如何與人溝通產生良好的人際關係

柯維認為，在這個世界上，所有自以為是的人在溝通時對待他人說話都有四種反映傾向：

一、進行價值判斷——對旁人的意見只有接受或不接受；

二、追根究底——按照自己的價值觀探察別人的隱私；

三、好為人師——以自己的經驗提供忠告；

四、想當然耳——根據自己的行為與動機衡量別人的行為與動機；

我們舉例來看一對父子的談話，先從父親的角度來看他們的溝通：

"上學真是無聊透了！"

"怎麼回事？"（追根究底）

"學的都是些不實用的東西。"

"現在的確看不出好處來，我當年也有同樣的想法，可是現在覺得那些知識還滿有用的，你就忍耐一下吧！"（好為人師）

"我已經耗了十年了，難道那些x+y能讓我學會修車嗎？"

"修車？別開玩笑了。"（價值判斷）

"我不是開玩笑，我的同學王明輟學學修車，現在月收入不少，這才有用呢！"

"現在或許如此，以後他後悔就來不及了，你不會喜歡修車的。好好唸書，將來不怕找不到更好的工作。"（好為人師）

"我不知道，可是王明現在很成功。"

"你盡了全力了嗎？這所高中是名校，應該不會差到哪裡去。"（好為人師、價值判斷）

"可是同學們都有同感。"

"你知不知道，把你養到這麼大，媽媽和我犧牲了多少？已經讀到高二了，不許你半途而廢。"（價值判斷）

"我知道你們犧牲很大，可是不值得。"

"你應該多讀書，少看電視——"（好為人師、價值判斷）

"爸，哎——算了吧，多說也沒用。"

這位父親用心良苦，可是並沒有真正瞭解孩子的問題。如果我們仔細分辨，會發現孩子在這個溝通當中的心態：

"上學真是無聊透了！"（我想引起注意，與人談談心事。）

"怎麼回事？"（父親有興趣聽，這是好現象。）

"學的都是些不實用的東西。"（我在學校有了問題，心裡好煩）

"現在的確看不出好處來，我當年也有同樣的想法。"（哇！又提當年勇了。我可不想翻這些陳年舊帳，誰在乎他當年求學有多苦，我只關心我自己的問題）可是現在覺得那些知識還滿有用的，你就忍耐一下吧！"（時間解決不了我的'問題，但願我說得出口，把問題攤開來談。）

"我已經耗了十年了，難道那些x+y能讓我學會修車嗎？"

"修車？別開玩笑了。"（他不喜歡我當修車工，不贊成休學，我必須提出理論根據。）

"我不是開玩笑，我的同學王明輟學學修車，現在月收入不少，這才有用呢！"

"現在或許如此，以後他後悔就來不及了，你不會喜歡修車的。好好唸書，將來不怕找不到更好的工作。"（又要開始說教了，你怎麼知道我不喜歡修車。）

"我不知道，可是王明現在很成功。"（他沒有唸完高中，可是混的很不錯。）

"你盡了全力了嗎？"（又開始顧左右而言他，但願爸能聽我說，我有要事跟你說。）

"這所高中是名校，應該不會差到哪裡去。"（唉，又換個話題，我只想談我的問題。）

"可是同學們都有同感。"（我有根據的，不是信口雌黃）

"你知不知道，把你養到這麼大，媽媽和我犧牲了多少？"（又是老套，想讓我感到慚愧。學校很棒，爸媽也了不起，就只有我是個混蛋。）

"已經讀到高二了，不許你半途而廢。"（你們根本不瞭解我。）

"我知道你們犧牲很大，可是不值得。"

"你應該多讀書，少看電視——"（問題不在這裡，爸，你根本不明白，講也講不通，根本不該跟你談的。）

"爸，哎——算了吧，多說也沒用。"

這個例子充分顯示出有效的溝通是多麼不容易，瞭解他人又是多麼重要。