清明雨季紀念流失的愛戀的抒情散文
窗外淅淅瀝瀝的雨簾不停地串連著,沒有{分手前的雨天]的伴奏,還是不自覺的回首曾經的你,曾經的神話。流水一就不自覺的流淌著,那麼的徹底,那麼的利索,心疼依舊。
總以為自己很堅強,總以為自己很勇敢,總以為自己很坦然。回首白色情人節,原來我還在失戀,原來我還在不捨,原來我還在疼痛。
720個晝夜,原來他從來沒有遠裡我的世界,原來我從來沒有把他踢出我的內心。原來我一直都欺騙著自己。一句不喜歡競能在我心裡逗留如此之久,一句不喜歡盡能讓我疼痛這麼的久。一直一來,我都在自我欺騙。
沒有淚滴不是不在傷痛,而是悲傷的枯乾了淚腺。沒有提起不是不在想念,而是思念的不知如何表達。厚的不知幾釐米的筆記本,不知不覺都填寫著對他的依戀,對他無盡的思念。從來都不敢回顧的不是筆記,而是筆跡下所有他的點點滴滴。不敢承認的只是愛著他的現實。我小心翼翼的避免著有關他的一切,避免不了的是思念他的那份膽怯。不敢吃他陪我吃過的咖嚦,不敢不敢走和他歡笑過的小道。
原以為丟回他送的掛綴就是丟回他的愛,原以為收起他送的毛戎小熊就收起了我的愛,原以為刪去他的qq就刪去了一起的曾經,原來我丟不掉的是循序漸進的回憶,我放不下的是痛徹心扉的愛戀。同樣的季節同樣的場景不同的是相伴左右的那個,我以為早早的忘卻,我小心翼翼的避開所有有關他的一切,還是不經意的遇見,還是不經意的想念,還是不經意的悲傷了。兩年的時間我並沒有收起我的愛戀,思念在記憶裡瘋長著。
回首身後長長的腳印,原來都是愛的紀念。兩年了,還是會不經意的想起,還是會不經意的提及,還是不不經意的`指責,還是會不經意的痛恨,原來我還在不停的守候。你說的沒錯,會恨,是因為愛的深刻。
兩年前那個分手的黑夜,我哭泣著,失了眠;兩年後這個回憶的夜晚,我書寫著,失了眠。暮然回首、原來我停留在失戀的步伐。所以他口中的稱呼,無論你多努力,多用心,都不足以開啟緊瑣的心門。
靜茹的會呼吸的痛一直迴盪在耳旁,那是真真切切的疼痛,硬生生的鉻疼我的靈魂。風箏有風,海豚有海,而我沒有了愛。
我想會有那麼一天我會原諒那些它帶走的永遠,如在某一天再度遇到他是隻是微笑點頭,曾今的貼心,曾今的甜蜜,都已褪色,在別人的風景之中變成記憶裡的一絲塵埃。
仰起頭,瞳孔清晰的印著欲滴的輪廓,印著這個世界,那些蒼涼的歲月,繁華的光年背離我沿著過往的海岸線遠航,呼嘯而去。不在傷懷,不在悲痛,這個清明當作兩年前的那份情感的忌日。
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