舊夢已殘,願曙光依然散文
願晨曦會有一縷微光,穿過黑夜的罅隙,將我救贖。
——題記
總有那麼一些人,面對現實生活的縷縷碰壁,喜歡沉淪在回憶中,不願走出。回憶最大的好處在於,只要你敢想,那時的你永遠比現在的你要更加意氣風發。他們終日沉浸在被美化的世界裡,用以撫慰自己內心的涼薄與苦逼。
落筆至此,深感日子的艱辛。曾經以為我的高四能像高三一樣,就算不能瀟瀟灑灑,也不至於混得現在這般狼狽至極。這段時間,一直糾纏於回憶與現實之間,回想起那些我自以為快樂的時光,猛然間發現自己雖處在摩肩接踵的人群之中,內心卻是一片蒼涼與沉寂。正如朱自清所說的,“熱鬧是它們的,而我什麼也沒有。”我只是在沙漠裡禹禹獨行的迷失者。
我承認自己還沒調整好心態,時常感覺自己活在夢中。夢中的世界繁華熱鬧,卻只有我一個人行走,四周寂靜得可以聽見塵埃落地的聲音。那是一種無以名狀的孤寂,是一種無從訴說的落寞。
每天遊離在校園周圍的一條條街道,一間間快餐店,只是突然間就浮現出曾經的一幕幕,而轉眼又發現自己只是隻身一人。內心的酸楚如泉水湧來,狼狽得措手不及。只道是風大沙迷眼,雨急淚垂臉。有些時候也曾想要大哭一場,讓那些鬱結於心的疼痛,隨著一圈圈年輪,隱匿於時光之中,湮沒無聞。
偶爾也會清醒地認識到自己回到雄中的意義,是來彌補這些年犯下的錯,欠下的債。可往往清醒只是一瞬,轉身又墜入懸崖。我後悔了。這對於固執的我來說,是撕心裂肺的痛。如若上天能賜我一紙通知書,我必定毫不猶豫地遠走高飛,遠離這噩夢,再不回來。這場宿命,我自認為失去的太多太多,卻什麼也沒得到。就算命中註定我該有一年高四來磨礪心性,但能不能讓我提前知道結果,至少告訴我,我的'付出不會白費。我終究是個懦夫,害怕一年之後又一次慘淡的結局,況且這一次我沒有一絲底氣。
一直不是很清楚,文字於我,有何意義?讓我一次又一次心甘情願地拋開一切墮落。是興趣?還是宣洩?或是追求?與文字沾邊的人,都是不快樂的。也許這便是我變得傷感的原因之一。不過我覺得幸運的是,文字讓我更清楚地認識自己,認識世界。至少我不曾後悔痴迷於文字。寫作一年多了,有文思泉湧的時刻,也有思路枯竭的時候,只是無論處在什麼樣的狀態,都在寫作中找到了最真實的自我。那些不敢向他人表的意,抒的情,都被我封存於文字之中。或是發到某個不被周圍的人關注的網站,向陌生人傾訴,從而汲取一股股暖流,潤我心懷。
不管怎樣,高四這條路,再苦再累,也要跪著走完。願自己能重拾舊時的那份自信,擁有穿過無盡黑暗的勇氣,即使在漫漫長夜禹禹獨行,也有一絲曙光在心間點亮。
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