熟悉著的,陌生著的散文隨筆
忙碌過後的休息總是那麼的幸福,總算有一時間來相對好的來整理一下自己。那天一個很要好的朋友說我總覺得你戀愛了,我半開玩笑半認真的告訴她我是一個單身主義者,她沒有回答,我也不再言語。也許曾經有那麼小小的一刻曾為某個人動搖過,但那也只是曾經,未曾萌芽就枯竭的曾經。熟悉著的只是記憶,而陌生的卻是真真實實的現在、此刻。曾經極力迴避的一切現在看來是那麼的幼稚,曾經努力掩飾的一切現在看來是那麼的可笑。是害怕羞辱也罷,是怕人看穿也罷,都已成為過去式,無需刻意的追憶。亦如清水中嬌妍的水仙,美麗過後只剩凋零,而曠古的美麗也只是曾經;亦如山谷中掘強的野百合,風雨過後潔如飛雪,彌久留香。所以一些東西需要放棄,因為華而不實,而一些記憶需要擱淺,因為久而發醇。
總希望有個人能無微不至的關心自己,但當這個人真正出現的時候卻又覺得自己承受不起。媽媽的無微不至讓我覺得罪惡,爸爸得無微不至讓我覺得沉重,本應是長大成人的我照顧雙親,而今卻是雙親為我四處奔波。離家這麼多天,我才發現我真的不曾長大,忽然間明白,長久以來我都在給自己編織著一個套子。在那裡我回避獨立,迴避面對,迴避長大,我時時刻刻都把自己放在弱者的位置,時時刻刻都在尋找庇護者。小時候有哥哥,因為有他我成為一個小霸王,我可以無視所有人;大一點有朋友,他們幾乎包容我的所有;,再大一點,有新朋友舊朋友,我告訴自己要長大,可依舊止不住的孩子氣;現在,家中只有我,所以我更給了自己不願長大的理由,所以我過馬路幾乎不看,因為旁邊有別人,我幹事丟三落四,因為我天真的以為別人會寵暱的幫我記著。所以有時把他們氣的快要瘋掉,心裡卻在偷偷的傻樂,因為我知道他們是在乎我的。然而,當一個人獨自面對社會的時候,沒有誰是你的庇護者,你所做的就是首先滿足你最起碼的生存需要,所以你要忍耐,所以你要堅韌,所以你要承受那些所謂的前輩的冷眼,所以你能做的只是默默的哭泣而不是嚎啕的大哭,所以你要以最燦爛的笑容來力圖使你的工作順利一點.........我想過退縮,想過放棄,想過不理他人之做我自己,但事實告訴我不可以,在社會這個大染缸裡每個人都在被慢慢的同化,天使般笑容的'背後也許是魔鬼的奸笑,所以我學會了說謊,我第一次知道原來說謊也需要技巧,說謊也是一門藝術。在謊言的世界裡有很多不可能的是成為可能,有很多不合理的事變的合理,有很多不可原諒的事變得情有可原,說謊者說的煞有其事,聽者聽得信以為真,真真假假,假假真真,多少是假多少是真,又有誰分得清?!回看自己,會看他人,熟悉著的是現在的假,而陌生著的是爛漫年代的真。
今天偶爾看到一句話,空間裡沒有日誌的要麼是懶蟲,要麼是藏的太深;而刪日誌的是背後有故事的人.......於是我看了看自己的空間,日誌還算不少,有的已經刪去,有的經過修改,有的成了私人收藏沒有發表.......我算哪一種呢?看看原來寫的一些東西都很晦澀,我曾經說過我的災難,曾經說過他帶給我的痛苦,也偶爾透露過一些小小的情感。只是這一切都從未真真切切的說明白過,是的我害怕被人看清。那種感覺就像把一塊已結痂的傷疤再次活生生的揭開,露出紅肉,流出鮮血;就像讓我裸露在街頭一樣,有痛、有辱、有怕.............但是一個人的祕密花園的空間是有限的,當它容納的太多時,就會越過牆頭。我也大概如此吧,所以一些事,一些情感只能用朦朧的、晦澀的、只有自己能看得懂的方式表達出來,祕密花園那狹隘的空間有一絲陽光。只是我沒想到,不管是災難還是其他的什麼東西,他所帶來的影響絕不會再一天、一個月、一年、兩年...........之中結束,它遠在我的想象之外。此事經年之後,熟悉的是痛,陌生的是快樂。
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