對的感情不是因為遇到對的人散文

前言磨合期的意義，是探尋雙方在願意為對方捨棄一部分“不被認可的自我”後，還願意為對方提供什麼。

前不久，張晉在微博釋出了一個視訊。

視訊非常無厘頭，前面都是張晉與蔡少芬的無聊對話。

直到後面，兩人才在視訊裡一唱一和，公佈了三胎的喜訊：

“在你肚子裡是不是有一個人？”

“是啊！”

訊息一出，網友都對這一訊息感到又驚又喜，紛紛送上祝福，更有不少網友表示嫉妒：

“看看人家的老公，再看看自己的老公，我怎麼就遇不到這麼好的男人？”

“果然，是遇到了對的人，才能幸福。祝福蔡少芬和張晉，你們要一直甜蜜下去啊！”

也許很多人都認為，自己的愛情和婚姻之所以不幸福，是因為沒有遇到“對的人”。

但事實上，世界上本來就不存在所謂“對的人”，那些“對的愛情”，本質上都是無盡磨合後的攜手與共。

我們很難找到三觀完全相符的人，但可以求同存異，找出適用兩人的準則。

這個摸索的過程，就是情侶必然會經歷的磨合期。

包括蔡少芬和張晉，這對娛樂圈的模範夫妻，也是這樣。

在一次採訪中，蔡少芬透露，他們之間分工很明確：小事我決定，大事老公決定。

而張晉表示，並不是所有的事都聽自己的，很多時候是兩個人一起決定，誰有理就聽誰的。

兩個人要想在一起一輩子，就需要相互理解和尊重，在這段感情中磨合彼此的生活方式， 磨合彼此的生活習慣，最重要的是磨合彼此的脾性。

很可惜，大部分的情侶在磨合期中，選擇了用指責代替了商量和體諒：

“為什麼你不能照顧我的感受？為什麼你不能讓著我？”

其實愛情中磨合的本質，不過是兩個人各自丟掉那些傲慢的部分。

遺憾的是，很多人都做不到這一點。

在正式討論情侶應如何進行磨合前，我認為更重要的，是要先明確磨合期於情侶而言，到底意味著什麼。

一般來說，情侶的磨合期多出現在這兩個時期：

一種是熱戀期即將結束時，另一種是兩人關係從情侶升級成夫妻時。

這兩個階段中，情侶需要磨合的重點是不一樣的。

從熱戀過渡到相處，實際上就是一個重新劃定界限的過程。

在沒有戀愛之前，大多數人的生活都是以自我為中心的，我們更習慣向世界和他人索取，很少會將其他人放在第一位。

但當我們步入熱戀期，由於情感和情慾上的強烈快感，我們會在很大程度上傾向於放棄“自我”，完全變成以對方為中心的狀態。

然而在熱戀期即將結束的時候，我們逐漸意識到：

如果要持續之前的那種滿足感和快樂，就不能再繼續保持沒有自我的狀態，而需要重新建立一個平衡。

我們既不能單純地保持索取或者奉獻的狀態，而是需要開始考慮兩個人在一起生活，彼此應如何就溝通、情緒管理、興趣愛好等個人部分，以及出身背景、社交圈子、日常工作等社交部分達成共識。

而從戀情到婚姻的過渡，則是兩個人需要以“共同體”的身份，去重新構建與外部世界的關係，以及對自己的未來進行嶄新規劃的過程。

因為婚姻會影響兩人未來與他人相處的方式，原本獨立的生命軌跡會因為婚姻而完全不同。

當我們作為個體時，都會有著一副自己未來生活的藍圖，包括在物質上和社會關係上的某些具體目標。

但當我們開始考慮婚姻的時候，這些目標就需要做出一定的調整，以適應和滿足“共同體”的整體需要。

所以簡單來說，熱戀後的瓶頸，是從一個人變成兩個人的挑戰，而走入婚姻，則是從活在當下到規劃未來的挑戰。

明確了不同磨合期的重點後，我們才能更好地來討論如何進行適應和磨合。

但有一點要注意的是，即使經過了磨合期，也不代表兩個人就能百分百地消除矛盾，我們需要做到的是迎合關係，而不是迎合對方。

在我的工作經驗當中，很多情侶之所以會出現熱戀期瓶頸，都是因為無法平衡好相戀中自我和他人的平衡：

有些人希望保持神祕感，有些人則希望知根知底；

有些人希望朋友圈子互不干涉，有些人則希望徹底融合；

有些人希望保持自己的空間，有些人希望和對方更加親密；

有些人希望開支和消費共同承擔，有些人則希望保持經濟獨立。

但磨合期的重點，並不是要求兩個人強行改變自己的底線。

而是在雙方達成了彼此認同的共識，並將此作為思考問題的前提之下，再進一步探討出你們雙方都可以接受的一個結果，以及對應的執行路徑。

歸根究底，磨合期的意義，是探尋雙方在願意為對方捨棄一部分“不被認可的自我”後，還願意為對方提供什麼。

這個階段一個較為常見的錯誤就是，很多人為了取悅對方，避免衝突，於是就忽略了重畫界限的必要行為。

他們選擇不去和自己的伴侶探索商討合理的'界限設定範圍，而是繼續以熱戀期時的習慣性安排來和彼此相處。

比如兩個人在熱戀期，也許每週見4、5次都不嫌多，但其實在長期的相處中，每週見2、3次可能會是對兩個人的生活和關係更為合適的一種安排。

但因為大家都很害怕當那個首先提出“退一步”的人，所以都三緘其口，寧可一直以過度消耗的狀態去維持關係。

如果這種狀態一直持續，那麼很有可能一方或者雙方會感覺感情中的得失失衡，從而開始醞釀負面情緒，並且最終爆發矛盾。

因此，磨合期最重要的任務，就是兩個人需要接受感情降溫的必然過程，把它視為一種迴歸理性長期關係的正常現象。

然後，兩個人再去坦誠和理性地去商討生活各個方面界限的劃定。

在磨合的過程中，矛盾和衝突是難以避免的，但我們無需過於擔心這些衝突會對關係造成什麼不可磨滅的負面影響。

打個比方，愛情就好像一棟大廈，而磨合的結果，就是這棟大廈的地基，只要地基足夠穩妥，大廈就不會輕易倒塌。

長期關係更像是一種線性發展的趨勢，而磨合就是一開始你們波動的部分。

儘管有時情況會陷入低迷，但整體發展還是往前的，給予自己信心和對方耐性，才能夠維持長期關係的健康發展。

那麼問題來了，當一個人並不清楚自己的界限在哪裡，也不確定對方願意接受什麼樣的界限設定時，要怎麼找到這個平衡呢？

我這裡有三個可行的建議：

第一、你們可以一起去回顧過往的情感經歷，通過交流去發現和澄清彼此對情感中界限設定的期望。

提及自己的過往情史，也許很多人都會覺得不好意思，或者覺得太私人不願意暴露。

但這裡的重點，並不是要求你去交代自己的隱私，而是讓兩個人根據過往經驗，來對當下關係提出自己認為合理的界限設定和相處方式。

第二、珍惜每一次磨合期的矛盾。

是的，這聽上去也許有點奇怪，但是我認為磨合期中的每一次矛盾，都是非常寶貴的促進關係的機會。

因為在這個階段中，你們兩個人所表達出的矛盾和不滿，其實都隱藏了你對於長期相處的個人訴求。

如果兩個人可以帶著信任和積極的姿態去面對，並且通過這個過程去了解彼此對界限的期望，達成共識，那麼感情會很容易進入到穩定的默契狀態。

第三、如果你們的關係太平淡，那就創造一些經歷。

個人認為最有效的方法就是一起旅行，因為這個過程就像是兩個人長期相處的一個縮影。

旅行途中，大家的目標、喜好、處事方式等會有比較集中的表現和衝突，從而也很有利於對彼此的瞭解和界限的澄清。

如果說，經營一段感情就像開車趕一段旅程，那磨合期就像路途中的風雨和崎嶇。

我們遇到了，就注意一下，不要讓自己的車子拋錨，不要讓那段感情消失，不要讓自己後悔。

遇到感情的磨合期，不必擔心害怕，要相信自己，相信對方，然後按照我給你提的幾條建議努力去做，去試著改變。

你要相信，將來的你總會感謝現在為這份感情付出的自己，因為這一切都值得。