純粹的雜言,純粹的隨筆散文
一直不說話,但是她的心裡一直在說狠話。我擁有什麼,我又可以失去什麼,我有那樣的勇氣嗎?我需要的不過是上帝徹底的虐待或賞賜,既然給不了美好的東西,那就狠下心給我最大的打擊和懲罰,讓我彷彿沒有下一秒鐘活下去的能力,讓我痛的彷彿馬上要死去,不再有任何的奢望和渴求.
善意的謊言,也是謊言,你有什麼資格說,這個謊言對它是好或者不好呢,你不是它,你怎麼會懂,微笑下的痛苦和卑微呢。用憐憫包裹下的靈魂是多麼的可憐,這種靈魂輕如鵝毛,卑微的沒有任何價值。
在我心中,青春不過是在一張白紙上的任意塗鴉,終於發現這塗鴉與白紙格格不入,想起有橡皮擦,可是橡皮擦的質量不敢恭維,任如何努力,那淡淡的痕跡依舊存在,彷彿有一天被發現就是一種恥辱似的,它只是做著生命的底紋,彷彿是無聊時消遣,這時早已忘記曾經塗鴉時廉價的汗水和辛酸 。
永遠有多遠,如果知道,那就不算遠。這種遙遠連知道的資格都沒有,這才是遙遠吧。就像你拼了命想要抓住最後一顆稻草卻無人響應,無濟於事。
既然我們都找不到認為重要的,既然世俗的眼光不喜歡這樣,那就讓彼此彆扭的在一起互相折磨的老去吧。因為彼此不重要,彼此不在乎,就不會有太多奢求,就不會有太多哀怨吧。那就彼此陌生的彆扭吧。我只能說是現實給的這些。
同在一片藍天下,享受著同樣的夕陽,為什麼會有不同的人生,是他們的思維不同,肢體協作不同,即使是同一條路也會有不同的.走法,有的人走出了熠熠閃光,而有的人留下的只是塵土飛揚。
喜歡一種東西,喜歡到一種苦澀,喜歡到不想和任何分享,可是殘酷的是它自始至終不是屬於我的,臺上它是大家,臺下它是屬於它所珍愛的人,而我終於做到了徹底的局外人,真正的旁觀者,是應該祝賀,還是應該獨自哭泣呢!
不是瞎子,不是瘸子,卻是瘋子,是神經病。雖然操縱的木偶沒有自由,我卻渴望做一個木偶,握在手心的木偶,享受著那份溫暖,雖然從來沒有擁有過那個溫暖,根本沒有那個人,但是卻卑微的幻想著,也在自我折磨著。
怎樣證明自己曾經活過呢!寧願遭受最不堪的人生。讓自己痛的喘不過氣來,彷彿沒有活下去的勇氣。彷彿下一秒可以呼吸到新鮮的空氣,可以看到明天的太陽就是人生最大的幸福。
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