹野馬冥頑不固，搖了搖身子，就將我摔了出去。這時的我沒耐心了，認為再怎麼樣，我也還是馴服不了這匹野馬的，我推起了自行車往屋裏走。可正當這時，我突然想起莎士比亞説過：“無數人的失敗，往往做到離成功只差一步”就停下來，我心中的兩個小天使也開始了爭執，黑天使説：“主人，你別去了，你再怎麼樣，你始終也學不會的，別浪費時間了。”白天使卻説：“主人，你不能因為失敗而退縮，這種行為是懦夫的行為，請你堅持下去。”我想了想，覺得白天使是正確的，我不應該半途而廢，應該堅持下去。我再次推起了自行車，用各種方法去馴服這匹野馬。雖然一次次的跌倒，但我始終堅持不懈。最終我成功的把這匹野馬給馴服了，這時的我就像一隻自由飛翔的小鳥，高興的歡呼道：“我成功了！”

“無數人的失敗，往往做到離成功只差一步就停下來”這句名言是我終身受用的，我們應當珍惜好他用最正確的方法使用的。