致哥哥的信1500字
哥哥:
你好!
給你寫信好難下筆。想說的太多了,一時又不知從何說起。感謝的話我不想說,因為那些話說太多也就沒有意義。可是心中卻又澎湃著千萬個感激。
哥,要是沒有你,我不會有今天。這句話一點兒也不誇張。長久以來,我總覺得自己是在掙扎,而不是在生活,其實碰上你的時候,我已經放棄自己了,我覺得太累了,已經無法堅持了。我一直都被痛苦包圍著。只有在網咖徹夜瞎侃,而後又睡上大半天,這時候心裡會好一點。所以那是地我在逃避,情感已經麻木了。
在缺少愛的環境中成長會助長仇恨,確實是這樣的。我把我所有的不幸都劃上一個不平等的記號。加上考試時朋友的背叛,開始讓我仇恨所有人了。我甚至開始仇恨命運了。還記得你和我相遇時的情景嗎?見到你時,我心裡震憾了一下,可是我卻房意冷卻了自己的心。或許是緣,從你臉上我找到了真誠。但我是不能想信任何只的。完了之後我沒有馬上給你打電話。權衡了好久後,我又給了自己一次機會給你打電話了,其實給你說奶奶的病時,已經好幾天了,我無能為力,痛苦極了。原本想著痛痛快快玩場之後,找一個沒人發現的地方把自己解決了。可是最終沒有能下上手。再後來就有了你。是你給了我生活的希望。那麼熱的天氣,我一直在堅持看書。只要想到你,我就無法讓自己偷懶。我在想如果考試不成功,我無法面對你。壓力很大,又很孤獨,可是我無法說服自己不努力。
我複習得很紮實,可心中還是沒底,是你一直在給我打氣。你對我的信心比我自己還要大。當我看到只要25人時,我又一次對自己不抱希望。可是你沒有放棄。一直在鼓勵我。所以沒有你,我就沒有今天。
記憶的閘門打開了,就像潮水一樣洶湧。哥,生活中有你真好。讓我孤單的.心不再孤獨。讓我真真切切的體會到了愛。再一次讓我找回了我泯滅已久遠的愛心。從小畸形的家庭,造就了我畸形的性格。我恨父親,這恨來源於我的嫉妒之心。別人有好爸爸,我沒有。但是你卻說:他畢竟是你爸爸!我恨他開始有些心疼。倘若我與他是陌路人,我會恨他嗎?分配時,我去找他讓他幫忙跑跑關係。他去了,可是一無所獲。臨走時我說,我走後不回來了。轉身之時,我分明看到了他紅紅的眼睛和眼角的淚花。那一刻我的心又在顫抖,多年來積聚心頭的不滿甚至恨卻大打了折扣。那是地我想起了你對我說的那句話。後來奶奶對我說我走後爸爸哭了,說自己沒有本事,讓我受累了。聽了之後我很難過,這個世界為我流淚的人又有幾個呢?換種角度想,他也是這個家的犧牲品。面對畸形的家庭,面對那樣的妻兒,他也有尷尬。可是我還是無法徹底地接受他。他不負責任。不知道做丈夫和父親應有的責任。
哥,奶奶知道你後,非常感激,經常在我面前問起代我。她說要讓我記著你,三番五次,問我你長什麼樣子,我說像佛,她笑。有機會給我張照片讓她看看。她老人家一生都很善良,記得那一年過年時家裡沒肉,因為我們那一年養的豬死了。本想沒肉過年會很尷尬。可是全村東家一點,西家一點,給的肉合起來比自家殺一頭豬還要多。我知道這都是奶奶平時與人為善得到的回報。因為經常奶奶為別人著想的行為連我都想不通。至此,我最崇敬的人是奶奶,最讓我牽掛的也是她老人家和我可憐的媽媽。
哥,寫到這裡我已經無法制止自己的眼淚了。從小我就是一個很敏感的人。其實我也很堅強,我一直在努力。記得剛上師範那一年,我一個人拉著架子車,裝著幾袋大豆去賣的時候,我不小心把奶奶撿出來的不準備裝車的小大豆裝到了袋子上面,結果人家驗貸時驗不上。我就坐在尋兒等了半天加半夜。我沒有辦法撿回去,因為回去的路全是上坡路。直到妹妹趕來,她去肯求那些人,說我明天要上學還沒有學費呢。那些人看看我幼小的妹妹動了惻隱之心。一直撐著的我在那一刻哭了。不為我可憐,只為我感動。
哥,幾年來我一直記住的都是陰天,記憶中,天沒有睛過。走過之後,才發現其實自己的心情沒有睛朗過。今年的日子,總是睛天。我也懂得了一個人不能失去鬥志。走過來之後我還在後怕,那些時候我怎麼會那麼傻呢?我還健康,我還不老。可是我卻想放棄生活。以後的日子我會樂觀的。這點,哥,還要請我放心。弟弟一定不會辜負你的。(笑臉)
其實考試上榜之後,我的激動心情一閃即逝了,那刻我很難過。因為有那麼多人落榜了。有人哭有人笑,這個世界太荒謬了。我為他們難過。心情猛然間很失落。分配時我沒想到會分這麼差,因為我第五名的成績並不差。相反考到後面的那麼多人留到了縣城。使我懂得了這個世界原本就不公平。
就此止筆吧,願你:
事事順心,笑口常開。
弟
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