廿五随笔散文
人生的画卷就像一幅波浪线,有时在最高点,有时又跌到最低点,更多的时候我们都处在最高点和最低点之间。在我跌入人生谷底的那段时间,我整日的胡思乱想。当时的我只是觉得,连自我都失去了,整天为之担惊受怕,活生生的活在恐惧中,甚至想到了结束自己的生命--活着真是一种悲剧。
那一段时间,我犹如行尸走肉,没有坚强,没有面对,关键还没有快乐。哭了多少次我已记不得了,也只有眼泪才能稍微缓解一下我的情绪。请不要嘲笑我的软弱,这是每个人必然会有的经历。
在经历了那些难以忘怀的事后,我才会像现在这样,可以认真的把我的事当作笑话讲给你听,可我怕你听过之后感动的哭了,那我就要笑话你了--难道你也有过这样的经历?
一直劝说自己要坚强一些,可是想要的坚强却在撕扯,说好的自己要快乐,勉强却做不到,只能将每天的笑容强硬的`挂在脸上。我以自我的形式来调节心情,将所知道的事放在心里,没有人去诉说,也不知道该怎么办?我想做好的事但又事与愿违,还老是被打击,不给我一点希望。以致我卑微的都不敢生出希望,而我恐惧的就是没有希望,这真的是一件残忍的事。我想尽自己最大的努力去拯救,真的是做到了不求有功但求无过的境界了,可努力过后最后还是被彻底的打败了。
我怒了,真的是愤怒了,脑子里开始存在着另一个自己,想要做一个破罐子破摔的坏人(相对当时的我来说的),觉得反正也无所谓了,活着都那么受罪,几次都想逃避现实。有可能是我性格缺陷的缘故,最后还是原来的自己,加上当时身体不舒服,小毛病还挺多的,肉体和精神都过得很痛苦。现在想来,是负面情绪太严重了,也不清楚该怎么解决,我只知道失去了自我,这是我唯一能确定的。虽然我一遍又一遍的告诫自己不要失去自我,但是根本没用,我太弱了,宁愿装傻也不想违心,最后只能被伤的一塌糊涂。
这成了我一辈子的伤害,还是被有意的伤害,遍体鳞伤后的痛苦令我崩溃了,真的是崩溃了,就像小时候溺水,没人救我一样,我感觉要死了。我问别人我身上是不是有种腐朽的味道,又问别人你看我是不是要死了,好像真的离死不远了?
有时我看镜子里的自己,觉得这还是以前那个无忧无虑的我吗?这个这么颓废的人是我吗?我怎么会变成这样?我问自己,没有答案,就像我所说的,我真的是尽力去拯救的,我也有所改变,可是结果犹如被当猴耍一般,我觉得内心的守候和珍惜被践踏了,我所做的一切都是狗屎一般。
可当我第一次下定了决心想要整顿一番的时候,当时的自己还是很害怕的,对以后的不确定,尤其是对家人的伤害我都不知道怎么办。我开始试着向他人诉说,其实大多是抱怨之类的话,所以我要感谢他们听我抱怨,同时也接受他们的建议,我把心底的话说出来之后,感觉果然好多了。对我而言,这是一种发泄,然后那颗残破的心就慢慢的死了,另一个我获得了重生。我开始习惯并喜欢上了自己,即使是颓废不堪的自己,再然后也不知道怎么突然喜欢上远行了,也算是精神的一种寄托。出去远行,你很容易就会发现自己的渺小。我才明白,不管你现在是什么人,活得怎么样,父母赋予的生命没有资格被如此轻贱。慢慢的我的心胸开阔了,看待事情也不一样了,开始和自己做朋友了,负面的情绪交给另一个自己。目前为止,过得比我之前好多了,是的,我想说的是以前再糟糕,我也走过来了,不要再抱着以前生活抓着不放。慢慢找回自我,顺着本心生活,在抱怨之前,反思一下自己,是不是自己做的不够好,才会让自己过得狼狈......
最后我想说的是,不管发生了什么,首先要确定自己的接受能力,给自己一段时间,做你该做的事,当你能够处理时,你也走出了困境。生活就是这样一步一步走出来的。如果还是想不通,那你可以慢慢的熬着,不要因为别人而改变自己的初衷,没有经历过的事情,只凭想象是体会不到其中的滋味的,好好爱惜自己,没人能替你感受这一切。自己想通就好了,一切都过去了,把好的坏的通通甩掉,重新开始。我开始感谢我所经历的一切,让我懂得了很多,也明白了活着不是让你去抱怨活得好不好,而是自己去努力活得好,这是我最深刻的体会......
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