心情隨筆生活感想（精選25篇）

在日常學習、工作生活中，大家或多或少都對隨筆有些瞭解吧？隨筆是一種散文體裁，篇幅短小，表現形式靈活自由。想要找更多優秀經典的隨筆嗎？下面是小編幫大家整理的心情隨筆生活感想，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

心情隨筆生活感想 篇1

回憶裡總有你的痕跡，你的回憶裡是否會有我的存在？如果有，是否和我想你一樣多一樣深呢？我不想說什麼再見，但還是到了說再見的時候。再見，曾經和現在同樣重要的人，捨不得不代表可以挽留，再說不是所有的挽留都能得到一句，我願意留下來陪你。

人是重感情的，所以人們喜歡懷念，自己的過去不可能都是美好的，但那是自己的曾經，回憶裡不僅自己青春年華，還有那些和你作伴的人，你們之間發生了故事，美好的不美好的，開心過失落過，相信過懷疑過，一切都變成了過去，在記憶的河流中湧動。

理性的我們總是感性的以為，理性的分析和下定決心，還是擺脫不了感性的抉擇，我們該怎麼做不重要，重要的是我們想怎麼做。我們隨便做的決定太多，我們這樣想，這麼做也可以，這麼做沒什麼不好，別人不是也是這樣做的嗎？我們能怎樣做呢？即使我們做了細緻的安排，人生那麼多不確定，你預料的不一定發生，發生的不一定是你喜歡的，你再怎麼預知，未知數還是讓你頭疼，你不得不做出改變，你不得不重新選擇，有時你甚至覺得沒必要想的太多太久遠，因為眼前的事才是最重要的，先這樣做吧，看看瞧什麼情況，再做打算。我們也許有點草率，所以偶然性因素就多了起來，隨隨便便的生活著，生活來不得太多刻意，比如你到飯店吃飯，不是你想吃什麼就有什麼，而是你得點廚師會燒的菜，並且廚房還要有食材，如果你想隨便吃點什麼，肯定很快餵飽你的肚子。

我們無法改變很多事，更無法預知，我們只是看似隨意的生活，走一步看一步，這樣我們才能更好的為下一步做打算，因為我們下一步離我們最近，我們很清楚目前的處境，現在處於什麼情形下，我們能更好的分析下一步如何走。生活充滿未知，你的時間不能安排的太滿，不能你可能跟不上節奏，總覺得時間不夠用，讓你身心疲憊，你可以活的隨意灑脫一點，這樣的生活可以過，那樣的生活也不是不能接受。做一個愛生活的人，而不是趕緊生活的人。

我們在幹嘛？在生活，在吃飯睡覺，在工作學習，在奔跑散步，我們做著各種各樣的事，雖然有時幾乎是單調的重複，但生活是新鮮的，你可能還是和昨天一樣過著今天，但你知道嗎，今天就是今天，絕不是昨天的翻版，所以也許今天的你還是和昨天做著相似的事，但你已經不是昨天的你，你的生活還是和昨天不一樣的。我們在生活，也在尋求刺激，我們想要新鮮感，我們想要更加精彩的生活，我們平庸但我們不甘平凡，我們想追求不一樣的生活。

我們在乎過別人，也有人在乎過我們，時間在變化，你變成了另一個你，他們也改變了模樣，你在乎的人換了幾撥，在乎你的人也換了新人，不是我們不在乎了，而是我們少了當年在乎的理由了。愛一個人需要理由，不愛一個人也需要理由，愛你的理由多種多樣，不愛的理由只有一個，那就是不喜歡你。我們渴望擁有愛情，被別人疼愛，有個值得自己相親相愛的人陪伴著自己，互相關心，一起散步說話，兩個相愛的人在一起，連沉默也是幸福的。

生活是什麼？生活是你正在體驗的經歷，不經歷你不會知道是什麼滋味，也不知道喜不喜歡這樣的生活，經歷然後感悟，這樣你就會得到成長，成長成為別的模樣，你喜歡期待的自己，或者你曾經討厭的樣子，成長不一定是變好，但一定是別的不一樣了。我們在體驗生活，經歷了一些事，明白了一些道理，就這樣慢慢成長。有一天，我們恍然大悟，原來我們經歷了這麼多事，懂得了這麼多道理，難怪我們到了這個年齡了呢。生活在繼續，我們繼續生活。

當你失去一切的時候，你才知道唯一想要的是什麼

很多時候，我們總是希望得到別人的好。一開始，感激不盡。可是久了，便是習慣了。習慣了一個人對你的好，便認為是理所應當的。有一天不對你好了，你便覺得怨懟。其實，不是別人不好了，而是我們的要求變多了。習慣了得到，便忘記了感恩。

越有故事的人越沉靜簡單，越膚淺單薄的人越浮躁不安。真正的強者，不是沒有眼淚的人，而是含著眼淚依然奔跑的人。耐心點，堅強點，即使看不到希望，也依然相信自己。我們最先衰老的不是容貌，而是不顧一切的闖勁。有時候，要敢於背上超出自己預料的包袱，真的努力後，你會發現自己要比想象的優秀很多。

生活不可能盡善盡美，陽光下也會有陰影，就看你用什麼樣的心態去看待生活。人生不過如此，要不你駕馭自己的一生，要不被生活牽著鼻子走，該怎麼走還取決於你自己。

不是所有的記憶都美好，不是所有的人都值得記憶，歲月的河流太漫長，大部分的人與事都會被無情地衝走。

幹不完的工作，停一停，放鬆心情；掙不夠的錢財，看一看，身外之物；看不慣的世俗，靜一靜，順其自然；生不完的悶氣，說一說，心境寬廣；接不完的應酬，辭一辭，有利健康；盡不完的孝心，走一走，回家看看；還不完的人情，掂一掂，量力而行；走不完的前程，緩一緩，漫步人生！

最無情的不是人，是時間；最珍貴的不是金錢，是情感；最有力的不是老闆，是大自然；最可怕的不是災難，是災後無援；最拿手的不是專業，是旁觀；最可怕的不是失戀，是心身不全；最舒適的不是酒店，是自家。

不去追逐你所渴求的，你將永遠不會擁有。給時間一點時間，讓過去過去，讓開始開始。

生命短暫，就幾十年，活著是福，健康是福，既然活著，選擇快樂是一天，選擇痛苦也是一天，那為何不選擇快快樂樂，平平淡淡地過完我們的這一生呢？或許生活有些許不僅人意的地方，但還有什麼不活著還重要？還有什麼比健康重要呢？

如果你還是單身，就好好享受這一切。你單身不是因為你不夠好，而是說明目前還沒有人配得上你。

人最悲哀的，並不是昨天失去得太多，而是沉浸於昨天的悲哀之中。人最愚蠢的，並不是沒有發現眼前的(精彩美文 )陷阱，而是第二次又掉了進去。人最寂寞的，並不是想等的人還沒有來，而是這個人已從心裡走了出去。人最無聊的，並不是隨便撥通一個電話號碼，而是別人撥錯時，他還一直地說下去。

每個人都有自己的天性、適合自己的生活方式，每個人都有自己存在的價值，不要妄自菲薄，不要理會別人的質疑，因為世界上只有一個你。

所謂成熟不是心變老，而是眼淚在眼睛裡打轉，我們卻還能保持微笑；總會有一次流淚，讓我們瞬間長大。

生命中的許多東西是可遇不可求，刻意強求的得不到，而不曾被期待的往往會不期而至。因此，要擁有一顆安閒自在的心，一切隨緣，順其自然，不怨怒，不躁進，不過度，不強求，不以物喜，不以己悲。隨緣不是聽天由命，而是以豁達的心態面對生活。

人生的每個階段，都要珍惜和所愛的人在一起的每一刻。

世界上唯一可以不勞而獲的就是貧窮，唯一可以無中生有的是夢想。沒有哪件事，不動手就可以實現。世界雖然殘酷，但只要你願意走，總會有路；看不到美好，是因為你沒有堅持走下去。前進不必遺憾，若是美好，叫做精彩；若是糟糕，叫做經歷。

太陽並不會因為你的失意，明天不再升起；月亮不會因為你的抱怨，今晚不再降落。矇住自己的眼睛，不等於世界就漆黑一團；矇住別人的眼睛，不等於光明就屬於自己！

人生在世，總要多個心眼保護自己，並不是心計越高越高城府越深，而是大浪淘沙依然堅強的幸福。

信仰能給一個人的，是內心的平安與依靠，而不是與神明“談條件、換好處”——我信了你，我就可以發財；我信了你，我就可以家庭和睦；我信了你，我就可以從此心想事成。當信仰淪為利益的交換，就失去了意義。

我們說過的話，做過的事，走過的路，遇過的人，每一個現在，都是我們以後的回憶。

人的一生中需要有這樣一個人：即使遠隔千里，數年沒有聯絡，見面時仍然輕鬆自然有說不完的話題；或者，相鄰而坐，各自忙著自己的活計，數小時只是恩啊小語，仍然溫暖充實；在這個人面前，你可以低眉哀嘆，可以恣意張狂，可以不必有出息，可以不必有形象，可以全身是缺點，這個人就是知己。

人生沒有絕望的路，只有絕望的心。絕望的另一端就是希望，危機的盡頭就是轉機。

有些東西，註定與你無緣，你再強求，最終都會離你而去；有些人，只能是你生命中的過客，你再留戀，到頭來所有的期望終究成空。不屬於你的，那就放棄吧，大千世界，莽莽蒼蒼，我們能夠擁有的畢竟有限，不要讓無止盡的欲求埋葬了原本的快樂與幸福。如果你想什麼都抓住，最終只能什麼都抓不住。

心靈有家，生命才有路。只有學會和自己獨處，心靈才會潔淨，心智才會成熟，心胸才會寬廣。

當一個人感到很知足，心不煩，身不疲，無所求，心能安的時候，快樂就在其中。當一個人感到吃得下，玩得動，睡得好，沒牽掛，很滿足的時候，幸福就在其中。放棄該放棄的是無奈，放棄不該放棄的是無能；不放棄該放棄的是無知，不放棄不該放棄的是執著。

心情隨筆生活感想 篇2

再也不會為突然有人離開而痛苦不堪，也不會再為突然出現了某個人而欣喜若狂。有些人總是突然就從你的身邊消失了，然後慢慢從你的生活中淡去了，不是你們之間出現了某種問題，也不要總覺得他的離開就一定是自己什麼地方做的不好，其實這都很正常。因為本來我們都在一路相遇，一路告別，你來到我的世界我離開他的世界，然後你離開我的世界轉身又去了他的世界。

一年一歲，你我同賞多少日出黃昏，人活一世，又能共度幾個春秋。很多時候我們還沒來得及相遇就已經錯過了，還有一些人我們遇上了可忘了彼此打聲招呼，後來也是匆匆而過，最終還是誰也沒能記住誰。那麼那些相遇後的意義又該是什麼？

當初我們一起看過同一部電影，一起哭的稀里嘩啦。當初我們一起聽過同一首歌，一起學會了它的旋律，後來卻再也沒有一起合唱過。當初我們一起走過某些街道路過某個超市，當初我們一起坐在樹蔭下談天說地，講著自己給自己規劃好的未來，可是後來未來永遠都沒有來，而身邊聽的那些人卻早已換了一批又一批。

以前愛聽的《當你孤單你會想起誰》依舊還存放在手機裡面，只是現在誰也想不起來了。有些歌是隨著某個人帶到你的生命裡的，有一天那個人轉身離開後這些歌卻永遠留在了你的生命裡，輕易就生了根再也無法徹底根除。一旦你用一點情緒去將它們潤溼它們就能馬上發芽長大開花，這些花有好看的不好看的，也有香氣怡人的同樣有惡臭無比的。後來開什麼花已經不那麼重要了，重要的是你還願意讓它們發芽。

戀愛過的我們曾經不知道是因為什麼就相遇在了一起，一起走過一些夜晚彼此取暖，一起靠嘴裡的那一點液體互相解渴，一起走過一段路，然後一起還沒有揮手告別就又相互離去，消失在彼此世界的最邊緣。

本以為會記住很久，久到自己都記不住到底有好久了才會忘記，可突然發現有些夜晚早就想不起。一開始記住了一些人的正面，到最後卻連他們的一個背影都忘掉的一乾二淨。

每天不知道什麼時候才應該睡覺，然後不知道應該什麼時候起床，走在街上不知道哪是方向，在人群中不知道你們都去了哪裡。在另一條街上還是會在另一個人群裡？是睜著眼睛在休息還是閉著眼睛在思考？這些都是告別後的你我之間的距離，很近卻又隔著千萬溝壑，你不需要過來我也不用過去，因為我們在告別後都還在等著自己下一次的相遇。而在那些相遇裡再也不會出現你的名字。

有些人就像是手機上無意間推送的訊息，有興趣你會看一下，沒興趣的就直接手指一滑就刪除了。但其實不管你看還是不看結果都是一樣的，時間一久就忘了，因為你知道明天還會有那類訊息出現在你的手機上，也就沒有什麼好在意的了。

我們相遇後總有一天還是要相互告別，而那些告別後的你們能夠比以前過的更好就是那些相遇的意義。自己看過很多故事，有別人的也有自己的，現在可能我們早就沒有在一起，而那些故事會永遠幫我們年輕著。

我們一路相遇，然後一路告別，一路向前將相遇告別後的彼此推到回憶裡。有一天想起，不會悲傷，也不用覺得曾出現的那些人一旦離去就永遠不會再出現，其實他們只是在與另一個你相遇，與此刻的你告別。

我知道有一天還會有很多人離開，那就彼此相擁，道一句最後的祝福，我也知道還會有更多的人與自己相遇，那就面帶微笑輕輕地說一聲歡迎。

心情隨筆生活感想 篇3

冬至日，西婭已至南京。發信息約我一道去雞鳴寺，去那些個和尚，不，是看破紅塵之人的院子裡喝茶、賞雪。

哪來的雪?我心裡遲疑著，嘴上卻仍是欣喜的答應著西婭，“你先去，我隨雪花一同前來。”

西婭是我的舊知，就是那種幾年不見一面，但只要相視一望，一顰一笑，一靜一動，彼此都能知道在想什麼。好吧，我承認早年間和西婭有過一段說不清道不明的情愫。

很快小寒來了，庸碌的日子拖沓著反覆著，“初雪時南上雞鳴看老友”的心意漸漸收斂，但絕不會是遺忘。

終於，雪滴子下了。大雪已至，純淨清亮。這種日子裡，適宜想起一些同樣純澈敞亮之人，相處起來如春風拂面，自帶“春風屬性”的人，許一個無所謂達不達成的約定，做一些明朗祥和的事情。也只有在雪天，我的心才會慢慢由浮躁轉為平淡，由堅硬變為柔軟。所以，格外珍視著在雪天發生的人和事。

人真是一種奇妙的動物。總是追逐著那些奇妙的，美好的東西，卻也總是忽略這些美好事物背後的苦難，只有當苦難真正來臨時，他們才恍然大悟，並開始對這些美好的事物惡言相向，嗤之以鼻，但事物都帶有兩面性，好的與壞的，美的與醜的，你在意或不在意，它都在那，跑不了也躲不開。

大雪封路，所有的交通工具都無法前行。此刻的我是步履蹣跚，寸步難行，我突然想到了古代，我們的祖先，那些個文人墨客，風月之人在這種天氣是怎麼拜訪友人的呢?扁舟一葉，雪中橫渡，他鄉拜訪知遇的喜悅心情，天地為證，冰雪可鑑。在風中慢慢沉澱下來，柔和了硬生生的雪夜，至於見或是沒見到，我覺得已不是那麼的重要了，這一刻，他們是衝動的，也是可愛的。

生活不是借來的，而是由無數的美感，心境，苦難不斷融合，交織在一起的產物。為自己種一院玫瑰，儘管我很快就會離去，玫瑰也會凋落，但玫瑰清香，曾令我喜悅過。我頓了頓腳步，繼續艱難的前行著。

走過寂寞的小路，穿越過無人的沙漠，疾馳在湍急的河流，漂泊在無邊的海。這一切看起來都是那麼的孤獨，但我不後悔，因為我有一顆純粹的心，我不會忘卻最初是什麼讓我決定出發，步履不停，細數吾心。

西婭等的有些發急了，忙打電話過來問我到哪了，我怔了怔，說道：“雞鳴香海，香海有靈，我已經到了。”

願生活善待你我，即使苦難當頭，也要默然堅持，因為美好就在來的路上。

步履不停，細數吾心。

心情隨筆生活感想 篇4

每天送好孩子上學後，我就像是進入了一個不被打擾的世界，除了禮拜六和禮拜天，便是這樣的生活，是有些枯燥，有些安靜，而我在這樣的多年中，便這樣過了下來。

每天閱讀一個小時，這是我對自己的要求，其它的時間，做家務或是學點什麼東西，我可以不限制，至少，一天過去有點什麼成果，有時候我總會考慮我這樣的生活，是否有意義？即使自己的同學和朋友一開始總是不斷地問我：你找到工作了嗎？你有找事做嗎？我自己也知道，做一個家庭主婦還是對於一個女人帶孩子來說，帶孩子不意味不能工作。難道是我懶惰了？難道是我不甘心做一天手工10到20幾塊錢東西？難道是老公至少沒有哪一天餓著我，而我便就這樣過著！

一個人天天宅在家裡，如果沒有點什麼精神寄託，一天總會是空空的，老實說，我真不甘心天天做那手工10幾塊錢一天的，如是這樣，我還不如用這時間去學其他的，大方向我是無法選擇，而這個做與不做，我還是能夠選擇的，至少到最後，我跟老公這樣說，他沒有什麼大的意見。儘管，我們的這個家很需要一分一角地進帳，畢竟一個男人做事，養活三個人，孩子要讀書，三個人要生活，壓力是可想而知的，再加上我們那遠大的目標，在城市這邊想在這幾年中購買房子，正常的想法，每個在外的人都有普遍的想法。

這樣一想來，對自己的分析總覺得有些逃避生活的成分在裡面，儘管目前便是這樣在前進生活，我內心深處對老公還是深深地感激，許多男人的承諾說我養你一輩子，到頭來女人還得要自立，讓自己也成為一棵樹，只有這樣，你才能不會因為男人偶爾的說謊或有時說到做不到而絕望。而我把這棵樹種在了我的心裡。因為人有時候就是貴在有自知之明。而我清楚，我將遲早會上班的。

在帶孩子的這幾年，其實我是有上過班的，可上了班之後，發現沒什麼太大的改變，家裡還是你一個操持，男人能負責的事除了每月拿回來生活費之外，看他總是很累的樣子，或許對於婚齡7到8年的人來說，相互都瞭解的差不多，沒必要為誰做得多或是少而計較，孩子學校有事，還是孩子本身有時候的不舒服，我都得請假，因此，不得不明白，兩個人始終還是得有一個人要事事以孩子為主，而在我的家庭裡，這個人便是我。這便是我有些自卑的原因吧！從農村而來，文盲一個，我所能驕傲的是，我是一個會生活的人而已。

對於一個農村又學識少並想學習的人來說，本分和真誠、善良的心便算是她的優點吧！我要做一個好媽媽，之後再做好妻子。對於老公和孩子來說，這兩個人最大的區別的是一個是可塑性的，另一個是已成型的。可能這樣的比喻的不太好吧！一般我所寫的東西，老公也不會看，因此，我的大實話都放在了文字裡。

我堅持我所能做的，生活，愛我所選，選我所愛！

心情隨筆生活感想 篇5

所謂生活，究竟是什麼？

在忙忙碌碌的日子裡，我逐漸開始對於一些問題有了新的想法，譬如如何生活，自己去過什麼樣子的生活。

我記得小時候，自己的想法很簡單，生活也就是爺爺奶奶和爸爸媽媽身體健康，能有一個很好的家庭，一家和睦就可。伴隨著成長，我開始明白生活是要有一個目標的，這個目標的別稱也可以理解為夢想。

回憶起那時候的想法，現在想來是真的無憂慮且單純。

我最初是想成為一名作家的，我認為提筆寫字，敲擊鍵盤的聲音，把腦海中的一切構想以文字來展現，這就是我認為的最好的生活。儘管嘗試過之後並不順利，但是我依舊很驕傲我有一段日子追求過，努力過。或許在某一刻，我會想念，或許在某一刻我會感到遺憾，但是我相信我自己一定不會對於那段日子感到荒唐，更不會感到後悔。

至於說現在，我已不敢將生活和夢想繫結到一起。

如今的自己發現，生活是柴米油鹽，是存錢、賺錢的一個迴圈過程。夢想不同，夢想是支援一個人展望未來而不迷失的一道光。雖說沒有錢依舊可以追求夢想，可事實中很多人都會為了錢而逐漸忘記夢想。

我不知道這種現象是否常態化，只知道現在的生活是急功近利的，現在的人們總能把錢掛在嘴邊。

當人生陷入了迷茫，我們也將失去方向。

很多人半夜刷著小視訊依舊不能踏實的早早睡去。很多人做著些無意義的社交，寧可和陌生人彼此寒暄也不願意多看課本一眼。生活就是這樣，說自己喜歡陽光，可是真正願意在晴朗的天氣下出門走走的有幾個人呢？生活就是這樣，說自己熱情開朗，可真正到了要社交的時候，卻也總是半句話說不出來……

我喜歡在寧靜的夜色中思考這些，我喜歡在所有人都沉浸在睡夢中只留下鼾聲的時候悄悄的做自己喜歡的事情。也許是拿出筆，拿出本子，靠著細微的手機燈光在被窩裡寫下一天的日常，使自己的日記得到再次的豐富。也許是拿出一本書，在陽臺吹著晚風，看著月亮，藉著微弱的燈光繼續閱讀屬中等個下一個篇章。也許是默默地思念著某個人，家人也好、朋友也好、戀人也好，總要有些牽掛，這樣子才會有以微笑面對第二天的勇氣。

我時常感受秋風吹過耳畔，時常看到楓葉飄落，秋季而至。我喜歡聽雨緩緩落下，滴滴答答，沖刷著世界。街道變得越是繁華，我的心中越是留戀於故土，留戀於自己生活了多年的小鎮。

相較於幼時想要去大城市的幻想，越是長大，越是品讀生活，我越是發現，自己對於故鄉的依戀，原來是那麼深沉。

那麼，生活到底是什麼呢？

生活就是一片秋天的楓葉，生活就是家鄉的安逸，生活就是久經疲憊，找尋閒適的一種常態。用擁抱生活的態度去感受生活，我敢說，你一定會得到意想不到的驚喜。

心情隨筆生活感想 篇6

不知不覺這種安逸的生活我已經過了一個多月了，你呢？現在也適應這種步調了嗎？孤單的走在上班的路上，沒有了你了陪伴，路還是原來的路，卻變的那樣的漫長。

現在我從不遲到，因為沒有了你給我壯膽，一個人有什麼膽量遲到。車水馬龍的大街上，渺小的我就像一條小魚在洪流中孤單的遊走。我想你也是孤單的，你沒有了我這條小魚的作陪。

漫長的路途中我都是靠回想我們在一起的快樂時光來打發時間的。不知道為什麼，我沒有想甜蜜的愛情、沒有想我總愛讀的那些小說，可我總是想起你—我親愛的朋友！那些我們在上班的路途中被寒風凍得瑟瑟發抖的時光。現在想起來，臉上會不知不覺的盪漾起笑容。我們一起走過了同甘苦、共患難、相扶相持，甚至可以說是相濡以沫的日子。也許正是因為這樣，我們才得以如此的交心。

或許是從在星巴克見到第一面，就讓我們有了人生得一知己的感覺。或許是從看見你玉樹臨風的穿著黑色馬甲站在星巴克門口的時候……

總之，自從認識你，我們就一直相互鼓勵、相互交心。

友誼—讓我成長，讓我的生活不再孤單。

可是，你走了。每天早上叫你上班已經成為了我的習慣。第一次重新上班我興高采烈的拐到了你住的那條街。站在樓下張口想要喊你，突然想起你不在這裡了，心裡好落寞！一個人灰暗的走了。

雖然你不能再陪伴我，我還是會每天都從你住的視窗下經過，我們每次都要路過的十字路口，到哪裡我們會停下里買菜，到哪裡我們會在那買油條，星期六市場我一個人是再沒去過了。

偶爾我們鬥嘴的時光，為了跟你搶躺椅故意在你耳邊唱歌讓你不能睡覺。

你在風中瑟瑟的給我念手機笑話。

買了一包瓜子開啟裡面有再來一包，換了回來還有再來一包，又換又有再來一包，讓你去換了就終止了。為此總笑你手氣不佳。

在夜市上你相中了一件短袖，我倆樂顛顛的跑了兩趟買了回去，第一次是沒拿錢，第二次回去了沒拿鑰匙，賣衣服的那婦女還說你要能再找到第二件這樣衣服她就不是人。嚇的你趕緊說有也算了，可不敢詛這咒。你真是善良的可愛！

我想能夠交心的朋友是跟時間的長短沒有關係的。想起你，我心裡會有暖暖的真情感。還好，雖然我們分開了，可我們每天都線上，在螢幕的兩端我們又可以肆無忌憚的侃在一起。工作之餘總要給你發個表情逗一下。

很想告訴你—認識你真好！在你這裡我有了依賴感，歸屬感……一切能表達我感覺的句子好像都不夠。即使我們之間隔著很遠的距離，仍然感覺你心近在咫尺。

願我們的友誼天長地久！

心情隨筆生活感想 篇7

一段故事不知何時停留在那個清純的年代。

那年是讀高二的時候，斯斯文文的我後坐被安排了兩個“瘋瘋癲癲”的女生，經常拿著一大堆問題問我！有天晚上，那個公主似的她臉紅紅地問我問題，我聞到了一股酒氣，知道她喝了酒，突然發現她原來也很漂亮，從那之後開始有頻率地關注她！紅塵事就是這樣難以意料，莫名其妙地開始了愛這個話題！

我對我的好朋友說我喜歡她，他們都覺得不可思議，因為原本就不是一個世界的人，她熱情活潑，而我，很內斂！不過好朋友們總是慫恿我去表白，有一次放假幾個人聚一起喝酒之後，喝得有點醉，我讓君陪我打電話給她，內斂的我，只說了幾句無關的話！但是那之後我就更不敢找她，因為座位調了，很少接觸！就這樣，恍恍惚惚地過了高二！高三開始瘋狂地想她，每天上課下課都傻傻地看著她！除了考試之外，我很少時間學習了，經常跟同學晚上通宵玩遊戲，然後白天睡覺，或者就是跟晶他們去後山喝酒，只為解點愁！因為我成績還是很好的，所以班主任也沒管我。

過年就要放假了，終於在一個晚上約Wen出去，之後一發不可收拾，我們成了戀人！班主任很“大方”，Wen學習差，所以讓我們一起坐——這個待遇應該說在我們高中破紀錄的吧！之後我每天把她學習程序安排的滿滿的，每天早早地等她上學，晚自習送她回去！不過她畢竟不是讀書型的人，加上性格的差別，兩人的不同慢慢成了交流的障礙！大學聯考考完後，我拉著她的手不肯離去，她開玩笑地說我們又不是不會再見了，然而過了幾天，我們就分手了，沒有任何理由！也許是我太自私，總是想約束她（也許真的是我的錯），想把她一些不好的習慣去除，所以……

大學聯考成績意料之中很差，才高出一本線20過分，當時我躲在被子裡哭得很無力，不過沒人知道！爸爸質疑的眼神讓我不敢面對他，儘管酒宴上大家都很開心，但是我知道父親其實很難理解這樣的成績，只是他是一個胸懷寬廣的父親，除了給點忠告，都是放開手讓我自己走的！

曾經我還一直嘗試向Wen道歉，想讓她回心轉意，她再沒理會我！除了忘記她，給她想要的自由，我還能做什麼？大學後，我很墮落（應該也是逃避），前兩年都是沒日沒夜地玩遊戲，掛科也排上我了！後來大3時候碰見了濂，她重新讓我找回了了信心並且直面那場初戀！沒想到那天牽手之後再也沒見過Wen，依稀記得那牽手的味道！我以為我還沒忘記Wen，因為經常想念，可是後來她主動跟我聯絡時，我突然覺得沒有以前的衝動和熱烈的感覺！我還是會想起Wen，不過是那年的她，而不是現在的她！

有些事只給你一次機會，Wen當初只給了我一次機會，我也只給了她一次回心轉意的機會！也許這就是愛情的結局，曾經的美麗被銘記甚至懷念，但是永遠找不到當初的她！

心情隨筆生活感想 篇8

星期天早上，八點多鐘，太陽已升得老高的了。人行道上，我三步兩步地揀著有樹陰的地方走，拐了兩個彎，到了，前面是郵局。

推開門，一股溼溼的氣味迎面撲來，再一看，啊，莫道我來早，更有早行人啊，匯款櫃檯前好長一條隊伍。看看鐘才八點半，怎麼這麼多人？啊，想起了，今天是星期天，很多工廠都放假的，大多數打工的人都趁這時候來寄錢回家的。

唉，還是老老實實地排著吧，開始是在最後一個，但很快，我身後也跟了一串子了，中途不時有人擠到視窗處，想抄近道呢，但總是被“火眼金睛”的保安發現，和顏悅色地令其離開，無奈之下，神情沮喪地溜到了隊尾。

隊伍中大多數是工廠的打工仔打工妹，他們穿著同樣款式同種顏色的廠服，胸口掛著廠牌，排在我前面的兩位就穿著這樣的廠服，匯款單高高地舉在胸口，從後面可以看到，有寄到湖南的，湖北的，金額也不大，八百元上下，字寫得極其認真，力透紙背的那種，那一筆一劃裡都刻著他們的希望。

在匯款的視窗旁邊是郵政儲蓄的視窗，那邊也排了好長的隊伍。這時，排我前面的那個男人轉頭向隔壁隊伍中的一個女人開了口：

“存了錢在門口等我。”

女人看了他一眼，點點頭。女人很瘦，同樣是穿著廠服，胸口衣袋上印有“利義達”字樣，頭髮黃黃的，用橡皮筋紮了一道後又向上挽了一個髻，趿拉著拖鞋，手裡拿著一個存摺和一個工資袋。估計是兩口子，可能剛發了工資，兩人分工，一個在這邊寄錢，一個在那邊存錢，寄的是希望，也許家裡有孩子有老人，需要贍養；存的也是希望，積少成多，那存摺上日漸增多的數字便是他們將來幸福家庭的影像，經驗交流。留下的呢，是再次的拼搏，是辛苦的勞作了。兩人不時互相望望，男人便給女人一個微笑，女人低了頭，繼續跟著隊伍移動著腳步。

生活不易，生存更不易……

……好容易站到了視窗前，將錢遞過去，裡面噼噼啪啪一陣敲擊鍵盤的聲音，接著“叭”的蓋上印章，一張收據飛了出來。轉身離開，看看身後，又是一條長龍。

走到門口，看剛才存錢寄錢的夫妻倆在說著話，走過他們的身邊，聲音飄進了耳朵。

男人：“說好了存六百怎麼只存了五百？”

女人：“我想著留下一百塊，給你買件襯衫，你那個都穿了兩年了，再買個剃鬚刀，買雙好涼鞋，夏天穿著舒服涼快。今天發工資，咱買點菜，你喜歡喝啤酒，買一瓶。還有……”

哦，一百元，一百元，也許很快便會花光。可兩人之間那純樸的感情卻不會因為這而淺半分…

…我走著，想著，陽光漸漸辣起來了，晃動在眼前的是太陽，還是女人那黃黃的頭髮？

心情隨筆生活感想 篇9

關愛是一抹暖陽，給人以心靈的撫慰;關愛是一汪清泉，給人以生的希望;關愛是一個眼神;給人以無聲的祝福。在多姿多彩的生活中，總有人給你關懷。她就像一位睿智的長老，一位博學的老師，常常春風化雨，潤物無聲地為我們指點迷津，給我們人生以啟迪。

一個陰雨綿綿的下午，失落的我走在回家的路上，一顆顆調皮的水滴從烏黑的天跳下來在了路邊的水窪中，濺出了一陣陣晶瑩的水花，彷彿跳入了我不安的心中，讓我的心疼痛的已。我揹著沉重的書包走到一棵大樹下，停了下來。我望著手中那張考卷，流下了不值錢的眼淚，淚滴淋溼了卷子，卷子上鮮紅的“叉”印在了我的心裡。我站在十字路口前，不知道何去何從。霧籠罩著我的雙眼，讓我迷失了方向。我就像一艘迷航的船，在迷茫大海中尋找著生的希望。

突然，迎面走來一位和藹可親的老奶奶，歲月劃傷了她那白白的臉頰，留下了道道可怕的傷痕。她慢慢地走過來，她用溫和的語言對我說“你怎麼了?為什麼一個人在默默流著淚水?”我把溼透的.卷子遞給了奶奶。奶奶看了，走了過來，把我摟進懷裡，用關懷溫暖我已溼透的心。對我說：“孩子，擦乾那在你臉上停留的淚水，讓它流回心中，去灌溉夢想開出奇蹟。樂聖貝多芬在困難面前不低頭，他與生命進行了頑強的鬥爭，他還說過：我要把住命運的咽喉，它絕不能使我屈服。最終，他成了一個著名的音樂家。孩子，從哪裡摔倒就從哪裡爬起來吧!我站起來，擦乾了臉上晶瑩的內滴，笑著對奶奶說“奶奶，謝謝你，我知道該著名做了。”奶奶說：“孩子，記住：世上無難事，只要肯攀登，世界不會因你而改變，不會因你而停止轉動。但你的世界會因你而改變，向美好的明天踏出輕盈的腳步吧!”說完，奶奶走了，她那瘦小的身影，漸漸地，漸漸地，走遠了。

不知什麼時候，雨已悄悄的停了。我抬起沉重的頭，湛藍的天空中飄蕩著幾縷白雲，天邊懸掛著一抹晚霞，陽光照亮了我的心。空氣中參雜著青春的味道，風兒吹過草地發出沙沙的聲音，像母親的手撫摸著嬰兒的臉龐，我們站在十字路口前，茫茫的霧已漸漸散去，我看見了一條鳥語花香，充滿陽光的路，慢慢的，慢慢的，踏出了輕盈的腳步。

如果生命是鷹，不要畏怕困難，要張開翅膀在藍天下自由飛翔，如果生命是梅，不要懼怕寒冷，要奮勇怒放在冰天雪地中傲視風霜;如果生命是水，不要故步自封，要催山拆地在廣闊大地上恣意流淌。在美好的生活中，給有關懷的人很多。但是，未來的路還很長，只有能主宰自己的人，才能為人生畫上一幅完美的畫卷。

心情隨筆生活感想 篇10

春天來了，在晚春的綠蔭下，我走進薄薄的西湖，一眼望去，就看到了憂傷的紅顏玉

玉梅又名“舞草”，意為舞草，又稱“美麗的春花”，是絢麗的春花。美人玉只是一種草花，但她的顏色卻像血一樣紅，紅鉤人，甚至紅得有些不吉利。

如此美麗的春花，如此不吉利的色彩，不禁讓人聯想到歷史上一位絢麗的美女——玉姬。

公元前203年，楚霸王項羽被困在爨。晚上喝酒後，霸王唱了一首悲壯的歌：“我們用力拉山，就會失去力量。如果我們不失去力量，我們能做什麼？玉姬和玉基奈呢！”詠完之後，虞姬還唱了一首歌：“漢兵有微，唱楚國四方。”。如果國王意志消沉，妾怎能活下去呢？”餘姬唱歌后拔出劍自殺。美女的鮮血流淌在地上，月光下，紅色格外耀眼，讓人昏昏欲睡，痛苦不已。玉姬，一個殉道者，試圖用自己的死亡喚醒丈夫的戰鬥精神。然而，阻止四方的人，哦，不，曾經是那個在他腳下踐踏世界的人。虞小姐，她似乎不理睬小妾的“警告”，只是用眼淚澆了澆那朵鮮紅的花。也許這是餘姬最後一次悲嘆。

這位生前被無數人愛戴和讚美的美人，似乎與“人”不同。她忠心耿耿，胸懷寬廣。為了將她與“惡水之美”區分開來，人們讓她成為詞板的名字，在古代詩人中不朽。

千年之後，同樣失去祖國和家庭的李漁，在沒有“前輩”的情況下，在紫禁區譜寫了一首獨特的歌曲《美人玉》。

公元978年7月7日晚，宋朝隴西縣的皇帝李漁獨自站在籬笆旁，望著天空中漸漸暗淡的月亮。淡淡的月光灑下，一切似乎都籠罩著一層深深的憂傷。許多年前，同樣的月光灑在如今已不復存在的南唐的記憶上。南唐月下，千里銀波，幾步朦朧？

往事漸漸浮現在他的腦海裡，那些不知是喜是悲的人漸漸清晰起來，這讓他有一種說不出的絕望。所有的聲音都是靜止的，黑暗被吞沒，甚至過去的狂風也被孤獨擊碎。森林裡的鳥兒不敢再叫了，彷彿害怕被黑夜捲走，害怕被命運拋棄。在浩瀚的夜空中，還有幾首笙歌。哦，那是宋代的歌唱題材。他們不怕黑夜，因為他們掌握了自己的命運。他靜靜地聽著，直到它慢慢地消失在令人窒息的空氣中

歷史是轉世的。一千年前，在李漁身上又重複了一遍：同樣的月光，同樣的夜晚，同樣的情景，同樣的心情不同，只是人。沙沙的微風，吹拂著自己不太老的臉，偶爾，吹拂著絲頭的秀髮。這種情況，這一幕，怎麼叫人不心痛？

夜深人靜，天空一輪憂鬱，一條河流在春天向東流淌。月光慢慢地過去了，但悲傷仍然在流動，不眠而無語。

你能有多少悲傷？就像春天向東流動的河流。

心情隨筆生活感想 篇11

要把人生過得有趣，我們才能看到更加光明的未來。

我身邊啊，有兩種人。一種是抱怨生活的人，一種是享受生活的人。這兩種人一般的行動做派是完全相反的，而我自然想成為享受生活的人，可惜這樣的人並不是一般就可以做到的。它需要廣闊的胸懷，需要自信的微笑，需要對事情的絕對把握。

就拿大學校園來講吧。許多人都會有些懈怠，認為熬過了高中就有了理所應當的理由去揮霍時光。甚至於很多時候，逃課、遲到，都變成了一些同學的家常便飯。可他們真的不擔心掛科或是被老師批評的風險嗎？答案自然是否定的。他們只是提前揮霍了未來的散漫光陰，在某一刻是會付出代價的，這個代價或許很小，但是這樣的方式偷懶，身心也並不會愉悅吧。

然而，當享受生活樂趣的人也想如此時，他們的做法卻是出人意料的。他們很少會去抱怨學校的老師或者作業，而是會努力的找到順從的方法，最容易把它們搞定的方法。當某天，具有這樣良好心態的人遲到了之後，他並沒有選擇逃避，而是趁著老師在黑板上寫字之際，緩緩溜回教室，當然，他是身體後退倒著走的。當老師的角度足夠瞧見他時，他便開始身體向前，正步走。這樣子給人的假象是——他不是一個遲到的人，而是一個想偷偷溜出教師逃課的人！當然了，課肯定得上，只是不僅可以不用被記下來遲到，而且可以老師還讓他坐在教師他聽課，並且讓老師自以為成功組織了一個調皮孩子的逃課。

這就是不同，抱怨在我看來是身心的逃避，只是面對自己所不擅長或是厭惡事情的一種發自心裡的排斥，而享受只是順從了困難的各種因素，併成功的用最小的代價去排除那些因素而產生的行動。

也正因如此，當你想要去享受生活的時候，不妨想想辦法去克服自己所不願意面對的事情，這樣子事情反而越來越輕鬆順手。越努力越幸運的言論大概也是以此而來。

而在社會實踐時，我們也時常能碰到相似的事件。

從大方面來講就是享受生活而愛好工作，和討厭工作而抱怨生活的兩種差異。之前很火的北大最土女生李雪琴便是一個很好的例子。據說她在火鍋店打工體驗生活時，被一位服務員紮了心。原因是那位服務員每個月拿著五千塊錢的工資，每天在店裡忙的像個陀螺一樣卻始終能夠保持微笑，開心的享受每一天的生活。而她有高學歷，高收入，外國留學，甚至是一名網紅卻在大四便得了抑鬱，始終無法快樂。

這就是心態上的差異，很多時候，我們不一定要變得多麼厲害，不一定要有非常巨大的成就，不一定要什麼都去爭去比，而應該在寧靜的夜晚，閉上眼睛想想，究竟自己的心在什麼地方，而自己的嚮往又是什麼

至少在我看來，與其匆匆忙忙的去應付很多事件而煩惱，不如認認真真去直面結局。

生活如此，樂意無限，全在你如何抉擇？

心情隨筆生活感想 篇12

梅子今年大學剛畢業，工作和理想中的差一些，但每月的收入在這個城市也算不錯了。梅子的家境並不好，父母為了她上學，已經借遍了所有能借的錢。所以，現在梅子比白手起家的還不如—負債累累。平時生活的清苦也罷了，最讓她無法忍受的是住的地方。她住在那個區的房子，幾乎都是解放前的老房子。現在住的幾乎都是一些外地來打工的農民工，或一些下崗失業的小商小販。幾戶人家住在一個大院裡，共用一個水龍頭，甚至一個廁所。梅子上班的地點離這裡很遠。所以，她的鄰居們基本看她是匆匆的離開，又匆匆的回來。她也沒有和鄰居們太多的交流。一是，她的確沒時間。二是，她覺得自己在這裡也算是一個小白領，和那些“勞苦大眾”沒有什麼共同話題。倒是她那些鄰居們，很快打成一片。東家長、西家短的聊的熱火朝天。這更加深了梅子對他們心裡的不舒服。見面只是一個很客氣的招呼。

輾轉到了年末，梅子的公司在酒店組織了一次聯歡，來慶祝今年的好業績。梅子由於這一年表現不錯，還受到老闆的讚許。在同事們羨慕的眼神和紅酒的作用下，梅子的心裡樂開了花。今晚的心情確實不錯，以至於梅子坐在公交車上，還回憶著宴會上同事們羨慕的眼神和老闆讚賞的神態。車外的鵝毛大雪，似乎一點也熄滅不了她亢奮的心情。下車後，梅子徒步走向她住的小院。緊閉的大門，才把她從興奮的狀態中，拉回到現實。梅子下意識的看了一下表，已經二十三點了。翻了一遍自己的手提包，沒有找到鑰匙。翻了兩三遍後，細小的汗珠已經出現在梅子的額頭。細想一下去參加宴會時太匆忙了，把鑰匙落在辦公室的抽屜裡了。本想晚宴散了後回去取，由於一直處於興奮狀態下，竟忘了這事了。回去取，現在已經沒車了。叫人吧，可又叫誰呢？她首先想到了，離門最近的李二嫂。可是，這個李二嫂平時就喜歡搬弄是非。她這樣一個單身女子，這麼晚才回來，又一身的酒氣。她似乎看到了，李二嫂滿臉譏笑的向著其他人說笑她，不禁打了一個寒顫。那就喊吳二哥，可她平時就很討厭他，有點陰陽怪氣的。她有幾次甚至和他弄了個半紅臉。這三更半夜的叫幫忙，她實在不好意思。那就叫那個王老大吧。王老大是個老實人，平時人緣很好，見誰都一臉的憨笑。可他住在最裡邊，把他喊醒和把所用人喊醒差不多。梅子在門前走來走去，地下的雪已經下了厚厚的一層。快一個小時過去了，她也凍得如秋風中的殘葉，瑟瑟發抖。可還沒想好該怎麼辦！一肚子的委屈和怨氣，湧上心頭。她衝著門就是一腳，踹了過去，門竟然開了。梅子伸了伸舌頭，一溜煙的跑向她的小屋。

其實，太多的時候我們並不是不知道開啟那扇“門”的方法，而是缺少開啟那扇“門”的勇氣。

心情隨筆生活感想 篇13

女兒三年國中用過的書包壞了，其實也不是什麼大的問題，說起這個書包，是當時女兒讀國中時買的，那包無論從顏色到花樣到質地，在當時來說都算得上是好的，只不過使用三年後，有一邊的拉鍊拉脫了，並且顏色稍微褪了些，其實要用的話，還是一個挺不錯的書包，頂多換一個拉鍊就行了，可如今女兒大了，讀高中了，嫌這個書包有點舊了，不好看了，其實也是的，如今讀高中了，眼光高了，欣賞水平也高了，何況生活水平也提高了，就讀高中的女兒也應該買一個好點的書包了，於是這個書包便閒置到一邊了，專門到包行看了一個比較時尚且顏色好看的包。看著好好的包放置太可惜了，這不，哥的女兒在城裡讀國中書，要買一個書包，我便說姐姐讀國中買了一個書包，看喜歡不，侄女看了後便說，要得，就用姐姐的書包，買書包的錢還可以買書看呢，於是這個書包便又成為有用之物了，好在侄女還喜歡這個書包，於是便把這個書包找出來，拿到修補店去上一個拉鍊，換上拉鍊，再洗一洗，簡直和新的一樣。

我想，書包拉鍊壞了可以換，破了還以補，正如我們的衣服破了可以補一樣。生活中，許多許多的東西隨著年長月久，歲月滄桑，再好的東西也要受到損壞，或破或損，都免不了要修修補補，於是不可用的成為可用的，年月使用短的便可以使用長一點，能使用到今天的便可以使用到明天。生活也因各式各樣的修補而且變得更加絢麗多彩，因為修補，使我們的生活更加完美。生活中，我們無時不在進行修補，修補我們的人生。我們的人生正如書包，質地好，色彩鮮豔，裝飾我們的服裝，充實大腦的知識，修養，於茫茫人海中穿行，就會象包兒一樣，拉鍊會滑掉，所裝東西要掉落，有時還會有一個洞，這時，我們要隨時將我們身上所掉的拉鍊換上，將我們身上的洞補上，將我們空虛的頭腦裡裝上滿滿的書，讓我們的大腦真正的漲起來，讓書包能真正的自立。

其實，我們一生中，無不在修修補補，修補我們的房屋，修補我們的夢想，修補我們的希望，修補我們的生活，修補我們的人生，修補我們的陽光，就是我們人的感情也需要修補，這其中也包括家庭、親情，經過修補，我們生活的環境才得以更加漂亮，我們的生活才會更加的美好，人與人之間才會更加和睦，我們生活的社會才會更加和諧。這正如一個破破爛爛的書包，又少拉鍊，又被掛破，可是在修補師傅的巧手裡，就能讓書包仍然有用，仍然讓書包有價值，只要我們能隨時對自己進行修補，對於我們而言，工作中的修補，生活中的修補，知識上的修補，社會上的修補，我們就能成為一個真正有價值的人。

心情隨筆生活感想 篇14

在山雨欲來的天氣裡，我們村裡各個打麥場上的氣氛異常緊張，每個人的神經都緊緊的繃起來。“寡寡的胳膊被兒子打折了！”忙亂中不知誰傳遞了這一訊息，猶如一聲霹靂，震撼著每一個人的心，幾個村幹部朝寡寡家的場裡奔去，使得老人們臉上籠上一層悲涼。

寡寡的這個綽號是她的兒媳婦起的，因為她生下小兒子不久丈夫就在煤礦坍塌中不幸遇難，這綽號不脛而走，如今沒有人問及她真實的姓名。寡寡今年六十多歲，兩鬢已經斑白，說話粗門大嗓，走路風風火火。丈夫死後，她沒有改嫁，含辛茹苦的把兩個兒子撫養大，在我們這偏僻的小山村裡，念不成書就只能外出去出苦力，條件差一點的家庭，找媳婦特困難，為此寡寡找東家求西家，央人家給她兒子說媒，可“女當家”啊！沒有人真真去理會，寡寡的頭髮很快變白了。有道是上天有眼，有姑娘竟看上了小兒子，農村有迷信，撂過老大娶媳婦，老大註定沒媳婦。寡寡心想；“好容易有了苗苗，過了這個村就沒哪個店，乾脆先給小的娶。”果然大兒子後來的婚事屢遭挫折，因此遷怒母親，遠走他鄉就很少跟家裡聯絡，著實讓寡寡牽掛不已。

兒媳婦好容易娶進門了，寡寡便來了精神，幹農活比以前更勤快，“剛娶來的媳婦，可別想著兩三年給你下地幹活啊！“人們無不感嘆的說。“沒啥”寡寡樂呵呵的說，“都辛苦大半輩子了，不見孩子他爹，沒想閒著，何況大兒子的任務還沒完成哩。歲月如梭，一晃孫子離了人手去學校玩了，媳婦仍沒下地幹活的意思，寡寡幹農活也似乎大不如前，甚至力不從心了，兒媳婦便開始摔碟子撂碗給她臉色看，久而久之，寡寡忍不住頂幾嘴，於是婆媳口角不斷，愈演愈烈。常言說；“小時孃親，長大媳婦親。”起先兒子還能大喊幾聲制止自己的媳婦，慢慢的聲音越來越底，以後就索性遠遠的躲開了，加之媳婦常吹枕邊風，於是很快成了攻守同盟。

農村碾場要互幫互助，媳婦不動，寡寡不能出大力，兒子又要掙油鹽錢，在大雨將至的日子裡，幫場的人自然就少，媳婦子滿腹牢騷，不住的挑唆兒子，寡寡也怨氣十足，你一言，我一言，互相埋怨，兒子怒髮衝冠，揮叉打斷了寡寡的胳膊。

寡寡的哭聲和著雷電聲加重了全村人的心，聽說村委會的成員剛到了寡寡家的場邊，就被人家的媳婦一陣“狂轟濫炸”哄跑了，不得已聯絡了派出所，面對警察，兒子的媳婦私下威脅說；“如果處理，我就跟你兒子離婚。”寡寡嚇的渾身發抖，顧不得疼痛，“撲通”跪在警察面前連連求情，“我都快進土的人了，還指望啥，大兒子至今沒娶上媳婦，如果小兒子再沒了媳婦，我可咋去見他爹啊！”

一聲雷，比以前更響，震的人們的頭髮彷彿要豎起來，大雨鋪天蓋地而來。

心情隨筆生活感想 篇15

今天，無意間看見一篇文章，上面有我的名字，我的過去，我的故事。講述了一段悽美的愛情。

愛情？是所以男女都追求的，儘管傷痕累累，只要彼此的心還連在一起，就會不斷努力追求。

曾經有這樣一段事情發生，女主角有一個很愛她很愛她的小男朋友，不管發生什麼事情都會包容她的好男人。然而女孩選擇了背叛。女孩認識了一個男生，痞痞的那種，很會哄女孩子開心。這樣的感覺讓女孩離開了她那位一直體貼的男朋友，選擇了痞痞男生。那時候她以為那就是幸福的愛情。

幸福？是一家人在一起和和睦睦、快快樂樂的感覺。還是和戀人之間的甜蜜的感覺。

結果經歷一些事情之後，就會知道有家人的陪伴是多麼的幸福。

女主角的愛情故事沒有她想的那麼的長久持續下去，用很短的時間就結束了這一段她以為可以託付終身的幸福愛情。女孩很喜歡男孩，喜歡到忽略身邊的事物。所以女孩也不知道男孩子其實對她不是那麼的真心，只是抱著玩玩的心理。分手的原因很簡單，像其他戀人一般兩個人大吵一架。女孩轉身離開的那一刻，她以為男孩會去追他。結果只有女孩一個人在爭取。女孩發簡訊要求見面，約在女孩上課的教室。（簡訊內容：明天晚自習你來找我，我會等你，如果你不來，代表我們結束了。）

就如大家想到的一樣，男孩沒有來，無論女孩等到多晚，也是白白的浪費時間。男孩本來就沒有打算來。故事沒有大家像大家想到那樣就結束了。

男孩和女孩分手數天後，女孩的朋友一起聚會，大家都喝的不亦樂乎。女孩其中一個朋友喝的已經開始胡言亂語，攬著女孩的脖子開始絮叨，“安安，你知道嗎？其實這件事情我本來沒有打算說的，既然你已經和那個人已經分手了，我就告訴你，其實他根本就是玩玩你而已，要不是你臉蛋漂亮，他才懶得理你這種大小姐脾氣的人，在和你交往的同時他還還說和我交朋友呢？你說可笑吧！哈哈……”本來歡快的氣氛讓女孩的這位朋友搞的變成僵局，直到有人打破微妙的氣氛。女孩無法在呆下去，決定先離開。

走在路上，眼淚還是不爭氣的留了下來。從無聲的抽泣變成嚎啕大哭，行走的路人們用異樣的眼光看著女孩。女孩沒有去找男孩辯論，女孩想要維護自己僅有的自尊心。昔日曾經的甜蜜在一夜之間轉變成所有的憎恨。

在這之前，女孩一直以為男孩會回頭。一直等著男孩來找自己和好，幻想在此刻化為泡沫。

結果男孩真的回頭了，可惜已經是一年後。一年的時間可以改變很多事情，包括人心。男孩始終想挽回，可惜女孩極力拒絕，幾次想開口質問他，但是最終女孩還是讓這個曾經讓她傷心的回憶的埋葬，也永遠埋葬了男孩和女孩虛假的愛情。

愛情是真實的，同樣也是虛假的。

心情隨筆生活感想 篇16

(一)

你找了很多地方，找不到你的卡紙，便皺著眉頭，哭喪著小臉，小心翼翼地來到我的面前，“媽媽，我怎麼也找不到我的卡紙了。”“早晨你不是拿到學校去了嗎？”“中午的時候我又拿回來了。”“我沒看見你拿回來，也沒有看見你放到哪兒去了？我怎麼替你找呀!”我一邊回答你，一邊站起身，在幾間房子裡來回轉了幾圈，煩躁地說：“你還是自己想吧，自己放的東西，自己好好回想一下，我真得幫不上忙。”聽到這話你便哭了起來。可我一聽到你的哭聲，就更加不高興了，厲聲說道：“為什麼不把自己的東西放個固定的地方。我很不喜歡你這樣做的。你想一想，我替你找宋詞書、找英語書、找玩具……天天為你找呀找的，就差沒替你找你了。”你哭得更凶了，我心裡更加委屈，不就是因為生了你嗎？為什麼要讓你這般折磨，因你而來的一些能夠記起的不愉快馬上全部跟來了，於是我嚴厲的告訴你：“以後再遇到這樣的事情，自己想辦法，別再對我哭鼻子。記住了嗎？”你含著眼淚對我極不情願地點著頭。

晚上睡覺時收拾被子，卻在被窩裡面發現了你的卡紙。看你已經睡熟，便把卡紙放到了圈椅上。

很喜歡聽你早晨醒來後發現卡紙後的驚呼。

(二)

看你正在方便，便提醒你：“要衝馬桶。”“嗯，我會記著的。”聽你的回答感覺你記著了，我便放心地去做飯了。過了一會兒，當我刷牙時，馬桶依然沒有衝，而你卻在津津有味地吃著早餐。我順手衝了馬桶，並責問你，你一臉的愧疚，忙不迭地向衛生間跑去。回來後一臉的不好意思。可我依然很生氣：“你怎麼一點也不記事呀，在想什麼呢？你怎麼這樣讓我操心呢？”看到你的淚花掛在臉上我才住口，心有些許的不忍。

中午與你面對面坐著吃飯，看著你的眼睛說：“寶貝，媽媽今天早晨是不是火氣太大了些，感覺不舒服了吧？”“不，媽媽，我錯了，是我做得不好。”“我想好了，以後再遇到不高興的事情，要數完了1、2、3、4、5、6、7、8、9、10以後再決定怎麼做。”我鄭重地說“媽媽，我以後也要長點記性，而且還要把自己的東西放個地方。”

我們都笑了。今天中午的米飯真好吃，牛肉特別的香。

(三)

聽到你的敲門聲，我也在裡面敲著門，你聽到我的迴應聲，你又繼續敲，等我開啟門，卻不見你的影子了。我把手伸到門外試著抓你，並同時把頭伸出來看你調皮的模樣。你尖叫著做著驚訝地表情與動作，並大聲說：“媽媽，別動，我要送你禮物。”我還沒有站好呢，你已經把一把黃色的野花向我拋撒。然後你會撲到我身上，“媽媽，你高興嗎？”我輕輕地撫摸你的小腦袋：“當然高興啦。因為你高興嗎!”

家有寶貝，煩惱著，快樂著。

心情隨筆生活感想 篇17

最近在看電視劇《我是一棵小草》,看這部電視劇的時候我都哭了好幾次。裡面的媽媽為了兒女那麼辛苦，我想到了我媽媽。我媽媽為了我們也很辛苦，她的想法很簡單，就是為了讓我們的生活過得更好，真是可憐天下父啊！

我今天睡晚了，現在是零點十五分，媽媽已經起來工作了吧，屈指算算媽媽在哪裡工作已有三年了吧，這三年來她都這樣的生活，每當別人睡的正香的時候她卻要起來工作。自從媽媽到哪裡工作後我們相見的機會也很少了，我有時間回家而她卻沒有，我們也只能通通電話，上了大學就更少了，一年當中也只能見一兩次面，每次見面的時間也不長，因為很久沒見母女有好多話要說，可是還沒說夠媽媽就要去上班了。現在對我來說能夠牽著媽媽的手一起逛超市這麼簡單的要求都是一種奢求了。

我很想念過去，想念大家快樂的生活在一起，雖然沒有現在良好的生活條件，但那樣讓我很舒服，很溫馨。現在我常常想起我們在老房子裡一些幸福的時刻，夏天的夜晚和爸媽一起乘涼，一起說說笑笑。養養雞，養養鴨，吃著媽媽燒的菜，和他一起去小溪裡洗衣服，一起下田種菜。給他打打下手，想想以前，感覺真好。

媽媽每次回來總是和我們說一些高興地事情，不好的從不在我們面前提及，她只想讓我們知道到她在那裡很好，但是我想媽媽一個人在外面多少肯定受過委屈。每次望著媽媽遠去的背影眼淚總是仍不住流下來，我是多麼希望媽媽能夠再陪我幾天啊！

記得上次去看她的時候覺得他老了好多啊，白頭髮比以前多了，摸摸她的手好多老繭啊，她經常對我們說只要你們好就好了，做父母的就是為了孩子。媽媽是用她的青春支撐著我們全家，媽媽出去工作後，家裡一下子寂靜了好多，每次回家總覺得家裡空蕩蕩的，好像少了什麼東西似的。現在家裡的重擔就全落在爸爸一個人肩膀上了，他既要忙裡又要忙外的也很辛苦，以前他不會做飯，也不做家務，但是現在不同了，他現在做飯，做家務很厲害，我剛開始吃不慣可是現在越來越喜歡吃他燒的飯了。記得剛開始的時候我還和他鬧過彆扭，就是因為燒得不好吃，呵呵，現在靜下心來想想真的很不應該啊!他們為了我們付出了這麼多叫我們如何報答才好呢!

在花錢方面爸媽對我從不吝嗇，他們都叫我買好吃的好穿的，但是我則麼忍心那樣花錢呢，好吃好穿誰不知道啊，但是現在我不奢求有多好，能夠吃飽穿暖就好了，能省則省，那是爸媽辛辛苦苦賺的錢啊，現在看見林小草他們把媽媽接到大房子裡住，我也多麼希望自己將來也有這麼大的房子，把爸媽接過來一起住，讓他們享享福!

在這裡，我只能對你們說一句，爸媽，你們為了兒女們，辛苦了！我一定會好好孝敬你們。

心情隨筆生活感想 篇18

九月，秋風送爽，空氣中似乎少了那一絲焦躁與炎熱。而從白露這一天起，陰氣漸重，露凝而白，夜間聚於草木之上。按照福州的民俗慣例，這天要吃龍眼的。國人重養生，據老人說，白露這天吃龍眼可是大補。此論我無法考證，大概是為了迎接秋天的到來，送走酷暑之意吧。露水，古人謂之為無根之水，頗為珍重。想那紅樓寶釵姐姐的冷香丸，就需用露水調和，古代帝王炮製靈丹妙藥，都要夜間採集露水備用。詩經中，富有浪漫氣息的詩人，描繪悽惋，惆悵的戀歌，也少不了白露來點綴。“蒹葭蒼蒼，白露為霜，所謂伊人，在水一方”。多麼優美而朦朧。

想起去年的白露時節，我們回到老家。兩位老人辛苦一生，撫養了兒子們各奔前程，剩下老人留守家園。公公愛種花，善養生，雖已耄耋，但健朗如故，只是少了兒女繞膝，含飴弄孫的樂趣，不免有些寂寞與空落。婆婆不改村婦之風，房前屋後，栽樹種菜，以消長晝。她曾自得的牽著我的手參觀她的傑作，真是好生了得，菜蔬在他的巧手侍弄下，鬱鬱蔥蔥。各種蔬菜，應有盡有。想那城市中皆是反季節的菜，味同嚼臘。真正的農家菜，吸收天地之靈氣，香甜，可口，嫩滑，全是大自然饋贈的氣息。

因為龍眼不能超過白露採摘。所以，我們興高采烈的忙乎起來。兩位老人不會剪枝裁果，只見得龍眼樹碩果累累，把樹都壓彎得像佝僂的老人，唾手可得。我們在樹下轉悠採摘，一會兒駐足觀望，一會兒拗枝掐葉。女兒在一邊穿梭左右，因為插不上手，急得抓耳撓腮。有一棵樹在圍牆邊，果實都掛在屋頂，丈夫抬來矮梯，挺矯健的爬了上去。女兒也想爬上去，急得我大叫：“千萬別，會摔。”女兒不依，也罷，讓她玩玩未嘗不可。我默許了，微笑地注視著她小心翼翼地步履維艱，還沒上第五個階梯呢，她自己都打退堂鼓了：“媽，我恐高。”就顫巍巍的下來了，拍拍自己的胸口，嘶嘶有聲。興之所至，我童心大發，也要上樹，丈夫調侃說：“這兒可沒西湖美景，供你鳧水一樂。”我斜睨一眼，不服氣地說：“我身若輕燕，在樹上，照樣如履平地”。瘦削輕靈的身體讓我如魚得水，在枝椏樹幹間攀爬，尚無須臾之憂。我拎起兩大串龍眼，朝樹下晃動炫耀：“怎樣，我動若脫兔吧”。女兒興奮得手舞之，足蹈之，不知其身在何處。

享受自己的勞動成果是最快樂的時刻。那龍眼個頭雖不大，但甜潤多汁，美則美矣，鮮則鮮矣，人生之快，莫過於如此大快朵頤，饕餮滿腹了。公公特別愛憐我，經常撫摸著我的肩膀，關心我的冷暖喜憂。每次離開，老人總是大包小包得讓我們帶東西回福州，雖然不是貴重的物品，卻是老人的一片拳拳愛意，卻之不恭哪。

農家之樂，是身處大都市的人們無法領略的遺憾。老了，我會歸隱於田間。不知到那時，是否被開發，整飭，不復稼穡。

心情隨筆生活感想 篇19

有人說：生命中最悲哀的事莫過於放棄追逐你所愛的人，看著她遠離。她對於你的重要並不能使她回饋給你什麼，無論你追逐多久，你還是要讓她走，無能為力......我說：生命中最悲哀的事莫過於身體殘疾，因為他們連與常人般健康的身體都沒有，更不要說去談情說愛了，相比之下，後者是否更加悲哀，更加淒涼．．

昨天傍晚，聽到樓下有人在唱歌，起身走出窗臺向下望，看見街道兩旁有許多人在圍觀，原來在唱著歌的是一個天生殘疾的中年婦女，右邊還有兩個男的，也是殘疾人．一個沒有雙腿，還有一個失去了一個左手，婦女坐著輪椅，沒有雙腿的坐在木板車上用雙手拖著婦女的輪椅，失去了一個左手的那個吃力的推著木板車，他們三人就這樣在街上蹣跚的前進，婦女唱完一首“陳瑞“的“白狐“街上頓時響起了嘹亮的掌聲，感動得讓許多人流下了眼淚，很多好心人你一元我幾塊，向他們伸出了援手......．他們就這樣慢慢的向前挪動著，慢慢的走到街的盡頭......他們的背影逐漸消失在我視線，但，婦女口中唱出的“白狐“還在耳瓣煽動著我的心炫......

憶起他們的情景，想想四肢健全，身體健康的自己．心頭湧起陣陣慚愧，覺得自己連他們都不如，他們是殘疾人，甚能堅強的活著，看看現實中的我們，在傷感時只會用酒精來麻醉自己，用無情的話語來刺激自己的靈魂，嘗受到失敗時只會一個勁埋怨，只會用荒唐的理由來瑭塞自己．．失落時，就知道傻傻的在大街上數來回過往的計程車，只會對著空蕩蕩的房間發呆，傷感時候怎麼就不懂挺起胸膛，鼓起勇氣堅強的扛下去，嚐到失敗時怎麼就不懂找出失敗的原因，尼補過錯．失落時怎麼就不懂放開胸懷，努力的去尋找出路呢？

很多時候，我們常常懷疑自己，如今的這個樣子到底是不是真實的自己，多希望以往的一切只是個幻想，如果是那樣的話，那我們何曾談情，又何曾說愛？更何曾說天長地久了？我想，我們誰預先知道自己明天到底是怎麼樣的，只要明白什麼才是自己想要的．那就向著那個目標前進，奮力追求，最後就算不能實現，那我們也要懂得享受追求的那個過程便行，生活中有些煩惱是自己給自己找的，有時明知是不可能實現的東西，卻自己又偏偏捨不得放手，那就是自己給自己下的枷鎖．有些東西卻是命中註定不能改變的......

那麼最後，我們是否懂得在心裡留下一片溫暖的土地呢？我想，可以的，只要我們把握好每一分鐘，珍惜擁有的，再把敞開心胸，讓目光放遠，當遇到挫折時，不卑，不屈．．受到傷害我們就當它是一支菸，我們把它點燃，讓它消失在嫋嫋的菸圈裡．．做到如此，我們肯定能甜甜的睡去，早上再微笑著醒來......

心情隨筆生活感想 篇20

安靜的生活仍在繼續。

今天、辦公室裡開了空調、少了往日的透涼、多了些難聞的不舒服的味道。門口的吊蘭葉子開始發黃、好像在抗拒著直吹他身上的空調的不自然的熱風。

上午就把工作做完了，下午又無事可做，面對電腦螢幕，心裡也一片空白。跟昨天的天氣一樣，沒有陽光，陰沉沉的。通過窗戶、能看到外面掉光了葉子的枯樹。一顆顆、一排排、就像那些上了年紀的孤獨老人。

百無聊賴中進了同學們的空間，曾經的照片帶來了不少的歡愉。那些舊照片，那些就光陰，就像一轉眼的時間就再也找不到了。如今、都各自在自己的生活軌道上按部就班的過活。北京、新疆、鄭州、大家都有自己的生活方式、我也一樣、在努力的過著自己的小生活。

還好、我說、我是如此的幸運、幸運的讓我還有機會和小A在一起生活到過春節、至於春節之後是什麼的一種景象、不想去想、因為未來這玩藝你根本就無法預測、就像所有看不到希望的剛出大學校門的孩子們一樣、我們只能夠聽天由命。又或者說、順從於宿命！

昨晚、小A陪我一起失眠了、凌晨的那個時候我還是沒有一點睡意、連著有一個星期了、天天如此，把我折騰的可夠慘。我是一個特敏感的人、夜裡的一點小動靜就會醒來以至於很長時間都睡不著。我說，今晚吃點藥吧、失眠真難受！

凌晨、被窩躺著、放著音樂、說著話、夜裡的小屋還真是清冷、好像連空氣也是冷的、臉露出來一會感覺整個臉都跟冰似的！還多虧了小A。真不錯。

五點下班、此時才兩點、就說明我還要在繼續坐三個小時。看電腦螢幕看的眼睛生疼、再加上天天晚上失眠、還真應了小A的話：頭濛濛的！

昨天阿躍回來了、晚上快十一點到鄭州的。在外面跑了十多天、新鄉、安陽、邯鄲等等很多地方、這些天在外面受苦了、天天晚上換不一樣的旅館、有的條件好、有的條件差的甚至連熱水都沒有。寒冷的冬天在外面跑、從小在家裡沒吃過什麼苦的他、著實受委屈了。不過、剛出校門就不能太安逸、這是我一貫主張的、必須去經歷一些事、最後我們才有資格成熟。但願這次出去對他自身感觸會有所提高。的確、這也是我最希望的！

今天進空間看到珠珠穿的紅色鞋子、大紅的顏色、突然就想起大一的那雙像聖誕老人的靴子、此時甚是懷念。真有再買一雙的衝動。可是不得不顧及都已經是工作的人了。還有穿衣風格、還是那麼幼稚下去可怎麼了得。

畢業。還真是可怕

記不得有多長時間沒見過面了、不記得有多長時間沒休息過了、不記得有多長時間沒逛過街了。

恩。該好好放鬆一把勒......

心情隨筆生活感想 篇21

身居陋室，卻擁有一小片屋頂平臺。我以為這恰到好處，它為我提供了一個自由的空間。我可以在那上面悠閒地坐著享受冬日裡溫暖的陽光，我可以在那上面養魚養龜，當然我還可以在那上面擺上幾盆我心愛的花卉盆景。

可是去年初冬的一天，我下班後走到那片平臺上，看到那似黃又綠的樹樁盆景，突然生出幾分不滿意。雖然我平日裡也是愛繁複濃密的，但這次我總覺得我養了多年的樹樁盆景的枝葉似乎太繁複了。濃密的枝椏間，有很多塵垢和蛛網，甚至還有蟲們留下的卵包卵塊。也因繁複，有些枝椏長得細長而至死亡，那些細長而至死亡的枝椏互動穿插著，形成一些團狀物，看上去像一個個失去了活力的刺蝟歇立在枝頭……我越看越覺得有些不快了，於是我快步進屋找來綠化專剪，一口氣，噼裡啪啦，將那些我認為多餘的枝葉統統剪掉了，每個樹樁上只留下三五個主枝幹。望著那些被我剪下的一大片躺在地上的枝枝葉葉，不覺難捨而至心痛，畢竟它們是我一天天養大的！我抬頭再看看被我修剪過的那幾盆樹樁，又生出一種說不出的感覺來——繁複是沒有了，但是不是又太簡單了？我的思緒不斷地纏繞在這個大問號上。終於我還是認同了簡單。

其實，我的內心深處是愛著簡單的。望著那似乎顯得太簡單的樹樁，我好像看到了一種力量——一種由那三五個主枝幹顯示出來的不斷向四周和空中擴充套件開去的巨大力量，它們像男人們強健的胳膊和鋼鐵般伸直的手指指向蒼穹！我彷彿看到又一個春天到來時，簡單的枝椏間萌生出更多更壯的新枝！哪新綠的色彩在太陽下泛出耀眼的光芒，像橫空出世的天使立滿枝頭，給人以無限的視覺享受和心靈的震撼……於是，我猛然覺得簡單是留有餘地，是讓生命有更多更大的、自由自在的、生長壯大的空間；簡單是能撩人情思的，讓人激越的、五光十色的視覺衝擊！讓一切變得簡單既是一種藝術，也是一種智慧，還是一種美德。於是，我想起了梁實秋，他說：“絢爛之極歸於平淡，但是那平不是平庸的平，那淡不是淡而無味的淡，那平淡乃是不露斧斫之痕的一種藝術韻味。”我仿照樑先生的句式說：繁複之極歸於簡單，但是那簡不是簡陋的簡，那單不是單而無援的單，那簡單是不露斧斫之痕的一種生存藝術！

我在簡單的環境中生活，我生活在簡單的環境之中，我追求這樣的簡單。我將不停地修剪我的樹樁盆景，讓它們簡單起來，讓它們不斷地孕育更強大更美好的生命！

天色漸晚了，妻呼我吃飯，我把那些剪下的枝葉集中起來放在牆根處；再看看那幾盆展示著新姿的樹樁，一天的疲憊和煩惱少了很多很多！

心情隨筆生活感想 篇22

老同學發來簡訊，祝我“兒童節快樂！”。他還說，現在才明白童心是多麼重要。看得出他有點懷舊，也有點傷感。他的感傷讓我也心裡有點難過，因為畢竟我們是兒時的同學，有過共同的過去，共同的年少，共同的青春歲月。

想起當年豪情滿懷，總以為天很長，日子很多，可以做的事很高很遠，除了被逼學習沒辦法，其他的事都可以成為快樂的理由。“未來是屬於少年兒童的”這話讓我感覺到幾分優越，幾分得意，那時候根本不考慮所謂的巨集偉目標，甚至對將來的工作生活也不用想，因為有父母親，吃穿都不愁，愁得是怎麼去玩，玩什麼好，跟誰玩才好等等。

日子一天天過去，兒童成了少年，突然有了思想包袱想起了將來得有個好工作，並且得娶一位漂亮的妻子，於是逼著自己認真學習起來，說來遺憾，基礎沒打好，怎麼學習也不是最好的，但我似乎比有的人運氣好，像有老天在垂青我，先是考入了中專，後是分配了工作。

直到今天，我總覺得老天待我不薄，哪怕別人有百萬、千萬我並不那麼眼紅，也並不覺得自己丟人。我們所做任何事都是帶有因果關係的，我所處的環境，所努力的程度，所形成的性格，讓我只能走這樣的路過這樣的人生，埋怨無用，嫉妒更沒用，委屈更可笑。沒有誰欠我的，也沒有誰應該幫助或者眷顧我，最愛我最喜歡照顧和幫助我的人是父母，可是他們都老了，病了，然後去了。

少時不再來，沒辦法，我們都成了老男孩，同學們之間心照不宣，但共同的記憶，讓我們一起感慨歲月的匆忙。可是我們的孩子都快步入成年人了，童心對於我們的孩子們都成奢望了，孩子們現在忙著向大學的門發起衝鋒，那種稚氣正在退去，就更不用說我們了。

我對於童心並不懷戀，因為我覺得有比童心更好更成熟的東西取而代之，那就是無論何時何地我們都應該樂觀地生活著。所以我給老同學的回覆就是“只要我們樂觀地對待現在的一切，猶如童心。”

已經年過四十，雖說生命並不因此而定型，只要日子存在就有希望，我們的希望應該不是發財，升官，也不是天天都有好事，而是一種心情。希望平安，希望快樂，春夏秋冬值得我們欣賞的東西有很多，值得我們追求的事有很多，值得我們品嚐的食物有很多，值得我們品味的思想有很多，值得我們愛的人有很多，值得我們報答的人情有很多等等我們就不要為失去的童心傷感了，那是無益的，它們只屬於兒童。

屬於我們的其實與少年兒童們大多是一樣的，天空、大地還有日子，只是我們在老去，他們正成長，笑容可以不一樣，精力也可以不一樣，但心情可以一樣。雖然兒童的樂觀與我們的樂觀並不一樣，但只要樂觀一切都是美好的。

心情隨筆生活感想 篇23

在我的記憶中，我幼年生活的地方是一個美麗而充滿歡笑的小村。

我家的後院有個陽臺，站在陽臺上就可以看見一條大約三十米寬的河流，正午出門向右走個十幾步往側面就可以看見一個樓梯，沿著樓道一直往下行走十幾米就能看見一片莊稼，便可以看見一畝挺拔的苞米，而那就是我舅舅的。走過這片苞米地在穿過一條小路之後便可以看見那清澈的河流。

走到河邊幾個小夥伴就開始控制不住自己的手，撿起一塊河石往水中扔·看看誰打出的水花多，這種遊戲在我們也就稱之為“打水漂”。相信每一個小孩都玩過。，而這也就是我們來河裡遊玩的目的之一。

不必說河水的清如明鏡，水中魚兒的多少；也不必說岸邊青翠的柳樹枝，紅紅的櫻桃。單是撿起一塊大石頭砸向水中聽聽那石頭掉進河潭裡如爆竹一般的聲響，就有無限樂趣。而這種樂趣之大對於年少的我們就是夕陽下山我們都不肯回去的。然而這是也就能聽見蟬在枝頭歌唱，青蛙跳到河邊的小水潭附近低呤。也就在這是，夕陽馬上就落山了，只剩下那橘紅的晚霞倒影在河中央，甚是好看。

一邊看晚霞一邊行走在河邊，就這樣往東走了十幾米，便可看見河石上面有些魚骨頭，而這大概就是人們在河邊烤魚吃了之後所剩下的。

由於夏天是晝長夜短，我們也就趁著這個時間回去了。回到家中在自家院前休息了一會，晚間睡覺就在想，雖然今天沒玩盡興，但是單想著打水漂就屬自己打的最遠最多，心裡還是挺高興的，而我也就帶著高興進入了夢香。

第二天正午我們幾個在河邊匯合，其中有一個提議要打水漂，他這樣做估計是昨天我贏利他不服氣所以才如此。過了一會他也許是運氣好贏了我然而我也沒太在意。其中有一個比我們都小一歲，那時我們也就六七歲。我們去了一個河潭那裡水流有一些急，但是我們還是在那撿石頭圍起來，然後找個廢水瓶衝乾淨之後裝一些水去摸魚。時間也是很快的不知不覺就兩點了，我們摸的魚加起來也就十來條，這個時候贏了我的那個小夥伴就開始算看誰摸的多。結果比我們小的那個孩子最少，雖然只有一條小魚，不過比我們小抓的少也沒什麼，但是年少的我們還是嘲笑他。就在這是那個最小的一不小心跌入水中毀了我們攔魚的石頭被急流沖走，年少的我們也是不知所措就趕緊回家告訴他的家長，慶幸的是水流喘急的下游全是泥沙。就因為這事我們幾個夥伴抓的魚沒有得到，回到家中還被責罰了一頓，這個事情在我的童年中是最深刻的記憶之一。

這個事情的發生我們幾個只有在自家陽臺上看別的孩子在河邊玩耍，而我們只有看的權利，每每想起這件事心裡總有一種說不出的憂傷。

心情隨筆生活感想 篇24

無論是愛情的結晶還是功利的產物，一個小生命的“呱呱”落地，都能使美滿的婚姻更加美滿，隔閡的家庭消除隔閡。與母體的臍帶斷了，卻連線起了整個家庭愛的網路。聚焦起所有親人的呵護和愛，延續的不僅是血脈，更是放大了的天倫之樂。

成長的快樂，灌注的是父母的艱辛，一天天的長大，骨骼一天天的茁壯，吸取不僅是營養更多的是父母的心力。父母無私的供給、無償的輸出，使其恣意享受著童年的快樂、洋溢的天真爛漫，少年的無憂無慮和不知愁滋味。全然捕捉不了父母的一路焦慮和小心翼翼，全力的打拼。不讓輸在起跑線上，成為多少父母的重；滿足孩子的自尊，讓孩子在同齡人中保持虛妄的高貴，嘔心瀝血了多少父母。

青春的叛逆和躁動，是父母永遠繞不開的主題，舉手無措也得語重心長應對，避不開的代溝沒有預兆的隔閡，如履薄冰般試探走進他們的世界，各式努力後，發覺他們的世界對父母關起了門窗，誰也接受不了誰的立場，誰也屈服不了誰的說道。父母的諄諄教導變成了絮絮叨叨，父母的因循善誘成為多事一舉。他們年輕的無謂和盲目的自信，膨脹為急不可待地逃離父母的視線，滿滿不屑於做避風港裡的雛燕，自信於廣袤的天空才是翱翔的場所。外面的世界很精彩，闖蕩的青春才叫青春。父母無法延緩子女青春的步伐，只能默默在其身後補闕拾遺，在其累了、疲憊了、憔悴了，擁其入懷，對其包圍家的溫馨，讓其陶醉於親情和血緣中，迴歸真實。

兒行千里母擔憂。父母深諳再豐滿的羽翼，也不能為子女作永久的庇護，該放手時還是不做絲毫的羈留，為了他們更為精彩的明天，放棄千般不捨，注目他們背影消失在目光深處，走進屬於他們的天地。從此就有了時時刻刻的想念，日出日落的禱祝，那份牽掛、那份眷戀是父母心中永遠的結。遠離父母的子女，也許忙而難以顧及父母那顆顧盼的心，也許已把他鄉當故鄉了。他們殊不知一個電話的問候，能讓父母一晚上的踏實、一夜的香甜；一句爸媽的呼喊，足以讓父母眼角溼潤，讓幸福掛滿額頭；每次回到家裡，都是父母的節日，微笑著忙碌，快樂的勞累；每一次的離開，就是父母新的牽掛、新的惦念的起步。

父母的愛才是真正的無私無慾，只為一句：“只要你過得好”，歷經悽風冷雨就是要子女生活的風平浪靜、碰觸的都是陽光彩虹，失去全世界，你們還有父母的不離不棄。

常思父母的青絲如何變白頭，光滑額頭如何成溝壑吧，留一點與愛人煲電話的時間給父母，常回家看看不光唱在嘴上，落實到腿上吧。不要到“子欲孝而親不待”的時候，再去遺憾、再深深自責，一切都於事無補了。

心情隨筆生活感想 篇25

做為女人，你可以不漂亮，但是，你得美麗。做為女人，你可以不美麗，但是，你得溫柔。做為女人，你可以不溫柔，但是，你得大度。做為女人，你可以不用美若天仙，但是，你得溫柔善良。琴棋書畫，你可以不懂，相夫教子卻不得不學。沒有人能容忍你的狹隘，沒有人能縱容你的自私與無知 。在愛情的世界裡，你一直卑微的愛著，小心的捧著，生怕一不小心失去了他。在你的世界裡，他就是你的救世主。但是，他卻蒼白了你的等待，諷刺了你的執著。曾經以為，你可以全身而退，但是，一轉身才發現退得滿身是傷。因為，你是女人，你只是在冰封的深海，找尋希望的缺口。但是，因為你是女人，所以，你得揹負太多沒有人能理解，在繁花盛開的世界，你固定缺席。

曾經以為，你可以好好的愛自己，可是，路過他的故事，你才發現，你的脆弱不堪一擊。在畫地為牢的日子裡，你塵封了記憶，囚禁了曾經，融不進現在，壓抑著心情，為生計奔波，為生活所累。

做為女人，你為了所謂的愛情，拋棄了親情，到最後，卻被親情所拋棄。你欲哭無淚的神情，我見猶伶。沒有人知道，你的那份無奈與酸楚。為了自己的執著，你固守著自己的原則，哪怕最後受傷的總是自己。你把不能碰觸的，學會了雪藏。因為你已沒有了當年的年輕，沒有了那些可以揮霍的青春，你也曾答應自己，好好愛自己，也曾答應自己，不再為別人而活。可是，為啥一轉身就淚流滿面。因為你是女人，所以，你不能強悍，你得學會自己堅強，你可以不軟弱，但是，你得不脆弱。沒有人能幫你，只有你自己能幫自己。走不過的坎是你自己無法逾越的鴻溝，你得努力爭取，前方的燦爛是你唯一活下去的理由。無法忘記牽掛的苦，無法忘記相思痛，陌上花開，你作踐了自己，卻沒成全他人。你感到生活的壓抑，也感到了對未來的迷茫。曾經的真實化作了烏有，所有的誓言你泯做了恩仇，那種熟悉的感覺，卻忽然感到了陌生。你終究沒有書寫出一個神話，那淡淡的眼神，濃濃深情，三生華髮，一生牽掛，也抵不過平淡的風雨。

一直 以來，你把能喝酒又抽菸的女子錯當成了風塵女子，直到有一天，你偶然的走進了那個所謂的圈子，你才發現，那是一種假象，一種錯覺。她們是寂寞的，是孤獨的，是空虛的，也是無助的。她們放縱自己其實都是為情所困，為情所傷。看著從嘴裡噴出的煙霧，悄然滑落指尖的是碎了一地的淒寒。當烈酒入喉的辛辣過後，你才發現，原來，酒還是可愛的。疲憊的心，遺失了飛翔的翅膀，但也找到了飄渺的成全。一滴清淚，葬送了你的今生痴戀，一曲悲歌，遺棄了你的一世情緣。因為你是女人，你可以想說就說，想笑就笑，才發現自己總是別人的配角，在眷眷流沙中葬送了如花笑顏，在夢幻心田期待彼岸花開。