味嚼貧窮散文
人生有三樣東西不能隱瞞,一是咳嗽,一是貧窮,一是愛,你越是想要隱瞞越是欲蓋彌彰。
讀到這句話的時候,我已經三十五歲了。所謂三十而立,這個年紀是成家立業的時候了。雖然成了家,但立業顯得有些羞澀,沒有轟轟烈烈的事業的我在別人眼裡就是一個窮教員,每月靠可憐的兩千多塊錢生活。我用它餵養身體,餵養詩歌,給孩子買土豆,買爆米花,給自己買苦難的回憶和悲傷。
我不敢大聲叫囂,怕有人以譏笑的方式看透我羞澀的衣囊,褻瀆我簡單和貧窮的詩歌。反倒我慢慢地有些麻木,在譏諷的歲月裡依舊堅持清苦的寫作。我寫自己的生活,寫生活裡的悲傷與痛苦,也在三月寫飛舞的種子,種子落下生根的艱苦,以及看到綠色就眉開眼笑的幼稚的滿足。
對於清貧的我來說,我想象不到金碧輝煌的宮殿的美豔,也想象不到山珍海味誘人的饕餮盛宴,想象不到奢華的'生活裡種種滿足虛榮的矯情。我只會在簡單的歲月裡撿拾記憶的碎片,處處張貼,宣示我清貧的快樂。
我選擇在三月放飛思想,和綠色的樹苗一起迎接百花盛開的燦爛,和遊走的飛蟲一起感受夕陽貼金的溫暖,在一隻瓢蟲的嗅覺裡重新找回童年的真實,也在不經意的一首詩歌里長出純碎的青蔥的情感。如果到了秀氣的秋天,我也會手舞足蹈地捲縮在落葉下面,聞泥土和著花交織的午餐,把一年不快樂的心緒包裹其間,在秋聲到來的時候一起葬在朝南的地方,等待來年的某個飄雨的清晨祭奠。
不光秋夜菲菲,秋月也明媚。
一個人,一陣輕微的嘆息是捎給遠去的時光的,我有愧於失去的歲月。如果能有一首或一片詩文來紀念那肯定是最高尚的禮物了。只是此時我連一杯薄酒也沒有,我想醉倒在穩穩的月光的懷抱中,重溫古人“但願長醉不願醒”的纏綿,想象李太白那種厚重且東倒西歪的感覺。
遠山銜月,月高秋涼。
一陣風掀起我久違的愁思,一件件徜徉的往事在前面波光粼粼的水面上曼妙開啟,我只選擇最瘦小的記憶珍藏,那還是關於貧窮刻骨的感受,只是現在想起來淡淡的有些淡忘,有些零星的片段還掛在發黃的日曆上,供季節輪迴的車馬在此作短暫的端詳。
讀大學的時候,生活是很簡單的,貧窮的味道很厚。記得當時牛肉麵很便宜,只有一塊二,只是即使找遍僅有的碗的空間,也找不到半點關於牛肉的東西,甚至連味道都沒有。夏天的時候,食堂外面是成排的綠樹,很高大寬闊的那種。一到午飯的時間,很多人都會在大樹下乘涼進餐,我看著熱鬧就端著還在似乎冒熱氣的牛肉麵坐在大樹下,也想乘乘涼,當然也湊近他們打聽很多新奇故事的片段。只是湊近的結果是我萬萬沒有料想到的,我看見沒有一個人在吃在他們看來很沒有顏面的牛肉麵,最次的也是炒麵片。在我的記憶裡,炒麵的味道甚至超過了肉的味道。當然我想象不到肉到底是什麼樣的味道了,因為我已經超過半年的時間沒有親近肉了;肉也薄情寡義,看見我早早跑到富家子弟的碗裡了。在我看見他們碗裡的美食的同時,他們也齊刷刷地把目光對準了我殘破的碗以及碗裡的牛肉麵了,只是什麼也沒有說,可我知道他們的眼神已經完全告訴了我一切。我感覺臉面發燙,火燒的感覺讓我在瞬間無地自容,端著碗飛似的跑回到宿舍了。然後就一直坐著,只是沒有哭,一直坐到晚上月亮把憂傷的光灑滿我憂鬱的臉為止。
從此以後。我再沒有到那片樹林裡吃過飯,一次也沒有。我也不恨樹,不恨那些碗裡端著美味的人,更不恨自己的家,不恨整天忙碌東奔西走的父母親,只是我慢慢地有些害怕貧窮,害怕貧窮有一天吃掉我的尊嚴,讓我永遠處在生活的邊緣,讓我感覺永遠沒有生活的春天。
後來我把更多的時間都用到了學習上,我想用自己的努力避免自己在貧窮面前尷尬,至少不在人多的地方出醜。
人生的三件事,我不懼怕咳嗽和愛,慢慢地也不懼怕貧窮,因為我知道貧窮的永遠不是人,是那顆焦灼虛偽有些奸猾的心。
迎面走來一陣清涼的風,我在風中簡單地招手,準備在月光高懸的時候寫下蔥蔥的詩歌,讓它長在高山流水旁邊,永不孤單,永不懼怕貧窮!
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