我想說作文集合15篇

在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？下面是小編整理的我想說作文，歡迎閱讀與收藏。

我想說作文1

今年的春節和往年的都不一樣，因為有一種新型冠狀病毒入侵了我們的國家，它最早是來自野生動物身上，因為被捕殺就傳染到了人身上。又從人傳染到了武漢，又從武漢傳染到了更多地方，甚至全球都有他的身影了。第一個感染新型冠狀病毒的人是因為誤吃了蝙蝠，然後她又傳染了許多人。

這種病毒會讓我們發燒感冒，呼吸困難，最嚴重的會導致死亡，給我們的生活帶來了極大的不便。以前的春節大家都能到處遊玩，可今年不能因為這種病毒傳染力很強。每個人都要儘量待在家裡，還要勤洗手，多開窗通風。就連出門都要戴上口罩，打噴嚏都不能對著別人，因為可能會傳染。

但還是會有一些逆行者前往武漢等嚴重的地方去醫治別人。而在家的我卻看到了一個這樣的資訊，一個家庭的母親受到了前往武漢的'使命。在醫治過程中不小心感染上了新冠狀病毒，不幸去世了，這對那個家庭帶來了巨大的打擊。從這個事故中我學到了：在自然面前，人類的生命是如此渺小。因為有這些逆行者，使我們在家裡也安心的多。

現在我們中國的疫情就快要好了，但是國外卻突發疫情。我們中國不計前嫌。送去大量的口罩，手套，科技人員。而國外為了報答我們也做出了種種舉動。德國的一個小地方為了報答中國，整個社群都在那裡唱中國國歌。

中國也是很團結的。一群達到高潮時，中國明星網紅也大力捐贈。古天樂捐贈一千萬元，趙本山以遼寧民間藝術團民已向武漢捐贈一千萬元，我個人是韓紅的愛心慈善機構捐贈一千一百五十萬元，薇婭捐贈200萬元，劉佳怡捐贈9000套醫用防護。N95口罩4萬隻，一次性醫用口罩7000只。辛有志捐贈1.5億等等不知情的人都說他們只是在這個非常刺激。上熱搜，而中國人會說他們在展現自己的靈魂所在。也許只有在最困難的時期才能分辨出誰是與你最親近的人。

在疫情期間還發生過這樣一則新聞：1月28日，晚上一名身穿黑衣服，30多歲的男子為重慶市沙坪公安局土主街派岀所民警送來兩百多個口罩。男子只說：″警察同志，你們辛苦了，你們奮戰在疫情一線，你們留著比我們留著管用。”雖然這只是兩百個口罩，但這無不體現，中國人的道德中華魂的美麗。當一個平凡人做了不平凡的事也會變得不平凡。

“哪有什麼歲月靜好，只不過是有人替你負重前行。”雖然沒有了傳統意義上的“年味”，就春節的這場戰役中，我們還是強烈的體會到了不一樣的“年味”，每個人都在堅守，每一個人都在相信，這場“戰役”我們一定會勝利，嚴冬離去，春暖花開之時，我們再相聚。

我想說作文2

世間關於母愛的有很多，季羨林和史鐵生的最打動我，他們的文字中傳遞最多的就是對母親的“悔”，而今天，我也做了一件令我後悔的事，我卻沒有勇氣說對不起。

放假的第五天，早上起來收拾了一些髒衣服，打算好好的洗一洗。剛把衣服泡上，老媽的嘮叨就來了，你應該先加涼水，你應該用搓衣板，你應該……哪那麼多應該，我沒好氣的抱怨。看著我有些不高興，老媽悻悻的走開了，我好不容易洗完了衣服。坐在沙發上看了一會書，之後又看了一會電視。此時媽媽正在收拾廚房。我本想去幫老媽一下，後來一想，有點累，休息一下吧。不知不覺到了中午，媽媽做完飯，沒好氣的白了我一眼，“吃飯。我有點難堪，不就是沒幫她幹活嘛，至於擺臉色給我看？雖然心裡不舒服，我也沒變現出來。安靜的吃著飯”，老媽拉著臉說。吃飯的時候，老媽又開腔了，“光知道玩，活也不幹，你看看誰家不幫著家裡幹活，你看看你“。我的火蹭的一下著了起來說：”他們好，你把他們領回來吧“。老媽反擊：“我領不過來”我氣鼓鼓的吃完飯，轉身進了自己的房間，一下撲到自己的床上，直掉眼淚，心裡很是委屈。想：我好不容易放個假，休息一下怎麼了，我又不是一直玩。媽媽說的活我也是會幹的。為什麼老是不停的說我呢？我在床上翻來覆去的想著，心裡難受極了。到了下一點，我心裡實在是難受，於是打算去鎮上取錢，散散心。我穿好衣服背好包，推著電動車往外走，迎面碰上了老媽，我沒理她，繼續走。媽媽說：“你到哪去”我不回答。你到哪去？老媽又問了一遍，我挺煩了，高聲說道：“我還能離家出走嗎？”老媽看了我一眼，一驚。眼神中充滿了失落，傷心，生氣……一句話也沒有說，轉身就走了。我知道說的有點衝，可是說出去的話，潑出去的水。我還是推著車子出門了。一路上，媽媽那複雜的眼神和傷心的背影一直在我的眼前浮現，好像有什麼東西敲擊著我的咽喉，我大口的喘氣，就是趕不走我心中的悔恨。

我想起了史鐵生在《秋天的回憶》裡描寫的場景，面對兒子的脾氣，那個慈愛的母親一忍再忍，面對兒子的病痛無可奈何，感同身受。每每讀起都讓我淚流滿面。而此時，我卻也想曾經的史鐵生一樣，傷害了一個世界上最愛我的.人。我傷了我媽媽的心。傷了一個愛我甚至超過自己生命的人的心。我是怎樣一個不孝的女兒啊。此時，我也理解為什麼季羨林在失去母親時是那樣的痛苦。取完錢之後，我到甜品店買了媽媽喜歡吃的麵包。有時候，面對最親的人，對不起是難以說出口的，而此時，我學會了用自己的行動表達自己的歉意。回家之後老媽看到了我為她買的麵包。她又是那樣理解女兒的內心。主動和我說話，化解了我們之間的誤會。

媽媽呀媽媽，對不起，女兒知道錯了，不應該把你對我的愛當作傷害你的武器。請收下女兒真誠的道歉，其實女兒心裡也深深的愛著你。媽媽，我愛你。

我想說作文3

每個人都有自己想說的話，而我最想說的一句話就是：“成功是屬於堅持到最後一刻的人”。

“成功是屬於堅持到最後一刻的人”，這句話是我無論碰到任何事，都會暗自對自己說的一句話。堅持到底，說起來很簡單，但是要實現，卻沒幾個人能做到。我曾經也是那個經不起挫折，每每面對困頓就想要輕言放棄的人，但因為了這句話，讓我徹底的改變。

游泳，是多少運動好手大展身手的“龍宮”，但卻素來是我最害怕的`一項運動。那個暑假，我鼓足勇氣嘗試學習自由式，原本以為很簡單，心想只要閉著眼也閉著氣，就能輕輕鬆鬆當個“遊”俠，但沒想到學起來卻是十分的困難，我得克服對水的恐懼，划水、換氣……，每當我換氣時，身體總會不聽使喚的沉到水底，而且還喝了好幾口水，嗆得眼睛都睜不開了，完全沒辦法像其它一樣輕鬆的飄在水面遊起來，使我不得不放棄，甚至對水望之卻步。經過了一段時間，我想起出現在課本的一句話：成功是屬於堅持到最後一刻的人。於是我重新來過，又再度嘗試了很多次，總算抓到了訣竅，成功克服對水的恐懼，抓到訣竅後遊起來就簡單了許多！

我真正的瞭解到，放棄和堅持的差異。這時的我回想起來，幸好我當時沒有輕言放棄，假如我放棄了，或許一輩子都學不好游泳。我相信大家都有很多”堅持到底就會成功”的經驗，但你並不知道，讓你成功的幕後主使就是”堅持到最後”。

、繩鋸木斷，這個道理人人都懂，然而為什麼對石頭來說微不足道的水能把石頭滴穿？柔軟的繩子能把硬梆梆的木頭鋸斷？說穿了，就是堅持啊！一滴水的力量看似微不足道，然而許多滴的水堅持不斷地衝擊石頭，就能形成巨大的力量，最終把石頭衝穿。同樣道理，繩子才能把木頭鋸斷。現實生活中，不管人、事、物，都有許多成功的案例，往往都是因為一個"堅持"。

其實每個人都有機會成功，但就在於你有沒有堅持到最後一刻，很多人就差那一小步，就放棄了。“譬如為山，未成一簀，止，吾止也。譬如平地，雖覆一簀，進，吾往也。”這句話正說明了這個真理，也使我瞭解堅持的重要。即使遇到了挫折，就當作是一個挑戰、一個試煉。這句話給我走下去的動力，我會銘記在心，即使碰到最大的風浪，我相信我會朝那最高的浪頭衝去。

我最想說的一句話就是：“成功是屬於堅持到最後一刻的”。堅持，讓我能掌握自己的命運。朋友們，堅持向前走吧！邁過此關，我們還有下一個關卡等著我們闖越，人生總有無數的挑戰，只要堅持到底，你便能從容面對，自能創造奇蹟，獲得成功！

我想說作文4

從我出生的那天起，是您一直在無微不至地關心我，在我遇到困難時，也是您在不斷地幫助和鼓勵我；您就像陽光雨露，呵護著我這棵小苗成長。

在一個炎炎烈日，您帶我去游泳，我一直在兒童區，不敢去成人的深水區；您跑到兒童區來對我勸說道：“菲菲，你在兒童區能遊，深水區也一樣可以的，你不敢去只是你的心理障礙，相信自己，你能行的，況且有老爸守著”。我半推半就的跟在後面來到深水區，您讓我直接跳下去，我猶豫了十多秒，還是決定按照自己的方法來遊，並且再三叮囑讓您一定要扶著我，不許放手，結果您見我遊的還不錯時，您順手就移開了手，剎時，我心裡開始有點慌亂，堅持了五六秒後，身體不自主的往下沉，您見我不行，又把我頭抱出了水面，我頭剛出水面就很生氣的對您說：“哼，爸爸，就怪您，您不是答應了一直扶著我嗎？害得我差點點喝了水，我很生氣！”心裡暗暗的想，這個不守信用的爸爸，以後再也不相信他了；您見我嘟起嘴在生氣，就立馬上岸坐在我旁邊耐心的對我說：“女兒，爸爸不是故意的，爸爸也是相信你能做到才放開手的啊！爸爸只是想讓你明白做什麼事情一定要敢於去嘗試，不去試一試，怎麼知道自己不行呢？放手也是想讓你一定要突破心裡這個障礙，離開了爸爸這雙手，你也一樣能行”！您還對我說，寶貝，你不可能一生都依賴我，爸爸也不可能永遠在你身旁，你要勇敢地面對任何事情。說完，老爸讓我自己在練習練習，轉瞬間，自己一頭跳進深水裡，很遠很遠才看見他露出頭來。

爸爸，雖然您有時會嚴格要求我，但您從來沒打過我，並且經常關心我；有時也像一個仁慈的媽媽，對很多事情都是耐心指導，基本沒見你對我發怒。記得四年級暑假時，王老師說我的字有待提升，您就給我報了一個練字的培訓班。每次練完，老師都會先把今天練字情況先發給您，回家路上我都會擔心爸爸說我寫的糟糕，說我這也不對，那也不對。但我回到家，您居然還笑著對我說，今天有兩個字寫得特別不錯，值得肯定，對不好的地方，您總是耐心地指導我，什麼地方需要改正，在平時寫字作業中也要像練字一樣認真書寫對待。每次您見我有進步時，您都給予了我鼓勵，您的臉上都會露出一絲笑容，其實我的'心裡也特高興！就這樣，我的書寫的確進步了不少，上個月還在老爸您的鼓勵和支援下參加了書法考級！老爸，我還是想對您說，正是有您的支援和鼓勵，我的字才寫的越來越有信心！

通過這兩件事，我明白了一個深刻的道理，不管您對我是嚴肅還是仁慈，都是為了女兒更好的成長。正是您這樣的父愛讓我在成長的道路上勇往直前。謝謝您，我親愛的爸！

我想說作文5

“我們在過年，你們卻在為我們過關。我們吃著年夜飯，與家人團聚，而你們卻身著一襲白褂，為責任與使命，與家人分離。聞說疫情嚴重的我們全副武裝，減少出行，對病毒避而遠之的時候，你們卻換上戰甲，逆行而上，將病毒牢牢鎖死在前方的戰場。”這是白巖鬆叔叔深情地表達對醫者仁心的敬佩、敬重之情。2020的寒假，對於我們、對於全國人民來說，註定是不平凡的。一場與新型冠狀肺炎的疫情漫卷全國，武漢告急，湖北告急，於是新春佳節之際，當我們閤家團聚之時，全國各地的白衣天使們，離開親人遠赴武漢，奮戰疫情一線，“舍小家，顧大家”的奉獻著青春和熱血和生命。

我的媽媽是大同市第一人民醫院的一名護士，在新型冠狀肺炎疫情形勢嚴峻時候，媽媽毅然決然返回工作崗位和她的同事們穿梭在最易感染的病區，堅守崗位，履行自己的醫護職責。她對我說，這次疫情很嚴重，她的同事都去馳援武漢了，她隨時也會去的，要我好好照顧自己。看著她疲憊憔悴的面龐，聽著她堅定有力的話語：國家有難，匹夫有責，媽媽是一名護士，國家需要我，這是媽媽的職責，當義不容辭！我的眼圈一紅，眼淚在眼眶裡直打轉，但我又想，我長大了，是媽媽心中的小男子漢，怎麼能讓媽媽有後顧之憂呢？我強忍著內心的不捨、不忍、不放心，強顏歡笑：媽媽，你放心，我能照顧好自己！

快一個多月了，因為疫情還在防控攻堅階段，媽媽不能回家，我想對媽媽說：

親愛的`媽媽，請不要掛念我的學習。全國中國小推遲了開學時間，為了讓我們不落下功課，學校組織我們在家自主學習，我根據學校老師的教學安排制定了自己的學習計劃，每天按時完成學習內容，不懂的內容線上尋求老師同學的幫助。我還會堅持鍛鍊身體，不會讓您時刻為我單薄的身體擔憂。

親愛的媽媽，兒子以你為傲。當您穿上防護服，帶上口罩，在醫院裡工作忙碌時，您是無所畏懼的“戰士”！當您卸下“鎧甲”，拖著疲憊的身軀回到家裡，我會給您做好飯，給您捶捶背，為您緩解連日勞頓後的睏乏……媽媽，您辛苦了！我和爸爸永遠是您堅強的後盾，您不僅是病人眼裡的天使，您更是我心中的女神！

親愛的媽媽，許多像您一樣的醫護人員數日工作在防控救治的最前線，有的由於長時間戴口罩，臉上有了壓痕；有的由於穿著防護服，汗水溼透了全身；有的甚至被病魔侵襲，也絕不向病魔低頭……我也想對他們說：叔叔阿姨，謝謝你們，因為你們，我們才懂得了生命的珍貴，懂得了奉獻的可貴，懂得了團結，懂得了敬畏，更懂得了與自然和諧相處的道理。作為一名新時代的學生，我會和你們一起守護美好家園，我們共同努力共度難關！

親愛的媽媽，凜冽的寒冬已過去，春天已經來了。春暖花開，陽光普照。我相信，大人們牽著小孩的手，在公園漫步，在商場淘貨，在電影院娛樂……一切美好的場景會很快再現，讓我們一起期待這美好的時刻快點到來。

我想說作文6

又到母親節了，對母親的思念更加激烈，母親離開我已有三年了，但是，我的耳邊時時會響起母親那爽朗的笑語。

母親走了的時候才五十四歲，她是得癌症走的，她走的時候我守在了她的身邊，眼看著母親閉上眼睛而我卻無能為力，為此，我一直後悔自己為什麼當初沒有選擇讀醫。

母親的離世對父親打擊很大，他沉迷了好長一段時間，總覺得自己在這個世個活著沒有意思，少一個伴，生活重心就失去了。

父親以前是個愛乾淨的人，而且是那種虎背雄腰的那種，在農村來說這是一個壯勞力，是令人羨慕的。可是，由於母親的離世，父親整個人都變了，生活中沒有了活力，話語也漸漸減少，每天早晨洗臉這道最平常的工序也被他省略了，我和哥哥說過他很多次，洗了臉多有精神啊，為什麼不洗臉？可是，父親並沒有把我們的話放在心裡，依就我行我素。

後來，有一天，我輕輕地對他說：“爸，洗把臉吧，這樣才有精神呀，也不容易犯困呀！”可是，父親卻說：“我不洗臉，有什麼用呀，又沒人看！”我的淚頓時流了下來，理解了父親對母親的思念是何等的強烈。

也許，夫妻二個最幸福的事情莫過於一起離開這個世界，這樣，留在世間的.那個人就不會痛苦地活著了。

今天，哥哥陪著父親來看病，我看著以前高大威猛的父親變成了形見枯叟的小老頭，我的淚在心裡流，父親老了，母親走了三年，父親彷彿老了十年，身體上病逐漸增多，一點也不像我以前那個高大威猛的父親了。我現在才意識到，愛在家庭中是多麼的重要，尤其是夫妻之間的那種愛。

母親和父親的結合，是那種傳統的相親，後來，聽媽說，那時候各家生活條件都很差，而媽媽家孩子又多，所以很早就和爸爸結了婚。當時，結婚時爸許諾給媽的一條絨褲子一直沒有給買，後來，讓媽媽抱怨了好多回，最終在媽媽離世的時候爸爸也沒有給媽買，這成了爸心中的一塊心病。雖然媽媽說過很多次，現在不時興了，沒有人穿絨褲子了。

結婚後，逐漸有了我和哥哥們，那時，家裡窮得很，但是媽媽始終是笑著的（爸爸回憶到），因為她覺得擁有了我們是人生最幸福的事情，以至於後來媽媽得了病也沒有抱怨任何人，只是在說，這是我的命。

媽媽走了，我哭過，有一年的時間沒有緩過勁來，始終不能接受這個現實，因為媽媽太年輕了，而且是在我的眼皮底下眼睜睜地走的，我的心在痛。而如今，父親又是這種狀況，我難過，總是覺得人怎麼老的這親快，說老就馬上老了，一點給人的過渡期都沒有。

我們年輕人在忙工作的時候，一定要抽出時間去看望父母親，因為他們的日子是在以秒再計算，而我們最起碼是以年再計算，就等於是看一眼少一眼了。

假如，等到我們真正地放棄工作再去孝順的時候，也許已經晚了。

我想說作文7

爸爸的花兒落了，

我也不再是小孩子。

那株殘敗的夾竹桃鮮紅欲滴，彷彿在掙扎著告訴世人它盛放時的輝煌。然而一切已成為過去，幾個未成熟的石榴散落在地，悲痛地訴說著它們不知去向的未來。您可相信，一個剛從國小畢業的孩子說出如此沉重的話語？

她就是英子，這個稚氣而堅強的女孩。當我看完全書的最後一句獨白時，不由自主地輕輕嘆了一口氣，也和英子一樣，對世事，對爸爸的花兒落了這殘酷的事實，有了新的理解。仔細回想英子記敘的那些事，連語氣都變得陳舊。我在心中打下一個穩重的感嘆號：英子在和我們一起成長！

所有的故事，無論生死離別，最終都將通向一個終點，那便是長大。而長大，終究是快樂的`。

在惠安館目睹的那些事，把我深深地打動。英子的小夥伴妞兒乖巧卻常受人欺負，她十分喜歡這個溫和的小姑娘；她也喜歡聽秀貞講“小桂子”的故事，不在意大人們都說秀貞是個瘋子。英子無意發現小桂子和妞兒是同一個人，捧著這個祕密又驚又喜，她從心底高興小夥伴終於可以得到母愛了。她像一個義無返顧的小英雄，堅持把秀貞和妞兒母女倆的手牽在了一起。在那個狂風暴雨的夜晚，一個小女孩偷來媽媽的金鐲子送給被認為是“瘋了”的女人和“薄命”的小夥伴，並護送她們出逃，這些得用多少愛心和勇敢才能換來？

大人們認為英子中了邪，舉家搬到新簾子衚衕，我想說的那些事。十天十夜的昏睡，冗長得讓秀貞和妞兒在她腦海中只剩下兩個模糊的影子。在這裡她又碰到一個大夥伴——蹲在草坪裡的那個人。在英子看來，這個後來以盜竊罪名被抓走的人給了她不可磨滅的印象。她可不管那些大人的事兒，她只知道遵守和那個人“明天再來”的約定，記住“我們看海去”的諾言。就像英子說的，她不懂什麼好人壞人，人太多了,很難分。就像，就像她無法分清楚海跟天一樣。

碰上蘭姨娘的事，英子可真像個小大人；還有從小照顧她的宋媽，英子真心地替宋媽和她的孩子們傷心，她盡全力讓宋媽少傷心點兒。這些上演在城南那些衚衕裡的事情像電影裡的慢鏡一樣緩緩過目，看似沒有聯絡的事，實際上有著曼妙的關聯。在臨走前，爸爸、宋媽、蘭姨娘和蹲在草地裡的那個人都不約而同地要英子做大人。儘管她那麼不捨得童年過早地離開，英子依然在爸爸的“起！”和“闖練，闖練！”中長大了。她向我們充分展示了一個小孩子固有的貪玩與稚氣，更用她的勇敢與堅強感動著我們。

爸爸的花兒落了，在心裡卻可以再次開放。

我也不再是小孩子，要對得住那些愛我的人。

我在淚水與歡笑中長大……那些舊事將是我心中永遠的歌。

我想說作文8

有些事，在我的記憶裡特別深。有時想說的話卻來不及說，來不及便成了永遠的來不及。

有一年冬天回老家，年前年後，大人都忙得很，我於是懇求爸爸給我買一隻小兔子——讓兔子陪我玩，這樣我就不孤單了。令我意想不到的是，爸爸竟然點頭同意了我的請求，他第二天便領著我上街，給我買了一隻白胖胖的小兔子，十分可愛。

兔兒真像個雪球兒。我想，倘若我把它扔進雪地裡，兔兒肯定就會消失在蒼茫的雪地裡，不見了吧。它那雙長長的耳朵，平時一受到丁點刺激就飛快地豎起來了——我的兔兒膽子小著呢。它那可愛的三瓣嘴在吃東西時上下一動一動的，簡直萌化的我的心。我對這隻兔子照顧得十分周到，每天餵它的青菜，都要仔仔細細地認真清洗，然後用紙巾把上面的水份擦乾才給它吃。晚上睡覺時，我甚至偷偷地把它摟進了我的被窩裡——我怕凍著它。

可是不幸的事還是發生了。一天，我去我的大表姐家去玩，並且固執地帶上了我的兔子！當大家都在感嘆我的兔寶寶多麼可愛時，我驕傲極了，我趾高氣揚地對那些小屁孩說：“記住，這是我的兔子，只有經過我的同意，你們才可以摸摸它。”小屁孩們對我充滿了無限的羨慕和嫉妒，我更加驕傲了。可是那天傍晚，行程突然有變，大表姐帶著我一起去了外婆家，而我擔心我的兔寶寶會忍受不了鄉下更寒冷的氣候，我把它留在了大表姐家，請表姐夫幫我照看一晚，他很爽快地答應了。

那晚我在外婆家玩得十分開心，我和表姐們在被窩裡玩著遊戲，說著悄悄話，我哪裡還記得我放在城裡兔寶寶呢？它早就被我拋到九霄雲外去了！當我踏上返城之路時，我才又想起我的兔寶寶，我恨不得馬上飛到它的身邊，抱著它。終於到了大表姐家，我一下子飛到了陽臺上去看它。可是……，陽臺上竟然空空如也！只有淒厲的冷風！我踉踉蹌蹌地跑到大人的房間，“我的兔寶寶呢？誰把它帶出去玩去了？”

“昨天晚上在陽臺上凍死了。”表姐夫終於艱難地從嘴巴里擠出這幾個字。

後來的事我有點記不清了，我也不知道我在表姐家哭了多久。我也不記得我是怎樣回到家的，只記得爸爸一聲高過一聲的責問“誰叫你把兔子帶出門的？誰才是害死兔子的凶手？”爸爸的話，我一句也答不上來。“我告訴你，你把一個鮮活的'生命養死真是一個罪過呀！”是的，我不說話，我後悔極了，我為了顯擺自已在小屁孩面前的虛榮，我把心愛的兔寶寶最終凍死了！它才活了兩個多月，本來它還有很長的“人生”之路可走！假如我沒有帶它出門多好啊，爸爸一定幫我照顧得好好的……那該多好啊！

那天晚上，我一個人躺在空蕩蕩的冰冷的床上時，輾轉難眠，不停地回想起它可愛的模樣，想起那大大的紅眼睛，長長的耳朵。兔寶寶是不是解脫了？它是不是去了去了月球的廣寒宮，做了嫦娥仙子的玉兔呢？如果時光可以倒流，如果一切可以重新來過，如果你生命的列車可以重開，我一定對你說“兔寶寶，對不起！願你來生再也不要遇見我這種粗心之人了”。

我想說作文9

在這個世界上，除了我的父母，我覺得弟弟應該就是和我最親的人了。

我的弟弟是一個10歲的三年級學生，作為一個孩子或一個學生，我覺得他已經做得夠好了——要是沒有我的話。他10歲能夠自己上學、放學回家，晚上自己一個人呆在家裡能夠照顧好自己，能自己搭配好每天要穿的衣服，能自己細一些小件的衣服；他能基本上保證每次考試都考到九十甚至是九十五分以上，能將自己穩定在上游水平，能當上語文學習委員，能當上班長；他能僅用一年半時間考上葫蘆絲十級，能自己坐公車回老家，能自己買學習用品，能週末自己去圖書館借書……

能做到這些，我認為已經很好了。只可惜多了我這麼個姐姐。父母總是拿他和我比，他的一切優點和我比起來，都似乎顯得那麼微不足道了。他說他能自己上學、放學，父母會說：“你姐姐從國小到現在一直都是自己走的，自己上學、回家”；他說他能一個人呆在家裡，父母會說：“你姐姐八九歲時就能自己一個人在家吃晚飯然後做作業了”；他說他每次考試都考到基本九十分以上，父母會說“你姐姐國小從沒考過九十分以下，六年級時成績甚至穩在第一名”；他說他能當上語文學習文員、班長，父母會說：“你姐姐當過宣傳委員兼數學學習委員兼中隊長兼大隊委，現在國中裡她是班長兼數學課代表兼物理課代表兼團員兼精神文明評比員兼學生會幹事……”他說他能考過葫蘆絲十級，父母會說：“你姐姐考過古箏十級，還學過民族舞、書法、繪畫……”

於是，他便產生了自卑感，他總是被拿來和我比較，讓他覺得他什麼都比不過我。對此，我真的感到很愧疚，總覺得欠他點什麼，卻又不知所措。或許他在與他同齡的孩子中是最閃耀的那個，可是因為我的存在，而遮擋了他的光芒，讓父母看不到他的優點，我真的覺得很對不起弟弟你。你在我心目中已經很棒了，可是我無法解除對你的影響，我無法改變這個世界的不公平。

你十歲便能照顧好弟弟，能耐下心來陪他玩，這已比三年前那個幼稚的你懂事多了。可當那天我聽到你對著弟弟說：“要是我是弟弟就好了。”我的心不禁被觸動了，你那不經意的一句話，彷彿爬山虎無數細小的卷鬚，攀滿了我的整個心靈。

弟弟，我想對你說，這個世界不可能停下來等你，就想賽跑時不會有人因為你的落後而停下來等你。縱然我再覺得對不起你，我也不能幫你，我有自己的`路要趕，這個世界就是這樣，有許多的不公平，無論你再怎麼抱怨也改變不了這個世界的準則。人生是一條崎嶇的路，但卻只能你一個人走，我們只是你生命的旁觀者，只能目送你走完全程。不得不拿來和我比較是你不得不接受的命運，但今後要不要活得命中註定那是你的事。不要抱怨父母，他們也是為了你好。如果你把我看作你生命中的一堵牆，那你就盡全力去推開它好了，我不能停下來等你，但我可以在終點迎接你。

弟弟，加油！

我想說作文10

“網遊”是一種能讓人們在閒暇時光裡實現娛樂、休閒、交流和取得虛擬成就的線上遊戲。在這個極具吸引力的虛擬空間裡，玩家們可以盡情享受遊戲的樂趣。但它同時也是一把“雙刃劍”，青少年極易沉溺其中，貪戀虛擬世界中那種無拘無束、驚險刺激的感官享受，從而深陷泥潭無法自拔，成為“網癮少年”。

在我小時候，爸爸媽媽允許我每天玩半小時網上游戲（實際上經常超時），雖說成績沒受多大影響，但也逐漸開始“走火入魔”。在一次家長會上，老師跟我媽媽談到了我的視力下降問題，直接導致爸爸媽媽給我施加了第一道網遊“封印”：未經允許和監視不得使用手機和電腦。無奈之下，我忍受了好幾個月枯燥難熬的時光，我都覺得我再也沒有機會玩網遊了。然而，很快卻被橫空出世且風靡全球的遊戲——《絕地求生》給撼動了。

每當身邊的同學、朋友聊起他們《絕地求生》中的“輝煌戰績”，以及“團隊戰鬥”的激烈場面時，就讓我一陣一陣地心癢每當身邊的同學、朋友聊起他們《絕地求生》中的“輝煌戰績”，以及“團隊戰鬥”的激烈場面時，就讓我一陣一陣地心癢癢。為了能參與遊戲話題討論，並和其他人一樣擁有話語權，我不止一次地想玩玩這個時下最流行的遊戲，但礙於爸爸媽媽那道高懸的網遊“封印”，我一忍再忍，可還是沒壓抑住我心中的強烈慾望。終於，我偷偷在外婆的手機中植入了這個遊戲——我的眼睛死死地盯著下載條，看著它如野火燎原般飛速地向著100%完成線飛奔著，雖然我也考慮是否應該中止，但最終還是急切而忘我地投入了激烈的“戰鬥”。時間長了，我的段位飛速增長，也成了“班級段位榜”上有威望的強者。俗語說“出來混遲早是要還的” ，有一天我正貓在角落裡打遊戲，被媽媽逮了個正著，遊戲被強制刪除，Game Over！我十分不服氣，牽腸掛肚，擔心我的遊戲存檔會付之東流。

後來一段時間，媽媽有意無意的把一些有關網癮少年的新聞報道拿給我看，我驚住了——由於沉迷網路遭到父母的管束或制止，竟然有跳樓自殺的`、離家出走的、甚至還有對父母暴力相向的。雖然，我想玩遊戲的慾望很大，但我漸漸明白了爸爸媽媽的良苦用心，認識到：網癮使青少年分不清楚虛擬和現實，網癮對於未成年人的危害堪比毒癮。於是，我給自己加上了第二道“封印”——自覺遠離“網遊”。同時，爸爸媽媽也和我達成了一個約定：只要期末考試成績達到了預期的分數，就可以在寒暑假裡有所節制地玩“網遊”。

這條協約成了我學習的動力。眼下最緊迫的就是要考上我夢寐以求的“天驕班”！爸爸媽媽，謝謝您們對我的呵護和愛，我一定會端正學習態度，嚴以律己，不負期望，創造自己美好的未來！

我想說作文11

鮮花感謝雨露，因為雨露滋潤它成長;蒼鷹感謝長空，因為長空讓它飛翔;高山感謝大地，因為大地讓它高聳;我感謝我的老師;因為老師把我重年幼無知的孩子教育成明理懂事的好學生。

記得二年級時的一次考試，我因考完沒有認真檢查，結果，考了個82分。我望著這考試卷上那觸目驚心的數字，望著那紅叉叉，心裡很不是滋味，金豆豆不停地在眼裡打轉，就是不留下來。忽然，不知怎麼的，我的心裡冒出了個壞念頭：我怎麼不把錯的題目改回來，之後……嗯，就這麼辦。我越想越開心，越想越激動，我趁老師和同學們不注意的時候偷偷把錯的題目改了回來，而且不留一點痕跡。改完之後，我便猛地一下站起來，喊：“老師，老師，您幫我把這題改錯了。”我這麼一喊，全班的目光一致投向了我，生為一班之長，我竟然做了對不起老師的事情——說謊，我簡直不敢相信我自己，竟然一點也不結巴，一點也不臉紅。老師走到了我的位置上，拿起了我的試卷看了看，用疑惑的眼神看著我，但是，還是給我改了。並且輕輕地對我說：“下課到我辦公室一趟。”

老師走後，我心裡忐忑不安，老師講的課我一點也沒聽進去，心裡總是默唸：“不要下課，不要下課……”平時，我最愛的就是聽到唯美的下課鈴聲，可是今天不同，今天，我最怕的卻是那惡魔般的下課鈴聲……

惡魔般的下課鈴聲開始盪漾在我的耳邊，這次帶給我的不是喜悅，而是恐懼。我惶恐不安的'跨進了辦公室的門，老師竟然和顏悅色地對我說：“生為一班之長，最不應該的就是對老師撒謊。老師幫你把分數改了，並不是因為老師真的改錯了，是因為我不想讓你在眾多同學面前難堪。其實，分數並非是在學習上最重要的，最重要的是什麼你知道嗎，”老師問我，我搖了搖頭，“最重要的是你在上課有沒有認真聽，有沒有掌握這個單元的重要知識點，如果沒有，你考試考得再好也沒有用。但是，你掌握了這個知識點，卻沒有考好，這並沒有關係的，因為你進了你的最大能力去考了。明白嗎?”我含著淚水點點頭。那時候的我對於老師講的這些話只是模模糊糊的明白了點。現在回憶起來，我已經全部明白了：俗話說的好“若要人不知，除非己莫為”一個人的謊言即使佈置地再天衣無縫，最終還是會被識破的，在人生道路上，我們要時刻記著“誠信”這個詞，不要讓我們生活在謊言之中。

鄭老師，我想說聲謝謝您，是您把我重“謊言世界”中拉了出來，雖然現在我已在也不是二年級了，但是，我不會遺忘是誰教會了我思想;不會遺忘是誰在迷茫裡指引方向;不會遺忘是誰用辛勤的汗水構建知識的殿堂;不會遺忘……

我想說作文12

背上行囊奔赴遠方，身後的足跡卻漸漸消失……——題記

路邊幾株金黃的鵝掌楸，被冬風吹打了一季。樹上只剩赤裸的荊棘，拾起頭，高傲的指著藍天蒼穹，像划著一塊玻璃，喀吧作響。

腦電波自主的傳來一段訊息——你還在尋覓嗎?是什麼?腦海中劃過無數畫面，毫無間隔。我，在尋覓。似有眉目……

來到昔日住過的小巷，什麼也沒改變。唯獨那巷口的躺椅上還缺失了些什麼。尋覓的蹤跡逐漸露出剪影。

夕陽輕撫我的臉頰，溫暖，沁人心脾……

羅爺爺，兒時的鄰居，無兒無女。他總是喜歡和我坐在躺椅上，給我講故事聽。夕陽讓年輪迴逝，尋覓的回憶露出犄角。“羅爺爺啊!你怎麼還沒回來?你今天還沒給我講故事呢!”我一個人蹲在躺椅旁，嘴裡嘟囔個沒完。

夕陽輕揉我的臉蛋，將我的幼稚表現得淋漓盡致，柔和，緩而不止……

“豪豪!”遠處，風夾雜著這倆字輕刮我的耳畔，倍感親切。“羅爺爺，快過來，快給豪豪講故事聽。”我猜，定是夕陽的光斑將我的話聲帶給了羅爺爺。今天的夕陽同昨天、以前的夕陽沒什麼不同，暖和，迷人。只是少了點什麼，我無從下口。因為一句呼喊，時光陷進泥濘一般的.思念。

“小心!”二字還未出口，我的淚腺就颯然湧動。羅爺爺被小貨車撞到了半空，我的瞳孔放大，忍著劇痛。羅爺爺在空中劃出一道淒厲的弧線，一寸又一寸的刻在我的心房，血流不止……我多麼希望就在這時可以度秒如年。

夕陽包裹我的身體，寒冷，凜冽刺骨……

我的咽喉哽咽、收緊，黯然失聲。鄰居紛紛上前去察看，我艱難的起身，嘴裡有一句沒一句的說著：“羅爺爺，你要堅持住。你還沒給豪豪講故事呢!”我像一個落魄的木偶，被後背上的銀絲操縱，一舉手，一投足。每走一步，夕陽就會狠心地抽打我。直至，體無完膚……不遠處，我與羅爺爺的目光掠過人群，隔空交融。乾裂的嘴脣虛弱的蠕動，“豪豪，豪豪。”我淚腺釋放，似洪破堤壩。淚在我稚嫩的臉頰勾勒出一道道軌跡。淚水互相碰撞、交融、分離。救護車緩慢駛到擁擠的人群中。我心裡也不禁一怔，“羅爺爺是不是要離開豪豪了啊!”塵埃在空氣中凝固，我沉重的哽咽。夕陽緊緊包裹我，是我只能凝視觸控不到的目光，話語。一切又一切，喑啞成傷……

“羅爺爺，我好想你。”這句話可能再也傳不到你的耳朵。我停滯在原地，任憑夕陽的利刀劃破我的每一寸體膚。我不知道是疼痛已成自然，還是觸覺毅然麻木。羅爺爺，現在說想你會不會太晚。只是我好像說出口，我想你。

天堂是否車來又車往，離別的九月，一生有你。站在巷口的車站，站旁幾個少年，有一句沒一句的說話，遠處一下下認真的鐘聲。即將來到的公車生命想一個旋轉的盤，總會不經意看到之前的風景。夕陽記錄我趔趄的留影，在心尖上蹣跚而去。

尋覓到我身後的足跡，我想你!除了你，如似煙雲。

我想說作文13

說不出口的話語零零碎碎散落於心底，隨著時光流逝、隨著歲月奔流，想一吐為快的話語總是被心事重重的情緒壓縮，直到它把最後一絲理智壓垮。

十三歲，正值人生的花期，我褪去了當初的青澀，摒棄了少時的懵懂，是因微笑而蕩起的風，夾著悲歡和一去不復返的昨天，浩浩蕩蕩地穿越我單薄的青春。別人在青春中盡情揮灑激情與朝氣，而我，像一隻困居於滾輪上的小白鼠，沒日沒夜地跑著，夢想那麼近，又那麼遠，拼盡全力，卻只是徒勞無益。

我在父母指定的道路上奔跑，回首，昔日如縈繞在耳際的清風，淡淡地傾訴，淡淡地惆悵。母親，今天，我想說說心裡話。

在那個清晨，細碎的陽光透過窗簾的縫隙散落一地，閃耀著純潔剔透的光輝，給小屋增添了淡淡的溫暖。

我蜷縮在被子裡，枕頭邊有一本被棉被遮去大半的'課外書。“叮叮”鬧鐘急促地響起，我立刻從夢鄉中驚醒，不帶一絲眷戀。匆匆按下了鬧鐘的開關，生怕吵醒了父母。

我的目光在房間中游走，咀嚼著這黑夜過後的溫存。待睡意漸漸消散，便草草穿好衣服，抱起枕邊令我愛不釋手的散文書走到陽臺，“嘶啦”窗簾被扯開，靜靜的小屋籠罩在了陽光的映照下。

父母還在熟睡，而我正趁著這大好時光“竊讀”。我獨倚窗前，涼風吹起我的髮梢。攤開書，靜靜啜飲一份心靈雞湯，感受這不可言說的美妙。

正當我沉浸在書中的世界時，母親，您來了。於是，我的“竊讀”宣告失敗。

您為何不允許我看課外書呢？是怕影響我的成績還是擔心浪費我的時間？但我望向您的眼神，那種失望、憤怒的眼神，我想告訴您的話全部都活生生地嚥了回去。我不想再讓您傷心，所以，我義無反顧地將自己推進了學習的潮流中。只是，母親，我真的很想說說心裡話。

不管是看書還是學習，我都是按照您的要求盡力做好每一件事，但是，沉浸於書中，就像在飛翔，毫無束縛，隨心所欲。我在青春，渴望自由，在書中的世界裡，我才可以放飛夢想。文字之所以比煙花更璀璨，是因為我可以看著它在光滑的紙頁間靜靜旋舞，演繹出永恆，淺吟低唱歲月的旋律。在詩歌中沉醉、在小說中忘我、在散文中陶醉，它們讓求知的人從中獲知，“書中自有黃金屋，書中自有顏如玉”。我的情感在曼妙的文字間遊走，與心靈一起輕舞飛揚，合奏出一曲優雅明媚的生命華章。

母親，您的無窮的愛與期待，我都銘記在心，除了無奈與不解，我對您也有深深的感激之情，我每天揹負著愛在征途，但也需要心靈的慰藉，需要心靈的放鬆與自由，母親，請體諒一下我的心情吧。

我想說作文14

一看到今天這個題，我便想到了有一次孔子與他的學生各述心志。子路願意有東西與人分享；顏淵願意謙虛低調不張揚；孔子願讓年老的安心，讓朋友們信任，讓年輕的子弟們得到關懷。

沒想到今日的會考也讓我來說說心裡話。只是我的志向沒那麼偉大，我只是想當一個寶石鑑定師，讓那些以假亂真的魚目混珠者見鬼去吧。

這個志向說來話長。最初是在國小。兒時天性純真，活潑好動，總喜歡跑到學校沙坑玩沙子，揀出一些花花綠綠的小石子，這些小石子在陽光照耀下晶瑩剔透。我立即愛上了這些可愛的小東西。從此，我便與石頭結下了不解之緣，想象著它形成時的灼熱感和千百年來歷經風吹雨打的磨礪。

記得有一次隨家人去西湖，看到了一個乾涸的小池，中間豎著一柱巨石，興許是池塘早已荒廢，那石頭上堆積了厚厚的枯葉，我想親手摸摸那塊石，便跳入乾池子，將枯葉捋下，在一旁大叫，“你幹什麼呀，髒死了！”我不管不顧，依舊幹了下去，幹得滿頭大汗，塵土沾了一臉，最後一直把石洞中的雜物一一掏出，那寶貝這才現出了原樣。只見那石柱一人多高，渾身是大大小小的圓洞，稜角早已被歲月磨平，石身的包漿，滑得放光，我定睛細看：瘦、透、漏、岣，這真是上等太湖石才具有的品質啊。用手撫摸，涼氣逼人，一身暑氣頓解大半。誰能知道一個乾池塘裡有這麼個寶貝。接著周圍來了很多圍觀的人，大家紛紛前來觀賞，有的說：“這麼好的觀賞石，怎可這樣糟蹋？”有人說：“這孩子與石頭有緣，是個有靈性的孩子，眼光極好。”有人建議請來園林領導，從速處理。此刻我心裡萬分欣喜：小小的我救了一塊奇石，讓它免於被棄置的命運。

幾年前我家附近開了一個翡翠的原石廠，出於對石頭的痴迷，我也去湊熱鬧，一進去，放眼看到的只有一地灰不溜秋的石頭，與我心目中翠綠溫潤的寶石大相徑庭，於是便去請教傅，傅給了我一個電筒，讓我貼著石頭上往裡照，我拿過手電筒，開啟開關，隨著手電的移動，石頭一寸一寸地展現在我面前，那是多麼生機勃勃的綠色和紫色啊！兩種顏色如的經絡一般盤根錯節，又似兩條靈蛇相依相纏，美妙生動極了！我大驚，手下這塊外表醜陋的石頭疙瘩竟有著一顆美麗足以驚世的內心，冥冥之中，我似乎聽到了它在對我說——你，懂我。

啊，石頭是有生命的.！那時，我對石頭的理解又到了一個新的境界。

我愛石，愛那溫潤如羊脂的和田，愛那五彩紛呈的瑪瑙，愛那蒼老剛勁的樹化石，同時我也愛那雖不起眼，卻彌足珍貴的小石子。是它們引發了我的志向，說句心裡話。我真的想當一名火眼金睛的寶石鑑定師。

我想說作文15

也許我缺少溝通，和同學說不上幾句話。每次的談話讓我都很無語。

我想說，一切不是你的錯。我知道，你很矛盾。出生的單親家庭，你所做出的唯一的反應。你儘量在別人面前表現的堅強，你不想讓別人看到你脆弱的一面。你恨麗，這不怪你。你已經失去了一個親人，你很脆弱，雖然在同學面前，你是那麼的堅強、那麼的努力，你想掩護的都是自己的脆弱。老師的一個動作，再你看來，都是那麼敏感。你討厭別人搶走你的一切。你愛他，是他給你了信心。我知道，雖然你的愛有點出於報恩，但你還是感謝他。因為他對你很好，他在你不開心的時候哄你，雖然不是當面說，當對於你來說，知足了。你自尊心很強，討厭別人說你。我知道你總是被別人冤枉，但你已經習慣了。可我懂你。你不喜歡在別人面前哭，你強顏歡笑，雖然有時候是那麼的想哭，甚至淚水都灌滿了眼眶，但你還是忍住，你想讓別人知道，你是一個快樂而有堅強的女孩。這我也懂你……

麗，對不起。可是真的我很恨你，不知道為什麼，老是喜歡和你作對。說真的，我也不知道。知道這次弄反派是你忍無可忍了。我不怪你，早在以前我就應該知道，知道你們總有一天會平反。我只是怪我自己；對不起，這次家長會上的事情，應該都怪我的。雖然你把吐過口水的菜給我吃，但我知道你是忍無可忍了。我想你在家一定被媽媽批了一頓吧。你也一定很委屈，也許現在還在默默的哭泣；我也謝謝你以前對我的關照；你長得很可愛，一看你就很好。我想也許一切真的是我的錯吧……

帆，在以前看來，我認為你是那麼好，當然現在並沒有不好，至少你沒麗好，麗比你可愛，她比你有個性，有自己的.觀念，有主張。對不起，讓你受苦了，我怎麼也沒想到，你是那麼的討厭我。雖然，我沒對你做什麼。我也只能怪我自己太壞，壞的連你都討厭我了。我不想多說什麼，只是在這兒跟你說一聲——對不起！

蓓，沒想到你也不理我了。你總是不說話，似乎跟沒發生過什麼似的。反派建立後，你疏遠了我：音樂課下課後，你不等我；吃完飯後，你不等我；體育課下課後，你不等我……雖然這一切並不代表什麼，但我知道你已經不在屬於我了。

倩，謝謝你。也許你不說，我還一直被蒙在鼓你，雖然你的嘴總是那麼收不住，雖然告訴你的事，你總是“漏”出去。雖然你告訴我後，發生了那麼多的事情。但我還是要謝謝你。至少從那時候開始，我不再也不像個傻瓜一樣什麼也不知道。

亞，你曾經是我最好的朋友。當然我是這個看待你的，不知道你是怎麼想的。在我最困難的時候你離我而去，給了我一個簡單再簡單不過的理由。在我化險為夷的時候，你再次來到我的身邊。我接納了你，不管你是什麼居心。只因為你曾經是我最好的朋友……

PS：也許真的是我錯了。我是該好好反省一下自己了……