寫給姍姍來遲的愛情散文
親愛的你,遲到了這麼久,讓我望穿秋水,焦慮不安,我又不願意勉強、將就。你終究還是來了——我體貼的小座位。耐心等待總是值得的,這會兒可以坐下歇歇腳了,寫下這段對你說的話。
我的冷幽默,你可能並不欣賞。等車的時候,不由自主想起遲遲不來的愛情。平淡的日子裡,總想找些樂子逗逗自己,還是難掩心底泛起的憂愁。既然寫出來也不怕被人笑話了。
國小老師經常對家長說,這孩子開悟晚,屬後知後覺型。是啊,曲折的經歷,是給我開悟、消化、吸收的機會。而愛情也同公交一樣,來晚了,不怕,總能等到那個屬於我的小座位。
和其他女孩一樣,渴望愛情,不一樣的是,我逃避,不敢放開了愛。或許是我膽小,向現實屈服,或者我真的沒有遇到非常欣賞心動的那個人。我相信緣分,冥冥中自有安排,卻不能明白上天為什麼不讓我們直截了當的找對人,而總是遇到錯的,彼此傷害。在最好的時光,卻沒有遇見對的人。青春昭華,無人欣賞愛惜,就如荒野裡的玫瑰,無論多麼豔麗芬芳,仍是獨自開又落。
錯過一班車,不必心急。因為知道必定有下一班會來,可選擇的空位有許多。而對於愛情,卻沒有這般篤定。年少無知時,追我的人,並未上心,總覺得會有更好的`在後面,多麼貪心。現在也不後悔,再讓我選擇一次,還會如此。如果足夠喜歡,就不會放棄,放棄了也只能說明可有可無,廉價的不值得對方等待。
也許,上天讓糊塗的男女在不斷試錯中明白自己的心意。沒有試過,如何知道這不是你要的幸福呢。太年輕,總覺得後面還有更好的,在不懂珍惜的年紀,即使遇到合適的人,也會錯過。反而是經歷的故事多了,心累了,想要簡單的感情,這時,剛巧有個人和你一樣,你們都想要穩穩的幸福。
在這樣一個躁動不安的年代,愛情已被懵懂的青春和無奈的現實迫害。我發自肺腑的羨慕那種守得住平淡心安的人。也佩服那種被愛傷過,仍有勇氣付出真心的可愛的人兒。他們掏出真心,換真心,值!
我是典型的外貌協會,喜歡看著舒服、入眼的人,不然怎麼親近。身心健康是最基本的,太胖太瘦都說明他生活習慣不健康,或挑食或懶散。我也不喜帥哥,借某人的一句話,他是那朵白蓮花,而我不應該是那個採摘的人。帥哥,只可遠觀,著實沒什麼安全感。他們多半自戀,自知外表不俗,容易忽視內在修為和能力而變得膚淺無知,徒有虛表。這樣說可能片面,僅是個人固執的偏見。我也承認自己現實,想要一個小康的生活,起碼不要讓感情被柴米油鹽磨平。當然,我和他會努力工作,提升生活品質。
雖然開悟較晚,卻真心喜愛讀書畫畫,不勉強他要和我一樣。只要他能尊重欣賞我足夠,如果他也熱愛擅長,我們有共同語言和愛好,就再好不過了。希望他懂我,願意花時間精力傾聽陪伴,我也一樣。從來沒有志氣做女強人,資質也不夠。只想有一個溫暖懷抱,寬廣臂膀,體貼照顧。他是自信的,溫和的,孝順的,多朋友和見識的。
我們不再是小孩子,誰都不是完美的。我們彼此尊重,不強迫對方改變。相信愛可以讓人自願成長,成為更好的人。彼此包容理解,你只有接受我的壞,才配擁有我的好。我沒有好好正式談過一段長久的戀愛,現在心裡面也沒有人。我也想他的心是乾淨的,沒有別的女孩。只留給我一個人住進去。就算他以前愛過,也都過去了,他能一心一意愛我珍視我。
我不想輕易投入一段感情,一旦投入,我希望那是一輩子的守護,我願意把自己的溫柔美好只留給他一人。自覺肉麻,都是真心話。關於愛,我還不太懂,但我願意和那個人一起,我們一起去學。
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