為什麼我不敢招羣發微信的人
導語:有些時候,面對一些羣發微信的人,我們真的會感覺很無奈。而一些HR則認為,他們不招那些經常羣發的員工,why?
正文:
一、在移情能力上有所缺陷
移情能力,就是設身處地把握對方感受的能力。羣發祝福的人在這方面表現較差。
1 欠缺“設身”:對方是怎樣的人?
收到羣發祝福的人,從角色上分有可能是長輩or同學or同事;從關係親疏上分有可能是摯友or熟人or點頭之交。對這些人的祝福,口吻能是一樣的嗎?千篇一律的文字內容必然帶來怪異的感受。
哪怕沒有這樣的偏差,你找了普適模糊的祝語,給人感覺也如隔靴搔癢,有何溝通效果?人家不是白痴,一看就知道你是羣發的,誠意有限,甚至要回你句“同樂同樂”都覺得虧——憑什麼你一鍵轟炸,我要手打回復?
2 欠缺“處地”:對方的處境是怎樣的?
場景在很大程度上決定了受眾預期。羣發祝福最後是落在單聊場景裏的,對方的預期可能是:xx回我信息了、有重要的通知。你倒好,直接強勢刷一波存在,對眾吟詩:鞭炮聲聲祝你好……
這樣的情況多了,我們會自動在節日期間調低對消息的預期,卻仍然架不住某些人的喪心病狂。他們算準時機,提前轟炸:我怕七年級早上的鞭炮太吵,你會聽不到我的祝福……
這裏最大的問題是什麼?是場景的強制錯配:一對一場景中,硬塞一對多體驗。而體驗跟預期的落差必然帶來失望和反感。
3 移情能力欠缺=難以影響他人
如果是封閉性質的工作(如編程、實驗研究),欠缺移情能力尚且可以接受。但如果是開放性質的工作,直接面向客户/用户,那真的只能戳瞎雙眼。
比如行政,要清楚對內發文和單點溝通的區別,許多HRBP就愛單點溝通時還照搬公司條款,死板溝通。
比如地推,要知道科技園和大學城擺攤的口號必然不同,有可能發給女生的傳單跟男生的也天差地別。
再比如產品年終數據盤點,你發佈個數據跟用户個體沒半毛錢關係,就不適合用push。
羣發祝福的人在“設身處地”上都有所欠缺,大概率在對外溝通、影響他人的工作上也表現平平,滿意度低,我怎麼敢招呢?
二、在自我要求上很不穩定
其實這些羣發祝福的夥伴,在自我要求上是較高的。他們要求自己逢年過節,對親朋好友必須有所表示,維繫感情不淡漠。他們甚至嘗試了單發祝福,想做得更好,卻沒能堅持下來。
為什麼呢?
1 向自我舒適低頭
在單獨編輯祝福的過程中,我們會感覺累、麻煩、辛苦。但凡沒有穩定的自我要求,心態馬上變成自我麻痺、自我安慰:
也沒那麼糟吧?別人也這麼做啊!這事情沒那麼重要,差不多行了吧……
這就是自我要求不穩定,容易向自我舒適低頭。然後後悔-自我安慰-後悔-自我安慰,周而復始。
2 不穩定的好,不如穩定的差
職場上,自我要求的`不穩定,比穩定地差,更令管理者擔心。
他很可能心血來潮,興致勃勃找你立項,要團隊,意氣風發鬥志昂揚,結果遇到阻礙、辛苦,就消沉下來,下調自我要求,找藉口,馬虎交貨。而大量的團隊資源、時間成本、機會成本隨之流失。
自我要求一直很差的人,咱們可以比較準確預估他的產出,是砍掉還是找人補位,都不致於措手不及。
當然,無論哪種對團隊都是不利的,我們需要自我要求穩定保持中上水平的隊友。
三、在策略選擇上不夠聰明
有些朋友可能會説了,人的精力有限,怎麼可能事事追求極致完美?有些事情就算追求完美了,性價比也很低啊。
沒錯。但我想説,性價比可能是缺乏巧勁靈性的掩飾。就拿羣發短信維繫感情這個任務來説,咱們完全可以低成本取巧,達到更好效果。
1 錯峯發送
不要擠在春節中秋啥的羣發,湊熱鬧還惹人煩。
可以在婦女節前一天祝女性朋友“女生節”快樂,在六一節給有小孩的同事發祝福,在教師節給職場前輩、師兄師姐發感恩短信……
這樣既分攤了日常維繫關係的壓力,又能獲得更多的注意力分配和印象分,效果誰用誰知道。
2 借用工具、技巧
如果你要發的是微信,完全可以複製一條通用的,用PC版微信選人-粘貼-補充對方暱稱,並沒有麻煩很多,實際效果卻很好(回覆率幾乎100%,有人還會為你的專屬祝福而感動)。
聯繫人實在太多怎麼辦?你還可以拿一頓聚餐的錢出來,包個QQ二維碼紅包(微信的暫時不行,會失效),發到朋友圈,説一句“久未聯繫,感謝你未屏蔽,掃碼領紅包順便找我嘮嗑”,是不是聽起來也不錯?
3 追求更好≠大費周章
調優策略有很多,成本也不一定高,為什麼還是有很多人用最粗糙的羣發祝福呢?或許是不夠上心,或許是不夠聰明。在聰明人眼中,追求更好絕不等於大費周章。
如果一個人三番五次使用拙劣的策略而不調優,或者調不了優,我有什麼信心招他一起共事?
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