經典兩人對話的幽默小段子

1、夜晚，一個酒鬼一邊用力地拍打著路燈杆，一邊喊：媳婦，開、開門！一個過路的行人說：你家不在這兒！酒鬼一瞪眼說：誰說的？你、你沒看見上邊還亮著燈嗎？

2、甲：“屬”在古文中表示某一類人。“吾屬”指我們這些人，“若屬”指你們這些人。乙：那上了年紀的老人怎麼說？丙：我知道，是老屬！

3、一美眉買衣服，問男老闆：這件衣服多少錢？男老闆色迷迷地說：不要錢，一件衣服一個吻。美女挑選了很多衣服，結賬時，向門口喊道：爸爸進來付款！

4、雞對牛說：什麼世道，人都實行計劃生育，可我的主人天天逼著我多下蛋，你說我冤不冤？牛對雞說：你還冤呢？你說多少人吃我的奶，沒有一個叫我媽的。

5、甲說：要是從我們國家的樓上跳下去，飄落幾個小時還沒著地。乙說：那算不了什麼，從我們國家的樓上跳下去，你知道那個人是怎麼死的嗎？是餓死的。

6、八年抗戰期間，小明飢餓不堪。他做了人肉餃子來當早餐，到了學校他開啟飯盒發現餃子少了2個。他關上，再開啟又少了2個。就這樣，最後餃子都不見。小明很害怕。請問餃子哪去了？餃子沾在飯盒蓋上

7、一農夫來集市買馬。小販指著一匹馬說：這匹馬不錯一口氣能跑二十里。農夫搖著頭說：我家到集市只有十五里，它一口氣跑二十里，我還得往回走五里。

8、一天某人想給妻子一個驚喜，於是他化裝成為手裡拿著玫瑰花的陌生人。他去敲自家的門，妻子聽到立即開門道：快進來，我老公不在家。

9、菲菲去參加某綜藝節目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，“大家看，菲菲的手指甲是彩色的。”菲菲：“啊~我中毒了。”

10、得知中獎號碼後，哥們第一時間聯絡我，問我們買的號碼如何？我說：“號碼全都有”，哥們頓時興奮的跑到我家，拿過獎券一看，是全都有，但都不在同一注裡面。

11、路過一個烤鴨店，看到招牌上寫著：“揮淚大甩賣，烤鴨買一送一！”於是要了只好肥的鴨子，解解饞。“不還送只肥鴨嗎？”疑問的問道。“哦，買一隻鴨子我們送一瓶啤酒！”汗了。

12、炎炎夏日送你一個冷冰棒的故事，從前有一根冰棒，老呆在冰箱裡覺得悶，就跟同伴說：“我出去晒晒太陽。”來到外面，又抱怨道：“我滴親乖乖，好熱哦，脫衣服。”脫著，脫著變成水了。

13、有個故事需要從頭說起，頭，頸椎，軀幹，四肢，他們連在一起，不分離，不離不棄，從頭再說，頭，頸椎，軀幹，四肢，他們連在一起......

14、半夜鈴聲響起，驚醒好夢幾批，問：何事如此心急？答：有事想請教你？問：何事？答：不知幾時睡覺才是最佳時機？......

15、我住長江邊去外地上大學，一次我們大學同學去郊遊，我指著那一望無垠的水面自豪的說：“大家快看，怎麼樣，長江大吧，壯觀吧。”剛說完，就看到風景牌上寫著“太湖歡迎您”......

16、語文課上，老師讓小明用“黃河”造句。小明答：“黃河很黃。”老師不悅：“不行，改改！”小明更不開心，把頭一扭：“憑什麼，我又沒有錢買漂粉！”

17、書上說最適合摩羯座的旅遊景點是高山古寺、看老樹新花，悟人事佛法，值此新春佳節，開心假日，身為摩羯座的我要誠摯的邀請你：走，一起上山當和尚去！

18、深夜，醫生家的電話響個不停，原來是同事請他去打牌。醫生：好的，我馬上就到！妻子：什麼事？情況嚴重嗎？醫生：是的，很嚴重，已有三位醫生在那了。

19、春運在即......男：“我喜歡你很久了，做我女朋友吧！”女：“就憑你？”男：“我姐在火車站賣票”女：“我答應你了！”

20、語文課上，老師讓小強用“電筒”造句。小強說：天黑了，我用手電、通一照就亮了。老師苦笑：用電筒造句。小強：老師，我家只有手電。

21、丈夫與妻、母親三人划船，母親坐前面，妻和他並肩坐後面。母親問：要是這船翻了你會救誰？妻盯著丈夫，丈夫忙向妻眨眼並碰了她一下，答：當然先救你。

22、電梯裡很擠，你含情默默地望著面前的他。他也微笑著對你點點頭，很善意地注視你。你覺得很不好意思，突然小心翼翼地問：大哥，可不可以挪開你的腳？

23、在飲食店裡，一顧客正在圍著經理提意見，說菜洗得不乾淨，牙磣。經理不耐煩地說：你們別挑剔了，看那位老先生吃得多香，只見老先生兩眼一瞪說：我沒牙

24、小磊在郊外買房子：“這房子我很滿意，可就是這旁邊有個工廠，會好吵的吧？”務業高興地說：“這個你沒有必要擔心，這個炸藥廠隨時有可能被炸燬。”

25、媽媽做面膜，聽到有人按門鈴，對三歲的兒子說：媽媽正做面膜不能見人，你去看看！於是兒子開門讓進來人說：我媽媽正在做不能見人的事，你等一會吧！

26、夕陽無限好，只是又離婚。白日依山盡，票子卻沒有。念天地之悠悠，獨愴然而涕下。問我能有幾多愁，恰似吃不完的地溝油。

27、螞蟻說：“看你長個傻大個，有什麼用？”大象說：“我可以用鼻子把樹拔起，你一輩子也辦不到。”螞蟻說：“那有什麼用，現在有錢人誰還自己動手。”

28、馬對騾子說：“你像驢又像馬的，到底算什麼呀？”騾子仰起頭，“沒看出來嗎，我是混血兒，國際上都流行。”

29、一日，一隻麻雀不小心飛進燕子窩，正巧雄燕子在窩裡。雄燕子吼道：“你是何方妖孽？”麻雀吃了一驚，馬上說：“老公，是我啊，剛整完容。”

30、一對年輕人二十多歲相戀，苦於沒有房子遲遲不能結婚，奮鬥到了三十多歲，終於買上了新房。婚禮上，主婚人祝賀說：有情人成了房奴，有房人終成眷屬。

31、螺絲帽和螺絲栓新婚之夜交流，螺絲帽新郎說：經歷了這麼多年的磨合，我終於套住了你。螺絲栓新娘說：算了吧，不是我栓的緊，你還是要跑套。

32、問：知道拼音是什麼情況下發明的不？答：在非常飢餓的情況下發明的，因為第一句就是“啊（a），我（o），餓（e）！”

33、一天，有位小姐去算命，後來算命先生對小姐說：你命不好，小姐說：“為什麼”？算命先生說：你身上帶有凶兆。小姐又說：那我把胸罩脫了行嗎？算命先生說：不行，你一脫胸罩就會出現人生的兩個大波！

34、有一天，天特別冷，我騎自行車送四歲的兒子去上幼兒園，我問兒子：“你的手冷不？”兒子說：“不冷”。我又問“那腳呢？”兒子答道“在下面呢”。

35、老鼠被貓追趕，逃進花店，拿起一朵玫瑰花準備抵抗，貓看到立馬低下了頭羞愧地說：死鬼，太突然了，你怎麼不早點表示啊？害得偶都裝瘋賣傻追了你N年啦！

36、哈哈學校退給小強一百塊錢。放學後，小強嘴饞買了三塊錢的小吃。到家後，媽媽問：學校退的錢呢？小強：給！媽媽：怎麼剩97啊？小強：回家時掉了三塊！

37、奧巴問起中國的房市和股市，老胡說：我回去就把管房價的和管股市的主要部門領導人互換位置。那樣保證房價下去3年內上不來，股市馬上大幅上來。

38、一個小夥去銀行轉賬，櫃檯MM問他認不認識對方，當心詐騙。他說認識，那是俺老婆，就算詐騙也沒關係，她已經騙了我太多的'東西了，不差這幾個錢。

39、一MM抱怨：那天晚上，我男朋友說要跟我玩個誰先理對方誰就輸的遊戲，我興奮地答應了，這都一年半了，他也沒理我，我是不是被甩了啊？

40、下午開會有人遲到，領導有點憤怒：幾點了？答：3660點。領導：我是問你什麼時候？答：收盤的時候。領導急了：出去！答：出不去，全跌停了！

41、好爽！那次我上街，賺夠了美女的回顧率，連小狗也狂吠不息。正得意間，猛一回頭，原來背後站著個你！哥們，說句實話，你什麼時候能夠把臉洗洗？

42、小王最近有些苦惱，身邊的人紛紛出軌，去尋找另一份真愛。他也想出軌，就是怕老婆。於是就向身邊的人學起經驗來，直到有個人不耐煩地說：“想出軌就去坐動車吧，保管你嚐到滋味！”

43、小蝦米和烏龜約會，烏龜看到小蝦米滿臉通紅，烏龜就對小蝦米說，你怎麼害羞得臉紅啊？小蝦米一聽發怒道：這是害羞臉紅嗎，這是高溫熱的。

44、一次吃過飯，小張問曰你去餐廳吃飯沒有啊，答曰當然去了，復問曰怎麼沒看見你啊，答曰我都看見你了，可能是我剛才隱身忘記上線了吧，小張一陣無語...

45、狸貓看到小耗子，就追了過去，可是怎麼也追不上小耗子，狸貓就去問狐狸了：“怎麼我追耗子追不上呢？”狐狸告訴貓：“耗子是不會走直線的，東躲西藏的，你是不是看到瞎貓死耗子就也跑直線了？”

46、從前，有個書呆子很想學習，於是把能找的書都找來，從早到晚不停地看，總算把所有的書都看完。有人向他請教問題，只見他說：“我只會好好學習，其中的意思我就不知道了！”

47、孔子有三千弟子，其中三位徒弟特別有名，那就是子貢、子路和子游，可他們三人中有一個不是人，你知道是誰嗎？答案當然是子路，因為指鹿（子路）為馬呀！

48、小剛開車出去找想小明，看到小明騎摩托就問小明說：“汽車怎麼沒有摩托車一樣的檔位顯示屏呢？”小明說：“因為摩托沒有汽車那麼多大啊，沒有地方放檔杆，汽車的不是在檔杆上嗎？”

49、情人節阿鉅給菲菲發簡訊“情人節快樂”，菲菲很生氣，回“為什麼只有這五個字，一點誠意也沒有！”阿鉅“因為我發的是短。信啊。”

50、與兩歲小女一起看歌碟《小烏鴉》：“它的媽媽年紀大，躺在窩裡飛不動，小烏鴉呀叼來蟲，一口一口喂媽媽。······”小女兒回頭緊緊抱住我，動情地說：“媽媽，我長大了也給你捉蟲子吃。”