我不想半命題作文（精選40篇）

在現實生活或工作學習中，大家都接觸過作文吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編為大家整理的我不想半命題作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

我不想半命題作文 篇1

我沒有為父親流過一滴淚，儘管我眼角常常有淚。我曾為素不相識的孤苦老人掉過淚，曾為寒風中大聲叫賣的辛苦小販掉過淚，我認為他們太可憐，太辛苦了。而面對父親，這個為生活日夜奔波，對工作傾盡心血，為我不辭辛苦的人，我何嘗有過一絲感動？

友情也許會褪色，誓言也許將遺忘，但親情將永存人間。“血濃於水，根葉相連。”朝朝暮暮，春去秋來，我的每一點進步，都是父親心血的結晶，而我成長路上的每一次跌摔，都會毫不留情地在父親那寬闊的額頭上留下一道永遠抹不去的印跡。父親用他那有力的臂膀為我撐起了自由的天空。父親用他那堅實步伐為我踏平了前進路上的荊棘。而歲月，卻使父親那高大的身軀日漸沉重，卻令父親那自信的容顏日漸蒼老。

細細品味生活中每一個細小的片斷，我第一次覺得父親是那麼值得讚頌。我第一次為我平凡的父親流淚了。親情無價，父愛無價！

父親想用他那粗糙的雙手為女兒攬住星，攬住月，但他卻不能夠；父親想給女兒舒適，快樂，溫馨，但他卻不能夠。他只能用他那雙手，默默地做力所能及的事。

我不想半命題作文 篇2

上三年級的時候，老舅來我家作客時對我說：“一一，你這次考試如果考到年級前十名，老舅就給你買一大堆冰棍讓你吃。”

我知道老舅是騙我的，因為老舅生活過得比較拮据。雖然說買一個冰棍沒問題，買一堆是不可能的。不過，我雖然知道老人家的話假的，卻仍然微笑著對老舅說：“行，我一定可以考到前十名的，你說話要算數哦！”說著，我還把小拇指伸出來要和老舅拉鉤。

當一隻小手和一隻大手碰在一起的時候，我立馬感受到了那隻大手的粗糙，那隻大手全是老繭瞬間佈滿了細嫩小手的神經。我並沒有再多說什麼，因為我並不想拆穿這個善意的謊言。

期末考試，我考到了班級前十名，令我震驚的是老舅真的給我買來了一袋子的冰棍。我語無倫次，手腳像不聽使喚似的一下子抱著老舅。

我敢肯定這些冰棍背後是老舅在烈日炎炎夏日用汗水換來的，因為他雙手抱我的時候，大手又粗糙了許多。老舅兌現了他親口對我說的諾言，我想到老舅辛苦勞動的樣子，不由地想哭，但我不能哭，因為老舅說哭的孩子最難看了。

我只是緊緊地抱著老舅，心裡默默地說著：“我不想你再這麼辛勞下去了……”

我不想半命題作文 篇3

坐在窗前，凝望著淅淅瀝瀝的雨水，好想好想沉醉於其中，讓內心的挫傷隨之而一去不返，讓淚水和雨水交織在一起，辨不出原來的滋味。

面對好友的離別，雖有許多許多的不願意，但最終還是各走各的天涯路，只有有緣千里來相會，此時，我們未嘗不抱頭相哭，等待離別的時刻。

面對失敗的成績，我真不相信這是一個事實，它像死神的號令一般，讓我不堪一擊，真想這個世上缺少一個我，孤獨無助讓我一夜失眠，難道真正的成功不屬於我？

面對老師的不公，我不能讓別人看到我流淚，只能躲到自己的小天地裡，聽聽花兒的訴說，望望天上飄飄的雲彩。

面對內心的委屈，內心是承受不住過大的打擊，這時，自己只能禁不住落下眼淚，讓內心得到一個徹底的解放。

面對困難，我曾多次想對自己說：“風雨過後的太陽會射出更照人的光耀，只有戰勝身邊的一切困難，才能成為真正的強者。”但是眼淚總會不爭氣的落下。

我不想哭，不想傷心，此時只能衝出束縛，走向風雨，任憑雨水的衝擊，讓風雨沖走內心的不快，讓風雨彌補內心的挫傷。

讓我們堅強起來，不要讓黑暗遮住光明的眼睛，不讓要痛苦埋滿整個心田，不要讓睛空萬里存在一縷汙穢。

讓我們笑對人生，笑對來年的六月。

我不想半命題作文 篇4

雨下的我，徘徊在匆匆忙忙的人流之中，任那頑皮雨滴順我臉頰流下，反正我不想回家。

我的家在偏僻的農村。

每當我星期天回到家，爸爸那因我的費用而被壓得很彎的背，讓我感到內疚；

每當我星期天回到家，媽媽那被風吹，被雨打的手，已結上了厚厚的繭子，讓我心痛；

每當我星期天回到家。弟弟總送我一兩隻筆，這買筆的錢，卻是他平時省下來的錢，讓我感動；

哎，星期天，我真的不願回家，看著爸爸的背，媽媽的手，弟弟的圓珠筆，讓我心痛……

每當我星期天回到家，爸爸佈滿血絲的眼睛，總是祈禱著只要你比我過得好；

每當我星期天回到家，媽媽甜甜的微笑，總掩飾不住我向她要錢時的心顫；

每當我星期天回到家，弟弟頑皮的笑容總傾訴著這個世界真無奈；

哎，可惡的星期天，你為什麼要到來？你忍心讓我看見爸爸的眼神，媽媽的微笑，弟弟的笑容嗎？

每當我星期天回到家，爸爸總是在農田裡幹著活；

每當我星期天回到家，媽媽總是在門口等待我；

每當我星期天回到家，弟弟總是在做作業等待著我的檢查；

哎！星期天又要來臨，面對星期天，我總有一種畏懼感……

雨，還在淅淅瀝瀝的下著，雨，亦順著我的臉頰流下，我真的很不願回家……

簡評：作者寫出了星期天不願意回家的種種理由。這其中包含了家人的期盼、希望和關愛。這正是：世上最濃，最重的那就是親情。

我不想半命題作文 篇5

我討厭流淚，那代表著懦弱與無能。而我的父親，由一個鐵錚錚的八尺漢子，卻曾為我流過淚。數學一直是我的弱科，上次又考砸了。我等待著暴風雨的到來，可令我吃驚的是父親並沒有罵我。只是安慰了我幾句。而我卻分明能看見父親眼裡晶晶閃閃的東西。於是，我忍不住哭了，那哭聲像千斤大石一般在我心上好沉好沉。

為你的父親流一滴淚吧！這淚中有理解，有關懷，更有無限的感激。

為你的父親流一滴淚吧！這滴晶瑩的淚詮釋著昔日對父親的體諒，體現著今日對父親的讚美，昭示著明天對父親的報答。

為你的父親流一滴淚吧！讓這淚化作風，吹綠田野；讓這淚花作雨，潤溼萬物，讓這淚化作一腔祝福，在人生旅途上陪伴那個最關懷你的人――父親！

我不想半命題作文 篇6

一說起我不想幹什麼，那麼同學們都會七嘴八舌的說起來，有的不想上學，有的不想考試，有的不想勞動，有的不想長大，還有的不想做作業，如果你問我的話，我會斬釘截鐵的告訴你，我樣樣都想。讓我慢慢的來跟你說。

我不想考試，為什麼呢？因為每一次馬上考試時，我們都著急萬分，怕考試考不好，又怕家長打罵，日子過得“提心掉膽”的。天天老師都佔了別的課來上，所以我有時上課心不在焉的，我們現在就是種子，不用拔草，不用消除害蟲，就只要澆水。我不想勞動，我平時好吃懶做，整天衣來伸手，飯來張口。最討厭被老師情不自禁的叫去清潔。但誰叫國小生行為規範的有記載著國小生有必要要清潔校園或家園，不然我都早就“造反”了。

我不想長大，因為長大後我們就要像蜜蜂一樣殷勤的工作，還要像看家狗一樣沒日沒夜的工作。而且還得不到小時侯媽媽爸爸的溺愛。我不想做作業，每天晚上放學後，都只見到一半的同學在操場上嬉戲，那麼還有的同學去哪裡了？原來他們晚上的作業多的要命，什麼英語抄單詞呀，語文400字作文呀，看得你眼花繚亂。真無力。

我不想長大，不想做作業，不想清潔，不想上學，不想考試等等，就讓我說2天2夜也說不完。

我不想半命題作文 篇7

吃的，喝的，用的，玩的，我要的東西太多了。可是，我不想要的呢？

我不想長大。長大後就沒有了大人對我的寵愛，沒有了可愛的玩具，也沒有了溫暖的關心。取而代之的是嚴厲的語氣，呆板的面孔和冷冷的態度。長大後，大人只會叫我好好學習，爭取將來考上重點中學，要我好好給他們爭氣，那多無聊！

我不想生病。生病了，要面對那苦苦的藥，醫生的冷漠，大人的斥責。想到那又苦又澀的藥，我就起一身的雞皮疙瘩。醫生的冷漠又讓我猶掉冰窖，大人的斥責又使我跌進火山。

我不想被人欺負。被人欺負的感覺真不好！被男生欺負時，心裡酸酸的，又忍不住哭起來，那淚水如洪水猛獸，一出來就止不住了。被女生欺負時，也忍不住哭，“本是同根生，相煎何太急”！

我不想……

唉，我想要的東西多，不想要的東西更多！

我不想半命題作文 篇8

我一直都不想被人欺凌，無論是在學校，還是在家中，我都如此，為的，就是不讓自己被欺凌。

可天公不作美，我的願望沒有實現。就像期末考試的前幾天，我家附近那些商店的小孩拿著棍到我家來，我將玻璃門鎖上，可他們並不罷休，從我家玻璃門上的小洞不停地扔竹筷、小棒……我忍。可他們卻不領情，還罵我！我忍不下去了，可他們來這，只是找樂子，我要是出去，不就讓他們得逞了嗎？反正過一會兒他們會走的，退一步海闊天空嗎。可他們又變本加利，罵得更凶了。我媽一去制止，人就不見了，可我媽一走，又回來繼續罵。我想出去制止，但看到堆成山的作業，又一次的忍。最後只好自己默默的流淚。

這回寒假到了，他們更猖狂了，穿著溜冰鞋，就在我家門口呆著了！我一出去，他們就追著我跑。我一個女孩子，怎麼跑得過他們？更何況，他們還穿著溜冰鞋！

好不容易，今天，那群“狂魔”沒來，可是，我家鄰居又不知道發什麼瘋，開始代替那群“狂魔”，我還沒鎖好門，他們就開門，然後不停的罵我。這次，我又哭了。

我不想做只任人宰割的羔羊，永遠被人欺凌的羔羊。

我不想半命題作文 篇9

一個黃昏，我們相遇了。我們成了無言不談的好夥伴。一個清晨，我們分別了。卻彼此思念著對方。

我們喜歡牽著手，遊蕩在大街小巷裡。我們喜歡聽對方，講述著鬼故事……

還記得那個下午，夕陽籠罩著大地，一片紅暈。可你卻哭著，拉著我來到了那個地方。抽噎著說：“我父親和母親離婚了，我被判給了母親。明天我就要離開了，離開你了。”她抱著我，開始哭起來。天空中的彩霞已不在，變成黑壓壓的一片，灰色和黑色漆滿了天。那閃亮的星星和那一輪明月並沒有出現。我們環抱在一起，我哭著說：“你真的要離開了嗎？”紅腫的眼睛，兩行淚……

一切都來的那麼突如其然。如同海水淹到了我的心口，讓我喘不過氣來。我知道，我不是神，不可能永遠留著她，不可能讓那支離破碎的家庭變得美好。我不是神，可我就是想留著她。

黑暗中只有哭聲，只有兩個女孩在哭訴。

“你一定要幸福啊！”“不可以忘記我，常打電話！”往昔那一句句話浮現在腦海中，淚水忍不住如珍珠般滑落，劃過臉頰，“啪”的落在腳上、地上……

清晨，未等陽光灑滿大地，我就起來了。手中拿著那個木偶，早早坐在那個地方，等著她。紅腫的眼，黑黑的眼圈……

這是最後一次，我們依偎在一起。我對她說：“這個木偶就是我，如果你想我了……”不過一會，兩人就開始抽噎。

再見，難道就是再也不見的意思嗎？永別，難道就是永遠分別得意思嗎？

不，我不想說“再見”，因為我不要永別，不要你向我告別……

當她坐上車後，我空蕩蕩的。她向我揮手，對我說“再見，我會想你的！”我的淚如水流，嘩嘩直下；我的心如空谷，沒有一絲吵鬧；我冷了，可穿多少衣服都沒用。“我一定會回來的！”她大喊道。灰太狼永遠也不會離開紅太狼，因為他說：“我一定會回來的！”我相信你一定會像灰太狼一樣，一定會回來的。

你一定會回來的，對不對？永無止境的告別，徹底涼了我的心。我不想告別，我相信你一定會回來的！

我不想半命題作文 篇10

傷心是一件痛苦的事，讓起飛的蝴蝶又入地下，變成一隻毛毛蟲。讓飛揚的蒲公英落入無土之際。讓出生的小魚找不到媽媽。可怕的傷心，存在於每個地方，學校工作等等，但傷害性最大的就是家庭。父母的一言一行就代表著孩子的心靈受到多大的傷害。

父母吵架恐怕是家常飯，父親那一方總是會服軟，而我的父親是從來不會的。他的聲音每次都特別的大，並且很凶。用詞很凶，總是會挑起往事，所以是我心目中最可怕的形象。我的母親特別善良，每次在我就要被捱罵時，她總會提醒我。而且每次被罵時她總是護著我，而且她還會開導我的父親。但父親卻是一個不太理智的人，所以每次被罵，我總會調節自己的心情，儘量讓自己開心。雖然有幾次很絕望，但我的大腦告訴我，不能讓那些痛苦摧毀自己。

吵架是一個很平常的事。他經常寄住在家庭之中。小孩子們總是抵制他，但他是強大的，幼小的小孩兒都能抵制他們，每次父母的心智變弱，他們總會讓父母變得和諧，而那些有些年長的小孩兒已經沒有用啊，無論你再怎麼哭，再怎麼大叫父母都不會再理你，就如同你只是空氣，你肯定會想去找別人和解吧。但明智告訴我千萬不能找人，這隻會讓他們吵的更凶。我只能一遍又一遍的調節自己的心，雖然有幾次他們真的有幾次一起玩耍，那時我的傷心已經消失的無影無蹤，孩子都不是這樣子嗎？遇到開心的事會立馬將煩心事丟棄。

我真的不想再傷心了，那種感受非常的難受，請不要再刺激我了。不要讓我從快樂的天空掉落痛苦的大地。請讓我如圖蝴蝶般飛向天空，讓我如同蒲公英飛向我快的家，調解心理只不過是一時的快樂。而家庭的和諧才是永志的快樂。

我不想半命題作文 篇11

今年，我校決定在6月中旬開展男子長跑運動賽，男子1500米。我很想好好表現一下我的能力，於是我報名了。時間過的好快，曰子一天天過去了，終於到了比賽的那一天，我難以壓住內心的喜悅。

那天我和參賽選手一同進入賽場，我們各自站在自己的跑道上。隨著發號槍一響，各位選手便衝了出去，我衝在最前面，心想天氣這麼熱，我只要衝在最前面就穩贏了，還能給後面的人一些緊張。隨著一分一秒的流逝，我身體有些吃不消了，很快我便在最後面了。

比賽還在繼續，但各位選手都氣喘吁吁的，速度也都慢下來了。這時，賽場邊的觀眾都在大聲喊加油加油，賽場一下子進入了高潮。各位選手又開始加速了。我內心在數最後四圈，最後三圈……

到了最後一圈時，我臉色發紅，筋脈鼓起，實在想放棄，但一想到參賽前，老師和同學們對我的信心……我又堅持跑下去。在最後半圈時，我聽到有人在大聲喊我的名字:紹平，加油！我全身上下都充滿了一股能量，於是我加快步伐，把一個又一個人甩在後面，最後只剩下一個人在我前面，我拼命的跑，他也拼命的跑，我們倆的距離不斷縮短了。還有10米就可以到達終點，我們的步伐逐漸的一致，我們倆幾乎同時到達終點。

評委們正在商量誰是第一名，我內心有些忐忑不安了。終於評委們不在講話了，把一張紅紙遞給了這次長跑運動賽的主持者賴永恆主任。賴永恆主任正在宣讀這次比賽的名次:葉紹平第一名，黃中申第二名……我內心非常高興。

我不想半命題作文 篇12

他是我最好的朋友，我們兩個相處的一直非常好，我和他不想分別，可是命運不停人使喚，我們還是分別了……

在那年盛夏，我認識了一個朋友，名叫白白（其實這是我給他起的小名兒）他跟我玩的特別歡，以至於他最心愛的卡冊他都給我看了，他把他最好的卡拿給我看，我問他:“你為什麼這麼信任我啊？”“因為我們是好朋友啊！”他微笑著，回答。

那天，有個六年級的半路打劫他，我抄起木棒打那個六年級的，白白也拿起板磚跟我一塊兒打，六年級都被我們趕跑了，當白白髮現我為了救他受了個傷，非常傷心，我安慰他:“沒事兒，過幾天就能好啦！”我笑了，他也笑了。

那天，我和白白玩的正歡，爸爸卻進來把我叫走了，領我到了個地方，上面寫著:凱旋華府，然後聽了一下老媽老爸的談話，才知道:我們要搬家了！我問爸爸“為什麼？”“因為那個房子是租的呀！”當時我聽了不敢相信，我住了九年的房子，今年才知道，是租的……

我回到家，把這個噩耗告訴白白，白白也不相信，我們抱在一起哭了起來……

今年1月，我離開了翠園小區，好像我和白白的友誼就就此分別，但我相信，我們一定能再見面的。

我不想半命題作文 篇13

轉眼間，六年的時間像“瘋”一般的過去了。

馬上就要畢業了，在這之前，回憶我們以前的酸甜苦辣，回憶我們曾經一起參加比賽，我只知道我們是團結的，是永遠不會被打敗的一個班級。我們曾經一起玩耍，一起失聲痛哭，一起分享開心事，我真的感覺好欣慰。能讓我欣慰的是能有你們的陪伴，酸甜苦辣我們都一起經歷過了。

還有為我們付出許多汗水的老師，是老師讓我知道了人生的路，是老師教我思想品德，是老師指引我走向前方的路。這是誰都不想看到的，老師，當了您六年的學生，我明白了：原來陽光是這樣照亮人生的，雨露是這樣滋潤禾苗的。老師，謝謝您！

親愛的同學們，我們曾經在一起的時候是那麼的快樂。童年的腳印留在校園的小路上，笑語歡歌留在花壇的馨香中……母校的每個角落，都珍藏著我們的友情，播種著我們的夢想。

經過了六年忙忙碌碌的考試，我此時的心情是縱然解放了，但是也掩飾不住畢業的留戀。這六年，我們一起參加過許許多多的比賽，在這中間看出了我們班的團結。有過淚，也堅強，也許只差一點力量，齊心協力改變風雨天氣看見晴朗。

一路走來，我們互相扶持，互相幫助，鼓勵和掌聲時時迴旋在我耳邊。讓我學會去愛、去堅持、去相信，“陽光總在風雨後”。

六年過去了，我不想畢業。想起你們，我會感到欣慰，我會永遠記住你們的，602班是最棒的！

我不想半命題作文 篇14

“姐姐，瞧我的作業，又得了個一百分！”弟弟比我放學早，一見我進屋，便像一隻快樂的小麻雀飛過來。

我把書包往沙發上一扔，癱坐下來。我的心情糟透了，考試考得一塌糊塗，耳邊不停地迴盪著老師嚴厲的訓斥聲。

“哦，不錯！快寫作業吧！”我勉強應付著弟弟。

支走了弟弟，我抬起頭望著天花板，時不時撥出一口氣，緩解心中的不快。

我瞟了一眼弟弟，他並沒有去寫作業，而是進了廚房。

我閉上眼睛，一個個鮮紅的叉叉浮現在我的腦海裡。

“姐姐，姐姐！”弟弟拉著我的衣角左右搖晃。

“別煩我！”我坐在沙發上沒有動彈，我能感覺到我的話就像三九寒冬屋簷下那鋒利的冰錐。

“姐姐，你看！”弟弟還小，他並沒有感覺到我的情緒就像火山上滾燙的岩漿。他依然和往常一樣，撒嬌地攙著我的手臂搖晃著。

我終於沒有控制住自己，大聲地咆哮：“你——煩不煩？”

我用力地甩開他的手，卻發現一個白色的，圓圓的東西“咕咚”一聲滾落在地。

然後，我感覺整個世界在那一瞬間終於靜寂了下來。

我看了看弟弟，他的眼淚“譁”地流了下來。他的聲音有些顫抖，顯然被我嚇壞了。他囁嚅著：“我……想給……你……吃我為你……剝好的地瓜……”

他抽泣著轉身離去，雙肩隨著他哭泣的節奏一聳一聳的，小小的身影消失在屋角拐彎處……

我望著被自己打落在地的白白嫩嫩的地瓜，心裡不禁一陣陣酸楚。我驀地揚起手，狠狠地抽了自己一個耳光，淚水順著臉頰流了下來。

我抬起頭望著天花板，試圖止住眼淚……

我真的不想這樣，不想！

弟弟，對不起！

我不想半命題作文 篇15

人們往往被一時的情緒所控，做出一些追悔莫及違背本心的事情，但是，切記不要傷害到身邊的人。我的性子是十分衝動的，因此做出了許多悔事，為此我也是頭疼不已。

一次成績的滑坡，令我的心情跌入谷底，心中似有烈火焚燒，恨不得發洩出來。而我的好友小月，就這麼一無所知地撞上槍口。“你考了多少啊？讓我看看吧！”她眼中閃著興奮的光芒，襯得她整個人光彩奪目。我的手緊緊壓住試卷，咬著嘴脣，不讓那羞人的醒目分數暴露在眼前。我看也不看她一眼，倒讓她尷尬起來：“我考得不錯，你應該比我還好吧？”她大概以為我是謙虛，可正是這句話，如打火機點燃了我心中的柴堆，熊熊火焰開始燃燒。“沒你好就是了！”我咬著牙，瞪著眼睛看了她幾秒，抓起試卷憤然離去。她像只驚慌失措的小兔子，本想追上我解釋一下，終究還是收回了腳。

晚霞飄落天邊，宛如一匹紅絲綢，給藍天白雲增添亮景。我託著腮，坐在家門口，看著絢爛的彩霞，心中竟生出悲傷之感。時間是那麼殘忍，奪去時間一切美好，仔細想想，我今日的做法真的對嗎？將自己的負面情緒牽扯到他人身上，何況還是我的好朋友！其實我並不想這麼做啊！可是當時就像被惡魔啃食了心智，竟只顧自己發火！突然，一聲呼喚打斷了我的思緒：“小晴！”我猛地回頭，因為那個熟悉的聲音正是小月，果不其然，她正衝著我笑，那麼明媚動人的笑顏，我一時竟沉醉了，她半開玩笑道：“我原諒你了！”她快步向我走來，抱住了我。還好一切都恢復如初......

朋友啊，遇到某些事情想要對別人發火時，請你為自己敲響警鐘，冷靜下來，你真的願意傷害他嗎？

我不想半命題作文 篇16

六年的時間眨眼就過，現在已快6月了，6年的國小生生涯即將快完。我真想現在大聲說一句:我不想畢業。

6年前我從一個一年級，6年間我歷經風雨。從稚嫩無知到現在的成熟。還有一個月我就要畢業了。我不想畢業！

老師，同學，6年對我付出最大的就屬老師了，還記得4年級教過我兩年的語文老師，她有一頭烏黑的長髮，兩角有些發白，聽人家說語文老師才有四十多歲，教學已經快20年了，她把青春都奉獻給了教學。她像我人生中的指路牌，她像指引我的燈塔，她向我人生中的蠟燭，有句詩說的好:春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹。這便是我讚揚她的一首詩。到現在她還教著我們。記得上一年的一件事。

但是下午的1節課，在課堂上說話了。老師瞪了我好久，我都還沒有發覺。全班同學那時都知道了。礙於面子，老師走下講臺，用戒尺拍了我後背兩下。說:“不要說話了。”當時我驚了一跳，老師然後走上講臺，若無其事的接著講了下去，那時我整整一節課的心都忐忑不安。下課鈴聲響了，果不其然，我被叫到了辦公室，進了辦公室，老師就問我:“你為什麼上課說話？”還沒等我說，老師就叫我出去說:“好好反省一下吧。”然後我就出了辦公室，我知道老師是並沒有存心想打我的意思，要換做別的班的老師戒尺早就落到我的手上了。

同學，對，還有同學，在一起的日子是多麼的美好啊，一起玩耍，一起學習。還有我的朋友，王時樸，別人總是叫他外號“食譜”。他聽到外號時都還樂呵呵的說:“食譜，食譜。這個外號好啊，以後我就可以當大美食家了。”當然他的夢想就是當一個大美食家。別看他名字，覺得他也人挺樸素的，可實際卻很大方，他很樂觀做什麼事都往好的方向想，導致都喜歡和他交朋友。他也坦誠相見，來者不拒。畢業後我最不能離開的就屬他了。

我不想畢業，但是，還有一個多月，這是不能不遵守的規矩。希望在畢業後老師身體健康，萬事如意！同學們一帆風順吧！

再見了！國小生活。

我不想半命題作文 篇17

心中，滋潤的那一顆萌芽，在塵埃落定中長大。折斷荊棘，越過坎坷。

“我想……我想看看外面的世界！”那一個夢想，在黑夜中賜予。那一顆萌芽破種而出，是我夢想的開始。

拼了命似的頂開頭上堅重的土壤。當我看到旁邊的鄰居有著粗壯的根基，而我卻如此弱小，感覺微不足道。那時候，我有些動搖，對外面的世界感覺是一種奢望，又是一種不切實際的想法。

為什麼？只因為你看見了一棵比你高，比你壯，比你優秀的植物而感到自己很衰弱。這個想法，是多麼可笑。人的一生，是為了自己而活，何必在意他人？你的重心，不能向墮落、失敗那一方偏移，而應該奮發圖強，奔跑，如果沒有傾斜到90°，那麼，你還有希望。“我想看看外面的世界。”

“不，你不想。”

“我是真的想啊！我夜夜冥思，我夜以繼日地想啊！”

“不，你不想，你應該說我要！”

我呆呆地望著。

“我要？……我要……我要！”

從此，這一顆勵志的種子，埋在了我的心中。要信任自己一些，你不想，你要。不要認為清華北大人民不切實際，也不要認為越過坎坷很難，不要認為成功很遠，也不要認為自己很笨。

夢想——是夢中之物。而想，卻是你做夢都在想。你是多麼渴望，為何不讓你那一生的夢想變成現實。擦肩而過？那就轉過身去繼續追逐。

高齡的鐘南山院士，他想報國，他要報國，他報國了！成為了人人口中代代歌頌，世世相傳的英雄事蹟。毛主席一年讀9萬本書，周總理為中華之崛起而讀書。他們都為自己的夢想付出了行動，為何你不嘗試呢。

嘶吼，發洩，沒有關係，可以涅槃，可以捲土重來。

那顆種子，再次舒展開來嫩芽，一鼓作氣，再而衰，三而竭。再次預備，反覆反覆，待春雨洗禮，一顆綠色的小芽，破土而出。

我不想，不想在家舒舒服服地幻想。我要，要在大千世界闖蕩，完成那夢中沒有做完的夢想。

待夕陽落幕之時，待風雨交加之日，你能看見我的影子。面無表情的，在乘風破浪……

我不想半命題作文 篇18

校園裡有我快樂的生活。每天早晨可以和可愛的同學見面，那是一件多麼幸福的事。

與同學像小鳥一樣在天空自由飛翔，那是一件多美妙的事啊，期末時同學和老師一起緊張的複習，那是一件多麼開心的事啊。而現在我正面臨會考，會考就意味著 我將要和我可愛的同學說拜拜了，和三年來每天苦口婆心為我們將來做鋪墊，給我們知識，叫我們做人的老師。還有培育了我們三年的母校。

以以前我總是盼著畢業，總想著看看外面的世間是怎樣的，畢業的渴望，讓我步入深淵 ，把學習拋在腦後。只怪那時的思想不成熟，每天

都盼著畢業，想著玩 把學習忘在腦後 ，也不認真學習。

心裡總想著好玩想著怎樣時間才能流過。現在我面臨會考，在第一次月考時，面對著這甲骨文似的語文試卷我不知所措，我該怎沒辦，造成今天這樣的後果我能怪誰。怪老師，怪父母，怪同學 不不能怪他們要怪就怪自己，只因為當時太無知，太幼稚，荒廢了學業，浪費了青春。 現在要畢業了才知道珍惜。人總是在失去後才知道珍惜我不例外，因為我也是人，說到這我覺得我真不像是個人 因為人都會學習 而我不會 我只知道玩 不愛學習。

快畢業了，在面對我夢寐以求的時刻前。 我已不像從前那樣渴望了。因為我要畢業了 我有太多的東西要留戀，我留戀和同學的快樂時光，留戀老師的苦口婆心，留戀培育我的母校。 我更留戀學習。

我不想半命題作文 篇19

悠悠歲月，漫漫人生，隨著時光的流逝，我不知不覺升到了六年級，不知不覺中當上了低年級的大哥哥了。每當我想到自己即將畢業，心情便顯得格外沉重。

多少次，我的眼淚不聽使喚地奪眶而出，多少次我的眼淚在夜裡飛。因為我捨不得離開這溫馨如家的母校，捨不得離開這個班，捨不得離開班上的兄弟姐妹們，更捨不得離開陪伴我們6年教我們知識的老師。我多麼希望永遠不會“畢業”讓我們每時每刻都能陪伴在恩師身邊，但我知道這是個天真的想法。

夜，靜悄悄的來臨了，天空也越來越暗，周圍一片寂靜，只有天上的星星，無憂無慮的眨著眼皮子顯得活潑而淘氣此時此刻，我卻沒心情觀看著令人陶醉的美景，我望著皎潔的月光，眼淚又一次模糊了我的眼睛，我心裡很亂，不知道在想什麼，雖然離畢業還有一段時間，但我已經意識到他就像一位“無情者”已經來到我身邊，隨時都可能把我們分開。

這時，我想到畢業那一天，同學們肯定都捨不得離開母校、離開老師，一個個肯定都淚流滿面的辭別，想到那一天我們就要和母校說“再見”就要跟相處6年時光的同學們說“再見”我的心裡難受極了，淚水又一次情不自禁的流下來，我想：要是時光能倒流，要是中學和國小挨在一起該多好啊!就算畢業了，我跟老師同學還是可以再見面的。

回首這6年的生活，充滿酸甜苦辣，其樂無比，令人回味無窮。雖然平時學習枯燥了點，但有同學的真情友誼，還有老師的深切教誨，這種生活令我終生難忘。我相信，我們的這種深情厚誼不管隔多少年也不會改變，相信我們師生總有一天會在團聚在一起!

我不想半命題作文 篇20

波濤澎湃的海邊，總有一些礁石，激起千層浪。海浪因礁石而顯得更加洶湧，礁石也因海浪的衝擊而顯得堅韌不拔，多麼美麗的畫卷。然而知否，正是這一次次摔碎巨浪、磨平礁石的慘烈撞機，帶來了海浪和礁石的美麗對話。無疑，礁石因海浪而精彩，生活因挫折而精彩。

蘇東坡從監獄中走出來，帶著極小的官職，實以一個流放罪犯的身份，帶著官場和文壇給他潑的渾身髒水，滿心絕望和僥倖，來到了僻遠的黃州。然而黃州卻成為他一生中最大的人生驛站，他寫於黃州的那些著作，既宣告了黃州進入了一個新的美學等級，又宣告了蘇東坡進入了一個新的人生階段。看看，蘇東坡的生活豈不是因“烏臺詩案”挫折而精彩，像那礁石和海浪？

蘇東坡過去一直覺得自己很懂政治因此常常洋洋自得地炫耀，直到經歷了烏臺詩案，一下子直面死亡才知道自己一直在炫耀無知，十多年來的弊病就在這裡。這種自省不是一種乖巧的心理調整，而是一種極其誠懇的自我剖析，目的是為了找回真實的自我，讓這些挫折點亮人生，這一過程中，佛教幫了他大忙，使他習慣於淡泊和靜定。艱苦的物質生活又使他親自耕耘，體味著自然和生命的原始意味。這一切使他和許多大家一樣，經過挫折，真正的成熟了，結果——引導千古傑作的前奏已經鳴響，一道神祕的天光射向黃州，三大赤壁名篇就誕生了。

試想，如果蘇東坡沒有經歷“烏臺詩案”，的挫折，他會有新的人生觀嗎？他會有最出名的赤壁三篇嗎？他的詩詞只會停在“淡妝濃抹”、“乘風歸去”、“密州出獵”的地步，而且喜歡炫耀，直言不諱的毛病會一直不改，他可能也不會聞名千古了。這就好比那礁石，海浪一旦不再拍打它，它也就離風化乾裂，消失殆盡不遠了。

餘秋雨說過：“災難能夠淨化人，而且災難越大，淨化得越乾淨。”災難不但能淨化人，還能對人進行構建和提升。音樂大師貝多芬為什麼受人尊敬？因為他的千古流傳的交響樂，更為他那“扼住命運的喉嚨”的高尚的奮鬥精神。是耳聾的巨大挫折，締造了這不屈的精神，締造了流傳千古的交響，締造了精彩的生活。有人說：“貝多芬如果沒有失聰，會有更出色的曲子”我認為不！殊不知那最著名的《命運交響曲》就誕生在他剛剛耳聾之時，正因為失聰，使他有了一個除了腦中的神作外沒有任何世俗雜音的環境，正是這個環境，成就了他，由此可見，生活因挫折而精彩。

契訶夫說：“困難與挫折對於人類來說，因該是一把打向坯料的錐，打掉的應該是脆弱的鐵屑，鍛成的將是鋒利的鋼刀。”羅曼羅蘭說：“累累的傷痕是生活送給你最好的禮物，每一道傷痕都代表前進的一部。”伏爾泰說：“只有流過血的手指，才能彈出天籟之音……”

等等，你居然在抱怨你的挫折太多？你不該這樣，你的挫折與蘇東坡、貝多芬比起來不算什麼吧。不要抱怨了，你不想成為那堅韌不拔的礁石嗎？你不想成為鋒利的鋼刀嗎？你不想成為音樂大師嗎？你不想成為千古聞名的大文人嗎？想的話就快令那巨浪磨平你的稜角，令鋼錐打掉你的鐵屑，讓琴鍵磨破你的手指，讓挫折點亮你的人生，讓生活因挫折而精彩。

我不想半命題作文 篇21

時光飛逝，日月如梭。轉眼之間，已經快要畢業了，可就是捨不得呀，一件件在學校的開心往事還歷歷在目，我不想失去，不想失去這來之不易的緣分，不想失去這親愛的朋友

以前，上學時，總是想象自己畢業之後的歡樂時光，畢業之後的無憂無慮，可是，長大之後才知道這是多麼美好的日子，親愛的老師同學要離開自己了，這有多麼的痛苦與無奈

國小時光的六年，早已讓我們和這有了不解之緣，不想離開，又不想失去，時光匆匆，老天爺就是那麼狠心，讓我們經歷這訣別的痛苦，會過去的，是，是會過去，可是，為什麼，不給我們另一種方式去離開？

國小時光匆匆，讓我想起了《匆匆》裡的一句話在逃去如飛的日子裡，在千門萬戶的世界裡的我能做些什麼呢，是的，在時間的逼迫下，我們能做些什麼？只有默默祝福罷了吧！

新的一天又開始了，和朋友們的歡樂時光又減少了，不想離開的思緒迫使我努力寫好每一張同學錄，唯有這樣，他們才會記得我，這個國小時光的同學。

為什麼，時光一去不復返呢？

我不想半命題作文 篇22

暑假裡媽媽給我報了社群裡的少兒健美操隊——經過一個月的訓練後在八月中要參加松江各個社群的健美操比賽。

我不想去!因為我不喜歡參加比賽;另外我每個星期有兩天半時間要訓練芭蕾舞，八月初要考四級，本來就已經很累了，如果和芭蕾舞動作搞混了，考試考不出怎麼辦?!我不想去!

7月18日媽媽告訴我下午一點半到居委會報道。我還是堅持不想去，可媽媽說已經答應人家了。我真想說：是我去又不是你去，幹嗎要答應!媽媽說：“你先去看看，跳一次，如果不開心以後就不去了。”既然這樣我就答應下午去了。

晚上媽媽下班回來，問我感覺怎樣，我給她擺了幾個動作，媽媽說還滿象樣的。可我後面的動作記不住呀!我又著急了。

今天是週二，下午又要去跳健美操了。早上媽媽上班走了不久，我就打電話給媽媽：“媽媽我今天不舒服，不想去跳了.....”媽媽馬上說：“你已經去了，退出就會缺人的，會影響整個隊伍!”“你不是答應我去一次，如果不喜歡就不去的麼?!”媽媽沒聲音，大概想起了自己說過的話。過了一會兒，媽媽說：“好吧，你自己去對蔡阿姨說，說你不去了。”

“你去說!!”我氣急敗壞得掛了電話。現在是上午十點，還有三個小時就到下午一點半了，我憎惡的看著鐘錶，心情壞急了。我不想再去是因為老師教的太快了，後面的動作我記不住。

叮呤呤......電話嚇了我一跳：“喂，我是蔡阿姨呀，聽出來了麼?”“恩——”“下午一點半還過來跳舞知道麼?”我的心好象被紮了一下，可嘴裡卻說：“知道了——。”掛了電話，我就打電話給媽媽：“蔡阿姨來電話了，叫物我下午去!”“你答應了麼?”“答應啦————!”“你不想去就別答應呀?!”“我————”啪!我掛了電話，不知道是生媽媽的氣還是生自己的氣。

又過了一會兒，我又打電話給媽媽：“我後面的動作記不住呀!”“哦——，原來這樣，你可以告訴老師讓老師把不會的再教教呀?你不說，老師也不知道。”媽媽掛了電話不久，蔡阿姨就打電話來了，我覺得奇怪，他們怎麼總是一前一後的打電話??“下午十二點半就過來，排排隊形就行了，我會讓老師教的慢點的。”聽了我好受了點，還是去吧，誰讓自己口是心非的答應呢。

我不想半命題作文 篇23

人生道路上的困難很多，或進或退成了重要的選擇。學游泳的經歷讓我明白：做任何事情都不能輕言放棄！

去年暑假，我看著小朋友們在泳池裡盡情的玩耍，一會兒蛙泳，一會兒自由泳，好不愜意。我羨慕極了。於是，我叫媽媽幫我報了個游泳班，心裡美美的.想：我就要成為一條歡樂的美人魚了。

下了水，我不禁打了個冷顫，身上起了雞皮疙瘩。教練教我們學憋氣，我們把頭埋到水裡憋氣，看似簡單的動作一遍遍的重複。我被水嗆得不停的咳嗽，難受得喘不過氣來，眼睛酸酸的，心裡很不是滋味。接著練習蹬腿和劃手，我練得手腳麻木也不能起來，還得繼續。因為是戶外，大太陽底下練習，一個下午的時間，我就脫了一層皮。

終於下課了，我不禁偷偷的流下了眼淚，這也太難了，出乎我的想象，原來學游泳不是那麼容易的一件事情。

當天晚上，我的脖子又紅又疼，渾身痠痛，難受極了，感覺就要散架似的。我偷偷告訴媽媽不想學了。媽媽給我看了一個新聞：那是一個游泳學校的同學去春遊，坐船的過程中遇到了大風，把船刮翻了，活下來的僅僅是堅持游到岸邊的6個同學。我嚇壞了，媽媽說：“學游泳不僅是一項技能，更是強身健體的運動，做任何事都不能半途而廢，虎頭蛇尾。”

媽媽的這番話，使我重振旗鼓，雖然有時練得手腳發麻，渾身痠痛。可我心裡一直默唸著：我一定要學會游泳。

經過了十幾堂課的訓練，我終於學會了游泳。這使我明白了一個道理。世上無難事，只要肯登攀。做任何事都不能半途而廢，而要迎難而進。只要我們堅持不懈，努力拼搏，一定會取得成功！

我不想半命題作文 篇24

時間可以抹去我的稜角，有些堅持卻永遠抹不掉。

——題記

朋友說：“你真是一個固執的人，總是死命守著一些遙不可及的夢想，為什麼不學著放棄，讓自己活得輕鬆？”媽媽說：“你真是一個奇怪的人，總是抱著和別人格格不入的想法，為什麼不學著放棄，讓自己活得現實？”我搖頭：“我不想放棄。”

寫作，只屬於我自己的寫作，我不想放棄。三年級起，我一直斷斷續續地寫著些許瑣碎的文字。喜歡在夜深人靜的時候，只開著一盞小檯燈，用鋼筆很虔誠地寫著。有時，是點點滴滴的心情；有時，甚至連我也不知道要寫什麼，只是覺得應該寫，就動筆了。媽媽不止一次不解地問：“你寫這些東西，到底是要幹什麼？”“幹什麼……”我認真地說，“就是……想寫。”“不會覺得浪費時間嗎？”“也許吧。”我的回答並不算篤定，可這麼多年，卻始終在寫作中折騰，掙扎，痛並快樂著。也許這正如很多人所說，並不是多麼有意義的事，可我不想放棄，因為人生應該要有一些值得執著的東西吧，雖不知追求的終點何在，但至少擁有心靈上的慰藉。

個性，只屬於我自己的個性，我不想放棄。沒錯，我一直是一個奇怪的人，有點喜怒無常，有點神經質，有點……與眾不同。曾經有過張揚的日子，卻總是被質疑我的過分自信。後來性格逐漸趨於平和，知足，戀舊，常常感懷，喜歡簡單的小日子，卻被認為“不思進取”。大部分人都會對我時不時冒出的稀奇古怪的念頭不置可否。外婆總說：“你還小，你不懂這個社會的艱難與複雜，一切都不如你想得那樣天真。”可是，天真一點有什麼不好呢？就算以後被誤解、被否定、被嘲笑，我也不會後悔。因為，我一直式遵循著心靈的聲音去做每一件事的。我不想放棄，我永遠只是我自己，一個或許渺小但真實的人。這樣，才可以活得幸福吧。

小月說：“在遇到你之前，我一直認為自已是一個不正常的人，可你讓我知道了原來每個人都可以做自己的，不必放棄。”靜靜說：“我們認識的，並且喜歡的，就是這樣的你，不要放棄。”我淺淺地笑了。在成長的路上，我們或多或少會發現這個世界與想像中的大相徑庭，會向現實屈服，放棄那些生命的印記。不過，總要給自己留一片天空，留一些無法抹掉的堅持，在艱難的歲月中鼓勵著我們一步一步緩慢地走下去。

我不想放棄，也不會放棄。既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程吧。

我不想半命題作文 篇25

淚水，有感恩的淚水；嚐起來，有甜甜的味道；淚水，有因為曾經的付出而流下的淚水，帶有點點苦澀，但更多的是無悔的味道……然而，如今的我，已不想流淚，如今長大的我，已懂得如何去從容、淡定的看待事物。

八年級的夏天總是讓人煩躁的，或者說，因為馬上的離別而有過多的不捨。

期末考試的前一天，班上的同學都比原來早到些許。不只是因為天氣的悶熱，還是因為內心的情緒，大家都靜靜的趴在桌上。話語也比以往少了許多。中午的時光總是短暫的，期間，不知怎麼的，平時愛在班上搗蛋的同學都自發的打掃起了教室，看得出，眼睛裡充滿了不捨和留戀。此時，我也靜靜的站了起來，拿起了掃把打掃教室。“對不起，可以起來一下嗎？”每每對同學說完這句話，鼻子都不禁一酸。因為，這可能是我對他們說的最後一句話吧。望著窗外火辣辣的太陽，心中不禁冒出一股怒火。為什麼？時間總是過的那麼快，兩年的時光為什麼竟是如此短暫。望著身後的同學，這個曾經和我在一起嚎叫，這個……這個……和她們坐在一起，這個哭紅了臉，那個哭腫了眼，這個……

“別哭”，我對她們說。此時的我，不知是哪裡來的勇氣，一下子跑到講臺上：“同學們，對於馬上的分手，我知道，這對於大家來說，多多少少都會有一些打擊。但是，如今的我們，已逐漸成熟。最後的時光我們就要用我們成熟的一面去面對，不再像以前一樣，用淚水來表達自己的情感，而是用微笑，用微笑去戰勝我們將來的困難。”

說罷，我走回了座位，講臺下頓時響起了一陣掌聲。

“對！沒錯！我們要以微笑去面對事物，不要再流淚了。”窗外的陽關不再刺眼，漸漸的變得溫和。

我曾經的朋友，謝謝你們，讓我懂得了堅強。讓我的國中兩年時光無悔。

如今的我，已不再流淚。因為，我已長大；因為，我已變得堅強。

我不想半命題作文 篇26

“坐如鐘，立如鬆，臥如弓，行如風。”我特別仰慕那些習武之人，身體健碩，步態輕盈。可是，我這肥胖的身材，也只能羨慕罷了。我飽嘗了肥胖的痛楚。

有一次熊保飛揚打我的時候，我一直在跑，氣喘吁吁，實在跑不動了，熊保飛揚像一支火箭似的追了上來。我一直都不明白別人的速度怎麼那麼快！每天上樓梯的時候，其它同學幾大步就爬上去了，可我卻要一邊走一邊歇，好大一會兒才到教室，上氣不接下氣。為什麼我的速度那麼慢，慢的像一隻烏龜，但是吃東西卻比別人快？

我還記得有一年，我參加了學校接力跑比賽，我已經拼盡了全力，可是總是邁不開腿，大家都在埋怨我，說這個人慢得要死，害得我們不能得第一名了，老師也說我該減肥了。這讓我十分慚愧，拉了班級的後腿。我問熊保飛揚為什麼能跑得那麼快，他告訴我踢足球可以減肥，還可以提高奔跑速度。

於是，我報了足球班，每天早起訓練，下午也活躍在足球場上。每天要連續顛球，跑步，一跑就是三十圈，還有蛙跳幾個來回，不管颳風還是下雨都要練。幾個星期過去了，幾個月過去了，一年過去了，我終於瘦了，我健步如飛，腳下好像踩了雲一樣；上下樓梯也不再喘氣了；在接力跑中充當了絕對主力，終於為班級爭了光。

從此以後都沒有人嘲笑我了，我終於不胖了，也更自信了。

天啦！真的是立竿見影啊！我開始害怕起來了。我這麼瘦，為什麼還會變胖，明天我不會再長兩斤吧？我感到很傷心。想到這裡，我趕緊跑下樓狂奔起來！我發誓一定要甩掉那一斤肉肉。

從那以後，我再也不會狂吃零食了。我要健康快樂地長大，每天也要鍛鍊身體，保持體形。我可不想成胖妞哦！

我不想半命題作文 篇27

化繭是為了成蝶，實現飛天的願望；努力是為了成功，履行最初的誓言。

——題記

壓抑在心中的痛苦，讓我喘不過氣，但是我會去用我的方式去發洩。

我有恐高，可是每當每個時候，我都會爬到最高一層樓的天頂，對著天空，夾雜著哭聲大聲的喊道：“我不會放棄的，我一定會努力，一定會，我不想放棄。

步入九年級。九年級彷彿是一首旋律急促的歌，節奏快的讓我趕的喘不過氣。

第一次月考的成績下來了，拿著卷子，我不得不冷笑著哭，看著這捲上的成績，我緊咬著脣，讓血腥味在口中漫延。

為什麼？為什麼我付出了這麼多，成績總是提不高，回到家我該怎樣向父母交代。

天氣灰濛濛的，我揹著書包，手裡拿著那兩張該死的試卷，走向回家的路，一眼看去，似乎沒有盡頭，我吃力地走著，終於，到了家。

“爸，成績出來了，不太理想，可是我會努力的，爸，你再給我一次機會，就一次，好不好。”我哭著對父親說，“什麼？又考砸了，我給你多少次機會，你為什麼就是死性不改，為什麼就是不爭力，不努力，你知道嗎，這是我的心血啊。”“不，我努力了，我付出了，我沒有貪玩，我已經很努力。”雙手抱著頭的我，不停的搖著頭，不停地向後退的哭著說。“失望，孩子你知道失望是什麼感受嗎？我對你太失望了。”說完，父親轉回身，冷酷的走出了房間。

我大聲地哭著，哭我為什麼這麼沒用，這麼不爭氣。

為什麼，為什麼，我要知道他是愛我的，要是我不知道的話，也許我會活得更灑脫，自在。

房間像是被凍結了似的，它讓我感到了全身的冰涼。

難道上天如此不眷顧我，註定我是一個失敗者，我不會成功？可是，我不會放棄，更不想放棄。因為我和她有過誓言，一定會為自己的夢想去努力，一定不會放棄，雖然她走了，可是我仍然記得那天，在最高樓的天頂上，和一個女孩手牽著手，對著天空一起喊到：“我們不會放棄，更不想放棄。”

是的，我不會放棄，我要去為我的夢想拼搏，就算他對我失望，甚至不再管我，我也要努力，因為我現在的努力是為了我今後的生活，更是為了那個最初的諾言。

待在房間的我，擦乾了眼淚，個自跑在最高樓的天頂上，笑著大聲喊著：“我不會放棄，更不想放棄，我會努力，我會證明，我不是沒有夢的人。”

不經歷風雨，怎能見彩虹？

——後記

我不想半命題作文 篇28

在人生中，處處都會遇到挫折，每次挫折都將給人帶來痛苦與艱難。於是，我暗下決心：我不想輸！

在學校的校運會中，我參加了女子組的200米賽跑。比賽快開始了，我心裡非常緊張，心在怦怦地跳著，好像跳到喉嚨上要跳出來似的。同伴鼓勵我，你一定要加油！不能輸給她們。我不想輸，也不敢輸。比賽開始了，我拼命地向前跑，心裡一直念著：不能輸也不想輸，不能輸也不想輸……跑著，念著就到了終點，我是第二名！當裁判對我說：“你的分數被取消，因為你插道。”這句話讓我很不開心，即便我竭力地制止自己不要哭，可眼淚還是像珍珠一樣掉了下來。不過我覺得，我不是全輸，因為我不想輸！

還有一件事給予了我更大的打擊。那一次是因為右手骨頭斷了，我天天包裹著右手，什麼事也不能做。每一次聽寫，我用左手寫出了很醜的字，它七扭八歪，橫不像橫，豎不像豎。由於老師念太快，我追趕不上，所以沒有交。從那以後，我不敢再交作業，我怕我會因為看到它而傷心。可是有一天，我想起了以前那些在戰場上浴血奮戰的戰士，我想起了他們的頑強和英勇。於是，我又一次拿起了筆準備聽寫，並以最快的寫字速度跟上了老師。我終於把聽寫的生字一一寫完了，不管對不對我都很高興。待老師發下本子來時，我出乎意料地興奮，因為我得了滿分！我似乎忘記了右手遊血的腫痛，忘記我的右手不可以做大動作。我差點高興地叫了起來！我的右手好了的時候，再寫左手字，同學都說我練了一手的好字，不過我覺得它比我寫的右手字差遠了！

從那以後，當我每次遇到挫折時，總是有一句話在我耳邊響起，那就是：我不想輸！只有這樣，我才能更加努力，對自己有信心地去壓倒挫折。我記住了：我不想輸。

我不想半命題作文 篇29

有很多東西值得我們想念，有很多往事值得我們回憶，有很多記憶值得我們回味。現在，就讓我們的思緒的小船駛向記憶的長河，去欣賞記憶的風景吧！掬一捧長河中的清水，我想細細品味河水的清涼甘甜。

我們一出生，就得到了周圍許多人的關愛。從伢伢學語，蹣跚學步開始，慢慢地，我們能夠自己穿衣吃飯，到最後我們完全獨立。在這個過程中，凝聚了父母多少艱辛的付出。即使將來我們走向社會，父母仍然對我們充滿牽掛，對離家在外的孩子充滿期待。他們不想失去孩子們在身邊時的那種溫馨，但他們知道，這是孩子們成長必須付出的代價，直到有一天，當我們發現父親的背不再挺拔，母親的頭髮不再烏黑的時候，我們才會發現，父母為我們失去了太多。我們只想著自己的事情，卻沒有想到，家裡漸漸老去的父母，也需要我們的關心愛護。

父愛是一把大傘，為我們撐起一片遼闊的天空，讓我們自由自在地飛翔；母愛是一眼清泉，是潺潺流水，滋潤著我們的心靈，讓我們健康成長。父愛和母愛為我們壘起了一座大大的愛的城堡，當暴風雨到來的時候，我們可以躲在這堅固的城堡裡，躲避暴風雨的侵襲。

父母的愛是人世間最偉大、最無私的愛，所以我們一定要好好珍惜。有一首歌這樣唱道：總是在失去以後才想再擁有，如果時光能夠再倒流。是啊，很多人都在失去以後才後悔當初沒有珍惜，然而很多東西失去以後，我們再也無法得到，亦無法補償，就像是一片片經霜的楓葉，會隨風而去。因此，我們對父母有愛，就要大聲地說出來，在日常生活中表現出來。

我不想半命題作文 篇30

我不想當個多心的人，當個多心的人不好，只要別人提到一點什麼，我總是會多心，覺得自己也會變成這樣。

那是一個夜深人靜的晚上。風很大，把樹木、花草吹得沙沙沙直響。雖然處在溫暖、明亮的家中，可我害怕極了。一股股寒風吹進心房，涼颼颼的。我還在想白天聽到的那句話：“多心的人很膽小，多心的人很膽小……”那句話一直在我腦海裡迴盪，時不時心裡“咯嗒”一下。風吹得更猛烈了，呼……呼……呼……我想擺脫多心，可是無論怎樣都無法擺脫多心這個毛病。我不想當個多心的人！

一個陽光明媚的早晨。太陽晒在身上暖暖的。可是對於我，不然！我的腦海裡反覆出現著那句話：“如果冬日早晨太陽晒到你，你就會變矮……”那是昨天同學在將鬼故事時提到的。我明白那是假的，但還是忍不住去想它。我本來就很矮了，再矮些就變成小矮人了。我不想當個多心的人！

一個風雨交加的夜晚。我蜷縮在被窩裡，窗外的雨打在玻璃上，“嗒嗒嗒”，猶如有人在敲門。上午，我聽到的那個詞像是永遠安放在我的心底似的，我總是時不時想起它——“鬼敲門”。叮叮叮，咚咚咚，嗒嗒嗒……我仍然蜷縮在被窩裡，手抓著被子，身體不停地抖啊抖，我在心裡默唸：“不要怕，不要怕，堅強些。”我不想做個多心的人！

有時候，我太多心了，沒有堅強些。有時候，現出微笑，我們能夠收穫很多。在每一個早晨，對著天邊第一縷陽光；在每一個春天，面對地上第一株新草；在每一個起點，遙望著也許還看不見的地平線……

我不想半命題作文 篇31

早就是夜深了，我翻來覆去睡不著，心裡慚愧得很，但是我的心中又像冰窖一般，涼風習習，讓我不禁打一個寒戰。

是媽媽對我太狠了，我弱小的心靈哪裡承受住這樣的折磨，為了學習，忘了我的難過，為了學習，忘了我的存在，我寧肯長大一無是處，也不要這樣，我不想成為學習機器，書呆子。

媽媽，其實我知道您讓我學習完全是為了我好，您說您小的時候沒有學好，就把全部的希望，寄託在了我的身上，讓我小小的年紀就身挑重任，您每一天都在催促我幹這幹那，我把所有的幹完才能在網上跟別人談談自己的心事，我疲憊不堪，沒有人能知道，除非是那些一生下來就是為了完成家長小時候沒完成的事和想做的事的人。您可知道我每一天都在對自己大喊："我很好，我要幫助媽媽完成她小時候的心願！“我也在心裡對自己大喊：”我不想，我不想寄託她的願望，我不喜歡這些學科！“我信，我相信在每個孩子心中都藏有一份不可以說的祕密，這個祕密無非是想對媽媽說的，可能是想讓媽媽不在像母老虎，想讓媽媽溫柔。或是告訴媽媽自己不想學什麼或是自己想學什麼，其實，你完全可以大聲說出來，大不了只是被罵一頓。

或許孩子就是這樣，不能說長輩，只許長輩說你，長輩說你你還不能反抗，不然就是不尊敬長輩，我覺得在這根本就不講理，難道因為我們小，就可以不和長輩們平起平坐嗎？就要被長輩壓在下面嗎？對我來說這只是長輩們的解放，是我們的難過！

我不想半命題作文 篇32

我是一個正在就讀九年級的中學生。

中學的日子一眨眼就快過完了。還有三星期我們就要會考了，大家都進入到了緊張的氣氛中。叮鈴鈴，下課了，大家不是馬上衝出教室，而是馬上從課桌裡面拿出作業開始做。下了第二節課，老師要讓我們下去鍛鍊身體，可我們誰也不去，老師也恐嚇過我們，但對我們不管用。

今天天氣不錯，我要在開始幻想了。如果我又可以像七年級那樣再病一次就好了，應為我如果生病了我就可以安安心心地在教室裡複習了，可能我有點傻，哪有人會這樣詛咒自己的啊！沒想到，我的這個“願望”馬上就實現了。就在第二天，我的身上就起了皰疹，我也沒太在意，剛開始我也不知道是什麼，只是開了點消炎的藥吃了吃喝擦了擦，可是病不僅沒好，反而加重了病情。身上的皰疹開始痛了起來，我就去打針，打了四針都還是沒有效果，皰疹可把我折磨慘了，我現在痛得上課聽課的心情一點都沒有，而且還經常向老師請假去醫院打針。

離會考還有二十多天了，身體還是那麼的痛，怎麼辦啊！好後悔自己咒自己啊！大家可千萬不要像我一樣傻啊！祝大家會考考個好成績！

我不想半命題作文 篇33

那是一個炎熱的日子，我們班來到操場上體育課，紅彤彤的太陽把大地烤得發燙，大家都熱得汗流浹背。

我和幾個女同學在同一個籃球架練習投球，讓我投完第一顆球準備去撿球時，一個女同學突然喊了一聲我的名字，我不由自主回頭一看，我後悔了。只見一顆籃球朝我這邊飛過來，那顆球就像瞄準了我的臉似的，離我的臉越來越近，越來越近，我怎麼這麼倒黴啊！

我本來想接下球，手中已經有一顆了，想躲開，但為時已晚。只聽“啪———”的一聲，就完美地砸在了我的臉上，就留下了一道髒兮兮的印記。

我嚇得跌坐在了地上，時間彷彿靜止了。過了一會兒我才回過神來，接下來就是一群同學朝我這跑過來，其中有一位同學跑得最快，把我從地上扶了起來，並向我道歉：“對不起呀，我球砸到你了，你怎麼樣？”她的一句問候讓我瞬間感覺非常溫暖。

同學們把我圍在中間，一個勁地問我：“沒事吧？”“要不要去醫務室看看？”“要不要請老師來看看？”......

面對這麼多的問題，我有點回答不上來，但又感覺非常快樂。我用手拍了拍髒掉的衣服，並說：“沒事兒，沒事兒，不用請老師的，也沒必要去醫務室，小問題，沒受傷！”這時一位同學注意到我臉上的球印，直叫：“呀！你的臉紅了！還有一道球印！還是帶你去醫務室看看比較好！”我不想讓同學們這麼擔心，便說：“沒事兒，不用了，也不痛嘛，謝謝關心啦！你們繼續投球吧，我去廁所洗把臉就行了。”

我來到廁所，擰開水龍頭，用手接了一些水往臉上潑，想用力把球印起掉，不知怎的，眼淚就停不住似的往下掉，也許是因為有這麼多同學關心我吧，雖然傷痕還在發痛，但心裡卻暖暖的。

想想復學後，我們時間緊迫，每天功課作業都不少，線下學習完還要線上學習，再加上疫情。雖然每天都要做很多習題，同學之間很少說話，但是大家就這樣默默地互相陪伴，互相鼓勵，共同學習。一想到今年夏天我們就這麼散了，還真有些不捨啊，我真想和同學們永遠在一起，我不想畢業！

我不想半命題作文 篇34

每當我練得汗流浹背的時候，每當我累得腰痠腿疼的時候，我的腦海裡就會湧現出兩個字“放棄！”可是，媽媽不讓我放棄，我也不忍放棄，學了六年的舞蹈，怎能輕言放棄？

記得那年我四歲，媽媽把我領進了一所舞蹈學校。那時，我並不知道什麼是舞蹈？只是在電視裡看到舞蹈演員甩甩手、踢踢腿、轉轉頭、扭扭腰，那樣子挺好看的。所以，第一次走進舞蹈教室，我的心充滿了好奇感。看著同學們對著大鏡子，跳來跳去的，美滋滋的樣子，我好生羨慕啊！就這樣，我開始了學習舞蹈的艱難歷程。

老師來了，我第一次跟老師練功。老師先教我們練習把腿分開，再壓橫叉和豎叉。我照著老師的樣子去做，一點兒也不覺得疼，反而覺得很好玩。就這樣，我很輕鬆地就接受了舞蹈，而且越練越來勁。記得有一次，老師教我們跳一個藏族舞蹈，還給我們借來了服裝，說是要領我們去演出。開始排練了，我穿著藏族小姑娘的袍子，伴著音樂，對著鏡子，左甩一下袖子，右甩一下袖子，再踢一踢腿，彎一彎腰，跳得可認真了！結果，我們的第一次演出成功了！當鮮花和掌聲一齊向我們湧來的時候，我得意地想：跳舞蹈，真是一很快樂的事！

不知不覺，我一直堅持跳到了十歲。上了五年級，學習太忙了，很久沒去上舞蹈課了。一個暑假過後，當我再次邁進舞蹈教室的時候，忽然發現自己連橫叉和豎叉都下不去了，就連下腰也做不了，老師看我，同學笑我，我簡直崩潰得快要哭了。我一直在心裡問自己：為什麼剛剛放下一個暑假，我的“軟骨頭”就變成“硬骨頭”了呢？老師走過來，使勁地幫我往下壓腿，我疼得大喊大叫，眼淚奪眶而出，不一會兒就大汗淋漓。晚上回家以後，我渾身上下都疼，連飯都不想吃了。這一次，我對舞蹈徹底失去了信心，決定放棄。媽媽走過來，親切地安慰我：“孩子，你這麼長時間沒練功，胳膊、腿都打不開，所以會疼，這是正常的。堅持就是勝利！不能輕言放棄！”我抹著眼淚說：“我能行嗎？”媽媽輕輕地撫摸著我的頭，語氣堅決地說：“孩子，只要堅持下去，你一定能行！你知道嗎？練舞蹈，不僅是練塑形、練氣質，更是練意志、練毅力！媽媽相信你不會放棄！”

在媽媽的鼓勵下，我又重返舞蹈學校繼續學習苦練。當我拿到舞蹈考試八級證書的時候，我激動得一蹦三尺高。媽媽開玩笑說：“女兒，你想放棄嗎？”我忽然想那個夜晚媽媽說的話，於是，大聲而堅定地回答：“我不想放棄！”媽媽開心地笑了，我也開心地笑了。

我不想半命題作文 篇35

學這條路真的太苦了。它不像一杯咖啡。苦盡甘來，是無盡的甜。一旦踏上這條路，就沒有回頭路了。你要麼繼續前進，要麼跳下懸崖。往下走不一定有好結局，往下跳不一定有其他成就。

我想過放棄，跳下懸崖，但多虧了你，我現在不想放棄。

你我只是網友。你在江蘇，我在河南。我們沒有見面，只是為了我們許下的諾言：一起上上海的大學，保持這種聯絡。我考的不好，你安慰我；你解決不了問題。我寫支筆給你解決。因為你的存在，我已經把上海這個對我來說很遙遠的目標，規劃成了自己的人生。我不想為你放棄學習。

你是我的父母。我不會和你談論一切。總有很深的代溝，但你總是最關心我。每次我考不好，你總是假裝沒事來安慰我；我考試考得很好。你的喜悅溢於言表，似乎可以突破天際。我不想讓你失望，我不想聽到你在裝傻的面具下嘆氣，我想讓你永遠看起來開心，不要再為我的學習添白毛。因為你，我不想放棄學習，我會一直走下去。

你們是我的同學。說實話，我更想呆在學校而不是家裡。在家裡，只有我一個人寫作業，晚上玩。我會在學校陪著你，你總能及時發現我的喜怒哀樂，喜怒哀樂。上課的時候我們一起認真思考，下課的時候我們一起笑著玩。我很喜歡和你在一起的每一分每一秒，因為你，我不想放棄。

你是我學習前進的動力。也許你不熟悉我，不知道我的真實想法。但是，因為你，因為你的存在，我不想放棄，我想繼續走下去。

我不想半命題作文 篇36

被夢驚醒的人和被鬧鐘吵醒的人有著根本的不同。我們無法喚醒一個沉溺於想象而無所事事的靈魂。比如我既然頹廢了，就不想繼續睡了。

看著寫在紙上的目標，黑色的墨水彷彿是一顆子彈向我射來，瞬間在我的瞳孔中放大，穿過我的心臟。一點痛苦都沒有，只有來自紙的嘲諷讓我羞愧。當時的目標清單是如此的有活力，甚至連論文都充滿了激情和熱血。但是時間一點一點流逝，我的懶惰終究戰勝了三分熱度，無數次給自己找藉口。人就是這樣。他們總以為自己找到了欺騙自己的好藉口，然後就逍遙去了。

現在，我們即將面臨人生的轉折點。如果我們繼續像昨天一樣生活，安於現狀，我們的夢想只會離我們越來越遠。不勞而獲只為夢想家，但成功永遠屬於有勇氣突破的人。我知道我做不到。最後的幾個月，我要做出前所未有的努力。過程可能很艱難，但態度的改變最終會讓我在未來受益。

同學們，該醒醒了！停止看沒有營養的小說。真正的美食是那些著名的經典。你沉迷的只是一個虛幻的世界，並不能給你帶來任何真正的用處。把時間浪費在沒有意義的事情上，簡直是對生活的不負責任！

最後幾個月，無論如何，一定要努力奮鬥。這個仲夏的辛苦和汗水，最終會凝聚出一顆六月寶石般璀璨的心。

要想比別人優秀，就要先受別人的苦。成功沒有捷徑。夢想指引我們前進，不再沉睡，不再頹廢。

我不想半命題作文 篇37

其實我不想失敗，但最後還是輸給了自己。

順利的人生不是完整的人生。只有成功和失敗相結合的生活才算是真正的生活。我總是欽佩成功，希望飛到夢想的彼岸。人們常說“失敗是成功之母”。有了第一次的失敗，我們會更加努力，爭取下一次的成功；有些人一旦失敗就失去信心，但是放棄了。

其實我不想失敗，也不想放棄。我以前成績那麼好，被老師表揚，但是從那以後我失敗了，期末考試成績從90分降到了60分。聽到這個分數，我愣住了，不敢相信這是真的。那次考試之前，我複習的最認真，考的最差。我沒能考上理想的國中。

那一次，我被打敗了。那次失敗讓我失去了自信。雖然考砸了，老師也沒怎麼說我，就說：“好好努力，加油！”但是我能看出來老師對我很失望。其實我不想這樣。這次失敗奪走了我的信心。其實我不想。

在接下來的日子裡，我努力認真學習每一門學科，但越努力，學得越差。當我用平常心對待它的時候，我並沒有把它看得太重，但是我可以學得很好。

其實我真的不想這樣。

我不想半命題作文 篇38

老實說，我不想哭。但是當我看著他們，想到他們對我做了什麼，我不知道該怎麼辦。

小時候住在外婆家，很愛他們。我甚至想用我的一切來換取他們的生命。

同年，兩人都去世了，對我打擊很大。

他們，我所謂的父母，帶我回家。他們開始對我好，傷害我。但是我呢？就像他們說的，鐵石心腸。不能一直熱著。

是的，我的心是鐵的，我遮不住。他們就是這麼說的，說我狠心，說我一點心都沒有。他們怎麼知道我沒有？我有一顆心，但不是為了傷害他們，因為他們不配。而所謂的奶奶，在我出生的時候，因為我是女生，被他們嫌棄。我被送到外婆家，以至於小時候覺得自己沒有父母，是個孤兒。這一切都是他們的錯，是他們的封建思想。

我還記得我8歲的時候回到這個陌生的家庭，有了所謂的親生父母。哦！我開始期待有一個愛我的媽媽和愛我的爸爸。但我沒有，所以我沒有。現在有了，但是不想要。

我也不懂。當我想要的時候，他們沒有來。現在不想要了。他們來了。哦！

我看著他們三個的和諧，卻不知道為什麼，眼淚會往下流。

我不想半命題作文 篇39

親愛的爸爸媽媽，我是你們生命中唯一的兒子。你們一直寵愛著我，學習上幫助我，生活上照顧我，倍感幸福與快樂！

隨著時間的推移，我慢慢地長大了，突然有種被忽略的感覺，你們知道這是為什麼嗎？是因為手機剝奪了你們對我深深的愛，是它成為了你們的寵愛。

記得我們一起去公園散步時，你們總是不忘記帶上心愛的手機，一邊走路，一邊不停地看著手機，發著微信，根本不考慮我的感受。有時，我看到一棵不認識的小樹，想問一下它是什麼植物的時候，你們只是敷衍我一下。別以為我小，就什麼也不懂，我已慢慢長大。現在我的話也變少了，反正我說了什麼你們也不會理睬我。就這樣，三個人一直默默地散著步，最終不聲不響地回到了家。

每當吃飯時，你們各自放著一部手機，總是心神不定，時不時地瞄上幾眼。吃一頓飯的時間也不捨得離開它，雖然有時聊上幾句，可你們有沒有發現桌上的歡聲笑語也越來越少了嗎？

記得有一次我費盡心思，經過近百次的試驗後，終於將自己的小手工作品做成功時，我第一個想到了你們——我的爸爸媽媽。我捧著自己的勞動成果，欣喜若狂地說：“爸爸媽媽，你們看，我自己做的，好看嗎？”可是你們無動於衷，頭也不抬一下，依然拿著手機，對著手機說：“不錯，挺好看的！”那一刻我就像被潑了一盆涼水一樣，心裡很不是滋味。

臨睡前，我好想和你們聊一聊最近學校裡發生的趣事、說說自己的開心與煩惱，好想依偎在你們的懷抱裡享受一下父母的愛，可你們依然只顧著各自的手機，那一刻我失落的心情就像一下子從山頂掉到了谷底。唉！有時候真想變成你們的手機，那該多好啊！

親愛的爸爸媽媽，你們看到這裡時，是否有何感觸？我能奪回你們的愛，重新做你們的寵兒嗎？

點評：小作者以享受寵愛、失去寵愛再到渴望寵愛的順序，娓娓道來自己的心路歷程，結構完整，條理清晰。關於失寵花了濃墨重彩加以敘述，分別列舉了默默散步、吃飯看手機、無視兒子小手工、臨睡前只顧手機的多個事例，顯得有理有據，為自己篇末直抒胸臆的表白做了紮實的鋪墊，說服力很強。

我不想半命題作文 篇40

一個黃昏，我們相遇了。我們成了無言不談的好夥伴。一個清晨，我們分別了。卻彼此思念著對方。我們喜歡牽著手，遊蕩在大街小巷裡。

我們喜歡聽對方，講述著鬼故事……還記得那個下午，夕陽籠罩著大地，一片紅暈。可你卻哭著，拉著我來到了那個地方。抽噎著說：“我父親和母親離婚了，我被判給了母親。明天我就要離開了，離開你了。”她抱著我，開始哭起來。天空中的彩霞已不在，變成黑壓壓的一片，灰色和黑色漆滿了天。那閃亮的星星和那一輪明月並沒有出現。我們環抱在一起，我哭著說：“你真的要離開了嗎？”紅腫的眼睛，兩行淚……一切都來的那麼突如其然。如同海水淹到了我的心口，讓我喘不過氣來。我知道，我不是神，不可能永遠留著她，不可能讓那支離破碎的家庭變得美好。

我不是神，可我就是想留著她。黑暗中只有哭聲，只有兩個女孩在哭訴。“你一定要幸福啊！”“不可以忘記我，常打電話！”往昔那一句句話浮現在腦海中，淚水忍不住如珍珠般滑落，劃過臉頰，“啪”的落在腳上、地上……清晨，未等陽光灑滿大地，我就起來了。手中拿著那個木偶，早早坐在那個地方，等著她。紅腫的眼，黑黑的眼圈……這是最後一次，我們依偎在一起。我對她說：“這個木偶就是我，如果你想我了……”不過一會，兩人就開始抽噎。

再見，難道就是再也不見的意思嗎？永別，難道就是永遠分別得意思嗎？不，我不想說“再見”，因為我不要永別，不要你向我告別……當她坐上車後，我空蕩蕩的。她向我揮手，對我說“再見，我會想你的！”我的淚如水流，嘩嘩直下；我的心如空谷，沒有一絲吵鬧；我冷了，可穿多少衣服都沒用。“我一定會回來的！”她大喊道。灰太狼永遠也不會離開紅太狼，因為他說：“我一定會回來的！”我相信你一定會像灰太狼一樣，一定會回來的。你一定會回來的，對不對？永無止境的告別，徹底涼了我的心。

我不想告別，我相信你一定會回來的！