傷感散文:淺夢琉璃再無盛夏
最後都會學會放下,愛的或是不愛的,熟悉的或是陌生的,只是我們都還沒能學會不痛不癢,嗯,僅此而已。
終於從國中畢業了,也考上了自己理想的高中,理想的班級,可是竟發現自己並沒有那麼高興。只是有時候覺得自己很矯情,別人塞給我的時候我怎麼都不要,可當那件東西再也不在了,卻覺得心裡空落落的。就像我的九年級,我拼死拼活,摸爬滾打才得以結束的九年級,不知道什麼時候沒有了,再怎麼想回去都不能夠了,才發現自己竟那麼懷念那段時光。
河畔的梔子花都凋謝了,再也沒有了那可以讓人安心的'芬芳,到取而代之的是滿塘的荷花,粉紅翠綠的一片,有著夏日獨有的清香。這幾天總是下雨,卻沒有夏日最重要的炎熱。路上的人也窸窸窣窣,少了的,還有左鄰右舍聒噪的聊天聲。
其實一切都很好,只是我的寂寞,無處消磨。
其實一切都很好,只是似水流年,匆匆而過。
其實一切都很好,只是還懷戀著往日,獨自哭泣。
其實一切都很好,不過是少了你們。
可是我想說,我不好,真的不好,我還看著無聊的偶像劇百聊無賴的生活著,我依舊每天吃飯睡覺看電視,唯獨少了學習。我以為以前上學的時候很累,每天早起早睡,風雨兼程,晝夜不息。但沒想到現在會更累,累到就想這樣睡著,夢到自己還在那個班級上課,夢到自己依舊能和閨蜜一起瘋瘋癲癲,無憂無慮,夢到自己就這樣睡著,永遠不再醒來。可是夢終究只是夢,我還是醒了。我沒哭,真的,因為我曾向她們承諾,別這麼輕易就哭,哭哭啼啼地多可笑。可我卻笑不出來,我只是悶在心裡越來越沉重。
我很累,真的,不過從未對別人說過。
我還是能時不時地想起剛進國中時的樣子,青澀懵懂,無知不羈。的確,我現在能一眼識破謊言,看透虛情假意,懂得謙卑有禮,卻那麼討厭現在的自己。多少次哭泣是因為知道,多少次拋棄是因為懂得。
而我,沒有拋棄的權利,因為我只會是我,那個念舊的,脆弱的,內心掙扎的,我。
嗯,僅此而已。
但我仍會在無人的角落哭泣,像極了卑微的自己。
我多想有一個人來告訴我我沒變,我依然是以前的自己,哪怕是陌生人也可以,但從未有這麼一個人出現在我的生命裡。
最後我妥協了,我跟上了身邊的人想要的自己,我永遠不哭,卻在別人面前特別愛鬧,我也懂得沉默不語,我的話永遠是開心的語氣,我學會了所謂的勇敢,學會了大方,唯獨沒學會好好對待自己。
我夢到一個夢,在夢裡,我不停地哭,卻沒敢對任何人說一聲我想你。
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