如何用解救人質的談判技巧化解孩子的對立情緒
FBI前首席國際人質談判專家克里斯·沃斯曾經建議用解救人質的談判技巧化解孩子的對立情緒,因為只有化解了對立情緒,才有可能繼續談話。下面是由小編為大家整理的克里斯談判技巧關鍵,希望大家喜歡!
克里斯的談判技巧主要有4方面
1、專心地聽,讓孩子覺得父母理解他
克里斯認為很多父母都懂這個原則,但其實做起來往往出錯。
當孩子哭鬧時,家長很容易會說出一些使談判開局不利的話,這些話都有一個特點——就是讓孩子感覺自己被否定。例如孩子說:“你不瞭解我!”父母通常立刻說:“誰說我不瞭解你?我很理解你!”或者孩子說:“你不替我著想!”父母通常立刻反駁:“我絕對處處為你著想!”這些都是父母常說的否定孩子感受的話。通常來說,父母都是在不知不覺中立刻做出反駁,去否定孩子的感受,而自己渾然不覺。
克里斯建議:父母在聆聽時,不要打斷孩子的話,更不要試圖去反駁他們的觀點,而是讓他們說出自己的感受。這才是一個良好的開端。切記,我們是要跟孩子談問題,去解決問題,而不是想跟他們吵架,所以第一步以聽為主。
2、讓孩子知道你明白他們的感受
怎麼讓孩子知道你明白他的感受呢?對孩子說“我明白你的感受!”,是這樣子嗎?恭喜,答錯了!
克里斯認為千萬不要說“我明白你的感受”這類話,因為這類話通常會引起孩子的瞬間反駁:“不,你不明白!”這樣很容易導致談話終止。
那應該怎麼說才能讓孩子知道你明白他們的感受呢?克里斯提出了一個人人都能做到的簡單辦法:用你自己的話複述孩子剛剛對你說過的話,先複述孩子覺得重要的內容,再複述次要的內容,讓孩子知道,你已經聽到他的訴求了,而且似乎站在他的立場上了。
但可能有些父母又有疑問了:如果孩子說的話很不可理喻,甚至無理取鬧,怎麼辦?克里斯認為這個階段父母並不需要同意孩子所說的話,也不需要判斷他們所說的話是否正確,而是要讓孩子明白“爸媽理解我的感受”。父母複述孩子的話只是為下一步的問題討論提供機會。
其實我們都深有體會,在發火時,尤其是遭到否定時,很難接受別人的建議。所以如果父母在孩子正在痛訴時提出意見,孩子會覺得自己的想法被否定,被忽略,更不利於談判。
克里斯認為,父母提出意見其實在一定程度上是在威脅孩子的自主權,所以孩子會潛意識地去抵制。但如果父母先讓孩子把自己的話說完,孩子便會更容易配合。
但是,我們畢竟身為父母,如果孩子說:“我恨死你了!”這類話,父母還是必須立刻制止的,因為這畢竟是父母的底線。
3、給孩子的感覺貼一個“標籤”
克里斯認為給孩子的感覺貼“標籤”是非常有用的技巧。例如對一個生氣的'孩子說:“你看上去很生氣/不開心。”就這麼簡單的一句話就會讓孩子覺得父母理解他。
又例如對孩子說:“我知道你受到了傷害”或者“我知道這種事不公平”而不是說:“你不需要這樣做/想”(其實這又是在無意中否定孩子的感受)
此外,神經科學研究也證實給感覺貼“標籤”有助於大腦冷靜下來。
通常經過上述3步之後,孩子的情緒會穩定下來。
4、提出問題
當孩子停止哭鬧,情緒穩定的時候,就可以開始提問題了。
臨床心理學家 Al Bernstein 推薦的提問句式為:“你想我怎麼做?”這個問題一出,孩子通常會停止痛訴轉而開始思考。研究也表明當一個人開始思考問題的時候,對立情緒會消減,焦慮感會緩解。克里斯也同意這種說法,因為這種說法不會讓孩子覺得自己的自主權受到威脅。 但如果孩子提出的要求非常無理,那怎麼辦?是不是立刻說:“不行!”,然後給孩子解釋為什麼他們的要求是“無理”要求呢?克里斯認為這樣做並不好,最好是讓孩子知道你非常理解他有多想要某樣東西。
最後,克里斯認為,一般而言,做好上述4步,便可化解孩子的對立情緒,讓他們更容易將父母的建議聽進去,從而解決雙方的問題。
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