抒情散文後青春筆記
後青春,我不知道輸給了誰。
我也不知道,我還能青春多久。
其實,我是輸給了我自己。
輸得一塌糊塗。
也許,每個人的青春都曾經迷茫。我們拿著大把大把的時光去追求所謂的快樂和刺激,那麼多肆無忌憚,那麼多的年少輕狂。
一直想用安靜的文字去記錄我的後青春,可是始終都沒有提筆的勇氣。我怕我寫下的文字,在現實面前是那麼的蒼白無力。還有一個就是,年輕人的惰性。
而現在,我不知道,我還能堅持多少當年的夢想。只是,我還有那麼一點心思,苟且用蒼白的文字去記錄我的後青春。讓我在以後某個不為人知的瞬間想起來,還有那麼些乏力的感動。
平時做事的時候,我總是喜歡邊聽音樂進行著,我這個人就是喜歡在安靜的喧鬧中做著自己想做的事情,有可能我還會偶爾開開小差,想些有的沒的東西。然而,當我寫下這些文字的時候,腦子是一片空白的,手指敲擊鍵盤的方式是如此的機械,我覺得這應該都是我心裡的東西,根本就不用經過大腦。
接下來是弱者自白。
我承認我是一個弱者,不管是現在還是曾經。以前是體格不夠強大,現在是內心。為什麼這麼說呢。我記得我小時候是個拘謹的'小孩,每每見到生人都會略顯羞澀的貼靠在大人一角,然後我母親會說,來叫叫某某叔叔阿姨啊什麼的,我只是迎合性的表示一下,之後就再也不關我任何事情。我總是這樣不知世間冷暖的活在自己的小世界裡,亦或許年少的我並不懂所謂的人情世故,我只知道做什麼事情我可以變得快樂,對,那時候我就是這麼無憂無慮。我不習慣和其他小夥伴一起玩耍,那時候父母並不會懂一個孩子心裡各種奇葩的想法,這就是孤獨吧,也許這也是現在佔據我心底的自卑感的起源。
從來都不會覺得自己有多麼優秀,即使別人會當著父母的面誇我聰明之類的,我想那大抵是礙於父母的面子說了一些恭維的話。我是平凡的,從小開始一直到現在。可是我有一顆不甘於平凡的心。我討厭被別人忽視,討厭別人的置之不理,所以我變成了一個愛慕虛榮的人,我就是喜歡超越別人的優越感。有時候,真的會很討厭這樣虛偽的自己。
我是一個弱者,徹頭徹尾的弱者。文字是我內心最自然的流露,從來不參雜任何浮誇的因素。我寫的是自己,是生活,是我整個的後青春。
於是就這樣稀裡糊塗的活了二十多年,周而復始的挾帶憂傷。也許從面上看,我真的是一個很開心的人,也許在為數不多的朋友當中,我是個十足的逗比。我不需要為了什麼而去刻意的改變自己,我覺得青春之所以美好,就是還有時間做作自己喜歡的事情,即便有時候肩上的擔子很重,瘋瘋癲癲也就過去了。其實我是個浮躁的人,只有寫文字的時候,做自己喜歡的事情的時候,才會整個人安靜下來,不會胡思亂想,就算是一個人也不會感到孤獨,我一直是用心在寫的,就算我寫下的什麼都不是,有的也是我心中的真實。
有人說,你的文字裡飽含著情緒。我說是的,文字本來就是所有情緒的形象化。
其實開心也好,憂傷也罷,根本不會有多餘的情緒,也不會有任何人會有先下去顧及你開心與否,所以。至少在我看來,用心去生活的人,才會知道安靜的文字所蘊含的美感,不會靜下心來去思考的人,那真的是枉負了青春。
後青春的我們,是該學會去品味孤獨的。
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