關於情感散文（精選42篇）

在日常學習、工作或生活中，大家都經常看到散文的身影吧？散文是一種以記敘或抒情為主，取材廣泛、筆法靈活、篇幅短小、情文並茂的文學樣式。什麼樣的散文才是真正的好散文呢？下面是小編收集整理的關於情感散文，歡迎閱讀與收藏！

情感散文 篇1

曾幾何時，習慣於握手的我竟然愛上了擁抱，尤其是在酒後常有這種“驚人”之舉。無意中我回想自己的“憨態”，究竟為的是那般，我自己也說不出個由來。上網百度了一下“擁抱”，是西方人常用的社交禮儀，就像中國人習慣於握手是一樣的。而我是中國人，周圍也缺乏“擁抱”的環境感染我，我怎麼就喜歡上了擁抱？我仔細回想一下，我和哪些人擁抱過，愛人、孩子、父母，還有久別重逢的故友，還有誰呢？有些酒後的“壯舉”就不說了。無論哪種，擁抱的次數是越來越多。仔細想想擁抱還是有好處的，身體親密的接觸，大面積的接觸，比握手要瓷實多了，但重要的是找到一個值得擁抱的人和理由，這種感覺和衝動已經佔據了我的潛意識，我需要這樣的擁抱。擁抱產生親密，親密又想擁抱。

生活何嘗又不是這樣呢，只有熱愛生活的人才能擁抱生活，也只有擁抱生活的人才更加熱愛生活。生活是多姿多彩的，失意為我們創造了獨處的意境，快樂為我們打造了群居的氛圍。我們在失去的同時又不斷的更新，更新時間、更新朋友、更新自己。

熱愛生活，生活也會擁抱你；擁抱生活，生活才會回報你；我們在滿足中疲憊，疲憊中又感到滿足，這就是快樂。當你拖著一身的疲憊走推開家門時，孩子一聲“爸爸”，愛人一句“回來啦”，媽媽一句“快洗手吃飯吧”，溫馨洋溢在家中，多麼愜意。

不要抱怨、不要嘆氣、不要氣餒，我們學學90後的餘佳文，卸掉精神的枷鎖，勇於面對，做別人不敢想，不敢做的事，我們要做“野孩子”，迴歸自然、迴歸真情。

也許過重的負擔壓得你喘不過起來，甚至喪失了面對的勇氣，要麼逃避，要麼面對。逃避，生活會鄙視你，你將失去一個擁抱生活的機會；面對，生活就會接納你，你便獲得一個擁抱的理由，擁抱生活、擁抱朋友、擁抱財富。

情感散文 篇2

清晨，當第一縷陽光悄悄的從窗外鑽到屋子的房間內，照在老人蒼白的臉上時，老人便從被子內抽出一隻手，緩緩的將被子掀開。

她艱難的挪動著身子讓自己坐立起來，把頭扭轉到窗的那邊，眼睛直勾勾的注視著窗外。

窗外，一座又一座的大山，無情的擋住了她的視線，可她的眼睛卻是不知疲倦的看著山的那邊。

一旁的老伴緊緊握住她青筋曝出的雙手，看著瘦的只剩皮包骨的她，淚水在眼睛裡打著轉，順著臉夾滴落到她手上。

老伴凝視著她的雙眼，在她耳邊一次又一次的重複著：“孩子她媽，你一定要堅持住啊，我昨兒給她們打電話了，孩子們現在就在山的那邊趕著回家，明天呢，就會回到你的身邊了，明天啊，一家人團聚，我們又可以熱熱鬧鬧的圍著桌子吃飯了”。

其實連老伴自己都已經不記得全家人一起熱鬧的圍著桌子吃飯是什麼時候的事了。

老人的七個兒女，為了各自的家庭，早早就奔到城市上養家餬口去了，生存的窘況迫使他們無法聚在一起，兒女們會定期寄些錢回去，只有在每年春節的時候，其中一個人會趕回家陪老人過年，往往待上兩三天便匆匆離開。

她和老伴都是從五十年代的饑荒中走過來的，那時侯，即使在生存如此艱難的情況下，她們依然將七個孩子拉扯大，為了養家，她們吃了無數苦頭。

好不容易苦盡甘來，可以享享清福，可是她卻不幸患上癌症，查出來時已是晚期，她死活都不肯讓老伴告訴兒子女兒們，直到她意識越來越模糊，每天只能靠著醫生定時來注射葡萄糖。

老伴更加緊緊的握著她的雙手，扭頭看著窗外，淚水肆無忌憚的的趟過臉夾，浸溼了被子的一角。

夕陽西下，老伴掀開被子，輕輕的將她的雙手放到被窩裡，扶著她的肩使她平躺下來，呢喃道：“來，咱躺下來休息吧，這樣舒服些”。

看著山邊夕陽的餘暉，她眨了眨眼，便疲勞的閉上了雙眸。

第二天，清晨的第一縷陽光再次柔軟的的照在她冰冷蒼白的臉上時，她再也沒有醒過來，只留下兒女們哭泣的聲音迴盪在房間裡。

情感散文 篇3

今天，久違的冬日暖陽來到我的窗前，輕噓微語。我想要唱的歌一直還沒有唱出來，我仍在調弄著我的琴絃。時間未到，新填的歌詞也還未譜上優美醉人的旋律，我仍在等待著你，我愛！這是我遲遲不願輕唱的原因。

柔柔的冬風輕輕嘆息著帶走我的殘夢，我的心，連同這溫室裡的花朵靜靜地恭候冬日的溫暖。所有的一切都在沉默中，這迷惘的溫馨，讓世界和我一起心疼。

我知道，我愛！你早就在我的心靈宮殿裡設定了專座，牢牢地佔據著我心最大最大的沒有創傷的領地。你在我心室呼風喚雨，把我的心挽成了思念的結。

可我怎能告訴世人我心的祕密，他們拿走了我要獻給你的鮮花，而我仍渾然不覺。我坐在高崗上凝望天空，時間就那麼輕易地離我而去。我夢想著你駕著炫彩的車輦而來，把我從灰塵飛揚的曠野中扶起坐在你的身旁，我滿懷希望地醒來，孤獨的白熾燈閃爍著我朦朧的倦眼。

我愛，我從來不信“山無陵，江水為竭。冬雷震震，夏雨雪。天地合，乃敢與君絕。”我真的沒有想過一生一世，我只希望愛時忠貞，讓彼此感覺到從未有過的歡樂和溫馨，哪怕你我都只是彼此生命中的一個過客。

我知道我不能拒絕命運無奈的安排，也無法抵擋這讓人心碎的誘惑——愛是醇美的酒，飲了就會化作千折百繞的思念。我也一定不會忘記，因為我是那麼真正地虔誠愛過！

愛自始至終靜默著，恍如那位古典的哲學家。你站在我的天空，低目垂視著我倦乏的眼睛和雙足，那輕柔憐惜的眼睛因含淚而溫暖，那無聲的撫慰擁抱著我孤寂的靈魂，我終於讀懂了你眼裡那深奧的文字和無窮盡的愛意。我要把我壓迫著的苦痛灼燒成愛的瓊漿，滋潤著我的每一章詩句，讓我的夢幻和文字都開遍希望之花，溫馨你美麗的生命之季。

時間是永恆的見證者。我愛，我的等待遙不可期。該唱的歌我還未唱響，但我已調理好了琴絃，歌曲也已譜上了優雅的旋律，哪怕我只是你生命中的小小的過客，也請你停一停你的腳步，接受我花籃裡剩下的唯一的一朵玫瑰，聽我為你歌一曲。

情感散文 篇4

“清風不來，三月的柳絮不飛。”山澗的清泉緩緩前行，駛進小河溫暖的懷抱，隨著小河歸屬大海。

一切均是那麼自然，那麼和諧，正如人世間的情感，由緩到急，再到起伏不定。讓人琢磨不透，卻又讓人情不自禁。

鳥兒生來就會飛翔，魚兒生來就會游泳，馬兒生來就會奔跑，人生來就會動情。

母子之間有親情，朋友之間有友情，男女之間有愛情，面對偉人有崇敬之情，面對恩人有感激之情，面對處於為難之中的人有同情之情。人世間的情感縱有千種萬種，卻又都離不開一個“愛”字。

正因為有愛，才會有門前的守望，母親節裡的百合花；正因為有愛，才會有肝膽相照，同生共死；正因為有愛，才會有天長地久，海枯石爛；正因為有愛，才會有雪中送碳，人間遍地是溫情。

人類的感情微妙非常，時起時浮，雖然摸不著，看不見，卻又真實存在。“落紅不是無情無，化作春泥更護花。”一切皆在不言中。

窮樓明月，天涯海角，鐵馬冰河，落紅枯黃，濃郁的詩意悄然升起。“我欲乘風歸去，又恐窮樓欲語。”，“明明如月，何時可掇。”，“塞上長城空自許，鏡中唉鬢已先斑。”

人類的情感千變萬化，每一種行為其實也飽含了豐富的情感。比如思念一個人可有痛苦、欣喜、惆悵等多種感情組成。想念卻看不見就會痛苦。看不見卻會時常憧憬美好的未來，喜悅就會隨之產生。當感嘆現實與想象之間的差距時，無疑就會惆悵。

“無邊落木蕭蕭下，不盡長江滾滾來。”愛建立了一對熱戀中的男女牛郎織女般的愛情；愛造就了一個英雄男兒奮不顧身跳下高橋拯救落水少女；愛支撐著一位偉人攜手百姓拯救災民；愛激起了一代又一帶中華兒女扞衛祖國疆土，推動祖國發展。

情，人人都有，誰能無情。有情就有愛，有愛人間就會有溫暖。

“讓我們手牽著手，獻出我們的愛，蒼天無情人有情，人在青山在。”

情感散文 篇5

三月桃花滿面春，短暫的陽光伴著陰冷的空氣，烏雲是與眾不同的餘暉。渴望零點的宇宙，迸發出新生的火光，於雜草叢生之處，點亮漫天的花朵。張弛有度，又是幾分，撲朔迷離？望眼欲穿，幾度春水，流的動的，流不動的，就是如此蒼白，經不起時空跨度的著彩。

茫然，就是這般。忙碌，碌碌無為。熟絡的面容，懶得理睬，是我不懂得事故人情嗎？逃避，與世隔絕。置身於自己的遐想，竟是這般讓人著迷。更多的情愫，更多的感懷，又豈是一句捨不得就能割捨？習慣一個城市的呼吸，大地匍匐厚重的風土人情，落日的餘暉，拉長了的身影，卻是這般薄弱，丈量不出這片城市的里長外短。

晨鐘暮鼓，南屏晚鐘。看似矛盾，其實只是一種心情。錯落的情懷，又是這般，在三月春風盪漾的情懷裡，一覽無餘。幻想一場煙雨的相遇，喝著你的柔情似水。浮生半醒，只道當時，不負少年。餘恨的情結，還是就此打住，時不我待，似水流年。

南方梅雨時節，來的終究比北方早了些，或許吧，是心在作祟。突然間要離開了，捨不得，捨不得。畢業要何去何從，黑夜籠罩著的身影，深邃，一望無際。彷彿又是迷失在一個岔路口，沒有星光的指引，方向，始終是觸不可及。

生活就是這般，婀娜，也是這般，苦澀。從某個時刻頓悟，遙遙無期。佛法講究虛空，真正地虛空，心若止水的境地，我想，我還相差甚遠。思維的深度，視野的廣度，胸懷的寬度，又怎是隨便說說就可以淡然的？內心的苦悶，也不是我說排解就能排解的。

青春？青春是什麼？如果說成長是一扇樹葉的門，那青春呢？是一枚螺絲釘，還是古木成長的印紋？我聽不到自己的呼吸了，或深或淺的心跳，找不到脈搏流動的血象。每天還是那樣，嘻嘻哈哈，失落的內心，為什麼總是如影隨形？某個地平線破曉的時分，看昏暗的路燈，睏倦了睡眼惺忪，伴著幾聲清脆的鳥鳴，點亮新的征程。

情感散文 篇6

手機，此時安靜的擱在角落，記得那首屬於某人的鈴聲，再也沒有響起過，筆尖遲遲沒有劃過白紙，腦海裡一片空白，但卻感覺有千絲萬緒，就讓目光的蒼白來淺寫此時的心情。撕掉一頁又一頁，始終無法確定自己該寫什麼，也無法在紙上留下一個句號。回憶曾經一起走過的路，每一個腳印都是那麼深，卻在虛擬裡消失的那麼快。若隱若現的畫面就像一團雲霧，舒了又卷，捲了又舒，找不到起點和終點。

風輕輕的飄過，帶來了等待，帶來了寂寞，也帶來了回憶。

時光流轉，一嘆千年，多少次霧裡看花終隔一層，多少場蘭亭凝望皆付蕭瑟。

記憶裡，消散了，像碎了一地的玻璃，不敢伸手去撿，怕痛。

知道嗎？當你從我生命裡消失，我活的有多累！

知道嗎？你對於我真的很重要，很重要！

今生，我很幸運，在千千萬萬的人海中認識你。真的放不下你，不管是以前，還是現在。

可能再美好的愛情，也只是一個夢，就像煙花一樣，燦爛了一瞬間。也許這一切真只是一個夢，如煙花般的夢，夢醒了，煙花散了。

好想伸手去抓住點兒什麼！可仍然是空空的，只餘下那滿是疲憊的心！

真希望，這是一場永遠不會醒來的夢。

有時候覺得，人生若只如初見，該有多好，就不會有那惆悵與寂寥。

今夜下雨了，我在雨中走著，風吹著，卻吹不掉我的淚，淚，早已枯竭。吹著風，淋著雨，好讓自己那顆躁動的心，安靜一點，最近自己的脾氣變得很不好。太多不悅愉的事皆踵而至，心情沉於低谷。在雨中，本想吶喊，一張嘴，風猛烈從喉嚨灌入，嗆的不能言語。

無奈、萬般思念皆化作緩緩而流的積水，一點，一點的帶走曾經的記憶，相同的雨水，像我們詮釋著不同的故事，為何，我卻總是無法學會笑著去遺忘。煙花的絢麗，轉瞬既逝，到頭卻留下滿地的廢墟。

情感散文 篇7

像置身於迷宮中，四處碰壁，鼻青臉腫，不願抬頭面對那一個又一個的死衚衕，就這樣撞下去吧，還能怎樣糟糕，聽天由命吧，哦，好聽點的，是隨遇而安。

意外中，一束刺眼的陽光射入眼中，渾身像過電一樣震顫。還有燦爛陽光，還有無限光明，還有出路，不行，我要走出去，我要找到出口，儘管還會繼續碰壁，我仍會努力踮著腳尖尋找正確的方向，儘快走出去……

人生是一次探險之旅，有小溪，有平地，有山坡，有沼澤，有汪洋，有……還有一段迷失森林。旅途伊始，人人憧憬傳說中的桃花源，然而，啟程不久就往往深陷入迷失森林不能自拔，智者愚者似乎沒有分別，茂密的森林擋住了陽光，也擋住了希望，此時的你我無限渺小。

也許是命運的垂青，有人意外感受到陽光的溫暖。夠了，這些光亮，這點溫度足夠支援走出這片迷宮；也有人一生在此痛苦掙扎。

往後的路會怎樣？繼續尋找夢中的桃花源吧！有多少人真正能回答，有多少人能走出迷失森林。

何時我能回答？

我的幼年是在清澈透明的小溪邊度過的。童年時不時爬上附近的矮山坡，看到遠方的無限景色，從此走向了遠方。走過少年時的茵茵綠地，來到貌似綠地的沼澤，爬過沼澤，滿身泥濘的跳入海中，洗去汙濁。然而，原岸卻消失在了眼前，高濃度的鹽刺痛了面板，無邊的海水淹沒了希望。遊吧，遊吧，看到燈塔了，遊吧遊吧，使盡了力氣，爬上了陸地。以為就此不必再受漂泊之苦，誰之命運之交響就此才進入高潮。眼前有無限方向，無限路，卻沒有人告訴你怎樣抬腳邁步。走吧走吧，摸索吧。在這陰暗潮溼遍佈險境的地方，鬥志昂揚過，意志消沉過，久之，陷入一種麻木，冰冷的雙手冰冷的空氣，不盡的黑壓壓的大樹擋住了一切，消磨了一切。……上天的恩賜讓久違的陽光穿過層層茂密的樹葉照在了我的臉上。

情感散文 篇8

也許，人遇到幸福時，文字自然就浸透著幸福。不過這也是也許，並不是一定的事情。

看到好友銘的文字裡寫著的幸福，卻不知道到底是否真的幸福。猜不透，也不想去猜，每次簡單的問候，大家都是用微笑相迎，或濃或淡永遠都是祝福。這樣也好，一個心裡永遠裝著憂傷的人，他的幸福該怎麼計算。

遇見的人很多，瞭解不深的也很多。那些寫出的悲傷和鬱悶文字的人，一看到，我就想用幸福作為安慰劑安慰他們。所以，他們印像中的我，大概是快樂幸福，積極樂觀的。我不知道我的安慰的話語能否驅散他們心中的陰雲，只是不希望這個世界有太多的悲傷。有事我會想那些我的話，會對他們有所幫助嗎，我知道深深憂傷的人，只有自己走出來才會真正幸福。

其實，有時我也會很孤獨。沒有人理解時，會有無奈。一個人可以承受的苦澀可以有多少呢？一直告訴自己要做一個淡淡的女子，不為世事繁雜所困，不為那些思緒千萬而擾，亦勇敢自信的生活。過去是，現在是，將來還是吧。“擬把疏狂圖一醉，強樂還無味。”生活不過如此，韶華繁極，也又能如何，一切不都還會過去。現在的我，要在難過時傷心一會兒，快樂時好好地笑，沒有到不了的明天，我依然是我，要過的好好地活，自然地活。

想起了一個人，他走近我的生活，教我喜歡上了暖色調，不再偏執於藍色。只是走近，過客終究走過我站著的那片花海。可是，沒什麼悲傷是間帶不走的。那只是一點點地淺傷，就像我看到滿地的落英時會有的淺傷。而我還是快樂的我，傻傻地，願意忘記憂傷，偏愛著幸福的我。此時，我還喜歡著暖色調，暖暖的，很好。

你在哪裡凝望，你在哪裡駐足，幸福時隱時現，不必去追逐。

不期望每一個夢想都實現，不期望每一天都快樂，我只願擁抱暖暖的陽光，在有陽光的日子裡。有機會去看海，我會義無反顧去旅行。

情感散文 篇9

對酒當歌、人生幾何，曹孟德的感慨是那麼的深沉，有時候生命的存在與情感的寄託在每個人心中的感悟是不同的，可以有各種各樣不同的理解。

人生是短暫的，但如何賦予它豐富多彩的，令人難以忘懷的意義，每一個個體的存在本身就要完成這樣一個過程。聖賢偉人，凡夫俗子莫不如此。人們留給世界的各不相同，有輕有重、有大有小，但他們作為生命的存在，那絕對應該相等，不能厚此薄彼。誠然如此，那麼這個世界會更加精彩，更加富足、更加和諧。大約上古的賢人們所謂的大同正應了這樣的好願望了。那是人類的終極理想，那是社會的最高境界，與馬克思的西方思想如出一轍，但我們的祖先可是早了幾千年，大約直到今天，這些東西都只能是良好的願望和理想的理論，其操作性還要更難些。因為每個人的內心都是與眾不同的，用簡單的邏輯和說教統一，人為的鑄就一個模型讓大家來效法與遵從，大約是不能上前臺的，形象倒是越模糊越好，似乎總能讓人在其身上找出自己心裡為其復原的投影，似曾相識。正如一些宗教的教義，是可知的不可知論，好讓人有自己的心理和情感寄託。

人有時從某個方面講是應該有點情感寄託的，從羊的跪乳，鴉的反乳來說，動物世界這總是定則，動物比植物高階，不僅僅是胞細和生殖的細密，更多的是情感的依偎，簡單的也好，深情的也罷，從生理和心理的角度去說，都是一種客觀的存在，大約自然存在的原本便是合理的。

合理的便是自然的，自然的本身就是一種美，一種本能的樸素的美。回味生命中的一點一滴，對於歷史長河，人生不過是彈指一揮間，對於情感而言，人生又是何其漫長，愛的纏綿，恨的入骨。那都是時間在作怪，時間一晝一夜漫長的折磨，讓心無法靜下來，感情才拽了那麼長，那麼遠。深深的回味生命的集合，不管是快還是痛，總歸是值得回味的記憶。

許多東西其實都是一樣的，就看你如何理解和詮釋了。

情感散文 篇10

不是有意，也不是無意。

當你的眼神碰到我的眼神，我心跳了；當你的手有意無意的碰到我的手，我觸電了；當你輕輕地擁著我時，我陶醉了，曾幾何時有過這種感覺。第一次就想讀懂你那雙憂鬱而又多情的眼睛；第一次就給了美好的遐想；第一次就讓我決定要你，你是我心中的那種男人。

從不相信一見鍾情，且堅信自己情感的專一。自從第一次受到情感的挫折，知道自己是一個多麼脆弱的女孩時，我一直都小心地保護著自己，且堅信自己不會再愛。這麼多年來，我的生活雖然沒有過多的色彩，卻也生活得那麼寧靜。

自從遇到了你，我平靜的生活就起了漣漪。明知自己將面臨著危險，明知自己的脆弱，卻偏偏抑制不住自己的情感，指望能把握住和你一起的每一個日子，偷偷地編織著美好的“未來”。當清醒的面對現實，卻是那麼的無助。我試著逃避現實，才發現自己的無奈……奈不住的思念和牽掛，掩不住的欣喜和無助。好幾次我難以控制住自己的情緒，撥想了你的電話，只為了聽聽你的聲音，給你一聲問候……那麼迫切地盼著你的到來，你卻令我那麼傷心和失望。愛你並不是一種罪過。好想甩一甩頭活得灑脫一點，然而我卻做不到，真的做不到。不要你的任何承諾，不敢對你抱有任何希望。思念你時就想想你那雙憂鬱的眼睛，詩意的臉龐，令我迷惑的笑意。

你憂鬱的眼神讓我心動，你柔柔的親吻令我顫抖，你五音不全的歌喉讓我快樂，你多變的個性令我迷惑……如果世界上十全十美的好男人只有一個，那一個一定就是你。我知道一切的一切都將是一個無言的結局，“今生無緣，但願來世”，真有來世嗎？“朋友好找，知音難覓”我很在意我們這一段情感。認識你是一個美麗的錯誤，我寧願將錯就錯，一錯再錯……“不管天長地久，只在乎曾經擁有”。

不管地球怎樣轉動，不管日月怎樣輪迴，你始終是我唯一的愛。我會永遠為你祝福。我相信，在我生命的最後時刻，我想的那一個人一定是你。

結識你，我很慶幸；愛上你，我絕不會後悔！

情感散文 篇11

當月色偷偷藏起，飄渺的雲顯得更加陰沉，好似財務多算了工資老闆得知的那一刻表情。我無暇欣賞上天的情緒，手持一杯紅酒，三五口下肚，呵，情如燒，心如焦，小臉蛋也紅的似那不肯西去的雲霞。

翻開一本唐詩，酌李白那三百杯的豪情與灑脫，我自逢酒三杯醉，不負殘花落紅塵。低頭看著手上的淚痕，不知道何時又心痛，以至於淚灑了一地卻渾然不覺。也許是聽《匆匆那年》忘了自己。撒了一把紅豆，瘦了窗，累了燈。呵，不識人間煙火的滋味肯定很美妙，可惜今生註定貪戀紅塵，為紅塵所牽絆。

掀開一副山水，神遊在一花一草，聽著風聽著水。一陣風吹來，才清醒身在紅塵，沒有鳥語也沒有花香。城市很擁堵，也很熱鬧，可我只是一個看客，笑不坦然，哭不痛快！若有人問，我有什麼願望？紅塵二十載，看多了悲歡離合人也變得麻木，不知道何時起忘記怎麼去哭怎麼去笑。如果流星真的可以實現願望，我會專門找看得見流星的地方雙手合十虔誠的祈禱：請讓我開懷的笑一次或者痛快的哭一次。

曾想借酒痛快哭一次，結果人是醉了眼淚還沒下來，曾想去經歷未知給自己留下一段或好或壞的刻骨銘心的記憶，結果人是醉了只剩下乏味的動作。

難道我是誤入紅塵，墜落凡間的天使或者惡魔？註定不能體會紅塵的喜怒哀樂？啊，上天給我開了個多大的玩笑？！空有一副臭皮囊，心卻不知飄在何處！

是世間的過錯還是我已經錯過？一念執著，如佛前那棵樹，五百年的堅守只是為了有一個實現願望的機會。看盡人世繁華，也深知一切不過是一場夢，只是因為從未體會而深深遺憾。誤入了紅塵，不能體會紅塵種種豈不是白走一遭？

可心丟了！許是幼年逃避現實的時候弄丟的，許是童年為了保護好自己弄丟的，許是中學把心開啟不過血淋淋的埋葬徹底丟了。歲月如指尖的沙粒，任你千般不願也按部就班的嘀嗒嘀嗒。如今已二十五載，生命走過了三分之一，心卻不知在何處！

又一杯紅酒，從不貪戀紅塵，為何不把心還我？

情感散文 篇12

那個夏天，我走在像雪白的哈達上，沐浴林間的陽光，火辣辣的陽光被高大挺撥的樹木剪碎，稀疏的照在這條小路上。

耳畔傳來了陣陣此起彼伏的蟬鳴，不知怎麼的我的心情始終不安。好在不時的風兒吹揚而過，它減輕了我的煩悶，我喜歡清風在我感到煩悶時減輕我的痛苦，同時它又帶來了你。好似甘泉的你讓我忘記了時間般。

你那天穿著白色的運動服，在微風中，踏著腳踏車而來。清涼的風把你的衣服托起，臉頰上流著少許的汗水。那是我第一次見到你，我也在那次中對你產生了莫名的悸動，時間不停的流逝，可我的心也隨之而去。我好想再見到你，每天，我都會畔著蟬鳴聲在那條林蔭小路等你。真的好奇怪，明明只見過一次，怎麼會感到對你十分的熟悉，我好想把你的樣子深深刻進我的心裡。終於，我又見到你，你又踏著車來到我的身邊，感到一場清風正在吹撫我的臉頰，帶著一陣清香。就連看你的眼神都變得溫柔。這一次，你笑了，嘴角微微的上揚，是否是感到清涼的風吹起你的秀髮，露出光潔的額頭！你沒有看我，但我卻一直看著你，看著你的笑，沁人心脾般！我的嘴角也慢慢向上揚起不意的弧度。

回到家，我躺在柔軟的床上，腦海裡一直是你的身影，我覺得我就像著了魔，怎麼就這麼喜歡你呢？

要是你是我的就好了，我知道這是個不可實現的願望。我轉了個身，把臉深深埋進枕頭裡。

但後來我不想再見到你了，因為你竟然喜歡上了我的閨蜜，看著你們歡笑的臉，她要是是我就好了！你知道我的心究竟有多痛嗎？胸口十分的難受，想要發洩有發洩不出來，她可是我最要好的朋友啊！一想到我的朋友與暗戀的你，我竟躲在角落偷偷地落淚。我不可能傷害你，也更不可能傷害她。你們可是我最在乎的人了。

清風颯颯，我獨自孤零零的走在羊腸小道上，聽著知了鳴叫，樹葉莎莎作響，感覺願如此長久下去，直到身影湮沒在林間盡頭。

愛累了，也不能傷害你最愛的人，何不讓他（她）感到幸福，自己默默付出！

情感散文 篇13

四月，冬天已經過去很久了。

暖風中夾雜著泥土的溼意，透著點花草的芬香，撲面而來。地表上抽發了一批忍冬的新芽。如此一派春意盎然的景象。可我卻提不起一點欣賞的雅興。耳畔尤還聽得田間孩童歡唱的《小燕子》。

這不是我要的春天。

那一年，我六歲。滿懷豪情壯志的離開外婆家。小小的我挺起胸膛揚起臉蛋，對著外婆說：“外婆，爸爸媽媽接我去大地方了，我會有漂亮的裙子，好吃的零食……對了，我還要帶一袋子的好東西給你，外婆。”我依偎在你不夠寬厚卻足夠溫暖的懷抱裡。你輕輕拍了拍我的背脊，應達到：“好，好，調皮的小猴子也懂得孝順外婆了。不過。你更要孝敬你父母，可別跟他們離心了……”年幼的我又如何耐的下心聽你的悉心教導呢。沒一會，我便搖著你的胳膊，撒嬌道：“不聽，不聽，我不聽啦，外婆。外婆，咱來唱《小燕子》吧！”你看出了我不是個好的傾聽者。只好依著我唱了起來。“小燕子乖乖……”在你的歌聲迴繞下，不知不覺中我也睡了過去。

醒來的時候。我已經到了我的新家。陌生的擺設，陌生的小朋友。這一切的一切都讓我難以適應。四月的春風從窗外吹了進來，裡頭充滿了冬末未離的寒冷。這不是我要的春天。

它沒有我的喜歡。

上學了。我突然發現我似乎比同齡的孩子“笨”上許多。我開始忙了起來。忙在各種輔導中。就連想你我都忘了。悄無聲息的，逝者如夫。卻從天邊傳來噩耗。

又是一年春天，還是故事開頭的四月。媽媽告訴我，你走了。那個時候我可以清晰地感到心跳的加速，酸澀的眼眶真是讓我難受。顫抖著，我放下我的筆。

我回來了，我還帶著一大袋的好東西。一切都巧的像是一場錯誤。我拼了命的學習只為你能為我驕傲，我費盡心機蒐集這些“好東西”只為你能開懷。

田間孩童唱著我無比熟悉的《小燕子》，卻又陌生的只有我。

情感散文 篇14

東方泛起了白，我還帶著些許睏倦。背上書包，騎著車，去學校。夏在這段時間還有幾分殘韻，但秋卻愈發的不耐煩。清晨的風往往有幾分冷冽，但呲牙的我也清醒了幾分。縱然學生的日子往往很單調，但最近內心卻有了幾分不尋常的歡喜。

早讀依然，只是多了一份關注的一掃；老師還像從前那樣敲著黑板，不同的只有這一份柔的一瞥；自習還是那樣，僅僅多了那不經意的一停；呵，這都還像往常？也許多了點什麼，也許沒有。

不要誤會，我只是不經意間看了你一眼。不多，就一眼。不過就這一眼，一不小心就跟你跳動的眼神對上。我急忙收回，我並沒有怕，我也並沒有愛，我只是，只是，想再多看一眼。

呵，說來也怪，總感覺有隻手在心上撓，有個小人在心裡鬧。我加緊了步伐，這路通向哪？不，我不去。我堅決。我四周看，你的身影不散；我大聲唱，這悠揚裡有你；我把自己封閉，敲門的又是你。好吧，我承認了，親愛的我承認了……

我只不過多看了一眼摘石榴的你，我真的就多看了一眼追昆蟲的你，我僅僅多看了一眼低頭認真學習的你。真的，不多，就多看了一眼。

你不要笑話我，我應該喜歡上了你，不多，就一點，真的，不騙你。從晚自習多留四十分鐘，就為多教你一道題；我略慢的語速，僅僅為了看你再多一眼；送你離去，就因為你的笑。

不過我的愛你不知道，我也不讓你知道。哦，請不要嘟嘴，我的可愛。我只是怕，對，我怕；對，我愛。三更忽夢，看見新妝的你，你說：告訴我。不，我不能。我跑，看見被石榴汁浸溼紅脣的你，你衝我笑。我也對你笑。我抬頭望天空，調皮的你又招我去抓蝴蝶，算了，去吧。我握住你的手，看著你的眼，摟著你的腰，我要說了，請你仔細聽，我的愛。只是我沒能說出，原諒我吧，要知道我是愛你的呀！

風吹落片片落葉，在湖中蕩起絲絲漣漪。一樣的，還是往常，沒什麼特別的。是嗎？除了一聲：我……

情感散文 篇15

日子，總是這樣，過得不好不壞，不緊不慢，也許，它沒有讓你欣喜若狂，也沒有讓你痛苦欲絕，它只是，在你的不經意間一恍而過，甚至也不留下一點痕跡。這就是日子。

人在旅途，來也匆匆，去也匆匆，去也匆匆。在這匆匆裡，是否總有許多的人讓你難以忘懷，在這不停的生命的追逐裡，是否總會許多的人讓你難以釋懷？是的，我要說的就是這些人，這些出現在你的人生旅途，卻又未能伴你走到終點的人。

每一段情感的背後，都有一個動人的故事。儘管有些故事的男女主角最終不能相伴相隨，但是，這並不代表它就不美麗，只不過，這種美，叫悽美。

地球上有千千萬萬的人，不同的國度，相同的空間。生活在人來人往，匆匆的世界裡的兩個人，也許今生今世都不可能相遇，更不用提相處！可是，你們卻相遇裡，而且還擁有過真真切切的感情，這難道，不是上天的恩惠嗎？

雖然，他只是伴你走過你的人生的某一段路，就離你而去了，但是，你也應該謝謝他，是他，讓你的人生道路不再那麼艱難，是他，讓你的人生不再空白，他給了許多青春的回憶，即使這些回憶有點苦澀。但這些苦澀，也許也就是成長的代價吧。但是，不用傷感，也不用感傷，因為這背後，也不乏歡聲笑語，至少，你也曾經擁有過如花歲月。

對於他的離去，不要過分埋怨，也不要過分哀愁，既然自己不能給他想要的幸福，就讓他去尋找他的天空吧。這不是你的錯，也不是他的錯，你們都沒有錯，錯的只是，世事的變遷。我們都不會只是徘徊於別人的故事，也不會總是配角，終有一天，我們也會為自己故事的主角。

那麼，就讓我們一起祝福他們吧，祝福那些在人生的旅途中，為我們停留，卻又與我們離別的人們。畢竟，他們曾讓我們的世界充滿光茫。儘管最後他還是離去了，但這也不代表他沒有來過。

祝福他們，也等於祝福我們自己。

情感散文 篇16

看一下時間，又過了零點，不知從什麼時候開始，已經習慣了在零點以後睡覺，似乎特別喜歡深夜，漆黑而寂靜，這時的自己很清醒，大腦運轉更快，由於夜掩蓋了一切，你什麼也看不到，世界的聲音也變小了，這時思緒就可以飄得更遠，任其延伸，舒展。因此，我更喜歡把工作放到深夜來完成，事實上，這也沒有影響到工作的效率。可長此以往，就被朋友冠以“夜貓子”稱號，並且對我異於常人的作息及飲食時間極不贊同。長期睡得晚，熬夜，容易衰老，不吃早飯，經常吃夜宵，容易傷胃，容易變胖，這一類的說教常有，可是，習慣真的就是那樣，改之，不易，也許我從內心就不想改吧，就像他們總覺得我的想法異於同齡人那樣，我覺得，人的一生，也就那些年，你總要與別人比著過，進行一些自己不習慣，不喜歡的行為，那樣活著是不是很累呢，別人我不知道，但我自己呢，基本是在不違背大原則的前提下，順著自己那些淺淺的喜歡，過著不經意已成習慣的生活。

我在閒時總喜歡隨意開啟一些歌單，聽著歌，閱讀一些自己喜歡的文字，不關注唱歌的誰或者唱的是什麼歌，只是覺得耳邊的旋律可以給我一個更好的環境，帶我進入字裡行間。一次在聽到一首古風歌時，忽然覺得那個聲音好美，雖不懂音樂，但就是覺得那個聲音澄澈，純粹，看了一下歌單，發現是個網路歌手，之後，會經常聽一些他的歌，對他的聲音，有那種淺淺的喜歡，但也只限於他的歌，他的聲音，沒有去搜關於他的其他資訊，偶然和朋友提起時，她激動地告訴我，她也喜歡那個歌手，且關注了他的微博，他長得胖胖的，問我，喜歡為什麼不關注他。我覺得沒有必要，因為我喜歡的是他的聲音，為什麼要去了解他的長相，他的生活，我不想深入這種淺淺的喜歡，即使已成習慣，也還是最初耳朵與歌聲相遇那一秒的觸感。

一直都喜歡一個作家的文字，談不上瘋狂，只是他的文字，總是給人暖暖的感覺，不經意間會有一剎那與你心靈的接觸，沒有碰撞那樣猛烈，卻也讓你漸漸喜歡，習慣去跟著他的每本書，每行文字。最近他的新書上架，我對紙質的書總是有著獨特的感情，喜歡捧在手裡、放在枕邊所帶來的安心，因此，買了一本回來，閒時翻幾頁。也許是出於宣傳，他最近在好幾個城市開了讀者見面會，新書籤售會，好多人為見到他及拿到簽名，排一整天的隊，終能如願以償。可是，我一場都沒有去，朋友說我，讀了他所有的文字，幾乎買了他出的所有的書，還以為我會很瘋狂地去簽名。然後，覺得我生活缺少熱情，激情，似乎什麼都不在乎。

事實上，只是每個人有不同的生活方式罷了，在我眼裡，對自己喜歡的人或事物，保持那種淺淺的喜歡就夠了，保持一定的距離，也許會習慣，那時依舊美好。而也許在別人眼裡，可能是深沉的眷戀，要用更明顯的方式表達罷了。我們只是過著不同的生活，走著不同的道路，喜歡著自己的喜歡。

情感散文 篇17

人生百態，各盡滋味。酸甜苦辣鹹，短短五種滋味，卻花了人的一輩子去體會

滋味，外人永遠說不清道不明，只有深陷其中的自己才能體會。考試，一樣的分數卻給人不一樣的感受。是甜，亦或是酸，只有自己知道。別人也許會笑我的文，我的字，我的淚，我的傻，我的拙，但他們永遠不會知道我享受自己深陷其中的快樂。人們總以為他（她）能理解我，明白我心中的滋味，以為我很快樂，以為我很悲哀，以為我很愛，以為我很恨，其實那一切對我來說只是空，只是偶然間風吹過，雲飄過，水流過，人來過而已。

油鹽醬醋，他們的滋味我們可以用舌頭去體會。但更多的時候，我也不知道那是什麼滋味，大概是苦澀的甜吧。 曾經走走停停，不知明天。我曾在課桌上趴下，不願繼續向前。是青春的叛逆還是內心的倔強，我至今無法知道。過去的我，為了自己想要的快樂，可以放下一切。可回首卻發現，自己已失去最好的青春，崩潰，彷徨，內心的苦澀誰人知曉生活還要繼續，人生還要進步，努力才是最好的選擇。慶幸自己能明白這一切，至少我還有重來的機會。醒悟後，努力過，我收穫成功的喜悅。

品茶如同品味人生。是嗅到的清香，是入口的苦澀，是最後口齒的留香，太急躁的人永遠無法品出茶的甘甜。生活就是這樣，走得太快，就會忘記去品味其中的滋味。品，大概是我最愛做的事了，品一樣物，品一個人，品一件事。它帶給我是感動，是快樂，是哀愁，是無數無數不同的滋味。在無數的滋味中，我開始瞭解世界，瞭解生活，瞭解人性。

滋味滋味，有滋有味，人生一世，無數滋味。品滋品味，品味人生。

情感散文 篇18

其實我想離開你的時候笑一笑，可是你壓根沒有看我的臉————題記

哎，這一聲嘆氣引來了無數人詫異的眼光，我看著手機，站在搖搖晃晃的公交車上，為什麼每一次坐車都像是一種，因為路途的遙遠還要猜忌每個有座位的人的眼神，我不知道誰會先下車，也不知道多會可以就坐。

外面的道路我已經看厭了，當初自以為美好的風景現在在我口中的描述只是一個過場，是的，很多時候我們沒有新鮮感了就是這麼冷漠，第一次看楓葉樹林的時候滿滿的感動和興奮，當你第九十九次看楓葉樹林的時候，你就會覺得淒涼。

可是有些人，有些風景，註定不會讓你久留，或者它註定不會一直變成你第一眼看到的那個樣子。樹葉會飄落，花草會凋零，人會變，人心也會變，你不敢保證未來會是怎樣，所以現在的你才無時無刻的練就一身本領，一身讓人無法看穿你內心真實感受的本領。

喜歡上一個人，她就每天在你視線裡走來走去，她拒絕了，你得不到了，所以你覺得她變了，其實是自己變了，變得失落所以在乎被拒絕後的一切感受，無論她的笑容還是言語，你都感覺是對自己的一種嘲諷，很明顯是自作多情，可是還不夠滿足的胡思亂想，直到自己把自己搞得遍體鱗傷。

就當是美好的，看膩了曾經的風景就換一條路，熟悉不斷的陌生，陌生不斷從熟悉開始，還記得最後擁抱的你的時候我的淚痕在灰暗的燈光下若隱若現，可是卻不能讓你看見，該怎麼去表演，讓你覺得我也就是你人生的一個過客呢。

好吧，你在我眼前消失了，倒不如這樣描述，可以讓自己一個人漸漸走遠，我練習了無數次怎樣和你道別，我的演技征服了全世界，卻還是沒有徵服你背影我落寞的勇敢。

情感散文 篇19

我是個花心的人，不僅對於女人，對於其他很多的事都是。我的愛好太多了。游泳，寫作，籃球，足球，寫字，寫作，科學，唱歌，舞蹈，畫畫……如此你就可以看出我是個如何花心的人。

今天我要說說畫畫。畫畫也算是自己一直喜歡的事情，小時候就愛看名畫，水墨畫，有時候儘管看不出個所以然來，但感覺美極了。現在也是，很多畫，依然說不出個所以然來，但就是感覺入自己心了。

看到別人畫畫，我也一直心癢癢。但是大家知道，想學畫畫其實還挺花錢。而家裡窮，所以一直就是冷一下，熱一下，從來沒有怎麼畫過。就是偶然塗塗鴨，我也知道自己畫的不好。

尤其是這兩年，想畫畫的衝動更強烈了。腦中總是出現一些畫面，自己想儲存下來，像寫詩歌那樣，留在自己的生活中。

是啊，咱不是億萬富翁，不可能像王中磊那樣，畫上幾個億，把自己喜歡的“梵高”帶回家。但是詩意生活，本身就不昂貴，也很容易達到。這是我後來才知道的。

所以我就決定，發展一下自己畫畫這個愛好。買畫板，紙筆。還跑去和會畫畫的朋友學。

一個人倘若要幹一件事，總能為自己找到恰當的理由。前段時候網上有一個帖子很火，題目是《那些讓人看不懂的天價名畫》，都是出自大師之手。

我去看了。也真是懵了。一塊羅伯特·雷曼的幾乎全白無題畫作，估價至2千萬美元。我朋友圈裡的一位詩人發表說說寫道：“這不是我家衛生間的一塊地板嗎？？”還有就是美國一個叫湯波利的畫家，畫了一幅名為《黑板》的畫作。畫面內容就是在黑板上畫了6行圈圈，卻拍出了7053萬美元。類似的畫作，還有不少。很多網友調侃說：“我的繪畫生涯，才剛剛開始。”

我和他們一樣，不理解這樣的價值交換。也許就像別人說的：“藝術作品不能用金錢衡量。好與不好，畫家知道，買畫的人知道。你不參與，跟你沒有關係。”這就是藝術市場。

我在想6行圈圈要表達什麼，也許只有湯波利知道。那麼畫畫就在於表達自己。這一點倒是貼合了我的心。不論多麼有爭議，不論多麼荒誕，但是就是能看到自己在裡面，就是能看到世界在裡面，美在裡面，那不就行了嗎？

至於值多錢，那不是你說了算，是市場說了算。所以我跟朋友說我要畫畫了，也還不覺得是件丟人的事情。

關於藝術的價值，正確的看法應該是這樣。藝術確實不能用價格衡量，但是藝術家需要生存和發展。藝術的價值就離不開創作此藝術的人。

當你看著八大山人畫作的時候，那種水墨的怪誕，是很有靈犀的。彷彿你在和八大山人說話。當你看著梵高《向日癸》的時候，你一定也能感覺到那就像梵高的心一樣。熱烈而急切！這種近距離的刺激和激動，可以用錢來衡量嗎？？不能！如此你就能理解我上面所說的了。

如此，你也就能理解一個畫畫人的心了，一個寫詩人的心了，一個唱歌人的心了。

我還記得豐子愷寫過：“別的事都可有專家，而詩不可有專家。因為做詩就是做人。人做得好的，詩也做得好。倘說做詩有專家，非專家不能做詩，就好比說做人有專家，非專家不能做人，豈不可笑？因此，有些“專家”的詩，我不愛讀。因為他們往往愛用古典，蹈襲傳統；咬文嚼字，賣弄玄虛；扭扭捏捏，裝腔做勢；甚至神經過敏，出神見鬼。而非專家的詩，倒是直直落落，明明白白，天真自然，純正朴茂，可愛得很。”

藝術來源於生活，生活對於藝術家很重要。所以不是不可寫詩，或者畫畫，歌唱之類的。人人可以為詩人，人人可以為畫家，人人可以為歌唱家。

但是一定不要曲解這種觀點。人人可以為詩人，人人可以為畫家。不是說詩歌是好寫的，畫畫是好畫的。須知藝術與自己來說簡單，本身卻不易。筆下生花非一日之功，畫龍點睛乃巧奪天工！

我自己喜歡畫畫，卻深知自己技藝不行。胸中無術，筆下無物，腦中想的畫面，和筆下的畫面簡直南轅北轍。“讀書破萬卷，下筆如有神。”對於任何一門藝術都是真言。

但是有人會問，那你說：技藝重要還是思想重要？我覺得就像陳丹青說的：“真正的美術史是什麼，是一聲不響的大規模淘汰。你一定要肯定自己的感受，而不是技巧。我畫的那個朝聖的小姑娘，那麼苦，那麼好看，但她自己卻不知道——藝術就是這樣，憑這一點點就打動人了。”

他還說：“我沒有素描基礎，不是照樣畫創作？中國傳統繪畫從來就不是畫素描。難道就是沒基礎了。想當年，我們一起畫畫的同學中，那些把大衛石膏像畫的好的無與倫比的人，現在不知道哪裡去了。”

陳丹青說的對，專業藝術畢業的學生，可以把石膏像畫的精緻的很，可是他們的腦袋裡還有靈感嗎？他們腦中都被“技藝”佔據，“思想”去哪裡了？

我們不是要培養“機器人”，要比畫的精緻，他們幹不過電腦，也幹不過照相機。

我自己去西安書院門轉彎的時候，我確實看到了太多太多的“專業”人才了。他們都在畫別人畫過的名畫。都在仿畫。我知道那是為了吃飯，是市場需要。可是我覺得他們挺可惜的。

可惜的同時，我又羨慕他們熟練的技巧。畢加索也說：“我一生都在學習像孩子那樣去畫畫。”但是大家去看畢加索的畫，陳丹青等人的畫，就可以看到，他們不是畫不好，技藝也是很不錯了。

這樣胸中有術，腦中又有物，下筆自然就能出真東西。所以上面問題的答案，就不言而喻了。技藝重要，思想也重要。光有思想，沒有技藝，不足以表達想法。光有技藝，沒有思想，不足以感動人。二者兼有，才是成就大師的前提。任何一門藝術，都是如此。

當局者迷，旁觀者清。也許正因為我不是專業畫畫的，但我超級喜歡藝術和畫作，所以我看的也還明白。

我畫畫，是表達我的.思想。我的技藝不行，我能表達多少，我能不能滿意，只有自己知道。

詩意生活，從來離我們不遠。跟金錢沒有關係，這不是打高爾夫，也不是玩賽車，這是一堂心靈的洗禮，心靈的朝聖。你可以擁有，你值得擁有。這短暫的一生你就不該錯過這樣的詩意生活！

情感散文 篇20

故事的結局是什麼也沒有得到，曾經幻想的一切都沒有出現，不是誰的錯，曾經以為我們的愛是童話，事實告訴我們那只是我們的年少無知，覺得自己可悲，可悲到自己連愛都不曾得到過，想拼命逃走，想拼命忘掉他的面孔，卻發現不管是哪裡，都有他的影子，甚至連一個小角落都留我們纏綿的氣味。

受過傷的女人會愛上香菸，在寂寞的時候身邊陪伴的也許也只會有香菸，起碼它不會欺騙你，它只會慢慢的拿走你的生命，而這一切是你眼睜睜的看著的，是你自願的，那一瞬間你會覺得，它所散發的香味是迷人的，而女人塗上猩紅的脣膏，在煙霧中享受自己的生活，有人說女人是貪婪的，貪婪其實並不應該用來說女人，她們要的其實都是很簡單的，有的時候她們想要的僅僅也只是一支菸而已，吸菸的女人不會輕易哭泣，選擇了煙也就選擇了一種絕美。

曾經以為我們能攜手步入結婚禮堂，現在我依然在原地，只是你跑去了別人的床上，我沒有哭，你說是我也已經不愛你了，可是我記得你說過，你不喜歡愛哭愛鬧的女人，你不喜歡無理取鬧的女人，我變得理智，你說喜歡我這樣懂事，現在也是因為太懂事而讓你離開我，沒有哭泣不是因為我不愛你了，而是因為太愛了，時間也許真的不能改變什麼，但絕對可以改變我們的感情，或許我不該這麼懂事，我不該看到你和她在我們的床上還假裝很鎮靜，我不該把自己的眼淚藏在沒有你的地方，我不該一次次的原諒你，我不該讓你覺得我可以沒有你，我不該那樣在你面前假裝堅強，可是你知不知道，在你離開以後，我哭的像個孩子，甚至連站起來的力氣也沒有，在你離開了之後，我選擇了香菸，起碼我不用為它掩飾自己，一個人的夜晚，也只有一支接一支的香菸陪著我，這樣的日子不知道持續了多久，終於有一天我收起了你喜歡的裙子，我剪掉了你喜歡的長髮，我重新穿回了休閒衣服，不再蒐集我們那些可憐的回憶，開啟窗簾，讓陽光照進我的世界。唯一沒有改變的就是我沒有丟掉香菸，我不是喜新厭舊的人，我記得在我最灰暗的日子只有它在我身邊，我會帶著它，一輩子！

最終還是要成為別人的妻子，也許他並不愛我，而我也不愛他，就這樣平平淡淡的過著我們的日子，也許我們需要的也就是這樣的一份恬靜。

情感散文 篇21

昨晚值班，清晨醒轉，依然懶懶的斜靠於床頭，想到單位組織的一年一度安全生產規程考試不日在即，伸手自桌案撿起那些題庫，瀏覽起來，粗略看過之後，只知自己確實是在用眼睛看了一遍，腦海沒能殘存下一絲碎片。

簡簡單單用罷早餐，斷續見到三兩個趕來接班的同事，於是一任此刻宛如止水的心靈牽引著輕盈的步子，邁向鄉間小路。所處小站屋後不遠之地是座學堂，孩子們朗朗讀書聲飄然而至，傳遍校外的山山田田、樹樹草草，勾起自己童年時的點滴記憶，隨著微風瀰漫、吹散。

清明時節濛濛細雨的滋潤，讓田間的小徑充斥著一股泥土的氣息，其間也夾雜了勤勞農人施下牛欄稻稈糞便熟悉的味道。信步走了下去，耳伴傳來一股潺潺流水的清脆響聲，我的腳下出現了一條魏延彎曲順著農田一路延伸的小溪，徘徊其間，似乎總也走不到盡頭，溪水緩緩流動，無數的雜草紮根於溪底，水草的葉片隨著流動著的溪水自然擺動，不遠處幾隻鵝鴨浮游其上，相互嬉鬧，追琢著水面上的水草，不時發出幾聲歡快的鳴叫。不速之客的造訪，惹得它們漸漸加速擺動起雙掌，遊動著棄我而去。

這些年總是讓自己的心靈煎炸蒸煮於紛紛擾擾的世界，久違了這種淡然、清淨的平和。忽然間意識到，一切對塵世的苦苦糾纏、困擾，只緣於自己讓心靈駛出了沉靜、平和的家園很遠很遠，一直仰望著內心深處那盞照亮心靈的明燈，一度為之熄滅，良久良久，無以找尋，不知歸期。

回到家中，沿著心靈的軌跡記下這段隨想性的文字亦非已得超脫忘我之法，言及緣由勢必引人發笑，只因近日雲遊網間，偶遇一才貌佳人，其浸透美麗心境的文字總能使人忘我世外，流連忘返；其獨具的品味，或許終我一生亦難企及；其不帶功利世俗坦然衷肯的勸慰，激發了自己與之追逐碼字遊戲的嚮往之心。感其一片坦誠美意，也是七尺皮囊之軀作祟，妄語一出，言出必行，一早冒冒然隨心踏青放逐於郊外良田山野，有心無意之中，總是覺得要寫出一些能以唱出自己心境的文字，也算得上是對來自於人間尚保留那份至善至純至真領域獨特情感自發天成的一種真心交代。

情感散文 篇22

專橫的激情，頭頂幾縷沉甸甸的雲，飄忽於繁華與荒涼的另類風景。滿目瘡痍的熱情和純潔的思想在遠離世界的一個角落裡獨自在痛苦和挫折中折騰。

心靈的傷口，哭醒於泥土的夢裡。是寒冷裡醒著的種子，被一些眼睛忽視的脣溫擊碎了樹葉的傾聽。血淚交融的文字，閃現於燭光之下的青春，詮釋著苦澀的芳香。

滿是期待的羞澀的眼波形象生動，香甜的綠葉，貯滿陽光。風采翩翩的日子裡，一片燦爛在神情氣爽的空氣裡咀嚼時間。鬧不清的物質和精神的貧困交錯扭結，愚昧的狂熱在現實和幻想的廣袤空間裡低迴盤桓，影子矇住眼睛的那一瞬間，不是死神出現了，而是一個被斬斷的美好夢想在微笑。

尋索的浸溼獨對蒼涼。一個悽美的故事，該如何掩飾生命的迷惘。

一脈細碎之聲，在冥朦的虛幻中滲出焦渴的悲涼。細心的轍痕，穿越疼痛，沿著夢的斷崖簌簌拌落黎明，驚飛遙遠的花園。

跋涉已久的感嘆，灌注哀泣的意念。風吹拂，雨飄搖，眼淚匯聚成一條河流靜靜的流淌著，一遍遍灌注著循跡而去的意念。

溫情的虛弱浪跡天涯，一顆心流充失所於幻想的荒源。

圓夢的心事惟有在清貧的真誠裡翻種靈魂的莊稼。幻想的碎片奔波於輪番交替的際遇裡已無法回頭。一縷香菸縹緲，淚水裡掬出笑容，心上躥出的火苗，是奔波中火焰的舞蹈。

虔誠地希冀的夢想像一個幽靈，步履塵世之後，得到的是極度的痛悔。然而，毫不衰竭的活力和清醒的理智，靈敏的嗅覺、知覺，被生命的光輝照亮了眼睛、勇氣和意志，無不奔流著熱情、願望、希求和抱負。

一縷陽光，便是生命情感中的一種孤獨或感動。

情感散文 篇23

我有自己的家了，我和我心愛的男人結婚了，不管有沒有祝福，有沒有婚禮，我都覺得很幸福，我會很愛他。雖然我們在一起的時間還很短暫，但是在我心中真的很美好，一直以來我都很想用文字留下些什麼，等到我老去的那一天，再想想我們的開始，想想我們相識、相戀、相依的點點滴滴，就算忘記了世界旋律，我也不會忘記我們真心相愛。

第一次見到他是在2013年的12月17日，天很冷，我是去應聘的，而他是負責面試的。我們沒有太多的語言，沒有過多的交流，更不存在一見鍾情，我就是覺得這個人很特別，對他手上戴的手鍊印象特別深，挺有品位，他的笑容擁有那種說不出的激情和自信。

剛上班的那幾天，我對他沒有什麼好印象，感覺這個人很自大，不顧別人感受，就是那種有點才華卻年少輕狂，難成大器都已是高度評價了。上班一個星期的時候家裡有事需要處理，我想過離開，但是我有點不甘心，因為很多東西我沒弄明白，我不想白跑一趟，於是，我休息了五天又回來上班了。

我是個很願意傾聽自己內心的女人，我願意付出，我不喜歡孤單，慢慢的我在這裡有了新的朋友，我們一起下班，一起吃飯，一起娛樂。對於他，只是上司與下屬，沒有好感，不想多交涉，不想去恭維也沒想過得罪，上班的時候面對著，下班沒有任何想法。只是時間長了，對他的看法有點改變，直覺他是個不容易的男人，而且很聰明，也不像他武裝的那樣難相處。

對他有所改觀是在郭富城的演唱會之後，那天公司同事全部加班，我為了去看演唱會沒有留下來，而且我說謊了，第二天，他把我叫到他辦公室問我昨晚去了哪裡？我本想繼續那個藉口，但是他的眼神把我嚇住了，我本來就不擅長狡辯，這一看我就直接說實話了。眼神的力量可以直接震懾住我的人除了我父親，他是第一個，認識這麼久我從來沒有認真看過他，那天我很認真的審視了一下，其實他並不是那麼沒吸引力，再加上他對我說的一番話，我說不出自己當時是什麼感覺，有一種一定要讓他另眼相看的衝動。

那天開始我認真工作，我很關注他，我生病了，但是我不想請假，他坐在我背後，我每次經過都偷偷看他，也許他知道，也許他不知道，我沒有掩飾這些，也沒有表現出什麼。在一個新的地方，總要開始一個新的圈子，我跟同宿舍住的小姐妹走得特別近，下班了一起走，幾個同事一起吃飯。我們也偶爾下班特別早，那天我們還是一起吃飯，不一樣的是他也在，那是我們認識的第20天，我們都喝酒了，我拿他跟我的小姐妹開玩笑，他竟然很平靜的說，我不喜歡她，我喜歡你。我努力的告訴自己，他只是在開玩笑，我也假裝無所謂一樣大方的配合，讓他把戒指戴到我的手上，而且還是拇指。我甚至沒信心到怕自己喝多了會犯錯，我偷偷吩咐我的小姐妹無論如何一定要把我帶回去，結果我還是犯錯了。當他牽著我的手問我要不要跟他走的時候，我竟然不會思考了，我果斷的點頭，我們在路上漫無目的的走，那種感覺竟然像多年的戀人一樣。

那天我們擁抱，感受著對方的心跳，我們沒有陌生感，至今還清晰記得他那種瘋狂的熱情。然後我有過恐懼，我討厭自己怎麼會變得這麼隨便，我糾結，我害怕，我變得無所適從，因為我並不瞭解他，我怕自己越陷越深，而他根本沒想過認真，我想保護自己，於是我裝得若無其事，就好像什麼都沒發生過一樣，我想逃避，但我不想看不起自己，我在不安中面對著。他也曾經讓我恐懼往前走，但終究還是牽著我的手給了我勇氣，我們很自然的發展成戀人。

在一起之後才發現，他是一個不善於表達的男人，做每一件事情都那麼認真，我把他徹底的放在心裡了，認識的第37天我們住在一起，工作還是跟原來一樣，有時候還會偷偷看他兩眼，下班的時光我們都很珍惜，我們約會，逛街，看電影。公司要放假過年了，他說他就一個人，我突然有一種心痛的感覺，雖然我一直都覺得春節只是一個節日而已，但是我從來沒有經歷過一個人；我決定陪他，因為我對這份感情沒有絕對的信心，我不知道哪一天我們會分開，我心裡一直記得我問他心裡有沒有別人的時候他說有，所以我希望即使我們的感情夭折，這樣的陪伴能在他的人生中留下屬於我的一頁。

認識的第43天我們一起去北京過年，我自私的享受著他的呵護，不敢想明天會怎樣。年後，我知道我不適合留在他身邊工作了，我離開了公司，但我還是每天回來住，我也曾經一度迷惘過，但我選擇了堅持。直到他生日的那天，是我們認識的第73天，他捧著花單腳跪在我面前，他說：我不會說什麼好聽的話，但我對你是真心的，我雖然沒有很多的財富，但我有一顆愛你的心，以後我會努力賺錢，我會對你好，除了離婚，我什麼都聽你的。多麼簡單的語言，卻足夠讓我決心一生追隨了。我不再害怕，不再迷惘，我看到了我們的未來，我學著去做各種家務，我學著怎樣給他家的溫暖。

4月24日，是我們認識的第128天，我們登記結婚了，這一天我們有過不愉快，但我們還是堅守了自己的諾言，成了夫妻。我們得到了朋友的祝福，不過我又開始恐懼了，我就這樣把自己嫁了，我這樣做對嗎？也許女人就這樣沒出息吧，最後還是他一點點撫平了我的各種不愉快。到現在我們結婚已經半年了，我們也曾經有過爭吵，也傷過心，但無論對錯他都會先來哄我，其實我也很擔心，會不會有一天他累了，不願意再哄我了？所以我讓自己儘量變得更溫順一些，我不敢去透支自己的幸運，我要留著慢慢用一輩子。

他帶著我一步步走到今天，我覺得自己真的很幸運，不管遇到什麼問題，他都是在前面不讓我受傷害，我恨自己不能為他分擔，我想同甘共苦才能心安理得，我心痛我也哭過鬧過，但是這樣他是不是更委屈了呢？我也沉默了。現在我們準備要寶寶了，每當想到以後孩子會叫他爸爸，會叫我媽媽，我就覺得很幸福。我不知道怎樣表達對他的愛戀，只是我心裡很清楚，為他做任何事我都願意，就算用我的生命去付出我也在所不惜。我們都不是完美的人，但我們可以為對方生活得很美好。

今天是我們認識的第310天，也許這短短的三百多天我們不足以瞭解對方，不足以做任何事情，但是，也就這短短的三百多天，讓我有了人生的目標，讓我感受到我是個女人。很快就是一週年了，這一年，我嫁了讓我今生無悔的男人，這一年，我從未有過的認為我此生無憾！不管將來怎樣，擁有過都已經值得！真的很希望我可以這樣數著跟他一起的時光一輩子不變！

情感散文 篇24

我不能想象父親面對荒蕪的老宅將是怎樣的心情，許多年了，我一直在本能地迴避一些什麼，比如一種聲音、一段故事、甚至一處所在。也許迴避對我更有利，如果不是固執的父親經常要回到山裡，我幾乎做到了忘記。

父親生來就是一個苦命人，2歲多一點自己的父親（我的爺爺）就作為壯丁被強行帶走，自己的母親（我的奶奶）由於爺爺的帶走精神壓力過大，成了一個精神病患者。這些變故，讓他沒有兄弟姐妹，獨自一人靠親戚們的照顧保住了這條性命。關於他的身世，父親從來不說，我只聽長輩們約略提起。我的爺爺自從走後就一直沒有訊息，直到現在，但應該不在人世了。每當清明時節，都會看出父親的那一份淡淡的沉默和傷感，都會默默地抽著他的旱菸袋，或許是在為爺爺的祈禱吧。在離村子不遠的山頭上，有一個無名的墳墓，但是父親每年都會給這已經沒有人認領的墳墓插上墳飄，這或許是在喚醒他的一份牽掛吧，希望不知在何處的爺爺的墳頭上也會飄著他人給插上的那一份墳飄，那份顯眼的白色。

由於他的身世環境，父親沒有上過一天學堂，所以除了會歪歪扭扭寫下他的名字以外什麼都不懂。記得多少次回家，父母都會把收拾老家裡儲存好的紙張這類的東西拿出來給我們。怕是我們什麼有用的東西，其實都是我們兄妹以前的書籍或者草稿本之類的，看到這些，心裡總有些酸楚，都為我們有這樣的父親而驕傲。

很幸運，我們兄妹都沒有辜負父母的希望，從苦難中掙扎出來，數年以後，當我成為全村有史以來第一個走出大山遠赴省城上大學的那一瞬間，一向不愛張揚的父親卻跑到7裡外的鄉上買了紙錢和香燭，拉著我和弟弟去了奶奶墳上，父子三人面對奶奶的墓碑跪下，父親口裡一直說著保佑平安之類的話語，那一刻，我忽然覺得一個人和漫長的歷史又接上了，或者說從沒有斷過，我破天荒地看見父親眼睛是溼的，原來父親也會流淚。我找不到安慰的話題，只是個沉默的旁觀者。

其實，在我逃離了父親的村莊的許多年後，我才意識到自己很像遷徙在城市與山裡的候鳥，我不知道我在逃避或追尋什麼，就像父親從沒有真正的離開老宅一樣，我也沒有真正的進入城市。人有時候就如飛鳥口中的種子，一旦滑落到某個地方生根發芽，很多的東西再也不能改變了，這就是宿命。

情感散文 篇25

說起溫州，第一就給人一種溫暖的感覺吧。

最近幾年的溫州發展的更好了，天藍了水綠了，氣候溫暖了，但我想不僅僅在景色上讓人感到溫暖，我的家鄉溫州溫暖的人心才是令我最為驕傲的。

網上的人總有人說溫州的司機是最沒素質的，是最冷漠的，在溫州川流不息的車流中，有時候我也會想，正在發展的溫州真的埋沒人心了嗎?我是不願相信的。

回家的路上，正直下班高峰期，一個拖著很大一個垃圾車的老爺爺正等著穿過馬路。年邁的身子加上一大車垃圾導致他走的很慢，走到中間時紅燈就閃起了。一旁看著的我都有點替他膽戰心驚，那個老爺爺怎麼走過這川流不息的車道呢?只是，最治癒的一幕將我的擔心全部淹沒了。道路靜靜的，所有車都沒急著走，沒按喇叭，每個人都在耐心的等待著老爺爺走過。就像行雲流水，靜靜地，卻是最溫暖的。

景色再怎麼美也不過人心的美。溫州再美的青山綠水都沒有我在路邊看到的人性美。從前看著車水馬龍的社會，看著周圍，覺得很麻木很冷漠，溫州的溫暖到底體現在哪呢?那一幕給了我最好的答案。從自顧自到學會體諒別人，溫州的人們心底的溫暖、善良像噴泉一樣湧出。大家耐心的等待就好似冬天裡的一束陽光，將我們心底最深處的陰暗都照亮了。

溫州溫州，人心的溫暖造就了最溫暖的溫州。溫州每天都在發生細微的變化，卻能從這些小小的細節中感受到無與倫比的溫暖，這就是溫州的魅力，這就是人性的魅力。我堅信我的家鄉溫州，這個最溫暖的地方，一定會越來越好。

我很驕傲，我是一個溫州人，生活在這溫暖的溫州中……

情感散文 篇26

好想念你哭喪著臉向我傾訴，那可憐的眼神;好想念你笑眯眯地向我討糖，那乞求的眼神;好想念你抱著我說你想我，那句句透露著真情;好想念你我在我的懷裡，唱著那一首又一首的童稚的兒歌;好想念你乖乖巧巧的坐在我身邊，一起看那滿夜星火。月亮，在微笑，你問我他為何不落，是牛奶的口味還是水果的味道。

喜歡你，甜甜的衝我叫，讓我忘記了煩惱。你的笑，映在我的心頭，怎麼也不會抹去。那份眼淚，被遺忘在夢裡，與你的日子裡只剩下歡聲笑語。

我第一次知道時間如此珍貴，一寸光陰也願換取千金;我第一次發現夜空如此美麗，一顆流星也即變為鑽石;我第一次感到離別如此痛苦，一聲“再見”也無法出口。是轉身的背影，在車窗邊隱去，淚水打溼了手中的約定。

明天的明天，明年的明年，未來是如此遙遠，如此茫偟。幸福成了泡沫，時間成了沙漏，懷念成了電話中的聲聲安慰。

天空成了掛念，白雲成了寄念，不知你不知我的思念。你成了本能，成了習慣，成了心裡不斷地絲線。放飛思念，心卻不住的跳躍，快的窒息，彷彿跟不上你的節拍。

夏天又來，我們之間的愛會不會逝去?呵，不會的對吧?那隻會從喜歡變成熱愛。更濃的芳香，迎著更大的挑戰。這個暑假，有你陪伴，我都不曾孤單。

真的很想你，我控住不了自己，這裡----會痛!

真的從未放棄，一直為你努力，累了----想你!

真的不曾離去，儘管渾身疲憊，我依----等你!

依舊是閃爍的繁星，不滅的燈光，愛會永恆!

等待，是我們的歸宿，儘管你不懂……

情感散文 篇27

其實我們每個人的心裡都住著一個人，一個深愛的人，只是這個人從來沒有被我們所遺忘。而是時常被腦海裡記起的人。我只是想在這裡留下些許什麼。以後至少還可以回味我與你那曾經的感情。

遇見她是我生命裡的一個轉折點，她叫純，連全名我都不知道，這說起來有點搞笑吧。我也覺得我自己夠搞笑的。我自己愛的人我連名字都不知道。我和她在同一個城市，她比我大幾歲。

其實我從來沒想過我為什麼會被她所吸引，我也不知道為什麼會對她那麼入迷，無法自拔，我知道我們之間沒有結果。但我還是愛上了她。既然無法抑制，那就放肆的去愛，人生匆匆幾十年，如果連愛的勇氣都沒有，我也覺得枉了此生，不去管未來如何，未來太遠，我觸控不到，我也無法預料未來會怎樣。

和她在一起我總感覺時間走得太快，我還沒來得及反應過來又是該道別晚安的時候，我們說話間總感覺有默契，會知道對方有時候想什麼，想說什麼，她還會和我說心有靈犀一點通，是啊，我們彼此那麼默契。

遇見她不知道是不是上天跟我開的一個玩笑，既然遇見卻不讓我得到，如果沒遇見你，我想現在肯定不會一想起你就心酸，一想就心痛，晚上還會夢見你，夢見你和我說要嫁給我。夢還是會醒的，醒來只能是苦澀的笑。

其實我是個自私的人，只想讓她陪伴我，陪伴是最長情的告白，而守護是最沉默的陪伴，幻想便好，只能想象。

其實我想每天陪伴你，生活卻從來不會讓我如願以償，為你我有點著火入魔了吧，每天腦海裡總是有你的樣子。有時候就連一個人靜靜地聽著音樂都會聯想到你，每當自己聽純音樂會有一種莫名其妙的的感覺。

我記得有句話，有些人只是在你生命裡出現後來卻消失了，只是充當過客，我卻無法把你當成過客一樣對待。

對於你不知道什麼時候開始會因為你整個人變得喜怒哀樂變化無常，不知道從什麼時候開始，我的歡笑會隨著你的一舉一動而變化，儘管我很努力去控制這些情緒。

她給我的感覺總是若即若離，讓我有點迷茫。我被她佔據了整個世界，讓我無法獨處在裡面，就像是為了她而活著一樣。

愛上你我沒用多久，忘記你我卻要用一輩子，有時在想，當你嫁人了我是否就會開始慢慢淡忘你，所以即使別人在我面前對你示好，我也只能裝作無動於衷，因為我沒資格，儘管我會心痛，所以我還是會盡量的偽裝自己，讓自己不要變得那麼狼狽。

逃離並不是我所選擇，只因我無法選擇，對於她，在我心裡永遠佔據重要的位置。

愛情可以那麼美，也可以那麼疼。也只有你讓我那麼疼。

再哭一次也是挺好的，至少我心裡會好受點。

情感散文 篇28

東風嘯嘯，霜打殘了枝頭。2時25分，陽光閃到了案桌前，惺忪地睜開了眸子。2時26分，有人擦起了黑板，於是粉塵便飄動了起來。啊!這些顆顆的粒子在空氣中上下浮動著，深舒了腰板，直跺著腳趾。它飄呀，飄呀2時34分，它依舊飄呀。沐浴在陽光裡，它開始變得熾熱起來，更加浮躁起來，亂竄地以表示不滿。

此時，我微眯著，輕俯著身子。漸漸地我的思緒被融化了，再緊接著吹來一股春風，湖面也漾開了花。當年腦中記憶模糊的夏夜庭院也被重新勾勒出來。它似集於筆尖，賣力地描繪著輪廓，一遍又一遍，紙透了，心與心的距離似乎更近些了呢。

如果你是位傾心於自然之人，便必不會在忙碌中而讓這些稍縱即逝的光縷棄你而去。或許一杯芬香四溢的咖啡，一把古藤椅，便足矣讓你靜靜地享受這難得時光。

冬呵，正在踮起腳尖悄無聲息地逝去。是不捨?白牆一堵，卻堵住了原有的燦爛與輝煌。這兒不免略顯幾分生硬，幾分乏味。至於牆外伴著光環與遠處密林相襯。密林，一字排開;光環，一圈又一圈。興許呵，那堵牆外比這更奔放、猛烈、放縱些吧。早已枝枯滿半天的眼前，不知是眼角繚亂了，還是確實瞥見了綠葉

搖呵，搖呵晃進童年的夢鄉;醉呵，醉呵，扎入細發的柔香;戀呵，戀呵，撫摸著模糊輪廓的粗獷。揮之不去的卻還是夕陽的光。不溫不火，不急不躁，既不加以裝飾也不棄下妖嬈。火紅早已燒透了半邊天，比起廊道上的鐵柵欄美了數倍。那如痴如醉的霞啊，就像雍容端莊的新娘。我似曾看不見你，你也似曾看不見我。你我之間似乎隔了層薄紗，只能用心臟的幅動與冰火的嘴脣去感受零度的距離。浮躍出：金柳拂堤，雁去留人。枯草夕影，唯步聲聲。

我對它愛的特別，愛的深沉，愛的轟烈，愛的無聲。泡沫的虛影在我冰封的深淵迸裂，伴著你呀，在我身上灑下最虔誠的祝福。你是思想的黃金巨人，是集於敏睿、豁達於一身。你屹立不倒呵，那就讓我伏在你的腳下，去瞻仰你，一睹王者的風采。

最戀的卻還是青口河畔的霞光。每日為了烘托最後一場落幕，淋漓盡致地綿盡最後微絲的力度。此時漫步橋頭，冽風拂面撲來，臉上傳來火辣辣的疼痛。可那又算的了什麼?為了看見最終的壓軸幕呵，那跳得悄無聲息的壓軸幕呵。我，在沸水中掙扎。

你走了，只留下我矗在風裡與淚水裡。心中陡覺空蕩，那將逝去的希望在夢想中搖曳，晃清了世人眼中所矇蔽的真相。我所能看到的，只能是眼前。未來我所盼望著的，不會因為此時的頹廢而顯得黯然無光。

遠處我似看見了孤鴉撲稜稜地鑽回密林。可是呵，為了常看見你，我在我的世界、四季、晝夜塞滿了你

情感散文 篇29

他曾經是我的嚮導，是我的海灣，是我的蝸居，沒有他，我不知該如何生活。

時間匆匆，歲月流逝，轉眼五個月過去了。

在這裡，我們笑過，哭過，吵過，鬧過；我們幸福過，憂傷過，累過，結果還是徹底結束了這段感情。

曾經的我們比誰都幸福，好像萬年膠，隨時隨地都會緊緊的站在一起。那時候的我們，除了上學，幾乎每天放學回家都是回到家一起做飯，一起吃香噴噴的飯菜。有時候，他洗衣服，我玩電腦，像個公主無憂無慮。

曾經，每天早上上學都有他送我，即使很長的道路在我們眼裡卻是短短几步。那時候冬天冷，他會不停地提醒我穿好褲子，不要感冒。有時候我也會不停話惹他生氣，他就會輕輕的我的屁屁，我會大聲的說“你這人咋這討厭呢。”說完，我倆手牽手幸福的向前埋進。

曾經，我也會無理取鬧，經常惹他生氣，讓他感到疲乏，可是他總是能忍則忍的包容著我的脾氣。這期間我們也分過手，他說累了，可是最終我們還是和好了。他幽默的對我說“媳婦，以後咱的脾氣能小點嗎？”

曾經，我用最愚蠢的方法來傷害最愛的人。那時候他看見我胳膊十七道傷疤，我拼命的哭著，發瘋的挽留他回來。最後他看見了傷疤不忍心的回來了說“寶貝，咱不鬧了好不好。”於是，我們又和好了。那天晚上，他把我叫到樓下，給了我消毒水和邦迪，告訴我回家後必須清理傷口，還要給他發照片。

慢慢的，他畢業了，他開始就業了，我還是嚮往常一樣粘他，不懂他的勞累，不知他的辛苦。

終於，那天他終於爆發了，他說他真的累了，不管我怎麼求他甚至在他家樓下，他都不肯回頭了。我知道他累了，我讓他累了。當我還問他愛我嗎，他說不愛了，是我的愛讓他累了，一切都是我的咎由自取。

自從那天開始，我整日難眠安枕，整日睡著了會被噩夢嚇醒。我本以為他會心軟，會回來，可是我想錯了，他甚至都不會理我。

我們只是朋友，簡單的朋友。那時候我又自殘了，他告訴我，他不會心疼甚至一絲絲也不會。他告訴我疼的只有自己和父母。

逐漸，我明白了一些道理，可是內心的不甘驅使我再次想擁有他，我又跟他說了一些話，他告訴我，想都不用想了，咱倆沒有可能，將來也不會。說完就把號刪了。

現在，我已經明白了，想過他說的話，可是他已經不再了。

現在，我不會哭泣，只會不停的讓自己強大。

在冥冥之中，我感覺他還是在乎我的，即使在怎麼狠心，為何不愛還要對我說一些道理？也許真的累了，他真的好想休息會兒。

這些天，我鬧得也累了，最終還是以朋友身份面對他。

現在的我，也不愛了，我不懂什麼是愛情，或者現在愛情是迷茫的，朦朧的。

累了，就要休息下，明天會更好。

謝謝你，感謝你出現我的生命，教會了我人生道理。

若有緣，此生相愛。若無緣，便是朋友。

情感散文 篇30

母親，多美的詞、，多偉大的稱呼，多麼難以忘懷的人！母親，無怨無悔為家操勞一生；母親，總是喜歡嘮嘮叨叨卻總是為的是你；母親，汗水總是會打溼她的衣裳；母親，她總是沒有華麗的衣服，簡單樸素的……

兒時，生病了，夜裡你揹著我敲響那門診，我不記得那是第幾次，實在是多得記不清了，我只記得那時你的背，好溫暖！每當夜裡你都會輕輕地為我蓋上被子，現在每每想起你邊蓋邊罵我睡覺不老實時，心中總會感到無比地溫暖！上學了，你嘮叨，你擔心，總會叫我老實走路邊，教我交通規則，那時我真的覺得你好煩、好煩。不過現在真的好懷念、好懷念！

放學了，晚餐後你總是逼我做作業，那時我還不會寫字，你就握住我的手教我寫會了我的名字，寫會了很多很多的字。我好開心會寫那麼多字，但我也好害怕你的手掌，粗粗的，打在身上真的很疼！漸漸地，我長大了，認識了很多很多的人、經歷了很多很多的事、受過很多很多的挫折和打擊，因為有你，我都走過來了。

雖然前面的路更加地坎坷，但有你的安慰和鼓勵我相信我會戰勝一切的困難。現在當我再次回頭看你的時候，你的臉上刻滿了深深的皺紋，頭上的烏黑髮多了幾根白髮，手上的老繭也多了，我才發現你老了。少時你的教導、呵護、嘮叨歷歷在目，此刻我無法用詞語來形容我的感受，我只想對你說，母親，你是我一生呵護的人！

《母親》粗繭手，瘦身軀，可擋狂風暴雨催；小肩膀，大暖背，擔起家中半邊天；白髮連連，皺紋現現，為兒為家勞一生；寒窗邊，憂兒行，左縫右補，意恐兒久歸；何人能與之比，兒稱其者誰？人道是，母親。向上天祈盼母親能夠一生安康，福如東海，壽比南山！

情感散文 篇31

老王這幾天待在女兒家。女婿要出趟遠門，老王和老伴兒就去了省城女兒家，相幫著女兒帶外孫了。

幾天下來，看著外孫女早出晚歸，學習辛苦。再加上女兒女婿給孩子報了些個興趣班的學習，再添上課外作業，再是週末週日的各樣補習。孩子幾盡無有屬於自己玩的時間。因為學習，孩子就少見父母的好臉色。老王看了，卻多些莫名的愁煩了。

晚十點了，外孫女當日的學習任務還沒有完成。

想想也是。放了學卻不能回家，直接去上課。其間胡亂吃點兒接著再來。這一氣就是晚八點了。而後回家便是做作業，幾門功課，作業亦是不老少。再是背外語，再是練琴，叮叮咚咚的敲。十多點睡覺就是常事了。

老王多些心憂，於是下樓去吸菸了。

這省城裡就是好，雖然樓很高，高的人仰目尚未能全其首尾。可人家都有電梯，出溜一下就下去了。老王也是來了幾天，使了幾回，漸漸的順溜了。老王來在街上，街市上燈光璀璨，人影幢幢。公交車站湧著一堆人，來輛車載去一些，可一會兒又擁成堆了。

賣夜宵的攤位也是很多。甭說，在這寒風凜冽的冬夜，熱氣騰騰的，頗是引人。老王走近瞅了，看見青菜豆腐還有啥紅紅黑黑白白十多樣，一律用竹籤穿著。想吃的人挑揀幾樣，攤主拿去，放在一鍋滾燙的油裡涮涮，再撒些雜七雜八的調和麵。

或是直接吃，或是用餅子夾上，熱乎乎吃了。還有燒烤什麼的。老王看不懂，這吃的算是晚飯呢，還就是打零嘴呢。看著一幫幫年輕人匆匆的腳步，急慌慌的神情，想著也不都是閒散的人了。抑或有上了班這才趕著回家的人了吧。

老王想想在這冬天的鄉下，這會兒人可能也沒睡呢。自打有了電視，人們是睡晚了。可也不至於這時間還在街道上溜達。冷不必說，街道上門市關張，店鋪打烊，你上哪轉呢。串門子，也得人家家有閒空，有心情。所以，大多的人還是窩在家裡，街道人是絕對的少了。

老王瞅見家蛋糕店，門大張，燈火明，就踅進去。不想一個年輕貌美的女子就匆忙上前。問道，大爺，你買蛋糕。老王的頭搖的像撥浪鼓。哪你，老王被問的心慌，急忙表白說，我就是看看。女孩說，那你就看吧，看上了我給你取。

老王看了那些蛋糕，幾十塊錢的沒幾個，幾百的卻橫成排豎成行。蛋糕確實漂亮，比起老王在鎮上還是縣城見的漂亮多了。可價碼也嚇人。老王想起外孫吃的，及家裡桌上擺的，看來不老少錢，就想起現今的家長可真捨得。難怪孩子們的錢老是緊，這城裡的開銷就是大啊。哪架子上還都是些什麼樣的，老王就不及細端詳了，反正都是錢，一盤盤，一堆堆的錢了。

老王出了蛋糕店，再不進門店了。在路上走走。於是老王看見幾個小男孩在樓的空隙裡踢球，追來攆去，鬧鬧哄哄。老王看見賣夜宵的攤位邊有兩個小女孩趴在石墩上，在明明暗暗的光影下，不知是在寫字還是畫畫兒。

老王看見旁邊的小吃店門口有個八九歲的女孩子跳繩，蹦蹦蹦的很起勁。而汽車就在她的身旁駛過。女孩自顧自的跳，汽車亦側身而過，竟然互不干擾。這就是城裡人了，這就是城裡的一些人的生活。

老王看見了這些孩子，看見了很多的年輕人，想著自己的外孫女，想著這一代代的後生們。年輕的人，都市的人生。這將來都會是什麼樣呢。苦心栽培，苦心學習的；抑或想苦心學習卻因著時景不遇，家計困苦的。

將來都要在這世上生活。他們都將成為什麼材料呢。可想來想去，人生在世，還是要注重身體的，這才是第一要緊的事，其二要培養道德。第三學習本領。似乎這樣才順理成章。

這也就是老王瞎想的理了。別人怎麼想，怎麼做，老王是管不了了。畢竟老王僅是一介草民，又是暮年老者，漸遠人事，誰還與老王較真呢。

晚間，做完作業，洗盥畢的孫女終於可以臥床休息了。

孫女抱著老王的老伴說，姥姥，我真想再回到小時候，躺在你的懷裡聽你講故事。說著哇的一聲就大哭起來。

老王的心裡一下子就五味雜陳了。

情感散文 篇32

曾幾何時，習慣於握手的我竟然愛上了擁抱，尤其是在酒後常有這種“驚人”之舉。無意中我回想自己的“憨態”，究竟為的是那般，我自己也說不出個由來。上網百度了一下“擁抱”，是西方人常用的社交禮儀，就像中國人習慣於握手是一樣的。而我是中國人，周圍也缺乏“擁抱”的環境感染我，我怎麼就喜歡上了擁抱？我仔細回想一下，我和哪些人擁抱過，愛人、孩子、父母，還有久別重逢的故友，還有誰呢？有些酒後的“壯舉”就不說了。無論哪種，擁抱的次數是越來越多。仔細想想擁抱還是有好處的，身體親密的接觸，大面積的接觸，比握手要瓷實多了，但重要的是找到一個值得擁抱的人和理由，這種感覺和衝動已經佔據了我的潛意識，我需要這樣的擁抱。擁抱產生親密，親密又想擁抱。

生活何嘗又不是這樣呢，只有熱愛生活的人才能擁抱生活，也只有擁抱生活的人才更加熱愛生活。生活是多姿多彩的，失意為我們創造了獨處的意境，快樂為我們打造了群居的氛圍。我們在失去的同時又不斷的更新，更新時間、更新朋友、更新自己。

熱愛生活，生活也會擁抱你；擁抱生活，生活才會回報你；我們在滿足中疲憊，疲憊中又感到滿足，這就是快樂。當你拖著一身的疲憊走推開家門時，孩子一聲“爸爸”，愛人一句“回來啦”，媽媽一句“快洗手吃飯吧”，溫馨洋溢在家中，多麼愜意。

不要抱怨、不要嘆氣、不要氣餒，我們學學90後的餘佳文，卸掉精神的枷鎖，勇於面對，做別人不敢想，不敢做的事，我們要做“野孩子”，迴歸自然、迴歸真情。

也許過重的負擔壓得你喘不過起來，甚至喪失了面對的勇氣，要麼逃避，要麼面對。逃避，生活會鄙視你，你將失去一個擁抱生活的機會；面對，生活就會接納你，你便獲得一個擁抱的理由，擁抱生活、擁抱朋友、擁抱財富。

情感散文 篇33

上下班高峰期永遠都是公交車最擁擠的時段。

上課的學生，上班的工作人員，還有就是被人稱為沒事找事想要和趕時間上學、上班搶公交的老人。

每一輛公交車都有為老、弱、病、殘、孕準備的特定座椅。以黃色區分藍色的一般座椅。

清晨，上班高峰期，能擠上車就不錯了。想坐，那是根本不可能的事。

站臺到了。車門一開，一群人就你推我攮地蜂擁而上。一位老婆婆夾雜在其中，不用自己走，就很快地被推到車門跟前，擠攮地把她往上推。也許是大家看她似乎還很健康，相信也沒什麼事，順帶就把她給擠上了。

司機艱難地關住車門，駛動車子，開往下一站。

行動中的車子，即使是沿直線前進，偶爾一點點左右位移也會讓人發生傾斜或者前撲後倒。十字路口，紅燈當頭，司機緩緩停下車。因為慣性，再加上老年人定力本來就不好，毫無掌扶的老婆婆向前傾倒在一個打扮時髦的年輕女子身上。

貌美的女子立即條件反射地轉過頭，恨恨地看了老婆婆一眼，再輕蔑地轉過頭，身子往前挪了挪。嘴裡不住的小聲埋怨道：“上班時間和我們擠公交車。真是沒事找事。”

老婆婆裝作沒聽見。到了站，有些乘客下了車。老婆婆往後走。來到了黃色座椅“專區”。

兩邊有6個黃色座椅。左邊第一個坐著一個大約二十多歲的女孩，帶著耳機，眯著眼睛。好像周圍的一切都與她無關。真怕她耳機聲音太大或者真的睡著了，坐過站，那就慘了。

第二個座位坐的是一位孕婦，看肚子，應該有五六個月了吧。她坐姿端正，手提包和帶飯的小袋並列放在她的腿上。注視著前方報站的顯示屏，同時也時刻關注著身邊人流的變化。

第三個座位做得是一個西裝革履的男士。看起來有那麼一點紳士風度。他很安靜地盯著自己的手機。瞄一眼頁面，像是在看小說。那種專心、專注程度，如果用在工作上，估計沒有一個上司不喜歡。

右邊第一個座位坐的是一位小孩。大約四五歲，揹著小書包。扭動著身子，一會兒趴在車窗上，看外面的風景；一會兒站起來，做往往，右望望。站在他身後的媽媽不停地招呼他，好好坐著。可是，在媽媽教育的那會兒坐端正了。沒隔一分鐘，他必定又重新開始找樂了。似乎，這裡也是他玩樂的天堂。

第二個座位坐的是一位中年婦女。呆呆地望著窗外，不知在想什麼。她應該不會因為“想”事“想”得太入神了，坐過站吧？

最後一個座位，坐的是一位高位截肢的大哥。手捧著一本厚厚有關計算機的書，細細品讀。有時還不住冥想，事實的操作是怎樣的。行走所用的輔助工具，放在腳跟前，靠著車壁。

老婆婆走到緊挨孕婦的一根扶柱邊，雙手緊緊地抓著扶柱，深怕再有一次跌倒撞著他人。坐在她旁邊的孕婦，轉眼看見老婆婆，準備拎起腿上的包包和袋子，讓她做。就在她起身那一刻，坐在前面的小孩，擠了過來，拉著老婆婆的手，說：“婆婆，那裡有個位置。”

小孩緊緊抓著老婆婆的手，牽到自己座位上，讓老婆婆做。站在後面，扶著椅背的小孩媽，先是一愣。見兒子把座位讓給了陌生老婆婆，後又是一怔，臉上露出了欣慰歡喜的笑容。

老婆婆像小孩道了謝。小孩很有禮貌地說了句：“沒關係。老師常教導我們要說尊敬長輩。做公交車，如果遇見有老爺爺或者老婆婆一定要讓座。這才是好孩子。”望著孩子天真無邪的笑臉，老婆婆也樂得綻開了笑顏。

小孩媽牽著小孩擠到了後面。媽媽緊抓著車上的扶手，讓小孩抓緊自己。小孩也許剛才就看看那裡坐了一位孕媽媽，鑽過人群縫，來到孕婦身邊。

小孩用稚嫩的聲音問孕婦：“阿姨。你肚子的是弟弟還是妹妹呢？”

孕婦笑著，摸了摸肚子。“阿姨，也不知道。但是，不管是弟弟還是妹妹。阿姨希望他/她以後也要像你一樣，做一個好孩子。”幸福和對小孩的喜愛溢於言表。

坐在前面閉眼聽歌的女孩扭頭，看了他們一眼。毫無表情又帶點不屑的表情轉過頭，繼續聽歌。

小孩回到媽媽身邊，高興地拉著媽媽地手說：“媽媽，剛才那位阿姨說她以後的孩子也要像我一樣做個好孩子。我們都是好孩子。”

媽媽點點頭，笑著輕聲說：“你們都是好孩子。”

小孩和媽媽下站了。車內還是一如既往的擠。走了一批又上來了一批。

後來，孕婦也下來車。隨後，坐在她位置上的一個拿著手機看電視的女孩。孕婦一起身，她就迅速佔領了位置。痴痴盯著螢幕上的搞笑娛樂節目。

車到站，上來了一位懷抱小孩的年輕爸爸，媽媽似乎也跟在後面。他們擠到了後面，正好站在西裝男子身邊，靠在後面的扶柱上，一手抱著孩子，一手緊握上面的扶手。孩子他媽握著扶手，緊挨著他們父子。

西裝男子抬眼，漠漠看了他們一眼，繼續目不轉睛地盯著手機看小說，翻動著頁面。

坐在對面的截肢男子，從書本中抬起眼就看見他們。他收起書，支著枝杖，撐起身，對他們說：“你們過來這邊做吧。我要下車了。”站在他旁邊的一個男子，不滿地看了截肢男子一眼，轉身往後走去。等抱小孩的年輕爸爸走到跟前，他才讓開座，靠在扶柱上，等待開門那刻轉身下車。

年輕爸爸向他道了謝。他笑著回意。門開，他下了車。

就在車準備重新駛出站臺的時候，一直坐在截肢男子前面的中年婦女，才想起來自己也該下車了。趕緊大聲叫住司機，說還有人要下車。她匆匆擠到後面，耳邊不停地傳來抱怨聲。她裝作沒聽見，待門開的那一刻，迅速下了車。她似乎有很沉重的心事，但是到底是什麼，只有她自己才知道。

接著後面的站臺，西裝男子也下了車，前面閉眼聽歌女孩也下了車。最初還擔心女孩會坐過站，但是她並沒有。她閉著眼睛聽歌似乎只是不想理會周邊的人和事，除了自己，其他都和她無關。而心裡還是很清楚的，該在哪裡下車；耳朵也是很清明的，該在什麼時候下車。

老婆婆一直坐到了終點站。那裡有座寺廟。一下車，她就急急地趕往佛殿。

情感散文 篇34

放下了，心才無羈絆，人才能神爽。猶如雲朵放下了雨滴天空才能明朗。情是千結網，密密麻麻，情若入髓，相思無處可遁，是苦中樂，是樂中苦，箇中滋味各人自知。但我只知相思是一場病。放下，便了無牽掛。

為什麼放不下？只因人皆為世人，皆有七情六慾。真能放下麼？我有時也問自己。只要人還在人塵之中熙熙攘攘，便難逃名利，難逃情慾，天網之下漏網之人有幾人？這是為人之苦，“人生識字憂患始”，人有了思維便有了痛苦。

所以，人現實一點只能說放開了，放開了，是想得開了。寄思維於天，於地，於日，於月。一切隨其自然。人降於天地，終一日也將歸於天地。情來時由她來，去時由她去，不刻意追求，不持意挽留。我們都是自然的過客，所以一切由它自然。

放開了，猶如枝頭放開了花瓣卻留住了果實。自然之中總有意春外之喜。不放這一手，哪有那一手？“塞翁失馬，焉知非福”，“山窮水盡疑無路，柳暗花明又一村”，便是此意境。

我也曾歷經不幸，感情波瀾起伏，該放手時我放了手，放手其實是最為痛苦的抉擇，是心被啄食之痛，情感豐富之人猶為最痛。朋友戲問緣由，我總是戲答，“放棄一棵小樹，迎來一片森林。”然而以往的一切都藏在我心靈的最為柔弱之處，每每觸及便為之心痛。所以我不願觸及昨日之事，“棄我去者，昨日之日不可留”。所以我願放手昨日，放手有關昨日的一切思維。

“病樹前頭萬木春”，每個人的前面都會有著一個屬於他的春。我當然也會有著我的春天。

情感散文 篇35

迷惘，悲寥久久觸動回憶，記憶一兩滴，撕心裂肺，萬劫不復。孤獨，沉默無言也甘願一人承受。獨處，再把自己關進房間裡，靜靜聆聽悲歌那苦，縱難言，卻也我懂!只是有誰會清楚，一聲花未殘，久積心頭的傷夢?我放棄一切，押上所有的堵注，傾賭這一世的繁華!

萎靡如廢人，半身不殞，死屍似地躺在床上，心想掙脫這夢魘，終不免自己不放過自己。這是怎麼了，為何意志如此消沉?成了一個活死人!

過度的自由頓感失望，夏來一溼，雨滴旁落，年華遠逝，閒庭花掉落。春去夏來，可那勾勒好了的未來，卻沒有如期而至!搖落一地的英華，輾過舊的年華，刺痛衝進心靈，把我震得粉碎……我看見了一種虛幻，一隻腳踏進去，整個人都被拉進去了。

流浪進海洋，夢想的風帆經風歷雨，因為海洋的背信棄義，夢者陷入極端。一季雨來，有那風去，便有一顆心的沉浮!

我還把自己關在房間裡，不想起任何人，也不念及自己。音樂起，便有自己的眼睜開，表示一次來臨，音樂去，便有一季暗來，暗示我曾離開。

冷麵刀鋒架住我的項間，再勇敢也曾害怕，這一次，我屈服了，因為我累了——

情感散文 篇36

看到有人裝修房子，牆上掛的畫， 在白色的底板上是大小不同的雙手暗印，沒想到簡單的造形卻留給人豐富的想像空間。自己一直懶得做飯，中午路過一個路邊攤--肉夾饃，就是非常粗糙也不衛生的一個小車子，我準備湊合著吃一頓，那位攤主婦女，一邊做一邊誇著自己做的比別人香，說話聽起來誠懇，她就那樣說著，我就那樣聽著，我知道她說得不一定對，但是我又希望她是對的，而且希望她的生意能好一些，因為至始至終都是我一人，因為天很冷，她賺錢不容易。唉，這年月誰又可憐誰?誰又會覺得自己容易?風一陣陣的旋著吹過。她伸出雙手遞給我熱熱的夾著蔬菜的饃，那是怎樣一雙手，黑黑的、糙糙的、滿是皺、凍得發紅發黑。我走在回家的路上，想到那雙手，我就想哭。有人會為了一雙手做美容，有人為了保護自己漂亮的手，不肯做傷手的活，她們怎麼會體諒這種街頭風口的苦?怎麼會願意為了謀生，肯勤勞的用雙手踏實的生存?

在回家的路上，我拿著暖暖的饃，想起了那雙手。我哭了，因為小時候，我看到的母親就是這樣一雙手，我曾經覺得它醜陋，從心裡排斥。但當時就是靠這雙手才度過了農村艱辛的生活。我才能走在城市的大路上，我才能成為它擁擠的一分子。

牆上掛的關於雙手的藝術畫，給了我關於過去的回憶。關於一個勤勞苦幹的農村婦女的辛勞，但她自己卻從來不這麼認為，她總說：“這算個什麼苦，只要你們能考上大學，過上好日子。”我想，她當時在用雙手托起她的孩子，雖然社會有那麼的不公平，但她卻善良的相信孩子們的未來是好的。她得到了上天厚實的回報。

情感散文 篇37

陰鬱的天空，總讓人覺得壓抑。看著周圍的人，忙碌著自己的事情，蠻充實的。有時候，仔細想來，自己像是做了一個長長的夢，偶然一個時刻，變得異常清醒。簡單，無為，只是隨著人流匆匆前行。也好，不用動腦子。向來最怕出門認路，因為方向感差，走著走著，就會走錯了。不怕走錯，因為從來不會走遠，無論怎樣，都能回到原點。

秋天了，看到滿地的落葉，還是感慨頗多。蓬勃了一個春天，濃郁了一個夏天，在秋天裡，悄然離去。剛落的樹葉，是鮮豔的黃色，似乎還有生命的潤澤和活力，是美麗的。可是，已經落了幾天的，靜悄悄的躺在地上，乾枯了，似乎一種頹廢，一種落寞，一種無奈，一種無以言表的無力挽回。心痛著，卻毫無辦法。一場秋雨的寒，帶走了僅剩的一點溫，然後，就是漸漸冰冷。

若是來一陣風，將落葉吹走，吹出飄落的弧線，也算是一種美。偏偏，沒有風，只是這場雨把這些可憐的葉子浸泡在泥裡，然後，便是悄無痕跡。沒有人記得，一片普通的葉子最終去了哪裡，只記得夏日裡經過時，這裡曾經是一片綠蔭。那片綠，曾經清涼，曾經美好，曾經是從遠方奔跑過來的動力。

曾經在這片綠蔭下仰望，發現葉子縫隙裡通過的陽光。樹下站著的，記憶裡永遠是那個穿了白色連衣裙的女孩。秋天呢，落葉紛飛的時刻，有誰再來應景呢？即便是同一個女孩，也應該多了幾分寂寞與惆悵吧。

忽然很喜歡與秋有關的名字，比方，《山楂樹之戀》裡的靜秋。班裡有個女生，叫穎秋。我說，這名字真好。真的希望，秋天裡，能有更多的收穫。為每一點關於收穫的希望，而開心著，幸福著。還是那句：忙碌的日子，照顧好自己！天涼了，請添衣！

情感散文 篇38

“俺好像是俺媽的女婿，俺老婆才像俺媽的閨女；今年俺媽給俺老婆買了那麼多的衣服，卻連個背心都不給俺買；俺媽給俺老婆花錢可捨得，俺花俺媽一分錢俺媽都心疼……”這是兒子對同事講的。當聽到這番話時，我不禁啞然失笑了。

說實在的，難怪兒子抱怨，我還真有點偏心，兒子脾氣暴躁、性格倔強，兒媳乖巧漂亮、 溫柔體貼。兒子總認為我對他的付出是應該的，兒媳總是覺得婆婆為了家為了他們太辛苦；兒子總嫌我囉囉嗦嗦，兒媳總喜歡和我聊天及逛街；兒子惹我生氣時，兒媳總是勸我說，別和他一樣，氣壞了身體可不好；我使喚不動兒子去做飯，兒媳急忙說，他做的飯不好吃，媽，我去做；我要用電腦寫作時，兒子霸著電腦要打穿越火線，兒媳就拉起兒子說，走，陪我去散步；週末我在廠裡跳舞，兒媳買了燒雞，兒子正吃得津津有味，兒媳說，少吃點，給咱媽留點……

古今往來，婆媳關係有很多版本，戲曲裡的惡婆婆，電視劇裡的壞媳婦等，常看到QQ空間裡有人這樣說，孃家媽和婆家媽就是不同，兒媳婦心疼的永遠是孃家媽，婆家媽稀罕的永遠是自己的女兒，兒媳不是婆婆身上掉下來的肉，婆婆當然不會心疼，婆婆又沒養兒媳婦，憑啥兒媳婦會心疼婆婆？！其實這些話從表面文字看，似乎也有道理。但是，作為兒媳，既然要嫁給婆婆的兒子，那就要對丈夫的家人要好，對長輩要尊敬要孝順，不能讓丈夫夾在自己和婆婆之間為難；作為婆婆，兒媳背井離鄉，離開父母，到一個陌生的環境，要讓兒媳感到溫暖和親切。

都說二十年媳婦熬成婆，結婚二十多年了，我和婆婆在一起生活的日子總共加起來還不到兩年，但是，我和婆婆相處的很融洽，婆婆說我上班很忙碌，回家後總不讓我做家務，還給我做她的拿手好菜，幫我們打理生意等。倒是老公和婆婆有時合不來。老公小時候被婆婆寵壞了，以至於後來成家了還總惹婆婆難過，有時候甚至把婆婆還氣哭了。每每這時，我就會安慰婆婆一番，也會買一些婆婆喜歡吃的水餃，或者把婆婆哄到超市，給老人家買衣服什麼的。婆婆也很通情達理，不會再喋喋不休。

如今，我也做了婆婆，難得兒媳如此懂事，我又沒有女兒，自然而然對兒媳如親生女兒一樣對待。和兒媳逛街，別人都以為我們是母女倆，今年6月份我在南華醫院做個小手術，兒媳大著肚子跑前跑後，陪我做檢查，攙我去衛生間，給我梳頭，餵我吃飯，同房的病友都說：“你女兒可真孝順！”我說，是兒媳婦呀，惹得大家一片嘖嘖之聲。還有，我的生日還沒到呢，兒媳把生日禮物都提前準備好了......國慶節，兒媳臨產，為了減輕分娩痛苦，我為她選了VIP產房、無痛分娩套餐，兒媳非常滿意。寶貝孫子平安出生，我升級當上奶奶，心裡甭提有多高興了。

家和萬事興，家庭和睦了這個家才會興旺，才能一片祥和，才會有幸福和歡樂。人都是被感化的，不管是婆婆，還是兒媳，都應真心對待。願全天下的婆媳關係都好上加好，願所有的家庭都幸福快樂、充滿溫馨！

情感散文 篇39

毛毛是小名。

問他為什麼叫這個，他就把腳高高的踏在凳子上，撩起褲管，亮出他毛茸茸的小腿。邊上一群男孩子鬨笑，還沒等我臉紅，他自己倒是先臉紅了。

1991年，他去部隊當了汽車兵，前2年沒有探親假。

我猜那2年，沒有他在我家樓下，扯著嗓子叫我，應該讓我媽心裡鬆了一口氣。因為雖然他不抽菸不打架，不穿紮腳燈籠褲也不對女孩子吹口哨，但他待業在家，就是我媽最討厭的社會青年。

更何況，是個男青年。

那時候沒什麼可乾的，我們常去路邊攤吃燒烤。我一杯啤酒喝不完，他半斤白酒可以很快見底。我話多，他話少。但聊完其他話題之後，他鐵定還有一個問題要問：“說吧，你現在是跟哪個混蛋在談戀愛？”然後，不管我是開心還是沮喪，他總歸是狗嘴裡吐不出象牙：“你傻樂啥？以後有你哭的，這個男人不是真心的！”，“你別抱怨，我早說了，這個男人不是真心的！”

對戀愛中的人說這樣的鬼話，當然讓我恨不得拿起羊肉串的鐵釺插死他。所以，我倆聚會的最後一幕，往往是我拍案而起，他抱頭鼠竄。偏偏這樣的把戲他樂此不疲，下一次見面，還得再上演一輪。

那時候滿街都是拉客的兩輪摩托車，我們擠一臺回家。他抓著座墊下的鋼架，坐我後面。為了不貼住我，努力往後斜倒著。摩托車跑在黑暗的街道，帶起風聲。我的長頭髮在他臉上亂拍，他騰不出手來撥開。

後來他復員了，留在山東。每年回來探親的時候，都會找我，繼續聽我說我的男朋友。我有太多感情故事要跟他講，以至於總忘了問他：你不是長得挺帥嘛，怎麼上班那麼久了，還一直沒有女朋友。

平時都是他送我回家，我只送過他一次。怪我對他的酒量太有信心，所以看他拿著一斤裝的二鍋頭，一言不發的喝，我也只是詫異，沒想到阻止。

回家的路上，他怎麼也不肯打車，非得還坐摩托。他醉得東搖西晃，我不得不反手緊緊拽著他，怕他會一頭栽下去。而他還時不時的往後躲，努力不貼著我。

好不容易攙扶著他，敲開了他家大門，迎面是他哥哥的怒斥：“媽媽的靈堂剛拆掉，你就喝成這個鬼樣子回來？”

我沒敢接話，咬著牙把他拖到他的床上躺好。給他倒了杯濃茶，又擰了一把冷毛巾給他擦臉。看他安靜了，我拉黑了燈準備回去。他閉著眼睛一把抓住燈繩又拉亮了燈，另外一隻手慌亂的在竹蓆上摸索尋找。

我把手塞進他手裡，他開始流眼淚：“你別走。”

我看看時鐘，想想深夜不回家，我媽媽的暴跳如雷。然後跟他說：好。

他關了燈，仍然緊緊一手攥著燈繩，一手攥住我不放開。房間裡看不到一絲光亮。

隔不了多久，他就會突然驚醒，拉亮了燈看看我，放心的說一句：哦，你還在呢。

再過一陣，又拉亮燈看看我，說：哦，你還在呢。

天快亮的時候，他終於鬆了手。抱著枕頭，呼吸沉重著睡了。臉上是他用髒手胡亂抹了眼淚，留下的黑印子。

我一直都沒跟他提過，他那晚喝醉的樣子。也沒告訴過他，那晚我的手被他攥得青腫，好幾天都拿不穩碗筷。

後來，我結婚有了自己的家，他也不再喊我去喝酒。偶爾通通電話，他也沒什麼可說的話，只寒暄些：你最近不錯吧，老公很好吧，孩子很乖吧。

只是有時候，他會突然深夜打個電話來，帶著醉意語無倫次，大段大段的複述，我過去跟他說的話。

情感散文 篇40

清晨，當第一縷陽光悄悄的從窗外鑽到屋子的房間內，照在老人蒼白的臉上時，老人便從被子內抽出一隻手，緩緩的將被子掀開。

她艱難的挪動著身子讓自己坐立起來，把頭扭轉到窗的那邊，眼睛直勾勾的注視著窗外。

窗外，一座又一座的大山，無情的擋住了她的視線，可她的眼睛卻是不知疲倦的看著山的那邊。

一旁的老伴緊緊握住她青筋曝出的雙手，看著瘦的只剩皮包骨的她，淚水在眼睛裡打著轉，順著臉夾滴落到她手上。

老伴凝視著她的雙眼，在她耳邊一次又一次的重複著：“孩子她媽，你一定要堅持住啊，我昨兒給她們打電話了，孩子們現在就在山的那邊趕著回家，明天呢，就會回到你的身邊了，明天啊，一家人團聚，我們又可以熱熱鬧鬧的圍著桌子吃飯了”。

其實連老伴自己都已經不記得全家人一起熱鬧的圍著桌子吃飯是什麼時候的事了。

老人的七個兒女，為了各自的家庭，早早就奔到城市上養家餬口去了，生存的窘況迫使他們無法聚在一起，兒女們會定期寄些錢回去，只有在每年春節的時候，其中一個人會趕回家陪老人過年，往往待上兩三天便匆匆離開。

她和老伴都是從五十年代的饑荒中走過來的，那時侯，即使在生存如此艱難的情況下，她們依然將七個孩子拉扯大，為了養家，她們吃了無數苦頭。

好不容易苦盡甘來，可以享享清福，可是她卻不幸患上癌症，查出來時已是晚期，她死活都不肯讓老伴告訴兒子女兒們，直到她意識越來越模糊，每天只能靠著醫生定時來注射葡萄糖。

老伴更加緊緊的握著她的雙手，扭頭看著窗外，淚水肆無忌憚的的趟過臉夾，浸溼了被子的一角。

夕陽西下，老伴掀開被子，輕輕的將她的雙手放到被窩裡，扶著她的肩使她平躺下來，呢喃道：“來，咱躺下來休息吧，這樣舒服些”。

看著山邊夕陽的餘暉，她眨了眨眼，便疲勞的閉上了雙眸。

第二天，清晨的第一縷陽光再次柔軟的的照在她冰冷蒼白的臉上時，她再也沒有醒過來，只留下兒女們哭泣的聲音迴盪在房間裡。

情感散文 篇41

佇立在這寂寂長夜裡，細數著時光匆匆，遙遠的他鄉，停留著此生多少想念。我不知道未來的人生裡我們是不是還可以相逢，但在這漠然的紅塵，寒冷的季節裡，你卻像一縷暖陽，一盞明燈，讓我溫暖至今。

曾經那麼天真的喜歡，低下頭尋找著傳說裡的心有靈犀兩情相依。也幼稚的讓疼痛鑽心。一見鍾情，猶如故人相逢，剎那，眼淚已至心間…

歡也，悲也。

一場尚未開始，便知結局的戲，豈能不教人枉斷腸。

緣生何處？佛是否可指點迷津。

在時光的長河裡，你的背影是我今生唯一的眷戀，或許君心不知此間恨，來了，去了，一切恍若相逢在夢中，只是夢醒淚未乾，僅此而已。

或許這便是的命，或許這就是債，唯願將心遙祭前生，還於舊人。

轉身之間，還有多少眼淚傾城，或許這只是一場沒有主角的獨角戲，一念間，一生飄零，不敢回首，只怕一個人的春秋裡太淒冷。

在這寒冷的冬季仰望天空的溫暖，沒有誰懂得雲的流浪，亦沒有誰在意肆虐的北風，人生裡有多少無言的相知，又有多少深情一眸，塵世一望，已是萬水千山，情意流轉。不禁想起，人們常說的那一句：你若安好，便是晴天“多少無奈，沉溺於心底，只是在也無力撈起愛意，只好任時光荒蕪，塵埃掩沒那長長的心路。往事如酒，醉了平生，醉了回憶。喜歡太容易，愛太難，你永遠只能在夢裡璀璨著我那清淺的詩意。

不知道，二十年後你是否還會想起曾經那年，一別之後，相見無期，曾經的無知，無知的那樣真誠，無知的那樣刻骨銘心，只是你不懂，我的莽撞與的懵懂。如若多年後尚能相遇，大概所有的心情，所有的感慨，已無言，也都化作一句：別來無恙或你可安好。

回憶中的熟悉，終歸抵不上光陰的消磨，大概只有在閉上眼睛的那一瞬間裡才能嗅到往日的味道。愛與恨，傷了世間多少人，來來去去的善男信女們，誰真的悟了？佛的慈悲也沒能渡了眾生之苦，倒是眾生之苦成就了佛的慈悲。

隨著年齡的增長，越來越喜歡一個人靜靜的獨處，聽一首歌，讀一段文字，在低沉的音樂裡傾聽世間嘶鳴，在文字尋覓溫暖相依。此生是不是不見，便可不散。

深愛深藏，生命裡終有一個屬於你我的世界，可以自由行走。

我喜歡宮二，可我不是她，你也不是葉問，相知這樣遙遠，相愛更是夢上春秋，但今生的路上，你卻是我唯一的山水，未盡的前緣舊人。

當一次次踏上熟悉的路上，數著往事悠悠，那一年的眼淚在也不見，那一日的相識在也難以重溫，苦澀的回憶裡，我們相逢在最深的紅塵裡…只是秋色盡染。

念也罷，忘也罷，青燈黃卷里君是我最深最長的纏綿…

情感散文 篇42

牆，那是隔斷了我們親情的一堵牆，隔了我家和姑家整整二十多年的親情牆，二十年來的恩恩怨怨都在這堵牆裡化成縷縷雲煙，隨著歲月的變遷，牆倒，人去樓空，一切都將成為過去。

想起那時的種種往事，真讓我不勉有些心酸。雖然過去了那麼多年，還好象歷歷在目，想抹也抹不去，是那麼的深刻。

從小我記事起，就和姑家是鄰居。在我十多歲前，兩家人的關係都那麼的親，兩家不分你我。而且那時根本沒有那堵牆，兩家的院子是通的。誰到誰家都非常的方便，我們小孩都到一起玩，相互的往來，彼此是那麼的親密無間。那時不管姑家有什麼事，都會找我父親去處理，我父親就象她家裡的支和人，她家所有的大事小情都要通過我父親。那時我父親是大隊生產主任，她家對我家可以說，是一種別有的依賴。我姑父那個人，非常的尖，不愛管事，所有的事都由我那姑姑去處理。我那姑姑心小，嫉妒心強，但還什麼事都整不明白，有什麼事都找我父親。因為我父親在大隊里人脈很高，所以她就有所依賴。

我記得那時，她和我家的關係是非常的近，我們到她家裡去，對待我們也非常的親，有時還讓我們在他們家吃飯，根本不分你家和她家。特別是兩家有大喜事時，更是熱鬧得很，兩家那親戚關係在那時體現的淋漓盡致，她們家那些孩子基本都是在我父親給做主的情況下依依成家的。我那姑父什麼也不管，整天就知道玩牌，幹一些自己喜歡的事。他們家裡的事他從來都不管。就在我十五歲那年，我父親從大隊上下來，回到家裡，她們家就和我家疏遠了，特別是我那姑姑更是明顯，她一看我家那樣，不但不幫助，還反而還象小丑，就翻臉不認人，一下就不是她了，嫌棄我家，更可恨的是，還變本加厲的找事。有時為了一個小小的事，她都到我家去鬧，有一次實在把我父親鬧急了，讓我父親給了她一巴掌，這下可就不了得，象瘋了似的，瘋狂地在我家大鬧了一場。她始終以小人的心裡去想事，她說我父親對她那樣，都是我母親在背後唆使的，可她那裡知道，這一切與我那善良的母親一點關係都沒有，我母親有時還勸慰我父親，不要和她那樣，但我父親就是咽不下那口氣，在勢的時候，她們象巴拉狗一樣的巴結，看我父親下臺了，就不是她們了。自此，從那時起，我們兩家的關係越來越僵，最後就連豬到誰家的地裡都要打上一架。所以在這種情況下，兩家的關係就到了低谷，兩家人也不相往來，但我們萬萬沒有想到，是她家更絕情，在我們兩家之間壘砌了一堵牆，從那以後，兩家就不相往來，兩家人就象死對頭一樣，看到了都以仇相待。

其實，這堵牆，把我們兩家的親戚關係隔斷了，但隔不斷那血脈之間的親情。

就在我離開家已有二十多年之後，再次回到家裡，那堵牆，不見了。此時姑姑姑父的歲數也大了，也慢慢懂得了親情的可貴。就在我回到老家第二天，姑姑全家人請我到她家裡吃飯，此時的姑姑已經病重，我去到她的床前看望，姑姑看到我來到，就老淚縱痕地哭了，一下支撐著身子坐起來，眼含著淚水對我說：

“小四，都是我不對，這麼多年，我們兩家關係這麼僵，都怨我。”她一邊哽咽著說，一邊拉著我的手，不願分開。

“沒有什麼，姑姑，都過去了這麼多年，還提那些幹啥？你要把病養好。”我在勸慰她說。

“我心裡感到有些內疚，不好受。”姑姑又說道。

“好了，姑姑我們不說那些，來我們一起照個相。”我拿出隨身帶的相機，一摁快門，我和她們全家照了一張相，留做紀念。

現在那堵牆沒有了，姑姑姑父和我父母也都不在了，而我們兩家關係又恢復了正常，又象以前相互的照應幫襯。