春生花,夏有雨優美散文
每一個人都沒有一個完全確切清晰的標準版本。我們總是在改變,無時無刻。其餘我不能確定,變老這個是既定事實。
許久不看愛情小說了,讀書時候看的,那也不算愛情的小說,說好聽了是作者的幻想,說不好聽了那只是作者對現實生活的一種變相意淫。不過,也多虧了那時候的青春讀物。讓我對當時的未來滿是憧憬,後來也滿是失落。
書名叫《半度微涼》,大多時候,我是一個膚淺的人。
悅詩風吟這個名字好聽,相宜本草的名字也不錯,源本初見也很浪漫,而半度微涼,看名字就覺得舒服。
對於事物要不要深入瞭解,我都取決於自己感官和直覺。所以可能我也錯過了許多有趣的人和有趣的故事。但是我不覺得遺憾,我將根源都歸結於緣分。
在某一個時間裡,茫茫人海中,我們的腦海湧現了類似的一個聲音,或者浮現了一個要去的相同地點,或是,無緣由地停留在了那裡,總之,我們遇見了。要不要相遇,只一瞬間的默契,決不決定相愛,也是緣分範疇的事情。隨之年齡的增長,越發現,人生的事很多時候較不得真。
只有三十多章,很快就看完了。可能許久不看這類書,也可能自己的年紀問題,所以在看完之後,頗有感觸。
二十五歲了,每當我和閨蜜提起自己的年齡,她總會用萬分驚訝的語氣回我:啊!原來你這麼老了。
是啊,我不知不覺裡,竟然這麼老了。和她十九歲就認識,二十歲才深交,而今竟然也有五六個年頭了。以前,總羨慕別人才二十歲不到,卻有十幾年友齡的朋友。而今,我也有這樣的朋友了。
剛才和她發了很長的簡訊,感慨了一番。忽然就有了寫文章記錄的心情了。
二十五歲了,忽然發現自己好像不曾真正接觸到愛情的樣子。年輕時候的打打鬧鬧彷彿也只是過家家的'遊戲。簡單單純,很真卻也當不得真。
曾和一個人表白說,我對你一直都有非分之想。
他回我,生活是柴米油鹽。算是婉拒了我。
我不知道自己是不是真的喜歡,只是將內心要說的說完了,被拒絕,所以自此喜歡就戛然。
不過偶爾我們還是會聊天,只是各自言語不再曖昧。
我很慶幸,我沒有遇見過讓自己發了瘋喜歡的人。也很遺憾,沒有遇見讓自己失去理智的人。有失有得,我看得很開。
我愛過的人我都記得,離開的人我也努力記得。記得才需要力氣,遺忘太簡單了。愛還在心中,就不會難過,愛不在心中了,更不會難過。難過的是,思念卻見不得罷了。可是思念是詩意的。煮一壺茶,翻閱一本書,或走一段路,看一番景色,見一些人,總之,哪裡都是寄託,哪裡都有寄託。
翻越山水等一封回信的時代早已不復存在。深情的純度也被這飛速發展的資訊時代稀釋。人是更鮮活了,也更浮躁了。
但是,生活依舊是美好的。它一點一點幫助人剖析之前的茫然,一點一點還給人清醒和理智。收穫還是循序漸進的好,不能消化的得到,還不如失去呢,反正最後也會失去的。
閨蜜說,我收拾一下差不多可以出家了。
可我其實對於生活,關於愛情還是有企圖心的。只是那一份野心,大多時候我不願意表露。沒有遇見適合的,自己一個人風花雪月,詩書茶旅未嘗不失為一樁美事。
我總不能呆呆地等著無影的一個人,也不能過著真實的生活,幻想不真實的人。
他來便來,不來,現在的生活狀態和心態我都是享受的。所以,催趕,沒有用。被迫的嘗試對誰都不公平。
不動心便是不動心。
春生花,夏有雨,秋有蟬鳴,冬慼慼。順應自然,既不匍匐、不卑躬屈膝,也不逆天而行、不強固所謂的人定勝天。沒有兩面三刀,沒有天命,我只信自然,信前因後果。
物質概念太多了,那些繁華富貴和資產階級的劃分離我太遙遠,我也不願靠近。那個世界沒有草木叢林的清新,也沒有山澗溪流的清澈,更沒有人情味兒。可能,他們才是順應時代,在進化的人。而我,仍固執守著自己的三分清淨地,木桌茶湯,過原始人的簡單生活,拾得一份內心的清幽與安寧。
跋山涉水,只為觀看世間更多的自然現象與秀麗風景。
很想學畫畫,這個想法有了好幾年了。文字裡,大多也是我在描摹風景,還有風聲、雨聲種種。有時候,也會融入自己當時的感受與內心的波動。那些情感都潛匿於我的字裡行間,草草讀一遍,會覺得我的文字空洞吧!我也一直在努力,臨摹一種意境,讓你們讀起來,身臨其境。不過一直不得要領。
還是沒有學畫畫,不過倒是倒騰起攝影。還是遺憾的。起碼學會畫畫,然後一張畫可以容納許多的言語和情感。攝影創造不了我內心需要的畫面,它只能定格真實的存在,然後利用ps,調節接近自己內心想要的感覺。很被動。
不過深入瞭解後,一切也還是令人歡喜的。這就足夠。順應自然,隨遇而安。
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