曾經的我作文（精選45篇）

無論在學習、工作或是生活中，大家都接觸過作文吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編收集整理的曾經的我作文，希望能夠幫助到大家。

曾經的我作文 篇1

我愛高大的樹木，愛嬌嫩的花兒，但我更愛那默默無聞的小草。

曾經的'我並不像現在享受著一個又一個大拇指，就應為學習一般般，常常受到同學們的鄙視，我常受過這種滋味並不好受。每次測驗，每次默書時時的在擔心自己會因為粗心而扣分，會因為書寫而扣分，真的我時常提心吊膽。小草也一樣，他盼望長高，他盼望美麗，但他卻因為個子矮，色彩平淡而被人們譏笑，嘲笑。但是誰想過，自己累時，躺在草坪上身下卻是那軟弱的小草，又有誰想過花兒沒有了小草的襯托而顯得單調。

小草，我多麼相似啊！也許我的命運就像小草一樣，永遠會被別人瞧不起。但並不是這樣，我憑藉自己的努力，刻苦，遠遠甩掉了那些嘲笑。迎接我的是那些表揚誇耀。

命運掌握在自己手中，曾經或許我並不起眼，那是曾經！現在我出人頭地，這是現在!

曾經的我作文 篇2

曾經的某一刻，我想吞噬所有的知識。但是我知道，不能，七科的知識太多。要想吞噬完，就要每時每分得去學習，國小曾經一直名列前茅的我，在老師眼中是個懂事孩子，是老師的助手。可現在的我，已經處於被動處境當中，我知道，要想改變著處境，必定要用成績去改變現在所有的一切，在老師的眼中……可是，我知道，這並不是我想要的。似乎我前進的道路，被漫天的黃沙所擋住前進的`視線，迷失了方向；似乎我前進得道路像太陽一樣，只是被一時烏雲所擋住。但是，它並不能夠擋住我前進的勇氣、信心。我知道，也許是自己的馬達沒有了電了吧！只耍需一的充電。但願不是報廢了吧！啊！動力啊，你在哪裡；啊！我什麼時候才能夠才能找到自己的“司南”？

現在的我，什麼也不想去幹，只指向把自己內心的話語講給那一張張潔白的紙聽。用自己手中的神筆去傾訴出來。用心去聆聽筆在紙上的摩擦聲，我想，這比那些流行音樂的旋律還要在高一境界。

難道是自己現在的心太沉重了嗎？太因為那一次次不盡人如意得成績責怪自己嗎？我，小勵，始終搞不清楚。也許現在的同學們都有這樣的感受？

曾經的我作文 篇3

六歲時的我，對不起。你總是那麼天真爛漫，無憂無慮，清澈的眼睛中蘊含著滿滿的幸福與快樂，你總是認為長大後的你依然會這麼無憂無慮。可是，隨著年齡的增長，你卻不得不“扔掉”這份大人們所說的幼稚。對不起！

八歲時的'我，對不起。你在慢慢地成長，也有自己的理想。你是多麼想養一隻小狗啊！可是當時，媽媽不讓你養狗，你傷心無比。可是，當你偶然得到了這個機會，但就在買狗的前一個晚上，你卻改變了想法，你買了一個平板。對不起，讓你失望了！

十歲的我，對不起！你在三年級的學習過程中，拿了許多獎，成績也名列前茅，本以為一直會這樣下去，可是你由於學習壓力越來越大，你的成績也狠狠地“摔了一個大跤”，同時，也被老師視為“重點學生”。對不起，辜負你的期望了！

昨天的我，對不起！你剛說過以後不和奶奶頂嘴，可是，你沒忍住和還是和奶奶拌嘴了。因為你一天偷吃了兩根冰淇淋，奶奶發現後說了你，讓你要注意身體。你卻不承認，還和奶奶還嘴了，所以又惹得奶奶生氣了。對不起！

曾經的我，對不起！

曾經的我作文 篇4

舉目遠眺，是混黑的白晝，光禿禿的樹丫門庭冷落，枝椏上的灰鳥低低地唱這哀歌。雲層上奔走的驚雷落下滿天的火，沉悶而壓抑的雷聲跑過大片的天空，然後是梅雨時節砸在房頂上的細雨的雨聲。天公張怒著面孔，狂風捲集著烏雲肆虐地呼嘯而過。大朵大朵的烏雲走過，就像是暗黑的悼詞。著一切的一切，通過一杯“血腥瑪利”映在瞳仁之中，似乎一片火光，拉長而扭曲，看到這火紅的世界，完全有理由認為這是末日的到來。

風聲、雨聲、雷電聲溢滿了整個天空。

一縷陽光次破黑暗，然後迅速點亮了整個國度。天，似乎晴得很快，藍中帶白，白中泛藍。門外三三兩兩的孩子追逐打鬧，爭搶著藍色或白色的草球。和煦的陽光伴著暖風落在大地之上，通過層層樹葉映下班駁的影子，嬸嬸淺淺地溢滿整個回憶。

有人說，曾經以為的末日裝點我的青春，讓我成為冰雪的王爵，而它們最後成為了末世的蒼雪。灰暗的.時光鑲嵌在我的人生之路上，在滿天明亮時回頭，一路上的灰暗都在星空下化為鑽石，裝點我的生命。有的災難，崍市以談笑間灰飛煙滅的氣勢而來，但我明白，悲歡離合耳麥中，雷雨之後，世人依舊，如沐春風。

曾經的我作文 篇5

我曾經是藍色的，我曾經是燦爛的，我熱衷於嚮往和追求陽光。

我曾經安靜、認真、溫順，做我該做的事。學習，考試，思考成為第一的喜悅，大學的悠閒生活。

總之，我曾經是一個很好的孩子。

但是，可惜“曾經”。

我開始接受京M 。郭的無病呻吟，開始聽韓寒的冷嘲熱諷，開始嚮往周杰倫沙啞的嗓音唱出的詩意音樂，甚至海子的綁軌自殺。

看著旋轉的落葉醉醺醺地躺在黃土上，我突然意識到，樹葉黃了兩次，人走了兩次，歲月流逝了兩次。

高三，上網的人少，球場冷清，班裡學生多。他們是認真的好孩子，一個個。

總有一天，任何一天都可以。有人很認真的跟我說，你這樣學習，一定會退步。高三要不要學習？

我真傻。我不知道怎麼了。人還活著，還在學習，還在死亡嗎？

我開始意識到自己靈魂的`弱點，也明白了恐懼。我考綜合的時候，大家都迫不及待的等著答案，或者高興或者低著頭，錘著桌子，而我背對著黑板，恐懼，莫名其妙的恐懼。

在我的書桌上，有一個大大的“上海”，一個我心中的夢。我想到了在上海讀書，嚮往那裡的黃昏、陳沖和麻木不仁的夜晚。當我想到我今年不會死的時候，我會自由，飛得很遠。飛向渴望的遠方。

曾經的我作文 篇6

曾經的曾經，我們彼此喜歡；曾經的曾經，我們海誓山盟；過去的過去，我們攜手同行；過去的過去，我們漫步林蔭；現在的現在，我們相愛不再；現在的現在，我孤單思念。

我知道，你是一隻註定要遠航的飛鳥，定不會停留此處；我知道，你是一匹註定要馳騁的駿馬，斷不會原地徘徊；我知道，你是一條註定要遊離的.錦鱗，絕不會在此地等待。我知道，你是註定要離開的，無論我怎樣挽留，你就這樣悄無聲息的轉身離去，帶著我的思念，帶著我的挽留，就這樣頭也不回的走了。只留下我一個人獨自讓傷感漫延開去。

一切的一切都已成過去，如今只剩下曾經可以懷念，可以回憶。現在的心早已無波瀾，或許愛過了，通過了，恨過了，心便就死了。偶爾仍會想起你，每每想起，總是會流淚。想起你曾說過的：想要流淚的時，就抬頭望著天空，淚便不會再流出。

我也曾試過這方法，卻發現絲毫不起作用。或許是思念過重痛苦過深吧。

都已過去了，不如就讓風和時間帶走一切，包括對你的愛，對你的思念。

Timegoesby，這一秒開始遺忘！

曾經的我作文 篇7

我曾經有一隻很可愛的小貓咪，它有一個很好聽的名字——小白。

聽名字就知道這隻小貓咪的毛是白色的，看起來就像一團棉花在地上滾來滾去的。有一次我正在發燒，因為燒的很高，所以頭腦並不是很清醒。那一次，醫生說不能給我吃零食的，所以我一直都沒吃。但是我還是沒有忍住，竟然把小白看成了棉花糖了，差一點抓起它吃了，幸好被媽媽阻止了。小白的眼睛在晚上的時候是非常亮的。

我雖然很喜歡小白，但也有傷害它的'時候。

記得在一個星期五的晚上，我寫完作業的時候已經是晚上9點鐘了，才剛剛從補習班裡回來。到家時我疲倦地躺在床上，小白跑到我的床上，有時在我肚子上“跳舞”，有時用那可愛的小爪子在我小腳上“撓癢”有時還把我的小手舔的癢癢的······終於我忍不住了，一把抓起這淘氣的小頑皮，給扔到門外去了。可是，等我休息好再一次開啟門找它時，發現它已經消失了。那天晚上我找了它很久，它一直都沒有回來，我哭得很傷心，也反思了很久，我親手把屬於我的快樂給扔掉了。

現在再回想起來，還會有心痛和後悔感覺，我真的很想你——小白！

曾經的我作文 篇8

時光飛逝，時間就如流水一般，一流不復返，而我們，也在隨著時間流逝而變化，驀然回首，發現，自己長大了。

還記得嗎？那年春天。.。.。

爸爸，媽媽，我去上學咯！一道稚嫩的童聲響起，沒錯，那就是我，在那百花盛開的春天裡，我揹著小書包，在爸爸媽媽的期盼中，正式步入了國小的生活。

操場上，和煦的陽光照耀著大地，也照耀著我們，我們站在國旗下，右手握拳，對國旗宣誓，同時，也是對我們未來的宣誓我，在此宣誓，正式成為少先隊員！就是那句話，我從此開始了國小生涯。

叮鈴鈴！叮鈴鈴！清脆的上課鈴響起，我懷著既好奇又期待的心情，開始上第一節課。課堂上，書聲琅琅，頗有一番風味。下課後，同學們你追我趕，原本清冷的走廊上，頓時熱鬧起來，一片歡聲笑語。

本以為，六年生活很漫長，沒想到結束的會如此之快，我都沒反應過來，其實，我並不想離開教了我六年的'老師，但是，身不由己，畢竟，一日為師，終生為父無論何時何地，我都無法忘記曾經教過我的老師，老師，辛苦了。

現在，回首以前，發現自己再也不是那個只會哭鬧的無知小孩了，回想起以前的一幕幕，真的頗有一番感慨。

曾經的我作文 篇9

她，有一頭黑黑的頭髮，很可愛的小眼睛，笑起來眯成一條縫，走起路來很淑女的樣子。第一眼見到她，只覺得她眼睛有些小，其他沒什麼感覺。

後來，我們逐漸瞭解了彼此。我發現，她很不簡單。

她，父母離異，從小跟著爸爸和爺爺生活，雖然有時媽媽會去看她，但我們都知道，那遠遠不夠，雖然她在家得到的愛很少，但她的外表卻很強大，剛剛認識她不久時，我常常聽見她的笑聲。我想，大概她想用笑聲來掩飾自己內心的淒涼吧！

但當我們都瞭解彼此的時候，我卻發現她不很強大。她喜歡上了一個人。接著，她變得越來越傷感，變得越來越不像從前的那個她。於是，她在我面前哭了。真的，那時很慶幸自己沒有被所謂的愛情纏繞。

之後，我們成為知己。她把他的所有都跟我說，我有時真的很佩服她，佩服她不服輸的`性格。

現在，我跟她已經不再是同桌，真的很想念和她一起打鬧的時光。

曾經的我作文 篇10

曾經的我是那麼的懦弱。被人欺負不敢還手，被人辱罵不敢還嘴。可是現在的我卻是那麼邪惡、嗜血。連我都不認識現在的自己。

曾經，我是老師眼裡的乖乖女，老師要我幹什麼我就幹什麼。現在，我是老師眼裡的搗蛋鬼、壞學生，老師說什麼我就要與老師反著幹。

曾經，我是同學眼裡的膽小鬼，無論對我幹什麼我都不敢還手。現在，我是同學眼裡的'魔鬼，惡女。一言不合就要打人。

曾經，我是父母眼裡的寶貝，時刻寵著我。現在，我是令他們頭疼的小魔女、壞孩子。與我疏遠。

曾經，我是連老師辦公室都不知道在哪兒的好學生。現在，我卻是老師辦公室裡的“常客”。

曾經，我是個天真無邪，每天開開心心的小孩子。現在，我卻與同學勾心鬥角。甚至為了超過其他人，而用卑鄙的手段來達到目的。

曾經，我是一個喜怒哀樂全都寫在臉上的傻孩子。現在，我卻學會了隱藏心情。讓人捉摸不透。

曾經，我是一個不喜殺戮，愛好和平的乖孩子。現在，我卻喜歡殺戮，喜愛血腥，喜愛戰爭的壞孩子。

各位，你們喜歡現在邪惡、嗜血的我，還是以前可愛、天真的我呢？

曾經的我作文 篇11

那是上學期的事了，我到現在還清楚記得。

我的`老同桌——謝舒淇，我對她態度始終如一，她對我態度變化莫測。

上午，我收英語本子，她總是很狡猾，將英語本子放入抽屜裡，等我找不到本時，她才生氣地說“真笨！放你抽屜裡都不知道！”我這才慢吞吞地取出她的英語本子。

下午，她很煩。我出去玩了回來，竟發現桌子上空空如也。書呢？筆盒呢？後來我終於“破案”了：原來，在我出門後，她偷偷將書和筆盒藏起來；還有，她在上課時把我的書傳來傳去：有時從地下、有從上空、有時……真是太讓人氣憤了！讓人受不了！

可她還是很棒的。在碰到困難是，她會伸出救援之手；在被破口大罵後，她會安慰你；在心情不好時，她會講些笑話……

我喜歡這個同桌。

曾經的我作文 篇12

曾經，我是個天真無邪的幼童。那時，我天天開心的玩樂，媽媽常帶我出去找鄰居的小孩玩遊戲，每天都要玩到夕陽西下後才回家，每天都過著無憂無慮的生活。而現在，卻是個生活中充滿課業的國中生，每天都要為了未來的測試作準備。

曾經，我是個莽莽撞撞、粗心大意的國小生，常常做事都不能做好，甚至會把事情給搞砸了；考試更常常粗心大意，錯得一蹋糊塗，更常笨手笨腳，東撞西撞，身上到處都是傷，體育也爛得透頂，連籃球都不會。

曾經，我也是個超級電視迷，那時我是家裡電視機的忠實觀眾，一到愛看的卡通節目時間，我就在第一時間內，以跑百米的`速度跑到電視機前，目不轉睛的盯著電視看，若是沒看到，就會像少一塊肉似的哭鬧。想想以前的這些行為，覺得真是好笑。

時移事往，人長大了，生長的環境也因搬家而成為往日情景。現在的居住環境與以前差別很大，以前家旁邊有綠園道、公園可以散步，現在卻只剩下一棟又一棟沒人住的空平房，這些生活景象的變遷，常讓我懷念以前的美好時光。

其實，我們生活裡都有許多“曾經”，偶爾想起以前的許多回憶，總是讓人回味無窮。

曾經的我作文 篇13

鋪開微微泛黃的稿紙，拿起一支水筆，彷彿走進了另一個世界。——題記

開啟厚厚的筆記本——這是很久以前買的，裡面記滿了我的喜怒哀樂和各種稀奇古怪的想法，紙張已微微泛黃。翻到全新的一頁，我寫下了這樣幾個字——未來的我。

不同於往日，還沒等我用黑色水筆寫下後面的字，這個題目閃了一閃，忽然消失不見，取而代之的是一個大螢幕。慌張失措的我用手指在螢幕上亂點這，只聽見了熟悉而又陌生的聲音：“你好，曾經的我！”

“誰？誰在說話？“

“是我！”大螢幕上忽然出現了一張與我極為相像的面孔，只是看起來更為成熟、更加果斷。

“你是……”

“不用害怕，我是20年後的你，而你就是曾經的我。”

“你，你好，未來的我。”我呆坐在椅子上，眼睛死死地盯著大螢幕，聲音裡充滿了驚奇和激動，“你現在哪裡？”

“我？”未來的我笑了，“就在我們的家裡，我的書房裡啊。”未來的我望了望四周，隨後舉起手裡的微型電腦，“猜猜我在幹什麼？”

“玩電腦？”我盯著她手裡的蘋果電腦說，“和我們現在的電腦也沒啥區別麼。”

“不不不，”未來的我停頓了幾秒鐘，“看電腦螢幕。”

只見原本空無一物的`螢幕上出現了幾行字。

“好高階！”我激動地喊起來，“這是什麼高科技？寫稿都不用手寫，也不用打字了，簡直太方便了！你是怎麼做到的？”

未來的我又笑了，“這只是將人的意識自動輸入電腦，僅此而已。噢對，寫作是我從小就喜歡並堅持的一件事，這真是一件讓人高興的事情。”

“未來的我，你現在有沒有出版新書啊？”

“有，但不多，只有三本，兩本小說，一本詩集，也還只是一名小眾作家。“

“成為作家是我一直以來的夢想，沒想到還真實現了，看起來還不錯呢！”我把視線又挪回那個我認為神奇的電腦上，“那你們現在是不是都沒有紙質書了？”

“也不全是，紙質書也有，但平時大家更多的都是像這樣的‘書’。”未來的我從身邊隨意抓了一本“書”——其實就是一臺巴掌大小的電子屏樣的東西，“有點像你現在用的電子書，但是一臺這樣的東西只能看一部書。”

我看著未來的我熟練地操作著這些電子產品，“這都是我未來的生活，真是讓人期待呀！”我心裡想著，不禁脫口而出，“太好了，那我也不用這麼辛苦地學文學、練書法了，反正未來都是電子化的，什麼問題網上都能解決。”

未來的我聽了我的話，不禁一愣，“不學文學？這怎麼可能？沒有牢固的文學基礎，未來的創造從何談起？不瞭解中國的悠久歷史和文化傳統，怎麼能夠寫出震撼人心的文學作品？雖然未來都是電子化，但是一手漂亮的書法，更能彰顯一個人的文化底蘊。你現在還小，要趁現在多多學習各類知識，多看好的文學作品，才能在未來資訊爆炸和人工智慧氾濫的時代嶄露頭角，創作出更多更好的文學作品。“

雖然面對未來的自己，雖然隔著一個螢幕，我還是紅著臉，羞愧地低下了頭。

待我再次抬起頭時，螢幕和未來的我都不見了。那個題目——未來的我，清晰地映入我的眼簾，隨之而來的還有一個個黑色的文字，正在微微泛黃的紙上慢慢地流淌。

曾經的我作文 篇14

我十三歲了！我驚歎於時光老人的腳步如此匆匆！驀然回首，我已站在童年的尾巴上。我是一個接受了六年國小教育即將邁入中學的六年級的學生了！

站在鏡子面前，面對身高1.6米的自己，我細細端詳，我還是自己嗎？我驚訝發現，鏡子裡的我，鼻樑有了一絲絲的凹陷，那是眼鏡帶了的痕跡吧！不經意間，我走進近視一族的行列。

我越來越懷疑眼前的這個人！

那麼那個剛踏進國小校園門檻，只有1.2米的，鼻涕還亂擦的無憂無慮的一年級的“我”呢？去哪裡了呢？

一年級的我，去了哪？為什麼連蹤跡也沒有，連聲音也不留呢？

還記得那麼多下課嬉戲打鬧的`時刻嗎？可現在的我，已經是六年級的學生了！哪有時間？哪有閒情去玩去鬧呢？一年級的“我”，身在何處？我尋尋覓覓著。

還記得剛進入校園情景嗎？因為對周圍的陌生，天生膽小的我，總依偎著媽媽，緊跟在她身邊。但一位慈祥的老師——胡老師引領我很快融入六班這個集體。她教我認字，教我做人，教我許許多多的知識。

可是，如今，胡老師也調走了。我也不再是那個還在操場上玩“老鷹抓小雞”的遊戲，在教室裡念“a、o、e”的小不點了。我還留著些什麼痕跡呢？

一年級，幼稚加童真的我，不復存在了。

還記得四年級的一次科學課去實驗室的情景。因地面剛剛清洗，溼而滑，我一不小心，一個趔趄，摔倒在地，竟摔得下巴破了一道口子，鮮血直流。老師、同學趕緊送我到醫院。同學緊握我的雙手，並送來一句句關心的問候，使我忘記了疼痛，一股股暖流湧入我的心懷！

我懂得了友誼的珍貴。

六年級了，家長、老師都說：要抓緊時間！不僅週一到週五忙，週六、週日更忙，儼然成了“班奴”一族。我沒有時間去玩耍，去尋找友誼，體驗友情，連去探望爺爺、奶奶的時間也被壓縮。

六年級，我們只有本本分分地呆在教室裡傾聽老師的講解，沒有時間奔向那令人嚮往的操場，玩那曾經熱衷的遊戲！只能用羨慕的眼神看看低年級同學在操場上興奮玩耍的情景。

曾經的我不復存在，難覓蹤影。罷了，罷了，不如把握現在的我！

曾經的我作文 篇15

人在閒暇時，便會無端生髮出許多感慨，這些感慨無非是關於曾經，現在及未來。未來有著無可預知的多樣性，多想也無益。只有曾經，忠誠的刻在時光裡，曾經的所有回憶，都被妥帖安放，堅固而清晰，它是被阿瑞斯庇護的特洛伊城，永不淪陷。

曾經的我，已無處尋覓，永遠的在記憶中鮮活。那時的我，無憂無懼，大聲歡笑，放肆而張揚，每天的生活便是和小夥伴們混跡在樹叢或巷子裡，然後在每家廚房飄出香味時，髒兮兮的回家。那時的快樂，簡單而純粹，像一杯乾淨的白開水，透明澄淨。每日走在一塊塊斑駁的青石板鋪成的路上，像個好奇的孩子，蹦蹦跳跳，彷彿跳躍的音符，演奏出年少的旋律。 曾經的我，是個粗野的小丫頭，成天不知天高地厚的.四處惹是生非，還愛耍無賴，但好在那時，這些不過只是孩子氣的無理取鬧，是可以被容忍的。所以我依然快樂肆意，有時流氓的在嘴裡銜一根狗尾巴草，去逗一逗別家的小孩子和小狗。

曾經的我，以為生活不過是每天回家的動畫片，和夏夜裡望著滿天繁星啃西瓜，那時十分容易滿足，生活就這樣簡單的重複著。然而時光總是不為誰停下的前進的腳步，儘管萬分不情願，我也只能在時光的縫隙裡踮起腳張望過去。

曾經的我，有著我豔羨的所有美好：簡單，純真，纖塵不染。但我清楚的知道，曾經的我，只能活在曾經的時光裡，抓不住的似水流年，逃不過的此間少年。

路遙說，成長是風煙俱淨，不問因果。我感激曾經的我，讓我得以長成現在的我。

曾經的我作文 篇16

時光飛逝，轉眼我已經在世上度過了十二個春秋，偶然想起曾經的我，腦子裡那些氤氳般的記憶便總在腦裡不斷的播放著……

時光追溯到我的孩童年代，那時我還在老家，那時的我遠比現在要奔放的多，一有空就跟夥伴們出去玩，游泳，捉蝴蝶，打鳥……這些有趣的往事常常一想起來就會讓我興奮，體內的.興奮細胞也會碰碰撞撞，想起那些事，想起那些小夥伴，煩惱都會拋到九霄雲外去了，心情亦會變得更好。

那次，爸爸媽媽從深圳回來，還順便帶回來了一個用盒子裝著的東西回來，我看到後興奮不已，以為是什麼糖果玩具之類的東西，跑進房間卻看見了一部我從來沒有見過的機器，聽媽媽說，那部機器叫電話。

我以前從來都沒有見過這種東西，所以我緊緊地盯著它，生怕它突然變成一個大怪物什麼的。

一天，爸爸從深圳打來電話，爸爸的聲音在聽筒裡響了起來，我看著著電話，疑惑不解，爸爸不是在深圳嗎？怎麼會在這裡跟我說話呢？啊！會不會是這臺小小的機器把爸爸“吞”了進去呢？我邊想邊哭了起來，邊哭邊說：“你這個怪物，你憑什麼把我爸爸吞進去啊？哼，你別囂張，我會把我的爸爸救出來的！”說著，我朝著電話就是一頓猛砸，砸開後卻看見一大堆晶片，根本沒有爸爸的身影。

一想到我以後就再也見不到爸爸了，我坐在那裡“哇哇”大哭起來，在田裡勞作的奶奶趕緊跑過來，著急的問道：“誰欺負你了？告訴奶奶，我倒要看看是哪家的小頑皮，竟敢欺負我孫子，好好好，不哭了啊，告訴奶奶誰欺負你了？”

“電話……電話……電話把爸爸給吃了！”我哽咽道，然後，我又把事情的來龍去脈跟奶奶講了一遍。

“咯咯咯……”奶奶聽後並不是我想象中的那樣焦急萬分，而是拍著桌子大笑起來，“它沒有吃掉爸爸，只是把爸爸的聲音傳回來了。”

聽後我才懂得了電話的作用。

哈，曾經的我就是這樣的可愛，無知。

曾經的我已經成為了一個成熟的少年，但我卻再也尋不回曾經的我的歡樂，也許真的是“小時候無知，卻快樂；長大了成熟，卻憂傷”吧。

曾經的我作文 篇17

那一次，我哭了，太陽總在西邊起起伏伏，比賽總像潮水一樣起起伏伏。被大浪淘出的是一些在海底沒有立足之地的小蝦。為什麼雨後彩虹總會出現，而競爭是艱難環境下的“極樂”世界？競爭就像電梯，競爭就像挑戰，競爭的一個過程就是競爭。人生可以有幾拍？而我被打架打了。但是，我永遠不會放棄，我會哭一次……我從出生開始就打了兩次大仗，近十次小仗，小仗如星辰。

大打出手是最難的，但是百裡挑一，很有可能被打敗。有一次，無意中在報紙上看到了“青年文學小記者大賽”。我決定報名，所以我增強了信心。有兩個比賽：一是口語，二是寫作。於是我精心準備，早起變得貪婪。日子一天天過去，給我肯定的日子來了。在上面的考核中，成績出來了，我在幾百人裡排名前十。“宣佈，宣佈，第一名，第二名……”我只拿到了第五名。

登上領獎臺後，我意識到只有前三名才能入選。於是我拿著獎狀跑出禮堂，躲在一棵大樹下。我輸了？是我嗎？我的努力呢？在這些問題上，我流淚了。這是我第一次在寫作上遇到問題。我哭了，但我的心沒有放棄。那一次因為自己的缺點哭了。那一次我哭了，因為我的.努力變成了一縷青煙，隨風飄散。比賽，我哭了。

那一次我哭了，但我從未放棄，因為眼淚的背後，我會成功。我必須是一座獎盃或一張獎狀，而是一顆淚珠。

曾經的我作文 篇18

每當我看到天空中有鳥兒飛過，我便會想起泰戈爾說過的一句話：“天空雖然了無痕跡，但鳥已經飛過，縱使天空了無痕跡，但我已經飛過。”每每想到這些，我就會很自豪，因為我也曾努力地飛過。

我在五年級下半學期，因為對科學的瞭解及科學課外知識掌控得好，我被選上了學校網際網路創新大賽的參賽隊員。當我知道這個訊息後，真是欣喜若狂，要知道每五年學校才選4個人參賽啊！

在準備比賽的兩個月裡，我們隊員們從網際網路的基本知識開始，到組裝模組，再到流水燈……兩個月很快過去了，我對自己已有了很大的信心，我的信心來源於我的不懈努力，但我知道對手也定會很強大，所以沒有太驕傲自滿，我也只能更加努力去拼博。

要比賽了，我們和陪同的老師一同上了去往北京的火車。黃昏到了北京，休整一晚後，我們便繼續練習，強化。

比賽那天，隨著哨聲一響，全場2000名參賽選手開始製作網際網路機器人，我也開始製作了起來。先做外形，我熟練地裝好了我的作品的'外殼，接下來就是令人頭疼的感測器，馬達，流水燈等物件了。我又將各種晶片組裝了起來。這時，幾隻鳥從窗外飛過，一邊飛還一邊叫著，像是在給我們鼓氣加油。我抬頭看了看，手上卻依然組裝著作品的前，後，左，右。賽場上馬達的聲音不絕於耳，許多彩燈不停地亮著，十分科幻，我真想永遠待在這個充滿新科技的地方。

我裝完作品後還剩下十分多鐘，我便開始了測試。不好，我把馬達裝反了。我一看時間還有5分鐘，趕緊拆下馬達重新裝。手忙腳亂之中我不小心刪除了作品的介紹。時間到，我還沒有來得及錄介紹啊……因為這個，我的作品被減了五分，與第一名失之交臂。就是這個小失誤，讓我感到可惜。

不過，能在這次比賽中拿到第二名的成績也還是可以的。畢竟，我曾經飛過了。

曾經的我作文 篇19

一直愛笑的我是一個陽光的女孩，爸爸喜歡我，媽媽喜歡我，爺爺喜歡我，奶奶喜歡我，妹妹也喜歡我。因為我愛笑，小時候，妹妹愛哭，是我把她帶笑的。自從我會走路時，就愛笑了。不管我遇到什麼困難，什麼痛苦，我都會去面對，從來不哭。但是令我沒想到的事發生了，那一次，我哭了，就在那一瞬間，我的淚水從眼中掉了下來，滴在了地上。

那是一個星期五的晚上，我走在放學的路上，突然，天空烏雲密佈，電閃雷鳴，一會兒下起了傾盆大雨，我跑到離我最近的亭子裡去躲雨。到了那兒，我已經被雨水打成“落湯雞”了。我感到很失望，外面下了那麼大的雨，又沒人來接我，而我又沒帶雨傘。

過了一會兒，我趴在亭子裡的桌上睡著了。天漸漸黑了，可大雨還在下著，我突然醒來，發現還下著大雨，難過極了，我肚子好餓，我身上只有十元錢。我又冒雨跑到亭子旁賣包子的地方，買了二個包子吃了。

我又回到亭子中等雨停。這時一位老爺爺慢慢走了過來，他看到我就問：“沒帶傘啊?”我說：“嗯”

老爺爺望了望我，無奈地搖了搖頭，把他那把舊傘給我說：“你要是不嫌棄我這把舊傘就拿去用吧。如果你這麼晚還不回家，那你家人一定會擔心的，我家就在附近，雨至多把我打溼了，沒關係的'。”

說完，他又轉身向雨裡走去。豆粒般大小的雨點兒無情地打在老爺爺的身上，他走 得 的很吃力，我張嘴說:“謝謝爺爺。”老爺爺回頭望了我一下，臉上帶著微笑，就消失在雨中。

我打著這把舊傘回到家，然後回到房裡看著它。突然我的淚水從眼裡掉了下來，就在那一刻，我忍不住哭了。

我真沒想到那一刻我哭了，這是我第一次哭。現在我還會在夢裡看到老爺爺雨中那慈祥的笑容。

曾經的我作文 篇20

記得我年少輕狂不懂事時常常與母親爆發大戰，現在回想起往事真想撞牆。曾經的我實在太壞了！

曾經的我認為媽媽很倔，凡事都得按照她的意願來，她才會滿意，從不顧及我的感受。我認為她簡直不可理喻。

記得有一回，剛下過暴雨，路面很溼滑，我急急忙忙地跑去上學，一個不小心就滑進了稻田中。當時幸好有王娜娜在邊上，她把我拽上來了，否則我估計很難爬上來。

水浸透了半個身子，褲子上也沾滿了泥土，我只能回家換衣服，讓王娜娜幫我請假。

哪成想，我回到家中換衣服時，母親正好也在家。她問清我回家的緣由後，不由分說地將我揍了一頓。當時，我就不高興了：在這種情況下，別的媽媽一定是噓寒問暖，你竟然要來打我一頓？你是個什麼母親？你以後再也不要管我了！我當時是這樣想的，也是這樣說的，說完就奪門而出，直衝學校。

到了傍晚，我回家了。見到母親，我連瞅她一眼都不想，呼啦飛奔入自己的房間裡。(現在的我：“實在是太幼稚了！”)

母親連著幾次喊我出來吃飯，我還是不想搭理她。她終於生氣了，大聲斥責道：“不吃飯就算了，我才不要管你呢！”

到了晚上七點後，我坐在房間的沙發上看電視，肚子唱空城計我也忍著。母親挪到我身邊坐下，竟放軟了語氣問我肚子餓沒餓，我還是沒有說話。她悶了一會兒，爬起來，然後進了廚房。

過了幾分鐘，我偷偷站在廚房門口，我想看看她在裡面幹什麼。母親居然在下面條！我滿足了好奇心後便準備悄悄往回走，沒想到還未等轉身，我卻看見母親在流眼淚。瞬時，我呆住了，呆若木雞。

回到房間時，我還一臉的茫然。直到媽媽將麵條端進來時，我也沒有說話，只是默默地接過來吃了，當做什麼都不知道的樣子，但我的心裡的.震撼卻久久難平。

那天的事情過去後，我們似乎也就都不在意了。我有時候依然會和母親拌嘴。

隨著年齡的增長，我才漸漸明白，原來母親關心我的方式或許只是有些與眾不同吧，她是想讓我牢牢地記住教訓，不要再稀裡糊塗犯錯誤，所以才會常常對我疾言厲色，而我卻把她的好心當做了驢肝肺，還時不時傷她的心。

唉，我曾經是個很壞的小孩。不過，媽媽，你早就原諒我了吧？

曾經的我作文 篇21

曾經，我的夢，希望自己能夠考上重點大學。學自己喜歡的專業。

曾經，我的夢，期待大學生活給我帶來的改變與人生的抉擇。

曾經，我的夢，考試落榜了，心裡很難受，外表堅強的自己變得沉默了。

我選擇了離開家，出外打工，不在去讀其他學校。再則，家裡當時條件也不是很好，辜負父母的厚望。踏進陌生的城市，開始打工的里程

曾經，我的夢，只能在心裡想想，在夢裡勾畫。每當和同學見面，看見他們實現了自己的願望，心裡挺為他們高興地，祝福他們。而自己，心裡感覺很難受。但是，在社會上打拼，有了自己的目標，為了實現它，自己還是挺開心的。

曾經，我的夢，在社會上的打拼，讓我學到了很多，讓我對事物，對人有了很多的認識，體會，該怎麼樣去用不同的方式的去化解。雖然實現不了曾經的夢，但是我有了第二的願望，做個獨立的自己，做個自強的自己，做個對生活充滿熱情的自己，做個微笑快樂的自己。

人生的短暫，做出再大的付出與犧牲，無謂就是在這個當今的社會上有個立足之地。讓自己活的'精彩，活的有滋有味，活的開心快樂！

用我們聰慧的大腦，用我們勤勞的雙手，用我們的熱情去實現更多夢，更遠大的報復！！

努力，加油吧!為了那個曾經，我們的夢！！

曾經的我作文 篇22

泰戈爾曾說過：“天空雖無翅膀的痕跡，但鳥兒已經飛過；縱使天空了無痕跡，但我已飛過。”我相信，鳥兒飛過沒有了痕跡，但我努力過，就會留下足跡。

那是一個星期六的中午，我和爸爸媽媽去考圍棋。我想，前兩次我沒有考上，這次我一定能行。進了考場，坐在我對面的是一個小男孩，他的臉蛋光澤，還發著亮，但手上幾乎都是繭。裁判喊道：“圍棋考試開始！”裁判的話音剛落，便有棋子“嗒嗒”的聲音。我也打起十二分精神，緊盯著棋盤，不能錯過對手的任何一個陰謀。我把對手包圍起來，然後再攻擊。但出乎我的想象，他竟然突破了我的包圍圈。我緊張起來了，豆大的汗珠直往地下滴。我心裡突然有一個念頭：贏，一定要贏四局才能考到一段。我盡力剋制自己，把緊張的心情埋在心底，去迎接考試，即使輸了，也要一個華麗的結尾。

緊接著，我便使用金蟬脫殼，逃出對手的攻擊，然後使用調虎離山之計，把對手逼到角落，再使用九牛二虎之力，把對手的棋子吃掉……最後，裁判喊道：“圍棋考試結束！”。

出了考場，我便下了樓梯，和爸爸媽媽說起了我在圍棋過程中發生的狀況。我們坐在炎熱的'太陽下，等待著裁判換名單，我坐立不安，說：“什麼時候裁判來換名單啊！”不料，這時裁判員就拿著名單貼在了牆上。我以迅雷不及掩耳之勢，“唰”地一下跑到名單前找我的名字，爸爸媽媽也聞迅趕到幫我找。我眼睛瞪得很大，在細心地找我的名字，我沒有找到，便在那裡唉聲嘆氣。就在我感到絕望時，突然爸爸高聲喊道：“兒子，這裡有你的名字！”我迫不及待地跑到那張名單前，第一個就是我，我和爸媽歡呼雀躍，我終於考上了！

我們離開了圍棋考場。一路上，我心想：只要自己努力了，勝利就會屬於自己。即使自己將來有更大更多的成就，也不能過於驕傲。這次圍棋考試一直銘記在我的心中……

曾經的我作文 篇23

以前的好友:近期好嗎?不知你能否記得我，一個不為人知的我……也許我只是你生命中的匆匆過客，但你心顯而易見已變成我生命中，淡墨的一筆。世界上最殘酷的一個詞句就是——時過境遷。左手倒影，左手歲月，伴隨著時間的流逝，周邊的事情也更改著，生疏的人逐漸越來越瞭解，而最熟悉的人卻漸漸地越來越生疏。不知什麼時候，你已不關注我，可是我亦不用你。大家沒有神經大條的.一起探討院校哪一個男生長髮育的帥。

那一條柏油馬路上，早就看不到大家手挽手踏過的影子，留有的僅有那一段淡淡的、甜滋滋記憶力。路邊小吃的老總，看到我後，總會了解你的降落，跟我說——哪個扎著馬尾辮頭的小女孩如何沒和你在一起，這時候，我總會無言以對。有些人對我說過那樣一句話“大家往往擦身而過，並不是大家沒有緣份，只是你我之間缺乏一種情緒——打動。“那時候僅僅作為一個笑話來聽，兩年後再度品位這句話活，心裡竟有一種苦味、無可奈何、寂寥的情緒。

對啊，說的多麼的像大家，確實，大家缺乏打動。我不再用心聽你給的溫暖，你也已不捕獲我對你激勵的微笑，二顆藉助的心，越來越遠，已不相守，已不看齊……快給我的僅僅孤獨、寂寞的影子，我送你的僅僅傲慢、固執的抬著頭……你曾說就是我的太陽，在你嚴寒時，讓你產生溫暖與期待，但你又何曾並不是我的陽光，何曾不溫暖我冰涼肌肉僵硬的心，趕走我心靈深處的這片灰暗的傷痛……也許是我們兩個都太要好、太爭強好勝，在你的身上，我總會見到另一個自己，正是如此，誰也不願先低下頭，不肯出入口挽回，最後擦身而過。

有時候我在想，我那時候假如先承認錯誤，你我之間會如何，是否重歸於好，是否再次衣著姊妹裝>，是否再度去爬山探險，是否一起去探望大街上那隻野貓……想像太過幸福，殘酷的現實總會讓你沉沉的一擊，將你極致的想象擊成泡沫塑料，隨風而去。錯過了就是始終，但在人生之路路程中，你是我心中一抹絕不消失的景色，我未曾後悔莫及遇到你。希望你一切安好。你往日的朋友LYT。

曾經的我作文 篇24

時光飛逝，時間就如流水一般，一流不復返，而我們，也在隨著時間流逝而變化，驀然回首，發現，自己長大了。

還記得嗎？那年春天......

爸爸，媽媽，我去上學咯！一道稚嫩的童聲響起，沒錯，那就是我，在那百花盛開的春天裡，我揹著小書包，在爸爸媽媽的期盼中，正式步入了國小的生活。

操場上，和煦的陽光照耀著大地，也照耀著我們，我們站在國旗下，右手握拳，對國旗宣誓，同時，也是對我們未來的宣誓我，在此宣誓，正式成為少先隊員！就是那句話，我從此開始了國小生涯。

叮鈴鈴！叮鈴鈴！清脆的上課鈴響起，我懷著既好奇又期待的心情，開始上第一節課。課堂上，書聲琅琅，頗有一番風味。下課後，同學們你追我趕，原本清冷的走廊上，頓時熱鬧起來，一片歡聲笑語。

本以為，六年生活很漫長，沒想到結束的會如此之快，我都沒反應過來，其實，我並不想離開教了我六年的老師，但是，身不由己，畢竟，一日為師，終生為父無論何時何地，我都無法忘記曾經教過我的老師，老師，辛苦了。

現在，回首以前，發現自己再也不是那個只會哭鬧的無知小孩了，回想起以前的一幕幕，真的頗有一番感慨。再見，以前的我......

當人們心情抑鬱的時候，音樂是最好的療傷聖藥，當人們心情高興的時候，音樂是最能夠hold住氛圍的東西，至今我還記得，曾經就有那麼一首歌溫暖過我。

那是一個秋季，我和父母吵架了，最後我還被父親扇了一個耳光。當時，我心中十分憋屈，一氣之下便衝了出去。那天下午，我眼含淚水飛奔在鄉間小道上，心中無數傷感齊聚在心頭，那時那刻我有了一種想死的.衝動。我來到一條小河邊，那條小河的水竟然沒不過我的小腿肚。我氣呼呼的蹲坐在河邊的田埂上，無奈的向水中擲石頭，周圍十分寂靜，因為太過寧靜了，我便拿出MP3放音樂，由於鍾愛周杰倫，所以播放的全是他的歌曲。

時光飛逝，轉眼間就已經過了一個多小時了。此時耳邊傳來了一首動聽的音樂聽媽媽的話，別讓她受傷，想快點長大，才能保護她，那時那刻，我突然明白了一個道理：父母對自己的打罵是一種愛，至於體罰你也不過是愛的一種極端方式罷了。我們不能因為這一點小事就憎恨自己的父母，我們不應對父母的打罵而十分生氣，我們應當積極主動的與父母溝通。

啊，至今還記得有那麼一首歌溫暖過我，我們應該聽爸爸的話，應該多聽聽媽媽的話。

曾經的我作文 篇25

昨天已經過去了，不管昨天的我是成功還是失敗，等到今日的黎明來到大地，我就該整裝待發，去迎接這新的一天了。

再見曾經的我，我們懂得對過去說再見，因為我們的未來還有很長。我們與其花費時間浪費在追憶過去的時光裡，倒不如利用這些時間，努力的朝著我們充滿著希望的明天出發。

昨天的我是無比高興的，因為我實現了我一直以來追求的目標，我成功的.讓自己在學習上的排名擠進了班級前十。這對我來說，這就是我的一個巨大的進步，也不枉費這一段時間以來，我一直朝著這個目標出發。

昨天的我確實是無比高興的，只不過等到今天我迎來了新一天的黎明的時候。我就在心裡悄悄地對著昨天的那個我說再見了。我會對我的成功感到高興，但是我不會長時間的停留在這次成功上。因為我們人生成長路上的成功有更多，我們也不應該止步在一次成功的面前。

面向這一次成功，我會說再見，因為我得儘快的抽出時間，讓自己投入到新的目標之中，去追求另外的成功。只有當我們加緊自己的步伐，並且堅定向前，我們人生路上的成功才會更多。

任何懂得再見曾經的我的人，他們都是有著長遠的目光，他們知道真正的成功一直都在他們的前方等待著他們。與曾經再見，也是為了讓自己不再沉浸在那份成功的喜悅之中，而是讓自己儘快的從那份喜悅抽出身來，然後繼續投入到下一個目標中。

不管我們是成功，亦或是失敗，再見曾經的我，都是為了令自己更好的從曾經的狀態中脫離。從成功的喜悅中脫離，也從失敗的苦惱中脫離，讓自己不再迷失在個人的情緒之中。

曾經的我作文 篇26

不知什麼時候，我們喜歡上了說“終於”——終於寫完作業啦、終於下課了、終於放學了、終於放假了……於是，國小的我們終於畢業了。

不給我們一點喘息時間，緊接著來到了國中。朦朦朧朧的過完了七年級，便迎來了八年級，我甚至覺得，日子過得有些索然無味了。

每天麻木地學習、學習、學習……時間都被擠的滿滿當當，只能不停地忙碌著。好像只有在休息日得以得到一點休息時間。然而我知道，即使是週末，我也不能休息、不能鬆懈。

“青春就是用來拼搏的”、“學習不是唯一的出路，但學習是最好的出路”、“你現在甜，那麼你未來的生活一定會苦”，老師們常用這些話教導我們。

對此我是認同的，因為我不甘比別人差、我想有好的未來。但在努力、拼搏之際，我彷彿失去了許多——曾經黏在一起的朋友關係漸漸淡了、曾經喜歡得要命的漫畫漸漸不碰了，曾經每天洋溢在臉上的笑容漸漸消失了……

漸漸地，我愈發地喜歡尋找失去的曾經了。

我懷念童年的.那顆棗樹的香甜、我懷念在我筆下的少女的動人、我懷念坐在電視前看電影的開懷大笑、我懷念曾經和她共同分享一包辣條的友誼……

但是這終究只是回憶，我不能停留在這兒，只能拼命地往前走。

現在，你如果問我“有什麼想說的嗎？”我想，我只能搖頭說：“沒有”為什麼？因為我只是在忙碌，卻也不知道自己到底在忙些什麼。

你理直氣壯地說“你已經好久沒用心感受世界了！在看似的努力之中，你到底學會了什麼？”我想，我只單單學會了一句話——“我曾經……”

曾經的我作文 篇27

再見了，曾經的我！當我站在時間的分界線上，與過去的我作別時，我也看見了一個嶄新的我，一個未來充滿希望以及無限可能的我。

與別人也許不太一樣，我不是依靠我出生年月中的那個時間來與舊我作別的，我是以一次大型的'失敗來與自己作別的。每一次我付出了努力，卻只換來一個失敗的結果時，我便知道，嶄新的我已經在路上了。

因為失敗，我看見了自己許多的問題，也因為失敗，我知曉了自己應該如何改變。我會在失敗的那一刻，向過去的我，使勁揮揮手，然後微笑，轉身，大步向未來走去。我知道我明白的自己的弱點和問題並加以改正之後，我一定會比過去的我進步許多！這就會成為一個嶄新的我，出現在這個世界上。

這或許有一點“失敗乃成功之母”的意味在裡頭，然而我卻不是特別在意失敗與成功。我更在意自己在失敗之中有沒有得到經驗教訓，有沒有比過去的自己成長一些，哪怕一毫米。從小到大，我失敗過許多次，也成功過許多次，那些成功之後的我，沒有覺得世界有什麼大不同，反而是那些失敗之後的我，看出了舊世界與新世界的分水嶺。

那個失敗的自己，就像是一個被大雨澆透的狼狽的人，可是仔細觀察會發現，這個狼狽的人不是在大雨裡哭泣，他笑了，為自己又一次發現了自己的不足而開心地笑了。就像是在與自己打比賽，當發現了自己的弱點時，我便會開心地微笑，因為我終於在嘗試中得到了訣竅。

再見了，曾經的我！縱然你失敗了，可是你成長了，縱然你滿身是傷，可是你更加強大了！

曾經的我作文 篇28

記得在我二年級時，有一件讓我終生難忘的事，也是在我讀國小時，唯一讓我哭過的事。

那次，我和幾個同學剛玩完回到教室。在玩地時候沒感覺到累，可是一進教室，我的`手、腳就開始發麻、發酸。一走到座位旁，我一下子就躺了上去。偏偏就在這時，趙老師說：“十秒鐘後我來檢查衛生。有垃圾的話，那個人減‘衛生星’！”趙老師的話對我來說，只是一陣耳邊風，我一句也沒聽進去。沒想到，十秒鐘後，趙老師竟然先來檢查我，我一點心理準備都沒有。可又沒法子，只好坐在那兒，等“死”！我裝作有信心的樣子，坐在座位上，可心卻快跳出嗓子眼了！趙老師來到了我的身邊，果然不出我所料，趙老師立馬說：“有垃圾，站起來！”我的臉頓時變燙了。忽然，我想起了我弟弟常在媽媽面前開小玩笑，所以，我冒出了一句：“是他乾的！”同時，我也用手指向另外一個同學。老師問了那個同學後，他否認了。再三確定後，老師又轉向了我。沒辦法，我看不能抵賴，只好交待了。老師聽了後，對我說：“誠實永遠是最重要的！不管碰到什麼事，永遠都不能撒謊！”說完，便撕下了我五張衛生星。我的眼淚，頓時如瀑布一樣，流了下來。

趙老師說的那句話，我牢牢地記在心裡，讓我受益終生。

不誠實，永遠是我們最可怕的敵人！

曾經的我作文 篇29

偶爾抬抬頭，看湛藍的天空被橫七豎八的電線瓜分。回憶起那些同歡笑同落淚的少年們，在絢爛，無處停歇的青春年少，我曾以為的相信卻悄然改變。當時年少春衫薄，如斯美好。

相逢是首歌，眼睛是春天的海，青春是綠色的河。七年級的同桌總是沉默寡言，一個人安安靜靜的，像一口幽深冷寂的老井。我曾以為，她不合群，她對周圍的事物漠不關心，甚至一度覺得她假清高。可在一個又一個繁華似錦的日子裡，我越來越瞭解她，在我忍不住傾訴抱怨時，她總是安靜的聆聽，雖然她什麼也不說，卻總有一種聲音從她的心底傳出，像聽不出旋律的牧笛，撫慰了我的心靈。我們之間沒有驚濤駭浪的故事，卻像一杯香茗，淡而不澀，緩緩飄來，似水長流。她總是用一顆柔軟的.心除掉障礙，像水看似涓涓細流，卻能蒸騰九霄，為云為雨。她像個女英雄，披荊斬棘。我曾經以為的她，竟是那樣堅強樂觀。

清風不解語，一路歡歌，我來到八年級。王同學給我的第一印象高冷，不苟言笑。可在某個課間，他上去表演猩猩走路，圓瞪著雙眼，嘴角略向下出，彎曲著腿，用手不停地捶著胸，引起了在場人的鬨堂大笑。王同學也忍不住笑場，可愛的笑容，眼睛彎彎像一輪新月。讓人想到林徽因的詩句“笑聲點亮了四面風，輕靈在春的光豔中交舞著變”。的確，這樣可愛的人，就是人間四月天啊。我曾經以為的王同學，竟是那樣可愛有趣。

那些少年們，我們相識在最不成熟的青春年少，我們倔強、迷茫，多愁善感。我們曾經以為的終將被青春的長河淹沒，願我們歷盡千帆，歸來仍是少年。

海子說，在草原上為羊寫詩，在黑夜裡為火寫詩，在北風中為南風寫詩。而我正值九年級，處在大好青春，我要為那些，為我曾經以為的少年們寫詩。十年芳華，一世青春，我們在迷茫之時相遇，我們曾經那樣以為，願我們以夢為馬，有樹可倚。再次相遇時不訴離傷，熱淚盈眶。

曾經的我作文 篇30

與其沉醉於夢幻般的明天，倒不如把握好每一個今天。

——題記

曾經，我是一個愛做夢的女孩，夢醒時分，我又迷茫地徘徊在夢的盡頭。不知有多少次，我告訴自己，那是一杯甜蜜的糖水，喝完之後，一切還是依舊，不會留下任何餘香。

是的，那是虛幻的夢，只會讓我迷失自我，為何我不用真誠的笑容來迎接每一天的開始，踏踏實實地過完每一個今天呢？儘管，花季本來就是夢的季節……

於是，我學會開啟自己的心扉，在清晨第一縷陽光照射在我臉龐的時候，我對自己自信的`一笑，然後開始了一天快樂的旅程。

在學校裡，我是知識的探求者，我努力掌握老師在課堂上傳授給我們的知識，爭分奪秒的完成老師佈置的作業，自覺的埋頭於題海，擒獲那一道道對我張牙舞爪的難題。有時會感到疲憊，但我還是覺得值得，因為我學到了知識。

在家裡，我是父母憂愁時的分擔者，雖然父母把什麼煩惱都藏在心裡，但懂事的我知道，他們是為了不讓我分心而影響學習。所以，我會盡量抽出自己的休息時間，為他們做一些我力所能及的事，減少他們的負擔。雖然有時會很累，但我很開心，因為我換來了他們欣慰的笑。

在生活裡，我是友誼的忠誠者，我用我的真誠換來同學們的友情。我們互相關心，互相幫助。有什麼問題總是想辦法一起解決，我的同學大都很活潑，很開朗。漸漸地，我變得更愛笑，更喜歡和同學們一起聊天，談心。有時也會發生一些小矛盾，可過後仍然會快樂如初……

就這樣，我的每一個“今天”都變得很有價值，很開心，很快樂。一個個充實的“今天”帶給我知識，帶給我父母的欣慰，帶給我真誠的友誼…………如此，我不再沉醉於明天的夢，而是為自己努力編制明天的夢。因為只有這樣，美好的夢才會成為顯示。我明白，把握好每一個“今天”，就像在品嚐一杯濃濃的咖啡。可過後卻是沁人心脾的餘香……

曾經的我作文 篇31

哭，我想誰都有過，哭出的眼淚，聲音可以把憂傷帶到藍色的天空變成一朵自己思想的雲彩。在生活中哭是正常，哭也有很多種，被打、被罵……這些都會傷到自己的心靈，所以我們會哭。我就是被最疼愛自己的爺爺吵哭的。

事情發生在我9歲生日那天。這天，家裡來了好多人，可熱鬧了。沒開飯前，我和小夥伴們在院子裡玩。我騎著自行車當司機，他們追我的.車，玩得可開心了。“哇哇，哇哇哇……”原來是弟弟把小侄子撞哭了。我剛要去安慰他，爺爺聞聲出來，不分青紅皁白就大聲對我說：“他想玩那個就給他玩吧。”我委屈地對爺爺說：“他是被弟弟撞倒才哭的。”可爺爺還是怒氣衝衝地瞪著我。這個時候，我那小小的心靈已經受傷了。我扔下車子，跑進房間裡，抱著枕頭大哭。我覺得自己的這種哭是正常的，因為有很多大人是不分青紅皁白就責罵自己那無辜的孩子。

自然的哭每人都有過，哭過後就會讓你的心情變非常好。自從我讀過《哭泣也是一種美麗》這篇文章後，我才真正知道哭泣不是一件醜陋的事情。我們要勇敢地面對困難的獨木橋。

曾經的我作文 篇32

曾經的我成績平平，不愛聽講，不認真上課，一點都不受同學喜歡，我心裡難受極了。

於是，我便決定改變自己，做一個老師口中的好孩子。

我為自己制定學習計劃，努力做到上課認真聽講，回家按時完成作業。俗話說得好：“有付出就會有回報。”在我對自己嚴格的要求下，我終於變成了同學們口中的“學霸”。這個稱呼曾經是我認為最遙不可及的夢想。我就如一隻渴望爬上高峰的蝸牛，一天一天的往上爬，一天比一天更自豪，更開心，終於到達了自己夢想中的最頂端！

我曾經有很多缺點，最突出的'就是脾氣暴躁了些，我就像一枚炸彈，如果有人點燃了我的引火線，我就會馬上“爆炸”。除此之外我還有點小氣，一般別人來我家，我不會熱情的給客人拿吃的，也不會給小客人玩我的一些玩具，甚至是藏起來，因為我怕他太調皮，會弄壞我的玩具。現在的我已經改掉了這些壞毛病。曾經的我，現在的我，已然判若兩人。

曾經的我，是老師眼中的壞學生；現在的我，是大家眼裡的學霸。

曾經的我，沒人喜歡；現在的我，人人都愛。

曾經的我，沒有身份；現在的我，已經是大隊幹部。

我現在會更加努力，成為更完美的自己！

曾經的我作文 篇33

我記得在我二年級的時候，有一件事我一輩子都忘不了，那就是我上國小的時候唯一一件讓我哭的事。

那一次，我剛和幾個同學玩完，就回教室了。玩的時候沒覺得累，但是一進教室，手腳就開始發麻發酸。我一坐到座位上，就馬上躺下了。正說著，趙老師說：“我十秒後查衛生。如果有垃圾，那人就降低‘健康之星’！”趙老師的話我就是充耳不聞，一句也沒聽進去。沒想到十秒鐘後，趙老師先來檢查我，我一點準備都沒有。但是沒辦法，只好坐在那裡等“死”！我裝作很自信的樣子坐在座位上，但是我的心跳出了嗓子眼！

趙老師來到我身邊，不出我所料，趙老師馬上說：“有垃圾，站起來！”我的臉突然變熱了。突然想起哥哥經常在我媽面前開個小玩笑，我就說：“是他乾的'！”同時，我也把矛頭指向了另一個同學。老師問了同學後，他否認了。反覆確認後，老師又轉向我。沒辦法。我無法否認，只好解釋。老師聽後對我說：“誠實永遠是最重要的！不管發生什麼事，你永遠不能說謊！”說完，便扯下了我的五顆衛生星。我的眼淚像瀑布一樣，立刻流了下來。

我把那句話記在心裡，對我一輩子都有好處。

不誠實永遠是我們最大的敵人！

曾經的我作文 篇34

人生一步一個腳印，雖然很艱難卻透著堅定。

六年記憶隨風而逝，那短短的六年記憶卻如同大石一般壓在我的心坎上，那次的觸動依舊讓我覺得心裡的難受……

那一年，我剛步入國小，初識a.b.c.d……的我們口齒不清的讀著，每節課的歡樂和每次和朋友的遊戲，讓我清晰分明的感覺到無比的快樂和幸福。當老師溫暖的手拉著我細心的為我講解知識的時候，心中悠然而升的說不出對老師的敬佩，這樣的快樂把我帶到了二年級，走過了幸福快樂的兩年，有著甜蜜的感覺。第三年我初識了英語，從one到two個個的英語單詞如同晴天霹靂樣，一瀉而下，根本不認識。老師眼中越來越多的失落想會，而我的內心卻如同烏雲密佈一般，一陣陣的傷感冒了出來，那兩年我走了酸。

慢慢的'我踏上了五年級，初次嚐到了為了能上一所好的國中，為了畢業而辛苦，各各學科如猛虎一樣像我衝過來，每晚刷題到半夜，第二天還得抹上風油精堅持上課。假期的作業堆積如山，密密麻麻的試卷，各各考試接二連三的壓過來。在這兩年中，我真正的體會到了成長的壓力。那兩年，我清清楚楚的從苦中走出來了。很快我升入了國中，對新增的所有學科一竅不通，在緊張而又繁重的學習中。在各學科的考試中，同學的鼓勵之下，我奮筆疾書，把每一分每一秒都利用起來，用汗水和努力爭取在每一次的月考中取得好的成績。那一年，我明白了付出和努力終將是有回報的。

人生的酸甜苦辣，而我用自己的腳步，用自己的行動真真切切的體驗了自己的人生。

曾經的我作文 篇35

我相信，每個人都有一段不為人知的過去。或是美好的，幸福的，或是陰暗的，羞恥的……

在同學的眼裡，我是一個貨真價實的“國小霸”，不知道有多少人在默默地羨慕著我現在的位置，仰望著我的高度，暗暗地發誓“我也要成為她那樣的人”。在親戚的眼中，我又是“淑女”“文靜帝”。就連老師也不放過我，我就是這樣被扣上了一個又一個的，不屬於我的美稱。我自己成了別人家的那個孩子……

可又有誰知道我心裡的苦，我覺得我在漸漸的失去自我，就像一個小丑，白天戴上光鮮亮麗的面具，夜晚就卸下一身的戒備，摘下那虛偽的面具，只有在那時，我才是真正的我。

別人只看到了我在有光時所展現的青春的活力與美好，他們不知道的是，內心裡潛在的自我。

國小的時候，我還是一個很快樂的女孩，我不必擔心明天考試，更不必擔心考得不好而捱罵。因為那時的我，是一個十足的“國小渣”。很久很久的之後我才知道，原來一份成績單，能改變那麼多東西，伴著老師家長的寵愛而來的，還有比以往更多的希望，更多的目光開始在我身上聚集，它們壓得我喘不過氣來，我心中那一座名為“快樂”的橋樑在坍塌著。我一點兒不渴望這些別人羨慕無比的'榮譽。很多人說我做作，可以讓他們來試一試啊，讓他們也來揹負一下我所承受的壓力。那是他們所無法想象的……

你知道，作為一名學霸，媽媽對你的要求會非常的高，平常的小考她也不會放過，對她來說，成績，決定了她對你的態度。你考的好時，她是一個態度，你考的不好時，她又是另一副態度了。

我經常會在被窩裡偷偷的哭泣，我有時會非常的恨她，恨她的刁鑽，她的嚴厲，甚至她的一舉一動我都看著厭煩。我知道我不該這樣，可是沒有辦法，是她逼的我，我只想做一個快樂的自己，不可以嗎？

我已經把從前的我弄丟了，沒有辦法找回了，既然你覺得學習是最重要的，好啊，我學，我給你使勁地學！我開始變得叛逆，你讓我往東我就往西，儘管是這樣，我的學習還是一點兒沒有下降。顯然，這一點令你非常“欣慰”，面對我的各種找茬，你無動於衷，就因為我那幾個破分數？

我終於使出了我的殺手鐗——考個不及格。你不是就喜歡成績嗎？那我就給你個驚喜。終於，你被我惹怒了，同時你又很難過，你問我為什麼會變成這樣，說我以前多乖，多聽話呀。哦，我明白了，原來，你把我的忍耐當成了過於逆來順受的聽話。

經過那一次的爭吵，我發現你變了很多，你開始為我著想了，可是，這麼多年的誤會可不是一朝一夕能夠解釋清楚的。

雖然我嘴上仍不饒人，但實際行動已經證明了一切。

我覺得，曾經的那個我在回來，一步一步地，一點一點地，向我走來。

我認為我已經做好準備，迎接那個無邪的，快樂的我。

曾經的我作文 篇36

曾經的我，是一個平凡的女孩。

我是一顆石子，既沒有鑽石那麼的璀璨，也沒有大山那麼的雄偉。我曾經想，在同學們的眼中，我穿著一條美麗的白紗裙，如同仙女一般，可事實上，我仍然是一個無人問津的醜小鴨。

我是一根線，既沒有外套的美麗，也沒有毛衣的暖和。我也想過，在老師的眼中，我自信的走上講臺，為同學們講解難題；我驕傲地在同學們的'目光下走到老師面前，領走我的100分試卷。可是當我看見試卷上的滿篇紅叉時，我終於知道，這才是我。

我是一滴水，既沒有黃河般的豪情，也沒有大海般的廣闊。我仍然會想，我站在餐館裡，開心的和工作人員互動；我站在舞臺上，穿著美麗的裙子翩翩起舞。當我被音樂聲和歡笑聲吵醒時，我還是我。

沒錯，現實中的我，的確不完美。現實中的那個我，她既沒有美麗，也沒有成績，甚至連性格都很內向，可這又怎麼樣？

我的確沒有那些，可當我穿上裙子，在風中舞動時，雖算不上美麗，但卻有幾分詩意；雖然我成績不好，但是我有著豐富的想象力；雖然我沒有外向性格，但是我有著別人不易有的文靜和觀察力。

所以，每個自己都是獨一無二的，尺有所短，寸有所長啊！朋友們，不要再貪戀那些你的短處了，珍惜自己的時光。

是啊！石子總有堆積成大山的時候！線總有織成毛衣的時候！水滴總會匯成河流的！

曾經的我作文 篇37

我有一雙隱形的翅膀解璽璋年輕的時候做過很多夢。那時一直夢想著，我們將生活在一個自由、平等的國度裡，人與人之間都是坦誠相待，每個人都做自己喜歡的事情，盡情地表達自己的思想和感情，沒有人剝削人、人壓迫人，社會充滿了公平和公正。那是一個多麼美好的世界啊!我相信我們是向著這樣的理想邁進的，我做的每一件事，都是為實現這個理想而努力的。

我的青春因為有了理想而飛翔，理想就是我飛翔著的青春的隱形翅膀。這時，我的耳邊忽然響起了年輕時曾經唱過的一首歌：“我愛祖國的藍天，晴空萬里陽光燦爛，白雲為我鋪大道，小鳥隨我飛向前。金色的朝霞在我身邊飛舞，腳下是一片錦繡河山。”啊，我知道這是自己的一種幻覺。近來我時常遇到這樣的幻覺，沒來由的就陷入對青春時光的懷想之中。我想，這隻能說明我已經衰老了，心有餘而力不足了，就是想飛，怕是也飛不起來了。然而想想，倒也年輕的時候做過很多夢。那時一直夢想著，我們將生活在一個自由、平等的國度裡，人與人之間都是坦誠相待，每個人都做自己喜歡的事情，盡情地表達自己的思想和感情，沒有人剝削人、人壓迫人，社會充滿了公平和公正。那是一個多麼美好的世界啊!我相信我們是向著這樣的理想邁進的，我做的每一件事，都是為實現這個理想而努力的.。我的青春因為有了理想而飛翔，理想就是我飛翔著的青春的隱形翅膀。不盡然。年齡的增長固然不能改變，而理想的失落，信仰的危機，又豈能虛構呢?現實是尖銳的，而理想的翅膀卻像是紙糊的。

當紙糊的翅膀遇到尖銳現實的時候，它只能被撕得粉碎。我看到了那雙破碎的翅膀，它在我曾經翱翔的天空中輕輕飄落，很快便歸於虛無。這時，我在現實中已經沉淪得太久，太久了，現實告訴我，先前我的夢一般的飛翔，我在飛翔中感到的自豪、浪漫，都是虛假的，不真實的。藍天不再是晴空萬里，陽光燦爛，而是佈滿了陰霾，現實的沙塵暴從我們的心中橫掃而過，我們的心也被嚴重地汙染了。而白雲、小鳥、金色的朝霞，也像魔鬼幻化出來的形象一樣，消失得無影無蹤了。但是，人不能沒有理想，人也不甘心被萬有引力牢牢地拴在現實的地面上。所以，人才能發明飛機，發明衛星，發明宇宙飛船。人總是想要飛起來的。在克服了現實的強大阻力之後，有一天，理想也許還會回到我的心中。我們經歷過理想、信仰以及這時，我的耳邊忽然響起了年輕時曾經唱過的一首歌：“我愛祖國的藍天，晴空萬里陽光燦爛，白雲為我鋪大道，小鳥隨我飛向前。金色的朝霞在我身邊飛舞，腳下是一片錦繡河山。”啊，我知道這是自己的一種幻覺。近來我時常遇到這樣的幻覺，沒來由的就陷入對青春時光的懷想之中。我想，這隻能說明我已經衰老了，心有餘而力不足了，就是想飛，怕是也飛不起來了。但是，人不能沒有理想，人也不甘心被萬有引力牢牢地拴在現實的地面上。

所以，人才能發明飛機，發明衛星，發明宇宙飛船。人總是想要飛起來的。在克服了現實的強大阻力之後，有一天，理想也許還會回到我的心中。我們經歷過理想、信仰以及精神價值的失落和反叛，卻也不乏追求、探尋真理的和熱誠。古人云，哀莫大於心死，而我心未死，大約也還有救。那雙翅膀，或許正隱形於我的心中，時刻準備著“怒而飛”吧!但我希望，這雙翅膀，應該更柔韌一些，更堅固一些。天之蒼蒼，其正色耶;大翼垂天，若彩雲耶!九萬里風鵬正舉，風休住，這種期許，看上去還像是一場春夢。

曾經的我作文 篇38

生活是一首喜怒哀樂的交響曲，想笑就笑，想哭就哭。我就是這樣。

有一天，我拉小提琴的時候拉得不好，被媽媽訓了一頓，心情非常不好。

吃了飯之後，突然，媽媽說下午要帶我去玉黛湖玩，我聽了內心哈哈大笑，心想媽媽剛批評了我，怎麼可能帶我去玩呢？是不是發燒了。

下午，媽媽果真帶我去玩了。到了玉黛湖，繞過大門.看見兩隻獅子，好像再說：“歡迎來到玉黛湖”。我們來到檢票處，我和媽媽買了票，就來到了玩的地方。

首先我們玩獨木橋，一開始，我還心驚膽戰，看著人家都過去了自己過不去，不由得臉紅了，再說過這個橋又不是什難事，橋也不會動很安全的。橋也似乎在說：“膽小鬼，快來試一試”。我心裡下了決心。我上了橋，一開始還不是很敢，走得很慢，後來我走慣了，動作協調有序，再也不怕了。我戰勝了困難開心地笑了。走過獨木橋我們來到了划船場，我們去玩划船，我可不怕划船，我上了船，船上還有一把能打起水花的.槍，我和媽媽一邊划船，一邊打水花。

到了另一個地方，媽媽說：“我也很愛你，可你要聽話。拉小提琴的時候不要亂拉。我之所以帶你來，就是想讓你開心一點。”我聽了甜美的笑了。

想笑就笑想哭就哭，小孩子就應該這樣。

曾經的我作文 篇39

俗話說：男兒有淚不輕彈。是啊，一個男子漢不應該哭，但我那天哭了，我默默哭了。

那一晚，夜深人靜，只是偶爾有汽車通過，我卻怎麼也不能入睡。我心煩意亂，不停翻來覆去。我生氣極了，不願睡下。我不明白為什麼，為什麼媽媽要對我生氣？我做錯了什麼？我想到這件事又流淚了。

可是我又不甘心，我擦乾眼淚，悄悄地向臥室走去。我推開一條門縫，見媽媽並沒有睡，裡面正開著燈，媽媽在看書。儘管她盡力不讓淚珠流出來，但我看見她眼眶中滾動著淚珠。

我推開門：“媽，您還在生我的氣呀。”我不等她回答，就問：“我到底做錯了什麼？”，媽媽還是不說話。突然我明白了，我不該對她這樣無禮。我撲倒了她懷中，說：“媽媽，我錯了，請您原諒我吧，我很後悔”。媽媽說：“你終於知道錯了，知錯就改，好嗎？”我點了點頭，沒有說話。我哭了，但我也明白了錯誤。或許哭泣不錯，只是人的軟弱不會輕易露出來。

曾經的'我作文 篇40

在我的記憶長河中，我曾經哭過非常多次，像天上的星星，數也數不清，但有一次，我現在還記憶尤新。

有一次，我在家裡，正準備去上學，在我正在穿鞋準備出門的時候，想起了同學對我說的話：“這包陀螺只要五角錢，你也去買一個吧！”於是，我看了看媽媽，發現媽媽正在洗碗，就偷偷的從門口的小筐子裡，拿了五角錢。然後匆匆忙忙的穿好鞋，上學去了。

下午放學，我回到家，趕快把買的小陀螺藏了起來。過了一會兒，媽媽回來了，她對我說：“今天有五角錢不翼而飛了，是不是你拿的？”“沒，沒有。”我不好意思的說。媽媽又接著說：“再說一遍！”“沒有。”我慚愧的說。媽媽生氣的.說：“今天，我發現廚房裡沒有洗潔精了，於是我就去找找看看有沒有其他的洗潔精，沒想到你會偷偷的拿錢！”“媽媽，求你原諒我吧！”我說。這時，我的眼睛不禁流下了眼淚。媽媽又說：“算了，以後不說謊就行了。”我說：“好，我以後絕對不會再說慌了。”

從此以後，我明白了：做人一定要誠實絕不能說謊。

曾經的我作文 篇41

成長曆程就是一場旅行，我們走過山川田野，領略自然風光;走過任性自己，磨礪青春鋒芒;走過困惑迷惘，把握前進方向……

書聲琅琅，歌聲悠揚，汗水揮灑……國小生活的日子，是在一點一滴的珍藏。那時的我，認為自己過於普通，也沒什麼特長，直到經歷了一些特殊的事情，體會了其中獨一無二的意義。那次學校開運動會，讓我認知到我是重要的一員。懵懵懂懂的我首次參加運動會，還是60米短跑。在此之前，我對名次不抱任何希望，沸騰的操場在我看來也無生機。直到，一聲來自跑道的另一邊、穿破人群的加油聲傳達我耳邊，那一聲，水滴石穿。我猛地回頭，看到原來是她，我最親近的老師，正站在一棵大榕樹前，溫柔的陽光穿過樹葉，淺淺的灑在了老師嬌小的身子上，正朝我微笑，深深地印在了我的腦海。這一刻，我意識到我得為班級爭光，我是重要的一員!打破自己的常規，走過自卑，拾起信心，咬破自卑的.蠶繭，收穫自信，收穫勇氣。

練習書法，在迷惘中尋找方向，在否定中尋找肯定。從最開始接觸毛筆字，肯定是先練一筆一劃的，那時我拿筆也拿不好，寫時手還會不受控制的抖，因此寫出來的筆畫就不好，被其他同學瞧見了，還被誤解是故意描畫成這樣的。我對於這個現實，並不想去順應，此後，我不再特意關注別人的看法，在老師教時，認真聽，課後，認真實踐。一筆一劃都是進步的腳印。堅持練習，我終於能寫一手好字，能去寫一幅作品，還爭取到了去區裡參加比賽。是的，塞涅卡說過:“人們總是期望獲得順境帶來的好處，但是更應該懂得如何品味逆境的益處。”走過逆境，走過迷惘，尋找到信心。

人生是一列向前行駛的單行車，不是為了沉浸一段美景，回味咀嚼百般纏綿;也不是空想一段坦途。駐足遐思，只有不懈追求，努力前進，才是苦樂人生的新感受。

曾經的我作文 篇42

喜歡幻想的我曾經是那麼的幼稚，我喜歡幻想一切，一切都是那麼的飄逸，只屬於我自己。

我曾經幻想，我可以一個人住在一所竹屋中裡，獨自生活在一片竹林中，四面竹葉的生落會告訴我生命的蹉跎，潺潺的溪水慷慨的為我奏歌。偶爾，我希望會有兩隻喜鵲來我屋前做窩，就這樣，伴著我度過，每個東昇西落，月光星河，獨自把酒菊蘺下，讓血紅的夕陽把餘輝映上我的酡顏，生命從這裡譜出一曲無淚的歌。

我曾經奢望，可以擁有一個嬌好的臉龐，和迷人的婀娜，我可以用它加上我的智慧，譜定一首完美的'歌，去追尋處女座的真諦，追尋她所追求的完美星座。

我曾經祈願，長大後能如太平洋中的一個旋渦，我希望將整個世界旋入我的心河，並且，我這不懈的努力著，一首狂妄不屈的歌。

可是，我的竹屋被鋼筋水泥所淹沒，我的喜鵲永遠不會到這來做窩，只有每個東昇西落和一個孤寂的我，無法改變的生活著。

可是，我的嬌顏被平凡所代替，沒有迷人，只有遺落，但唯一沒變的是我智慧的靈動。也許前世的我是一個玉樹、倜儻的才子，因傷害了一個完美的星座，上天便懲罰了我，讓我承受命運的輪迴，來補償我前世的罪過，一如重生的我。

但是我的祈願還沒有締失，我一定會好好把握，並一定為這不懈的努力，我沒有完成無淚的歌，沒有完成完美的歌，但我一定要譜出這狂妄不屈的歌，不管代價需要我為之付出多麼多。

我說，我曾經喜歡幻想，但現實讓我無奈的投降了，我曾經為了這些失敗而哭了，但我以後不會在這樣做，我要勇敢的去面對現實的一切，讓我的狂妄不屈飛揚出生命的歌。

曾經的我作文 篇43

人生難免有挫折，戰勝挫折就是一種成功。每個人都有遇到挫折的時候，我也一樣，挫折雖然看不見，摸不到，但挫折使我成長，就象鳥兒飛過天空一樣，雖然沒有留下一絲痕跡，但是它已飛過。

暑假裡發生的一件事情，也算是我經歷挫折的成長。事情是這樣的，爸爸和我都很喜歡滑板，爸爸就給我買了一個滑板，我高興極了，想利用這個暑假期間學會它。傍晚的'時候，我們一家三口去練習滑板，我們用石頭、剪刀、布來確定練習的先後，每個人練習五分鐘。經過多次的練習，我很快就學會了上板，但還是不會前行。爸爸很快就會滑滑板了。爸爸把訣竅告訴了我和媽媽：“要想學會滑滑板，就不能怕摔跤，關鍵是找到平衡，這個平衡需要自己去體會。不摔幾次跤是很難學會的。”媽媽經過努力，也學會了。只有我一個人沒學會了，這下我氣極了，心想：到了努力發奮的時候了。但是我很害怕摔跤，怎麼也學不會，前腳後腳不斷的扭來扭去，還是滑不遠，在一次失敗的滑行後，我索性坐在地上，不幹了。看著爸爸媽媽那期待的眼神，我不服輸的一面把膽怯的一面踩在了腳下，我爬起來，又開始了新一輪的練習。經過無數次的練習，在一次上滑板時，我終於找到了平衡，看起來前俯後仰的我，其實心裡樂開了花兒，賴在滑板上不下來。再次上滑板時，我輕易的就找到了平衡，輕快的滑行了很長一段距離。又經過了幾天的練習，我成了家中滑板水平最高的一個。我也體會到了成功的喜悅，更明白了“困難像彈簧，你弱它就強”的道理。

挫折會使我成長，更會讓我變得堅強，以後，我要做生活中的強者！

曾經的我作文 篇44

也許事情已經過去了好久，就到自己都快已經忘記，又或許你也從未知道過這些事情，只有自己才會記得，這種感覺就叫做“暗戀”嗎？

生命中總會有許多次的擦肩而過，而往往就是那一次的擦肩而過從此註定是陌路。珍惜，珍重，就成為了最後心裡默默的安慰。而他們也成為了匆匆而過的過客，僅此而已。

看到他的目光離你遠去，甚至沒有一絲的停留，心裡總會這樣的認為，“是我在自作多情嗎？”。也許是的，“暗戀”的我們會在心裡有太多的想入非非，又或許有太多的幻想，每一刻青春的種子，都會萌發，每一種純純的思念都值得那樣的深刻。

是的，我就是那樣的一個人，還會嚮往，還會思念，甚至那一首歌真的是為你而作。高二那天的晚上，路過那棟教學樓，看著你的教室那依然亮起的燈光，我寫下了那首“月光下的憂傷”：

月光下的憂傷 是你淡淡的模樣 迴避他的目光 掩飾你的`偽裝 迎風照在她的臉上 留下的芬芳 未知的惆悵 那是一縷飄過的暗香 是誰嗅到了你的偽裝 讓他如此的瘋狂 神祕的嚮往 潛藏的素描 勾畫出你的淺淺的笑 月光下的偽裝 留下你離去的身影 想你的模樣……

因為太稚嫩，因為太懵懂，因為太青澀，所以，美好……

到現在我上了大學，但還是無法忘記那個人，雖然早已不在我身邊，不在我能夠看見他的地方，雖然他的身邊可能有著其他的美好，但是我會一直記得他……

只是今天突然想起了好多，想起了很多事情，也想起了他。還是會期待我們的不期而遇，還是會憧憬著美麗的愛情，或許呢，這會是一個很長的故事，帶給我很不一樣的感覺，但是，我始終都是感謝著他的，謝謝他曾經給了我這樣的思念。

請感謝每一個和你擦肩而過的人，因為，這真的是一種美好，是一種成長……

曾經的我作文 篇45

別看我現在是一個懂事聽話的乖孩子，曾經，我可是一個不折不扣的“調皮蛋”，經常把爸爸媽媽弄得哭笑不得。兩年前的那個夏天，我可是把哥哥著實戲弄了一下。

一天中午，爸爸外出回來給我帶了一大盒嶄新的水彩筆。我高興極了，連忙提著它往哥哥家跑，準備讓哥哥教我畫畫。一進哥哥家門，咦？怎麼沒聲音？哦，原來哥哥在睡覺。我剛想叫醒他，心裡卻突然湧現出一個調皮的想法：用水彩筆在哥哥臉上畫畫。我忍不住摩拳擦掌、躍躍欲試。首先，我拿出一支黑色的水彩筆，在哥哥的額頭上寫上四個大字：“我是妖怪”；再用紅色把額頭塗滿；然後拿出綠色，把眼皮、眼袋和眉毛塗成綠色；接著用藍色把他的.鼻子和左臉頰畫上一條一條的剛，最後用黃色把他的左臉頰和下巴畫上一個個的圈。好！大功告成！這時，哥哥也醒了。“走我們去奶奶家。”我說。“好。”哥哥穿好衣服。一路上，我一直在偷笑，毫不知情的哥哥很奇怪。到了奶奶家門口，正在玩的妹妹大叫：“啊！鬼啊！”仔細一看，她又哈哈大笑起來，笑得眼淚都出來了。哥哥還是被矇在鼓裡。隨後大媽看到了，說：“兒子，你怎麼搞成這樣？”“我怎麼了？”哥哥好像丈二和尚摸不著頭腦，望鏡前一照。我見狀不妙，腳底抹油，就要逃跑。“啊—小弟，拿命來！”“救命哪！”……

雖然我已不像以前那樣調皮，但一想起從前，我還是忍不住捧腹大笑。