放養的婚姻為什麼好散文
放養是針對圈養而言的,所謂放養式婚姻,是指夫妻二人內心深處眷戀著對方,但言行上又不隨意干涉對方的一種相處模式,二人世界有交叉也有重疊,其特點是以信任為前提,理解並接納對方的一切。
放養式婚姻不會把自己的觀點和做法強加於人,而是給對方足夠的心靈空間和自由。同時,又會採用對方樂意接受的方式,表達自己的心願和處事原則。這種婚姻模式就如同放風箏,儘管風箏飛得很高、很遠,有時甚至飛到視線看不見的高空,但主動權始終掌控在放風箏人的手中,而“大女人”的婚姻大抵如此。
婚姻中有兩種女人,“大女人”和“小女人”,其區別在於關注點不同。“小女人”的.關注點往往是別人,丈夫的一舉一動,一言一行,都會在她心中掀起漣漪或波瀾。“小女人”習慣於親密無間的相處方式,喜歡黏著對方而缺少彈性,期望把自己的意願或習慣強加於人,這類婚姻比較容易出現狀況。
“大女人”恰恰相反,她們的關注點是放在自己身上,先把自己當做最值得尊敬的人,每天都會想著如何提升自己、豐富自己、愉悅自己,讓自己變得有內涵、更可愛。在兩性相處時,不會把自己的意願或觀點強硬灌輸給對方,而是更多地站在對方角度思考和處理問題。表面上看對男人要求極少,實際上,是對男人的一種放養。男人們大多樂意跟這樣的人在一起,舒服自在又不會感到壓抑。
夫妻之間沒有血緣關係,但又是人世間最親密的關係。可以說,這是除父母之外最神聖的感情,也是婚姻的最大價值所在。正因為這種特殊的關係,使得一些人在相處時,誤讀了兩性關係的真諦,不大顧及對方的感受,只想著“你已經是我的人”,當然有權干涉你的一切,其結果往往不容樂觀。
我很贊成下面這種說法:婚姻不是來談判的,也不是來索取的,而是來耕耘的。婚姻就像一塊田地,你愛什麼,就種什麼,也就收穫什麼。
把對方定位於一個朝夕相處的朋友,就是最好的“放養”。我有一位要好的大姐,屬於離異再婚型別。她前夫因工作受到刺激引發精神疾患,每次發作動手打人,她也不還手。前夫清醒後,堅決要求離婚,不願再傷及自己的妻子。
離異後,她認識了現在的丈夫——一位喪偶的男士。丈夫的收入比她高很多,但她從來沒有想過要管他的錢,也從沒想過讓丈夫為她做點什麼。如果丈夫偶爾給她買了一件襯衣,她會開心地穿在身上,並及時表達自己的喜悅之情。結婚之初,丈夫住到她這裡來,她每月只讓他出幾百元生活費,不提其他任何要求。
丈夫心存感激,可以自由地支配個人收入花在兩個兒子身上。時間長了,丈夫的兩個兒子也特別親她,他們知道,爸爸跟這個阿姨在一起,除了交一些生活費,沒有任何開銷。當丈夫的兩個兒子結婚時,她還單獨包了幾千元紅包。
她自己也有一個女兒,女兒買了一套商品房,準備搬進去住。裝修需要幾十萬,她把錢交給丈夫,讓他一手操辦,從不過問錢的開銷和去向。別人問她:“你就這麼相信他?”她說:“他不僅是我的老公,還是我最真誠的朋友。”
她和丈夫有著各自的愛好和生活圈子,丈夫喜歡打麻將,她知道這是他唯一的愛好,不管多晚,從不打電話追問;她喜歡炒股或者會朋友,經常一個人坐著車到朋友家裡聚會。兩人看起來似乎井水不犯河水,各玩各的,但每當她身體不舒服、行動不方便時,丈夫都急得團團轉,為她忙前忙後。
我注意觀察過這位睿智的姐姐,她對自己丈夫說話時,總是滿面微笑,每句話都是請求或徵求意見的口吻。而她與別人的最大區別是給了男人足夠的自由與自主,兩人的關係像夫妻,更像無話不談的朋友,她自己也變得輕鬆和快樂。
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